我老公是個巨嬰 該不該離婚？

大家好 我90年 事業單位工作 五年前認識了我老公

我老公是海歸碩士 畢業後回家鄉一家銀行工作 當時看他單位好 也是一表人才就和他在一起並很快結婚生子

但後來發現我老公簡直就是一個巨嬰

1.貪圖安逸 回國後沒怎麼去外面找工作 找了兩家單位吃了閉門羹就閑賦在家等他父母給他安排工作

2.不求上進 進銀行後 一開始行長看他是碩士 比較起重他行裡面很多考試 活動讓他去 他卻推三阻四 這個不願干 那個不願干 下班後回家就打遊戲 再發展到就算是開會都會翹掉 後來行長覺得他不求上進也就不管他了 把他放到一個網點讓他自身自滅 他做了五年還是櫃員

3.人際關係能力差 他總是在單位裡面向同事炫耀自己的學校和以前在國外的經歷 一副天下老子最厲害的樣子 卻不懂人情世故 本職工作做的也不好 在同事眼裡口碑不好 也影響升職

4.好高騖遠 想要的太多付出的太少 進銀行後總是覺得銀行的工作配不上他的海歸身份 從來不好好在銀行工作 總是一直在網上申請投行的工作 結果到目前為止也就面試了兩家投行 一面就掛了 還考cpa 結果是兩天打魚三天曬網的那種 考了三年還沒考出一門課

5.抱怨客觀 工作做不好 抱怨領導不重視 出去找不到工作 考不出cpa抱怨家人不支持

6.近況 今年二月我老公和他們網點主任鬧翻 還動手打人 結果被通報批評罰款 他這次死活要辭職去上海找工作 我的觀點是據我對他的理解以他五年櫃員的經驗他現在就是個廢人 年紀又大了 去上海連現在待遇的工作（算上上海當地的物價）都很難找到 我想非要換工作還是先找好下家再辭職不然家裡負擔太重了 結果他去上海找了一個月都沒找到工作 現在回來說要閉關兩年考出cpa再跑上海找投行工作去 實現自己的夢想 但結果他每天還是玩8個小時的遊戲只看三個小時的書 我勸他上心點他不聽 為了這個我已經和他吵了好幾次了

7.我實在是受夠他了 他在銀行也沒攢下幾個錢 等他積蓄花完了 那家庭上的重擔只能我一個人挑著了 跟他真的很累 我到底該怎麼辦 要不要和他離婚？！

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結了婚，成長就是兩個人的事兒了。

我親眼見證了父親從一個聰明卻刻薄的年輕學者變成德高望重的老教授，也親眼見證了母親從一個潑辣跋扈的張揚女人變成了人品和業務都受稱讚的女強人。讓他們成長的，是兩人二十年多年的彼此鼓勵、扶持和鞭策，而不是相互的嫌棄與指責。

我還記得很小的時候，父親碩士畢業就拿到了教職，開始過上了朝九晚五的逍遙日子。他每天回到家就癱在床上看電視，還會因為分配不公而公開和系主任對著干——和題主提到的丈夫很像吧？母親也一度想要離婚，但是最終還是動用了很多資源和心力，讓父親認識到碩士學位的局限，並鼓勵和幫助父親考上了博士——那是90年代初，本科畢業都可以留高校做老師的年代。父親在外地讀博期間，一家三口的花銷都是母親一個人用中學教師微薄的薪水承擔。為了省下公交車錢，東北冬天清晨零下20多度的風雪天里一個弱女子騎車帶著孩子去四五公里外的機關幼兒園，然後再騎兩三公里去上班，如此循環往複辛苦了整整四年。

結果當然是苦盡甘來。母親身為一個大專畢業生，卻供出了一個博士丈夫和一個博士兒子——每每談起這個，她臉上的自豪和幸福都讓人很嫉妒。

母親說，她之所以當年嫁給了農民出身的父親，僅僅是因為他的「聰明」——用很多知乎er的說法，這也是「動機不純」的婚姻吧，和題主所說 「當時看他單位好 也是一表人才就和他在一起並很快結婚生子」 其實並沒什麼不同。題主的丈夫能夠在美國鍍金歸來，那他至少是一個有潛力的聰明人——至於五年之後他的成長如此有限，想來應該並不只是他一個人的原因。

