如何全心信任戀人？

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曾經被初戀劈腿過導致很難去相信戀人就算他是那種什麼行蹤都會和我報備的安全型我也忍不住會去懷疑猜忌和試探。並且每一段感情中潛意識就做好了分手的準備。對方直言非常討厭我的試探和不信任。因為這個原因我們分手了。很難受，很希望能夠全心全意的投入和相信戀人，該怎麼改變自己。

正好在我另外那個關於家庭主婦的回答下看到有多少人對自己未來的伴侶充滿著深深的不信任感……在我看來，她們和這個題主一樣，對「信任」這件事有著很大的誤解，所以正好答一答。

首先，她們的一個感覺是對的: 人很難放心地全身心去信任，這樣做的風險很大。因為有一個事實清楚地擺在眼前: 人是很容易變的，尤其是在感情領域。

所以，所謂信任，並不是指相信找到一個人，他/她對自己的感情永遠也不會變。這個信任不是給對方的，這個信任是給自己的判斷的。

簡單地打個比方: 同樣地從愛你變成不再愛你，有些男人會開始毫不在意地疏遠冷淡你、或者想辦法佔你的便宜，而有些男人仍然會關心你，保護你的感受，尊重你的利益——前者不管此刻愛不愛你都不堪信任，而後者即使不愛你了也可以繼續信任。然後，你正在面對的那個男人到底是哪一種呢？這就需要你自己的判斷。

你要判斷的不是這個男人是不是正在愛你、愛你有多深、他會愛你愛多久、他會不會愛上別人——所有這些都是根本無法準確判斷的。你要判斷的，是這個人大致是一個怎樣的人，他對待他人抱有怎樣的態度、秉行的是怎樣的原則。他會怎樣對待家人、朋友、情人、同事，還有陌生人（你很可能會在這些身份當中切換）？他有沒有對自我的要求？那是怎樣的一種自我要求？

只有判斷清楚這些，你才能夠預測當什麼樣的事情發生他最可能會有怎麼樣的反應。這種反應不依賴於他對你的愛情和感覺，而是建基在他的自我和人格之上——你相信自己知道他可能會怎樣行動。這，就叫信任。

而為什麼你可以信任這樣的信任？——因為只有你自己才清楚什麼品質和素質對你來說是重要的，什麼考察內容、多大的考察力度對你來說才足夠。這種考察照顧到了你對未來生活的想像和考慮，所以你是有準備的。是你自己決定和構建了在今後的生活中你會主要擁有什麼、主要依靠什麼、規避的是什麼風險，所以它是符合你的心意的，你不慌。

在這樣的信任里，必須包含著你自己的決定和自信。你不是要信任誰，你信任的是自己觀察到的世界和自己把控世界的能力。只有這樣的信任，才會讓你有真正的信心。

所以，當女孩子們醉心於尋找一個「靠譜的好男人」時，她們實際上不知道自己需要怎樣的信任也不知道怎麼形成這種信任。她們只能構想出一個抽象的男人形象，他本身是如此之好，因此當任何事情發生時他都不會對我不好，所以我怎樣都是安全的——這樣一來我就不需要知道自己該做些什麼了。

可是，因為什麼也沒有做，當貌似一個這樣的男人真的出現時，女孩子們又沒有依據去判斷他到底是不是那個男人？她們只能看他現在對自己有多好，願意為自己投入多少？她們考驗又考驗，想知道這是不是就是傳說中的愛情，可是重要的東西她們一樣也沒看到。

她們也知道自己沒看到，所以她們仍然很慌。她們覺得自己無法全心地信任。或者，她們選擇把眼睛一閉、用賭運氣的心態開始全心信任，然後在發現自己運氣並沒有太好時痛哭流涕。

愛情的確是易變的。有一種風險我們永遠也無法規避: 那就是那一個愛著我們的人有可能有一天會不再愛。可是，我不需要信任一個人會永遠愛我。所謂信任，就是我相信即使當愛情逝去，這個人仍然會對我懷有基本的善意，不會隨便過來殘害我的利益。如果認為有愛情信任才有意義，或者信任就會帶來愛情，如我所說，這是一個很大的誤會。

（所以你也看到了，心裡只想抓住一份愛情的人，是談不上信任不信任的。）

其實信任有一部分來源於安全感，無論是走在一起握緊的手，還是事事報備的細緻入微。但是這些都是來源於他人給予的安全感，最主要的還是自己認真調整自己的心態。安全感這種東西，還是要自己給自己才是。

