如何避免陷入「說教」？
說教前，先搞明白兩件事，第一，你可能沒到能說教的社會地位，第二，沒有人不懂那些大道理。
大家都知道人是很容易自我感覺良好的，總會錯覺唯獨自己一人一心一意的掌握了這世界的真理，別人都不行，年紀大了更甚，看沒長毛的小孩子總覺得有必要教訓幾句或者傳授點人生經驗，然而，你務必要懂得，世界上再也沒有什麼事比這個更惹人心煩了。
你三十四十多歲，未必懂得和諧處理跟父母婆婆的關係，你焦慮，掉頭髮掉的很嚴重，黑夜裡時常會失眠，有上班綜合征，夢與想丟得很遠，但對返工厭倦，你可能結婚了，但是婚姻未必那麼愉快，你可能沒有結婚，然後一直問自己，為啥別人都能結婚，唯獨自己好像不可以，這是怎麼回事？你可能有了一個孩子，有一些甜蜜也常常被他弄得不知所措或者氣得哭，不知道該怎麼辦。
看，這才是我們很多人真實的中年啊，想想，你有什麼人生經驗可以喋喋不休的教給年輕人？除非你混到一定的層次，還可以對語重心長的講講人生境界，艾瑪你自己還在風塵僕僕潦倒不堪奔生活，你那套有啥說服力呢？還是緊著點兒閉嘴吧。
我男朋友毛姆說過一句話，我一直覺得可以裱起來掛在床頭，每天睡覺前看一遍，出門前再看一遍，藉以警示自己：
那句話的大意就是，你以為你懂的道理是獨一無二，你剛發明的嗎？NO，類似的話前人早已經說過一萬遍了，就像大廳里的鐘擺，擺來擺去，循環反覆，從不停歇。
是的，人生的道理，從來就沒有人不懂，小學一年級的都會說，少壯不努力，老大徒傷悲。OK，我相信你都是為了年輕人的著想的啦，是好心啦，希望他吸取你的人生經驗啦，不要多走彎路啦。然而，張愛玲很早前就說過了，跟一個孩子說，走這條路吧，這條路上荊棘少，但是孩子還是按照自己的意願走了荊棘多的那條路。人連自己的命運都管控不了，哪裡還能去管別人的命運啊？
從前我憂心父母的情感弟弟的學業前途這一切一切的一切，現在我已經放棄了，沒有人能代替別人思考經歷生活以及死亡，哪怕至親，我們能做的很少很少，簡單來說，就是把自己最大程度管好，不管別人的閑事，就是對世界最大的貢獻！
前不久我弟弟剛高考完，我對他的成績失望得無以復加，每次電話都極不耐煩的責罵教育他，當然，他不服我的責罵教育，跟所有年輕人一樣，一方面他覺得自己無所不能，一方面會輕蔑的想，你以為你自己混的很好？也有資格來講我？
這是我的愚蠢。沒幾天，我跟同樣有弟弟的女友聊天，她對弟弟同樣諸多不滿，我說你管他么？她搖搖頭，不管，他是他自己，他為他自己行為買單，我們管他是吃力不討好，這時候他只服他女朋友管他而已，愛情在這個時候也許還能發生短暫的力量，把責任交接出去，是人生常態，切莫留戀權力！
這就是人生的智慧！毫無疑問。喜歡這個答案，歡迎點贊咯。說教與否是和態度如何直接掛鉤的。
比如你不會對比你學識更多的人以及長輩說教，而對於氣場次於你的同齡人還有小孩子你往往就會忍不住說教。所以，擺正你的態度，改變你的居高臨下，將對方視為和你一樣的對話者而非聆聽者，你會慢慢改掉「說教」，變成「交流」，甚至「聆聽」。真正會聆聽的人才是最會交流的人。
另外，還有技術上的：適當用一些諸如「你覺得呢/這只是我的看法/我覺得你那一點說的很好，只是從我的角度看……」等短語，會讓人覺得你的攻擊性不會那麼強。
嗯，這只是我的看法。你覺得呢？首先應當意識到溝通的目的是什麼，應當是獲取信息，協調達成一致。
所以從這個角度來講，傾聽其實是比表達更有效的方式；
通過問題了解對方的立場，尋找對話切入的契機才是更有效的溝通方式。
