發現自己好像是lithromantic的性向！！怎麼辦啊啊orz?
就是在你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。(?_?)球解決方法辣！！！
沒談過戀愛也沒喜歡過別人！就是如果很喜歡的異性朋友對我太好或者摸我頭啥的我都會厭煩orz！怎麼辦啊！！女孩子的話就不會！！！有沒有和我說說辣！！
微博上好像此種情況集中射手座，我就是一個射手座妹子……同射手座可以點贊或者評論來統計嗎！而且我很嚴重，第一次感情受到回應的時候當天晚上我噁心的死活睡不著覺，第二天對那男生黑了一天臉，他只要發出聲音我就會覺得噁心……後面他覺得莫名其妙漸漸對我有點疏遠，結果我又重新對他燃起了好感……對他笑眯眯，然後他又重新對我很熱情，我又很噁心疏遠他……（無限循環直到對方放棄）類似情況伴隨我的年齡增長有過好幾次，別人一定會覺得我陰晴不定神神叨叨的QAQ可我會對自己的女性朋友很好，但是我很直，就喜歡男生，也接受不了蕾絲，憋悶到一定程度了只和幾個朋友嘗試說過這種情況，都不被理解，都覺得我很誇張，導致自己更加憋悶……該怎麼辦TATPs，微博上不明就裡的人有覺得這是一種花心，真的太武斷，感覺這種心理障礙已經妨礙到自己的人生軌跡了……
一直不斷有人加我問單性戀的心理學原因，在這裡統一解釋下。
1早年不安全依戀模式會延伸到成年時期，形成缺愛心理。
2缺愛心理的三大核心特點之一是怨恨；之二是幻想。
3 「對他人產生愛戀感情，但卻不希望獲得情感回應。 」是為了保持幻想，而「 當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他 。」是因為幻想破滅，進入親密關係的怨恨模式。
4肯定有人想知道，缺愛心理的三大核心特點之三是什麼？是「從小不知真愛為何物」而誘發的「真愛羞恥」。
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雖然這個詞很酷，我也要揭發他的本質！哼
據The Asexual Visibility and Education Network網站所言，這個詞指的是「對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。因此，他們有的可以接受戀愛關係，有的則不能。」
這是種缺愛導致的戀愛心理，不是種性向。
1我好自卑好沒有價值感，喲，一個女神，求合體！
2我追你追你追你，不惜付出一切來追你，哇，追到了，哈哈
3你喜歡我了，切，你好low，我這麼差勁的人你都會喜歡，你真菜！
4我要看看有沒有真正的女神，求合體！
………………
重複重複重複
」哎，都說我花心，其實是我沒有找到一個真正值得我愛的人。「
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這是我的個人網站，歡迎打開心理治療和團體輔導 on Strikingly
我的微信號是：ilufugong
剛從微博上看到就馬上來知乎了。講真，這麼多年一直以為自己有毛病，常年無法談戀愛～大學也畢業了，走在人生迷茫階段。朋友家人什麼的也都在催，自己也很想努力克服。我真的有強迫自己克服，但完全沒效果，依然如此。如果我再過幾年還這樣的話準備去看心理醫生～這種討厭的感覺真的不是有些人說的賤，真的並沒有想要傷害任何人，或者說有什麼自豪感、優越感之類的，就是純粹的從心裡生出了不喜歡的感覺～討厭這樣的自己，沒談過戀愛感覺自己怪怪的～想要談戀愛也完全是覺得自己應該談戀愛了，而不是想要。而且很少能產生對別人的愛，可是自己又不是一個冷漠的人。淚點超低，大白羊～跪求大神幫助 ------------------------------------------- 嗯，看了一下比別的相關回答，有說迴避型依戀人格的，去百度了一下，發現沒有特別詳盡的答案。我就是從來不主動聯繫朋友，但是很重視友情的。朋友圈子蠻小的。而且吧，在大家眼裡我是那種特別外向的人。 上學的時候一直覺得談戀愛浪費時間，不能好好學習，一直以學業為借口。現在依然覺得談戀愛你儂我儂浪費時間，尤其不喜歡長時間微信什麼的，對於已經比較熟的朋友，在有事情的情況下，覺得打電話更直接了當，不喜歡你來我往浪費時間金錢發簡訊，效率極低。 跟男生如果是普通朋友交往時完全正常，一旦發現曖昧這種苗頭就會一下子不自在起來。一直覺得能夠一直不斷有男朋友的人非常神奇～理解無能。（先就想起來這些，以後慢慢補充。）
這個不是性向而是心理,性向是由腦激素分泌決定的,基本不可逆轉,心理只要自我調節就能解決,不要混為一談.
