如何寫日記？都應該記錄些什麼？ ?

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最近在漸漸培養記日記的喜歡買了趁早筆記本本是想記錄每天的感悟思考但總覺得沒有前因後果寫不清楚後來就變成了流水賬。
如何寫好日記？應該記錄些什麼？通過這些記錄我能獲得什麼？

「這些混蛋教授，不但不知道自己泄氣，還整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什麼東西？」、

「論文終於抄完了。東湊西湊，七抄八抄，這就算是畢業論文」、　「過午看女子籃球賽，不是去看打籃球，我想，只是去看大腿。」——季羨林《清華園日記》

真想給你貼貼我那二十五本日記本，我從小學畢業那天開始就開始系統地寫日記。其實小學，因為日記和周記是以作業的形式出現所以我沒有另買本子寫。小學畢業以後，作為一種形式，也不知道是為什麼就開始了。

我今年二十六歲，還有幾天就二十七歲生日了。我一直有種想法，要是自己那一天不在，是不是有些什麼東西可以證明我存在過。而我的存在不是虛無的。所以文字就是我最喜歡的了。很多時候，拿起筆來，手到拿來，不必想著我是不是應該記寫流水賬，如今天去那裡了，吃了什麼，遇到什麼人。這有什麼意思？大約幾年前，我是記錄生活有意思的事，最近幾年如果心情煩悶我也會開始塗塗寫寫。

要是一個人在異鄉，孤獨一人，身邊沒有體己的人，寫寫日記也是一種極好的調劑。或者是特別高興，高興的連寫出來的字都特別歡快。

如果有想不通的事有特別討厭的人，記下來，那些人隨著文字的增多會變得更加不重要。

有人喜歡拍照，有人喜歡畫畫，有人喜歡彈鋼琴，我是這樣平凡的人，總有種抒發感情的手段吧。不就是文字嗎？不就是寫給自己的信嗎？

時常我無聊就會隨意抽出一本，翻開幾頁，看著看著自己也開始笑了。以前覺得日記是為了給喜歡我的人看。但人終歸自己最愛自己。

這樣的愛最自私，最私密。而日記是留給我自己這個愛人最好的禮物。

每當看到舊日的我，現在的我又會如何。不必擔憂寫下那些心情會不會忘記那日的事，一種心情就是一把通往記憶的鑰匙，一打開，各種各樣的就是就會隨著舊日的心情湧上心頭。還有不必為寫而寫，只要記著，從一而終。

已經加了兩篇，還取消了匿名?▂?

作子日記

【作子日記】之[平凡的一天]

今天早上六點半，強哥就開始叫我起床，他一共叫了十分鐘，六點四十的時候我終於有了一點意識，然後決定不去早自習了。七點半我被尿憋醒了，起床撒尿，刷牙洗臉換衣服吹頭髮，整理好書包我就出門了。我給輝哥買了一個麵包，走到教室門口我才發現我一本書都沒帶。於是我就開始玩手機，還有十分鐘就下課時，手機沒電了，這時我鼻子突然很癢，於是我就摳鼻孔摳到下課。輝哥看我很可憐，就問我要不要和老拉去看電影，我說好。下課了我去食堂吃了一碗酸辣粉，就回寢室了。回寢室換了棉拖，我不由自主地爬上床開始睡覺。睡到他們下課回來我就起床了，然後決定運動一下，去看籃球賽。看完籃球我回寢室吃了一包辣條，喝了一杯熱牛奶，然後和老拉去看電影了。電影很酷炫。看完電影我們去吃了一碗叫肉絲麵的面。買了一些亂七八糟的東西，晚上風很大我感覺我的鼻涕都被吹飛了。期間接到強哥的電話，他說他和輝哥想吃我桌上的辣條，求我給他們吃，我簡直無語了，揮土如金般地決定將一整包都給他們。後來老拉帶我去吃了一個豪華版的鍋盔！我第一次吃鍋盔！我看著那個烤鍋盔的大桶就忍不住伸手過去烤了一下，結果一手都是鍋盔味。吃完鍋盔我們坐公交車回學校。在公交車上，一位陌生男子要求我幫他女朋友戴上帽子，因為他手上提了東西，而他女朋友因為怕冷不願意從口袋裡伸出手來！作為一條單身狗我悲憤地幫那個女的把帽子戴上了，然後我發現那個男的手上的面灑了，可我裝作沒有看到不告訴他。後來就到了學校，回了寢室，我好無聊，所以一邊摳腳一邊寫了這篇樸實的日記。

