媽媽去世，爸爸要處對象，我該怎麼辦。？

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媽媽1月去世，才3、4個月時間，有人就給爸爸介紹對象了，他說想慢慢了解下，但我還不能接受，一是還沒從媽媽離開的陰影里走出來，二是，我真的特別愛我的爸爸，甚至還慶幸過生病的是媽媽而不是他。也不是說不讓他處對象。主要是這個女的，從小我和媽媽都認識，算是阿姨。她已經在我的心裡塑造好了的形象，很難再去接受一個新的形象。而且之前我也不是很喜歡那個阿姨。還有覺得這種感覺很奇怪，對媽媽覺著不公平。但感覺我爸挺積極的，還有這個是他從小到大的朋友的妹妹，也是這個朋友介紹的。我不知道他是真心的，還是是因為朋友，怕破了關係。看著他對這件事比對我還上心，我真的很傷心。有時候他的確挺自私的，不管不顧我的。爸爸跟我都是內向的人，以前我倆幾乎不說話。也不怎麼打電話，打電話也從來沒有過超過一分鐘的。而現在媽媽走了也一樣，我感覺不到他對我關心，對我的愛。我不知道以後該怎麼辦。他可能更不會跟我打電話之類的。弄得我都不想回家，不想和他再有聯繫。可這樣鬧性子又會改變什麼呢。哎...覺得好累。真想跟隨媽媽的腳步。

去年我有個好朋友的媽媽生病三個月左右就去世了，他爸爸半年時間就找了一個阿姨，只是談朋友，沒有領證。

好朋友跟我講的時候我在唏噓男人怎麼這麼絕情，畢竟相伴幾十年的人離開了，怎麼能說找就找。好朋友告訴我，他爸爸太難過了太孤單了，白天還有朋友有同事可以聊聊天忘記下痛苦，晚上一個人回家看著空落落的房子不知道怎麼入睡（好朋友已成家）。人家介紹的阿姨年紀相仿，人也蠻好的，好朋友也很贊成。

於是我瞬間理解了。因為我一直都站在兒女的角度去想這件事，從來沒有站在父母的立場去考慮，怎樣幫失去另一半的老人度過這段痛苦，人和人是不一樣的，有些人選擇自己慢慢熬，有些人選擇儘快找到另一個人能夠讓他繼續往前看。

題主，如果有個人能夠讓你父親暫時忘卻痛苦，又何嘗不好呢？

我爸爸去世很多年了，我一直也勸我媽去找的。

我媽也有試過，然而再婚問題太多，涉及到子女反對還有財產問題。

如果你愛你爸爸，你就不應該反對。

就像難道你失戀後再也不戀愛了嗎？

這些是很正常的行為，沒人會一直活在痛苦裡。

只是你走出來的慢一點而已。

你最多就是跟你爸講清楚再婚的財產問題。

不要道德綁架，且不說中年夫妻所謂恩愛還剩多少，就是現在年輕人出軌的有多少？何況你爸已經是單身了。

祝好。時間能幫你。

你描述跟父親關係的這段話中，有個地方是矛盾的，我看到你說「以前我倆幾乎不說話。也不怎麼打電話，打電話也從來沒有過超過一分鐘的」，在這種情況下，你仍然覺得你特別愛你的爸爸，「甚至還慶幸過生病的是媽媽而不是他」，這是有點矛盾的事情，能解釋這種矛盾的唯一的理由就是你跟你母親的關係非常不好，而你對你父親更多的是佔有，但佔有不是愛，你的整個提問中都顯示出你從來沒有想過為你的父親做什麼，只是象個三、五歲的小孩子，在為父親不能給予你愛護而哀怨嘆息，看你的問題，我猜測你至少應當是上了初中的孩子，如果在這個年紀，經歷了死亡，還沒有學會珍惜身邊的人，沒有學會愛，這其實是一件很可惜的事情。

也正因為如此，你才會覺得他是自私的，因為他沒在他人生中最艱難的時候管你，顧你。但是事實其實是你也沒有照顧你的父親。

我必須聲明，我沒有批評你的意思，因為人類在家庭遭遇重大變故的時候，一般來講都無法幫助親密的人，每一個人都陷入到自憐的模式里，都渴望能夠得到別人的愛，從而停止了付出愛，結果就是讓每一個家庭成員都陷入了孤島，你和你的父親就是這樣的狀態，你們兩個人都沉浸在自己的痛苦中，因此沒有更多的能力去給予對方愛和支持，這雖然是人類的普遍反應，但卻並不是唯一選擇。

在遭遇痛苦的時候，我們需要提醒自己去關愛身邊的其他人，尤其子女需要學會關愛父母。可能多人會對此憤憤不平，這是因為這些人不能了解什麼是「愛」，也不能了解如何得到「愛」。