終於找到組織了，也是昨天在微博上看到了，22歲，本人女。談過幾次戀愛，都沒有超過3個月的，只有最近一段是強迫自己堅持了5個月！每次戀愛過程，認識到曖昧期都是超級享受，只要一告白，分分鐘看到的全都是缺點，想立馬分手完全不自在，連牽手心裡都不舒服，男朋友一來電話我就煩躁。到最後實在是忍不了了就提分手。不論是初戀 暗戀的男生也喜歡我還是遇上自己的理想型。都是一樣的套路。自己都無法理解了。最厲害的是和我前男友們分手之後我都是可以很好的和他們做朋友，正常聊天完全沒有心理負擔，但是他們要不是和我正常問候，想複合的話，我也開始非常煩躁！和朋友也說過這個這個問題，她們總是覺得我還沒遇上自己愛的人，沒玩夠吧啦吧啦的！現在也明白了，難道我要單身一輩子嗎！
跟星座什麼關係，一堆人扯什麼星座好奇怪。
我以前也有類似情緒，尤其中學時代。
小學六年級，喜歡班裡寫字很好看的一個男生，看一眼就心跳加速，想起就臉紅的那種，後來發現他也注意到我了，就開始討厭他，當他給我傳小紙條的時候，我的憤怒與厭惡升級到了極點。
從此以後白眼相待，再也沒有說過一句話。我對他的厭惡一直持續，讀了初中，發現我竟然和他同班，就各種嫌棄，表情上的，行為上的。心裡的厭惡，無法描述。。
後來他退學了。
我當時覺得太爽了，終於再也不用看見這個人了。。（真的好過分）。
直到大一大二，寒假回家偶爾遇到我還是一頭尷尬不想面對這個人。
聽說他現在過得很好。
^.^
初二那年，跟一個很可愛的男生關係不錯，覺得他像我弟弟一樣。
後來他跟我告白了。沒錯，我又開始厭惡他，各種嫌棄以及盡全力，避免接觸。
最過分的，冬天時候，一個周末在一個同學家玩，這個同學是當時我們共同的圈子，大家都認識，他也在，然後我就煩的待不下去了，但是也沒理由走，而且，外面很冷。。。沒辦法就跟另幾個女生去另外一個房間看電影，當時屋裡暖爐什麼的很暖和，我就把棉襖脫了，穿著厚毛衣。
後來男生打牌很冷，就找東西披身上，對，他剛好拿到了我的外套，過一會我發現了這個，極度地生氣惱火又煩躁，直接走到他旁邊，說，你憑什麼拿我衣服。
他很尷尬。
然後，更過分的，我把衣服順手披到他旁邊一個男生身上。。。
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後來，很久以後，覺得自己真是有病。。
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大學之後，長大以後。通過各種學習，讀書，慢慢認識自己、了解自己，發現：我並不是討厭他，而是內心裡並不接受我自己，是對自己的不認可和不自信。
承認自卑其實很需要勇氣。
我喜歡一個人的時候，覺得他很好，然後自卑心理就出來了，覺得自己好糟糕。不喜歡被關注，怕被別人發現。
內心希望被他注意到，但是當他對我好或者注意到我時，我又會反感，我強烈的自尊心便會跳出來保護我的自卑心理。
自卑心理表現出一種防禦 以及 攻擊狀態。
不希望被注意到，不希望被發現。開始討厭他的眼神他的動作，他的一切。
但是如果對方一直注意不到我，我便處於一個放鬆而安全的狀態。
覺得跟性向沒關係吧。
不過現在不會這樣了。
即使我覺得自己已經長大了，心智成熟了，有時候被戀人盯著看還是表現出一點點的攻擊性，其實內心只是很不安，自己會不會哪裡不好，會不會被發現。
但是總體來說，終於慢慢在把自己治癒。
至於這種心理就，因人而異，說來話長了。
2016.03.16
年前隨手寫的答案今天才看到消息提醒，雖然就幾個贊幾個評論，小透明的內心還是激動了一下。
有人問我怎麼做到的。我只想說真的好難好漫長啊蒼天，其實我到現在都沒有痊癒啊哭。。
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我來很不專業的談談我自己吧。雖然寫答案都倆月過去了 。雖然要談的東西都是二十年前了。
0-0. 只當來個回憶篇。。
首先認識了解自己。
你要知道自己為什麼這樣，比如我是因為自卑所以自尊心超強，為了保護自尊心就常常表現出攻擊性。
至於我為什麼自卑，這種心理形成很複雜。
要從童年談起了，我小時候是個，留守兒童，住在一個大伯家，大伯家還有兩個女兒一個兒子。