【作子日記】二之[單身狗的周末]

今天我穿了雙爛拖鞋下樓去拿東西給同學，去的路上碰到小狗一隻，遇見同類，無比激動，那隻狗也是挺激動的，大概是羨慕我的大長腿吧，它想來挑戰我，然後它就來追我，悶吠著想咬我，本來平時我遇見這類小短腿來追我我是不會怕的，平時我穿了布鞋時都是和80多斤的在役軍犬賽跑的，但今天的拖鞋有點爛，我必須用大腳趾和食趾（沒錯，我叫它食趾）緊緊的夾住那根棍子我才敢跑，於是用力也很難跑快，但最後我還是跑贏了它，我把東西給了同學，往回走，那條小狗在和它大概小學在讀的小主人在那兒翻垃圾池（為什麼要翻垃圾池？不要問這樣的問題），我覺得剛才挺刺激，於是又去逗它，然後把它帶到一個單雙杠的場地跑，可惜如此高大的我無法像它那樣穿梭自如，而且它擅長急轉彎，所以後來它無疲態時我已經累得像跑了1000米一樣了，於是我決定不和它比速度了，我停下來，張牙舞爪地發出怪叫，它帶著受傷的小心靈嚇跑了，然後我一邊喘氣一邊往回走，又看到留學生樓旁有一隻母貓，在給兩隻小貓餵奶，作為一隻狗，當然是看見貓就想咬了，然後我先慢慢然後飛快地靠近它們，母貓就帶著兩隻小貓逃跑，但是我還是抓住了跑在後面的小貓，然後母貓就不逃了，過來和我對峙，我想，我的英俊的臉龐不能被它給毀了，於是我抓著小貓，衝去寢室樓，一口氣跑上三樓，寢室阿姨沖我大喊大叫，上樓時感覺身後沒追了，一回頭媽呀，母貓撲我身上來了（怪不得寢室阿姨大喊大叫），我一手護著臉一手把那隻小貓從樓梯間的窗子扔下去了，母貓也就跟著跳出去了，一看我的袖子，哎呀媽呀，我的中華韓版英倫風的修身皮衣啊，袖子都抓爛了。於是我決定不要這衣服了，把衣服也扔了下去，然後我就穿著個短袖，上了五樓，來到寢室門口，才發現我的鑰匙跟著中華韓版英倫風的修身皮衣一起扔掉了，但我真不想跑了，也怕遇到那隻貓，於是我現在蹲在寢室門口，凍得我縮成一團，用我手機里僅剩的12％的電發了這條說說，強哥，輝哥和老拉好像去吃自助火鍋了？他們為了吃這次自助火鍋已經三頓沒吃飯了，估計要吃好久，但願他們會在我還沒凍出感冒和手機自動關機前回來。【注:我們班僅四個男生，一個寢室，無寢室可串】

啊！吉安今年的秋天真冷啊～

【作子日記】三之[痛飲荔枝酒]

