女人是如何看待婚姻的？

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我是出過軌的已婚男人. 發現越是了解女人,越是不能理解她們.婚姻在女人的心目中是一種怎樣的意義? 如何看待婚姻這種一對一的相處模式,為何選擇婚姻? 需要有人照顧? 需要家庭? 想要孩子? 那麼這些原因的背後是什麼, 她們需要什麼? 我只是想聽聽....

第一，肯定是想給孩子一個比較穩定的環境。對我來說，兩個人撫養一個孩子比單獨撫養壓力要輕許多，特別是在精神層面上，孩子的父親對於家庭的意義重大。出於這個原因，在選擇長期伴侶的時候，我會選擇比較戀家，性格穩重的對象，在事業上倒不一定需要多麼大的野心。

第二，我個人非常喜歡非血緣型的親密關係。血緣型親密關係沒的選，自己的父母，自己的孩子，不管好不好，這輩子就是他們了，所以感性的成分會佔據關係的絕大比例。但非血緣型的，需要磨合啦，反省啦，撒嬌啦，裝傻啦，耍小聰明啦，會時時刻刻督促自己自我管理，自我控制什麼的，感覺比較有趣，在關係密切的時候非常容易得到自我肯定和驕傲感。

第三，我覺得不管男女，穩定而親密的長期關係應該對性格都沒有壞處，所以拋開孩子這個因素，有合的來的長期伴侶共同分擔或者分享一下生活的喜怒哀樂也不是壞事，住在一起那自然會有經濟問題，那就像工作要有勞動合同一樣，既然想住一起了那就去領個證接受婚姻法這個經濟合同法吧，哈哈。

我是一位有多年婚齡的普通女人，結婚前用現在的話說就是＂顏值普通的屌絲＂，我想談談我的婚姻和我對婚姻的感受，希望對你有幫助。

總的來說我的婚姻是幸福的，老公也是有責任心，顧家的人，如果打分，自認為能打八十到九十分，只是時間越長，越會發現婚姻中存在的種種問題與不足。

作為單位硬性要求必須晚婚晚育的一名職工，我結婚算早的了。21歲畢業，半年後經人介紹，認識現在的老公，然後談戀愛，一到法定年齡就迫不及待地領證結婚。那時，我只是一個初出茅廬、不韻世事、傻乎乎的黃毛丫頭，讀書時看了不少言情小說，對愛情婚姻抱著浪漫的幻想，根本就沒想過對方的家庭、經濟、地位這些，只是看上他人本身，我們那個年代，我身邊不少女孩都是這樣。談了幾個月了，我都不敢問他家裡情況，怕人家說我勢利。老公比我大三歲，用別人的話說＂長得很漂亮＂，是那種乖乖仔型的，特別討年長女人的喜愛。而我對他，怎麼說呢？並沒有那種心跳加速、觸電的感覺，從來沒有過，但是覺得他很溫馨、很溫柔可靠，我想我是很有母性光輝的人，就喜歡這種漂亮、乖巧又實在的人，當然，同事和朋友對他的評價也是我當時的參考標準。

我們在婚姻中的相處模式是傳統的男主外、女主內，我基本家務孩子全包（孩子上幼兒園前有老人幫忙，上幼兒園後偶爾來），在外的一切事務，比如交水費、電費（當時沒有代扣什麼的），買房、裝修以及各種人情往來都是他跑，包括我的但不用我親自跑的事，還有兼家裡的水電工、偶爾的重體力活。家裡的錢是這樣的，他存摺上留一兩萬日常開銷，其它的我另存定期，我基本不取錢，要錢都從他那裡拿。當然我是普通職工，他的收入也只比普通職工好一點，不過我們都是實在的、會過日子的人，所以，雖然都是從屌絲出發，但日子也過得還相對滋潤。

