長得著急是種怎樣的體驗？
鏡像問題：長得一點都不急是一種什麼樣的體驗？ - 相貌 - 知乎
高中時生病，在醫院掛水，同時做物理習題。旁邊的大叔看見我，說：「小師傅這麼刻苦，快考研了？」我聽了不是很高興，指了指我的習題集：「沒看見這是高中物理么？」
大叔愣了下：「不好意思大兄弟，沒看出來你是物理老師。」
謝邀……個屁啊！！
自從答完你做了什麼事情讓大家笑瘋？ - 彼得威的回答這道題，這種邀請老出現！！心好累，感覺不會——忘了刮鬍子。
怎麼說呢，體驗就是，自己的演技，越來越好了。
上高中的時候，周末回家打車。
計程車師傅目測30上下，留著炫酷的小地中海髮型。等紅燈的時候，師傅點根兒煙，瞄了我一眼，問我;"剛下班啊？"我尷尬的笑笑……嗯。——"在哪上班啊？"我說在……在學校，當……老師。
——"哎嘛現在這學生，可挺難管吧？"還行吧哈哈哈。——"瞅你也不像剛上班了，應該能嚇唬住他們。"哈哈哈是。——"你家孩子多大了？"嗯？啊啊啊，剛……上小學。——"哎嘛那可挺小啊。"對啊。——"你生的晚啊？"……嗯，結婚晚了點兒。
——"你家孩子準備去哪念小學啊？"……附小吧。——"喲，好學校啊。聽說這個學校得學區派位啊blablabla……"然後我們就從學區房，
一直聊到教育資源的不平均，聊到房價，聊到股票，聊到贍養老人，聊到買車，
聊到養車，聊回小孩，聊到給孩子報興趣班，聊到孩子不想去興趣班咋整，聊到孩子早戀咋辦，聊到以後孩子買房會不會也這麼貴，聊到以後我們的養老政府會出台什麼新政策，聊到要不要買墓地，聊到……我特么終於下了車。
"慢走啊大兄弟！"
臨走時師傅還熱情地沖我招手呢。我禮貌的揮了揮手，彷彿過完了一生。「孩子多大啦？」
「20.」
「你看起來也就三十好幾，孩子都二十歲啦，真幸福。」
」……「大年初一在高鐵上，一制服帥哥拿著盒飯售賣。問價。
帥哥曰：不同口味，價格不同。有45的，55的，65的。
問：有十五塊的嗎？帥哥：有，在餐車。我：知道了。過了一會兒我走進餐車準備買盒飯，聽到帥哥在跟餐車的漂亮高姐說，剛才有個人在問15塊錢的盒飯，看樣子像個領導。然後我走到櫃檯前，帥哥下意識說了句「他來了」我一聽，裝逼的機會來了……我：你好，美女，有15元的盒飯嗎？美女：有的。然後遞給我一盒正方形的飯盒，分量比之前45，55，65的大很多。但是飯菜沒有分隔開。我端在手裡掂量了一下，然後還給了高姐。說了句謝謝。她驚訝的表示：你不要嗎？
昨天也就是周日約了暗戀已久的學妹去一家高檔餐廳吃飯
學妹屬於羞答答嬌小可愛的軟妹子，一般我覺得這類妹子應該喜歡長相成熟看起來穩重有責任心的男生
為此特意換上一身帥氣西裝還將頭髮梳成大人模樣
等到了餐廳我優雅的打了一個響指煞有風度的喊了一聲：點單！
然後走過來一位面目清秀態度十分熱情的服務員， 她面帶微笑上來就跟我說
「 您好先生，今天正值父親節我們店特意推出了「父愛如山」的優惠套餐，只要您女兒（轉過頭微笑看著妹子）對您（轉過來微笑看著我）說聲「爸爸謝謝您」你們就可以享受五折優惠呦 」
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演戲是需要天賦的，觀眾沒理由為你的尷尬演技買單 - 知乎專欄
某一天。
我媽的一個麻友突然給我媽打了個電話，語氣緊張：「阿X，我看到你老公跟個三十多歲的女人在逛街。又拉又摟地，就在東路，你快來。」
我媽當時就懵了：「不可能啊，我老公不是這樣的人。你看錯了吧。」