這段日子我的生活充滿了傳奇。

昨天下午被導師訓了一頓，心情很糟糕，晚上，我走路穿越大半個學校去上醫學課，剛聽了一會兒，老師在講水鈉瀦留，然後手機震動了一下，我拿出來看一下，是自己的日曆提醒，雜誌社的回復期限到了，然而我什麼都沒收到，說明我投的稿子又沉了，心情更加鬱悶了。於是決定不上課了，我走出去，想著應該去幹嘛，最後我想到了去喝酒，於是就走了一個多小時的路去校外的國光買了一支荔枝酒回來，回到寢室後強哥看到了說他也想喝，於是我就先接著寫了幾頁小說，然後決定要喝酒了，仔細看了看瓶子，500ml，13度，也就是有65ml乙醇了，喝下去應該死不了，於是我就做好了下一秒酒就進肚的心理準備，我撕開了錫箔紙，這時，我看到，那個，瓶口，是，木塞……好心塞，然後我就去百度【怎麼在沒有開瓶器的情況下開紅酒】，上面說，把瓶底放到皮鞋裡去撞牆面，氣壓能把塞子擠出來，我就那樣撞，撞了好久，發現瓶塞一點都沒動，於是就拿根鐵絲在那兒鑽啊鑽，這時強哥已經斷定今晚我喝不成了，他就爬上床先睡了，很久後，我終於鑽出了一個孔，通了氣，然後用勺子把把瓶塞擠到瓶子里去了，我和強哥報告了這一好消息，但強哥說他懶得下來，於是我就一個人喝，為了不影響口味，我就立刻都倒了出來，酒裡面好多木屑，我一邊吹著木屑一邊喝，一下子就喝完了，然後我就躺床上睡了，沒什麼感覺，但是後來越來越熱，感覺我的床斜了，感覺身體特別輕，好似要飛上天，這種感覺太奇妙了，我要和高中的好朋友，書記分享一下，我看了下時間，還沒到零點，於是我決定打電話給她，接通了之後，我懶洋洋，得意地說，書記～你猜我剛剛做了什麼～呵哈哈哈哈啊啊！對面「嗯？」了一聲，我說，哈哈，我剛剛喝了一斤酒，現在躺床上感覺自己和床都快飛起來了，呵呵，哈哈！對面有點不對勁的聲音說「你這是怎麼回事！」我把手機拿眼前看了看，咦，這是？哦，我打的是導師的電話，呵呵，哈哈！我又對著電話里說。我在喝酒呀，呵呵，哈哈！老牛（劉），你來不來，呵呵，哈哈！然後我的手機就掉天花板上去了，也有可能是地板，我懶得去撿了，就睡了，睡得好舒服啊。早上醒來，喉嚨好痛，感覺腫掉了，於是繼續睡，不準備去上體育課了，正睡著，手機響了，討論組裡說，今天測1000，我，我，然後我就去跑一千了，沒吃早飯，腫著喉嚨，跑了個一千，好像是4分零1秒，及格了，我很高興，於是中午回到寢室和強哥一起點了變態辣的米線，慶祝一下，吃完後，喉嚨完全沒了感覺，呼吸又困難又痛，這才覺得出了大問題，於是去學校的醫務室，醫生看了後就說很嚴重，就讓我去外面的醫院，於是我現在喉嚨里插著塑料管，戴著呼吸罩，趁著那個護士走了，我偷偷來發個說說。

啊，醫院的床躺著真舒服啊！

【作子日記】四之[妙手吃水煮]

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前言:這段時間推出的虛構的【作子日記】得到了廣大（其實就幾個子）閱讀者的讚譽，還有幾個人（其實就四個）打電話、發消息來問我是否安好（這情況……出乎我意料），所以，應廣大（也就幾個子）群眾的要求，我決定推出第四篇:《作子日記之妙手吃水煮》，供諸無聊之君閱以解悶，抑或莞爾一笑，則誠吾之榮幸。