沒有指責題主的意思。我只是想說，婚姻是共同成長的契約，兩個人都應該遵守。

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本來看到高票答案進來的，巨嬰的概念我也不喜歡，拿來亂套的八成自己也是個巨嬰，但是抬頭一看題主描述，誒嘿，她老公還真有可能是個巨嬰。

更新一點，好多懟題主當初看中什麼什麼現在付出代價了什麼什麼，我是不太明白這個邏輯，講道理題主是找了個二代么？好像也算不上吧？找老公找個有能養活他自己的相對不錯的工作，學歷還可以的男性有什麼問題？你如果有女兒或者妹妹什麼的，她找老公不找這樣的難道找個在街頭砍人的混混？換你你樂意？換位思考，很難嗎？

我發現這題下很多人對女性的刻板印象就是擇偶嫌貧愛富，其實不是，大部分女性的要求僅僅是要求上進，不要成天趴在電腦上打遊戲，要適度參與家務，工作要敬業能養活他自己，很過分嗎？有的人是沒想通，有的人是刻意製造一種女性的扭曲形象，這樣真的不好。

相關:股份制銀行從業十年

不要被高票答案誤導了，你老公這種情況在銀行系統絕對不正常。

以你老公的學歷在銀行混5年還是個櫃員是很罕見的，我一個18本畢業的本科生在櫃檯混到第4年也當主管了，也沒什麼講究的，就是你所說的該參加的考試和培訓一個不落，該應聘應聘（內聘），要說巴結領導那真沒有。

你老公還敢不參加會議這膽子已經不是一般的大了，銀行是相當講究紀律和制度的單位，畢竟天天跟錢打交道出不得紕漏，更別提一般的企業都沒人敢沒事缺席會議，除非不想幹了。

看得出來銀行一開始還是很重視你老公的，一般人都是從櫃檯做起，你老公進行就進了機關，明顯是想重點培養你老公，奈何他一手好牌打成了爛牌，炸彈拆成四張出，還是四個三。。。。。。

說明白點，你老公拿目前的簡歷是不可能應聘到任何投行的，別人一看就知道這人不靠譜，基本廢了，還有什麼可說的呢？

建議你再跟你老公好好談談，讓他明白自己目前的處境，他如果再不翻身就真變鹹魚了，你讓他自己上知乎，這裡銀行狗多，讓他自己把自己的想法說一說，我們幫他認清形勢。

要是還說不通就可以考慮別的了。

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題主，我也不給你拐彎抹角了。

直接點穿你！

你不是和這個具體的他結婚，你是和你心中預想的他結婚。

從一開始，你就是以賭博的心態結婚的，十賭九輸，你有這個結果，太正常了。

海歸又怎麼樣？碩士又怎麼樣？

又不是庚子賠款出去的學生，真當天之驕子？

算了，話都說到這個份上了，我就徹底點點穿得了。

你老公有點家底，他爸媽出錢讓他出國鍍了金，

你一開始覺得他家條件還不錯，現在，年紀慢慢大了，他家廟小，容不下你了。

至於玩遊戲，不出去找更好的工作，在單位裡面沒有上進心什麼的，其實，總結起來就一句話，和你結婚以前的預期不一樣！

從你的整個描述裡面，我看不見你對你老公，除了要求賺更多的錢以外，你還有什麼別的要求！

你沒寫他是不是邋遢，是不是不愛乾淨，是不是在家懶惰，是不是不陪你，是不是忽略你的感受，是不是在外面有女人，是不是有不良嗜好，是不是好賭，是不是酗酒，是不是老煙鬼，是不是會家暴，等等等等

這些缺點你一概沒寫，你就寫了，他沒出去找更好的工作，他在單位不要求進步，他在單位打架了，不懂人情世故……

這是選老公嗎？

選金主吧！

你還是離婚吧，下次再談婚論嫁，直接把加碼開好，比如一年必須上繳100w，五年內必須當上市公司經理之類……

這樣如果還有人娶你，那恭喜你，終於各取所需了。

ps：我本來不想更新的，但是我發現罵我聖母婊的人好多！

不過，我從不在乎這些，只是希望那些罵我的人或者準備罵我的人，看一下這個截圖。

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說這麼多，我可以肯定你條件比你老公差，不然你早就離婚了，估計你也找不到更好的了……

