0基礎學大提琴，想要考上世界top10的音樂學校有什麼建議？

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題主抑鬱症，時不時幻聽，偶爾幻視
幻聽多數是這樣的：「想死想死想死想想死死死死死死死死??」或者這樣「很痛苦是吧，不如死吧？死了一了百了，死了你就不用再承受這些了，快死吧??」
這是背景
後來發現大提琴的聲音可以驅趕那些聲音，開始學習大提琴
大提琴是世上最好的聲音，沒有之一。

大提琴是最好的，但題主不夠好，想考上世界top10的音樂學校，因為只有最好的才配得上大提琴
但老師說這個年紀才開始學音樂想考上那些學校是幾乎不可能的
絕望了一陣子
不想聽
大提琴於我是信仰一般的存在，絕對不可能放棄的所以來這裡問一下大家有什麼建議？順便求推書
老師只叫買鈴木和李重光樂理理論基礎，感覺得不夠。題主0基礎，任何有必要的樂理書可以砸過來的！！
???
還有就是練習總是練沒一會兒就右手腕和食指酸痛，是握弓姿勢的問題還是傷到神經了？（以前在精神特別痛苦時會折騰自己，不止一次用死力咬過這兩個部位，咬出血的那種）如果是後者，如何補救？

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沒有人理，那我把這當成一個樹洞好了。
今天去開藥，醫生問我最近在幹什麼
「在學大提琴」
然後問多兩句醫生也勸我認清現實現在學太晚什麼的
所以說，我討厭心理醫生，以前相信醫生什麼都對醫生說，卻被建議轉精神病院。
嘖
現在複診只回答「非常好，挺穩定的」然後開藥走人，這樣你好我好大家好，免得又被建議轉院
不進精神病院，決不，我沒瘋。
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不知道你們說的太晚、太難什麼意思，有什麼比弄死自己更難？
我從14歲開始想自殺，試過用各種方法殺死自己。試過病死自己，每次感冒都拖到支氣管炎，沒死成得了哮喘；試過餓死自己，絕食三天三夜，最終沒扛過生物本能；曾經在天台上站過無數次，最高的一次是34樓天台的角落，一個視線死角，已經爬出護欄了，可是我不知道自己應不應該死，半個小時候後用手機往下拍一張照片，附「我在跳樓」發到一個群，如果他們叫我下來，我回來，如果他們說跳下去，我就跳下去
嗯，我自己爬回來了。
用這雙曾經布滿牙印、指甲印、淤青、刀痕的雙手爬回護欄里
從前的我，在把生命交到別人手上的那一刻已經死了，現在的我是新生，一點也不晚。
不過這一切都沒人知道，現實里如果不是我主動告訴別人，根本不會有人把「抑鬱」一詞聯繫到我身上。微博轉滿哈哈哈，朋友圈都是自己賣蠢好笑的段子，和朋友交往我總是笑得最誇張、最大聲的那個；別人在笑，跟著笑，其實我根本不知道他們在笑什麼，有時候笑得不太合時宜，我便被人打上傻大姐的便簽。還經常有人對我說：
「真羨慕你每天這麼歡樂」
可能偽裝得太好，一旦我和別人說起

「你想太多了」「矯情」「你就是閑的」
呵。
曾經極度憎恨自己，每次做錯事都會弄痛自己作為一種自我懲罰，多數是牙咬或掐，極少動刀子，因為我知道流血了會留疤，會很難解釋。有時咬得太狠會流點血，後來知道怎麼咬、怎麼掐才只留下淤青，然後用一層厚厚的遮瑕膏蓋住。
直到我遇上了大提琴
我遇上了光明。
醫生和我說：「多回憶點開心的事情」
還真沒有。

但聽見大提琴的聲音的時候，我卻能感覺到快樂
100%的快樂
沒有摻雜一點玻璃渣的快樂
Amazing
換了一個更好的音樂APP，不夠
換了更好的耳機，不夠
買了大提琴，不夠
我知道我想要什麼

