大學輟學/退學/休學是一種什麼樣的體驗？

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曾經有過這種經歷的你們或者大家的朋友們，作出這種選擇的原因是什麼，？現在過得怎麼樣？有什麼感受？

有幾個階段

1 好開心呀不用上沒意義的課浪費時間背初中生水平的英語文章了

2 自己賺錢能養活自己了好開心

3 發覺沒有寒暑假了要為了生計不停奔波略傷感

4 生活被工作佔據很少會想到學校里的事情了

5 發覺和以前的同學越走越遠

6 思考自己的一生該如何度過

7 再次意識到自己已經不是一個學生

關心的不再是考試八卦同學瑣碎

而是更多專業領域的東西

以上順序不一定準確

現在過的還好可以養活自己和女朋友

剛辦退學手續（退學已經半年了手續一直沒辦完）分了兩天第一天離開嘉定的時候略傷感而第二天在四平辦完則是很歡脫

大概是總算集齊了10個章吧

休學，最大的體驗就是可以肆無忌憚做愛做的事(?ω?)，比如

一直以來都備受抑鬱症的折磨，高中整整三年，渾渾噩噩，不知道怎麼辦，卻一直堅持和勉強的。

後來高考的時候，到了一所很普通的大學讀書，我在各個方面的壓力下，不到兩個月就申請了休學復讀。

但是又是因為手續不全以及自己勇氣不足的原因，我回到了原來的學校。依舊是渾渾噩噩，我總是害怕什麼，卻又不知道自己害怕什麼。

下學期，稍微好了一點，因為我嘗試步入寫作的道路，寫作不但填補了我那些用來渾渾噩噩抑鬱的時間也讓我賺到了人生第一筆大錢。

四個月，一個新手，我一本太監了的書賺了純粹的六千五。這抵得過我父親務農收入的四分之一（不算純收入）。我那時想我終於可以為家裡減壓了。

這一年開學，我考慮了很久，要不要再一次退學，因為第二本書我拿到千字30的合同。

如此一來，我大概每天花四個小時到六小時，便可以收入大概就可以在五千左右。

每天花六小時到八小時就可以達到大概七千以上的收入。

另外裡面還有單開雙開的區別。

單開每天八小時工作（很寬鬆的環境）大致就是七千吧。

雙開，八小時，也許能夠過萬，但是會很亂。

但是問題在於，我新書完全沒有完本百萬的成績，也就是說我依舊是一個網文新人，對整個網文架構我的掌握都是不如他人的。

所以我想要再一次退學，想全心全意投入寫作，投入文學寫作。

我知道路很遠，我還在這條路的分叉口徘徊。

2016年9月大學本科自主退學

在體驗了一年的大學生活後發現，這根本不是我想要的生活，很任性的在不聽任何人的勸阻下，在所有人的反對下，退了學，開始工作。現在剛開始工作的第二個月，雖然工資不高，但是有一股要求自己向上進取的動力，有一個積極樂觀的生活觀，工作也還算融洽，原本異地的戀情也得到提升，整體生活幸福感上升。並不後悔，只是在資料的時候，心裡會疙瘩一下，高中學歷，可能在以後的晉陞或者創業方面都會有所影響，但是自己並不後悔。

大學退學，其實有很多很神奇的感覺，大家都還在讀書，朋友圈都在放假旅遊，但是你自此沒有了寒暑假，假期也會短很多。但拿到自己賺的工資的時候，跟爸媽給生活費又是另一種感覺。

剛開始會很迷茫，你沒有自己的方向，你不知道自己該做什麼，原本退學前你可能信誓旦旦的說這說那，真的退學了什麼都會變，腦子一片空白。同時工作也並不好找，不靠點關係是進不了穩定的公司的，薪金方面可能還不如你一個月原本的生活費。

現在在一家做人臉識別技術的公司工作，前景還不錯。

說白了，最主要的是你自己的生活態度，我想過這樣的生活，就是這麼簡單粗暴任性直白。

我休學近6月了，我感到的無限的光明和無限的力量。

我是2016年10月份正式休學的，正是大四剛開學，但在此之前，我已經不怎麼去學校了。

首先講講，我為什麼休學？

我在一所北京的211大學，所在專業在全國排名一二，非常極品，我雖然對此專業有興趣，但是沒有到達科研級別的興趣高度，所以這條路不通，老子雖然能考高分，能寫論文，能吃苦受累出野外，但是我不喜歡，我不幹了。

