我們應該有什麼樣的擇偶觀？
人是會變的。
對別人無所求的人，並不意味著他不為人所求。
當他一而再再而三的收到別人自以為是的嚴苛對待，他未必還會有今天的初心。
所以這段話只是只能說是這個階段的一種期待，別說她自己未必一輩子能按照自己的想法過，即使別人現在符合她的一切條件，以後也未必能繼續長久。
至於擇偶觀————說的好像每個人都能清晰地知道自己，了解自己似的。連對自己都沒有深刻認識的人，有再豪華的擇偶要求也是空。
想法很好，不過重要的從來不是想法，而是解決方案。
我再幫你拆解下具體要求，讓這個想法，變得實際更接地氣。
雙方父母的錢，不是子女的錢，雙方父母，也不是理所當然的給晚輩帶孩子。
這都是很正確的想法，但所有的選擇，都需要有相應的解決方案。
所以問題來了，首付需要你們自己去湊，錢夠嗎？
孩子需要你自己去帶，時間夠嗎？需要請保姆的話，經濟條件夠嗎？
繼續拆解，因為現在小孩開銷很大，如果僅僅由你們雙方湊首付，然後還車貸房貸，你們肯定是養不起小孩的。
所以，在具體一點，需要一方的經濟能力，能夠獨立支撐買房，月供。另一方的收入，用於生活，養孩子，這樣生活才不會很拮据。
於是，最後就有了具體的要求，你需要一個婚前有獨立買房供房能力的男人，沒有婆媳關係的煩惱，在家庭中，懂得站到老婆一邊。
最關鍵的是，還得你喜歡，所以長相得不錯。
你理想的感情是，擇一人，選一戒，訂一生。
所以，他得有生活情趣，懂浪漫和幽默。你看，一個婚前有獨立買房供房能力的男人。沒有婆媳關係的煩惱，女權和平權支持者，長相不錯，浪漫幽默，忠誠，年齡三十來歲，還單身，概率還是蠻小的。
題主，我不是黑你，而是想讓大家知道。理想化的感情，一旦掉落現實是什麼樣子的。
你現在二十多歲，應該不是初戀吧，還是好好回憶下，前一段感情是什麼樣子，怎麼分掉的？
幻想很美，但生活很現實而殘酷。你以為自己要求不高，但一旦具體化，要求真的很高。理想化的感情是很奢侈的東西，是只屬於少數強者和少數幸運兒。
大部分人結婚，要不是屈從於被愛情沖昏頭腦，不看具體條件。
要不就是只看具體條件，合理的做一次投資。
能夠兼顧愛情與不能低的生活水準都是幸運兒。很正確的三觀呀，這個姑娘值得娶，趕緊娶千萬別給別人留著。
瀉藥，這觀點挺對的，不過符合這種要求的男孩子，各方面也差不了哪去，身心健康，三觀正，已經篩掉一大部分了，沒見過一事無成，還能對周圍人有擔當的。
彩禮這東西也只是形式，結婚了，二人收入都是共同財產。「擇偶觀」這個東西每個人都是不一樣的。有些人生性內斂，不擅於表達，愛在心裡口難開，她想找一個比較開朗的，能說話的，能逗我開心，並且能夠體貼我、照顧我的人；
有些人性格奔放，比較直，想找一個情感細膩一點的，不然兩個人在一起就會有很多衝突。
實際上在「求偶」的觀念上，大多數人以為是找興趣相似的、愛好相同的人，實際上到了要結婚論嫁的年齡，更多的會找「互補」類型的人作為自己的伴侶。
我身上有什麼不好的，找一個能夠理解我、尊重我的這個人就好。
這也正好驗證了這麼一個現象，有些夫妻之間看起來非常不搭，性格不合，脾氣也不太相同，有時還愛吵吵鬧鬧，反而感情還好的很；而那些看起來表明恩愛的，還不錯的，到最後反而還分手了，讓人覺得十分詫異。
如今社會物質發展迅速，但在精神層面上大家過的都不快樂，生活壓力都很大。在學校學不了任何東西，出來社會找工作處處碰壁；工作以後面對各種不良老闆，工資待遇低，屢次跳槽，但總是找不到出路，覺得迷茫和焦慮；談戀愛被甩，沒錢沒房沒車談不了戀愛，找不到對象，這種情況十分普遍。
於是，心態開始失衡了，擇偶觀有了一些變化：
「我有錢了，女朋友自然就會來了吧？只要有車有房，還怕別人不要我？我要努力賺錢才行。」