我想親手奏出完美的琴音
因為大提琴本來就該是完美的，只是我不夠好，發揮不出來
進top10的音樂學院於我不是一個夢想，是必須要做的事，不管花多大代價耗多長時間
【大提琴應該是完美的！！】
沒有再自虐，因為我的雙手是用來拉大提琴的
沒有再餓著自己，因為長時間的練習需要充足體力

其實我隱約知道右手的問題，手腕應該只是執弓姿勢不標準，但食指估計是舊患了，因為停了兩天練習按壓食指還是會有點痛感
不過沒關係，我又不怕痛
只要能讓我聽見大提琴，一切痛苦都是可忽略的。
已經回不去了
【我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過光明。】
我遇到很多人
很多人對我說，不行，不值得，不可能

不好意思聽不見
我只知道遇見救贖就要死死抓住，死也不能鬆手。
不說了，朕要練習！
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我活在一個魔法世界
攝魂怪奪走了我的快樂
那些想不起來的記憶也是被它們奪走的
所謂的幻聽其實是攝魂怪的聲音
大提琴是我的守護神咒

琴弓是我的魔杖
樂譜是我的魔法書
偶爾會看見一些別人看不見的東西
其實它們都是魔法生物，特別友善的那種
至於別人為什麼看不見
因為他們不是魔法師呀
為什麼我比別人承受更多東西？
因為我是主角。
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老師每次都問我練了多長時間，我都答不出來
因為確實不知道，從來沒算過時間
手疼了就停下來歇會，不疼了繼續
就算現在的我連他的萬分之一都發揮不出來
和他待在一起的每一秒都是享受
大提琴是那麼的優雅，紳士
沒有誰比他更適合elegance這詞了
cello
??
我是個魔法師，放下武器我會死的，真的死。
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想不明白為什麼每個聽我說準備拉一輩子大提琴的人都勸我放棄？
家境尚可，不需要我養活，現在家裡也支持我了，有一小筆存款，夠我不工作揮霍一陣子。既然有條件為什麼要我放棄？吃你家大米了么？多管閑事。
從前的我根本沒有慾望，除了生活必需品沒怎麼花費過，旅遊也沒去，因為不管在哪兒對我來說都一樣無趣，就這麼行屍走肉一般活著攢下一點錢。不過最近買了挺多東西，主要是衣服，我忍受不了自己衣冠不整地站在他旁邊，就算是練習也不行，簡直是對大提琴的一種褻瀆。
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感謝匿名功能，因為我知道這些話註定不能向任何人提起，你們肯定把我當神經病了
沒關係，他知道我不是。
沒有人理解也沒關係，我有他就夠了。

如此的喜歡大提琴值得尊重。

但是別人的努力，別人的付出和時間也值得尊重。有些事情不是你喜歡就能做到的。有些目標，在你做到之前不要說。

與其學大提琴，不如學電影學，給劇組訂訂盒飯拎拎包~

題主說自己喜歡大提琴「無雜質的聲音」，但是有一個嚴重的問題擺在面前:初學時聽到自己拉出那種難以名狀的噪音不會令自己抑鬱加重嗎？

自己要達到什麼目標是不需要和別人解釋的，學習樂器比你想像的痛苦，專業學習更是艱難，想學就現在開始好好學，一天至少保證六個小時練琴，也不必想未來，因為你現在還沒有實力談未來，同時也要相信老師，一開始打基礎沒什麼需要買的，隨著你的進步，老師會讓你買更多教材琴譜的，連最基礎的教材還沒掌握，買其他教材也是沒有用的。

他們勸你放棄是因為不懂你，可是又為什麼要別人都懂你呢？

如果每個人都懂你，那你得平凡成什麼樣。

鼓勵的話我大不必說。

相信自己體內的洪荒之力。這一切都不是偶然。