事實上，父母愛子女只會導致愛的單向流動，由父母流向子女，這種單向流動，在子女看來會覺得這是理所當然的，所以被父母過度關愛的孩子一般來說沒有愛的能力，於是父母很難得到子女的回饋，尤其是在子女小的時候，所以中國才會有一句話叫「兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁」，身為子女，我們已經太習慣有父母的照顧，太習慣父母的「強大」，但這其實是幻覺，父母並沒有我們想像得那樣強大，他們也有脆弱的時候。

而如果強調子女需要學會關愛父母，則會使愛在家庭中流動起來。因為關愛父母的子女，也會被父母看到，也會得到父母關愛，這樣家庭才會是溫暖的，父子兩代人才會彼此依賴彼此支持。尤其是在家庭遭遇重大的變故的時候，相對而言，未成年子女的生活壓力要小於父母，畢竟身為父母的人要努力讓生活繼續下去，而子女基本上不需要考慮這件事，這時子女付出對父母情感上的支持就變得非常重要，就象你父親，他這麼快開始考慮續弦，很重要的一個原因就是他因為失去了配偶，而感到深刻的挫敗、壓力、孤獨……並且更重要的是你並沒有因為失去母親而長大，沒有學會珍惜你的父親，沒有感恩他，也沒有照顧他，這使他更孤獨，更渴望得到支持，因為他肩膀上的擔子更重了，而作為一個父親，他本能地覺得他不應該向你要求這些情感上的支持，這才導致他急於續弦。

一般來說，成年的子女對於這件事情的處理，相對來說會好一些，因為成年的子女能夠獲得來自於配偶和自己子女的感情支持，所以成年的子女能夠有能力去關愛失去配偶的父親或母親，支持老人度過這個艱難的時期，但是未成的子女會相對困難一些，因為未成年的子女也無法獲得別人的支持，家庭中的每一個人都容易成孤島，可是這更需要你逼自己快點長大，學會關心和愛護你的父親，當然這並不是阻止他續弦的手段，只是說，如果你能夠對父親付出愛，他也能感受到，也才會有能力對你付出。畢竟他是人，不要要求他成為神。

你已經長大了，無論你多大年紀，在你經歷了母親死亡的那一刻，你就必須接受死亡所帶來的成長的壓力，哪怕你只有五歲，你也必須要學會面對這件事。

這讓我想起日本一個真實的故事，一個小女孩的媽媽在她兩、三歲的時候患癌症，然後她的媽媽為了讓她能夠學會照顧自己，在後面的兩、三年的時間裡給了她嚴格的訓練，教會她做各種她和她爸爸愛吃大醬湯和其他食物，然後告訴她，無論到什麼時候，都要好好吃飯，好好照顧自己，在她五歲的時候，母親去世了，她的父親非常痛苦，根本沒有能力照顧她，但是出殯後第二天早上醒來，她的父親就聞到了熟悉的大醬湯的味道，從此開始了父女相依為命的生活，這個孩子不但給父親和自己做了早餐，還給父親做好盒飯，每天給父親裝好，這其實是她的母親留給她最美好的禮物——學會生活下去。這個故事後來被拍成了電影，也非常令人感動，現在這個孩子長大了，好象還出了美食方面的書，父親也沒有再續弦。其實不是因為她的父親多麼無法放下妻子，只是因為這個男人得到了情感上的支持和慰藉。

愛一個人是忍住自己的痛苦，也要讓他幸福。愛自己的父母也是一樣，忍住自己的痛苦，也要學會珍惜和感恩活著的這個，你需要明白，無論是誰都不可能陪你到永遠，畢竟終有一天，你的父親也會象你的母親一樣死去，到那時，如果你依然沒有學會愛，你會痛恨自己。

當然付出愛，並不一定就是你要如何如何，如果你沒有能力去愛你的父親，那麼就學會支持他，在這個時候，你父親能有一個從小到大的朋友的妹妹在身邊，應該來說對你們整個家庭都是好事，一個外人的介入，會給予你父親情感上的支持，這讓他有機會看到你，也有機會對你付出情感上的支持。

但是你需要明白的是無論他娶了誰，他永遠是你的父親，無論誰嫁了她，這個女人也無法替代你的母親，這件事對於你的母親並沒有什麼不公平，那種不公平是你自己內心對父親的執著產生的幻覺，是你自己覺得父親這樣對你不公平，這就象很多二胎家庭所經歷的一樣——老大對母親生下弟弟或妹妹非常憎恨，因為老二分享了父母的關注，出現這種問題的家庭說明父母曾經太過關注老大，讓老大養成了獨佔的習氣。你對你父親的女朋友也懷著相似的心情，所以你需要明白的是這個男人是你的父親，你無法取代你的母親而獨佔他，無論怎麼樣他都必須要有他自己的生活，而你也會有自己的生活。

死亡對於我們每個人來講都是珍貴的，死亡促使我們冷靜地看待這個世界，看待生命，看到自己的位置，死亡也讓我們學會珍惜、感恩和愛，當你有一念之間想到有一天，你和你的父親也會如你和你的母親一樣分離的時候，你不會再苛求他，只會更珍惜和感恩你們此刻能夠彼此擁有的時光。

