從心理學角度，如何解釋各方面條件都很好的男友逃避找工作？
非常感謝劉柯小夥伴的邀請與信任。
總的來說其實資料還是遠遠不夠的，所以下面回答只是相對可能性比較大的部分。
根據你描述，可以知道你男朋友：
- 父母是非常寵的。
- 在校期間學習好，老師比較重視。
- 對自己要求嚴格。
這樣的狀況很有可能使你男朋友形成極強的自尊心，極高的期望度。
於是他很可能如下圖這樣
由於是在學校這樣一個相對簡單封閉的環境，就好像遊戲里的新手村。這樣自我感覺良好的狀態也不容易被察覺。
但是畢業之後，環境就變的複雜了，自身也從花錢學習的消費者變成需要從別人口袋賺錢的銷售者，從上帝變成服侍上帝的。追求的目標變也的相對難以量化，夢想變的很遙遠。
理想在也不那麼豐滿，而是骨感十足。
畢業後平步青雲，直接出任CEO，走上人生巔峰的夢想破滅了。自己並沒有那麼優秀。
腳踏實地的一點點積累的工作過程，對你男朋友來說似乎是無法體驗到榮耀的，而且他覺得那樣平凡普通的工作是不可能走上人生巔峰的。他無法接受自己這樣普通的生活。可目標又是那麼遙遠，迷茫，迷茫的什麼都做不了。更重要的是他不願意叫別人知道他這樣沒有主角光環的狀態，所以他需要叫自己在別人面前表現出優秀與出眾，於是他選擇高消費等方式來表演，現在有可能都已經成為了習慣。
——我是分割線———————————————————————————————————另一方面每一個男人心中，都希望自己足夠的強大。對於自己心愛的女人，那更是需要征服來的。
所以大男子主義也好，自尊心也好，怎麼可能接受你的指導，你的指導會叫他在潛意識裡覺得他不如你，聽你話即使是做成功了那也不能算他的成功。
而且人都是喜歡找理由的，一個假話說多了，就會開始覺得那就是真的。
給你說「討厭別人叫他去做什麼，越是有人叫他去做什麼他就越不會去做什麼。」這句話最後甚至會成為他不做任何事情的理由。有木有很冤啊~~~~~
當然這一切的一切都是他比較幼稚的表現，但是我知道，你需要的不是對錯，而是怎麼解決！
———我是分割線————————————————————————————————
一.最好當然是能帶他去看心理諮詢師，幫助他內心成長，從新認識自己，調整自己與世界的關係。（當然這個他估計是不會願意去的）
二.分手。有時候痛苦，是成長所必須經歷的，不是被逼急了，誰願意去改變。（但是。。。。還是不要提這個了，我懂的，不過有時候這個真的是最好的解決方式，想要去改變別人，很多時候會遍體凌傷。改變往往只有自己想改變的時候才會發生）
三.學習心理學調整你和他的互動關係。
- 不要去指導他。遇到事去問他怎麼辦，如果合適，那就鼓勵，不合適繼續問就好了。
- 叫他感覺到他的重要性。包括言語上告訴他我需要你！以及行動上的表達。
- 經常鼓勵他，發現他的閃光點。
以上三條是為了幫助你男朋友，建立正確處理問題的思維習慣，並且叫他感覺是自我意識。建立責任感，我需要你。以及自信。
———我是分割線————————————————————————————————
再來分享一個案例。
A小姐和B先生是同學，相對來說A小姐的家境比B先生的家境好一些。雙方的家長都很寵愛自己的孩子。
在上學的時候B先生雖然學習一般，但是在其它方面蠻優秀的。在A小姐的眼裡B先生就像一棵大樹。
之後順利成章的2個人就在一起了，但是A小姐的家人覺得B先生的家裡條件一般，不答應婚事。可是A小姐很堅持，加上剛畢業的B先生做工程很順利，做的很好。於是最終他們還是走到了一起。結婚1年後他們有了孩子，B先生的工作依然很順利。在B先生看來賺錢似乎很容易，所以在使用錢的方面越來越隨便。到了第2年，B先生的工作開始走下坡路最終B先生只能回家待業了。----------------------------------轉折點------------------------------------------------------------------------
從這之後，A小姐和B先生的關係出現了很多問題。B先生對於按月拿工資的那種工作根本看不上，自己希望做的工作也找不到，就這樣一直在家呆著，時間久了A小姐就開始，軟硬兼施的要求B先生去工作。於是從那以後2個人經常為各種各樣的小事吵架。幾次要離婚。後來A小姐來做諮詢。慢慢對自己的做法有了反思，對B先生從心底里的看法也慢慢有了變化，開始逐漸調整2個人的關係。指責與批評越來越少。2個人的關係好轉了許多。於是A小姐進一步的表現出對B先生的依靠等。比如叫B先生送她上下班，一起去散步（第2條）。給B先生講自己工作的事，問B先生該怎麼辦（第1條）。又或者在B先生出去買早點回來，告訴B先生，老公你是最幫的，知道我喜歡吃這個（第3條）。
甚至於有一次B先生去要之前的工程款，然後開車就把別人工地的門堵了，最後別人報警。那個階段剛好在維穩，就這麼把B先生關進了拘留所。