說真的，答主這樣在愛情里患得患失的人並不罕見。但是究其根本，其實還是有些自卑在裡面。因為自卑，感覺自己沒辦法吸引掌控戀人，危機感太過強烈，於是經由「作」的過程，最終雙方身心俱疲。當一個人內心強大了，不需要依附於任何人生長，也會吸引更多欣賞的目光。

因為上段感情被傷害，我個人認為首先需要做的，是自己認真地安撫和勸說自己，經由一個成長的過程，很多事情盡量想明白再開始下一段感情。這是一種負責任的態度，不僅是對他人，更重要的是對自己。知道自己有什麼，想從他人身上獲得什麼。兩個人在一起，肯定是存在相互吸引和需要的地方。

遇見這種事情，除了怨天尤人，更多的應當是傷心過後獲得一種經歷，一種歷練，一種顯著的成長，一種來自內心的強大。我知道這樣說很不近人情，但是通過這種糟心的事能夠變成更好的人，也算是不枉自己付出的感情了。最終的目的不過是要遇到更好更合適的人吧，所以要打起精神啊，糾結過往可以的，但是糾結太多就不好了。

在一段感情裡面，如果沒有獨立的標準、人格和判斷方式，很容易被對方帶偏，很多問題也沒辦法及時發現。所有結果都事出有因，若是想長久那就首先精神獨立。你可以生活上盡情依賴，但是失去自己就不算是好的結果。兩個真正合適的人，是能夠互相扶持走得更遠的那種，互相崇拜當然重要，但是「互相」兩個字，不是那麼容易做到的。

如果能夠擁有自己的生活和事業，閑暇裡面有愛的人放鬆。生活自給自足，愛情不強求，大概就是讓彼此以一种放松的狀態相處。畢竟生活已經很累了，如果感情會讓人不僅得不到寬慰反而更疲憊，無論多麼愛最後都會被消耗殆盡的。

很多時候人都有慣性思維，比如姑娘會覺得自己太過主動會不被人重視和珍惜，比如男生會覺得妹子太粘人有點煩。其實無論是感情裡面還是待人接物的相處，特別講究的一種境界就是換位思考。通過換位思考，你會發現很多自己不曾在意的事情，感同身受地化會對一切相處大有裨益。一直以來覺得這一點很重要，更重要的是你可以努力做到換位思考，卻絕對不可以去這般要求別人。境界不一樣不能強求，而你要相信能夠遇見很棒的人，或者往這個方向引導。

我覺得這樣的姑娘很令人欣賞，就是自己知道自己的付出是因為心甘情願，發自內心地去對對方好，也不會因為得不到相應的回報而喪失理智。對的人的話你不用過多的殫精竭慮，即使是太過理想化的狀態，也值得人嚮往吧。不過不同的人對待感情態度肯定差別萬千，你只要想清楚自己想要什麼，想做個什麼樣的人，然後盡量自己滿足自己，去好好對待戀人，然後再索取。

當然需要睜大眼睛分辨，對方到底是不是值得自己這樣對待的人。要學會自己安慰自己和療傷。

總得來講，要做個更好更懂事的人，這個過程一點都不容易，遇見事情想想清楚，或者去客觀分析別人的事情。是要自己努力的。無論在多麼合適的感情裡面，享受的同時，都需要自己的付出和經營，經常要認真想一想到底怎樣對待，而不是一味索取。

最後我覺得這段話很契合，來自慶山的《月童渡河》。

以上。祝好。

不知道為什麼有人邀請了我

先分析一哈子問題：

1. 如果對方在意你，喜歡你，是肯定願意花時間在你身上照顧你情緒的。包括報告行程，事無巨細。別人我不敢保證，但是如果有人讓我這樣每天給他彙報，我覺得還不如殺了我，真的很麻煩。所以淺薄地推測對方應該真的很喜歡你，非常喜歡到心甘情願做一些特別瑣碎麻煩的事，來慢慢贏得你的信任。而且對方是安全型，這點你自己一直心知肚明的對吧。

2. 我一直說感情是兩個人的事，一個巴掌拍不響。對方在給你這種給予和關注的同時，我從你的描述中看不到你為此做的努力，你說你想信任對方，我還說我想瘦到100斤呢，可我每天躺在床上只是想但是不運動我能瘦嗎？之後我跟別人說，啊呀我真的很努力地在做了可我還是瘦不下來啊。你覺得是我真的瘦不下來，還是我方法有問題，甚至從來就沒努力過呢？但我真的很努力地想了，我為這個想法飽受折磨，你能過分指責我嗎？