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我的傳奇生活還在繼續著。

前天因為沒有開瓶器而把自己弄得那麼慘，所以我躺在醫院床上發完說說就在淘寶上買了一個開瓶器，7塊錢（然後其實順便逛了下，買了件衣服，70多塊，我原本沒這打算的……），今天，兩個不同的快遞都到了。然後我就去拿快遞了，我想著先去一家快遞拿開瓶器，再去另一家拿衣服，開瓶器用的快遞公司真是奇葩，居然讓一個〖周黑鴨〗的店做快遞代理，走進店裡拿到小小的開瓶器後，我忍不住買了四個鴨翅膀，然後就蹲周黑鴨門口吃鴨翅，我不回去吃是因為回去後就得分給室友吃了，我就只能吃得到一個了。我蹲在那裡，雙腿夾著鴨翅的袋子，右手拿著鴨翅啃，左手在玩開瓶器，我突然覺得鴨翅吃不幹凈，於是我機智地拿開瓶器的螺旋鑽頭去挑鴨翅里的肉，這次是我吃得最乾淨的，好開心。

然後因為今天是周日，每個周日17:30我都是要去必勝客上打烊班的，我吃完鴨翅，就坐公交去上班了，公交車上，我坐到一個漂亮妹子的旁邊，她在玩手機，是玫瑰金，我沒有這麼近距離地看過，於是我就很認真地看了（其實是看屏幕內容），妹子正在看無節操段子，我看了一個就實在忍不住，哈哈大笑起來，妹子怒視了我一眼，起身就到前面站了，於是我就安靜地坐到了上班的地方，到了店裡才知道，原來我今天沒有班，於是經理就說，來都來了，賺個車費回去唄，於是就讓我去頂一個餐期（即用餐高峰期），我就換衣服去廚房上班了，大概一個小時，餐期過了，於是我就換了衣服，左手拿著開瓶器，右手拿著一塊錢，活蹦亂跳地唱著啦啦啦的歌去坐公交回學校了。回到學校我記起來原來我晚飯只吃了四個鴨翅，於是我決定去吃個水煮填下肚，我到了學校大門那個小吃街，突然發現有個水煮店好厲害，居然是店門口有一個鑲嵌著很多格子鍋的桌子煮好了各種各樣的水煮，旁邊有凳子，坐下來直接吃就好了，我覺得這挺好玩的，於是就坐下來了，我問店主:這個每串都一樣價錢嗎？店主說，〔待會兒我數你吃完的竹籤就好了，肉製品插的竹籤多幾根，算起來就會貴一些。〕哦，這樣，我一邊吃一邊想，那是不是說，如果我能藏起我吃完的竹籤來，我就能少付錢？這個怎麼藏呢？扔地上？會被看見，這時我回想起好萊塢大片里室內藏手槍的方式了，於是我掏出一個口香糖，嚼了幾下後貼在桌子底下，然後一邊吃一邊看著老闆，隔一會兒偷偷貼一根竹籤上去，那緊張的氣氛讓我想起了我中考和高考時打小抄，正是憑藉小抄，我才考上了高中，考上了大學。後來我吃完了，桌面上有十支竹籤，我估計桌子下面我應該貼了十五根左右，於是我帶著邪惡的笑付完錢就回宿舍打遊戲了，打到剛剛。

現在我躺在被窩裡寫這條說說，誒，慢著，我買的衣服的快遞還沒拿？

『昨晚寫著寫著睡著了，所以現在才發』

【作子日記】五之[淚奔曾字樓]

這是很痛苦的一天。

晚上去上選修課，建築學，這個老師很好，他從來沒點過名，今晚因為下雨，來的人特別少，他就點了這個學期的第一次名。名字一個個地念過去，最後，點完名了，居然，沒有我的名字？

我和老師說明了情況，老師決定幫我找一下，還是沒有，於是讓我報一下學號，老師在系統里查了一下，說，〖你選的課，在樓上的樓上！〗

啊？

我跑去樓上，第一次看見了，我真正的老師的臉龐，那樣美麗的臉龐，就像記憶中模糊的初戀……咳！咳！我和她說明了情況，然後她拿出點名冊，說，我每節課都有點名的啊，你從來沒來過。

為什麼會這樣？因為曾字樓建在一個山坡上，樓體就像三級階梯，最高的那個階梯，底層是1樓，中間那個階梯，底層是0樓，最低那個階梯，底層是-1樓，我選的課的教室在109，然後我一直在-109上了大半個學期……門牌上那個「-」又小又褪色，而且，居然還是同樣的課……

