如何對孩子進行挫折教育？

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挫折教育還是需要的，這個問題是討論，怎樣找到「合適的時間、合適的方法」來做這件事。
想討論挫折教育必要性的朋友，請移步這裡：
小時候經常給孩子挫折教育是否能提高他成年後的抗挫折能力？ - 兒童教育

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合適的時間，一般來說，基本是事件發生的時間，有些問題不適合立刻，可以稍許延後，但是不適合拖太久。

合適的方法，一般來說，主要根據孩子的性格和接受程度。有些孩子不喜歡旁邊有人，有些孩子只能接受講道理，有些孩子必須先發泄。

合適的方法，對教育者要求也非常高，平時要有充分的準備，來提高自己的應變能力和反應速度。

合適的方法，講究的是「適度」。不要太刻意。遇到挫折的時候人家已經很難過了好吧！不要把孩子說「皮」了。

不要試圖去利用挫折讓孩子「長記性」！！！

一般來說，學前孩子的父母在孩子遇到挫折時能夠做到鼓勵和安撫就好了，去學學如何有質量的陪伴，學學如何和孩子溝通，不要去刻意學什麼挫折教育了。

小孩子打打撲克下下棋，都能模擬挫折心態訓練。

愈挫愈勇對於認知發展成熟的成年人而言或許是可行的，但是小朋友的大腦發育決定了他們對自己的認知能力不足，無法客觀評價目標和困難，更無法自己疏導情緒，因為，負責這些大腦的執行功能（executive function）的前額葉要在20出頭才會發育成熟。

那麼，當一個孩子總是無法實現某個目標，又無法開導自己，也得不到幫助，TA自然就對自身產生懷疑，最後可能會造成「習得性無助」（learned helplessness)，這是積極心理學之父Martin E.P. Seligman提出的概念，指的是人在經歷長期的失敗和控制感喪失，並得不到幫助後，最終選擇放棄抗爭，連試都不願意試了。就像是很多被拐賣的孩子在經受長期的身心虐待後，最後放棄了逃跑；很多長期處於家暴卻得不到社會幫助的婦女，最後放棄了求助，也不敢離婚。

你希望的是讓孩子習得韌性，習得堅強，習得剛毅。可你萬萬沒想到，過度而又毫無支持的挫折教育，只是讓孩子習得了悲觀、無助、放棄、自卑、逃避、泄氣和拖延（Lauren DiMaria）。

挫折教育的核心絕不是給孩子製造挫折，而是陪孩子一同面對挫折，當孩子遇到困難時，父母能給予孩子情感、認知和思維上的全方位支持，不讓孩子打無準備的仗（陳忻）。

況且，孩子們平日生活中要面對的挫折已經夠多了，並不是我們眼中的那些飢餓、貧窮、喪親等等才是挫折。對於一個孩子而言，心愛的玩具摔破了，和小夥伴鬧矛盾，一直都寫不好字被老師批評都已經是劑量夠足的挫折了，你還要費盡心思再搞點事？

那麼，如何正確培養孩子的抗挫能力呢？

抗挫能力，在心理學領域叫做Resilience，指的是能像彈簧一樣，在遇到挫折和失敗後的反彈能力。

影響孩子抗挫能力的因素分為不可控因素和可控因素。前者如遺傳基因、年齡、性別、意外性創傷等，而後者指的是後天培養和學習。（它確實是可以學習的啊朋友們！）

提出習得性無助的心理學家Seligman，同時也提出另一個概念：習得性樂觀(Learned Optimism)，也就是說，面對挫折和困難時的專註、積極、掌控感、自尊自信都是可以練習得到的。

But How？

我們的能力培養切入點，從抗挫能力強的人所擁有的幾個典型特質來分析——

1，情緒覺察能力 Emotional Awareness

指的是：個體能覺察自己當前的情緒是什麼，以及為何會產生這樣的情緒。其中的奧秘則在於，我認同和接納所有情緒的存在，包括哀和怒，我不逃避和否認，並且我能用合理的方式與它相處。

在挫折教育上來說，這是父母要做第一步：認同、疏解情緒。

尤其是對男孩子，很多家長都會說：「就這麼點小事，一個男孩子，哭什麼哭，羞不羞啊？」讓孩子從小與自己的情緒抗爭是一件很痛苦的事情，因為情緒的流露太自然了，我們無法操縱自己也無法操縱別人的喜怒哀樂。

情緒本身是沒有好壞之分的，而抗拒情緒的存在才會帶來問題。斯坦福大學的健康心理學家、暢銷書《自控力》的作者Kelly McGonigal在她的TED演講《如何讓壓力成為你的朋友》中談道：

「曾有數據顯示，在美國，每年有18萬人早年猝死，其中43%是因為壓力。但我們團隊最新的研究發現，導致一個人猝死的原因並非壓力本身，而是對壓力的否定、抗拒態度，一直將它視為一種有害的存在。相反，如果能把壓力視作為助力，生理上的反應也會隨之改變，血管會呈現無比放鬆的狀態，這更像是感到興奮和鼓起勇氣時呈現的樣子。」