最近遇到了一個有趣的男孩子，是一個學長，偶然間被要了微信，在空閑時隨意的找我聊聊天，吃吃早飯。
在聊天的時候他問：「你晚飯吃的什麼呀？」我說：「關東煮。」「很不健康啊，而且不衛生，不能當正餐吃。」
這時候我的內心是：算了算了在我心中我們友誼的小船已經翻了……剛認識就管這麼多以後還不得上天……但是我也同時意識到這是一種過激的反應，這點小事並不至於如此，究其原因可能是他的話讓我感覺到了一種來自父親的說教。
我父親對我的教育是非常失敗而且無力的，因為他一直都把我當成低等動物，當他以一種高高在上的姿態對我進行呵斥的時候，我就已經完全不在意對錯了，只要與他說的相反，我就去做。只有這樣我才感覺到自己是一個人。我們從未溝通過，一次都沒有，因為沒有必要，畢竟他那麼厲害，從來都沒有注意到我是一個人而不是一個寵物。
再向深去探尋原因，我父親曾經當過十年兵，他在部隊的那種習氣已經固化，那是一種完全不需要講道理，只要我說你就必須服從的環境，他把這種習慣帶到家庭中，我和我母親都是受害者。
其實我更希望他們至少稍微了解我一下再去對我進行評價，不論是父親還是學長。
比如我在吃飯方面很少對自己進行限制，因為吃一些小攤會讓我在刻苦學習之餘獲得很簡單的滿足感，我更傾向於把自控力用在早起、學習和健身上面，而且在我已經戒掉了薯片飲料等零食的情況下偶爾吃小攤上的食物也不會有很大的危害。如果拋開這些前提條件直接進行簡單粗暴的對錯評價其實很草率。
我們為什麼會去不假思索的評價一個人的行為？或者說我們為什麼會對周圍的人的生活進行一廂情願的指點？出於關心？出於善意？
其實是出於一種優越感吧。
我比你年齡大、我比你經驗豐富、我比你懂得更多。我告訴你你這樣做是錯的，我告訴你你得這樣這樣……你有沒有做過這樣的事？比如你會開車，坐在副駕駛的時候即使你的女朋友或妻子的車技已經很熟練卻還是在旁邊不停的嘮叨？比如你做過一件很簡單的小事，在朋友嘗試著做同樣的事的時候你不由自主的想去教導幾句？
他們不懂的話會問你的，不用急著證明自己。
我很不能理解的是為什麼很多人說不能和女生講道理，居然有很多女生也同意，如果不講道理，那我們要怎麼處理矛盾？像是對待動物一樣？我心情不好踢你一腳然後想起來你就拿肉罐頭哄哄嘛？不可怕嗎？
我還見過一些姑娘故意去跟自己男朋友說自己犯的蠢，然後很享受的去獲得說教和照顧，就像是人格不健全的幼兒，想讓別人包辦自己的生活，遇到任何事的第一句話就是：「我不會啊……」然後也不去想著怎麼學會，只知道去麻煩別人做。
我們更喜歡什麼樣的溝通方式？一種講道理的、平等相待的溝通方式。
我能對自己的生活負責，可以照顧好自己，這些簡單的道理我都懂，做出的每一個選擇我都認真考慮過，所以不要指望用一句指令改變我的選擇。你可以跟我講道理，列出明確的理由，我們可以有理有據的討論問題，然後去合理的解決它。
但是只要不涉及道德層面，在生活瑣事上盡量不要要求對方為自己改變，畢竟每個人成為現在的樣子都有自己的理由，沒有人有義務改變自己的生活習慣來討好你。大家都是成年人，誰願意被別人說教呢？多半只會引發抵觸感和逆反心理而已吧。
當然啦，還是希望我們都可以用行動去帶動身邊的人變好，一起共同成長。
用平穩的語氣和中立的語句；在你敘述過程中，適時插入一些簡單的問題引導對方給予反饋，或者對當前話題發表他自己的看法。
「說教」對於我個人來說，如同遞到我嘴邊的飯食，即使是山珍海味我也絕不會吃。
原因有二，一是裡面有「嗟，來食！」之意，我不需要你的「恨鐵不成鋼」，因為這是對我的侮辱；