這兩個姐姐讀初中了不怎麼在家，這個堂哥，經常欺負我還不讓我說。
我長得又不好看，人有點傻傻的。經常因為看起來很呆被拿來調侃取笑。
還有知乎常出現的親朋調侃小孩：「你爸媽不要你了你怎麼辦呀？你爸媽只疼你弟弟不疼你啊咋辦呀？」…………這種。雖然大人們只當開玩笑，但是我的心理陰影面積無限大啊魂淡！！
1. 都是你的錯。
那時候爺爺還在，爺爺脾氣很差。但是家裡那麼多小孩爺爺最偏愛最心疼的就是我。大概因為我很乖很老實（畢竟任性需要資本啊……）。
那個堂哥常常把我打哭或者我因為被取笑什麼的，委屈的哭，，回家不讓告狀，可是爺爺活了大半輩子，小孩子眼睛紅紅的一看就知道大半，就叫來哥哥姐姐罵他們。奶奶就不願意了，說你怎麼天天怪這些孩子。
爺爺奶奶就開始吵架。
然後家裡的其他長輩都會覺得，哎呀老頭老太太又在吵架。
於是我的「告狀」成了罪魁禍首。經常被一家人嫌棄多事，他們會說，都怪你，你爺爺奶奶又吵架了。（求我的心理陰影面積）
2.那麼難看，別跟著我！
我還一個姐姐，姐姐住在奶奶家，奶奶偏愛我姐，雖然姐姐並不關心我，可是意識里我還是覺得她最親近。但是她很討厭我，去哪不讓我跟著，而且會和她的小夥伴一起嘲笑戲弄我。我哭她們就在旁邊笑，而且經常說的是：別跟著我，煩死了，看你一臉傻樣子難看死了。（語氣為厭惡和煩躁，請自行腦補，，求我的心理陰影面積）
3.你買什麼衣服、
春天到了，奶奶帶著姐姐上街買衣服，我也要跟著。奶奶給姐姐買了兩套，我說我也沒有衣服了。我姐說，你買什麼新衣服！我委屈得快要哭出來不敢再說話，奶奶給我買了一包速食麵。說，吃去吧。
4.堂哥的猥褻。
並沒有很嚴重，我那時候只有6歲，他12歲，但是模糊的，還記得一些。比較清晰的一次是他讓我站在床邊，他在被窩裡，拿著我的手，打飛機。我那時候並不知道什麼事，只隱約覺得反感，但是不知道怎麼反抗，後來很長的一段時間都覺得自己手上有股難聞的味道，噁心極了。很長一段時間都不願意直接用手拿東西吃。
5.擺臉色給誰看。
這個就跳到初中了，中二時期最害怕被孤立，於是總是討好別人。可是自己本身並不屬於外向型，比如，如果對外交流一上午的話，下午就會被抽空一樣，很想要安靜的自己待一會。習慣發獃。
於是被當時的同學嫌棄：獃子一樣，天天不高興擺臉色給誰看。
其實我沒有不高興，我只是累了想休息一下啊。我非要不停的笑才行嗎。。
（初三那年我轉學了，一個陌生的環境，活得肆無忌憚，再也不在乎別人的眼光，誰TM愛咋咋，老紙什麼都不在乎）
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【大致的原因就是這些，我只寫了個別事例，也沒提到跟父母的相處。漫 長 的成長歲月，三言兩語 怎麼寫得完呢。】
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怎麼治癒的呢。
【看書，學習】 一點都沒有雞湯的意思。過程很漫長。
我剛剛寫了從童年到青春期。中間有一條重要的線索是，那是求學階段。於是很給自己爭氣的是，我一直一直以來的成績都很好。
原因也簡單：沒人玩，除了看書寫字不知道幹什麼。（說起來真的是獃子啊……）
而且最開心的時刻就是每年考了年級第一，都會被誇別人家的孩子，被其他長輩肯定。而且會有一套新衣服作為獎勵。
其次，哥哥姐姐多，都比我大得多，我剛讀小學他們就小學高年級或者初中了，我讀到小學高年級他們讀高中了。
所以我在小學低年級時候就讀完了所有高年級的語文書，練習冊上的課外閱讀。小學高年級時候讀完了初中的語文書，歷史書，思想品德課本上的小故事，以及接下來高中語文課本課外閱讀。。（一看就是理科渣渣沫沫 - -。）
初中以後接觸書的渠道多了，不知道怎麼辦的時候還是看書，從郭小明看到魯迅看到紅樓夢。對，青春期那麼重要的性格行成的階段，陪伴我的三本書是：《紅樓夢》《魯迅雜文集》《郭敬明文集》。
你知道郭敬明矯情致死，你知道魯迅的文章especially雜文，犀利「惡毒」一針見血程度登峰造極無可比擬吧。
於是性格里犀利苛刻伶牙俐齒，與敏感以及多愁善感共存並生。非常矛盾的組合。-------------也間接導致我現在分裂的人格（手動再見）。
但是你要知道讀書彼時之於我是一件非常快樂的事，因為家裡崇尚知識，學校重視成績，我只有在看書的時候能夠不被嘲笑。