3. 用過去的事懲罰自己是蠢的，大家都一樣。我被人劈腿時12歲初二，男友劈腿對象是我最好朋友之一。所以我也比較在意男友是否會出軌這個問題。單身的時候，遇到異性朋友多到一定數量的男人甚至不會進一步交往，但是我這時的行為不會對對方造成傷害啊，因為戀人關係還未形成我想信任誰是我自己的事。但是題主不一樣。所以我的建議是，如果真的覺得自己不具備信任對方的能力就不要急於將關係推進，尤其如果對方是抱著結婚的目標交往的話。

4. 潛意識裡感覺會分手這一點，不要太在意。反而一直懷揣「談個不分手的戀愛」的心態顯得有點幼稚。這一點說的是心態要放平和，不要稍微有點負面想法就對號入座，順著暗示往壞的方面走。

下面說解決辦法：

世界上有很多事，解決辦法就一個字：干。加個定語就是「堅持干」。並不是要題主去打炮。這個字的意思是沒有什麼好辦法，別人勸也沒啥用，只有硬往回扳。不要想著一勞永逸，好比我想增加力量，那隻能舉鐵，但是我不能上來就50kg的吧，我得慢慢來，從5kg開始。硬往回扳說的是整體的方法，細節部分當然還是要慢慢來。題主已經夠和自己較勁的了，沒必要為了改正什麼而拚命，會使情況惡化。

具體的就是，如果要和對方開始交往：1.和對方坦言自己在建立親密關係上存在信任問題，原因是曾被劈腿。然而現在認真地想開始新感情，希望對方能稍稍體諒，並表示自己會改正的決心（當然你必須要真的有）

2.在對方彙報情況啊等等做照顧你情緒的事時，要清楚地認識到對方是在努力幫助你解決問題。比如每天你要他下班回家後發定位給你，某天你可以跟他說以後不用發了，給自己一些挑戰，慢慢擺脫對這種相處模式的依賴

3. 接上文，對方不彙報了，你就覺得好慌啊你不跟我說話是不是在跟別人做愛是不是要劈腿blabla，這時你需要做點別的，轉移自己的注意力。這句話寫出來輕鬆但是做到很難，可也沒有別的辦法。我有一個自己常用的就是報個考試，或者接個寫東西的活兒，deadline是第一生產力嘛，而且考試結束能拿證，寫完東西能賣錢。再不行就和朋友出去玩啊，做點喜歡的還需要用腦子的事。要是題主非跟我糾結就是做不到無法轉移注意力怎麼辦，那我只能說你修為不夠，go get a life.

4. 進行上述過程時別給自己太多心理暗示，聽歌看劇別對號入座。不要有任何自我感動的想法，尤其是類似於「我這麼努力再被分手怎麼辦」

5. 就是樓上一些答案里說提高自己的姿勢水平之類的了。這種文章一搜一大堆不展開講了，什麼女孩做自己的女王啊，女人要獨立自強啊，看多了我都反胃。正經說，我猜測題主可能是有點自卑的，努力變得更好吧。

最後是對於這段感情的一些看法：

我覺得你應該感謝這個男孩子，他非常用心地想要幫你擺脫不安的境地，他沒有在一味妥協中丟失自己，他坦誠地告訴你不喜歡你不改變不作為，他勇敢地離開你，給你上了一課，讓你清醒地意識到需要改變。這是個好男孩，有擔當有主見，難得。

