新婚家庭，周末夫妻，老公和公婆都希望公婆來住，怎麼辦？
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看到了好多大家的建議，得到了非常有用的方法，非常感動，多謝！
半年的時間，發生了很多事情。目前，通過老公的努力，和自己的努力，我們的關係有所緩和，公婆不同住未來不可能照顧孩子已經達成共識。家庭里的事，是好是壞，在短時間內很難去下定義。但經過這半年的努力和磨合，好像更深刻的理解了婚姻和家庭。
選擇鳳凰男，確實就是選擇了hard模式。說說我對這類家庭的理解吧，希望未婚的姑娘，在愛的死去活來的時候，留一絲的理性，認真的考慮。
首先很殘酷的，這類型的公婆當初做父母時定下的長遠目標，就是養兒防老。兒子要負責他們的老年生活這個想法，早已在他們心中根深蒂固了，要命的是他們身邊的人大多也是同樣的思維，所以養兒防老的觀念在他們心中是無比正確的，沒有絲毫的不合理之處。
有這樣觀念的老人，大多文化程度低，意識觀念老舊；重男輕女，把兒子當寶，把媳婦當草；強調百事孝為先，順為上，做人做事缺乏邊界意識。於是，現在他們老了，兒子要養他們；養他們的其中一個任務，就是住在一起照顧他們；住在一起，他們是老人，是要被孝順的，那當然是凡是他們為重，你們為次；在這種思維體系下，媳婦只有熬成婆，在小家庭里才能走上女主人的崗位。在這個家庭成長起來的男人呢，眼界、格局、氣質都很難太好；能靠自己的努力取得事業的成功，卻也體現了他們的勤奮與上進。在家庭事務的處理上，受到他們原生家庭的影響，從小耳濡目染養兒防老、重男輕女的觀念，遇事時本能的偏向原生家庭；同時，從小家庭環境窘迫，大多讓他們自卑而又自負，很容易有有在家鄉父老面前證明自己的心理需要，導致家裡的大事小情都被他一一包攬。據說，未來如果真的飛黃騰達，還特別容易被花花世界所迷惑，心理和行為也相對容易被扭曲。並非一棒子打死出身不好卻通過自己的努力取得成功的男生，只是很客觀的描述出看到的情況。如果誰真的對號入座了，請跟其他人一樣，多多反思和提升自己，希望每個人，都能給自己的孩子，一個美好而幸福的原生家庭。-----------------------------------------------------------------------------------------------分割線-------
潛水千年，真的束手無策，出來冒泡，希望智慧的大家給我建議。
我們是鳳凰男和獨生城市女的結合，在南方特區努力生活著，結婚之前我沒有想過剛啟程就這麼難。
認識我之前，老公是家裡的經濟支柱，公婆貸款做生意不到兩年就徹底失敗，留下巨額債務和養老問題；家裡房子蓋好需要裝修；他姐姐姐夫開店需要啟動資金；他工作八年，七年的收入都給了家裡。以前覺得他這樣是有擔當，可以託付一生。
他簡單、善良，對我很好，我自己有房有車，他和我父母共同出資又添置了新房，他收入很高，我也尚可，我相信美好的生活可以共同創造的。
但似乎是我把一切想的太美好了，從小沒有經歷過波折，總相信努力就有回報，現在好像遇到了改變不了的困難。
婚前跟老公協商好，未來的生活中心是我們兩；公婆不能給我們任何經濟上、情感上的關心沒有問題，我會跟他一起給父母經濟上的養老，但不與父母同住（他父母我父母都不同住，我父母會住我婚前他們給我買的房子），且他必須停止對姐姐姐夫的資助。
但公婆有不一樣的想法，他們一直在左右老公，他們想來住，想拴住兒子。
在公婆家受委屈並不想陳列，自認不是小心眼的人，但幾次打交道我覺得他們不善良，且他們想控制我們的生活，我很害怕。
婆婆多次在電話中跟老公說要過來住；問老公「我花你的錢是不是天經地義，你的錢是不是就是我的錢」（那會老公還在辛苦的幫他們還債）；婚禮剛結束，婆婆就說覺得以後兒子在南方了，離得遠，好像兒子白養了。
婚禮之後，老公好像變了，也總要求把公婆接過來住，還多次說我對公婆不夠好，我希望他舉例我哪裡做的不好，他又只能牽強的說出：叫我媽次數太少了。嗯，我想他在找我的茬。
目前領證一年，婚禮一月，只跟公婆見過三次面，但跟老公平均兩周為了他爸媽他姐姐的事吵架，我們之間99%的架都是為了他們，新婚的甜蜜、互相的信任都在漸漸消失。
我心裡有幾個問題，希望旁觀者給我指點迷津：
1.
