怎樣讓老公學會處理婆媳關係？

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婚姻

首先，不要對丈夫能起到的作用存有太多幻想。婆媳關係的關鍵還是婆和媳對對方的期望不要過高，更不要想著改變對方，丈夫在其中能起到的作用就是調節你們雙方企圖控制對方的想法。

我媽和我奶奶的關係還算不錯，用我媽的話說是「從來沒有紅過臉」。

我媽作為一個好媳婦的要素有很多，1.花錢不小氣。比如去婆家不空手，禮多人不怪嘛，也就是買點肉，菜，水果之類的。2.幹活不惜力。比如我們周末去奶奶家，我們一家到的最早，幫著做飯打掃，勤快媳婦誰不喜歡？3.有一技之長。我媽是護士，老人身體的小毛病我媽可以指導用藥什麼的，輸液都可以回家輸，超級vip待遇。所以我奶奶想買個擦臉油什麼的都不找我姑姑們，直接和我媽說我媽就給買了。

再說說我奶奶作為一個好婆婆的要素：1.界限分明。我家的事奶奶從來不參與意見，誰的家誰做主。一個家庭里只能有一個女主人，所以和老人分開住很重要。哪怕是住同一層的對門，關起門來是兩個家庭，沒有權利歸屬問題。

2.不打小報告。我奶奶從來沒有和我爸或任何人說我媽或者其他兒媳婦的不好，連我在奶奶家幹了壞事，也不會去告訴我媽。

3.一碗水端平。我大大的媳婦愛打麻將，來奶奶家都是進門就吃飯，不幹活，奶奶也不會因此多表揚愛幹活的我媽，或批評不愛幹活的大媽。雖然可能愛幹活的人會有點心裡不平衡，但是長遠看不容易製造矛盾，全家人都和和氣氣的，找不到不和諧因素。

所以，我覺得現在很多婆媳問題都是因為沒有做到以上幾點造成的。那婆媳關係中，丈夫的角色怎麼扮演呢？

在我家，我老公是我的傾聽者。因為我們有孩子以後和公婆同住，多了很多不大不小的問題，主要是生活習慣導致的。

我也會有不開心的時候，但是盡量不表現給婆婆，而是告訴老公。其實我知道我不能夠也不應該去改變別人的習慣，但是適應起來的確需要時間，那我心裡的不滿說給老公，他會知道在某些事情上，我受了委屈，自己抗下很多事，但是為了家庭和睦，我選擇退讓。

這樣子就把老公拉攏到自己陣營里了，他認可的付出，才是有價值的家庭籌碼。不要把老公逼到「要麼選媳婦要麼選老媽」的痛苦裡，你即便希望你倆一致對外，也必須在理而不是僅僅感情威脅。要說感情基礎，媳婦還真別和婆婆叫板。畢竟人家一起生活二十多三十多年了，你號稱白頭到老不過只是期權，還未實現。

老公能做的，就是勸導媳婦和老媽做好自己的角色。把兩個家庭當做兩個國家，互不干涉內政，以平等互利為原則。對你（丈夫）的主權劃分要明確，哪些老媽能管，哪些要移交權利給媳婦。

另外一點很重要，就是婆婆的家庭生活是否完整。也就是說，她可以行使主權的是公公，而不是兒子，他們才是一個家庭。

（手機倉促做答，思路越來越亂，見諒）

讓老公多多換位思考吧，這樣他會多體諒一點你。還有就是直接說。最主要的是努力賺錢，自己買房。其他也沒有什麼好辦法，情商在這裡，想要突然增加是不可能的。

你可以參考一下我的情況，我的情況比較極端，主要是兩代人的觀念差太大。

我婆婆是老一輩的那種思想，覺得女人就應該做家務，伺候老公之類的（我老公沒有這種觀念），並且非常之節省也很強勢，並且有種莫名其妙的優越感，總覺得我老公能娶我是我莫大的榮幸。我們住一起（婚前太天真，就想著：啊，我要結婚了!完全沒有考慮過其他問題），所以婚後各種矛盾。

剛開始也想過討好婆婆，幫燒菜洗碗什麼的，但是婆婆都覺得這些我應該做的，甚至在我老公進來幫我的時候，我婆婆以「你不要添亂」為借口讓我老公出去。

還有我讓我老公洗襪子（因為衣服他不願意洗）被我婆婆看到了，然後她出去各種說。最後我老公居然還把這件事和我說了。我對他的情商已經無語了。

還有就是各種省錢，少出去少逛街，少洗衣服少洗澡，節約水電，巴拉巴拉的。基本就是這類事啦，各種委屈，一開始和老公抱怨，他還會安慰我，但是次數多了（那時候基本每天都有各種不開心），老公也不耐煩了，說：「你就不能體諒一下我媽嗎？她把我養這麼大多少不容易啊？老人家年紀大了習慣也改不了了，你不能多包容包容啊？」巴拉巴拉的。然後就是各種爭吵什麼的。