所以我休學。

我在大學中，兩年的時間，當過班長，做過學生會部長，當過APEC志願者，海峽兩岸志願者，組織過晚會，創建過兩個學生組織，組織過創業大賽等等，在外界看來，這些學生活動算個屁，但是在我們學校，能做的學生活動，也就這麼多了，我都干過了。沒有新的玩了，都到天花板了。

所以我休學。

我在2014年在大學的第一年，我就開始走出學校，走向社會，在各種公司里實習工作，快速的積累的工作經驗以及社會資源，學校對於我來說，從有形的知識到無形的知識都無法給予我，已經不能滿足我的成長和發展的需求。

所以我要休學。

整個大學的氛圍，從學生到老師，也都符合28原則，只有一小部分能夠碰撞，能夠產生共鳴，我活躍的思維無法得到滿足，身邊的同學認知更新，自我提升，視野開拓的速度都太慢了，沒辦法，我需要新的環境和土壤。

所以我休學。

那麼，我休學幹了什麼？

休學創業？？？

是的，就是休學創業！！！

港真，講講休學之後的經歷，是遠遠超出我的預期的。

第一，經歷了註冊一家公司，當法人，註冊商標；

第二，經歷了合伙人離開；

第三，經歷了新的合伙人加入；

第四，經歷了為股權爭吵妥協；

第五，經歷了嘗試數十個產品方向；

第六，經歷了被媒體採訪；

第六，經歷了公司掛牌大學生創業板；

第七，經歷了007的工作方式，每周七天，每天24小時；

第八，經歷了給清華大學學生上課，當mentor；

第九，經歷了辦活動只有一個人報名參加；

第十，經歷了辦活動被爆滿；

第十一，經歷了拿到一輪融資；

第十二，經歷了給員工發工資，拮据的時候少發，充裕的時候多發；

第十三，經歷了被用戶冷漠對待，被用戶熱情追隨；

第十四，經歷了轉戰不同的辦公場地；

第十五，經歷了一個人乾產品經理，干運營，干客服，干BD，干設計，干小編；

第十六，經歷了到大學給學生做講師；

第十七，經歷了被邀請參加各種高大上的會議；

第十八，經歷了和我的合伙人不斷爭吵，不斷默契，不斷學習；

第十九，經歷了代言產品；

第二十，經歷了在兩周內學會財物，看懂各種財務報表；

第二十一，經歷了學會產品設計，產品開發，產品上線；

第二十二，經歷了學會如何做天使投資，VC；

第二十三。。。。。。

還有很多很多。

休學之後，從一個學生身份轉變為社會人的身份，會發現有很多需要結構性適應和調整的事情要做。

休學前後有什麼樣的變化呢？

（參考我之後關於：大學生如何變得真正成熟的文章）

心智模式的變化

自我認知的變化

關係網路的變化

自我要求的變化

行動準則的變化

自己和內在心靈，和外在環境的相處模式的變化

等等變化

這裡就不一一贅述，我要強調的是，這些變化正是一個人變成熟的過程。

最後，我想說，休學之後，腿不疼了，腰不酸了，上樓也更加有力氣了。

晚上開車更有節奏了，再也不愁妹子了，這是個玩笑。

（強調：女朋友位置已被佔領，男朋友位置尚空，歡迎報名）

祝大家休學快樂，反對大學教育，我是一股清流。

大神輟學/退學/休學…依舊是大神

普通人休學…大五、大六

正式退學

在這之前，我是個退學工作者

工作，遠沒有「創業」來的高大上，來的風光，來的名正言順。

不過這個職業方向，讓我喜歡，讓我享受

這麼難得的好運讓我乾脆進行了選擇

否則，自己都無法理解

為什麼要放棄眼下的前程，走一條千夫所指的路

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一開始出去賣，當然是為了錢

初入校園時，只有滿足低保的生活費

我是十分需要並渴望物質生活的

自認為會寫，也挺願意寫幾個臭字的

就順藤摸瓜，也是幸運直接找到了一份文案的兼職工作

收入相對穩定，還有上升空間

哥兒們需要錢啊，就去圖書館自學廣告文案

再後來到新媒體運營，產品運營，自媒體寫作等知識

每多進步點，收入就多了一些，這種付出並收穫的快感，真是分秒享受

錢有多重要？我回答不了，但我現在挺需要的

在努力一件事的時候，有可以量化的回報進行印證

這每一次的快樂會提升穩定性，獲得一個又一個周期性的提升

不然，每天都有這麼多被報道出來的成功案例分你的心

糾結努力和選擇誰更重要，就只有一個又一個周期性的原地打轉