能夠在自己的，書中的世界裡自由而自在不被打擾。（現在腦洞大聯想豐富也是因為這些）
高中階段大學階段，不知道怎麼辦時候就去看書，害怕了，難過了，委屈了，生氣了，絕望了……西方哲學類，心理學，教育學，四書五經，唐詩宋詞，南懷瑾，到各國風景遊記，各地民俗……純粹為了看書而看書。
（我大學師範類專業，教育學和心理學是必修，感謝這些學習，發自內心的。了解自己真的，太難了。。）
那時候真的是求書若渴。（別問現在，現在我只想靜靜……）
【寫字】
我前面也說過我喜歡寫字好看的人。
初中以後遇到一個人，他從小寫毛筆字，字寫得相當養眼，於是我開始模仿，不想看書時候，不開心的時候，想一個人安靜一會的時候，就去寫字。
一筆一划的。像雕刻家雕刻一樣東西時候的那種，專註和認真。
時間久了，寫得字竟然有他的風格，又不太像他哈哈。不過君子之交，現在如水一般，已沒有聯繫。。
後來買了各種字帖，大學時候迷戀國畫，喜歡宋徽宗，後來追盜墓筆記，學瘦金體，半途而廢又去寫隸書。
終究什麼也沒學好。 。-。
但是，我確實就是在這些過程中，慢慢讓自己靜下來，一點一點的，充實而自信起來。
我認識到每個人都是獨立而獨特，孤獨如影隨形至死相伴，不能相互理解也是正常。
每件事情的發生，每個人的性格的形成都有原因。
沒有什麼是十惡不赦，沒有什麼不能被原諒，一切都能夠被解釋，一切都有原因。
世界不完美，也沒有完美的人。不想說話就不說，不想笑就不笑。想哭了就哭。
最重要的：
先了解自己。先了解自己。先了解自己。
接受自己才能愛自己。學會愛自己才有能力愛別人。 接受自己才能愛自己。學會愛自己才有能力愛別人。 接受自己才能愛自己。學會愛自己才有能力愛別人。
「愛人」是個動詞，是一種能力，很多人沒有這個能力。而我用二十多年的時間，還在學習。
雖然面對自己喜歡的人還是很怯懦，一害怕就想攻擊想逃避，但是終於能夠勇敢的擁抱了。
插句其他，我家，一大家，爸爸的兄弟姐妹，媽媽的兄弟姐妹，我們這一代兄弟姐妹之間都相親相愛，妯娌之間，女婿之間，都很和諧沒有爭吵沒有矛盾。
沒有誇張虛假，家庭氛圍就是這樣，小時候的那些欺負在各自長大以後都成為了笑談。
但是那些隱性的心理陰影以及對性格造成的影響，只有自己慢慢治癒。
【這些話說起來總是顯得很空泛很雞湯 -。-
但是真的，如果嚴重可以去諮詢一下心理醫生，如果想自己慢慢調節就要一點點來，真的很漫長，，
其實我到現在跟我男票在一起還偶爾會因為他隨口說了什麼突然神經病一樣生氣或者難過的流眼淚。。過後又覺得自己太敏感了】
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2016.08.25
五個月過去陸續又收到幾個贊和感謝，果然了解自己接納自己這種看似與生俱來的能力總是被忽略。
評論有問怎麼好的。其實並沒有完全好，這種性格里內在的，怎麼能完全抹除。直到現在我還是不太擅長應對別人的好。別人誇我，我不知道怎樣回應；得到什麼，內心忐忑不安，總覺得自己不配擁有，好像失去了才安心。若遇到惡意，自保能力尚可，偏偏各種善意會讓我不知所措。
別人的讚賞和誇獎，內心雖有開心，總是不會完美自如應對，總是表現的怯懦拘謹，一點都不大方坦然。這樣的自己真是，討厭極了。
跟男朋友說，他總是毫不在意，笑我傻。大概被疼愛著長大的孩子永遠無法理解，那種認為自己不配擁有的忐忑。本來就是啊，人與人之間本就是禮尚往來，你對我好，我坦然接受，我也對你好就OK啊。偏偏，別人的好總讓我覺得感恩戴德。超越了正常情緒下的感恩。
當然，總體表現正常啦。只是內心的小情緒啊。。慢慢調節，慢慢成熟吧。也希望看到這個問題，這個答案的所有孩紙們，正確認識自己，接納自己，愛自己。么么噠 (* ￣3)(ε￣ *)