麻友信誓旦旦：「你別不信，我這視力好著呢，絕對是你老公。今天穿黑色外套是不是？還蹬雙阿迪的運動鞋。」
我媽囧了，趕緊給我爸甩了個電話：「你丫在東路？穿黑外套阿迪鞋？？」
我爸說「是啊，你怎麼知道？」
我媽的聲音拔高了八度：「淑芬說你跟一個女人在一起？又拉又摟？」
我爸樂了：「對啊，你等著啊，我讓這個女人跟你講電話啊。」
然後我爸把電話遞給了我……
「喂，媽？嗯嗯，我抓我爸出來陪我買衣服呢……」
------------突然想起來一件事來更新---------
經常被人叫阿姨:-D
最深刻的一次是十五歲的時候
被一個看上去像是二十多歲的年輕小夥子喊大嬸
我一點都沒有不開心
一點都沒有就是惋惜那天出門沒帶西瓜刀。＝＝＝＝＝＝＝FFF＝＝＝＝
好多人問照片……
你們一點都不體諒一個少女的心嚶嚶嚶
不給哼~！大學報到那天我推門進寢室，我下鋪一哥們兒正在鋪床，對面下鋪坐著一個壯漢，黝黑的側臉好像山岩一般，偕著滄桑。深邃的眼神飽含憂鬱。
我被觸動了。如果我爸在這兒，他也會帶著相同的表情看著我。他的眼神也會帶著離別的傷感，帶著欣慰。孩子翅膀硬了，總要離開庇護，獨自生活。
那刀削斧劈般的的面龐與朱自清父親胖胖的背影重合，我鼻子好酸。
壯漢看見我進來，忙起身打招呼：帥哥，回來了啊。
我熱情回禮：是啊叔叔，別客氣叔叔，叔叔您坐。
壯漢俏臉一紅：……我也是這個宿舍的，咱是同學。
我：……叔，您不容易啊。佩服佩服。家裡人支持您上大學？
壯漢俏臉一紫：……我是九零年的啊。
我：……哈哈哈哈哈您真幽默。
壯漢俏臉一綠，掏出身份證拍在我手上。
在壯漢俏臉發白之前我終於相信他是我同齡人。
這個壯漢日後成了我的好基友，考拉。
此君多才多藝，膽大心細，文能快板，武能鋼管。但礙於超前發育的顏，戀愛史上只有一項內容，暗戀。
由於寫得一手好文章，開學沒多久考拉就被校廣播站欽定成了編輯，專營情感類節目。站長要求每周3篇節目，考拉把對愛情的渴望和遐想化成文字，每周至少5篇稿子，保質保量。
多少個傍晚，考拉孤獨地靠在窗檯，聽著自己的文字在播音員甜美的聲音中流淌。夕陽照在他門房大爺一樣樸素厚實的背影上，煢煢孑立，形影相屌。
我們東北有句老話說得好：老天爺餓不死瞎家雀（qiao）兒。何況考拉這頭座山雕。內秀的考拉憑著過人的才氣慢慢吸引了廣播站里一個美貌播音妹子的注意。大一那年夏天，妹子勇敢含住了考拉拋出的橄欖枝。
脫單的考拉把他積攢了快二十年的情感和愛意全部發泄在了妹子身上。層出不窮的浪漫創意不光讓妹子神魂顛倒媚眼如絲，也受到了我們這些單身狗的口交稱讚。
時間過得很快。轉眼到了秋天。那年十一前後甲流肆虐，很多人因為來歷不明的感冒癥狀一去不返。由於有了非典的經驗，政府迅速出台了有效防止病毒傳播的政策：隔離。學校積極響應，停了課，鎖了門，安排了保安和國防生日夜把守巡查。偌大的校園彷彿圍城，裡面的人想出去，外面的人，呵呵，傻逼才想進來。
學校沒有人感染H1N1，但考拉的愛情出了狀況。
彼時他跟女友不在一個校區。隔離期前兩天，小女友要求考拉整日開著視頻，不許離開攝像頭。考拉果然整天不下床，臉都憋得大了一圈，還在強顏歡笑。斷電以後，考拉拿著電話風一樣地衝進廁所，一邊柔聲給小女友講睡前故事，一邊拉出了那天第一泡屎。
兩天以後，廁所堵了。考拉哄睡了小女友，拉著我到樓梯口強行失眠。
我說你要吵架就好好吵架，哪有跟女朋友鬧矛盾不讓兄弟睡覺的。
考拉說，沒想到談戀愛這麼累。
我說年輕人要注意身體，雖然你天賦異稟但架不住天天整……
考拉說，去你媽的。哎，我理想中的愛情本是琴書悠揚，紅袖添香，又或者是縱情喜怒，飲馬江湖……