「大叔比較可靠，年紀輕輕的男孩子不成熟，找個有錢的男人，就不用擔心會遇到這些問題了。」
「男人不可靠，靠自己才行。等老娘有錢了就不愁男人，何必圍著男人轉？」
但這樣的擇偶觀是正確的嗎？不一定。
比如，我有錢了，就會有女朋友，你有錢了就一定會有女朋友嗎？不一定。為什麼呢？沒顏值、沒才華、沒人品，女孩子也不會跟你。
有車有房，別人就會要你嗎？女方家裡很富有，也有車有房，你有了這些她還不一定看的上你。
至於大叔可靠，年紀輕的男孩子不成熟更是無稽之談，人的性格千變萬化，可不是一個「貼標籤」就能決定的。
那麼我們應該要有什麼樣的擇偶觀？
要成熟理智的分析利弊。我喜歡一個人，不僅僅要看他的外部條件，還得看內部條件，以及長遠的未來，不能只看重眼前利益而忽視長遠利益。
他暫時沒能力，不要緊，我觀察一下他1-2年的情況，看看他在事業上是怎麼表現的，表現不好，再PASS掉也不遲。
他性格不好，沒問題，我看他能不能進行改變，有沒有對自己進行反省，他變好了我會對他刮目相看；
有一個可以作為合理判斷的觀念是：持續發展力。
這種持續發展力一定是要好的，朝積極方向發展，有良好變化的東西。沒錢可以賺，沒房子可以買，但還得記住一個東西，三觀契合度。
在金錢上面是怎麼看待的，是怎麼花的，是省著花還是過度消費？
在孩子教育問題上是窮養還是富養，自己帶還是爺爺奶奶帶？
生活方式上喜歡宅還是喜歡旅遊，雙方又是怎麼看的？
這些問題在相處之前了解越多越好，能細緻就細緻，這些恰好就是結婚後經常要面對的一些問題，擇偶之前先了解清楚就不會事後覺得後悔。
現在的人都愛吃快餐，追求「短、平、快」，很難靜得下心來去考慮這些事情，反正只要雙方覺得合適，對方人還不錯，且有事業心，無不良嗜好，就可以了。
至於外貌那些考不考慮，就看個人需求吧，蘿蔔白菜各有所愛。
謝邀，贊同。我就是這麼樣的一個例子，跟題主表述九分吻合。三觀正，獨立自主，艱苦奮鬥，團結愛黨。。。以下你們自行腦補←_←但是我想說，等你婚後準備生娃就會考慮婆家能給你多大財力支持了。因為養娃很燒錢。
如果你婆家有錢給你養娃一定支持，那麼很幸運很幸福。如果婆家有錢但不給你養娃支持，那麼很蛋疼很不平衡。如果婆家沒錢無法給予支持，那麼沒辦法還是要蛋疼。大概就是這樣情況，如果你男人能獨立養三口之家就無所謂了。像我這樣和男人收入平分秋色的女人就會顧慮其中一個經濟來源無法有效輸出後的一系列問題了。25歲之前，我會覺得以兩情相悅為基礎的婚姻關係才是婚姻正道。
25歲到現在，去過了不少地方、接觸不少人、聊過許多話題，我越發感覺之前的婚姻觀在改變。
現實中大部分人結婚的原因是為了造人，給父母一個交代或者是怕老了孤單無人。孩子可以說是羈絆也可以說是牽絆。
分離了孩子責任來說的話，婚姻並非跟愛情掛上等號，而是一份契約，就是一樁交易、一份工作、一種生活方式。
現實里大多數人都是從愛情角度來看待婚姻，愛他才會選擇嫁給他，不愛他選擇嫁給他會違背自己的靈魂。
錯了，其實這大錯特錯。
川普娶了三任老婆，第一任最久最長青，後來，川普還是離婚了。不是不愛，而是第一任老婆已經不再滿足川普的主要需求了。他不開心了，所以要另娶。但是，聰明的川普會選擇在結婚前跟新任妻子簽一份離婚協議，把財產先進行分割。第三任妻子也是明白人，或許她真正需要的是川普其它資源，而非財產。
我現在的理解的婚姻是，解決人的主要需求。需求在各個年齡層次有不一樣，很多人因為後來的需求不同而離異的。雙方處於一種動態平衡，你中有我，我中有你，相融共生。
婚姻是一樁需要經營的生意，婚前大家說出自己的條件，即需求，如果雙方都勉強接受，認同就在一起。如果雙方都接受不了，就下一個。
我現在的總結是
兩情相悅的婚姻有，不一定會長久，但經營得善，一生長青。