我是今天下午無意間看見這個回答的，簡直像一把劍一樣戳中了我的心。作為一個已經接受了這種結局的人，或許，我也可以談談自己的感想。

我自認為算是一個比較成熟堅強可是又還不夠堅強的人。我很理解媽媽走後爸爸的痛苦，我遠在南寧念書，四年里，只回家過五次，每一次，爸爸給我打電話，我接起來聽到他醉醺醺的語氣，我都心如刀絞。爸爸是個很堅強的人，或者說，看起來很堅強的人。在前十八年里，我幾乎沒見過爸爸落淚。可是，自從18歲的暑假媽媽去世之後，爸爸變得尤為脆弱，經常在電話里哽咽，痛哭。

我能想像到他每天下班後回到空蕩蕩的家裡，獨自一人不知道做什麼好，只好買醉，然後給心愛的女兒打電話。我心疼，萬分心疼，卻無能為力。我不知道有沒有人能體會這種感受。但，真的，太痛苦了。我也才18歲，我也失去了媽媽，我自己還沒能從悲傷里走出來，卻還要在爸爸面前扮演樂觀的角色，安慰一個脆弱的男人。

我一夜之間被迫地催熟了，我承擔起很多並不屬於我這個年齡階段的責任。我要每隔三五天給年邁的外公打電話，擔心老年喪女的外公獨自一人撐不下去，要安慰中年喪妻的爸爸，還要假裝過得很好的給家裡傳信。我也才剛滿18歲兩個月啊!我是一個不懂得如何示弱的人，是的，我不懂以柔克剛，很多時候我很難過可我還要假裝快樂。因為我不知道有誰可以保護柔弱的我，媽媽已經走了，我只能靠自己，我只能堅強。我很羨慕馬薇薇，是因為，我還不夠堅強，還常常覺得疲憊不堪。

前天是我22歲的生日，我獨自在成都，唯一的朋友因為家裡有事回家了。收到了好朋友和家人的祝福，也收到了非常多的紅包。但我並不開心，我一個人躲在出租屋裡甚至沒有出門。我懷念小時候，家裡窮，每一次過生日媽媽都會提前好久問我想要什麼禮物，會在那天做很多我愛吃的菜，那天我可以不用學習，盡情地玩，媽媽還會把我打扮得漂漂亮亮地去影樓拍照。那時候的生日沒有這麼多紅包，可是好開心好開心。自從媽媽走後，再也沒有人這個給我過過生日了，生日對我來說，也不再是一件值得期待的事了。

今晚收拾東西，意外找到高中時的日記本，在裡面發現了媽媽留給我的紙條。寫著銀行卡密碼和給我買的保險單號。崩了很久還是痛哭流涕。決定上來回答這個答案。我好想媽媽，我真的好想媽媽，如果有媽媽在，我就不是沒人疼的野孩子了。媽媽走了四年了，四年里我改變了太多。我變得更加成熟，懂事，堅強，理智。可是，如果讓我選擇，我還是想做個淘氣又不懂事，柔柔弱弱遇事只知道哭的傻孩子，我再也不能，窮開心了。人生沒有如果，我只希望，以後能有自己家自己的女兒，給她取名叫倞珂（我媽媽叫何瓊）。媽媽，永遠想你，念你。

現在我爸爸又重新找了個女朋友。也是個很苦命的人。年輕時死了丈夫，自己又沒文化在超市打獨自拉扯大兒子。一開始我是心情很矛盾的。一方面我心疼爸爸，也希望有人能陪伴他照顧他，一方面，我又不想有任何人影響到我媽媽的地位。我不想爸爸再愛上另一個人。我不想我的家庭再介入另一個人。後來我的理智戰勝了我的情感，人不能只為自己而活，我不能因為自己的自私剝奪爸爸幸福的權利。媽媽永遠是媽媽，沒有任何人可以取代她。可是爸爸還有幾十年的生命，我不能常伴左右，但希望他幸福。

目前來說，這個新女朋友我基本滿意，人很老實，也對我很好。不管是出於真心還是為了維持面子上的和睦，我都感激。她自己也曾對我說，我知道我永遠取代不了你的媽媽，但我還是會儘力對你好，對你爸爸好。對我而言，我只要跟她維持和睦不起衝突就好，畢竟以後我有自己的家庭不會長時間和她生活在一起，我只希望我爸爸過得好就好了。

人生其實很難，常常會有好人得不到好報的感覺。可是，我已經儘力活得豐盛。要好好地活著，直到生命的盡頭。

謝謝 Gladysz 的邀請！

你失去了媽媽，爸爸失去了配偶，爸爸對媽媽的思念不會比你的少。

不知道你家的格局，是不是也是女人更多地照顧家庭，照顧男人，一旦男人沒有了女人的照顧，內心一下子就瓦解掉了。

一個家庭中的女主人先走的話，男主人往往是無法在精神上自我立足的。

男人在忍耐孤獨面對痛苦方面，能力往往比女人更弱。

為了能更快地恢復日常生活的感受，回到原有的生活秩序中，缺位的地方，是缺要補充的。

如果你沒有結婚，沒有充分的家庭生活體驗，可能就難以理解爸爸失去了一個在精神和肉體上日夜相伴的伴侶的痛苦，尤其是入夜之後，一個人回憶過去，回憶妻子和自己之間的點滴，感受是很折磨人的。