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更新

既然被@楊鵬 掛名了，我就來說幾句。

我沒有提到過「接受就好了」。我的回答主旨是夫妻二人要相互幫扶。不管因為什麼原因既然結婚了，就要一起走下去。題主的問題描述里滿滿的怨氣，悔恨，難免有偏向性的觀點。

你們這一群人是怎麼了？包括這個回答評論里的一些人，恨不得把題主的老公批死，踩死，再朝他啐上幾口，已解心頭之恨。我很納悶題主老公是不是普通人，是不是人渣跟你們有什麼關係？題主既然來知乎提問，就是來解惑的，求路的，不是聽你們幫著罵的。我在回答的最後也說明了，希望題主正視她老公。不要聽別人類比，誰誰誰怎麼樣怎麼樣，那都沒用，徒增困擾。我也很明白的說了，題主本人也有責任，不要一棒子打死，先端正態度，帶著情緒解決問題會後悔的。

少上知乎，就是為了避免看到你們這群人。一個問題的主要點都捉不住，只會紅著眼罵罵罵，分分分，離離離。抖機靈還能博人一笑，你們只會讓人討厭。

以下是原答案。

謝邀

別聽某些人瞎掰。

根據你的描述，你老公就是一個普通人，安於現狀，性格張揚，愛吹牛，不善巴結領導。

回頭再看看你自己，結婚前看中了他海歸單位好，也是不想奮鬥，貪圖享受。

無可厚非，沒什麼大不了的，這就是普普通通的婚姻關係，大部分都如此，怎麼一到知乎就巨嬰，人渣，沒責任心什麼的都來了？麻煩四處看一看周圍，一進單位就青雲直上兩年升一級十年當一把手的人存在不？

更多的還是日復一日的重複重複再重複。

做五年櫃員怎麼了？你不看看那些國企工人，一干就是二十年。

題主所舉老公的7條罪狀，那是通病。每個人都有。而且根據女人愛計小賬的特點，這些罪狀還會持續增多。直到你受不了他大爆發，到時不離也分居。

最後，希望題主正視你老公，少攀比，少看電視，少上知乎。

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這個題目看得我一身冷汗，

我還以為是我老婆上網發問題，回過味來再一琢磨，我不是碩士。。。。。。

先打兩把dota壓壓驚！！！

——破百贊，感謝乎友慘無人道的支持——

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我老公是海歸碩士 畢業後回家鄉一家銀行工作 當時看他單位好 也是一表人才就和他在一起並很快結婚生子

這麼找對象的前輩都死在婚姻上了，你沒有道理例外啊……

所以我跟你們說啊，女人啊，看問題的眼光很多時候都是有問題的，

找對象的主要矛盾，是「海歸，銀行，單位好，一表人才」嗎？

他現在依舊是海歸，在銀行，單位好，依舊一表人才，

他和結婚前有變化嗎？沒有嘛。

我就不信他結婚前不玩遊戲，

我就不信他結婚前就會很上進，

我就不信他結婚前跳槽很成功，

完全沒有變嘛。你怎麼就不喜歡了呢？

婚後流的淚，都是婚前腦子進的水。

真理啊……

ps：

知乎上看到過起碼5個「考個cpa進投行」的問題了……

我特么也是不懂了，是誰告訴你們考個cpa出來就能變成高大上的金融人士了……

還有啊，那些華爾街之狼最喜歡身邊有個顏值高的秘書什麼的了，你受得了么？

規劃未來全憑謠傳，

看問題只看表面，

選對象全靠心情，

這就是為啥婚姻似乎變成了墳墓。

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說實話，你們兩個都是巨嬰。

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我以為我老公有另外一個老婆，仔細看看不是，我家那位不是碩士

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經常會有女性朋友來問我這類問題，前面巴拉巴拉講一堆故事，痛陳老公及其公婆如何不堪，結尾句式：「你說我到底要不要離婚？」

除了老公確鑿家暴、賭博吸毒、虐待兒童等情況我會毫不猶豫地支持離婚，其他情況，我還真沒法用「離」或「不離」來給建議。決定結婚的時候你肯定會有自己的動因，為了這個主要動因，你可以無視或否定掉一些不利因素。結婚後，主要動因變得不那麼重要了，曾經被忽略的不利因素卻付出水面，令你接受不能。心態和標準的變化在於你自己，所以離不離婚，也在於你自己。

就拿你來說，結婚前，看中對方單位好是主要，就不去想他在單位里到底處於什麼境況；看重對方一表人才，就不去看對方情商處世，到底有沒有自己不能接受的地方。你說，到底是對方婚前掩飾得太好，還是你盲目草率、考慮欠妥？