兩人互相嫌棄的婚姻也有，不一定會失敗，如果經營得善，百年好合。
如果雙方其中有一人很自私，一定不會長久。任何關係，如果只有單向付出，永遠就只有散。
這個問題太大了。
世界這麼大，擇偶觀也不會一元，找跟自己擇偶觀契合的即可。
這就好比你在家閑著呆了十年在研究「怎樣才能找到一份誠心如意的工作」。聽我一句勸，多接觸，多交往，你自然就有擇偶觀了。小馬過河的故事不用我多講了吧沒有什麼應該的、必須的，而是看個人如何選擇、定位和承擔了…
每個人的經歷和思維都不同，造就一個人的三觀包括擇偶觀是多方面的，而不是單一的。甚至有時候不同的年齡段，擇偶觀也會發生變化的啊。
姑娘，三觀目前來說，很正的。而且非常有態度、有稜角。真的很不錯的。
姑娘，你只需要想清楚明白自己的底線和信仰是什麼，自己最看重什麼然後為此能付出什麼和承擔什麼就行了。不管是看重人、不畏懼吃苦受累，願意一起打拚，在一畝三分地里也能自在的還是看重錢、不能沒有錢的，都沒有什麼對錯，也不存在高低貴賤之分，只要選擇了承受了心甘情願了就行。
甘蔗哪有兩頭甜的。如實地坦白地承認自己要什麼，不丟人不可恥，相反很值得讚賞，怕就怕什麼都想要，得了自己想要的，然後看見了別人在一邊炫耀曬，自己心裡不淡定了懷疑了惱怒了甚至把責任推到別人身上，覺得是別人是不夠好不夠努力。
我和姑娘一樣，看重一個人的品性、素養 ，也很注重精神方面，而我找的男朋友就是這樣的。我得到了我看重的，那麼其他方面他做的不如意甚至是不會，完全不在意忽略不計。比如他很直不會哄女孩子，我感冒發燒了連「多喝熱水」這樣的話都不會說，而是說「幹嘛和我說啊，有病看醫生，我又不是醫生。」我一點也不生氣，他從來談過戀愛沒有和女孩子接觸交往，這就是他不會的不擅長的，我幹嘛要在這和他生氣啊。當然了現在慢慢好一點啦。
每個人都是立體的多面的，要多接觸多了解多磨合，三觀這玩意兒不是嘴上說說而已，而是紮實地在生活中體現出來的。祝福姑娘。
1.你不必擁有創造藝術的天賦，但要有欣賞美的能力；2.你可以不會穿搭、不懂時尚，但不會以為這是一種虛榮；3.你可以為了更好的生活品質不斷努力，但不會因此喪失自己的生活；4.你不歧視任何人種、地域、相貌，同樣也不會因這些因素自卑；5.你熱愛閱讀當然最好，如果你有其他愛好，我也願意陪你做；6.你喜歡吃的，我會學著給你做，但如果你願意買菜洗碗就最好不過；7.在原則性問題上希望我們看法一致，但彼此要有獨立的空間，可以討論，但不過多干涉對方的選擇；8.在你悲觀時記得要跟我說，希望我也會因為你再也不會消極地生活；9.希望我們都能從對方身上，把愛理解得更深刻。
觀很正，要落地。需要結合自身的實際條件來看。（家庭出身，外貌外觀，語氣語態，受教育程度，思想境界等等）大方向舉得這麼光偉正，沒見幾個能落地的。能落地的一般不舉這麼高，會閃著腰。
可是這些條件你婚前看不出來啊，別說你看不出來，他自己都不知道自己能不能做到。
說到擇偶觀我真的有很多想吐槽的，身邊看得太多1 女生和她老公大學時就一起，中間分分合合不知道多少回，現在女生年紀大了，家裡也催，男的不願意結婚說是要事業為重，女方說在珠海買好房叫男的從廣州回來結婚男方都不願意，無奈女方相過幾次親可能都放不下前任所以都沒成，最後！他們居然還是結婚了，女的原話是說我不確定他婚後不會出軌，我能確定的是他會回家……我靠，現代女性已經卑微到只要他知道回家就可以了嗎？2 另一個朋友，女的，受到前任的刺激，也是出軌類似，所以對愛情婚姻失去信心，和現任老公結婚後自己出軌了，還經常去外地找那男的，那男的也有家庭，重點是，她老公一點都沒察覺？！