所以為了他好，也為了你好，別複合。

還有一句：不要用別人的錯懲罰自己，更不要用別人的錯懲罰別人。慢慢來因為這樣最快。

那要看你怎樣定義這個所謂的信任了。

按照概率排的話，「我相信他不會背叛我」的，最後基本都被打臉了。

「我覺得他不敢背叛我」，到最後大概一定概率被打臉。

唯一能不被打臉的，就是——

哦，Who care？他/她犯賤了我就走啊。

當然，在走之前，請表現出100%信任對方的樣子。

法律都不能100%約束人，何況是你呢。

你只有信任/不信任 or 離開/不離開的選擇而已，對方沒有一定要遵守你規則的義務，同樣你也沒有。

我們唯一能做的，就是交往之初，就交代清楚自己的底線，對方觸犯了，就麻溜點滾走，找下一個願意遵守你的遊戲規則的。找不到，請修改自己的遊戲規則。

信任，信用，是建立在「對方違約就要付出代價」的基礎上的，再說明白點——

如果你對對方來說價值沒那麼高，那很抱歉抵押物價值不夠，你只能聽天由命。

如果你對對方來說價值比較高，但是對方違約了，你也不沒收抵押物，只會祥林嫂狀，那不要怪對方得寸進尺。

如果你對對方來說價值很高，一旦違約就即刻執行，那暫且就不用擔心了，大部分人都會掂量違約代價的。

總之，信任與否，還是在你自己的價值，和對方的價值上。

嗯，我也不知道我自己在說啥……

以前看過這麼一段話，大意是：情侶間的信任不是靠承諾建立起來的，在本身對對方不甚信任的基礎上，所有的承諾都只能換來一時的寬慰。真正的信任建立的過程是一個懷疑，然後被真相否定的過程。

在相處中如果有一些事讓你心存疑慮，與其憋著不說，用一些過往的承諾麻木自己，不知道哪一天會爆發出來，不如當時就好好溝通，不要覺得我這麼問了對方會不會覺得我小肚雞腸。這一點小問題帶來的影響和長久積累下來的懷疑是不能比的。

在戀愛中，對於這一點我深以為然。

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10.5更新

發現自己並不能很好的做到以上說的這些，這個答案也完全沒有意義了。

對於自身很敏感的人來說，或許不存在對別人全身心的信任。

唯有做自己，希望自己越變越好，強大到對自己毋庸置疑。

把這個人從愛情的狀態或戀人的身份中脫離出來看就可以了。

去分辨一個人的人品，能力，說話的節奏，對朋友，對弱勢群體的態度。

在沒有愛情的光環下，對這個人本身認可的越多，信任的機率越大。這種信任可以讓我們在沒有愛情的前提下也足夠相信對方，尊重對方。

或者你要問的是怎麼信任因對方愛情帶來的甜度，熱度，持久度。沒有，愛情是一種機緣，根本不是個人可以控制的。一定要說愛情與信任的關係，只有一個底線，那就是當他不愛你的時候有沒有來消耗你是唯一可參考的東西。

這個人本身帶來的信任，在時間上，強度上都大過於愛情狀態下所產生的信任，總之愛情和信任沒什麼關係，我甚至認為男女愛情成份越高越無法信任。愛本來就是懷疑。

因為一個人而產生的信任是一種永恆，我會一直信任這樣的人，相信他的全部。

信任是在愛之前的。

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既要給足信任，又要保持一定的警惕性。

因為綠茶婊實在太多了，保不準哪天就出事了

作為女生，不要作，不要疑神疑鬼。

?除了讀書工作，有空餘時間就拿去培養點興趣愛好，學學樂器畫畫閱讀之類都好。

?時不時關心他的動態，反正我一直很相信自己的第六感。對綠茶婊敏銳的第六感。

發現的話及時扼殺。

?如何科學扼殺綠茶婊又不影響感情，等有人看了再分享我的做法吧。（說得好像很有故事的樣子！）

作為男生，管理好自己。

?別一有女生拋出好感需要幫助，就立馬接住出手，要界定好什麼是朋友該做什麼不該。

?有什麼事，及時跟女朋友溝通，你對待鶯鶯燕燕的態度，是你女朋友安全感的重要來源。

?相信你女朋友的直覺。

女生不作，男生自律，萬事好溝通，基本就妥妥的。

----------以下是：科學扼殺綠茶婊全過程-----------

其實男票跟我在一起之前，異性朋友蠻多的。

但他是個知道分寸的人，跟我在一起後，主動跟那些女生朋友漸漸沒什麼聯繫。

所以我一直都蠻放心的，也沒去想那麼多。

直到有一天我突然拿起他手機，說咦我來看看最近你有沒有跟女生聯繫。

其實那天我也不知道為什麼，就突然想這麼做。

也許這就是第六感吧。

手機剛拿起來，他就說有啊，跟那個誰誰誰。（以下簡稱A）

其實我認識A，男朋友也偶爾會提起，我也知道他們時不時會聊聊天。

加上A是有男朋友的，所以我也就一直沒去多想。（對方有男票啊，尼瑪多好的偽裝）

然後那天我就翻起了記錄，一邊吃面一邊看。

很悠哉，但我的內心早已千萬句草泥馬。

舉幾段吧。

A心情一不好，就找我男票聊聊，男票就開導開導，雖然男票的語氣用詞都很正常，但是A不正常啊喂，各種矯情說「心情不好就想跟你聊、聊完就開心很多、你很厲害啊、在我心目中你一直很厲害啊」balabala的。