畢竟他們是睡在同一張床上的人，生理和心理上儼然是一體的，現在一個人去世了，另一個人立刻感到自己的生命有殘缺感。

你大概聽說過一個家庭關係的規律，父母的關係是優先於親子關係。如果父母其中一方不在了，留在世上的那一個的情感需求和生理需求也應是優先考慮的。

可能你會認為，一個成年人，比自己年長的成年人，應該在情感上更能夠剋制和忍耐。

但事實並非是更年長的人就「應該」承受更多，犧牲更多，做為個體，他還是有選擇滿足自己需要的權利的。

你和爸爸在各自的立場上，都是有自己訴求和主張的，只不過現在在情感利益上起了衝突。

爸爸的做法真的談不上自私，只是你會覺得時間倉促，讓你認為爸爸對媽媽感情淡漠，快速「移情別戀」，不夠忠貞，甚至表現得還不夠痛苦！

但是爸爸的反應和很多失去伴侶的人一樣，通過尋求新的伴侶來處理自己的傷痛。

你會發現人分手後會有新歡，人離婚後會再婚，人意外失去一個孩子後想要再生一個，人們難以忍受另一個人的失去，難到他們自己都覺得自己愧疚，他們也有掙扎也有淚水。

你說你爸爸是一個內向的人，內向的人，是有很多想法但找不到人傾訴的人，他害怕受傷害，也希望被別人所愛，被別人接納。

如果你媽媽在世的時候，爸爸都是靠媽媽來溫暖自己愛自己的，那媽媽去世之後，爸爸這樣不擅長料理自己的人，又怎麼會突然改變畫風，讓自己鑽進媽媽的軀殼裡，去對你好，關心你，愛你呢？

他自己都搞不定自己，急需要另一個女人來維持自己的情感生活的運作。

每個家庭中的主要家庭成員的去世，都會對其他成員帶來巨大的影響，大家都不得不去面對失去，面對家庭結構的改變，不得不去逐步適應情感現實的失重，承受心理煎熬。

如果你和爸爸中的一個，能夠提前從痛苦中擺脫出來，迎向新生活，不是值得慶幸的事么？

無論那個阿姨是否來路不明，還是早就認識，她在客觀和主觀上，都不會取代你的媽媽在你心目中的形象和位置，你不接受她，很正常，並不需要刻意找理由說服自己拒絕。

爸爸只是在給自己找伴，並不是要給你找後媽，爸爸個人的行為，並不是要抹煞掉媽媽曾經的存在，媽媽會永遠在他心裡。

男人在婚姻里是極度依賴妻子的，他現在無人可依，也知道自己不可能把依賴建立在你身上，他只能寄望於其他女人。

男人並不是你想像的那樣堅強不息的。

心疼爸爸的人生，也許是你以後人生中的牽掛之一。

你說你特別愛爸爸，大概也是在精神層面的感受，你和爸爸相似的一點，就是心裡會愛對方，但是行為上是很少去體現愛的，或者是愛的時候，彼此都看不到。

所以會存在這種你感覺不到他行為上的愛的情況，同樣，他也看不見你的愛。愛是需要為對方做事情的，而不僅僅是表達情緒。

現在的你，情感上同樣沒有人能夠依賴，對爸爸的行為失望、怨恨，你並不會短時間去理解你爸爸，那不妨還堅持自己的意見，啟動自我照料的機制，讓自己能夠挺住失去媽媽的痛苦。

你和爸爸會在漫長的生活里分別成長和變化，來重新組織自己內心情感，最終慢慢接納對方的。

請關注我的公眾號：tiangexia2016 一個善意的回答就是一個甜蜜的吻

各位站在題主的角度想一想好嗎？這個時候題主需要的不是指責，也不是自以為是的勸說。

在設身處地的經歷過之前，別拿你的價值觀來衡量別人。

努力生存本已不易，人和人之間為什麼不能好好相處呢？

好好審題：母親去世不久、相親對象是父母共同認識的一個阿姨、父親對此事很積極、父親的朋友給父親介紹相親。

綜上來看，題主剛剛經歷了失去母親的悲痛，這位父親沒有想辦法彌補題主缺失的母愛，還徹底讓題主失去了安全感。

也許可以換一個方式來體會：平時跟父親關係較好的叔叔，在小時候見到你會陪你玩耍，見面你會親切的叫一聲叔叔的這麼一個人，在這種時刻，完全忽略了你的感受，也沒有顧忌到你的母親，就好像是世界上只有題主記得她媽媽曾來過這個世界，也沒有人在乎你。（舉例）

