意識到自己是gay是怎樣的體驗？

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成長過程中突然發現自己是基佬或者能夠喜歡同性是種怎樣的體驗？

瀉藥...

什麼體驗？

其實自己很小就對男生有好感了，

只是當時自己對gay還不了解。

小學的時候就喜歡班上的一個高個子男生，

特痞的那種，

有一次去廁所看見了他的jj，超級大，毛特黑，

當時我就喜歡得不得了...

初中班上有很多高個子男生，

我是那種學習很好很乖巧？的男生，還是班長，

他們學習不好，也痞痞的，但對我特別好，

現在想起來我還真的很受高個子痞帥的男生喜歡...

我也不不知道為什麼...

因為個子矮，學習好，很乖巧？？

當時班上還有個男生，

也是上廁所瞥見了他的jj，

還有平時看他穿的褲子特別緊，

襠鼓得讓人想犯罪，

可人家都是直男...

我還一直想著畢業和他洗單間上了他，

我初中就有這麼齷齪的想法我也是哈哈哈了...

高中更複雜...

很多男生（朋友關係），

我總是跟一個人一段時間親近，

然後關係就淡了，就換其他同學...

我不是故意這樣做的，但我現在想起來就是這樣。

最可怕的是我跟另一個宿舍的人關係都好過...

最後在高三和一個直男親親了，

當時超級單純，也不知道gay什麼的。

高三寒假，我提前回到學校學習，

有天晚上去走讀的同學家住，就他自己一人，

我們平時就是打鬧什麼的，

也沒有什麼其他情感，

那天晚上我倆也不知道為啥尷玩了一會撲克，

然後兩個人就在一張雙人床上睡下了，

睡覺的時候我的腿碰到了他的腿，

然後又把腿搭到了他腿上，

最後整個人身體爬在了他身上...

我聽著他的心跳，

然後他跟我調情...

我就在漆黑中親了他...（跟第二個男生親親...）

也不是我勾引他，他也很主動...

跟之前的那個直男朋友親親他總是很克制，

但是跟這次這個感覺釋放了自我...

我倆除了親親啥也沒做，

他好像知道倆男的還能做些什麼，

但我們沒有做。

寫到這，突然覺得自己好渣好騷…

原諒我一直性慾旺盛...

上了大學之後，才第一次聽說gay這個概念，

也徹底認清了自己，

但我始終覺得，

雖然是gay，

但畢竟還是男人，

雖然自己可能是個0（因為沒做過）

但自己並不喜歡娘的，

雖然我個子矮

但是我脾氣倔啊...

男人還是應該有男人樣，

你可以打扮的很潮，很運動，很直男，

但無論如何，該有的男人樣還要要有的，

該承擔的責任還是要承擔的。

可是上了大學，我的男人呢呢呢？？？

意識到自己是gay後，

我確實也有一段時間很迷茫，很頹廢，

這條路確實難走，

這就更需要讓我們努力強大。

確實會有很多孤單寂寞精蟲上腦的時刻，

忍忍就過去了...

忙起來就不會想那麼多了。

壓力大的時候沒處釋放，

男生嘛，就自己擼一發。

男朋友還是要找的，但堅決不會約，

希望我們能從朋友做起，

這樣的關係才更長久和靠譜。

謝邀，估計每個gay生命里都會有一個直男，可是我TM的有兩個，真的是佔據了我整個青春年少。

初三第一次意識到自己喜歡男人的時候，內心只有害怕，卧槽，我怎麼這個樣子，我怎麼對男生也有反應。。。我該不會是個怪胎吧，然後開始百度同性戀，各種搜同性戀，然後確定這不是病才慢慢放下心，但還是忐忑不安地愛著那個直男，只因為一句他愛我的玩笑……