從新婚的甜蜜期，到有孩子後的新鮮期，一直累並快樂著。我當年是韓劇的腦殘粉，不管多忙，總要抽出時間來找韓劇看，腦子裡的愛情美的不行，每天喜滋滋的。老公是不管孩子的，喜歡的時候就逗兩下，抱不到十分鐘，就說：＂呃，還給你＂。從小兒子騎馬我是馬，超人打怪獸我是怪獸，解放軍叔叔打敵人我是敵人，捉迷藏是我找他藏。直到孩子上了小學後，我們開始在教育方法上發生矛盾，他是傳統的令人討厭的父親，不是打就是罵，從來不會好好溝通。他說他最愛的人是兒子，可一見面就是批評教育，還會挖苦諷刺。剛開始，我總在他們之間調和，在他面前只說兒子的好，報喜不報憂，在兒子面前也總說爸爸那裡多好多好，有多麼愛他，只是表達方式不同。我也經常和老公溝通關於教育問題，雖說也有所改變，但卻收效盛微。後來，我也失去了耐心，有時也會當著孩子的面爭執。世上的人都說老公性格好、脾氣好，但他們卻不知道他對孩子有多凶、多沒耐心、多苛刻。他從來沒有單獨帶孩子出外玩耍，沒有陪孩子運動，偶爾輔導孩子的功課也是以發脾氣告終。我常想，如果他能對我兒子耐心點，能像別的父親一樣帶孩子運動，和他一起成長該多好。

這都不是我對婚姻失去熱情的主因，我越來越發現，對他好，讓他衣來伸手，飯來張口的生活，導致的結果是這些都是理所因當的，他從來沒發現我也會累，我也會不舒服，我也會心情不好，而是只要沒病倒在床上，那麼，一切家務都是等著我來做，沒有生日、結婚紀念日、三八婦女節。說來我們都是不浪漫的人，我不在乎什麼花呀、禮物呀、燭光晚餐呀，只想他做一頓飯給我們吃。說一聲＂老婆辛苦了，今天過節，你休息一下，讓我來＂。他每天回家就是電視、電腦、養魚、養花。而他基本在家。去年有一陣子和他因此鬧意見，我寫了一封信給他（可惜給我刪了），我努力改變他，因為他其實不是懶人，他做的飯菜很好吃，做事其實很細心，只是這麼多年來我一手包辦，他已經習慣了。

其實說來都是小事，但還是消耗了我對婚姻的激情。想來婚姻不過如此，相愛的兩個人，經過時間的洗禮，慢慢成為兩個親人，互相攙扶著過日子。只是，如果有一天離婚了，我不會再結婚，如果人生可以重來，我一定要好好努力，做個女強人，會談戀愛，但不結婚，老了就住養老院。我現在和老公的爭執少了，一是老公有所改變（微小），二是我自己想通了，好好過日子，善待自己，做點自己願意做的有意義的事，累了就休息，餓了就吃飯，不想做，那就買現成的。總之，在餘下的人生里，我不想太委屈自己，我要盡量隨心所欲地過自己的生活。（另附一篇我之前寫的文章《我也說婚姻》）

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對於婚姻，每個人都有自己的看法，都有自己的感受。而對於為什麼結婚，卻很少有人真的用心去思想。

人類的早期，是沒有婚姻的，兩性關係更多的只是繁衍的需要，就像今天的靈長類動物一樣。後來有了氏族社會，出現了集體群婚制，即一個氏族的男性或女性集體嫁到另一個氏族，避免了亂倫而使族群退化。再後來有了私有制，妻子成了丈夫的財產，才有了婚姻制度。

一夫一妻制最早產於西方國家，從古希臘羅馬就從法律上規定了嚴格的一夫一妻制。我國古代亦稱是一夫一妻制，只是有一個妻子卻可以有多個妾。而真正意義上的一夫一妻制則是從中華民國開始的。新中國成立後，在1950年5月1日頒布的《中華人民共和國婚姻法》加以明確規定，一夫一妻制正式被法律肯定。