B先生不願意叫A小姐家人知道，害怕別人看不起他，所以一直到第2天早上，A小姐才從B先生的朋友那裡知道了B先生的事。如果是以前，A小姐一定會馬上打電話告訴自己的家裡人，找熟人，然後把B先生先保釋回來，然後回來數落B先生個各種不是。但是那一次A小姐沒有這樣做，而是問B先生，怎麼辦，家裡很需要你，怎麼辦，我需要你接我怎麼辦，孩子需要爸爸陪怎麼辦。一直問到B先生說，好吧，那你請你XX幫我保釋出來吧。哇，老公你好厲害啊，我怎麼沒想到。一直到這個時候A小姐才打電話保釋B先生。
上3條用了整整1年時間，才調整過來。真的是非常費精力的，而且A小姐一直是在諮詢師的幫助下進行的，如果不是因為孩子等原因，真的是差點堅持不下來。
所以說如果可以帶他去諮詢師那裡最好了。或分手，也許對你們都好。
這種調整的方法有許多的細節是要注意的，而且從掌握的資料來說，那個案例，比你提供的要豐富很多很多，所以，對你男朋友合適不合適，真的不是太確定。而且需要很長時間，對你來說也是非常大的一個考驗。
最後兩性關係中，一定要把自己的角色扮演好。不要選擇去扮演爸媽，或者小男孩小女孩的角色。
微信訂閱號里搜索 QY_gzpt 可以聯繫到我。@劉柯,感謝信任！
看了你們的情況，我有一種感覺，你男友處在一種內心極度焦慮極度恐懼的狀態中，雖然他可能不一定有說出來，但是內心一定是很痛苦的。
畢業之後待業一年，這個和絕大多數的學生是不一樣的，這點我可能會聯想當時是不是他就已經心理上有些承受不了，因為題主說他對自己的要求很嚴格，上學期間也一直很優秀，那這樣的孩子一般內心長期處在高壓狀態下，我這邊接待過一些相似的情況，越是優秀的孩子越是會出現問題，讓家長措手不及。一方面我們要評估以前他內心是否一直處在一種高壓狀態，另一方面要考慮到畢業就意味著進入社會，進入社會就意味著他面臨著更大的競爭和壓力，那這個時候他是否還能足夠的能力來面對和承擔這些?
待業一年之後，轉行到其他領域，轉行到一個不熟悉的領域。從人類漫長的進化史來看，人類都樂於處在熟悉和穩定的環境中，他主動去接觸不熟悉的東西，那一定是因為他內心對此有特殊的需求或者預期，至於背後到底是什麼，這個需要再詳細了解。
現在近兩年的時間裡面，他雖然一直處於待業狀態中，就像你也覺得理解不了的一樣，租房子，平時的消費水平依舊不減，像領帶皮包等這些東西對於男人來說都是面子的象徵，可以感受到他內心仍然希望自己是光鮮照人的，就像當年在學校一樣，有榮耀和別人的羨慕，而且通過這樣的方式他似乎也達到目標：周圍的人都覺得他工作穩定，收入穩定。
他是一個聰明的人，也是一個敏感的人。他內心裏面一定知道只有他重新出去工作才能真正充實他看上去的龐大，但是他也很恐懼自己是否還會有學生時代的光輝。他極度害怕失敗，極度害怕在這個社會競爭中被別人擠下去。
打個比方，如果一個人害怕高處，我們強迫帶他到高處去，或者騙他到高處去，不僅會讓他更害怕去高處，同時還會讓他對於這個人的信任感下降，雖然理智上他也知道越是害怕就越是要去鍛煉接觸，但是內心的恐懼感是無法消除的，那我們採取這些方法的話，只能是給他帶來更深的排斥感。
因此，作為女友建議您不要強迫他，也不要指責他，因為他內心裏面非常敏感，脆弱，非常需要力量和自信，給他些鼓勵和支持。這是一些常規的方法，可以稍微安撫他，但是對於他目前的情況，肯定是無法起到有效的幫助的。
從專業角度來看，建議帶他去看下心理諮詢師，家人和朋友是無法真正幫助他的。他脫離社會越久，他內心的恐懼和害怕就會越強烈，內心的衝突也會越強，這是必然的發展趨勢。
謝劉珂君邀請。不是很同意第一名老師關於拖著男友去接受幫助這個觀點，一個畢業於上海某名校交通系的男生，自己也曾說過討厭別人叫他去做什麼，越是有人叫他去做什麼他就越不會去做什麼，這樣的男生有極高的自尊感，而且如果來訪者是非自願來訪者的話，在諮詢的初始就不屬於良好的開端，無疑會削弱諮詢效果。看的出樓主姑娘很希望他走出這樣的生活，但是不知道原因到底出在哪裡，也不知道怎麼幫他。樓主可以試著去跟男友聊聊，他對於什麼感興趣。如果按上述描述的情況來看，樓主男友並不喜歡本專業，因為在畢業後就直接選擇了待業1年，大家基本都知道，對於沒有任何工作經驗和實習經歷的大學畢業生來說，應屆畢業生找到工作的可能性才是最大的。用人單位會在那種情況下，予以你一些實習和成長的機會。之後樓主男友轉行做證券銷售，據我對此行為數不多的了解，基層很多崗位確實屬於電話銷售，對於一個名牌大學畢業的人來說，他可能會覺得沒有任何含金量，也體會不到自己的價值所在，當然，也可能他還不如那些學歷比他差的同事們賣力，畢竟別的很多人是有生存壓力的，沒有女朋友提供房租錢，沒有爸媽各種名目的錢的支持，甚至還上有老下有小，需要自己想方設法提高業績，當然也可能他對證券這個行業也什麼興趣可說。樓主姑娘可以試著從一下幾方面入手：1、了解男友的興趣愛好在哪裡，鼓勵並且支持他從事自己喜歡的行業。如果這個行業他沒有基礎，沒關係，可以慢慢去學起來，他的基礎功這麼好，學習的能力肯定不弱的，也許前期會花一些培訓費，也沒有工資入賬，但是他已經動起來，已經跟這個社會有所連接，無論怎樣的改變，對於他來說都是好的。