我：你麻痹你說人話。
考拉說他理想中的愛情是糾纏並且獨立，共通但卻分歧，矛盾而又統一。
我去他媽的，其實就是兩個人在一起時抵死纏綿，但是又有足夠的空間和時間做自己的事情，共同成長，共建和諧。
跟小女友的相處過程，與考拉幻想了十幾年的戀愛並不十分相同。在我們看來，這一對新人如膠似漆，如狼似虎，兩隻手黏在一起跟連體嬰似的。逛遍了紅旗街，踏遍了南湖岸，游遍了桂林路。整個衛星路都瀰漫著戀愛的酸臭味，小女友的笑容越來越甜，卻沒發現考拉的眉頭皺得像暖氣片一樣。
小女友太黏了。她無時無刻不在缺乏安全感。她希望睜眼的時間都能看到考拉，碰觸得到的地方都是考拉。楚楚動人的樣子好像一棵瀕死的藤，拚命纏住考拉這顆粗壯的樹。考拉在戀愛中一人分飾兩角，又當爹又當男票。一開始考拉還像發情的羚羊一樣屁顛屁顛地有求必應，時間長了就有些心力交瘁了。
隔離這段時間，他憋著排泄物跟小女友視頻還不是最苦逼的。小女友曾要求他在宿舍陪自己一起看韓劇，倆個人的電腦必須完全同步，差一幀都不行。偶巴笑，考拉要咧嘴，偶巴哭，考拉要馬上安慰，偶巴受傷，考拉要感同身受，隔著屏幕使勁掐自己大腿。
我：……怪不得你前些天說話一股辣白菜味。
他很久沒有認真聽課，很久沒有給廣播站交稿子，很久沒跟我們一起喝酒吹牛。他開始抄作業，開始晚睡早起，寬厚的身板日益單薄，睿智的頭腦漸漸迷惘。
多少個夜晚考拉在被窩裡捫心自問，這特么是我要的愛情？這特么是我要的大學？
他不是想過跟姑娘分手。但是面對姑娘憐人的小模樣他總是下不了口。他無法想像小女友在自己離開以後傷心欲絕的樣子。
在今天第一泡屎墜落時，考拉終於下定決心。分！
「我要當上海賊王，我還要成為第四代火影，我還要打敗超級撒亞人，我實在不能接受自己全部的時間都花在她身上，那樣我就不是考拉了。如果我不是考拉，我特么也沒辦法繼續喜歡她。」
考拉傾訴完這段心聲，表情堅毅，轉身回寢室，差點把我鎖在門外。
我當然沒有怪他。我倒是很欽佩他當斷則斷。所謂有一得必有一失，選擇，就意味著放棄。
考拉分手在雪天。兩個人在學校的某處，小女友滔滔不絕說著某個偶巴的野史，考拉輕輕打斷她，然後深吸一口氣，說出分手。話說出口如釋重負，那種輕鬆地感覺就像憋了一天的屎啪啪墜地。
小女友也沒有預想中的嚎啕大哭或者勃然大怒，只是默默地同意，然後兩人互道珍重，分道揚鑣。大雪把兩個人的腳印填平，就像時間慢慢治癒初戀的挫傷。
考拉說其實他回頭看了一眼，姑娘的背影越來越遠，單薄的肩膀微微顫抖著，可能在捂著嘴抽泣。考拉忍住自己跑回去的衝動，狠下心轉過頭，咬著嘴唇把眼淚疼回去。
兩頓大酒以後，考拉重整旗鼓，一心撲到學習和廣播站事務上，與小女友再也沒聯繫過，終成一代學霸以及廣播站一代宗師。
轉眼大四了。離校那天，我跟考拉在火車站旁邊一個小旅店喝酒。喝得眼紅耳熱，各自掏出電話，給大學裡所有認識的人告別。順著電話本打下去，考拉撥通了小女友。
電話接通後並沒有發生什麼尷尬，兩人像老朋友一樣寒暄和祝福後，聊到了當年的一些事情。
戀愛之前沒發現你這麼黏啊，不然我一定敬而遠之。
說的好像我願意跟你在一起一樣。廣播站那麼多帥哥，我瞎了眼了。
卧槽，我當年追你也沒怎麼曲折啊。我表白你不是當場答應了。
你知道嗎，其實我家是單親家庭，我一直跟我媽過。
so？
我一直希望找個成熟的男人。
那我……
對，雖然戀愛以後才發現你優點很多，但歸根結底，因為你長得老啊。
謝茄子姐姐@我是比茄多耳、我幹了個爽@名爽字裒之邀。