其實你並不是想阻礙他的快樂，只是他這麼做會加深你的痛苦，但這種悲傷快到臨界值，你沒辦法忍受了。

那些說題主自私的閉嘴吧，難道這位父親就不自私嗎？

我建議題主表達出自己內心的想法，如果你爸爸愛你，他會考慮你的想法。如果實在思念母親，就多去她走過的路上走走吧。

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最後推薦一部電影《特別響，非常近》，講的是一名兒子緬懷他在911事件中喪生的爸爸的故事，這位自閉症孩子的成長以及他面對母親的閨蜜（性別男）的態度也許會給題主啟發。

（呃，閨蜜只在原著里有）

最後貼幾張圖~主演小正太Thomas Horn是真的會讓你心碎

（片頭）

（片尾）

和題主情況一樣，也有過相同的心態。我完全能理解你的感受，實話說到現在我都不能完全說出其他答案那麼大義凌然的話。

首先，完全理解別人是做不到也沒有必要做到的事情。請不要用一個標準化的完美的情感模式去要求一個人，在你們面前的是和她父親一樣有血有肉會痛苦的心靈。要求一昧去體諒別人的人，在說這話的時候有幾個人去體諒她？她的孤獨和無助會比一個成年人少嗎？只要她學會體諒就不覺得自私嗎？父親失去了日夜陪伴的妻子，那孩子沒有失去從餵奶撫養到現在的媽媽嗎？就連這樣的感情也要分高低么？一個孩子這麼無助聽了權威的建議該怎麼辦？還要題主委委屈屈覺得是自己太過自私去改正自己么？這是個正常的世界，誰都自己的私心和想法，那種教科書一樣的概念式解答放在這裡不愚蠢么？去做這麼委屈這麼乖的孩子真的好嗎？後媽不好相處也是現實啊。重新找妻子容易，再找媽媽容易么？

一、世界上的感情，是沒辦法理想化的。

人也都有自己的私慾。在風風雨雨里活著為一個家為自己的父母親人承受了那麼多，再去怎麼苛求一個人付出一生是自私的。哪怕是陪你成長的那個心裡高大的爸爸，心裡也會脆弱也會寂寞。因為他也是個人，心裡會寂寞會無助。要慢慢去接受這個生活的常態。

二、停止依賴，慢慢去做個成熟有擔當的女孩子。

爸爸和你的心情是相同的，撫慰自己和爸爸。學著去照顧自己和別人的情緒。試想如果爸爸心裡能覺得開心點，也算是值得了。誰又願意看著自己的親人過不好每天以淚洗面呢？父母不容易真的，想想我們做子女的被父母照顧了小半生，現在大了不應該總想著去依靠別人，我們也是成人了。換個角度思考，你只是比別人早經歷了這一天，遲早有一天，你也會這樣撫育自己的孩子直到老去。

三、既然現在的生活依舊在繼續，就不要放棄自己。

總是沉浸在過去的生活里也不是辦法，怎麼樣既然活下來了就要抬起頭，日子就要活下去。理解題主，不論過去真的再多麼難捨，放在心裡，抬起頭好好地生活，相信媽媽也一定希望看到一個讓她放心的你和爸爸。

四、將來如果有後媽，對她要留一手。

她通常只和你爸爸有較多的情感和接觸。當然也看個人，有的人願意去處理和孩子的關係，有的懶得去處理。不論哪一種，都要記住相處的原則就是互不干擾，有時候面子上的得過且過，就當對她能陪你爸爸生活的答謝吧，而且最好不要弄的太僵，否則對你和爸爸的感情也不好。避免出現「一頭倒」的情況，就是爸爸只照顧她的情緒偏袒她，這時候怎麼學會賣乖怎麼爭寵也是要使點的。

答主是2015母親去世的，正值高考結束的時候。距現在兩年了，昨晚還夢到媽媽了，一直都懷念那個為了我付出那麼多的媽媽。

祝題主早日振作起來，共勉！

PS:我非常非常討厭甚至痛恨那種讓別人按自己的教條標準去做像紙片糊的沒有血肉情感的假人一樣的那種所謂懂道理說教的大人和專家。記住，不論發生了什麼，不要欺騙自己內心的感受，那沒有錯。有錯的是那些說你錯了的人，他們才是真正自私的人。他們根本沒有資格去那樣要求你。學會保護好自己，才能惠及到別人。

媽媽去世，爸爸2，3個月後就開始嘗試尋找下一個。作為吃瓜群眾，三個感覺。

1。感覺對你媽媽的感情不是很深（無論因為愛情基礎或長期患病）

2。感覺不是太在意自己孩子的心理狀況

2.5。感覺不是太在意你這個孩子

3。感覺不是太在意周圍人的看法。

能約束一個成年人的東西你爸爸都不太有。

建議抱著最好的期望作最壞的打算。

與你爸維持感情（比如多打打電話之類），或許他是真的很愛很愛你，將來的後媽，和將來的孩子，也能沒有偏向，很公正的處理未來新家庭的分歧呢？

同時維護你自己的利益。假如你媽媽有遺囑，請保護你應該得到的利益，最糟糕的情況下請律師，上法院。

記住人生這條路是自己走的。無論其他人把事情如何美化，他們說對了是你的幸運，他們說錯了背鍋的只有你自己。請在保護自己的前提下冷靜，理智的處理你與你爸和可能的未來新家庭的關係。