自古以來，我們就被告知，男大當婚女大當嫁，不孝有三無後為大。不倫男女到了一定年齡，父母就會催婚。所以我們就理所當然的認為到了適婚年齡了，就該結婚了，如果某人過了年齡還不結婚，就變成了剩男剩女，就會被人狂問、狂介紹對象，圍繞你的話題永遠是找對象沒有呀？要求不要太高了，差不多就好了，諸如此類貌似關心的話題。再年齡大一點未婚，就會被人在背後議論分分，會以為是不是有什麼心理或生理上的毛病。

為什麼結婚呢？我想有的是找到了自己所愛，希望和他相守一生，這是最幸福最理想的婚姻。有的是迫於世俗或父母的壓力，雖然不是最愛，但也不討厭的，這種該屬於普通婚姻，也許可以在以後的婚姻中愛上對方，成為幸福的一對。也許雖然算不上愛，但長期的相處加上孩子的關係，建立了緊密的親情，也相互照顧，不離不棄一輩子。有的是由於從小生活艱苦，希望通過婚姻獲得改善生活的機會，這主要女性居多，當然，隨著社會競爭越來越激烈，在普遍以金錢論成敗的現實下，越來越多男性也希望找個家庭條件好的或有能力的人為妻，可以幫助自己，至少可以減輕自己的生活壓力，只要你情我願，各取所需，沒什麼可批判的，都屬於正常現象。而有的純粹是貪慕虛榮，嫌貧愛富，好吃懶做，什麼男人不重要，重要的是有沒有錢。曾經聽過一句話：＂不怕老，就怕死不早＂，意思是只要有錢，老也沒關係，能早點死最好，就能繼承他的財產，這是最不道德的婚姻。當然，結婚原因人各有異，每個人都有自己的理由。人們都說，婚姻就像鞋子，合不合腳自己知道。自己選擇的婚姻，不管幸福不幸福，結果自然自己承擔。

我老家處於偏僻的農村，十幾年前，生活條件比較艱苦，交通也不便利。男人找對象很難，女人都希望嫁到鎮上或城裡去，最起碼也是交通便利的村子。所以，家裡一旦有男孩到了適婚年齡，父母就到處託人介紹對象，自由戀愛的很少。有的家庭條件相對好些的，或男孩長得帥些的，就好找些。有的就找一些比我們更貧窮更落後的地方的女人，東拼西湊一筆錢作聘金，相當於買一個媳婦。所以我們那裡的男人，沒什麼愛不愛的，能取上老婆就不錯了。我嫂子比我哥大三歲，那時我和姐姐都還在讀書，家裡很窮，我哥高中畢業沒考上大學，就去廣州打工了，去了廣州的第二年遇到了我嫂子，她也是窮人家的孩子，後來他們就在一起了。當時雖然家裡不同意，因為我們那個地方介意女人比男人大，而且我哥年齡還小，父親希望他晚點結婚。可是我哥不聽，他怕因為家裡窮找不到老婆，既然有人願意跟他，何樂而不為呢。可很遺憾，在生完第二個孩子後他們的婚姻就名存實亡，十幾年了，在同一個城市工作，卻互不往來，也不離婚，據說有一次本來商量好離婚的，嫂子回了一次娘家，在她姐姐的勸說下，她回來後就不離了，一直到現在。我嫂子很少回老家，兩個孩子是我父母帶大的。他們的婚姻無疑是一個悲劇，對他們自己、對孩子都是深深的傷害，可耽誤的時間越久，越不知如何結束，如何開始新生活，如今他們已年華老去，青春不再，可人生又豈能重來呢！

對於大部分人來說，婚姻都是平淡的，即使轟轟烈烈的開始，最終也將歸於平淡，這不代表不愛了，只是愛的方式改變了。開始時，愛情占多數，日子久了，愛情就慢慢轉為親情了，互相關心，互相幫助，相互扶持著過一輩子。