姆們不憑講故事來回答這路問題，憑事實說話，那是焦點哩個訪談，姆們憑照片說話。
回答一個「經歷的最恐怖的事情」，曬了自己照片，有一哥們兒評論：
兄弟，最可怕的事情是你居然是96年的。（別叫大叔，叫掰掰多親切）http://www.zhihu.com/question/21490596/answer/81409337評論區可歡樂了
你們能正經關注關注我說的可怕事件么！
http://www.zhihu.com/question/31323474/answer/130003867有一個問題是「長得像歷史人物是什麼體驗」
我頭像李存勖，第二張是我的照片。好多人評論「好像啊」之餘，還說：「哥們兒，我懷疑你是李存勖真活到現在…長相太古色古香了…」
饒幾個哏兒：
我大二的時候是微生物實驗室老師的助理，選了隔壁細胞的細胞實驗課。剛開學還沒開課，有一回細胞實驗室的兩個助教來微生物實驗室找東西，看到我在配藥品，倆人一愣：「師兄好。」我一愣，知道是借藥品的，點點頭沒說話。我十六歲就被人叫師傅了，對待這種局面是很鎮定的。等到一個禮拜以後細胞實驗開課，我進實驗室，倆助教畢恭畢敬：「師兄來看看啊？」
我：「是啊，來瞧瞧。你們這課點名么？」
助教：「不點名，交電子報告。」
我：「哦，那你們忙，我走了…」
我一學期沒上這節實驗課…主要是老用小白鼠我害怕…
再說個哏兒的，我在微生物實驗當助理的時候，來了個哥們兒，一瞧就是博士（你們懂的），進門跟我說：「師兄什麼什麼放哪兒啊？」我順口一答就沒再理會。後來去了另一個老師實驗室做項目，第一次開組會的時候那位師兄也在！開完會休息的時候在廁所抽煙遇見了，師兄跟我搭碴兒：「師兄也來啊？」
我：「是啊，跟X老師做實驗，關於XXXX的。」
師兄：「師兄是讀到博幾了？」
我：「我沒到博士」
師兄：「哦，那你研幾的？」
我：「我也沒研究生。」
師兄：「那是某所來這兒做工作經歷的？」
我把煙頭碾滅：「我本二，就是本科二年級。」
（你瞧這兒還有三番四抖呢）
再饒個哏兒，實驗室的藥品商每隔一段時間來送一回藥品，有一天老闆外出不在，交待給藥品商：
「讓小魚接著你，幫忙查驗藥品。」
「好的王老師，那我怎麼稱呼他？」「叫他小魚就行。」下午藥品商來了，給我一打電話，我把門一打開，我們四目相對，藥品商開口了：「魚…魚老師…」我吧，輕微謝頂，出去跑的多，經歷的多，好交際，平時說話口風老，嘴裡沒有很多的網路辭彙，不跟小年輕一樣有什麼髒字兒說不出來，很愛使用傳統的詈罵詞語，遇上半拉的括弧愛填補上，寫字愛用鋼筆愛寫二簡字，老幹部家庭長大，寫老乾體寫公文非常拿手，懂好些老規矩老論兒。
很多人加我微信以後驚呼：你竟然是96年的！比如@怪盜@梅天理@劉曲奇@夏花@Catalina（就是你們的圓潤女聲）@小白大掃除@老秀才@李超字子躍@超級無敵趙小陶等等，二百多位我不一一艾特了（要進群的同志們別私信我了…群主不允許拉人了）
我尋思著這有好處啊！起碼出去專騙大學生的那些個騙局合不住我。
（行，就這麼勸自己）
現在好像不那麼著急了…
我比女友大7歲，在沒有熟人的公眾場合，她經常叫我爸比。
比如，在商場看中一個包包，她就抱著我的胳膊嬌嗔得叫道:「爸比，爸比，我要這個！」
如果我不為所動，她就要放大招:「乾爹，乾爹，人家要這個！」抱著我的大腿。
屢試不爽。7.9
前天中午，我和母上出去吃飯
吃完飯，老闆來收錢
母上和老闆聊了兩句
然後我聽見老闆說：「喲，這是你先生吧？」
F_CK！
諸位不要都評論心疼窩啊……
我已經夠疼了...(? ?????)???