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到了大二，我選擇了離校休學

當時正在一家互聯網公司做產品經理

工作節奏與校園節奏的差異導致大量的時間損耗讓我無比痛苦

一方面渴求收入並十分喜歡工作節奏的上升方式

一方面又在猶豫學歷學位證件的作用

強行停下了沒卵用的糾結，我用排除法做了這道選擇題

排除了做不到的和完全不想的

我做不到那麼優秀的一邊學習一邊工作

完全不喜歡我在校園的茫然狀態

剛好排完了我還能剩下一個又喜歡，又能幹，又可以產生收益的選項

學歷證書不重要麼？當然重要

不過我覺得自己也可以不憑藉了

這是一個很個性的選擇

當然我也是這個調性的人

但個性沒用，我之前也沒取得過什麼了不起的成就

可起碼我知道，這是一條我喜歡並能獲得收益的路

以我當時的收入和技能，也能自備路上的糧食和水

這樣就可以成為一名快樂的冒險者，而不是擔驚受怕的賭徒

大學挺好的，至少能夠在你沒得選的時候

把你變成一個不壞的人

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文憑無用論？可能有那麼一點依據

學習無用論？放你M的狗屁

並沒有經過大數據分析，也沒有研究過社會學

至少我目前所擁有的絕大部分都是學習應用所得

「那你為什麼退學？」

臣妾做不到啊

以我執行力和自制力的時效

在大學四年混下去一定獲得不了與文憑相匹配的能力

而很多簡單粗暴的現實鞭策，能逼著我不進不行

曾經我認為高數並沒有什麼用

經濟學中有很多數學模型用文字描述豈不是更好理解

在後來工作中處理很多活動策劃的時候

忽然發現很多數學工具可以節省大量的分析時間

並能得出直觀的數據結果

不禁感到十分遺憾，只能蹩腳自學

這目前是我退學的遺憾之一

好好享受學習的快感吧

無論在任何一個喜歡的領域

只要你學有所得

都會比部分人厲害一些

這並非主觀臆想，而是實實在在

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我也覺得自己挺幸運的

找到一個又喜歡又能幹的職業方向

居然還能賺些錢

這之前也走了一段彎路

對收入的渴求把我引向了做個人業務的方向

接了很多私活

拿了更多的錢

也投入了更多的時間

卻覺得很沒安全感

技術迭代、競爭者增加和市場需求變動等超多因素的放大

都可能使我失去眼前的一切

以現在的社會財富分配

仔細想想還輪不到我這個年紀的人掙什麼大錢

還是把有限的時間用在無限的能力提升上

才能獲得更多的理所應當

能力和作品，才是不會丟失的傍身之物吧

很多人都說「越努力，越幸運」

用一個形容過程的動詞去論證結果未免有一些雞湯成分

越有能力，才真是越幸運

這個時代有太多的窗口可以施展，彰顯個人能力

基本不存在懷才不遇

你所認為的懷才不遇只是你還不夠牛逼

在這裡感謝信息時代

給出了這麼多學習和表現的機會

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我很崇尚「一生懸命」的職人精神

高曉松老師在採訪日本茶道名師木村宗慎先生時曾問道

「你有沒有想過改行，讓自己的人生多一個選擇？」

木村宗慎很驚詫的說

我才幹了25年啊，我幹嘛要改行

這讓我十分感動

那份「道在我心，一以貫之」

我也真的很喜歡製作內容

也是好不容易找到這麼喜歡併合適的你

一定要真心誠意的堅持下去

越久越好

我是小e丨95年的小司機

讀了大一退學了，做了一家公司然後失敗了；

嗯，現在的大學又快畢業了，還做了兩家公司。

要退學就退學，要復讀就復讀，要創業就創業，該幹嘛就去幹嘛。

只能說，看個人心態。

當年，我從國外一所挺不錯的大學因為個人問題被學校勒令休學，導致F1簽證撤銷只能回國。後來因為家庭的緣故，一年休學期過後就再也沒有回去過。

要知道，朋友，這個社會，確實你的能力能決定你的地位，但是請你聽我一句

可憐之人必有可恨之處

2016年6月20日更

回來更新（感慨）一下吧。

15年連跳三家公司，都是一個行業，類型不同而已。挺好的，靠著運氣+努力一步步到了今天還蠻不錯的地步，可能愛笑的人運氣都不太差lol.