我接受不了這樣的現實，我夾著書走出曾字樓，走到外面，正在下著雨，路過校園超市，我進去買了個薯條，密封惰性氣體保存的，從超市出來，我淋著雨，左手抓著薯條袋子，右手用力拍了一下，「嘭」地一聲頓時左手變輕了——這次開的口不是上面，是下面，夜色里，昏暗的路燈下，我看著地上散落的薯條，癱坐了下去，雨依然下著，冰冰的，一點涼。

未完待續……

額，估計是受外國思想家的影響。很多思想家的日記都很有深度，比如叔本華。但日記其實是很私人的東西，裡面什麼都可以寫。日記對不同的人的作用不同，對有些人是心理發泄，對思想家是一個反思的過程，對普通人只是記錄。所以日記沒什麼，如果說有什麼一定不能少的話就是日期或者地點吧。如果你覺得你寫的是流水賬沒關係，這是你的思維方式，發散性思維。每個人都不一樣。我的日記不是每天都記，內容各不相同，有隨筆，有心情日記，有願望，有秘密，還有簡短的書評和影評，靈光一現的點子，還有摘抄。本子的背面是一些記錄的好書。這樣的。日記就是一個私人空間，不要把私人空間還弄個條條框框。多不自在啊。

最近學會的行之有效的思維日記記，記錄內容如下:

1.描述那些對你的情感重要的事件。（你非常關心的事）

2.一次只記錄一個事件。

3.單獨描述自己在這一情況下的行為，描述要詳細和準確。（你說了什麼？做了什麼？你是如何反應的？）

4.在你描述的基礎上，分析在事件中到底發生了什麼，挖掘事件的深沉含義。

5.評價你對事件的分析有什麼含義（你在這一事件中學到了什麼？如果你從新來過，你會對自己的行為做出哪些改變？）

勤於練習，每日更進一步。

作為一個寫了十來年日記的我，還從來沒考慮過如何把日記寫好這個問題，只是覺得是一種生活習慣而已。基於這們的情況下，我也從不考慮寫日記的形式，比如說，我這幾天寫的日記都是抄一首詩，昨晚還抄了一首歌，五月天的《這個世界》。

我也從沒想過要從寫日記獲得什麼，有一段時間甚至是把寫日記當做練字，後面慢慢又把這個目的給忘記了。每寫一年後，會發現，獲得的是比別人多了一些反思和過去自己的認識。

最後，我還是想說，寫日記這個事還是不要有目的好。

強行答一發

本屌從剛上初中開始寫日記（第一次寫是因為那時候怕打雷，有一天雷暴天氣我嚇得要命，覺得太憋屈，挺窩囊的，刷新了我對自己不怕死的認識，寫寫東西發泄一下……），到現在也寫了十一二年了

寫了這麼久，文筆還是很差，字也還是寫得很挫。從沒指望靠寫日記得到什麼，都是怎麼開心怎麼寫，想到什麼寫什麼，記點流水賬，把好的台詞抄錄下來，記錄那些開心不開心的破事兒。。。有時候鬼畫桃符寫了十幾頁第二天一個字都不認識。。。

一直到現在，每天必寫，寫滿一本扔一本，寫了得有二三十本吧？記不清了。

寫日記有作用嗎？有！能讓自己心情平靜，能反省自己，能讓自己更容易地發現生活中的一些小小的的美好……雖然不能賣錢

現在在寫第四本日記了，高一時候被後桌的女生影響下，開始寫日記，然而我堅持了下來，她沒有(,,?? . ??,,)

日記，每日一記嘛，當然，有時候會兩三天寫一次，有時候心血來潮也會一天寫兩次的！

當然，除了流水賬的記錄，更多的是對一些自己覺得值得紀念的事，用文字的方式寫下感想或者想法，以後拿起來，應該還會驚訝或者懷念，哎呀，我當時還干過這個（不過我至今沒有翻過前三本日記，應該是生活還算如意，不需要更多懷念罷）！