我上①張照片好了……這是我初二的時候……
我感覺我的小粉絲要離開我了_(:3」∠)_……
其他就沒有了_(:3」∠)_……不愛拍照_(:3」∠)_
評論區要照片的知友，哼，我才不發o(′^｀)o
其實我覺得我也不老啊……總被人認為是二十多歲……為什麼……我現在也才十九QwQ
原答案：
都給我閃開！！！讓我來！！！我的痛你們誰知道？？？誰知道？？？
妹的，終於推了一個我能好好吐槽的問題了，以下全。都。是。真。事。
Part1
家庭關係，初中開始假期或者周末跟著老爹去他們單位上班(鍛煉自己)
至今好幾年
老爹和財務室的女boss關係熟，這幾年女boss看在眼裡，想在心裡
終於，在我十六歲那年(以下是老爹說的)
女boss：誒老李你家孩子我看平時挺認真的啊
老爹：嗯嗯，帶他出來鍛煉一下
女boss：這孩子還挺清秀，看著也踏實
老爹(莫名其妙)：嗯嗯，怎麼了？
女boss：沒怎麼，就是看你家孩子這也不怎麼打電話，沒對象吧？這樣，我有個朋友的女兒，剛從國外回來，今年才二十三，你看和你孩子介紹一下？
老爹震驚了：啊？你說什麼？
女boss：哎呀我知道你著急，一個二十七八快三十的孩子沒對象換了是我我也著急，來，叫你孩子過來我和他說說
還能愉快的上班嗎？？？
老爹說我才十六，女boss也震驚了
「我以為是個上了幾年班的設計員，平時常看到他的。」
F_CK！
Part2
當年因為一些事，去朋友家蹭飯，朋友的父母沒見過我，我進去後：「叔叔阿姨好。」
他父母愣了愣，我以為是因為沒見過有些尷尬
直到開始吃飯的時候……
「來老弟咱們喝點兒？」
「不了叔叔謝謝您，我已經戒酒了。」
「誒客氣什麼啊，就算你年齡比我家孩子大，我們也不會介意的，交朋友嘛，在乎什麼年齡？」
「嗯嗯，嗯？叔叔不是我才……」
「沒事兒沒事兒我知道，沒關係，我家孩子不怕被騙，你就算是個騙子我還得感謝你，給我家孩子上了一堂人生課。」
「叔叔我真的……」
「還叫叔叔？你比我也就小個二十歲，我拖個大你叫我大哥得了。」
朋友忍不住了：「爸，他比我小，就十七歲。」
事後我問了一下，他爸四十八歲。
F_CK！
Part3
我記得當初老姐找男朋友的時候
她的男朋友二十多，我還是個十四歲的少年
初次見面，老姐對他說說這是我弟，對我說這是我男朋友
然後三個人開開心心去下館子
吃完後，老姐去上廁所，這男的突然惡狠狠的說
「你不要以為有個所謂姐弟稱呼就能借著和她在一起，我告訴你我才是她男朋友！」
我愣了
此男繼續惡狠狠：「都成年人了害不害臊？還說你才十四歲，真不要臉！裝什麼純！」
他還呸了一口：「大家都是成年人，公平競爭不過就用下三濫招數？什麼東西？」
我***我本來就十四歲！
F_CK！
具體的事大概就是這些了，什麼坐去學校的時候被小孩子說「媽媽媽媽這個叔叔好好玩這麼大了還背個書包」，什麼去網吧被懷疑我拿我表弟的身份證
你以為我會告訴你嗎？
至於體驗么……呵呵
講一個5分鐘前發生的事情。
我爺爺今年85了，身體還算硬朗，但是去年突發腦出血一次，急救回來之後，現在恢復的很好，就是神智有時候不太清楚，經常很迷茫。
今天要回南京了，我就趁著上午帶他去門口的澡堂洗個澡搓個背。
洗完扶他回來的路上，在樓底下遇到了一個精神矍鑠的小老頭，旁邊還有一長得不錯的小姑娘。
爺爺一看到那老頭，頓時顫巍巍地伸出手，熱情地嚷嚷：「哎喲，哎喲，好久不見，新年快樂啊！」