2、男友可能略有一些眼高手低，基礎的工作不太願意做，高收入的工作暫時也沒這個能力去應聘，加之在學校里又是風雲人物，讓他心理有很大的落差。也許他找的工作都不如自己的女朋友的收入高，一個大老爺們很難接受這樣的現實。但是你要去跟他溝通，去鼓勵他，去指引他。未來的生活是要你們倆個一起過的，你可以跟他規劃你們倆未來的生活，需要他在這個關係中付出什麼，如果他連這些基本的責任都不願意去承擔，姑娘，你是否還要跟著他走完剩下的人生路，就要好好考慮了。3、建議你跟男友自行解決這個矛盾。前面有回答者建議你跟男友父母溝通男友現狀，但是為人父母的，有幾個可以沉的住氣，在如此情況下還不罵不批評兒子，不說出更嚴重的話，這樣我倒覺得你男友會有更大的心理壓力，他想改變，但是無法改變的現狀會越來越嚴重，甚至他會埋怨你，好似如果你不告訴他父母這一切，他就可以心安理得的活在自己編織的理想狀態里，而你，把這一切都打破了。4、如果男友表示自己不知道自己喜歡什麼，沒有任何興趣愛好。可不可以讓他跟你一起去健身房，去慢跑，去參加一些當地的小組。讓他恢復跟社會的連接，讓他看看外面的世界是怎樣的。當他對別人的生活也有所好奇時，他可能就真的知道自己的下一步該如何去做了。當然，具體情況一定還需要具體分析，真正背後的原因只有他本人知道。大家的建議也不一定適合他。有可能的情況下，可以陪他一起去找心理諮詢師。改變的第一小步最難邁出，需要你無條件支持他，陪伴他，鼓勵他。希望回答可以對你有所幫助！謝邀，這是我第一次在知乎發帖。因為我自己大學畢業後也有一年空窗期，後來全家人都看不慣，逼我上了個大學生公益崗位的工作，一個月才800多的工資，不過工作非常清閑，雖然我大學學的是自己選擇的中醫專業，但是找工作上，我很明確自己不要去醫院，我想要的工作是能夠滋養我的，而我們當地的中醫院和等死沒啥區別，這樣我就很迷茫了。不知道自己想要什麼，但是很明確自己不想要什麼。好在我的興趣愛好廣泛，那時候就想劍走偏鋒，我從小對玄學感興趣，那時候自學各種占卜法，自學心理學，心靈學，傳統道家佛家修鍊方法。因為自己從小閱讀量大，所以不會走到迷信的範疇。之後上了這一年班，我知道自己絕對不能這樣下去了，於是拿著攢的八千多塊錢去參加心理學的一些工作坊，通過親身體驗，萊對自己進行療愈。這樣就把自己學到的理論和實際結合起來。之後又繼續借錢學習了催眠，這都是我非常感興趣滿足我好奇心的，認識了一幫志同道合的朋友，都是熱愛自由，心靈敏感，容易信任的朋友。又在一個禪宗大師那裡學習了兩年，修鍊自己的心性。心理學和心性修行一結合起來，因為對自我起心動念的覺察需要特別狠特別直接，從自己身上下手，很容易體會心理學裡的各種理論的內在基礎，從而把心理學算是內化到自己心裡了。這期間，也考取了心理諮詢師，並且開始戰戰兢兢的就接個案，剛開始免費，然後開始收費，然後越萊越有自信，自己的正能量也充足起來，身邊的親朋好友也開始願意找我諮詢。
因為我曾經體會過你男友的狀況，所以非常理解他這種逃避的心態，我曾經為了逃避考了兩年研，但是因為不是真心想上研，所以都沒考上。他現在也是這種時期，一方面，從小生活條件優越，所以不願意做自己不喜歡的工作。這點我也一樣，我也自知我能空窗兩年，也是因為家裡條件可以，不需要我為了生存奔波。你男友應該也是如此，對於職業選擇，他不想為了生存而去做事，因為他完全不存在生存壓力。但是他還沒找到能夠讓他實現自我價值同時讓他生存的很好的職業，所以迷茫了。這種情況下你不要逼他，他壓力絕對也是很大的，他越放鬆，越容易找到最適合自己的那一行，哪怕從頭開始，只要找到了，就一定可以爆發很大的能量去做。你男友本身是個很優秀的人，不是那種自甘墮落自甘庸俗的。他有自己的想法。
親密關係里的最大殺手就是一方想改變另一方，如果你還想繼續下去這段關係，就不要想改變他，相反，理解他，放下自己的角度，真心理解自己愛的人。當一個無助的人知道自己是被理解的，他的內在衝突就會少很多，他內心衝突越少，就越容易找到自己的人生方向。你是希望他每天的精力都拿來逃避你給他的壓力，要知道你的信號他絕對能接收到，你有多不接納他，他就有多不接納自己，為了逃避這種不接納，他才會反應出各種有點偏差尤其是對你的叛逆，還是想他沒有壓力的真正找到自己喜歡的事業呢？
從小生活優越沒有為生存發愁過的孩子，生存壓力很小，你這種對於生存的焦慮，他是很難認同的，所以，這是從小生活環境造成的三觀問題，沒有對錯，這種孩子更重視自己的人生價值，職業一定要能充分發揮他的價值，所以，穩定工作什麼的，我想他是又不喜歡，但是又被大環境影響，覺得似乎這樣很好，造成了他的內在衝突，