一度快要過不下去，後來我和我老公好好聊了以下。

我和他說：

1、你想我怎麼對你爸媽，你就怎麼對我爸媽。

我老公在我爸媽家就和大爺一樣，玩手機，等吃飯，啥也不幹。他想想，發現自己真沒什麼立場來要求我。後來他去我爸媽家的時候就殷勤了好多，各種幫忙。也經常和我說：我們好回去看看爸媽了（我爸媽）。因為老公表現好，所以我肯定也要表現好一點。

2、你媽養你是不容易，但你媽對我沒有什麼恩惠，如果沒有你，你媽對我來說就是一陌生人。你自己不去端茶遞水，孝順你媽，卻老是要求我去做，這是什麼道理。還有你媽的脾氣，你自己受不受的了？你不高興了，能和你媽吵，我不和你媽吵，我就是跟你抱怨幾句，你就不高興了，那你忍一個給我看看吶。

我老公想了想發現自己也做不到，也就不好意思提這麼多要求了。

反正就是老公要我做什麼超出我的標準的事情，我就問問他能不能做到。這樣換位思考後，他變得體諒我多了。我抱怨他也乖乖的聽著。總之兩個人一心，互相體諒，婆婆的那些事也就沒有那麼不能忍了。

其他的事我都是和他直說的，因為男人某些地方的情商實在太低了，想要他自行領悟，是不行的。（反正我試了，各種暗示，沒成功，差點把自己氣死）

我和他說：

1、媽如果說了或做了什麼讓我不開心的事，你不要和我說。你自己可以和她溝通，結果我也不想知道。

2、有些情況，我不好說話，你要幫我和媽說說。把能想到的情況一條一條和他說。

3、不要什麼都和媽媽說，有些情況要保留一點隱私。再把這些情況和他說說。

4、如果媽和你說我哪些哪些不好，你也不要給我說好話，聽著就行，附和幾句也可以。同理，我抱怨的時候，你也不要反駁我。

5、不要老是覺得我多討好討好媽就行，媽在意的是你對我們兩個誰比較好，所以我在的時候，應該是你多去討好討好。

······

我家這位情商太低，我也找不到其他好辦法了。只能這樣簡單粗暴，直截了當了。

現在效果還是有一點的，情況比當初好了很多，但是矛盾還是存在的，所以努力賺錢，早買房。

還有語文比較爛，表達的有點不清楚，請多多包涵。

老公的位置在婆媳當中非常重要

潤滑油的作用，男的得會說話，也得會瞞話，該說的不該說的得分清楚，尤其是媽媽抱怨兒媳婦，媳婦兒抱怨婆婆的話，聽過就忘，千萬別當傳聲筒，也別多想，她們找你說多半就是抱怨抱怨...誰不是真的希望你這個男人不幸福。

更重要的是男人得有原則。至於為什麼，因人而異。

就是盡量不要住在一起

一旦住在一起了老公會非常為難

婆婆會變得不可一世覺得她有老公有兒子可你只有你自己你只是一個外人

最好就是和老公自己過過年過節看看他們這樣既盡孝又能避免家庭矛盾

你要讓你的老公了解到父母對你的好是源於親情是天經地義，老婆對你的好是來自對你的愛。這兩個差很多啊，老婆因為愛你愛情的力量才會對你好，對你爸媽好。而不是你老婆身來就有義務對你爸媽好，身來有義務的是你不是她。她的義務是對她父母好。而結了婚你對她的愛更多的來源於她是否對你父母好，對大家庭好。但其實恰恰相反，結了婚的女人更加需要老公的疼愛與關心，而不是一味的想著你要對我父母怎麼怎麼樣要對他們多好。因為你所希望她要做的都不是她本來的義務，都是因為愛你才會去做。所以作為男人該做的就是珍惜老婆的愛更加愛她！而不是一味的要求她去幹嘛。因為當你都不珍惜她的愛的時候，時間久了，女人會越來越失望，你所希望她做到的她更加做不到。因為她對你的愛你都不珍惜，她還有什麼義務去做到你要求的。對待婆媳方面，我是這樣認為的，不管怎麼樣兩個女人都是對你好，但是如果作為男人一味的寵著老媽而否定老婆，那我覺得這個男人的婚姻肯定會失敗。畢竟結了婚是兩個人過日子，你要多聽老婆的意見，什麼該做什麼不該做要清楚。我老公就會經常聽我吐槽，然後安慰我。而不是老媽最大，因為我不可以和婆婆吵架，但是如果連吐槽都被剝奪，那這個日子真的別過了。