然後，我覺得自己有個好習慣就是日記永遠放在書包里(,,?? . ??,,)上次去旅行背寫書包我也沒拿出來，這樣就能隨時隨地想寫就寫啦

還有，更多的是自己的心裡話，人這種一思考就煽情起來的動物，每次想著想著就有好多心裡話想說，然後就嘩啦啦寫個兩三頁，就像和一個人傾訴一樣(′?_?`)那個人就是以後的自己

，高中的語文老師說，每次她寫完日記，後面總會給自己寫幾句振奮人心的話，激勵自己（要是人生太灰暗了，也何嘗不可呢），哈哈，我當然不會啦，這種天生樂天派的人怎麼會憂傷你說對不對┏(^ω^)=?

[知乎首答]看了前面知友的文字使我感慨萬千。

從小學五年級開始寫日記，至今高一寫了厚厚兩本。不得不說，寫日記是一個自我心靈成長的過程。

剛開始寫好像也是為了好玩，並且那個時候所謂日記只是一種每周必定要上交的作業，於是也渴望有一個自己的文字天地。然而自從那時以後，日記已成了我生命中的一部分。說實話，我也不知道自己如何就堅持到了今天，把每一天的太陽用心留在黑白筆墨之間。這也許是近些年來我堅持下的唯一一個習慣。

再者，起初我僅僅只是把日記當做一種消遣，沒有太過用心地記錄些什麼。初中以後便漸漸發覺自己的心思豐富了起來，除了流水賬形式的一些筆墨，也有了許多思考，遐想，等等。而生活並不如我想像的輕鬆，日記成了我最好的傾訴者。尤其是後來去新中提前招生考試，那段日子被埋在試題卷里，愈沉悶，沉悶得可怕。時光總是溫柔了歲月，現在想想不過如此，但在那本黑色線裝的筆記本里，到底還留存了時光。現在翻開，還有我在多少個與試卷拼搏的夜晚一遍遍寫下的激勵的話語。all in all，日記還是給了我太多。

畢竟現在高中時間也更緊迫，為了讀書自己也不得不放棄一些事。可是現在靜下心，在某個陽光熹微的午後，放下動能定理，放下三角恆等變換，再翻翻以前有些稚嫩的字跡，你確實能體會到來自歲月深處的暖意。

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沒有親身實踐過，是永遠不可能感受到的。

希望更多的人能夠堅持寫日記，希望更多寫日記的人能夠堅持下去。與知友共勉！

和自己聊聊天，自己喜歡就行。

日期，天氣，幾時起，今天發生何事，幾時睡。

可以記新聞，感想，摘錄。

要能堅持，可以當作是個人修養的一部分。

適合自己的，你想通過日記來總結自己一天中的對錯，你想抒發自己的感情，你想記錄一天的生活。我用excel來總結對與錯，word記錄一天生活，日記和感想寫在手機app上

用excel是從知乎某位答主得來的靈感

寫日記，就是i寫生活中的瑣事！不要有目的性，也不要想著寫好！打開筆記本，那支鋼筆，心想到哪裡，就寫到哪裡，就行了

寫日記，只是為了強迫自己不去忘記某些事。

等到來日想起，還可以在夕陽下懷念。

有的事不記下來，就會怕它被忘記。

日記幾乎對於所有人來講都是意識流的，就是自己的一種抒發，並沒有一定的邏輯。

時間久了自然就有幫助。

要想系統寫東西，可以選擇一月半月一篇文章。

談談我的日記吧。

從小學開始寫日記，一開始寫流水賬，我今天去了哪，見了誰，吃了什麼好吃的，玩了什麼好玩的。

後來到了中學階段突然開始憤世嫉俗，整個人變成了憤青，而且跟同學也不合群，喜歡獨來獨往，對其他的人和整個世界都有很大的成見。加上課業負擔重，流水賬不能適配中學的生活了。但是鑒於我的三觀也在逐漸的改變，我開始發展日記成為我的一種傾瀉方式。