只有高中學歷是我心中一個痛，所以肯定不久的將來肯定會做些什麼來改變這個事實。

雖然一直安慰自己學歷只是一個進入職場的敲門磚，職場更靠能力和人緣，但是每每遇到一些工作中需要經過系統性學習的專業知識、經驗的時候還是灰頭土臉。還好領導寬容，競爭也沒那麼激烈，沒有太落後於他人。

現在雖然稅後+扣完五險一金在北京只有7000，但是越來越好，有著不錯的工作和明朗的前景，還是挺欣慰的。最重要的是，我驕傲這一切都沒靠家裡的幫助。

以後回來再更吧。

這兩年休學退學這兩個詞充滿了我的生活，2015年11月我休學了，休學以後日子非常輕鬆舒服，逃脫了學校的條條框框。到了次年四月找到人生第一個工作，攝影師。第一年休學期滿。我想把學退了，因為我好像可以養活自己了，而且我不想回學校，但是我又好怕沒學歷以後帶來阻礙。在輔導員辦公室，我問我可以再休一年嗎？輔導員說可以。我就順理成章的再休了一年。這兩年我變化很大，心裡更成熟了，而且不那麼覺得自己沒用了，經常很忙熱血沸騰的做事。感覺好像現在的日子也不錯啊。今年五月去學校正式退學了。工作也辭了，現在就單純的浪～有時候還是很擔心沒學歷找不著工作。但比以前努力是真的。

大一上了一個學期，退學去了加拿大。當時因為怕簽證沒過，還去參加了大一下的期末考試，感覺跟吃了屎一樣難受（因為那個學期在學英語，然後各種浪，根本沒去上課）。後來居然都過了。。。

正在休學，不好，未來不知

今天是2017國慶！來吧，說說吧，我這輟學7年後的日子。諸位，聽聽咯！

2008年上的大學。2010年3月退學。。嘿，為啥？創業？家裡負擔重？犯錯誤？nonono，愛情。

這破事得從高中說起。我吧，不算帥，也不難看，很普通，但我高中成功拿下了校花級別的冰美人。。。yoyo，高中故事太傳奇，不扯。

和她大學全是異地戀了，分分合合。但是，10年3月大學的一個禮拜四下午，和我基友翹課躺在操場上。手機收到一條簡訊，這輩子都忘不了。"哼，真會騙" 來自她。（過年的時候出軌啦。。。被她查到。。。）

我對基友說，我要回家了。基友笑著笑著臉就僵了，畢竟，他是懂我的。

起身去了學校賣火車票的小店，買了當天回浙江的火車票。但離開武漢之前，我還要見一個人。

狗孫，為了這個哥們，來的武漢。艹！約的晚飯，江灘邊的飯店，吃到一半我說我要回家了。。。

直到我坐上去武昌站的公交他才意識到我走。那窗口的不舍，難過，兄弟，我看到了。

輟學回家，開始在父親朋友工廠打工。一年，2萬。那是我開始學會吃苦的開始。

忙的時候連續3個月，沒有休息，早八點半上班到十一點。哭過，後悔過，想去上學。

但，那年認識的我老婆。為了她，輔導員老師的電話都不接，畢竟，她是想讓我回去繼續上學。（辦的休學。院主任不在，只能辦休學，這種設定，艹！）

第二年，11年，去父親工廠某個車間幹活。我以為會像10年一樣，畢竟苦過來了。結果，自己拉貨，加工，送貨，從八月到過年前，每天七點半到十點。。。。

到現在，吃的苦都沒11年那年苦。你能想像，電瓶三輪車，裝著貨，沒電了，推了十公里回廠里？大夏天。。。呵呵。

12年，好些了，也習慣了，這年，也結婚了。

結婚前，跟她說，下輩子，要一起。（高中的初戀，最愛。。。）

13年，渾渾噩噩，開始想偷懶。那年，做淘寶，賣女衫。到年，淘寶上賺3萬左右。

14年，女兒出生，從此她是我的命！

15年，打理家裡另一個廠，一直到現在。年薪，10萬。家裡？呵呵。。。不說了。

我想對那些輟學的人說，不要，除非家裡條件可以。真的，如果我家裡條件一般或者不好，那麼，輟學會是我這輩子最後悔的，沒有之一。相信我，不用想多，完成學業，找工作也好，創業也好。當你經歷不能和最愛的人在一起，20來歲出頭，像狗一樣工作著的時候，你會問自己，為什麼要他媽的輟學。。。