但是這些衝突他可能沒有跟你說過，因為你不會理解。如果你願意放下自己的角度跟他溝通的話，我想你能發現他有很多自己的想法的。你也要告訴他你的焦慮，但是你也要承認，你的焦慮是你的問題，是你的安全感得不到保障的感覺，跟他沒有關係，你對你把這種焦慮感轉嫁給他感到抱歉，並且希望他理解。
王善人說：看人好處是生陽光，認自己不是是去陰氣。
當你主動承認自己這方面做的不對的地方，他自然也會檢討自己為了對抗你產生的一些頑固的觀念，只要這些出於對抗產生的觀念鬆動了，大家就都放鬆了，也就能直接去解決問題，而不是製造更多問題。
Ps：談談他的自卑。人的自信是建立在不斷的解決問題上的，一個人獨立解決的問題越多，他就越有自信。這也是家庭優越但是父母慣的厲害的孩子容易有的通病。家庭優越，所以自尊心高，但是父母代辦的事情太多，造成對自己獨立解決問題的能力的不自信，解決方法很簡單，只要他發現自己能夠做到他原先認為很難的工作就可以了。像我自己就是通過做個案幫人解決問題建立起自信的。但是我的自信心還是不夠，因為從小我自理能力差，父母狠慣我，我很依賴他們，只要學習好就行，連我小時候跟朋友吵架都是我媽出面幫我解決。所以一直比同齡人幼稚，情商低。我想你男友要比剛畢業的我強多了
。希望我的答案對你能有幫助應邀回答這個問題。要感謝邀請我的朋友：）
我總是喜歡話分幾頭說。
首先，你的提問里說，「各方面條件都很好」。我想，這個「各方面」不全面。從你的描述中，給我留下的印象，是在物質方面，經濟方面，他的父母的條件應該還不錯。從個人經歷方面，他在學校里時，很優秀過。除此之外呢？沒有了。也許是還有很多方面他也很優秀，但是在問題描述里沒有。無論是過去，還是現在，我們看到他的優秀，是在現實層面，物質層面的。內心層面呢？或者說人格層面呢？不知道。
「很好」是有多好？經濟條件有王思聰好？政治條件，有習大大好？這個「很好」的標準，是有待商榷的。如何定義這個「很好」，其實是大有文章的。後文慢慢展開。
之所以說這兩條，是有以下考慮的。你的問題里，涉及到兩個人。一個是你的男朋友。問題的核心是他為什麼會這樣表現。另一個是你，為什麼會找如此的男友，為什麼會為你問的問題揪心。分他和你，我們都聊聊。
然後，讓我們說他的事吧。這也是你最關心的。物質層面的條件，你已經提供了很多了。同事，這也是無論我們討論多少，都不可能改變的部分。按下不表。
關於他的想法，實在是不多。而且經過一次轉述，必定會有不少遺漏，和誤解。玩過或者聽說過傳話遊戲的人一定都明白。
所以，困難的是，沒人能做得到在現有的條件下準確的猜測你男友內心到底是怎樣想的。在猜測的基礎上建立的假設，以及提出的建議，能有多大用處？對於直接給建議的朋友，勸你們一句，少做這樣的事。因為沒有用。不服來戰。
我只能根據你提供的一些內容，做一個籠統的說明。僅供參考。以下討論，並不針對你的男朋友，請不要對號入座。
你說到他是家中獨子，從小被寵愛。在學校里又是各種佼佼者。在這樣的環境里成長起來的孩子，無論男女，都不足夠成熟。
俗話說，「吃一塹，長一智」。在各種順境中，哪裡有「塹」可吃？進一步，哪裡有成長？
專業一點講。在一個嬰兒成長為一個成年人的過程中，需要在父母提供的安全的環境中，儘可能多的接觸這個世界。越是好、壞兩方面都接觸，享過福也吃過苦的孩子，越是能夠對這個世界有一個真實的感受和理解，對自己，也會有更接近真實的認識。所謂完整的，有足夠現實檢驗能力的自體感。
被溺愛長大的孩子，父母往往過多的代替孩子擔當了過多的責任和義務，替孩子處理了很多本應他該應對的挫折。這樣造成的結果，就是剝奪了孩子了解真實世界的機會，讓孩子本應得到發展的自我功能受到了限制，形成了扭曲的，脫離實際的自體感。同時，延伸出去一點，也潛意識的滿足了其父母不允許孩子長大的潛意識的願望。
試想，用一個幾歲小孩的心智指揮二三十歲的身體，要怎樣應對真實的，錯綜複雜的現實世界？結果只能是各種受挫和無能為力啊。那種錯愕，失落，現實的衝擊會激發起個體非常強烈的情緒反應。基本都是需要去忍受，或者難以忍受的。再加上其本身的不成熟，對壓力的耐受能力較差，就可能出現各種問題。你男朋友的表現——不去工作，遠離社會和真實的人際圈子——是比較容易採取的應對方式之一。同時，他的父母在現實層面上也能夠養得起你們倆，那這樣的選擇就更好了啊。
好處至少有以下幾種。第一，可以迴避面對真實的工作和人際交流時，自己體會到的無力，驚慌，害怕等等負性的感受，都可以不用去體會。也就是精神分析里常說的迴避的防禦。第二，出去工作，又辛苦又累，還要受領導的批評，承受同事的競爭，也許還有客戶的挑剔，好難受。在家多好啊，反正有父母養著，輕輕鬆鬆過日子，何樂而不為呢？第三，自己可以呆在長不大的狀態里，暗中滿足了父母不允許他真正長大的願望。孝敬了父母。這是與父母的合謀。（這個說的就有點遠了。）
到這兒應該已經回答了你「如何解釋」的問題。
多說第一點：
那麼，怎麼辦？
你想讓他改變，首先就意味著他要放棄以上這些好處。好睏難哦。冰凍三尺，非一日之寒。二十多年來，養成了這樣生活的習慣。要改，談何容易？
