如何有效的拒絕別人？

01-01

經常有人上門推銷辦信用卡，我已有幾張信用卡了，但是經不住推銷人員勸說，就算幫忙了如何的。我就會辦一張，為了幫助一個陌生人。

別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。

拉不下面子 = 好面子。

好面子 = 裝好人/裝善人。

裝好人/裝善人 = 一再被鑽空子。

------------------------------------

我們很願意幫陌生人，出於善良的本意。

但這些陌生人，是否也在理解你呢？當你說「我已經辦了」，他們是如何糾纏著你呢？

------------------------------------

這問題一點不難。

每當聽到同事又接起電話，然後跟一個賣保險的開始糾纏，我總想搶過他們的手機，直接掛掉。

我這樣自然很粗魯，但他們是如何得到我們的手機號的呢？

他們是如何按下我們的手機號的呢？

這種搔擾是否是必然的？合理的？我們應該忍受的？

還是我們縱容的？

你說的觀點我會仔細考慮，並在48小時內給你答覆。

一招鮮：讓他等。

如果是真的，沒有什麼虧欠不虧欠的；如果該遠去的，自然就遠去了~

「我忙，沒空」。

這是我們主管教我的，實習了三個多月，對我不聞不問，我還真是得謝謝他啊。

有一個理論叫做破窗效應，如果你接受一次兩次，那麼還會有下次下下次，如果想拒絕的話，建議不要總是因為憐憫給人希望。

要有立場,要有堅持，

強硬有時候利己利人，讓你不再被煩，也讓他人知道你不給別人煩的機會

果斷點，誰都不想把時間浪費在這裡

這不是幫助陌生人這會讓他更有信心地去騷擾更多陌生人

忘了是哪個童話故事裡的了，主角要過河，有一個人每天把人從河東邊背到河西邊，背人的問主角為什麼我每天都要背人過河？主角說你先把我背過去我再告訴你。過河後，主角說，下次再有人要過河，你就把他扔在河中心，這樣就沒有人要你繼續被他們過河了。

與君共勉

好意思麻煩別人，就要好意思被拒絕，誰的生活不是生活？

不需要就直接一點嘍，否則認為你是在幫忙，其實你是在給自己添麻煩

感覺不好拒絕的很大一個原因就是----自己的面子問題

⒈有禮貌的直接拒絕。

⒉無語嘲諷的直接拒絕。

⒊霸氣的直接拒絕。

⒋剛烈的拒絕。接受然後抵觸。（曾經室友借衣服，借了，還後，積灰，室友在場時扔掉。）

私以為，委婉拒絕不是辦法。你再委婉再有難處，不理解的人就認為你不願意幫忙。這就是潛意識。

事實證明，簡單粗暴直截了當的拒絕方式比拐彎抹角迂迴委婉拒絕要好用一百倍。

幫忙是情分，不幫是本分。仔細回想下之前類似的情況發生了多少次，事不過三，自己不開心了，別委屈自己，直接拒絕吧。

想拒絕而不拒絕，就算結果不好不壞，也會非常後悔。

對比利弊，放大想拒絕的慾望。

一個栗子。拒絕了不太熟的人出去玩的邀請後就可以晚睡晚起，不用洗澡，不用化妝，不用尷尬地找話題，不用看一些也並不是很感興趣的風景，不用花錢在可去可不去的景點上，不用吃不合口味的東西，不用擔心回來晚被搶劫，天氣不好可以宅在家，天氣好可以自己出去逛逛，多出屬於自己的一整天。

重要的是再也不用想著會被佔據一天，禮貌恰當地說出不去的時候如釋重負。

一想到這些就會找出無數種拒絕的理由了。

如果是一個難纏的客戶非要你給他電話號碼？然後不定時打擾你怎麼拒絕？

心理學技能|如何輕鬆地拒絕別人

文/安羽心理諮詢

說一個「不」字，對我們很多人來說何其艱難。大部分害怕說「不」的人，會擔心他們對別人的拒絕會讓別人覺得不開心，而他們將有可能因為引發別人的不開心而遭到別人的不理會、甚至離開和拋棄。