你不是你爸爸生活的唯一，你爸爸也不是你生活的全部。很遺憾你生活的道路會比普通家庭更崎嶇一些，請獨立起來。

我給你舉個栗子吧。

你10歲的時候，和你的小夥伴小潔一起去花鳥市場，看中了一隻白色的小貓，它非常可愛，你和小潔都想買下它。

但是小潔家裡條件不好，沒有零花錢，於是你買下了小白貓。可是你家不許養寵物，所以小白貓平常就交給了小潔照顧。

名義上來說，你和小潔都是小白貓的主人。

後來，你每天一放學就去小潔家，為了能跟小潔一起照顧小白貓。你們一起給它洗澡，喂它喝羊奶，用零花錢給它買貓糧，小潔還每天抱著它睡覺。

你們帶小白貓去了很多地方，公園，博物館，超市，動物園，每一個假期，你都和小潔在一起，甚至節假日你們也粘在一起。

於是，你們經歷了小學，到初中，五六年的時間，因為一起照顧小白貓的關係，你們也一直是最好的朋友，你告訴小潔你所有的心事，小潔也告訴你她的煩惱，你們一起長大，手拉著手互相照顧。

再後來，小潔的爸爸找到了新的工作，要調去其他城市了，小潔也必須跟去。

小潔考慮再三，還是把小白貓留給了你。

突然之間，你不僅僅失去了最好的朋友，你還有一隻小貓無處安放。家裡還是不許你養貓，平常願意讓你去看望小白貓已經是最大的限度了，你手足無措非常頭疼。

這時候，另一個小女孩站出來了，她叫小嫻，她也喜歡小白貓，她家也願意她養小貓，她提出想跟你一起照顧小白貓。她也保證，會喂小白貓吃貓糧吃罐頭，會給它洗澡，也會抱著它睡覺。

此刻，你願意還是不願意呢？

---------------------故事結束----------

在這個故事裡，「你」就是你爸，「小潔」就是你媽，「小白貓」就是你，「小嫻」是新的阿姨。

大人的世界裡，婚姻不是簡單的在一起生活，還涉及到互相扶持，照顧孩子。

一個男人，大部分時候對家裡的事情，尤其是瑣碎的小事，是不放在心上的，要他能照顧好這個家，照顧好你，其實不太容易。

女性在家庭中的作用，是柔化劑，料理和照顧一家人。而爸爸照顧女兒，很多時候是不方便也不到位的。

最重要的一點是，大人也是非常孤獨的，他們也需要一個很好的玩伴。

一個能給他在夜裡留一盞燈，能給他熨好襯衣，能陪他去各地走走，能幫著他照顧一雙女兒的人。

小嫻現在問你了，你願不願意呢？

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（可惜我家沒有小白貓，只有小短腿）

歡迎關注我的個人微博：施盈大人。

看7隻柯基的故事～

我猜想，題主應該是一個處於青春期的少女。輕飄飄勸一句「你要理解父親」，對尚未了解成人世界的你來說，有一點強人所難。

尤其在你這個叛逆的年紀，又遇到母親去世這種巨大的不幸，和父親的關係處於一個非常微妙的狀態之中。

你發現了嗎，你說自己「非常愛父親」和「幾乎不說話不打電話」這種狀態是相互矛盾的，其實你現在也搞不清楚你自己到底怎麼了，很迷惑、很慌亂。我建議你先別著急，冷靜下來，對自己這份感覺仔細沉澱和品味一下，你會發現，對失去母親的悲痛和對父愛被瓜分的恐懼，是這兩種強烈的情感左右了你對整個事情的看法，導致你生爸爸的氣，導致你討厭這個阿姨，導致乖巧聽話的你對自己反對爸爸再婚想法的內疚……

失去母親的悲痛需要時間化解，但無論悲痛也好、恐懼也好，這段時間，父親必須在場陪伴你度過，給你吃定心丸，幫助你釐清痛苦的根源，共同走出生活的低谷。

所以題主，不要逃避和爸爸的溝通，真的不要幾乎不說話不打電話。先把爸爸要處對象的事情放到一邊，好好的跟爸爸溝通一次。認真提醒他，但不是生硬地要求他，告訴他——你的心靈需要撫慰，你需要聽到爸爸的聲音，需要爸爸對你敞開心懷，和你來一次心靈的溝通。

當你足夠坦誠，爸爸便能足夠重視。當你們實現了真正的交流後，你或許也能夠看到他心靈深處的痛與傷，也能夠真正去理解爸爸的處境。那個時候，或許你看待爸爸再婚、看待將成為你繼母的那個阿姨，都有不一樣的視角和態度。