更困難的是，從你的行文當中，我只看到了你想要改變他的願望，卻沒有看到他本人有沒有想要改變的想法。如果他本人不願意改變，那你就是在要求他做他不願意做的事。很自然的會被他所抵制。就算他在言語上表態說要改變，行動上也未必。
所以，怎麼辦啊？好難啊這件事。對於包括你我在內的旁觀者（我們現在是以他作為問題的核心來討論的，方然你也只能是旁觀者）來說，首先能做的，就只是激發他改變的念頭，想辦法提升他求變的動機。
那麼要具體怎麼做？你比我們都更了解他和他的家庭，事實是，你比我們更有發言權。
多說第二點：完全是猜測，沒有實際的根據。姑且看一眼吧。
如果以上的分析，符合你男朋友的情況。那麼，目前他的心智，就與實際年齡不符，還處在一個被溺愛的小孩子的階段。現階段的他沒有能力與一個異性建立起成熟的男女關係。也許（純屬臆測），在他的潛意識中，他與你只是在過家家，你們的關係是男孩女孩的關係，或者男孩女人的關係，也就是說你只是他母親的替代。
而經過一段時間的成長之後，他真正長大了，就很有可能放棄並不成熟的與你的關係，而向外去尋找另一個女人，建立男人女人的兩性關係。對你來說，就意味著要開始和小三競爭了。
你有信心，到時候一定能與小三、小四PK，並且戰而勝之么？
這個說法是可能的。因為有「女七男八」之說。也就是說，從出生開始，男女心智的發展速度是不一致的。大約女性七年時間發展到達的階段，男性需要用到八年左右。所以總體來講，對二十多歲的青年人來說，女性的心智是要比男性更成熟些的。
多說第三點：也是離題最遠的一點
你既然有這樣的困惑，我猜測，你也許是一個積極上進的人，至少比你男朋友更上進。在競爭如此激烈的上海，你是如何考慮還繼續與他保持戀人關係，任由他變成你的拖累，而不與他分手的呢？有沒有問過你自己，你最看重他的是什麼？他能給你的是什麼？跟著現在這樣的他，你又會失去些什麼呢？
綜合考慮這些問題。如果你覺得還是可以繼續和他生活下去的，那麼奉勸你，接受現實。否則只能給你平添煩惱，解決不了問題。如果你的答案處處都是否定的，奉勸你，儘早離開。晚一天離開他，就多拖累你一天。何必呢？
最後的最後。
如果你是那種有拯救情節的人，想要救你的男朋友於水火，想在你自己的努力下把他培養成一個積極的，上進的，優秀的成功人士，並以此為人生目標的話。那麼以上所說，就都是笑話。這個回答也就請你當做沒看到吧。
謝謝邀請。聽來他就像一個還沒有長大的孩子，生活在一個幻想的或是童話的世界裡。當他沉浸在這個世界中時候，他就可以讓自己感覺像是被抱在媽媽懷中的寶寶一樣被寵愛，這種情況一般來自兩種不同的成長背景：1、被過度溺愛，因為在成長過程中缺少自己為自己承擔責任，缺少挫敗後再重新站起來的經驗，所以，一旦步入社會，就會被社會的現實狀況所嚇倒，所以會退回到童話世界裡去感受熟悉的生活狀態，也就是拒絕長大；2、成長過程中經歷過太多創傷性體驗，所以現在不敢進入現實社會，用逃避的方式遠離被挫敗的體驗（比如人際關係困難），遠離與父母分離（像寶寶一樣被照顧），沉浸在虛幻的滿足感里。建議最好讓他尋求專業幫助，畢竟他還年輕，若不能進入現實生活，有可能會影響他將來的生活道路。分析是必要的，而我想從我角度補充另一側面。
在親密關係中分析可能帶來尷尬
在親密的關係當中，其中一方是心理學修習者，對另一方的分析，會使你陷入一個很尷尬的局面：如果你分析得很准，你會讓另一半有當眾被剝光的感覺，哪怕當時只有你在場；如果你分析得不準，對方也可能就此認為你胡說，並因此對你多數意見質疑；還有你認為你分析得很准而對方就認為你胡說的時候。
例如一種親密關係，克萊茵對自己孩子進行分析，她為人類貢獻了客體關係理論，但失去自己兩個孩子。
親密關係的現狀一定是共演的結果
也就是說，無論你的親密關係另一半是什麼表現，對於你而言，你都不只是一位單純的幫助者、拯救者或促進者。你們的現狀，一定是你也完全參與其中，從而以關係模式的形式共同展現。
即便是對方是從小就形成，對方是自己受原生家庭影響，對方的人格因素是有其特殊原因，但你能接受對方進入你的親密關係，這本身就不是偶然，一定有其必然因素。而在你沒分手之前，你仍然接受對方一定也有你自己理由。
所以，在親密關係當中，需要更多的自我分析，在親密關係當中，無論你是否以心理學修習者出現，自我成長所起作用遠大於向對方的要求。
保持接納與邊界的平衡
我們對親密關係的對一半，通常用言語催促的方式，作用並不明顯，副作用很明顯。表面上看可能會使得你顯得嘮叨，表現年紀增加幾十歲。
而仔細品味，會發現這些言語，其實也是一次次加強現狀的重要方式之一。
所以以我個人實踐，如果你還沒想分手，還要跟對方過下去，首先第一個是接納，就接納對方就是這樣的人，就是這樣的現實，就是這樣的想法，就是這樣的不好。
也接納你就是要跟這樣不好的人過下去。