於是，這條路走了這麼多年，從傻白甜到現在老司機，我經歷了太多就不多說了，別的回答好像有，想看的自己去看看！

然後給剛發現自己是gay的小夥伴們一點忠告，不要害怕，你只是愛上了一個人，恰好你們是同性，你要坦然接受這樣的自己，不要害怕世俗的眼光，沒人有資格歧視你。

我的願望就是希望同性戀情侶總有一天可以牽手走在陽光下！

謝邀

剛開始我都已經打算孤老終生，而且那時候還不知道有gay這種名稱，覺得女生很麻煩，很嬌氣，還要哄（那是當時，不針對女性的吼）

後來被一個人安利（強行）拉入腐圈，慢慢了解

但是我當時只是腐男，並沒有彎

後來老澤找到我和我聊天，就覺得……反正也不想和女生談戀愛，乾脆和男生在一起也沒問題吧

嗯……全部就是這樣

內心有過一段時間的os:我是彎的?不可能吧，絕對不可能是彎的，對不可能是彎的，不可能是彎的，可能是彎的，能是彎的，是彎的。。。

對，我就是彎的

覺得自己是個變態，然後自己用打火機電自己後來覺得，可能是治不好了這個病，索性就算了，。。。

難道不會一下子感受到瞬間的壓力嘛。

大學因為基友，從友情發展成了愛情，才感受知道了gay，大二下學期才知道原來有blued啊，第一次打開軟體，好像沒開定位，看見一堆0.00 km的我，在圖書館緊張環顧四周瑟瑟發抖啊。

意識到之後啊，卧槽，怎麼辦，怎麼才能經濟獨立啊，經濟獨立還不行，還得收入超過我父母才能說這事，然後想想不對，我是去他家要人啊，我得收入超過他父母才好意思說，這tm要得到什麼時候啊。

所以啊，體驗就是要好好學習天天向上咯。

啟蒙電影盛夏光年

啟蒙小說我和表弟談戀愛名字俗氣但是卻有很棒的文筆的老小說

影視作品和文學作品是最好的老師

男人，喜歡就喜歡唄，別想太多。

並沒有什麼特殊的體驗啊

生活還是照常

畢竟單身著:)