成人再婚，不需要聽命於孩子，但也不代表孩子的意見不需要尊重。合理地表達、真誠的溝通，是解決問題的基本態度。

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父母中的任何一方的離去，都會造成心理甚至生理上的極大變化。那種沉重的打擊感，我深能體會。你是否有過深夜因為思念一個人刻意痛哭的經歷？其實說句實話：我們刻意地表現，只是為了讓自己確信我確實很思念ta ，也就是說：外在表現是一種自我強調而已。

而真正的痛苦，是發自內心的。人的本能是自我保護，但潛意識卻從不說謊。

所有，人會儘力抑制真正的痛苦，而潛意識卻會有所行動。

在本能面前，誰都是赤裸相對。

你爸希望的是填補你媽的空缺，因為本能要抑制痛苦。潛意識行為卻表現在他生活的方方面面例如：內向沉悶。

而你呢？可想而知。

現實很殘酷，生活也很美好。人們總喜歡盯著壞處看，卻忽略了將來甚至以往所經歷過的美好。

作為一個喪偶的青年人，每天都很煎熬，每天都想著不如歸去，相識相伴了十多年，沒想到不能攜手渡過餘生。。。。。但又要把小孩子養大。現在快樂痛苦都沒有人分享，大事小事都沒有人商量，真的是太痛苦了。

題主爸爸想找個人陪伴很好，好過一蹶不振。和子女和親朋再好，那種感情也和夫妻感情沒法比，如果夫妻兩感情好的話。我和他感情就特別好。

有什麼想法父女兩個好好溝通。

你愛你的爸爸嗎？

不請自來。

你的所有「還有」都是廢話。

成年人，再不接受都要克服自己的不適感，目測20出頭，爸爸50向前。

不找幹嗎？子女能升級成為父親的另一半嗎？

他不是給你找個媽，是找自己的伴侶。

趕緊自己結婚成家，不要弄錯角色。

把自己老媽離世的不甘，和自己老爸下半輩子的生活質量，混為一起談，真的成熟嗎？

是不是爸爸天天鬱鬱寡歡，日日思念逝去原配，作為子女就開心拉？還沒老呢，就要被子女綁架親情，晚景簡直不敢想。

我的母親昨天五七，從生病到走剛好15天，我剛上班不到一年，弟弟高一，媽媽今年剛過48歲4天走的，爸爸比媽媽小兩歲。我十分理解你的想法，還是要說一句，所有的一切都要溝通。

現在奶奶爺爺搬來和我們一起住，我剛開始是強烈反對的，內心也十分痛苦，我領地意識很強，不想任何人插足我的家庭，更何況以前我爺爺奶奶對我媽特別差勁。前天晚上去給我媽報七的路上我爸說，如果不是你奶這個月在這兒，咱們真不知道怎麼過來，聽他的語氣都感覺他很難受，我也就接受了。

我弟弟高一，現在每天和我爸睡，我自己睡，我奶我爺一起睡，我媽剛走的時候我就和我奶說過這個問題，關於我爸再找的問題，因為我不放心我奶，直接了當，這兩年我爸不能找，必須等我弟高中畢業，不然他沒有心思學習。我爸以前從沒有操過心，對於家庭和我們學習都沒有怎麼關心過，只顧掙錢，生意，只有媽媽最了解他。以前他對我們可能有一點疏於關心，我媽走後也可能是當時的目前的真心，也可能是為了安我們的心，我舅姨家的心，說以後都守著我們不再找。但是親子關係是註定分離的。

我們終將成家，他需要一個陪他的人，不是現在但以後必須會有。

我比較外向，我每天回家還和我媽在的時候一樣，要成為我家的精神支柱，只要我爸在家，我們都熱熱鬧鬧的，我也多和他說話，多溝通，我爸話不多，但是我說，我作為女兒，不能一味索取要求他關心我，我要主動關心他。家裡的內務都是我整理，奶奶負責做飯洗碗，其他都是我，教他整理衣服，提醒他洗澡換衣服，一起去買給他買衣服，買鞋，你得讓他不覺得寂寞，生活沒有太大的改變，才能留住他。

主要，你也得想開，你擋的了一時不可能永遠，要溝通。我也不了解你的家庭情況，只把我的情況告訴你。

孩子，不知道該怎麼和你說，因為每個家庭的情況都不同，要解決問題，你得自己在眾多的參考答案里，去尋找最適合你解決問題的答案，而這個答案，對你來說，也許並不一定是最好的。因為家人之間，總要互相遷就、彼此退讓才能幸福地在一起啊。

我離婚那年，女兒剛滿10歲，10歲半的時候，小傢伙鄭重地給我寫了封信，大意是媽媽你去追求自己的幸福吧，最末寫了句："勿以我為念"，不知她在哪兒學到的這一句，看得我心疼不已。

她爸找我離婚的時候，女兒抱著我痛哭，說爸爸不要她了，無論我怎麼安慰都不行。對親眼看到、親耳聽到她爸出軌的女兒，我的解釋是那麼的蒼白無力，這個年代的孩子太早熟了，什麼都懂。