二是即使有一天我認同了你的觀點，那也不是因為你的說教，而是我基於事實的分析得出的結論。
因此我也不會試圖叫醒一個裝睡的人，也不會強加自己的觀點與他人，每個人都會根據自己掌握的信息權衡利弊，多說無益，只有現實才能帶來真正的改變。【點到為止】
先區分「說教」的對象是1 個還是 n 個！1個：看他對你「說教」的內容是否感興趣（可以從的表情、肢體語言看出他是否感興趣），如果感興趣（猜測）就會產生互動，也就不會陷入說教！如果是不感興趣（猜測），撿重點說，適當提出簡單問題引導對方！看他的反應！
n個：無法逐一對待，靠自己的能量感染聽者！看看說話技巧一類的書！
- 講課風趣，抓准重點，思路清晰，加入有趣的實例，聽下來不疲勞，能很好的理解和記憶。
- 有很多講如何做好ppt的博客，其實本質就是講如何做好一個演講，可以搜索一下。還有思維導圖也是個溝通的好工具。
- 因材施教很重要，不同的層次的人，不同的教學目標，那說法也不一樣。
- 你所講到的東西總會有人不愛聽的，保證大多數人是聽進去了就可以。
「說教」與「真誠的建議」有本質的區別
居高臨下的是說教
平等交流的是真誠的建議
為了抬高自己、貶低別人的是說教
平等善意的交流是真誠的建議
別人不想聽還繼續說的是說教
別人想聽才往下說的是真誠的建議
內心想看別人笑話的是說教
內心真誠希望別人好的是真誠的建議
其實想想你說教別人的一些特點在自己身上也是多少有點的，比如自私，人都是自私的。
所以，很多時候是人類的通病，這樣想也就放下了。
關鍵還是要讓自己想通，我經歷過這個過程很痛苦，但想開了就是凈土，就是天堂
一切都在於自己的內心，思想
記得有個女性朋友就跟我提到過這問題，說雖然喜歡跟我討論問題，但不喜歡我每次都說一大堆或者說更多的衍生話題，而且太過理性客觀分析，有時也知道我出於好意，但就是討厭這樣，說著說著就好像在被說教一樣。
這才讓我開始意識到自己和人交流會不自覺攀緣多說話導致他人反感。而且很多時候，尤其是和女生交流，看似她想聽你意見，其實只是希望你附和一下她、安慰一下她或者跟著她的思路一起吐槽吐槽而已。
後來我就盡量多換位思考和看不同的人來決定該怎麼說話，像是剛才那位朋友，之後聊天就簡潔多了，大家都舒服。
換位思考也不會只從自己角度看問題，說話也就不會進入「自己說著爽」的模式，而是完全照顧他人的心裡感受，不是說出自己覺得他人應該聽的內容，而是說出他人希望聽到的有價值的內容。
另外擺正自己與他人的位置，不能有高人一等的心態，一旦有這種心態，說話就會不自覺的變成俯視了。換成平等甚至低一點的謙卑心態，說話自然不可能變成說教。避免說教最好的方法是身體力行。
什麼是說教？
在我看來，就是有人站在一個高位，告訴你他認為有用的東西，然而並不適合你。只有雞湯，不考慮實際情況。就是迫於某人壓力不得不聽廢話，像是發牢騷。
「努力才能成功，你?努力啊，再加把勁不就過去了，你平時吃的飯都餵了＃了么」
「上次給你介紹的姑娘多好啊，你還看不上看人家又懂禮貌又會做菜……」
「別整天玩遊戲，多學學習；別整天盯著書看，出去轉轉；別整天出去瞎跑，在家老實待著……」
【並不完全是我的經歷，我編的，不要來同情我( ?? ??) 】差不多是這樣吧，這也是說教令人厭煩的原因
多考慮實際情況，多交流，給對方傾訴的機會，提供合適的建議。幫忙分析問題解決問題並不會令人討厭（隱私問題謹慎）推薦閱讀：
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