而且每天還是要上課的嘛

內心還是有了一點小動力

會想著畢業後要努力賺錢

會想著要彈好琴多看書給生活增添樂趣

會開始一個人吃飯運動

偶爾也會很迷

gaydar似乎就不存在

感覺是gay的後來都找女朋友了

然後身邊沒有一個gay出現

甚至還瀰漫著恐同氣息

閑下來的時候也會想著出櫃的事情

也沒有想嘗試去用交友軟體

似乎軟體上約pao的多

可我想找一個真正陪伴的人

我還是校園裡的小單純嘻嘻

在校園裡看到帥帥的小哥

也會害羞假裝喝水偷偷瞄兩眼

看到知乎上各種發狗糧

也會很羨慕

跟異性前任分手後

身邊會有人問

你怎麼沒女朋友

好想回我想要有一個男朋友啦

然鵝並沒有

敷衍式回了要不來介紹個

一旦真的有要介紹立刻認慫

回好好學習不談戀愛哈哈哈

在這個時代

我們仍然需要更加努力

在某些方面出類拔萃

才能和異性戀的人一樣得到某些東西

這也就是我一直努力的動力

未來

如果能遇到那個他

珍惜彼此製造小甜蜜生活面對一切

如果沒有

選擇一個人的生活

有期盼，不強求

每一天都努力變得更加優秀

共勉。

謝幾天前的邀。就我個人，並不是突然意識，更掙扎的是承認吧。

自從有性意識以來，性幻想、性行為都是同性，也偶（jing）爾（chang）被人叫娘娘腔，所以一開始就覺得:我應該就是所謂的同性戀。

但是因為接觸的基佬很少（大二接觸到第一個），也沒有加入相關群組，處於孤立、掉線的狀態，導致我在整個高中、本科期間都處於自我否認、糾正的狀態，試圖變直。

包括說話壓低嗓音、走路外八等讓自己更「爺們」一點，看小電影時強迫自己把視線從男人轉到女人身上。也交了兩個女朋友，不過都經過短暫的相處後和平分手。

那時候真是處於黑白兩種狀態，放肆時刻各种放浪形骸，賢者時刻又立刻衣冠禽獸。

然而，大四，還是交了第一任男朋友，之後就放棄掙扎。承認了，也接受了。

現在很坦然，和現任男朋友同居。如果沒有其他人的「關心」，我很享受這種生活。

也沒有那麼明顯的黑白界線，不要分那麼多是非對錯了。

看到了某個同齡電自己覺得好好笑

正好酷狗放到了一首超喜歡的歌 all of me 想起當時自己也是幼稚的很，現在也不成熟。

想到什麼就說什麼了，腦子有點亂糟糟的

想不起是什麼時候意識到自己是個gay，很早就發現了，但是心裡沒gay這個概念。

慢慢接觸了同性戀這個詞，才發覺男生暗戀男生好像並不是大眾人眼中的正常人，脾氣也漸漸暴躁了起來。

初高中還算是內向，在學校還是跟一些人做了朋友，好朋友，好哥們，有說有笑的，好不正常，過的算開心。可當我多了這麼一層身份，心裡也給自己包裹了一份自卑。

苦於膽小讓自己背負著這份自卑至今。我立了一道牆。他們在那邊，我在牆的這一邊，不管怎麼宣洩自己的負面情緒一碰到這面牆，我就讓自己變成了外人口中高冷的人。

和朋友關係是很好，就是無法分擔我的苦惱：明面上我們是朋友，背地裡我是一個同性戀。我們誰都沒有錯，對吧？但是我無論如何也不敢把自己的心剖開給我認識的人看。沒有人看，那就自己難受去吧。

不敢同他們說可能是害怕傷害別人，更是害怕被別人傷害，成為所謂朋友背地裡的飯後閑言。

同朋友在一起的時候，就有意無意的發獃，裝沒聽見，尤其是朋友在一起的時候討論到某些東西。嘻嘻，可能他們有察覺然並沒有想到這一層面上來，我真的開心嘛？？？

我也不知道。只知道這種若即若離的關係，讓我矛盾的心更難受，就刻意的想遠離朋友，而我無法做到真正的斷絕，那就在平常里更少的說話，更少的活躍，最好低調的就像是空氣一樣。

然後我也不知道怎麼的整天就焦慮，焦慮就聽歌，聽到半夜凌晨，聽夠了就睡覺。床上翻來覆去，翻來覆去，最後感覺自己腦袋暈沉的，不過好歹還能睡著。

再後來脾氣又暴躁了一些，朋友也發現了，他們就認為誰還不有點小脾氣嘛。

回到家裡，不太順心或者跟父母吵的厲害了，就想不開，就有了幾次輕生。

一次因為自卑，又不敢說出真相，莫名奇妙被當玩笑過去了。一次家裡來人住，我跟母親吵架準備拿刀捅自己過程中被一個叔叔半路上拽了回來（懷念他去世了）。一次山邊上覺得跳下去死相難看就走了。一次同父親吵架半夜被朋友勸阻。再後來也有過數次這樣的念頭，又念及父母歲數已高，怕他們傷心過度，覺得這也算是一件的想法，就棄之。當時想的是等父母不在的時候做決定，這麼的順其自然到了今天。

到了今天時間也不算短，自己坦然了很多，總覺得自己坦然的很死，有種你們愛幹啥幹啥，反正我死豬不怕開水燙，根本不care，能放下很多事情，雖然脾氣還是暴躁，但是是內種能夠控制的。偶爾舒舒心暴躁一下，看你不爽暴躁一下。不喜歡吃辣條（手動滑稽）被大學舍友當做異類。