然後就是邊界， 如果對方表現出不成熟，或者對你的過度依賴，那麼你需要表現出清晰的邊界，明確並且平和的拒絕其不合理要求，對於你無法接受的表現，你以你持續的行為來表達你的態度。
在親密關係中，這個看起來簡單，平和清晰與持續一致，而是非常難的，所以自己的自我成長很重要。
有的時候失去，是讓人成熟的必要條件；有時候，親密關係對人的最大滋養是讓人成熟。
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自介：穿行，心理諮詢師，以人本存在心理學為主體，從事個人與團體心理諮詢，微信號： chuanxingxinli，最近公開活動可搜索「穿行周二心理茶會」。
信息太少，瞎扯兩句雞湯好了。先不談分手，從諮詢的角度要改變對方強調的最多的辦法就是改變自己了。他工作的事情你管不著，他的父母對待他的方式你也管不著，唯一你能對他造成影響的就是你們之間的關係——大體來說你能做的就是通過改變自己來改變關係，從而影響對方。當然，如果不是你們關係造成的問題，很可能就是他自身性格的原因，你要留在他身邊能做的就太艱巨了，就是慢慢養大這個孩子咯。@劉柯 謝邀。
我之前也從朋友口中聽過類似的例子——兩人在大學裡戀愛，畢業後，女友一直供著不上班的男友過活，男友很不爭氣，……大概情況就是這樣的。
是的，一個在大學裡各方面表現不錯的男友，走上社會後卻失去了進取的銳氣，你作為他的女友，一定是說不出的滋味！如果說你的男友正在積蓄一種力量蓄勢待發，那也不是沒有可能；然而從你的描述來看，更大的可能是他生活在一種虛空中：雖然自己沒有收入，卻還要大手大腳地花錢，過「十分體面」的生活。這也正是導致你擔心與焦慮的原因吧。
然而，如何才能幫他呢？回答這個問題的前提是：你真的了解他嗎？他真的信任你嗎？他需不需要你的幫助？
我想，或許他正處在深深的苦惱中，甚至連你也不願意傾訴。
他對於現在與將來有何打算、他內心的渴望、恐懼與焦慮是什麼？他會不會有什麼難以克服的東西？這些你都詳細了解過嗎？
盲目指責，甚至好言相勸都是沒有用的。如果你真想幫他，那就走近他，傾聽他的心事，感受他的苦惱，同時鼓勵他，支持他，哪怕是他做出的一點點努力。必要時，也要考慮切斷對他經濟上的支持，讓他體驗到經濟上的危機感，為自己的人生負起責任來，甚至考慮離開他。
當然，他最終將如何，並不是你所能決定的。若有一天你意識到你的離開對你與他雙方都有好處，而你仍然不下決心離開時，那時你就需要反思自己的問題了——為什麼捨不得結束這樣一段關係呢？
這個男人基本廢了，大部分責任在他自己，你要擔的責任也不少。
猶豫該不該吸第一口毒品時，最怕的就是身邊有個人以愛的名義，給他點上火，還在他耳邊說：放心吧，天塌下來，有我。
為了你自己的前途，早點撤吧，以後別做這樣害人誤己的事兒了，放心，他父母會接過這爛攤子的。
從學校到社會的那陣痛，只有推遲到他父母養不起他的時候，再讓他去加倍體會了。
我回答的太晚了，抱歉啊！有一句話說：如果你是正確的，你的世界就是正確的。想把這句話，送給這個女孩。看資料：你先生好像沒花你的錢，好像是花媽媽爸爸的錢？ 你先生在外很有面子，使你也很有面子？ 你先生應該長的不錯？而且家庭條件不錯？看了前面幾位老師的回答，有我非常贊同的部分，比如這個男孩子應該很痛苦，很恐懼，如果有可能，帶他去心理諮詢。
我想從社會學的角度說說這個現象。
我覺得年輕的時候，就是要有迷茫，膽怯的經歷的，特別是家境不錯，平時比較乖的孩子。這樣的孩子，心理上可能也沒有那麼傲，但是表現出來就是傲，長的比較白，穿得不錯，氣質不錯，學習成績還不錯，很容易招人羨慕嫉妒恨，這樣的孩子沒有工作都能找到老婆，有很多苦逼奮鬥上進的自立的男孩，可能至今還沒有個女朋友呢，這個現象不是偶然的。
這個男孩，是幸運的，有個富裕的家庭，有寵愛自己的父母，自己的智商還能應付一般的考試，也曾經給家人帶來榮耀。
這個男孩，長大，成熟需要更長的時間，女孩是否願意陪伴，願意等待？
女孩想要好好工作的男孩，那就應該找家境比較苦的，從小就有生活重擔的，然後一起苦逼生活幾年，換來未來幸福的生活，可能更靠譜。
選擇，是我們自己做的，生活就在你選擇中展開。
希望這個男孩能儘快成長！
諮詢中經常遇到這種現象，來訪者通常讓我們幫忙分析他身邊的人是怎樣的。通常我都會告訴他這不合適。因為對方並沒有來，而且他對對方的描述是帶著自己的主觀印象的。何況，分析是要根據對方的自由聯想，對方呈現的材料來才可以的。既然樓主呈現了材料，我有幾個問題問問樓主，為什麼你要分析他？為什麼你要給他錢？為什麼你要選擇這樣一個男朋友呢？為什麼你強烈的要去改變一個自己都不願意改變的人呢？有沒有可能跟你自己的拯救情結有關？我們任何人都沒有辦法改變一個不願意改變的人的。上帝都沒有辦法違背人的意志，何況是人。當一個人不願意聽進去別人的分析時，分析是沒有任何意義的。1.和男朋友相處3年多，他始終以各種借口逃避找工作.-----具體說說主要有什麼借口？