你老公教育背景良好卻職場不順，按道理來說，他內心裡應該也挺苦悶。這時候身邊妻子恨鐵不成鋼，天天數叨，會更加無地自容。索性外厲內荏，死豬不怕開水燙，任你把我批到批臭，我自龜縮到一角尋求清靜。

你的提問，通篇看下來，都是數落對方不求上進、事業無成。你所有恐懼擔心，歸根結底到一點，就是「家庭重擔只能你自己挑」。你不願意、不能夠、不忿、不甘，因為這不是你滿意的婚姻狀態，說到底還是經濟層面的原因多一點。除此之外呢，婚姻關係中間，精神層面的溝通，信任、依賴、理解和尊重，相互之間還存在多少？

女人在一段時間裡挑家庭重擔，沒什麼不可以。李安失業六年，一直是太太掙錢養家，你有沒有這個心氣，幫「不爭氣」的丈夫一把，花點時間跟他一起找找精神出路？

沒有誰應該被要求必須呆在一段令自己不舒服婚姻中。離婚或不離婚，都看你個人意願。但是我誠懇地建議，你可以先拋去成見、拋去恐慌，採取一個不執著的中立態度去審視一下自己的婚姻，到底有沒有可能改變自己、改變現狀的可能。

歡迎關注我為單親媽媽建立的微信公眾號「母鯨灣」（ID:hema1001），這裡有單親媽媽生活案例、實用指南和交流。

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謝邀。這是個條件貌似不錯的男人褪去光環後，沒發揮出預想中的價值的悲慘事例。