那小老頭趕緊來扶，說新年快樂，新年快樂。
我爺爺轉過來拍拍我，說：「喊表叔……喊表叔！」
我們老家輩分亂的一塌糊塗，基本上跟年紀沒啥關係。我也就沒在意那小老頭的滿頭白髮，恭恭敬敬地喊了聲：「表叔好。」
那小老頭很高興：「喲，多久沒見到了……這是我孫女，喊伯伯，這是大伯！」
那黑長直皮靴小短裙的漂亮姑娘，也非常熱情地沖我喊：「大伯！」
我愣了一下。
爺爺也感覺有點不對了，開始嘀咕：「不對，不對，喊表叔還是表姥爺啊……」
那小老頭拍拍他的手：「嗨，咱倆親表兄弟，這不得喊我表叔啊！」
我尷尬地笑笑：「這是我爺爺……」
小老頭「啊」了一聲，也有點尷尬地笑了：「哎呀，孫子都這麼大了啊……你好，你好。」
然後算了一下年紀。
我喊：「表姐，你好。」
那個姑娘尷尬地點了點頭，把臉撇了過去，再也沒跟我說過一句話。鑒於最近好多人說我是搬運工~
兩個答案都是我，謝謝
你遇見學生做過最奇葩的事是什麼？ - 匿名用戶的回答 - 知乎
以下為原答案：
初二那年，十四歲。叫上了兩個鄰居一起網吧通宵。他們在刷網遊之類的，我在打dota，好不容易J8臉裝備起來了，只聽外面一聲大叫，警察來查身份證了~
警察叔叔把我左邊一百四十多斤的胖哥(高中)拉出去了，然後看了我一眼，我艹，完了完了，我這把dota還沒打完，要坑了要坑了～
警察叔叔把我右邊一米八幾的高個(高中)拉出去了，然後看了我一眼，我艹，完了完了，開團了開團了，要坑了要坑了～
警察叔叔走到我電腦後面正面仔細的看了我一遍，我艹，完了完了，好不容易打贏團，要破路了，要坑了要坑了~
警察叔叔轉身走了，我艹，破路了破路了，啥子個情況，居然沒管我，回頭看看浩浩蕩蕩被抓了二三十個人。
帶著濃濃的疑惑打完那把DOTA，在警察查完閃人之後，胖哥和高個出去擼完串又回來了。據他們轉達，警察叔叔原話如下：「你們還年輕，應該好好學習，別跟這群二三十歲，三四十歲的人一樣，整天就知道泡在網吧。」他們接受教育的時候，整個網吧只有三個人坐著~我去買水表示感謝的時候，仔細的看了看，大約除了我之外的兩個都是二十來歲吧~
10.15
高中的時候~學校的菜迷之難吃。
但是出校門是要請假條或者走讀證的~
然後某次趁班主任不注意的時候撕了五十張左右~
本來打算時不時出去改善一下伙食的~
結果第一天走到門口~打算等同學一起走的時候~
門衛：來接孩子啊？
我：exo me？？？？？？啊？？？？
門衛：來接孩子啊？
我：是啊~孩子不爭氣啊。亂搞害我被叫來了~
然後就跟門衛扯了十幾分鐘~
同學來了之後
我給門衛發了根煙：下次再聊哈~
同學問我怎麼跟門衛這麼熟~
我想，雖然我只做了你幾分鐘的爸爸！
但是以後我每天中午都可以做你幾分鐘的爸爸啊~
後來被活捉在班上站著上了三天課~
因為我們班的幾個老師都住在學校裡面，一般是不出來的~
某天班主任不知道出來幹嘛(上課時間，不記得是什麼課了)。
反正走到門口就看到這麼一副畫面
我光著膀子叼著煙~和兩個門衛在那鬥地主~~~
看到這個問題，我虎軀一震，雙目通紅，這茫茫知乎，偶然之間竟能找到如此契合我的問題，大概是上天安排給我的機緣吧，我的處女答，決定就是你了。我一點也不想讓自己適合回答這個問題_(:з」∠)_
我的滄桑，很早就開始了