平時我是那種家長和老師都一致認可的很乖的孩子，不叛逆不跋扈，不頂嘴不罵人的。而在日記本里我是一個「文明去他媽」的狂放少女，每天都在日記本里怒罵我不爽的人事物，用語十分骯髒，甚至到了不堪入耳的程度。我把日記本藏在很隱秘的一個角落，就是除去我自己誰都不知道的秘密空間。每天做完功課就拿出來寫，隨意抄幾句自行感受:

「xxx腦子裡有shit吧?******(自行腦補)」

「xx這個SB，真想一槍崩了他!」

對就這種風格。

現在看，的確是不太好的，也考慮過燒毀，後來想了想，還是保留一些叛逆跋扈的痕迹吧。

極其贊同樓上的@聽風的寫日記還是不要有目的的好

我稀稀拉拉日記也寫了好幾年了，我發現你很難強迫自己一直堅持做一些自己不是很喜歡的事，如強迫自己在日記上記流水賬樣的東西。。。我寫日記基本上都是寫下這幾天的所思所想，對這幾天的事情的看法（因為日記很有可能變成周記。。。）以及自己的過失的反思，因為我覺得如果我這幾天沒有將我的收穫或是思緒給記錄下來，那我十年後看這段歷史，我是不是就相當於白過了。就像寒假有想法經驗沒有記下來，如一些特別能讓我看透人情冷暖的事件，特別能反映某人的內心的東西，還有讀到的一些能打動我的內心的片段、感悟等等沒記下來，時間一過，我忘了，是不是相當於我的寒假什麼收穫都沒有，這點簡直令我無法忍受。。。

好啦，正面答題吧

1、簡單交代下事物，下面就是自己的大段的看法了，像季老的那樣

「這些混蛋教授，不但不知道自己泄氣，還整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什麼東西？」

當然，我寫時有些可能更加激烈，連爆粗口都出來了，然後罵完什麼的就比較爽了，也能使自己能用一種更加理性的方式來看待、應對這個事件，而後，今後有時間的話來看看這些吐槽什麼的來分析分析自己的心理，完善自己的人格吧。

2，讀書筆記，好吧，我現在基本上一星期一本書吧，看書看到精彩的地方，我會直接給抄下來，加上感悟，就是一篇日記了，如最近看的太祖傳，完完全全改變了我對老毛的看法。記下來，也方便比較自己的思想產生了的變化，以及為什麼會有這些變化

再次說下哈，寫日記還是不要有目的的好，當你習慣於在日記中記下你的生活後，你會發現，一天不寫日記，我渾身難受。。。（PS，我還沒達到，現在是2、3天一記）

不能對任何人講的想法，突如其來的想法，憤怒，牢騷，欣喜，鬱悶，平淡

這個問題讓我覺得你並不適合日子為了寫而寫只是浪費時間

二零一七年十二月月三十日即元旦前夕自溫州蒼南：叫我寫什麼呢？咳！今天一早哈，一個人坐著吃了饅頭，豆漿，胃裡怪難受的，心裡很不好過。住在新屋不曾出，大概是離群索居了，再下去愈發凄涼，趕快寫點什麼吧，干悶著也不是道理。但是寫什麼呢？寫感悟是寫不完的，還是寫寫事情的好。早上看了教材，看得十分無趣，我以為著實沒有必要再去看，不知不覺到中午，吃了午飯，一覺醒來，已然2點，急急忙忙去起來看書，一直到晚飯，總覺得不充實，效率低。從前我總想做很多事，今天卻突然瞭然了，既然我做這件事，那麼便只管這一件，做好這一件。忙完後去找小夥伴吹個牛逼，找了半響也沒個人影，也好，可以省唾液，少談天，多想，多寫，多讀。真倦，我現在恨不能立刻進入夢鄉。我本就不機靈，再笨嘴拙舌，便真成一塊木頭了。現在又照了鏡子，面容黝黑，尖嘴猴腮，我沒有誇張，這時我便愣住了，楞了半天。我琢磨著是不是該整整容。