尼瑪的當時我內心想，你心情不好找我男朋友？那你男朋友是幹嘛的？！

還有就是讓男票去接她啊。

什麼不想開車啊，不想開車你過來接我啊。什麼我想去買點什麼你過來接我啊。什麼什麼什麼。

尼瑪的你不會找你男朋友啊！

還有很多矯情的話，認識你真的很幸運啊，想你了啊，什麼鬼的。還有很多很多反正是越看越氣。

當然我是很平靜地看完的。

因為男朋友一直覺得他是沒有任何出格的言語什麼的，覺得很正常。

這時候我一定不能跟他吵，不然就是變成我無理取鬧了。

然後那天晚上回來後，我跟男朋友說，如果我也找個男生這麼聊天可以不，就按照這種對話，原封不動。

男票突然就激動了，那當然不行啊！我不同意。

然後我就問：那也你覺得這種對話是不大好的對嗎。

他想了一下說，嗯好像是。

然後我跟他分析，我說你看，A有男朋友對不，換成是我，發生什麼事肯定是想著跟你分享的，因為你是我親密的人對吧。那這樣她男朋友是用來幹嘛的呢？

男朋友若有所思。（此前他應該從來沒去思考過這些對話的問題）

接著我說，你想想看，日後他們結婚了，她已經很習慣找你傾訴，難道連她家裡的事你也要指點指點嗎？那人家老公會怎麼想？那到時候涉及到的關係可就不是現在面對的那麼簡單了。

我說，作為好朋友肯定都說希望對方過得好。

現在她的存在變成我們的問題，那是不是應該重視起來。

男朋友想了一下，說，以前確實是我沒想那麼多，考慮不周到。這樣我把她刪了吧。

我說不用刪除。（尼瑪我傻啊，莫名其妙刪除了，一會還不知道扯出多少麻煩事）

然後我說，這樣，以後她找你呢，你就別那麼快回復她。別讓她養成習慣，好像你總第一時間會回復似的。隔個四五小時啊，或者隔天再回復。女生的情緒來得快，走的也快，過了半天才回復，情緒過去了也就不想聊了。

慢慢不怎麼理她了，她也就不再找得那麼勤奮了。

男朋友同意了。並且也理解了。

以上。

我也被ex劈腿過，可恥的是還給了他機會！從此以後心裡有個結，再也沒法相信他，老是莫名其妙的吵架，結果沒多久還是分手了。

現在我結婚了，和老公相處很好。

我的一點心得是：不要用別人的錯誤去懲罰不相干的人。

相愛的基礎是信任，就算萬一很不幸再發生這種事也可以分手啊，什麼年代了，又不是沒有選擇。

不要把婚姻愛情想成是一件很大負擔的事，大家是為了幸福和開心才在一起的。是為了變成更好的自己不是嗎，談戀愛也可以是一個學習和完善自己的過程。

我不是教要你相信某一個特定的人，不是這樣的，人總是在變的，今天的你一定不再是昨天的你，我只是希望你能相信自己有愛人的能力，能相信自己會獲得幸福。

理解題主的想法，也被劈腿過吧，遇到過一個滿嘴謊言的男人，以至於後來很久都不能正常的相信男朋友，各種猜忌，大家都很不愉快，往往甚至是我自己堅持不下去了，覺得太不快樂。

大概是人天生的佔有慾吧，相處了一段時間後就覺得自己在他心中的位置有多特殊，可是男女生不同的是，男生心中女生占的比例可能遠低於女生，可能戀情的初期你會覺得他全心全意的愛你，隨著時間的推移，朋友，遊戲，花花世界重回他的重心，他能花費百分之二十的精力來經營你們的感情，已屬不易，男女生最大不同就是女生往往會投入更多，因此想的更多，這樣做顯然是因為自己生活的重心在對方身上。