在德波頓的《愛情筆記》其中一篇講的是「馬克斯兄弟式思維」，說的是馬克斯兄弟戲劇團的一名成員亨利，他曾經笑話自己不想俯就那個願意接納他這種人為會員的俱樂部。而他令人發笑的地方，就在於其荒唐的矛盾性。德波頓說我們當中的許多人都是馬克斯兄弟的崇拜者，這是怎樣的一個人群呢？這些人都有著相同的愛情觀：渴望愛情，但又不可能接受愛情，因為害怕對方真實的自我顯露出來的時候，接踵而來的是失望。「如果他們開始回應我們的愛，那麼他們的吸引力也許很快就褪色消逝。」由於這些原因，正統的馬克斯兄弟崇拜者的結合建立在感情不平等交換的基礎上，並且依靠這個基礎維持下去。只有當對方把他或多或少看作是微不足道的人時，他才能認為對方是完美的，是高貴的，他心甘情願為對方奉獻一切，並在對方對他的漠視當中找到自我；一旦他的心上人開始愛上了他，要為他奉獻的時候，他會認為對方對他的俯就玷污了她的完美，因此而惱怒，甚至不再愛她。
對於馬克斯兄弟崇拜者來說，非平衡是行為的準則，於是被愛之人必須給馬克斯兄弟崇拜者恰當的平衡，在過分軟弱和過分獨立之間保持平衡。
西方思想中有一個悠久而陰森的傳統，這個傳統認為愛最終只能被認為是一種無法得到回應的東西，是一種傾慕，是馬克斯兄弟崇拜者的行事；看到愛情得到的可能越渺茫，慾望就越旺盛。根據這個觀點，愛只是一個方向，不是一個地點，達到目的，擁有被愛之人（在床上或以其他方式得到）後則會自行銷蝕。
根據這個觀點，情人們除了徘徊於慾望和煩惱兩極之間，別無他途。愛情沒有中間地帶，只是一種方向，它所渴望的是可望而不可及的事物。愛情達到目的後，它也隨之銷蝕；慾望得到滿足後，它也隨之熄滅。即一方愛意加濃使另一方愛意消減，直到愛螺旋狀的消亡。
在絕大多數的男女關係中經常會有馬克斯兄弟式的思維（當愛明顯得到回應時），這種思維的解決得藉助自我喜愛和自我痛恨之間的平衡。如果自我痛恨佔了上風，那麼接受愛的一方就會斷言心上人（有各種各樣理由）不適合自己（因為和壞的東西有了聯繫）；如果自我喜愛佔了上風，那麼雙方都會接受這一種看法：愛得到回應不是因為心上人低賤，而是自己原本值得愛戀。
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更新一個與之相關的視頻，希望對大家有幫助。
【大寶劍聯盟】人人都是抖M 為什麼我們會對喜歡我們的人更冷淡
一直以為自己是沒有能力愛別人
幾次戀愛都在3個月內，反正就是暗戀期間什麼都好，即使是對方明顯的表現出喜歡我，我也不會太反感，反而很開心
男生都是晚上在QQ上表白的，當時還很開心，最開心的時候會在床上蹦噠
由於還在上學，第二天必須見面，在教室看到的瞬間，除了反感還是反感，可是又不能立馬就分手，所以每次都忍著持續了幾個月
最近一次想要採取措施，我一直以為是因為上課天天見面所以反感，就告訴他在學校不要黏在一起，可是又不能解釋說我反感他，所以對方也沒太在意還是會表現成正常的戀人的樣子，然後就避免不了分手。
分了之後一段時間特別噁心。可是時間一長又都能做朋友。本來以為自己就是個花心的人，周圍的人都覺得我是花心，這下終於知道原因了！只是很擔心自己還能不能談戀愛了。
（改了一下排版，之前一堆我自己看著都好累）
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之前更新過一次答案
大概是說我進大學後第一次談戀愛沒有出現噁心的感覺，由於太興奮了就很快在這裡寫了下來
但是後來過了一個月就又覺得噁心了，很難受，但是真的又忍不了，所以還是提出了分手
可是還是要感謝這次經歷，好歹讓我知道我那種心理狀態好像沒有以前嚴重了，所以才會在現在的男票追我的時候，覺得可以試一下
然後現在我和男票已經兩個多月了，雖然時間也不是太長，但是神奇的是我真的一點噁心都沒感覺到，反而天天莫名其妙犯花痴，周圍的人都說從來沒見過我這樣哈哈哈哈哈哈，也許是男票在太多方面都能滿足我不尋常的要求吧哈哈哈哈
所以我覺得這種心理狀態是真的可以改變的，就想寫下來鼓勵一下看到這篇答案的還在受折磨的小夥伴們，這種心理狀態說不定反而可以幫助你遇見更好的人