2.畢業後待業1年，然後轉行做證券銷售不到一年，後辭職直到現在，待業在家------畢業後沒有找工作，原因是什麼？之後選擇做證券銷售，出於什麼考慮的？辭職又是如何決定的？工作對他來說，意味著什麼？
3.對自己要求一直很嚴格-----嚴格在哪裡？
4.我很想幫他走出這樣的生活，我也看得出來他在逃避，自己也很辛苦-----他說過想走出？他認為自己是在逃避？他真的很辛苦，體現在哪裡？
5.花錢很大方，租了每月1萬5的房子（遠超我的工資），-------花錢大方，目的是什麼？如果花得少一些，他會怎樣？如果住5千元的房子，又會怎樣？
6.他很討厭別人叫他去做什麼，越是有人叫他去做什麼他就越不會去做什麼。-----別人是指誰？包括父母，包括你，包括工作的領導，包括哪些人呢？當別人叫他做某事的時候，他是怎麼想的？7.以我的工資和他父母給的各種名目的錢生活------樓主，你的工資遠不夠他的花銷，你為什麼還願意給他錢？你為什麼願意這樣地不考慮個人能力而去養著他？你就讓他找他父母拿錢生活不行嗎？
你男朋友是不是真的在心理上有痛苦，辛苦，不舒服的感覺？他是內心樂於這種狀態 呢？還是真的在逃避呢？
沒有細節，就沒有真相，再多的猜測也是沒有用的。
謝邀。 我們要清楚什麼是逃避，在百度百科上講：躲開不願或不敢接觸的人和事。而且我在文中看到幾句我認為是比較關鍵的話語「畢業後待業1年，然後轉行做證券銷售不到一年，後辭職直到現在」「對自己要求一直很嚴格」，從第一句話中我們可以看出你男朋友是有意願去工作的，只是後來辭職，第二句對自己要求嚴格的人都是有目標的人，是超我（簡單說就是道德感，規則束縛)比較強，因為依靠父母和依靠自己的女朋友，在社會上在道德上都是容易受到他人的譴責，個人觀點如果沒有對於他心靈來說有重大影響的事情的話，這種人是不太可能迴避的。 或許在證券工作時，發生了一些事情，但是要確立一點的是，任何事情，對於旁觀者而言是微不足道的，但只要是當事人覺得嚴重這就是一件嚴重的事情。我覺得你還是有必要和你的男朋友談談，多使用共情（①、諮詢師藉助求助者的言行，深入對方內心去體驗他的情感、思維；②、諮詢師藉助於知識和經驗，把握求助者的體驗與他的經歷和人格之間的聯繫，更好地理解問題的實質；③、諮詢師運用諮詢技巧，把自己的共情傳達給對方，以影響對方並取得反饋。 補充一點，共情需要理性，而不能代替當事人做感性判斷。舉例來說，不能出於對於理解犯罪人的用意，而產生邊際情緒，那是十分不理智的。「共情」不代表亂用同情心，那只是為了幫助他人導入積極、樂觀、向上的情緒，進而獲得高PCA。）我指的是第一點，雖然不是諮詢師，但是作為親密的伴侶還是很適用的。 我在文中沒有看到你寫你男朋友的挫折這方面，我覺得你也應該在關心一下他的過去，他對以前挫折的應對方式，挫折會產生焦慮，而人有應對焦慮不同的防禦機制，迴避是一種，也有比較好的防禦方式，例如：升華（弗洛伊德提出的防禦機制中的一種。升華是指改換原來的衝動或慾望，用社會許可的思想和行為方式表達出來，通過升華作用可使個體改變衝動的目的和對象而並不抑制它們的表現。一般總是把原有的衝動或慾望轉向比較崇高的方向，具有創造性和建設性意義和價值，這樣就可讓人儘力施展而大顯身手了。簡單的一個例子就是一個攻擊力很強的人，他去參軍保衛國家，把一個可能危害他人的慾望轉化為一個更高的境界或者更好的方式去表達） 最後建議去看看武志紅的《心靈的七種兵器》，或許你們雙方都有收穫。 以上部分內容摘自百度百科，如有不當請不吝賜教。
作為一個成人 沒有自己的收入 還好意思大手大腳花父母和女人的錢 用得著為這樣的失敗者找借口或理由嗎這背後的可能很多，但比較常見的理由就是他的期望值過高。
一般來說，這樣的人對自己的期望值過高，認為自己應該有超越一般水平的回報。而在面對巨大的就業壓力時，這樣的人往往是失望的。他們不但得不到自己期望得到的回報，反而得到的比那些他認為不如自己的人得到的少。這種落差會讓他感到「懷才不遇」。越是這樣，他就越期待所謂的「機會」。而且，隨著周圍人的不斷上升，他就更要尋找一個能迅速趕上周圍人的「機會」，沒有這樣的機會，他就選擇不行動了。
當然，以上分析建立在你敘述的情況屬實的基礎上。比如名牌高校比如成績優異等——這些也許還有硬指標，但學生會主席嘛——呵呵，求職時，最常見的美化性頭銜就是「校學生會副主席」——因為這既能體現實力，又能體現組織能力和魅力，何況主席只有一個，副主席就可以沒有名額限制。可問題在於，哪有那麼多學生會副主席？