愛情能培養嗎？我想應該是不能的，如果你們相處了一陣子，半年或者一年甚至更久，對方都沒有愛上你，那麼以後愛上的幾率就很小了，但並非沒有愛情就不能一起過日子，畢竟不是所有夫妻都是因為愛而結婚的，卻相守了一輩子。我有一個朋友小美，畢業那年，她一個老鄉追她，她沒有看上，過了三年，那男孩又來追她，她答應了。但並不是愛上他了，只是覺得這幾年並沒有碰到互相喜歡的人，感覺他也還不錯。而男孩在這幾年中也追過別的女人，也沒成功，後來為什麼又來追她就不得而知了，這也許就是所謂的緣分吧，他們結婚了。到現在十幾年了，兒子已上中學，家庭也和睦。因為是朋友，我知道他們的開始並不是說有多愛對方，只是覺得合適，當然，絕對是不討厭的，他們都是實在人，實實在在地過日子，互相幫助，互相依賴。我想這也是一種幸福的婚姻。

很多人對婚姻抱著浪漫的幻想，腦子裡都是白雪公主、白馬王子的故事，而現實又何來這許多的白雪公主、白馬王子呢！你喜歡的人未必喜歡你，喜歡你的人你又未必喜歡。許多轟轟烈烈愛過的人，最終並沒有走在一起。如今隨著社會的發展，人們越來越追求自我，不斷出現不婚族、丁克族。這何嘗不是一種選擇，自由社會就應該每個人都有選擇自己生活方式的權利，旁人又何須多言呢。

也許是生活讓人變得現實，我越來越覺得婚姻不是愛情的歸宿，也不是愛情的墳墓，更是兩性關係在歷史長河中經過優勝略汰後被人們認同和肯定的一種生存方式。一夫一妻制的婚姻，有利於人類繁衍優良的後代，也有利於社會的和諧穩定。想通了這一點，面對婚姻中的種種，心中反而更加平靜。幸福的婚姻都一樣，不幸的婚姻各有各的不幸。希望我們都遇到了一個對的人，共同經營一個幸福的婚姻。

大多數女人都是因愛結婚，很多時候女人都不會在乎男人其他的，只在乎男人一心一意的愛自己，女人之所以會矛盾，難選擇，一般是這個男人沒有給他足夠多的安全感，她只能通過其他途徑尋找安全感，其實真正需要的不過就是那個男人愛她，就這麼簡單，至少我是這麼認為的。

未婚女性可以回答嗎？雖然沒有那麼深刻，但應也算是一種理解。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b0d37b0102eahp.html

在看到這個問題之前，剛好看到這個文章，那個時代，多純的婚姻，真的是兩個人過日子，老了又相濡以沫，令人動容。

我這種女人眼裡的婚姻，是一輩子的大事，希望選擇了結婚就是過一輩子（不希望以後離婚）會慎重也會認為就是那個人才會想結婚。（傳統家庭觀念比較重）

一對一的相處模式，套一句男友的話：其實我就是想試一下一輩子和她過是什麼感覺，女人也是，因為愛他，想和他在一起生活名正言順而不是同居的話，想不止於戀愛的兩性關係，就是結婚了，宣告他就是她的了。（女人也有佔有慾嘛，不止是婚姻吧，就算是戀愛關係也講求忠誠）

需要有人照顧？其實沒有男友的時候也能照顧好自己，但是為什麼一定要結婚呢？也許女人是想撒嬌你只能一輩子照顧我吧，感性動物吧

想要孩子？別說要結婚了，就現在我就想要生孩子，也許是女人骨子裡的母性作祟了。雖然是多麼渴望有個孩子，但是腦袋還沒有燒壞，因為在中國，未婚先孕，你懂意味著什麼，如果沒有這一系列的社會問題的話，孩子可以獨立存在的話，那應該有很多人要了。孩子這個問題太大了，應該叫社會學家探討。再說回來，女人和男人生孩子為男人生孩子，雖然從生物學上是血脈延續，但是也意味著愛這個男人吧，我不會想和不愛的男人生孩子。