你要做的是：相信你自己，對，不是相信他，你可以相信他的人品，但不是愛情，科學研究戀愛分泌的多巴胺在同一個人身上只能分泌四個月到最長四年的時間，也就是說，最多四年，你們之間的感情就不是愛情了，所以，相信你自己，相信你足夠好以至於他不會離開你，當然你要去提升你自己，有自己的生活空間，生活方式，談戀愛之前怎麼樣就怎麼樣別太當回兒事，覺得他不關心你就空虛寂寞啦之類的，你成年了，未來你得有大把時間學會怎麼和自己相處，怎麼找到生活樂趣，不要把希望寄托在另一半身上，當今這浮躁社會，相處下來太難，離開是尋常事，平常心才會有驚喜。

當然，上面是理想狀態，前提是你的男朋友是一個值得託付的人，如果你很不幸，遇到一個真人渣怎麼辦，當然渣男有個通性，很會討你開心，而且天生愛玩點曖昧，如果這個時候你開始質疑他，就會開始不開心了，如果時間充裕的話，不如享受當下，如果他真的會出軌的話，你也攔不住不是嗎？到時候再分手也不遲，何必在之前讓自己生悶氣呢。接受不能改變的，改變能改變的，我一直把這句話奉為座右銘，很多事情無論你怎麼想怎麼做都無法改變的話，不如省下力氣去與之抗爭，去改變一些可以改變的事情。

但不是說一昧容忍噢！改變能改變的事情就是，當你覺得一段戀情給你帶來的不開心多於開心時，兩個人並沒有共同進步時，或者是他開始不忠誠時，可以開始止損了，果斷分手別糾纏，你要相信，you deserve better.

讓我教你信男人？

姑娘我是個新司機我不會帶人。

作為一個只認認真真談過三次戀愛

但了解很多纏綿悱惻愛恨離合的姑娘

我負責任地告訴你

別信他信自己

別信和他青梅竹馬執手相看

別信和他一見鍾情炮火翻飛

別信他洗手做湯舉案齊眉

時間會變人心會變

卻道故人心易變不是讓你背來裝逼的

長恨人心不如水也不是平地起波瀾給星星看的

別信任何男人的眼神語言和你自以為是的判斷

愛情是高級的社交

永遠將愛人當成夥伴

永遠讓他知道你是他最不能割捨的心肝寶貝

永遠維持著他得不到卻一直想得到你的願望

永遠保持著社交場上的風度

永遠美！永遠有錢！

輕鬆就過了一輩子了

男人不是用腦思考的

你用腦和心去分析他的衝動

那你不是跟我二十歲一樣傻么

做有魅力的獨立女性

即便他真的不足以信任了

也要相信自己

偌大都市

兩條腿的鹿晗吳亦凡李易峰你睡不到

兩條腿的男人朋友你總能睡得到吧

當然

我是一直相信自己也能搞定吳亦凡鹿晗的

我只是怕他們黏上我

哈哈哈哈哈

你哪需要信任別人，你要信自己。真正的愛都是豪賭，一直怕輸可不行。

上段戀情,全心投入,結果重傷.於是這次戀愛怕受傷,就很保留。這意味著:上次那個傷你的爛人,得到最完整的你,而這次這個發展中的情人,得到個很冷淡的你。我知你是保護自己,但這若是做生意,你這店一定倒的。永不再來的惡客,得到最好服務,而新客上門,卻備受冷落,這店怎麼不倒?

ps 非原創多年前看過的一句話

評論區已經有人說了

是蔡康永說的

講一講我的故事吧

我和男票在一起一年的時候感情出現了問題，那時候因為一點小事就能吵起來，起初他還不和我計較，什麼事都讓著我，後來實在忍不了就和我吵吵。鬧得最凶的時候我倆一見面就撕逼，一言不合就動手（當然動手的都是我(*^ω^*)）當時我很煩，見到他煩，不見到他也煩，後來，我倆鬧分手，再後來更煩的來了，，，

有小學妹找他聊天，他們聊的很投入，我男票把什麼事都告訴她，包括對我的各種的不滿自己內心積攢很久的怨氣，小學妹你懂得，各種安慰呀，開導呀，勸他和我分手呀，後來他們聊天這事被我知道了，而且我看了他們的聊天記錄，我才知道男票心裡有那麼多事，那麼多怨氣。