所以孩子在面對挫折的時候，產生的壓力或其他隨之而來的負面情緒如果都能被父母很好地接納，他也會漸漸習得情感覺察的能力，悅納自己的負面情緒，那才是接下來解決挫折問題的情感基礎。

對了，如果你很困惑到底要跟TA說什麼才表示你在接納TA的情緒？其實，一個擁抱就夠了。

2，堅毅 Grit

華裔心理學家Angela Lee Duckworth在進行數年的實驗研究後，於13年提出了風靡全球的教育理念：決定一個人成功的最重要因素是Grit，而並非情商或是智商。

目前，對於Grit的最佳培養模式是由斯坦福大學心理教授Carol Dweck提出的：培養孩子的成長型思維（Growth Mindset）。

擁有成長型思維的孩子，會相信：能力是永恆的，當下的錯誤和失敗是暫時的狀態。比如當TA考了60分，TA也會傷心難過，可TA會一直朝著90分的目標努力。而擁有固定型思維（Fixed Mindset）的孩子則會因為一次60分就從此一蹶不振。

那麼，家長可以如何培養孩子的成長型思維呢？

a. 經常引導孩子用「可持續」的思維看待問題。當孩子說出一些「自暴自棄」的話時，用另一些句子來鼓勵TA。長期的積極暗示能促進一個人思維模式的改變哦！比如下面圖：

b.表揚和獎勵孩子的「過程」，而不是結果。過程指的是：孩子在解決問題，或是實現某一目標時，他花了多少時間和精力？想過多少不同的辦法和策略？比較上一次他進步在哪裡？

c. 循序漸進地跳出舒適區，縮小和細化目標。永遠給孩子一個過高的目標，TA卻怎麼也無法達成的時候，這或許就導致了習得性無助。

所以，把目標細化，小到不會太簡單，但他跳一跳就可以達成，從而他能獲得對生活的掌控感和成就感，這會激勵著他向大目標走去。

3，內控點 Internal Locus of control

這是一種歸因模式，指的是個體會將很多事情的後果歸咎於自身的原因，相信自身的主觀能動性。而相對的外控點（external locus of control），則認為很多事情是外部因素導致的。就比如有些孩子一摔倒，父母就會打地，說：「都是地不好，讓你摔疼了」；有的人考上一個三流的大學，就放棄學習了，因為TA覺得這裡太差了，導致TA無法學習。

內控點的同義詞是自我決定（self-determination) 和個人自治（personal autonomy)，這傳遞的信息是：我是自己命運的主人，想要的生活是自己創造的。

所以，在孩子遇到挫折和困難時，父母要多鼓勵和引導TA去想：有哪些解決的辦法？接下來，我該做什麼呢？讓他從小就一點點學會：有困難時，抱怨無用，逃避無用，但想辦法卻又可能解決問題，雖然並不一定都能成功，但至少值得一試。

看到這裡不知道你是否會像我一樣有一絲絲失落：怎麼辦？我自己好像抗挫能力就挺差的，做事情也總是半途而廢，常常也會忍不住怨天尤人……這樣的我有什麼資格去要求我的孩子呢？

把挫折教育留給社會吧，好好的愛孩子就可以了。

我忽然想起一個民科的論文，開頭就是「我們都知道愛因斯坦的相對論是錯的，問題是怎麼證明它是錯的」…………

請不要挫折教育!我是從小被父母挫折教育大的，女生，海歸碩士，看似光鮮，可依舊從父母那得不到肯定，對外貌和事業都極其自卑。請給孩子洗衣服鼓勵，四十他們不會驕傲，只會單純的做的更好。

所謂挫折教育，是指讓受教育者在受教育的過程中遭受挫折，從而激發受教育者的潛能，以達到使受教育者切實掌握知識並增強抗挫折能力的目的。挫折教育能夠激發學生的潛能，能打擊學生的驕傲情緒，能夠使學生更好地適應現代社會，因此，對現今的青少年學生進行挫折教育尤為具有現實意義。

給自己孩子挫折教育的父母基本腦子都有病

e我記得，小時侯家裡買了一個電腦，好像是和郵局聯繫裝網線，那個時候自己還太小，對電腦網線一竅不通，覺得電腦似乎是插上電就用，隱約覺得好像還要通一根網線。總之就是什麼也不懂，然後我媽和郵局的人打電話交涉，大概是問怎麼裝網線，她非逼著我打電話，我說我什麼也不懂，還是你打吧，當時我大概十歲左右，然後她勃然大怒，破口大罵，強逼著我打電話，我被罵哭了，被強逼著，打了電話，然而我什麼也不知道，也不知道是給誰打的電話，我問媽媽這個電話號碼是誰的？她很生氣的說是那個人的，那個人是誰？她就不說了，反覆強調是那個人的，暴怒得很。那個人是誰，我不知道，她也不肯告訴我，似乎我問這一句都是多餘，都是懦夫，都是膽小鬼，其實那應該是郵局的電話，那個年代網線似乎和電話線是一條線，撥號上網，這都是我成年後自己琢磨的，當時是真的不懂，我不知道，還以為是賣電腦的人的電話，可是她讓我問什麼啊？她大罵我，不懂事，什麼不能幹，她說是為了鍛煉我，然而什麼都不說，一副理所當然我生下來就該懂不懂就要問，連問都不敢問，連個電話都不敢打，我是個什麼東西，窩窩囊囊的，我被罵著打電話給那個人，電話通了，我囁嚅著說，你好，我們剛從你那裡買了一台電腦回來，請問要……對面是個男人的聲音，說，啥？你從我這裡搬了一台電腦回去？……然後我媽奪過電話，結結巴巴開始說，不是的……我站在一邊，臉火辣辣的，忽然知道自己似乎是出了丑，對面不是賣電腦的那個人啊……而應該是郵局的人，我媽掛下電話，得意的看著我，似乎是覺得我啥也不能幹，那種諷刺的譏誚的口氣，我意識到她自己也不敢打電話，但是她敢欺負我，因為我是弱小的。這種感覺真差。