說起來婚姻的確是很麻煩的一種東西，進入了不經營，不保會好，進入了經營了，也不保會好，那到底該怎麼辦呢？

但是我這種女人還是會橫衝直撞，義無反顧，只因為想守住和他的承諾，走了一路，看到一個結局，可能比較注重感情。問世間情為何物啊，直叫人生死相許。說到底，一個情字。

婚姻圍城裡的大千世界因人而異各有故事本不想妄加評論。但樓主的提問方式著實讓我很無語試問你真的了解女人嘛？如果你覺得是那你懂得尊重她們嗎？出軌原因就更不想問了…

婚姻是雙方經營的共同結果。婚姻里的夫妻關係應該是平等的沒有誰離了誰就活不了。相對於你的提問男人又是如何看待婚姻的？難道這兩個問題在你看來不是同一類答案？

婚姻不是為了得到什麼而是夫妻雙方共同努力都在付出什麼愛真心小浪漫幸福生活。各自的責任家庭的分工孩子的撫養生活的追求在人生不同階段的共同扶持和相伴。

戀愛快三年時結婚已經兩年多了孩子一歲多也曾迷茫過失落過尤其是寶寶年幼階段犧牲職場回歸家庭。

但老公一直很鼓勵在經濟和精神及家務上多重支持。但其實之前我工作老公還在讀雙學位期間我也是多重支持他的。

兩個人共同經歷過精彩和坎坷他當年向我求婚時其實還沒工作offer也沒房沒車但我就是一種感覺這個人的品質值得相守終生和對我的情感是真心實意的性格是陽光積極的家庭環境是穩定和諧的。

其實沒有孩子之前結不結婚對我們並沒有什麼區別還是和以前戀愛一樣的感覺。有了孩子後我選擇約兩三年在家全職帶孩子但隨時充電做好重返職場的準備各種活動社交和自我提升也沒落下同時加強語言學習和技能培養。也更不會忘記保持婚姻和愛情的新鮮感。

婚姻對於其他女人來說是什麼我不知道但對於我來說是多了一位愛人、朋友、知己、援手、聊天對象、親人、互相願意為對方付出的夫妻關係、完整幸福的家庭但這一切都是我和老公共同打造的而不是我單純獲得的。一味追求寵愛和回報的婚姻一味無私付出和奉獻的婚姻都是不穩定的。婚姻就像蹺蹺板不對等怎麼玩得起來？