希望我以後再也再也不用修改答案了，所以就取匿讓大家監督我啦哈哈哈哈哈哈哈從微博看到過來了覺得自己被震驚到了，因為從小到大根本就沒有細想過這種問題的原因啊！原來這是一種性向啊啊啊讀書期間一直覺得自己很花心，因為會很頻繁得對一些人心動，有的可能會採取倒追的方式，反正基本上對方都會明白我在追他，然後等到這個男的開始對我有好感做一些小動作或者說一些話的時候我就不開心了很慌張什麼的，就覺得這個男的好像沒什麼好的，突然就不喜歡了沒有感覺了...那個時候我覺得自己挺神經病的，暗戀的人換過一個又一個，大概能持久的就是對方很明確表示不喜歡我的orz....交過兩次男朋友，一次是在雙方在不熟悉的情況下他突然對我說覺得你今天表現超酷很適合做我女朋友什麼的，然後我就答應了，很符合樓上說的【最後會和自己沒有暗戀過但是在一起後會喜歡的人在一起】另外一次是我之前暗戀過的人後來回頭跟我說我們交往吧，然後我答應了，交往了幾天覺得對方沒有我暗戀時期對他的那種感覺就分手了為此我還被我朋友說過，像我這種想法以後怎麼可能有男朋友巴拉巴拉的現在想想，原來我就是要這種暗戀對方對方不回應的感情啊，怎麼覺得以後感情好像很苦的樣子
我情願這不是一種性向，而是一種心理疾病。
如果是心理疾病我還可以找醫生來解決，可若這是性向，我就真的沒有辦法了。我感覺自己不僅是對待喜歡的人這樣，連朋友都是。
不過或許也是我真的作。這是我唯一一段戀情，喜歡的時候覺得對方的一切我都是能夠接受並喜愛的，無論優缺點。可是對方一旦開始喜歡我，我就慢慢會有了一種「異樣」的感覺。覺得他做的任何事情都不對，會很厭惡很厭惡。明明知道自己的這種感覺非常不對，但是根本無法控制。送我東西我覺得浪費，請我吃飯我會覺得你是用你父母的錢，顯露出他自己的弱點時我會覺得他很「沒用」……所有的一切，我都會覺得很厭惡，很厭惡。但是我還是不斷的告訴自己，「我很喜歡他，他也喜歡我，接受吧，忽略內心的抗拒，萬一他真的是我生命中唯一的真愛呢，我沒有理由拒絕的……」然後我們在一起了，可是內心的這種厭惡就和大姨媽一樣，隔一段時間就會很猛烈的襲來，平時還能控制住，可是一到那段「特別的時間」我就怎麼也控制不住那種厭惡感，厭惡到想馬上分手，再也不見面，不聯繫。而我也確實做了這種事，馬上分手，馬上刪掉所有聯繫方式。而我的這個男朋友也從來不問原因，只是接受，後自己一個人難過，我說不聯繫，他也真的就不會聯繫我，怕打擾到我讓我討厭。然後等我這段癥狀過去了，厭惡感變輕了，我又會慢慢找回理智，聽朋友說他很不好時，就會很內疚很內疚，然後和他和好。然後情緒又犯了，又分手，然後又和好……最後直到畢業，我們不在一個學校了，我也再也不能知道他的近況，我才再也不能繼續「折磨」他了。每每想起我都覺得自己太作了，自己很殘忍。以前我以為真的是因為上面的原因我才會那麼反覆，不喜歡他了，可後來覺得如果發生在其他人的男票身上，就會覺得這一切都沒問題，甚至幻想如果是其他人做我的男朋友一切就都可以接受了。再後來我以為是自己太喜歡他了，所以不能接受對方一丁點兒的不完美。或者是自己太自卑，暗戀的人太優秀，我自己不配。又或者自己真的是太作了，得不到的永遠在騷動。但是直到在對待朋友這件事情上，我才感覺到自己或許心理上是真的「有病」。
我一直是一個特別渴望愛情和友情的人。我特別羨慕那種有一輩子好朋友的人，無話不說，互相都是對方唯一且最好的朋友，我是一個佔有慾非常強的人。我曾經也有過那種機會。初中的時候，班上有一個女生特別的酷，我很喜歡她的性格，甚至連她數學很好這一點也非常喜歡，很想和她做朋友。但因為很多原因，很長時間都沒有成為「唯一」且「最好」的朋友，甚至還吵過架。但是後來我也忘了是什麼原因，我們突然就成了非常非常好的朋友，我們無話不說，性格相似，她有很多東西讓我崇拜，我們互相都把對方當做無話不說，想要一輩子的朋友。那是我一直都想要擁有的友情，甚至還滿足了我非常強的佔有慾，我們都只有對方那一個好朋友。但是當我們的友情開始慢慢達到我期望的高度時，我的內心又開始出現了「異樣」的感覺。我開始在內心反感她所有對我好的舉動，我覺得自己很殘忍，但我又無法控制住自己內心的厭惡感。我曾經試過，不去在意內心的厭惡，假裝自己和過去一樣，語氣、態度……我甚至連表情都努力維持不曾改變的樣子。這麼忍著忍著，直到自己再也忍不住。記得那是我生日的一天，她送了我一份非常用心，可以令很多女生感動的禮物。她送給了我一本日記，上滿寫滿了她對我的「感情」，是朋友的感情，是獨屬於我的日記。不是每天都有，但是間隔的時間也不長。裡面記錄了我們成為朋友後，她和我經歷的事情和她的感受，我從沒想過她比我還要更認真的對待這份友誼。可是無法抑制的我一邊看著，內心的厭惡感越來越重，她越是珍惜我這個朋友，越讓我感受到，我越是厭惡，厭惡到不想和她說話。