從此我反感她安排的一切事。

有這樣的父母就夠挫折的了，他們還經常在群里發，，社會不是你媽，不會慣著你，，這類的文章，還會吩咐你會幹各種他們創造出來的難事，像耍猴子似的，動不動就說，你現在這樣沒出息，就是你小時候我們我們太寵你了，你經歷的挫折太少了，云云，他們說這個話，我都氣死了，然而只能笑著對他們說，你們說的對……

一看到這個心裡就難受的很。挫折教育下，孩子不管外在多優秀，他的內心都是自卑、敏感的，會萬事都只看到壞的一面，會沒辦法對自己有認同感，會不相信自己有資格得到別人的深愛。我就是這樣子，現在在拚命地克服自己的自卑心理和常隨身側的負面情緒。這樣真的很痛苦。您真的不用擔心孩子將來會承受不了社會的壓力，您們對他的認同，就是他的底氣和對抗壓力最有用的武器。不要讓他連您們的認同都失去了。

應邀！

我覺得孩子，每個人在生活中都有不同挫折，不要刻意去害就好。

不帶敵意的堅決，有些事情是理所當然的，另外是小時候

和媽媽互動中怎麼寵愛也不過。十八個月前。

直接上乾貨：

1 對孩子進行抗壓訓練

孩子心理承受力的培養不是一朝一夕可以完成的，而是一項長期、細緻的工作，需要父母、教師在日常生活、學習中有意識逐步進行訓練。為了使孩子能適應激烈的社會競爭帶來的壓力，可以根據孩子的年齡、心理特徵，從實際出發，有意識地設置一些需孩子努力才可以完成的難題，讓他們「跳一跳，摘果子」，令孩子把學到的對付困難、挫折的方法應用到實踐中去，從而培養其心理承受能力。

2 對孩子進行抗壓教育

當前教育的弊端就是注重應試教育，忽視素質教育。孩子們只會考場得分，而不會在生活中做人，更不會頑強地面對挫折。偶遇不如意的事，不是出走就是自尋短見，甚至做出違法犯罪的事，因此，對孩子進行抗壓教育，對於培養其心理承受力有著極其重要的意義。

我們應教會孩子應付挫折的方法，學會正確處理人際交往中的矛盾衝突，學會客觀認識自我和冷靜評價他人，學會排除消極情感和自我調節方法，讓他們明白「人生不如意事十有八九」，從而引導他們從應試教育的「獨木橋」轉到素質教育的「立交橋」上來。

3 有意設置障礙，培養抗挫能力

任何人的成長都要經歷無數的挫折，如果孩子總是一帆風順，那麼一旦遇到困難，就會情緒緊張，束手無策。家長平時應有意識為孩子創設挫折情境，讓他獲得應對挫折的適應能力。

但要注意，障礙設置難度要適中，否則屢次失敗，容易引起孩子的自卑。當孩子真的遇到挫折時，家長不能置之不理，採取「無視」態度，而應幫助孩子認真分析挫折產生的原因，採取正確的方法戰勝挫折。同時還應讓孩子認識到挫折本身並不可怕，最重要的是要敢於面對挫折。

4 家庭是培養抗挫力的起點

美國賓夕法尼亞大學的研究發現：在人生的挫折與困難面前決定一個人成功與失敗的關鍵在於一個人Resilience（心理彈性能力，俗稱抗挫力），即逆境中的反彈力或恢復能力。學會從容應對壓力，是培養孩子抗挫力的關鍵。

抗挫力有七C要素，是美國賓夕法尼亞大學教授金斯伯格博士在經典著作《抗挫力》中提出的，包括：能力（Competence）、自信（Confidence）、聯繫（Connection）、品行（Character）、貢獻（Contribution）、應對（Coping）和掌控（Control）。每個C 要素都如同一層保護膜或一種具體解決辦法，既可以保護好孩子也能強化他的能力。

抗挫力是孩子生而擁有的一種能力，父母要做的只是用無條件的愛讓孩子感受到安全感，以身作則為孩子樹立一個好榜樣，和孩子共同制定目標，以及抱有合理的期望，為孩子的獨立奔跑做好準備。

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