恰巧一個時候被我知道了，那時我倆是藕斷絲連的狀態，我就吵他鬧他。問他小學妹是怎麼回事。他說那是他高中學專業的一個學妹，一共就見過一次，老問他專業上的問題，他們沒什麼。我不信啊，廣大朋友們你們信嗎？反正我不信。然後我就懷疑他是不是又和那個小學妹聊天了？而且不能怪我多想，我倆在一起的時候我都發現過那個女生給他發信息，然後我就問他，他說真沒什麼，你說怎麼辦，我說沒什麼你就拉黑呀。我覺得他和別的女生聊天他對不起我，更加變本加厲，也覺得理所當然。後來他為了讓我寬心，他就把小學妹拉黑了。然後第二天你知道嗎，重點來了！他又加回去了！！！尼瑪，對他失望透頂了，分手，必須分手！本來我也覺得沒什麼現在是肯定有什麼了啊！我質問他的時候他一臉的輕鬆，一臉的不在意，我覺得都這樣了還有什麼意思，我下定決心要和他分手了。因為我不能容忍他欺騙我，既然都這樣了沒什麼好說的。我記得馬上要過中秋節了，本來還計划去哪玩，後來我直接去我叔叔家了，待了10來天決定調整心情，把他忘掉，重新開始。

這期間我沒主動聯繫過他，他給我發了幾次簡訊，其實我知道他很喜歡我，只是有時候忍受不了我的脾氣。他不止一次的跟我說讓我改改脾氣，其實我覺得我脾氣挺好的。也可能因為我初戀的原因，那時候無論我做什麼初戀都包容我，就算我做錯了也是初戀道歉哄我，所以我也把那種戀愛模式帶到現在的戀愛中。

我和男票分了三個多月吧。後來又不知道過什麼節，，，他發簡訊說帶我出去玩，其實當時我嘴上是想拒絕的，但是吧，那時我遠在他方上學，又加上喝中藥調理身體，人在生病的時候就特別容易軟弱，我就回簡訊說你也別帶我玩了，陪我去拿葯吧。然後，見到男票，發現他比以前更帥了，感覺也更好了，我倆還和談戀愛的時候一樣，過馬路時緊緊握著我的手，也比以前更加溫柔體貼。

但是你們覺得以後就幸福的在一起了嗎，然而並沒有！！！我心裡有坎啊，每次分開以後我就覺得她是不是再和小學妹聊天，而且我心裡也已經對他有諸多不滿，表面上享受著比以前更加美好，內心卻又一絲絲芥蒂。

但是時間是唯一的解藥。現在我倆在一起兩年了，(如果那些吵架分手都不算的話(≧?≦)/)，又在一起的這些日子裡，我感受到了他的變化，他對我的好，包括我室友我周圍的人都有察覺。他知道我喜歡浪漫，每個重要的日子給我準備禮物，也變得更加成熟和睿智。他也沒有再懷疑我和我初戀或者別的男生。至於小學妹，他早就刪了，他的手機我隨便看，隨便刪。當然我也很信任他，至始至終我都知道他喜歡我，但有的時候我喜歡鑽牛角尖，他也比較倔，不喜歡別人操控他，而偏偏我又是控制欲特彆強的獅子女。

我覺得吧，完全信任戀人，首先得看這個戀人能不能給你建立安全感。其次就是有什麼想法或者疑惑就當面問，以前我倆都老憋著，壓到一定的點再爆發。現在不，有什麼問題直接解決。

這個假期他已經帶我回家啦，期待有一個好結局吧(≧?≦)/

表示理解。。。畢竟我也開始邁入初老了。

愛是一件年輕的事情。

只有當你年輕時，才會不計代價後果去愛一個人。

也只有年輕時，你能承擔受傷的後果。

你還會去信任人，用身體溫暖人。

而等到老了，我們會變得堅硬、多疑、小心。

再沒勇氣去深愛一個人。

只敢給人淺淺見底的愛。。。

所以，當愛已成往事，你就已經老了。

顫抖吧～～～老年人！

對待戀人像對待其他好朋友一樣（注意我指的是好朋友）。

了解他是什麼樣的人，知道他為人做事的原則和底線，清楚他在忙什麼事情，有什麼煩惱，最重要的是明確他是否真的是喜歡你這個人。

了解自己是什麼樣的人，也讓對方知道你的底線，告訴對方什麼情況下你會沒有安全感，然後就是聰明的表達自己的訴求。

像和好朋友一樣相處的好處是，什麼都可以溝通什麼話題都可以聊，不要束縛對方。沒有一段關係是永恆不變的，當下甜蜜的話我都相信是真心的，但是我們雙方也都表示過如果愛上了別人要告訴對方。

不要害怕對方會離開，搞不好還是你先離開呢，哈哈哈開玩笑。我的意思是兩個人在一起舒服最重要，不光男性，我也非常討厭別人試探我，不開心不信任就分開好啦。

所以題主，你首先要多了解了解自己，知道自己的優點和軟肋，明確自己的吸引力，然後就是放寬心，經營好生活，忙忙事業培養一些愛好，像對待好朋友一樣，相互關心真心付出，緣分這種事沒有人可以控制，對的人會珍惜的。

先療傷，再戀愛。痊癒之前不要禍害別人。

在看不到地方可能發生著齷齪的事.