我見過的能處理好婆媳關係的媳婦的基本上沒有，現代女的個性太強，總覺得自己在家裡是女主人，凡是應該自己說的算，又懶得很，但從不覺得這些做法有什麼問題。

她們扎堆或者上網都是罵婆婆、罵老公，從來不覺得婆媳矛盾她自己有不當的地方或者有自己的責任。

婆媳矛盾當然不是全部一方的錯，每個人都有自己的生活習慣和看法，但是如果媳婦總覺得自己對的、婆婆是壞人、老公不肯總護著自己等等，這種想法如果能處好婆媳關係才怪。這種心態跟任何人都處不好關係。

不跟著罵婆婆或者聲討男人的回答，勢必被摺疊，坐等摺疊。

我想大多數男人更加傾向於採取沉默是金，誰都不信的態度。

而我作為女性，在情況不明朗的時候，一般採取的是不中招不發怒不說穿的方法，避免出現站隊的局面。

因為一旦面臨這樣的處境，他們一家人終歸是一家人，就算是非分明，也會顧忌到「面子」的問題，改變站隊的情況。

而一時間站隊的勝利也是毫無意義的，來日方長。

假如一個丈夫可以學會處理婆媳關係是好事，但是很難，因為有些事情並不是在他在的時候發生。並且就算當他面發生，他也會更加願意息事寧人，而並非扮演法官的角色。

中國男人普遍羞澀保守，當自己父母在家的時候，經常會變一個人。稱呼妻子的方式改口（我man一般改口直呼全名了，而我全名由於是3個字，聽起來尤為正式），盡量避免和妻子有任何肢體接觸，減少交談，減少眼神的交匯，甚至連夫妻生活都能免則免，生怕被發現什麼奇奇怪怪的事情。

我不明白，中國的很多父母為什麼就是不喜歡看子女夫妻恩愛，好像自己都是出芽生殖的一樣。

而當這個時候，妻子的處境就極其尷尬，就像個路人般注視著人家一家三口，心裡像壓著一塊石頭，表面上最好依然要很謙和很勤勞，唯恐被發現什麼情緒。

很羨慕美劇里，妻子和婆婆間可以直呼對方名字，和丈夫可以地在親友前kiss或者擁抱，只要不太過火，旁人都會覺得正常。

已婚婦女回答，想到哪裡寫哪裡，排名不分順序，下面只是我自己的想法和情況，不符合你們想法的請輕噴！下面是針對一般情況下的婆婆，如果要是極品惡婆婆下面的方法是不適用的。

1、結婚前，尤其在雙方還沒見面前，別先主觀的給婆婆按上惡婆娘的第一印象。

2、能避免住一起就不要住一起，可以選擇住的很近，可以選擇周末去看公婆。

3、婚前、婚後上門的時候盡量帶禮物，別空手上門。哪怕如蔬菜、水果、肉、保健品、衣服等。

4、在老公面前能不說婆婆的壞話就不說，注意，我說的是壞話。當然婆婆太惡劣的還是應該和老公一起解決問題。

5、在婆婆面前，也少說他兒子的壞話。別動不動就抱怨他兒子怎麼不好怎麼不行，當然如果他兒子家庭暴力、出軌啥的還是必須要和婆婆說的。

6、嘴甜！在老公面前少說你媽怎麼滴你媽怎麼樣，可以說咱媽或者媽。

7、感謝婆婆所為我們做的一切。別總想婆婆應該給我們怎麼樣，那只是婆婆的情分不是義務。

8、不讓老公在兩者中做選擇：如問老公：你媽愛你多，還是我愛你多，我和你媽掉河裡你先救誰。

9、不在自己父母面前說婆婆多不好。只要兩家父母摻和在裡面，多半的結果是離婚。這個在家庭糾紛欄目的看的還少啊！

10、別把自己的親媽和婆婆做比較。

11、多關心她，身體上和心情上的，身體不好，你有時間陪著她看病，畢竟是女人，身體隱私她對她老公和兒子也會不好意思說，沒時間就叫老公自己帶著婆婆去看病。

改變自己比改變別人容易。

說實話，我覺得具備正確處理婆媳關係能力的男人家教不會太差，婆媳關係反而不會惡劣到極致。而能允許婆媳間常常出問題，還認為是常態的男人，也不太會是疼老婆的人，別指望了。