是個投資問題，不是情感問題。

我前幾天還寫我一個低智商低情商的相親對象，如何被他媽包裝成海歸碩士精英回來在相親市場上哄騙不明真相群眾來著，還有好多人表示哪有這樣的傻缺能上當。

題主身體力行上了個大當證明了那個故事的真實性。

留學的費用工作多少年可以彌補回來？為什麼還有這麼多人熱衷於留學？ - 知乎

而且看描述，是題主一開始對人家很滿意覺得人家單位好，一表人才，才【在一起並很快結婚生子】的。

沒準還看上人家有錢出國讀碩士，家底厚。

以為這樣的家底這樣的教育教不出混日子的人來。

自行腦補了對方有擔當又上進，很快平步青雲帶她吃香喝辣的美好生活。

美滋滋以為自己搶到了一個潛力股。

不那麼了解不那麼喜歡都不要緊，年輕且以後有潛力變績優股就行。

還用孩子拴牢他，怕跑了，結果把自己套住了。

本來就不是因為喜歡這個人才在一起的。

喜歡的是他的條件和這個條件以後可能發揮出來的價值而已。

所以，現在光環退去，他只是個普通男人，可能還沒題主身邊的事業單位的會來事有拼勁的男人好使。

題主難受是情有可原的。

買錯股票了，在猶豫割肉。

題主要是確定能找到比他更好的男人，就離了吧。本來也沒啥感情，滿滿的瞧不上。

題主老公也挺可憐的。

學的東西用不上，自己驕傲的東西在現實里毫無用處不能變現，被生活操得爬不起來，還要被老婆嫌棄。

友情提醒一下學霸們。如果你們的智商和才華不怎麼能變現卻吸引到了指望你們變現，變大現的女人的話，後果就是這樣的。

出來混，在非學術領域，情商比智商重要。

再友情提醒一下想買潛力股的現實型女人——

地主家的傻兒子，重點在於地主家，而不是傻兒子。

潛力股看上去的收益和實際上的收益，可能有這麼大的差距哦。

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你老公是個和我一樣的人。

你別以為家庭條件好，有高學歷或者有留學經歷就能怎麼樣，我除了不打遊戲也就是在單位混著，讓我去拍領導馬屁，捧同事臭腳我是一萬個不願意的。

就算領導給我升了，每個月多拿千把塊錢，又能怎麼樣，我又不差那點錢。

再說拿多少錢，干多少事，升職加薪就一定快樂嗎？

對了，我們這種人就是混吃等死，講好聽點是願意享受生活。我們的人生里沒有努力，只有安於現狀，除了能保證不當社會蛀蟲之外，不能給你別的保證。

打從一開始，你這樣有強烈上進心的人，就不該找我們這樣的。

我有個表姐，和你一樣，整天想著賺錢賺錢，她老公，一個小官二代，整天想著吃喝玩樂。去年她住院了，說是抑鬱症。

有上進心不是壞事，你沒什麼錯，沒上進心也不犯罪，你老公也沒做錯什麼。但是你跟你老公不合適，想離就離吧。

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===更新，朋友圈居然還有認識題主和她老公的===

不是很贊同高票的 @聖范錦意 的答案，想不通為啥有1600人還覺得很贊同。

殺人莫過於誅心。

知乎上有個特點，習慣於以自己的三觀去判斷別人，英文叫做Judge，我們老祖宗的話就叫做「誅心」。

就好比之前的美聯航事件，因為那個越南華裔之前有不光彩的歷史，所以就活該被打？連自身的人身安全權利也不配擁有？

換到這個例子裡面，難道就因為女的當時選老公比較看重家世背景，看重學歷和對方職業，她就成為了一個人人可以得而誅之的壞人，拜金女？

現實是她老公根本沒有盡到一個丈夫應該盡的責任和義務，更應該批評的，難道不是她老公不求上進，好逸惡勞嗎？

誰攤上這麼個老公，都是一悲劇啊。

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開始你看中他的工作，他的一表人才。

現在是還這筆賬的時候了

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平心而論，銀行櫃員生涯確實是大坑。

任你多好的經濟金融專業基礎，櫃員崗位上用的到的永遠是微笑服務，雙手接送，還有存取轉開那幾個交易碼快捷鍵。

前些年還好，櫃員主要用職業技術學院或者專科學院畢業生。本來預期就低，平時學的也是點鈔錄入這些直接可以能應用的，一畢業就可以是合格櫃員。

這幾年櫃員都開始用985211碩士和海龜碩士了。

培養個海歸碩士上百萬，出來所有學到那些經濟學金融學一點用不上，每個月拿三四千塊工資，各種信用卡基金保險任務，拉不下臉營銷完不成任務就會被領導難看。

現在這個社會，隔三差五碰到個巨嬰客戶還會被罵個狗血淋頭。能考上985211國外名校讀研的，誰不是天之驕子，哪裡受過這種氣？

外面所言銀行工作光鮮，但是進去之後，生活就揭開溫情脈脈的面紗，打破一切不切實際的幻想。

關係強硬的，早早轉崗，很快進入機關辦公室，擺脫底層生活。

沒關係的，有些適應能力強的，迅速培養出一身鎧甲，待客熱情積极參加各類唱歌體育營銷創意比賽，被領導記住，有機會就參加競聘轉了崗，進去了客戶經理這個坑。

有些就年復一年日復一日，把所有的詩意才華磨成齏粉磨成泥土。

最後發現，自己什麼都不會了。

做櫃員超過三年，找工作基本屬於廢柴了，還不如剛畢業的大學生。

當年我浙大本碩，畢業後去了銀行。被網點主任難看，櫃員做了兩年。後來找到機會換了支行轉了崗。一年時間就成為一級支行最被認可的信貸專家。

如果沒有轉崗，大概就是題主先生這樣的狀態了。

能上名校的人，學習能力都不差的，所缺的就是那麼一點點機遇。

題主先生就是沒找到轉崗的機會，又一直沒有及時止損。

想去投行是好的，但是說實在的，cpa考出也不見得能進投行，尤其還是脫產考。

投行也不是想像中那麼高大上，國內投行也基本上屬於一個團隊幾個領導拉項目幾個民工幹活幾個關係戶混日子的局面。國內盡職調查很多也是有模版的填空題。

如果題主先生沒有好的資源，投行也不願意多個老人來分肉的，幹活的話寧可招幾個漂亮的或者機靈的應屆生更聽話。

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巨嬰應該巨乳喂，若無巨乳可以離。

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我覺得很奇怪的點就是，有人把這男人批得一文不值，當然我覺得這也有點過分了。