另，精神的財富，永遠比物質財富來的更加有用。

一個愛著女兒，愛著家人，更期待下輩子和那個她一起的29歲小大叔？

爸媽離婚後關係特別差，然後上高中上大學錢都是我向他們討來的，然而我快大二了，他們都不給我錢了。好像要被迫休學了，還是蠻傷感的，一下子不知道怎麼辦，好像和其他人不一樣，我只是一個專科的學渣，他們也不給我生活費，只能自己打工賺錢養活自己了。以後的生活會怎麼樣我也不知道……

在加拿大東部某top2讀了兩個月本科，收到錄取的時候真的很興奮覺得專業新穎就業廣於是果斷放棄了另一所一直心儀已久的大學（申請了商學院被拒文學院被錄取）

當時覺得大學四年如果不能讀一個就業有保證的專業就是白瞎父母的錢了但事實上我的熱情很快就在暑假兩個月消磨殆盡 9月報道的時候心裡有種說不出的失落心想著這就是我的未來了

但是那種不甘心會因為對未來的迷茫與日俱增讀了一個月我就知道這不是我想要的路半夜還是經常後悔為什麼當初沒有再努力一點被心儀大學的商學院錄取

上個月末辦了退學手續真的有種說不出的暢快因為還有機會可以尋找自己想要的生活

目前打算重修以前分數不太好的科目重新申請女神校了：)想順便多學一些科目好好問問自己到底想要什麼

2006年因病休學過。

本人2005年高考，當時出來分數本省的華科武大去不了(結果離這個檔次學校也是差十分左右)，武理工和中南財大不想去，於是看著大學排行榜和工科排行榜還有985的名頭選了東北一所末流985，錄取之後身邊沒人知道這學校，真想復讀，從當年八月鬧到十月，最後還是慫了。東北的冬天氣溫很低，但是感覺卻沒那麼冷，我總是只穿一點跑出去，估計就這個冬天凍壞了吧，於是2006年上半年生病休學了。記得走的時候在火車站眼淚嘩嘩的往下流。和05級很多人關係蠻好，對我印象蠻好，休學一年降了一級後，可能是身體不是很好，需要注意的地方比較多吧，和很多人關係不算好，記得剛復學不知道問班長一個什麼事情，當時他對我愛理不理，還撅我，當時心裡蠻難受，人也稀里糊塗，最後讀研畢業回武漢了，當然也有一些蠻好的同學。再回頭思考大學那幾年，大學本來是人生最美好的幾年，青春有活力時間多又沒有生活上的壓力，自己過得卻不想回首，本來自己性格還是有點猛的那種，六七年的本碩下來，自己成了一個慫逼，從進大學開始直到畢業後工作後，幸好這幾年身體好起來，回到老家，氣候什麼都適應，有時候特別後悔當年為什麼沒有復讀，如果復讀了，再學一年發揮正常點去了武大或者華科，有之前高中同學指導，選個合適的專業，不至於像現在過的這麼苦逼吧，更重要得是身體也會好很多吧。人生沒有回頭路，年輕時候耽誤一兩年有犯錯的成本，該干就要干。

和別人不一樣的是,我考上了大學,學的很好,體育努力干,各科努力學的一類,我是選擇的自動退學

可能有時候我就愛依著自己的決定走,一個人待著大概十年沒有過同伴的經驗,所以我在這方面很為難,從一開始的被子都不會疊到現在我改變很大,但大家在乎的不是我的努力與否,而是我有沒有融入這裡,這對我說就是一個難事了……

我會寫小說,也肯學習,家裡人卻覺得我只能做一個體力活,有很多人都這麼想,要求你這樣那樣,毒雞湯很多,心靈雞湯也不少,但是起碼做到不傷心,不落淚,不後悔,現在我感覺很好,更願意學習了,不覺得有什麼不對

學習只是需要我們努力,你有實力勤奮一點沒有人會說你不好,啥事別怪別人,你覺得憋屈,比你憋屈的人,有成為企業家的,有成為商人的,有成為名畫家的,也有為自己的夢想努力的

只要自己願意,只要自己勤奮,啥都不算晚

特別開心，覺得休學是自己至今做出的最明智的決定，沒有之一

Emmm我男朋友是剛考上大學剛報道就輟學了。。。然後開公司。。

普通法本高中的時候遊戲打得好，大二被遊戲里的朋友邀請去他們隊打了1年半職業~感覺不錯，完成了兒時的夢想！現在準備接手家裡的一點小生意。