逃避找工作是逃避工作還是逃避找工作這個過程？交通系從事證券銷售這個工作的話，應該不太可能是什麼好工作，基本上都是電話行銷，怪噁心人的。如果這樣的話，基本上是這個工作導致的。至於說找工作這個過程也是相當噁心的過程，國內相當多的HR不專業，甚至可以說是業餘，他們所謂的招聘業務全然是根據自己的經驗判斷，凡是與自己經驗不相符的不由自主得打擊應聘方。這點很中傷很少遇到挫折的人的信心。（即便是我自己，前幾天被面試的時候都好幾次忍住了一巴掌拍過去的衝動，最後忍無可忍直接起身走人）說實話，無論是以上那點，作為女朋友的你都沒辦法也不可能去幫助他緩解幫他走出來，這是個人收到挫折無法排解的狀態，當然心理諮詢師是可以幫他的，但這往往需要見面詳聊，同時也需要收費。不要企圖在網路找到免費且靠譜的心理諮詢。最後我的建議是；1、要麼你能找到一個很不錯的心理諮詢師，並且拖著他去接受幫助，但出自國內的習慣，找醫生=有病，這有點難。2、維持現狀，等候他自己緩解自己走出來，同時不要有任何對他現在狀態不滿的表現，這會引起他破罐子破摔。3、離開他，畢竟他已經維持這個狀態接近三年了，說實話自己走出來希望渺茫，不過人本質都是自利的，這樣也沒有什麼。綜上，如果你還捨不得離開他的話，帶他去異地，找心理醫生聊聊吧。題主你好，不知現在的你是否還需解答。看到你說希望有人分享自己的經歷，故獨闢蹊徑，不分析你與你的他的狀況，只講我自己的故事。
ex，某名校成績top10的學生，各方面條件優秀，花錢大手腳，父母寵而少約束，喜歡躲象牙塔，對世界的了解停留於教材和主流新聞媒體。在一起兩年有多，和平分手。
ex對於找工作的心理歷程大致如下：自視頗高-暫屈於現實-失落與打擊-奮而勤勉-再受打擊-尋求他法。後面不得而知，因已分手。
1. 自視頗高
ex成績從小優秀，一開始就給自己定位為非CBD不去、非前途光明薪金優渥的職位不報。然而報了多個實習，無一斬獲。他把原因歸結於沒有綠卡，這的確是個理由，然而這個理由也成了他日後種種失敗的自我安慰。2. 暫屈於現實
大一成績top5的人無法容忍成績比自己差的人「輕而易舉」地找到CBD的實習，我央求父母給他找一個實習，終於讓他在國內某一線城市CBD找到一份清閑無壓力的實習。一方面，他自感屈才卻也無可奈何；另一方面，我父母認為他不懂感恩。為日後分手埋下了伏筆。3. 失落與打擊
大二伊始，ex繼續調用自己的IQ與勤奮，力求大二暑假靠自己能找到一份體面的實習。然而歷史重現，抄自己作業、成績比自己差、身為當國公民的哥們，卻斬獲冬季實習。ex無論花多少時間、多少努力，終究再次無一斬獲。最接近的一次，L市某私募基金的HR對他說，「我個人非常想錄你，如果你有綠卡的話，此位非你莫屬。可惜，抱歉」。此時的他心灰意冷。4. 奮而勤勉
大二暑假，我再次央求父母給他謀一實習機會。再三強調此生非君不嫁，父母終於再點頭，給他謀了一份S市CBD的體面實習，雖處基礎部門，然父母上下打點，公司上下無不關照。實習結束，父母向主管問及ex的表現，得到的委婉回答是不盡人意，「情商不高」。加之ex實習前後未向父母表達足夠的感恩，加深了父母對ex的不滿。ex對此毫不知情，一方面在實習期間勤勤勉勉，另一方面陸續聽聞身邊同學斬獲各種offer。S市CBD的基礎部門實習，終究不如哥們L市某某總部、N市某投行的名頭來得響亮。理想與現實的碰擊，讓他寫下「當現實不足以撐起野心時，證明自己努力還不夠」的心得。壓力與無力感，讓他大三伊始加足馬力學習，卻同時寄情遊戲與網聊，成績反而下滑。
5. 再受打擊
ex申請大三暑假實習，再無斬獲。唯一的一個L市某總部的終回面試，被他自己拒絕了，在我眼裡，此時的他身心疲憊，已經不想面對現實。6. 另尋他法
從大一到大三，ex雖成績傲然居於系裡前10，卻沒有兄弟們那般光彩照人的履歷。他總結出的原因，一是自己與自己女友（即我）父母家境不如兄弟們的顯赫，二是自己沒綠卡。痛定思痛，他決定換一個國家，先謀綠卡，再謀工作。後來我們分手了，沒有然後了。
題主應該不難看出，我從ex與我父母的角度出發看問題，寫出了雙方的處境與想法，唯獨沒有寫我自己的想法。
那是因為，題主啊，不論旁人的處境與觀點再如何值得考慮與同情，那是你此後數年/十數年/數十年的依靠，那將是你的枕邊人，是你孩子的父親，是你父母的女婿，是你共同進退的戰友與夥伴。如果現在的你已經對他產生了懷疑、對自己失去了信心、對兩人的將來產生了恐懼，你要用什麼信念來支撐你們倆未來的人生？壯士斷腕抑或是將就過日子，全在你的一念之差，你要為你的人生負責。好吧，我陷入過這種情況，有過將近2年什麼都做不了，
為你考慮，不要鼓勵支持他，如果他不是富二代，果斷離開他吧，
男人如果沒辦法承認現實承擔責任，絕對是不能依靠的，
有些路只能靠他自己去走，是三年還是十年都無法確定的，不要想著拯救他，在他身邊久了，你也會被拖累的，成長經歷中缺乏任性的環節，現在有條件了，補上而已。給他一些時間，聰明人總能找到自己情緒的通道走出來的，也許是某件事情的刺激，也許是時間，也許是自己覺得膩了的時候。就像一直都做好學生好孩子做膩了，做壞學生壞孩子也會有膩的時候。
人不能總會處於一種狀態下。
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