前幾天男友還提出了畢業結婚

其實我本人對婚姻很恐懼因為覺得婚姻是愛情的墳墓

結了婚的愛情就只剩柴米油鹽沒有浪漫和激情

但是我還是沒有猶豫答應說好

讓一個女人想要結婚首先她男人肯定給了她足夠的愛和安全感無盡的寵愛和溺愛

因為在我眼裡結婚就是要開始孕育新生命了

應該很多人都很恐懼生寶寶這件事的

但是也有很多人會因為愛變的不再害怕

千人千面，你把占人類約一半的生物都粗暴的歸為「女人」是什麼意思→_→

婚姻對我就是工具。

當年為了移民，老公當時職業很適合移民，就結婚了，想著不合適可以離嘛。

結婚15年了，到今天的感覺是開心選對了人。婚姻讓我完善/成長很多，因為他算是一面鏡子，不停照出我是誰。現在結婚對我來說就是搭夥過日子。

他也曾出軌差點離婚，當年原諒了他的原因是覺得男人都差不多，「我」才是決定婚姻好壞的主力。

如果只是為愛，是不需要結婚的。

你真的太隨性，喜新厭舊，不懂得心疼挂念你的人，你自以為是，雖然你這個問題問得很好，說得似乎有那麼點道理，這不就是不結婚一族的想法嗎？

像你說的那樣，那生活就變成了旅行，我只是路過，玩玩這個，逗逗那個，很開心，沒有結婚生活的負擔，就跟還在談戀愛一樣，不需要考慮太多。

只想問一句，沒有真心相待的日子，你過得累嗎？時間一長，你會發現，太空虛了，什麼都是浮雲，回寺廟當和尚吧。這樣就更輕鬆了。

所以，生活的滋味，不能只是甜的，吃糖吃多了都會膩死，百味生活才是真。

而，婚姻也是人一生中要花最長時間去經營的，婚姻=70%的生活了。

然後，至於婚姻，是不是就應該一對一一輩子，兩個人能包容地過日子，就應該一輩子走下去。但也約束不了人的本性，人本花心，喜新厭舊，那我支持離婚，再婚，有些人，就是不撞南牆不回頭，只有在婚姻的自由海浪中顛沛流離，才知道穩穩噹噹的大陸才是你想要的港灣，那就是在家一心等待你，一心只為你的妻子。

女人就是喜歡一輩子，但兩個人一輩子並不意味著單調，一成不變。

我就喜歡專一的。

現在這個點兒回答親這個問題，對於我來說，多多少少有點發泄的意思。

好吧，剛剛吃午飯的時候，父母因為屁大點的一點事吵起來了，摔盆摔碗。

我承認自己有女權主義的傾向，但我並非要安利所有女同志不要去嘗試婚姻。相反，我覺得婚姻和愛情仍然該是我們去期待去嚮往的一種美好的東西。很多姑娘懷揣著少女夢少女心，這是一件很了不起的事，要知道女人在愛情中永遠是最年輕最美麗的，而找一個適合自己的人結婚，無疑是一件幸事。但在你想嘗試婚姻時，請先考慮清楚兩件事，你和你要結婚的對象是否合適？你是否適合婚姻生活？

前一個問題可能有很多人會思考，但是我覺得第二個問題相對的，大家會想得少一點。

我不是什麼專業人士，不是什麼心理專家，無法給出大家長篇的大道理。不選擇結婚的姑娘現在有很多，理由可能是方方面面的。就我自己來說，應該是父母給我的影響吧。他們讓我覺得婚姻是一件繁瑣乏味而充滿無奈的事情。而我，沒有信心在將來的婚姻生活中客服一個又一個問題，忍受不必要的麻煩。現代社會的發展又從另一個方面告訴女性：你不必非得結婚。這是一個契機，也是一種改變。但如果你足夠愛你的男人，你有信心和他一起應付這一切，你們的結合將受到所有人的祝福。說到底，婚姻不是一道必答題，而是一道選做題。圍城裡的人和圍城外的人無需相互攻擊，裡面有裡面的好，外面有外面的自在。

要麼有錢要麼有顏。

有錢提供生存價值。

有顏提供基因優勢。

男人更看重基因優勢，這就是為何大部分喜歡胸大翹臀的女人。

換位一下也容易解釋女人喜歡高大顏好的男人了。

但並不是高大顏好的就一定有錢，能提供女人懷孕哺乳期間的經濟上幫助。

所以大部分的女人會選擇有錢的。特別有錢的還能養幾個。哈哈哈哈……

結婚前以為是個美夢，結婚後發現是一地雞毛。

可有可無。你應該慶幸你老婆不是我這種觀點，不然分分鐘讓你帶綠帽子。

實在不理解女性怎麼看待婚姻你就去看電影《gone girl》

外面的男人那麼好，但我就是想跟你相愛相殺，彼此噁心到老。

女人要求真的不高，只是想找一個能與他牽手走完終生的人，一個能一心一意都對她好的人，給予對方安全感的人，由愛而結婚，由恨而離婚，有多愛就有多恨……愛一個人不一定擁有，但擁有了就一定要珍惜，因為你選擇了婚姻。

婚姻也算是長期契約吧，結婚為了給自己想要的可依靠、可相互扶持、共同承擔生活壓力的那個可心的人打上私人所屬的標籤。