東北人，從小高，壯實主要是，長得著急不僅僅限於小學被以為是高中，初中被以為是大學，高中被以為是學生家長。也不僅僅從小學就開始被叫阿姨。還記得高中入學時，大家第一次見面，還沒有發校服的我們去找班級。進到教室的一剎那，我感受到了，萬眾矚目的feel。隨之而來的是震耳欲聾的一聲，【老師好！】如此整齊而有朝氣的聲音啊，我如果是老師一定很感動。然後我尷尬地走到了座位上【同學們對不起，我也是學生。】被以為是老師不只一兩天了，冬天只要一旦穿上過膝的羽絨服，看不到校服，我幾乎都能聽到老師好的清脆聲音。熱淚盈眶多有禮貌的學生們啊，我校風氣真棒。就是他娘的眼瞎了點兒。95後，長得像59後。
還在學生時代時，有一次去景點，我拿出學生證，工作人員說看了看我，說，你的學生證是假的吧，我說，我真的是學生，不信，你看我身份證。我掏出來顯示95年的身份證，她接過來，冷冷地看了一眼，對我說：
"你的身份證也是假的吧"
....
-----------
以下是更新：身為95後，曾經我也年輕過
後來成了
再後來成了
然後
過年這兩天宅在家裡沒怎麼刮鬍子
就成這樣了（1min前拍的）
估計也是因為我喜歡舊物的原因，相由心生。
坐火車回家的時候，我把頭髮扎了個髻，旁邊的人問我，你是哪個山的道士？
山的道士
的道士道士士。我估計景點賣票那人也是看我和身份證差別太大了.....
不過講真，我還挺喜歡我的鬍子的。
——————————————再更新一些日常
我初中同學，96年生的。
左邊那個。學霸一名，因為用腦過度，卸頂了=_=再來一張
希望學霸不要逛知乎，不然我絕對要被打死......
謝邀，哪個挨千刀的邀請的我……
簡單交代下背景。
本人發育的早，小學畢業已經165cm了，我的弟弟跟我相差整整10歲。
大概是初三的時候，在家樓下的麥當勞，期間有個小夥子跑來跟我搭訕，一開始他真的很熱情也很諂媚，不顧我的冷眼旁觀，一直在那逼叨逼逼叨逼，
後來我弟從遊樂區跑出來，一股腦扎進我懷裡，突然那男人就沉默了，上下打量了一會說道，
沒想到你這麼年輕，孩子都那麼大了啊……
然後就……頭也不回地走了。
這是我第一次被認作是我弟弟的媽媽。
弟弟上小學後，我時常會去接送他放學，
有一次我弟在學校闖禍了，起因是生活老師體罰他的好朋友，大熱天的在操場上罰站，站了整整一個午睡時間，他看不下去便一把搶過老師手裡的錢包，biu的一下扔出了窗外，
於是乎，
我只能硬著頭皮去學校接受訓話。
那個生活老師是新官上任，第一次見我，我還沒來得及開口，她就開始喋喋不休地訓導著，末了，她斜睨著我嘆了口氣說道：
「我今天總算是明白了，有些小孩為什麼那麼沒教養，自己的媽媽都是副弔兒郎當的樣子，一點都沒有當家長的樣子……」
當時我的表情？！
真的，如果當時不是在學校，她不是所謂的老師，我不是學生的家長，老娘真的，不把洪荒之力憋出來都枉費自己這張老臉！
當然，後來我直接去找校長了，事後，在校長的要求下，那個生活老師也就體罰之事道了歉，沒多久，她就被調走了。
不過也是值得欣慰，至少時間一晃而過，小傢伙在變，而我，並沒有變啊！
長得著急的好處就是，我一直，都是25歲科科。
這麼多年來，每次被人誤以為是我弟的媽媽，我都會在心中納悶：
媽的，都不看我的胸嗎？哪個媽媽的胸會這麼小？
然而，過了這麼多年，我終於明白了，原來人的年齡跟胸大胸小真的沒關係，如今我都快奔三了，我的胸，還是跟小學畢業那會一毛一樣……