我第一次寫日記，大概是在學一年級的時候。那時候的我很多字都只能用拼音表示，寫的歪歪扭扭，語句不順。

我問過老師，日記應該怎麼寫啊？

老師只是說，就寫一寫你今天遇到的事情就好了。

到了六年級的時候，我開始懶了，不想寫了，想玩遊戲了。

就這樣一直玩遊戲，看小說，一直到了初三，我突然想學著遊戲里的劍仙們以及小說里的劍客們一樣，寫幾句詩，吟幾句詞。

剛一提筆，卻不知道要寫什麼。

於是苦惱，於是打算再次用寫日記的方式，積累平日的見聞，拓寬思路。

現在的我，經營著一個還未完善的公眾號，感覺來了便會寫一寫詩，或是一則故事，一篇小短文。

想來，這便是寫日記的所得了吧。

9月23日

昨天買的2雙女鞋到了，其實不是我自己買的，也不是我能穿的，是幾個小女孩偷偷用我手機買的。

一開始我就知道很麻煩，反正最後她們死活都要拿回家，晚上有一個家人的父母找上門來，經過我一番解釋，還算可以的推卸完了責任，趁機會對她做了個鬼臉，反正我告訴過她的，最後被挨罵也是她自己的事。

9月25日

最近這幾年越來越發覺自己哭不出來了，看電影很感動，眼淚卻一點也不配合，回想起來，都是小時候自己對自己的惡作劇，小的時候感覺機器人打架很強，想要變成機器人，但是要消滅掉人類的情感，結果挨打還不是殺豬樣的哭叫，結果後遺症到現在才體現出來，實在憋的難受，我也找到了一個小竅門，就是想哭的時候先全身放鬆下來，表情再稍稍幫點忙，輕輕的露出微笑，基本上這樣子眼淚就能出來打轉了，最後再哼哼兩下，就能完美的落下一兩滴來，大滿足。

看到這個問題讓我想起了曾經寫過的心情日記--「從未出現過的風景」

作為一個容易心情低落的人，寫心情日記是有必要的（不知道題主寫日記目的是不是這個）。

「從未出現過的風景」是郭導的《夏至未至》里小司的成名作，也是小說里改變主角命運的作品。

這是一幅畫，小說里描繪的原文：「畫面上是一個站在雪地里的穿黑色長風衣的男孩子，半長微翹的頭髮，抬起頭，全身上下在雪地的純白里被映得毫髮畢現，有一雙失去焦點的大霧瀰漫的眼睛，而天空的大雪裡，有一個模糊的白色的女孩子的輪廓，從天空微微俯身，像是長出白色羽翼的天使，輪廓看不清楚，卻有一雙清澈而明亮如同星辰的眼睛，兩個人在大雪裡，安靜地親吻。」

畫大概是這樣（官方沒有畫，是別人自己畫的，這個圖片我曾經用過一段時間）

我很喜歡《夏至未至》里的一句話「那些曾經以為發生過的事其實從未發生過。」，這句話也是我那本心情日記的第一句話。

不過我寫的這本心情日記跟很多日記不一樣吧，或者說它其實根本算不上日記，不定期寫，標註上日期，內容是我確定的一種格式--每篇日記都是以當時的心情結合想像寫出的一個場景，用一個場景和文藝的表達抒發當時的心情，每個場景都是幻想出來從未存在過的，日記的最後用一個略帶傷感又期待美好的小願望以問句結尾。

這本日記主要是為了把當時的心情記錄下來，只是這個目的而已，並沒有記錄任何真實的事，事都是幻想出來的，感覺卻是真的，就像第一句話寫的那樣，「那些我們以為發生過的事其實從未發生過」。

另：日記寫了大半年，寫了二三十篇吧，後來因為某些事封筆了，日記也不在我這裡了。

其他關於日記的事就不要問了，我也不想去想。