「不」一個字，本身就是個完整的句子，說出來好了。當然要是你覺得，說「不」會給你引來一場爭端，那麼一點心理學的小技巧，你可以更輕鬆和沒有心理負擔的跟人說「不」。

人心裡總有一種信念，「覺得你對我好，我也該對你好」；「你幫助過我，也也應該幫助你」。互惠互利，滴水之恩當湧泉相報。

如果別人在我們身上有過付出或者投入，比如：時間、信息，或一件禮物什麼的，我們就覺得自己欠了人家的，往往會背上償還的義務。比如，我們去逛街，進了一家店，本來只是看看沒有什麼特別想買的，但如果店裡的營業員在我們身上花了很多的時間，給我們展示，幫我們找碼數，還找搭配，那麼不從這家店買點東西，會讓我們很犯難。而不管我們情況下，我們通過某種方式實現了平衡，會讓我們覺得舒服些。

這樣的互惠平衡其實也可以用在「拒絕」別人上。

比如，如果我們剛剛拒絕了對方的請求，那麼立即請對方幫你的忙，大概率上對方也將對說「不」。當然需要注意的是，請對方幫你的忙，要是對方肯定不會幫你或者不太可能會幫的，這個時候對方回復的「不」，也就平衡了你之前對他的拒絕，你將不會覺得你欠他什麼。

即使碰到那些想讓你在拒絕時產生內疚感的人，也可以如此拒絕他們。因為在你也請他幫忙而他拒絕了你的請求之後，他很難再跟你爭辯什麼，他們覺得非常尷尬，常常不好意思再硬要你幫忙了。

例如，你的朋友打電話向你借車。你說：「哦，不行，因為我要用。不過，我也剛想找你呢，我下周想去海邊玩兩天，能不能幫我照顧我兩隻貓咪？」。這時，你朋友現在只能跟你道歉，並解釋為什麼他不能幫你了。而你也不必因此內疚了，因為你看到你自己有自己的需要，而別人其實也有他們自己的需要，而有時候需要就是無法都滿足的。

如果在用上訴的技巧時，在加上「因為」這個詞，用它來做擋箭牌解釋原因。那你幾乎總能達到你的目的，因為「因為」這個詞有著驚人的力量。

舉個例子，研究人員假裝想插個隊使用複印機。他對排在前面的人說「對不起，我可以用複印機嗎？」，這時，可能會有大概半數左右的人會表示同意，但如果他對排在前面的人說「對不起，我可以用複印機嗎？因為我要複印。」，這時，有意思的事情發生了，幾乎所有人都會表示同意。

但你想，大家排隊都是為了使用複印機嘛，插隊因為想使用印表機這是什麼理由。可是為什麼大家都會同意呢。因為潛意識裡我們相信：「因為」後面的解釋總歸有效。所以只要聽到「因為」，潛意識的「接受神經」，就會被觸動。不管「因為」後面的句子是不是有意義，我們都會假設其有效，於是會更容易接受被人的要求或者拒絕。

因此，今後，你真的想拒絕一個人的時候，就說「不」。之後，用「因為」這個詞，再請對方幫你一個忙。你們的談話不會因此出現失衡或者內疚，也不會使得彼此的感情受到傷害，相反的，有時候合理的拒絕別人，會讓你很有力量感。

有些事，不幫是理分，幫了是情分。前幾次我們班辦板報，副班長跟我關係不賴，請我幫忙我也就幫了，可上了高三後，學習也緊張了，我也不是班委成員，就拒絕了，就聽到後桌說，哎呦，讓她畫奧，她這麼老難求的，可過幾天又說，唉，你那板報怎麼還沒畫上呢？？我可以幫你，但別當做理所當然。

越果斷越好，千萬別拖沓。你的一點點猶豫都會被對方視為希望，而當你最終拒絕時，對方會因為浪費了大量精力而生氣。

拒絕以後他要是說你小氣你就說你是非洲難民啊難道全世界都要幫你你這麼這麼好意思啊！

事實證明面子薄會吃很多虧！