最後幾頁，她問我是不是最近幾天心情不太好，還說最近我有些行為，讓她很難過。我知道那幾天正是我厭惡感加深的時候，有幾次我都沒能忍住，她叫我我也完全不想搭理，故意當做沒聽見。看到這些話的時候，我明白自己再也不能這樣了，我的內心再也沒有辦法接受這樣表裡不一的自己了。我也越來越怕自己以後還會控制不住做出很傷害她的表情，我怕自己的厭惡讓她慢慢感受到，於是那一天起我開始決定我不要再和她做朋友了，我開始真正意義上慢慢的冷落她了，也不讓自己再靠近她。也正好還是遇到了畢業，就這樣，我們也再也沒有聯繫了。後來高中的時候，劇情相似的事情再次發生。我甚至厭惡到想過她們會不會是喜歡我，是同性戀？覺得很噁心。可是我是腐女啊！不管是男同女同我都不討厭啊，而且我還是雙性戀，大學的時候還喜歡過一個女生。而且後來她們的男朋友也證明了她們不是同性戀。我是怎麼了？我對自己感覺到恐懼，我認為自己的內心太「邪惡」，太噁心，我甚至懷疑自己。我不知道這是不是lithromantic，我不知道lithromantic是不是一種性向。我的人生沒有出現過任何打擊，和所以平凡的人生相似。那時的我有愛好有追求，我甚至喜歡閱讀，喜歡思考，我看著單純青澀的愛情小說，充滿熱情正義的動漫，或搞笑或直戳淚點的漫畫長大……我是怎麼了？我曾歸咎於自己的年輕，不成熟。而現在的我經歷了很多事情了，反思過很多了，如果現在的我穿越回去，我不會再那麼殘忍，不會再去傷害他們，或許我會選擇從未靠近，又或者能夠忍一輩子了就算很難受。但是我卻仍然無法解釋自己到底是怎麼了。我希望這是一種病，還能治，因為我快被自己的這種表裡不一，搞死了。如果這是一種作，我也希望能治，我不想單身一輩子。說一個想法，歡迎大家來討論。單從戀愛來講，有沒有可能有三個lithromantic，由於A愛著B，B愛著C，C又愛著A。這樣既符合了愛別人，又符合了別人不愛你。反而正形成了一個結構穩定的三角形呢？————————修訂版——————————有朋友提到可能存在需要同性戀的情況，如果再以此作為限定條件，那麼要完成一個單戀的循環，則需要的是偶數個人。但是我們都知道，由於鏈條只有一個，這樣的關係將會是極其不穩定的。於是我想到採用「第N（N=所有人的總數+1）人」（或者叫無名人）戰術。鑒於條件是喜歡別人但是別人不喜歡自己，但是卻又總是單方面的。於是可以乾脆模糊這種關係。所謂「無名人戰術」，就是在隨機時刻隨機地要求其中一個人寫一封信給其他人中的任何一位，不能署名，然後這個人實際上就成了無名者。很快，有人會收到署名無名者的信，卻不知道是誰寫的（信是電子版或者由人抄寫過了）。但當其回信時，信件也會變成無名者的信件。很快，大家都知道無名者有可能是自己喜歡的人，也可能是喜歡自己的人，也可能兩者都不是。就這樣，一個並不存在的人，卻成了維繫六人關係的紐帶，如下圖所示：
《兄妹》
作曲：徐偉賢 填詞：林夕演唱：陳奕迅對我好 對我好 好到無路可退可是我也很想 有個人陪才不願把你得罪 於是那麼迂迴一時進 一時退 保持安全範圍這個陰謀讓我好慚愧享受被愛滋味 卻不讓你想入非非就讓我們虛偽有感情 別浪費不能相愛的一對親愛像兩兄妹愛讓我們虛偽我得到 於事無補的安慰你也得到 模仿愛上一個人的機會殘忍也不是慈悲這樣的關係你說 多完美眼看你 看著我 看得那麼曖昧被愛愛人原來一樣可悲為甚麼竟然防備 別人給我獻媚不能推 不能要 要了怕你誤會讓我想起曾經愛過誰我所要的她不給 好像小偷一樣卑微就讓我們虛偽有感情 別浪費不能相愛的一對親愛像兩兄妹愛讓我們虛偽我得到 於事無補的安慰你也得到 模仿愛上一個人的機會殘忍也不是慈悲這樣的關係你說 多完美
原來我不是一個人啊，經常暗戀一個人到無法自拔，關注他的一舉一動，很喜歡很喜歡，老是幻想和暗戀的人在一起的浪漫情節，可是他開始對我有好感後，或者說做他女朋友時，我就特別特別反感甚至討厭他，他對我好時我就覺得好煩好煩，可是在他沒對我有好感的時候和我說句話我就覺得好幸福，還經常回味那一瞬間，我一直以為自己是犯賤，很花心，最後我想下次不要這麼犯賤了，別人追我我一定要答應（畢竟現在19歲了，還一次戀愛都沒談過），想體驗下談戀愛的感覺，可是我還是控制不住自己犯賤了T_T，在我暗戀的人中對我好感過的我現在已經無感了，可是沒對我好感的，我到現在還會回憶，原來這是性向啊，我一直以為我一個人才這樣，沒想到有這麼多人，突然好感動，像找到家的感覺，可是我真的想改變