離婚後女兒最大的變化就是害怕我也拋棄她，所以她非常非常地在乎我，近乎全力地討好我。我不知道在短短的半年時間裡，她是如何克服這些恐懼，大膽地放我＂自由＂。但我知道，對她來說，這需要莫大的勇氣！這是她因為愛我而作出的退讓和犧牲。

所以，在我接到那封信以後，就和女兒坦誠地談了一次，告訴她我非常愛她的父親，所以他的背叛深深地傷害了我，我需要用很長的時間來複原，在此之前，我不想考慮其他事。告訴她，不另找男朋友，不是因為她的原因，告訴她，她絕對不是負擔，而是能陪我舔舐傷口的朋友。

然後，我就一直陪她到現在，這8年我過得非常幸福，女兒徹底放開焦慮開心地生活，她非常懂事也很體貼，我們成了最好的朋友，一起看書、一起聽歌、一起看電影、一起追男神。我常常和朋友說：其實她爸永遠不知道他失去了什麼。我媽常感嘆：你如果不離婚，孩子一定不會長成現在這個樣子，這個世界是公平的。

其實我想告訴你的是：有時候，為了自己的親人去忍耐、退讓和犧牲，是一種幸福。他（她）因此而獲得快樂，也必能將這種快樂，帶給周圍的親人和朋友。想想你在天上的媽媽，不是也希望看到她所愛的人能幸福快樂嗎？！

不一定對，僅供參考。

男性比女性更耐不住寂寞，無論生理還是心理，長期的家庭生活讓失去伴侶的男性無法忍受生活的不便利，精神上的孤單。

我跟你一樣

2012年，媽媽得了癌症走了，我當時都不相信自己就那樣沒了媽媽…因為性格內向，爸爸又比較凶，所以平時都沒怎麼和他說太多的話。不知道他心裡怎麼想的。一個月後，親戚來家裡說。爸爸心裡也很難受，一個男人沒了伴侶很痛苦。現在他一個人要支撐起整個家，養孩子和父母。如果他要找伴侶就隨他，這樣可以幫他減輕經濟壓力。

剛開始我也是不願意，不想爸爸那麼快就忘記我媽媽了。但是親戚說的話讓我挺心疼爸爸的。有天就跟爸爸發簡訊說了一下，希望他能找個好的嬢嬢。現在爸爸找的那個嬢嬢很棒對我很好，很喜歡！對奶奶也很好，經常過去看她，給奶奶買吃的穿的。

摸摸題主頭，莫惆悵。時間會沖淡一切。

先說一下我的情況。

我爸爸14年春天突發心臟病去世，到今年也過了3個年頭。

14年是最難過的一年，當時我整個人都特別崩潰，他就這樣拋棄了自己的小棉襖？然後我媽媽那邊的親戚還跟我說你應該鼓勵你媽媽，讓她走出來，讓她接受別人？EXO？當時我特別不能接受他們所謂的關懷。就想罵街。

但是，3年過去了。現在看來，爸爸的離開最難過的是媽媽。因為，我再怎麼難受，還是有自己的同學，朋友，生活。而媽媽她以前的生活基本上就是圍著爸爸。爸爸去世，現在她的感覺就是飄無定所，她說的哪裡都不是她的家。每次這樣說我都特別心疼。

所以現在看來，我完全支持媽媽再去找一個。因為，她還有很長的日子，還需要一個陪伴她度過漫長歲月的人。

看了樓里的回答，我覺得為什麼非要勸題主理解爸爸呢？因為題主並非不理解，只是害怕爸爸有了對象就拋棄了自己。

所以題主，作為過來人我勸你儘快自立。看描述大概你的年紀還小，很可能沒畢業沒工作沒收入。這意味著你還很依賴家裡，無論經濟上還是精神上。描述中你也說了對爸爸精神上也很依賴，慶幸爸爸還在。

然而爸爸另找對象之後再婚，那等於你就成了一個寄住的外人。從而擔心自己被新家隔離，擔心自己無依無靠。之所以和他冷戰，大概還是一種互不妥協，希望他能服軟把你當成生活中的唯一，希望得到他永遠關注你支持你的保證。然而這種保證虛無縹緲，樓里其他答主也說了，爸爸極可能是會再組家庭，你無從阻止。

那麼唯一的辦法就是儘快成長，脫離對爸爸的依賴。沒畢業不要緊，從住宿舍找實習開始，把自己當成一個獨立的人。自己的事自己拿主意，維繫好鐵杆閨蜜/哥們的友誼。有事多和爸爸商量，畢竟他是你爸，你在世上最親的人。這也有助於緩和你們的關係。真的不建議繼續冷戰，對你沒什麼好處。和那位阿姨也好好相處，他們成了那你和新家的關係也能近點，他們沒成你就算多認識個熟人。

最後，題主我想跟你說，親子關係是一種註定別離的關係。你不可能依靠爸爸一輩子，能讓你依靠的只有你自己。有了自己的生活和情感，可能到時自會理解其實爸爸並不想拋下你不管，他也就是想找個可以依靠情感的伴兒。

加油！