對老公的期望值不要太高，他一定會向著他媽的。婆媳關係還得看婆和媳。

我個人認為決定題主問題的是情商和責任心，但這二者都不是可以「教出來」的，而是他的閱歷和自我選擇決定的。

若他情商、責任心都夠高，那麼做妻子的根本不用考慮這個問題。

若他情商、責任心都不怎麼樣，那麼做妻子的如果能夠做到不受丈夫和婆婆的傷害、不激化夫妻間矛盾那就算做的相當好了。

這種情況下，建議是盡量避免和婆婆起衝突，但凡和公公婆婆有關的事情盡量讓丈夫做決定然後他出面，如果他做的決定妻子不滿意，那就協商找到雙方都滿意的方式為止。做妻子盡量不要與他爭吵（只能雪上加霜），也盡量不要逼他在自己和婆婆中做出選擇（只能自取其辱），嘗試著溫柔的說」不「，溫柔的說出自己的難處並堅持自己的觀點，在關鍵時刻不要激化矛盾。

我周圍很多已婚女性對丈夫不滿，試圖改變他，並認為這種改變是」為他好「。可惜的是，這樣的女性沒有一個有如意的婚姻。改變別人永遠比改變自己困難的多，不如自己調整心態，盡量避免雷區，找到不用彼此傷害的距離更來的有效。解決問題的關鍵，其實永遠在自己身上。

婆媳關係的重點是婆婆和兒媳婦之間感情。不可否認，存在不講理的婆婆和爭強好勝的兒媳婦，但是，就像兩個陌生人一樣，只要真心相處，大部分還是可以處理好的。如果您是兒媳婦，希望您能多和老人交流，多從老人身上發現亮點和優點。假如發生了不愉快，能先冷靜的說明事情和傾聽原因，切記不要早早的下結論，有怨恨。每個婆婆也都希望自己的兒子和兒媳婦能過的幸福。沒事的時候多關心，買小禮物，貼身衣物這樣能促進之間感情。

老公在婆媳關係中的作用是「上瞞下騙」幫著老婆瞞著媽，又幫著媽瞞著老婆，是婆媳關係中不可或缺的一部分。希望你老公能學會。

既然看見了就回答下，准新婚，此類問題還是會難以避免的遇到。

先說辦法：只能由老公自己學會。

怎麼學？讓過來人告訴你老公怎麼辦。（同事、朋友、忘年交、他父親、你父親等等等等）

————分割一下，後面細說————

本人現國企，工作之餘的閑暇還是有的，又是今年新婚，難免會有前輩傳授婆媳關係的秘籍

「要兩頭瞞，別兩頭傳」

最基本的【給自己父母買的東西，一定也要給對方父母買】

上面很多同胞說了，男性女性的思維方式不同，很難避免，非常正確！從辦公室話題就能夠體現，女性確會有意無意透露家庭的小矛盾，但是男性就會少一些，這正是兩性對於生活問題看待角度的不同的體現。

一名女性會經歷由媳婦到婆婆的轉變，題主作為一名女性，或許將來也會經歷這種轉變，這種轉變

的心理應該會很微妙，不過現階段你我都理解不了。

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作為男性，難免會站在對男性的角度說兩句好話：男人嘛，都有缺陷，很粗線條，感情不那麼細膩，對於我們事情越好解決，越快解決越好，不是有一句話么，男人傾向於解決問題，女人傾向於解決情緒。

所以說，一招鮮的解決方案神馬的我們最喜歡了。

1.能不住一起就不住一起；

2.別多說話；

3.常常表達對家庭每個人的好感（伴手禮神馬的）。

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不行了，越答越亂，都跑題了，對了，還有一件事，就是你要適當體貼你老公，不要因為這種事情給你老公太大壓力，畢竟前20年他沒有處理此類問題的經驗。

【太 19:19】當孝敬父母，又當愛人如己。(^_-)-☆

這是天生的，在良好家庭成長起來的老公自然能把婆媳關係處理得妥妥的；如果是一個父母沒素質、父母感情不和、親戚關係複雜的老公，你還指望他能怎樣。唯自求多福。

光老公努力是不夠的，三方同時努力，友好相處才能創造一個和諧溫馨的家。

把自己的人際關係交給別人來處理，這包袱甩的好呀