但是你也不用矯枉過正說「這男人和我們大家一樣，只是普通人」吧。

啊？

在座有多少普通人在工作崗位和人打架然後被通報批評的？又有多少普通人找工作一個月沒找到然後回家說要脫產讀兩年書的？

你非要說他老婆抹黑，就算為了抹黑難道打架也是編出來的？

別侮辱普通人好不好？

你們都是來講笑話的么？

說實話要是題主老公能在家生個孩子管理家務燒飯洗碗拖地打掃洗手間啥的，那題主養他還沒啥。

否則憑啥呀？

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我得給評論里某些選擇性眼瞎的劃個重點。

我反駁的始終是高票答案里那幾句為她老公洗地的言辭：

「至於玩遊戲，不出去找更好的工作，在單位裡面沒有上進心什麼的，其實，總結起來就一句話，和你結婚以前的預期不一樣！ 」

「你老公就是一個普通人，安於現狀，性格張揚，愛吹牛，不善巴結領導。」

這幾句簡直槽點滿滿。

別黑普通人，我認識的普通人都是上八小時班的，念八小時書的，沒有把自己工作糟蹋沒了還打八小時遊戲的。

一個男人的墮落和不負責，已經掉到了正常人（不論性別）底線以下，被輕描淡寫的說成「期望不一致」「就是個普通人」，這是何等的奇葩和荒謬。

我通篇都在講不應該給題主老公洗地，一沒有提到題主是個什麼樣的人，二沒有洗地題主很無辜，題主不功利，題主沒有錯。

然後我就被扣上了田園女權的帽子。

原來在某些人眼裡，即使男人是個渣，也不能說，否則就是田園女權。

我是真不知道有些人是怎麼讀出我從來沒有說過的話，然後沾沾自喜以為駁倒了我的。

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統一回復一下評論里出現的一些論點：

她的日子再怎麼樣都是自找的，她虛榮她功利她動機不純，她自討苦吃她自食其果她活該。

但是這跟她老公是什麼樣的人，都沒有半分關係。

即使承認你們所有關於題主本人的推斷，也不能證明她老公是個正常的、無辜的普通人。

她老公打架鬥毆玩遊戲糟蹋工作辭職準備考試無果，不是她期望的，也不是她教唆的，都是自找的。

如果你們一碗水端平了各打五十大板，我敬你是條漢子。

然而高票答案開始我只看到了各種對題主的指責，指責她功利，嘲笑她活該，說她的今天全是自找跟男人沒關係。這就太太太噁心了。

這種邏輯就跟「你被強姦肯定是因為你穿的太那啥，跟強姦犯無關」一樣無理取鬧。

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原答案

靠前的答案真心嚇到我了。竟然還有上千個贊，足見男性群體中認為這種混吃等死沒問題的不在少數。（評論里已經出現認為丈夫沒出息是因為妻子沒有盡到夫妻義務的巨嬰了）

加一句聲明立場，題主本人到底動機如何是否虛榮，這是另一個問題。我沒有足夠的事實證據，這個問題我既不能證實，也不能證偽。

但是題主老公一屁股毛病絕對沒跑了。

你混吃等死可以，不要把老婆孩子拖上一起。不說老婆怎麼樣，孩子上輩子總歸是不欠你的。

一個男人丟了工作，打架鬥毆，天天打八小時遊戲，五年了一門課都考不過，恕我直言，這是二十歲小年輕混野雞大學文憑的混法，不是一個三十歲有家有業男人的混法。

且不說養家糊口是成年人的義務，孩子的奶粉錢誰掙？以後的學區房誰買？這位先生是打算啃一輩子老呢，還是吃一輩子軟飯呢？

何況，真的有一輩子供你啃嗎？一個男人連自己的責任和義務都拎不清，我一度以為這種沒擔當的男人是知乎這些年薪百萬的精英所共同鄙視的，萬萬沒想到竟然會有人認為他無辜。

這不是兩個人三觀不一致的問題，題主老公明顯缺乏責任心，對自己不負責，對家庭更不負責。作為一個丈夫他很失職。

說題主就是嫌棄男人不會掙錢，你們不妨想想，什麼叫貧賤夫妻百事哀，總不能等到山窮水盡才想起找工作。

何況題主老公不只是不能掙錢，他要是離開父母和老婆，連自己都養活不住。生存底線問題都能歸結為三觀不合問題，腦洞也是有夠清奇的。

高票答案看似客觀，實際上是不折不扣的噴子思維:先從道德和動機上找出題主的黑點，從而就可以理直氣壯的罵題主，題主老公就變成了受害者，很好很強大。

論推卸責任指鹿為馬，真是無出其右。

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如果比我們優秀的人全都比我們更努力，我們的未來還有什麼奔頭。

妹妹，給我們這些底層屌絲點活路吧，現在我們就只剩吃苦耐勞這點盼頭了。

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