現在腦袋還有點亂，一口氣寫了這些亂就亂吧。

小哥哥小弟弟們湊活看吧。

別以為讀完了還點贊我就會謝謝你們，只能說謝謝你們這麼有毅力看我這麼個爛人寫東西。以上（手動摳鼻）

無意間看到了自己的裸體

腦中冒出兩個字：想上

不妖自來

但聞北斗聲迴環，不見長河水清淺。

在這篇小文里我提到過。我已經忘了自己是怎麼確認性取向的了，但我從來沒有為自己的性取向感到困惑過。我只能說冷靜吧，那時候沒有出櫃的概念，只是想到同性戀會受到不公的看待，所以第一時間隱藏好自己的性取向。甚至有意識地催眠自己我只是喜歡男的而已，其他情況下我應該要表現得與常人無異。當然冷靜的代價就是非常痛苦，隨著年齡的增長而增長。我那時候知道自己的父母難以接受同性戀，因此做好了不婚的準備。選擇走學術這條路，坐冷板凳到死。這已經是我能預想到的把對他們的傷害降低到最低的方法了。因為知道自己是同性戀，同時知道自己長相對不起人民群眾，因此非常克制自己的情感。努力不去喜歡別人，這是最保險的方法。

terrible，but得接著

很平靜的接受了吧，畢竟跟男生女生都玩的挺好的，只不過性取向發生了變化。

只不過更期待有一個人陪伴自己就好了。

不經意間看了一本bl小說，從此打開了新世界的大門

謝邀，一開始是興奮，後面壓抑，越來越深櫃，感覺就這麼算了吧，再大一些開始坦然，到現在無所謂，我大概，沒什麼不一樣的。

不請自來

小時候還不覺的長大之後才知道，其實我小時候就是個GAY

小時候都是和男生玩，看片看的也都是男人

帥氣的男生給的筆當寶一樣供著（現在不知道扔哪了）

然後中學之後就再也不會在公共廁所上了（害羞）聽別人說某某丁丁多大多大的樣子也好想看

高中之後有了手機之後無意中看了一張圖片就知道了自己是GAY

之後就極力隱藏，害怕，當聽到別人說同性戀的時候心就會跳的很快，努力裝做討厭的樣子（口是心非）

上了大學之後接觸的人多了就越來越放開了點，心裡也不會太壓抑，因為周圍有同類。

（文筆實在不行，見諒）

瀉藥。

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我很想知道為啥邀請我，是系統自動邀請的嗎？

至於剛知道自己是gay有什麼體驗？

沒什麼體驗啊，那時候啥也不懂，覺得這也不是什麼奇怪的事情。

現在也是。

就醬。

今天晚上，我和他聊天時，知道了他喜歡女孩子。我今天也看到了他和那個女生在聊天，原本我以為只是一般的同學間的聊天，但是他說他對她有意思。我明白了我喜歡了一個錯的人。

回想短短的一個月，我發現原來在別人眼裡這麼正經嚴肅的我，也可以是如此花痴，如此幼稚。因為喜歡，所以牽掛，因為他不回信息而生氣。因為他，我上課走神，一天到晚腦子裡都是他，都是他。學業上的壓力，情感上的無力，我第一次覺得人生的絕望，以後的路，該怎麼走下去。

喜歡過好幾個人，唯有他，我真的付出了真情，因為大學了，有大把時間去喜歡一個人。但是我不知道我愛過他們沒有，因為我不懂愛我沒經歷過。但我也會心痛啊，我也是一個有七情六慾的人啊。我為什麼要承受這麼多，為什麼會有同性戀這種東西。真的太痛苦了。

喜歡一個人，真的會是一個冷靜的人變得瘋狂。在群里，看到他的身影，不由得高興。不停的翻看手機，就只是為了看到他回復「收到」。不停的反覆的翻看和他的聊天記錄，感到很快樂。但是現在我不想面對他，每次想起他，都是一陣心痛。

作為一個gay，我沒有談戀愛，卻經歷了失戀。經歷了失戀，卻不知道怎麼去發泄。只能自己一個人去承受，去消化。

突然失去了動力，突然感覺真的很難過。原來失去自己喜歡的人真的很痛苦，原來愛情真的可以讓陷入愛河的人失去理智。

以後他們在空間秀恩愛，我看到了，心裡會如何了。如果有下輩子，我一定不要喜歡同性別的人了。