去北京差不多十天沒意見，之前還去一星期也沒意見，回家還給她做好吃的好生照顧著，這也是對奇葩來的，現在兩邊都安排的好好的，大家和睦相處 林子大了真的什麼鳥都有，不知道是她老公反應遲鈍還是什麼，人家對方老婆都翻臉幾次了她老公居然什麼都不知道？3 朋友的朋友，女的，年輕的時候因為她老公把腿摔殘了，至今走路還一瘸一拐，很有氣質的一個女的，老公是企業高管，有小三還生了個孩子，那段時間她心情很差但不知道怎麼跟別人說，其實別人都知道的，然後就拉著我朋友整天喝酒，爛醉那種，那種苦可能只有她自己才知道，現在也沒離婚，還是這樣生活……這幾個示例我想說明的是，婚前你看人看的再准有什麼用，人是會變的，你怎麼就能保證他對你一直這麼好，你自己都不能保證自己不會變不是嗎？我們車隊長跟我說過一句話我覺得很在理，婚前你可勁的去浪，玩夠了再結婚，婚後就別想著出去浪了。是的，結果了就有份責任在，別總想些有的沒的了
20歲，學生，單身，但想來回答這個問題，就我現在而言，我對待感情會慎重一點，我會考慮到這個男孩子以後的發展，他的家庭，也就是說我會考慮到物質，可能很多人說這個年紀的愛情只是談情說愛，我會在開始一段感情的時候，往長遠一點想，其實這個年齡也沒那麼幼稚了，再說關於擇偶，不會再說我只嫁給愛情這種話，不會因為那個男孩子有什麼才藝，或者說好看而十分痴迷，心裡對自己的另一半，有所期待，但不是最開始那種完美人設，陽光開朗帥氣，不是選擇另一半的標準，我希望他能成熟一點，有規劃，接受一些社會現實，曉得一些人情世故，再說結婚，我覺得媽媽把我養這麼大，如果她要彩禮，我不能說什麼，我也希望對方家在可以那拿出來的情況下，不要對我父母有什麼怨恨，結婚的話，彩禮得給，但我自己的話，其他一些東西就可以精簡一些，畢竟誰的錢都是錢，結了婚日子還得過，再說雙方關係，我希望在你家，你可以幫我維護我的形象，在我家我維護你的形象，對待兩方老人都一樣，最後是兩人之間的關係，我覺得相互理解和尊重和體諒是必須的，不能讓誰做飯誰洗碗這樣的小事不愉快
樓主想的很對，其實我也這樣想，然而現實給了我狠狠一個巴掌。我以為雙方獨立，互相關愛，共同柴米油鹽一輩子，可是我的前任惦記的卻是雙方父母能給多少錢給小家，我前任父母想的是，我娘家願意給多少嫁妝。而這一切，都是婚前才凸顯出來，所以你擁有正確的擇偶觀，不代表所有人都和你一樣，特別是老一輩的人。因此該有的東西不能免俗，約定俗成的東西總有他的道理。愛情也許很偉大，但是婚姻卻有點庸俗。
我以前也是這麼想的 奈何時間教給我很多
我覺得說得挺好。唯一的問題是，還需要一點點的運氣，以及自身是否有資格得到。
我想說的你，應該是20出頭不多的女孩子，你描述的擇偶觀，是說更關注內在，也不太在意物質方面，但是捫心自問，確實如此么？估計你自己都沒有意識到而已，可能真實的潛意識沒說的是，在那段內在要求之前的前提，還有很多物質前提:第一是家裡條件不能太差吧，或許男方父母能支持最好，不行至少要有養老金能基本自食其力把，真要是家裡父母無收入來源，甚至還有弟弟妹妹需要照顧，估計也要心裡打鼓。第二，男方學歷工作收入或許不要求太好，但你可能要求有上進心，真要屌絲混吃等死，但就對你好，你願意么？第三身高樣貌真的沒有要求么？武大級別真能接受？所以說，其實在強調內在要求的時候，真實內心獨白是，我對外在部分每個單項沒有特別要標準，我的標準重點是內在要高。但是還是但是，每項外在單項假如都在男人群體中屬於及格60%部分，假定外在單項有八項，幾率就只有1.67%！！所以你的擇偶觀可能更需要關注自己在各項要求最低標準在哪裡。木桶理論，擇偶如何最後還是看最短板……
當你遇到正確的人的時候，你會發現你願意為了他改變擇偶觀。
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