妹子別慌。（下面有解決辦法）
我也是lithromantic。而且我今天在微博上無意看到這個才發現這居然也是一種性向！！！以前一直以為是自己矯情！！！但是真的暗戀的人開始都不喜歡自己，如果發現他對我有好感，會突然覺得厭惡！！！但是，妹子，我現在有男朋友了。因為，在確定關係前，我沒有暗戀過他。
他表白了。我很震驚，就是從來沒有想過他會喜歡我。但是和他在一起很舒服很自然，所以就答應了。所以我想，我們這種人，可能最後會和自己沒有暗戀過但是在一起後會喜歡的人在一起吧。
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另外，建議題主和相似情況的妹子去搜一下「迴避型依戀人格」，我看了後覺得自己膝蓋好疼。。。。。這種人格自己慢慢努力是可以變成安全型的。————————————————————————————————————————————————對了，迴避型依戀人格的形成有時候是因為小時候沒有得到足夠的父母的愛（不過成因較複雜，也不一定是這一個），如果是這個原因的話，從這方面入手心理諮詢會比較好。。。射手默默的笑了
我就是這樣的！原來還有專業名詞噠！( ?Д?)
從初中到研究生，談了五次戀愛全部都不超過半年，開始聊的都很好，交往了以後前幾個月熱情如火然而慢慢全都會覺得自己當初喜歡的和現在真實展現在我面前的男孩子不是一個人_(:з」∠)_最刻骨銘心的是曾經暗戀一個男孩子七年未果最後不了了之，然後一直都以為自己是把所有的熱情在最青春肆意的時候透支完了所以對別人都是短暫的激情，現在想想，大概就是這種癥狀了_(:з」∠)_年紀老大家裡催的厲害，相親認識了一個海員，每天只能通過衛星郵件聯繫，不知道這種方式能不能讓我從爆髮型選手轉型為持久型_(:з」∠)_ 不想注孤生_(:з」∠)_
近況：現在交往的海員童鞋已經上船了，手機聯繫不上，只能等他靠岸的時候給我打衛星電話，主動權完全不在我手裡，每天能做的就是去網上搜他的船到哪裡了然後就是等等等。然而我大概是個抖M竟然覺得這樣挺有談戀愛的感覺的_(:з」∠)_ 患同樣癥狀的妹子不妨找個船員漢子試試，也許會有不一樣的酸爽_(:з」∠)_原來我不是一個人……誰喜歡我，我討厭誰……
反對說這種心態是犯賤的答案。
也許是有人在葉公好龍，也許是有人得不到的才是最好的。但絕不是這群需要幫助的人在犯賤。這種感覺我在初中就有了，一旦感覺有男孩子有"奇怪的"感覺，我就會避之不急。
以及，女生也是一樣的。兩個女生以前跟我玩的特別好過，在感覺她似乎，似乎是在喜歡我啊!的時候，立馬覺得很噁心，馬上黑名單，也不講話，也不理。一直等到這種感覺過去了才慢慢好起來。這麼一說，也是有女孩子為我哭過的啊(′?_?`)但是，當時我沒細想過。
以及，我不是在恐同。因為我後來喜歡過一個女孩子，嘗試過想像與她的親密行為，覺得可以接受。嚴重的是到高中。
暗戀一個男孩子，太喜歡他了。後來有機會坐一起，長期來往發展出了姦情。喜歡他的時候，他是最可愛的。感覺到他可能喜歡我的時候，開心，忐忑，他還是最可愛的。他對我表白的時候，開心，想告訴全世界我有男朋友了啊哈哈哈哈！表白後回學校見他第一面。煩。止不住的煩。噁心，他的樣子很噁心，他的話很噁心，他喜歡我讓我覺得很噁心。那種感覺是我非常討厭他，感覺到了噁心。是生理性的，反胃，乾嘔，幾乎要吐出來的噁心。(事實上，如果不是出現了生理反應，我也不會覺得這件事很嚴重)我無法想像我和他有身體接觸，更無法想像以戀人這般親密的相處。以我的性格，就冷處理了。後來他找了新的女朋友。兩個人很好。我還是後悔的。他真的很好。以及。害怕結束，所以避免了一切開始。看了微博過來的，找到了組織
從微博看到一查就過來了！以前一直以為自己有異性恐懼症，男生千萬不要和我有肢體接觸受不了，喜歡的男生離我遠點，說話也離我遠點……我想我會一直孤單，孤單一輩子……嗚嗚
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