希望有一天，路人能將我默認為小傢伙的女朋友，
那我這張老臉，也算是長得值了……
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最後歡迎來我的兩性情感公眾號：逸君瞎嗶嗶（yjxbb444）找我玩，那是一個我很用心些東西的地方謝謝。PS：面對質疑我po公眾號的人，或者說質疑我爆照編故事求關注的人，我只想說一句，我的公眾號一不賭博，二不涉黃，我問心無愧。我上高中那會兒，有一次母上去給我開家長會。
出來之後特別神秘的，一副小心翼翼說人壞話的表情扯著我悄悄問我：「你同桌家裡挺奇怪的啊？」我一臉問號：「啊？ 您倆全程並無任何交流的怎麼就看出來人家奇怪了嘛！」我母上：「開個家長會而已啊，還爸爸和爺爺都來了！這麼重視也不怕給孩子壓力太大嘛！」我…… 一臉懵逼.jpg
母上！ 你不愧是我機智的母上！ 小心翼翼是對的！ 風緊扯呼趕緊跑吧！ 不然真有可能被人打死啊！那個滿臉絡腮鬍子的是我同桌，那個頭髮白了大半的是他父親大人啊母上……
嗯，大概我更應該邀我那個同桌去答全家都長得著急是怎樣的心理體驗……
我以前結識了一個朋友，剛見面聊天的時候，他偶然說了句：咱倆應該差不多大。當時我就不高興了，心裡直嘀咕：你看上去明明要比我老十歲好嗎？然後我就說了句：其實我才二十。然後那人滿臉驚愕的看著我說：我只有十六。
兩行清淚止不住地流……
我不是長得著急
是非常著急二十二三的時候，每天去小區的菜市場買菜。有一天，賣菜大媽問我:「孩子上幾年級了呀？」
二十四五的時候，陪我爺爺在新村溜達，遇到他一朋友。他的朋友看著我，糾結了半天對我爺爺說:「和你兒子出來散步哪！」
二十六七的時候，女朋友同事第一次見到我，悄悄問她:「你男朋友很有錢吧？」
每年旅行的時候，必須要刮鬍子。不刮鬍子特別凄涼。
火車站的小房間我進了無數次了，每次都盤問我各種信息，怎麼也不願意相信我是90年的。酒店前台要確認N次:「您真的是本人嘛？」二十齣頭時候有個大媽很熱情地給我介紹女朋友，30歲。
我考編進學校的時候，同時進來的還有一個美術老師。我們倆互相併不知道年齡。她長得很小隻，我一直以為她比我還小。
直到有一天，我們倆聊上了。我:要不要給你介紹個男朋友？美術老師:我已經結婚了。我:結婚這麼早？美術老師:不早啊，26結的。我:哈？！你多大？！美術老師:27。我的內心在比狗。美術老師:你孩子上幾年級啊 我:我還沒結婚。美術老師:那你要抓點兒緊了。我:我比你還小兩歲。美術老師內心應該是比了一會兒狗:我見你第一面，以為你是老教師。呵呵最可恨的就是去銀行。
有一年，我的銀行卡被狗嚼了，於是去銀行換卡。窗口姑娘:咋成這樣了？我:被狗嚼了。窗口姑娘樂了:第一次見到。我:呵呵窗口姑娘:身份證給我。給了她。她打量了一下我和身份證:你幫別人弄啊？你的身份證也要出示。我:這就是我。窗口姑娘面色嚴肅:稍等一下。然後叫來了主管，她們倆一起端詳身份證和我。主管:這是你？我:是我。主管:真是你？我:真是我。主管:背一下身份證號碼。我就背了。主管:真的是你啊！？我:是我，是的，是我，我只是長得著急。我一回頭，發現大廳保安已經在我身後形成了包圍之勢。我特么還能說什麼？！推薦閱讀：
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