那些你不希望發生的事是有幾率產生的.可是反過來講,用1減去這個"可能產生的幾率",就能得到"不會產生的幾率".

像這種無法判斷事實真相在哪邊的問題,答案永遠在問題之外.

不要想對方是不是對不起自己了或者會不會對不起自己.

要問自己,憑著對對方的了解,TA是不是那樣的人.

舉個例子,某地一家賓館發生了一個案子.讓你猜發生的是什麼案子.

你可能猜搶劫案,偷盜案,廚房爆炸,火災等等.

當我告訴你,柯南當天住進這家賓館,你直接就能猜到發生的是兇殺案.

你看,最終的答案在這個"人"身上,而不是在"可能發生的幾率"上.

所以,給你的建議有兩條.

1.試著去了解對方,更多的了解,更多的觀察,好好溝通.(溝通可以增進兩個人的感情和了解,非常非常重要啊.)不要去試探,謀略是對外才能用的,平和的和對方談論自己的擔憂,去感覺對方的愛,並付出自己的愛.

2.提升自己,豐富自己的生活,去看更大的世界,不要滿腦子想著對方,自信起來.

假如有一天和對方分手了,僅僅是因為兩個人不合適.

假如對方劈腿了,是因為TA這個人的問題.

這不是你的錯,你很好,並且值得擁有更好的.

另外,這段話是在別的文章里看到的,希望對你有幫助.

安全感不是我確定你不會傷害我,而是你壓根沒法傷害我.

不是你保證不會離開我,而是即使離開我,我也能很快樂的生活.

用人不疑，疑人不用。但發現問題的時候不要怕疼，勇敢面對。

1.你屬於控制型人格嗎？

如果是找個受控型的人格男友。

如果不是也不要嘗試變成是，找個控制你的的類型。

2.說到初戀，往往就是因為年輕人不懂愛情分的手，而不是你看管的不勞而分手，你別為一段終結的愛找借口了。因為人心有個保護機制，為了避免痛苦（比如自己有缺陷，而造成愛人離開）而找個自以為能說的通的借口（他背叛我不忠而找小三）

3.最後，你要問下自己，你愛的是他的什麼，他又愛你的什麼。看清本質，你們自己才能處理好這樣的問題，愛使人成長，反省自身比一味的譴責控制對方，更能經營好感情。

因為人最終都會活成自己，而不是變成別人。

你說呢

每當看到類似的問題，我都覺得——說一句冒犯的話——這種問題有點蠢。問題的關鍵不在於如何去信任一個人，而在於這個人是否值得信任，在於如何去判斷這個人是否值得信任。像宋喆這樣喜歡約泡搞兄弟老婆的人你準備如何去信任他？像馬蓉這樣無仁無義的人你去問問王寶強如今該如何信任他？

人心惟危。誘之以利則偏，曉之以理則正。人的心理是很不穩定的，它要時時經受外部各種誘惑的考驗，同自己內心的慾望作鬥爭。一個人如果沒有一套足夠強建的價值觀作為行事準則，有所為有所不為，你就不會知道他什麼時候會犯錯。而這種價值觀的形成，必然是要經過長久讀書，教育，思辨判斷後做出的一種主觀選擇，是自由意志的體現。子曰，七十從心所欲而不逾矩，孔子也要其七十歲才能做到行為與認知的合一。一個內心既沒有強健的價值觀而又處於慾望與誘惑很多的環境下的人，是很難值得完全信任的。

那麼該如何判斷這個人是否值得信任呢？這很難，真正了解一個人是困難的。但是近朱者赤，近墨者黑，有理由相信的是，如果一個人不是熱衷於約泡聚會，有健康的愛好和追求和單純的社交圈，那麼他內心的慾望會少一點，受到來自環境的誘惑會少一點，思想觀念會健康一點，也更值得信任一點。