我努力工作，認真投資，用心待人，把現在的生活經營的挺好的，年紀還輕，希望過自由自在的甜蜜日子；我們又是周末夫妻，平日里老公都不在；公婆也才50出頭，自己也有女兒，完全沒有不能動需要被照顧的問題；我覺得他們一定要來，非常不合理，我的想法合理嗎？2.好，其實不管合理不合理，我都不想跟他們住，我該什麼辦？
3.如果老公繼續反覆在這個問題上與我糾纏，我猜他可能繞不開希望通過自己改變家族命運這個癥結，兩個人對生活的價值觀可能不一樣。畢竟路還很長，還有生孩子、帶孩子、養老服侍等等問題，終日為了這些問題打架，不是我要的生活。離婚是否是一個更好的選擇呢？
離婚不是你的選擇，「要不要離婚」這問題應該你老公思考，不應該是你。
具體到你們家的情況，可:
1，別吵架。為了你們倆之外的人吵不出結果。你們可以心平氣和的交流彼此的想法，為了互相了解，不是為了互相理解。交流不下去了，就換個話題，下次繼續。2，可以堅持不讓公婆來。這個你可以作為基本原則通告你老公。（他可以去思考要不要離婚了……）
但原因請謹慎描述。
不要說你公婆這個不好那個不好，就說，就算公婆百里挑一的好，你也不能同意共處一室。你可以說你自己父母你都不願意和他們同住。
不要說房子是你父母出錢買的。談錢傷感情。
3，可以給選擇方案。比如在小區里或者隔壁小區再買一套。（讓他自己思考一下他的能力是不是足以支撐起他父母的期望以及他自己竭一人之力改變全家命運的夢想）
最後呢，再嘮叨一下離婚兩個字。判斷離不離婚應該看他對你還好不好，你還想不想對他好，不能因為遇到點兒暫時無法處理的矛盾就先想離婚二字。這些問題在結婚前應該思考清楚。非常不建議妥協讓父母共住。隔代人的思想會有代溝，別說男方父母，你和自己家長也同樣會有意見相左的時候。不同的是，親家父母鬧矛盾，是會記心裡去的。
按照你的描述看，其實你們婚前溝通並不成功。男方並未接受你的觀點，只是為了結婚虛與委蛇。另外，婆婆方面應該由你丈夫與其溝通。你的參與，只會讓婆婆覺得你不是好媳婦。說實在的，現在都是獨身子女。男女雙方並無優劣，誰也不欠誰。你可以選擇接受，也可以提出拒絕，這是你的權利。兩個人過日子，如果能夠達成一致，生活便過得開心。不能達成一致，勢必越處越生氣。最後。在這些問題解決之前，不要生孩子。剛生完娃，從訂婚，登記，結婚，生娃，帶娃，一直都是和公婆同住，我工作在二百里以外的地方，每周三周六周日回婆家和老公一起生活。以前也是不想同住，可是沒有單獨的房子，老公又在家裡和他父母一起經營工作，後來想想，乾脆一起吧。以我的經驗給你分析一下利弊，希望有用。
好處：1.公婆同住可以由婆婆做飯，尤其你和老公不在一起，老公一個人做飯肯定有意見，婆婆做飯他會覺得跟以前生活差不多2.有了孩子後，婆婆可以給你帶孩子，接送孩子。當然，這些事有你媽媽來做的話，對你更有利。
目前只能想到兩點對你有利的地方，再說說壞處吧：1，你以後就當是這個家的外人了，人家一家人團聚了，你倒是跑出去了。另外婚姻一開始就是個博弈過程，能不能調教好老公，就在婚內一年，他父母都來了，別說調教你老公了，你等著被他們調教吧，不是嚇唬你，你老公做錯一點事，你根本不敢當他父母面說他，不信你大聲吼吼他試試，他父母肯定護兒子。你就是個外人2。婆婆一個人來也就罷了，你公公來做什麼？跟兒媳婦一起住真的不用避嫌嗎？來了之後你和老公養他們嗎？3，公婆來了以後，你家就等著雞飛狗跳吧，衛生習慣你能接受嗎？洗澡上衛生間你能接受嗎？我家裡500多平米，三層樓三個衛生間，我公婆偶爾用我們衛生間，我都覺得難受，真的是習慣不一樣4，以後你們家誰做飯洗衣，你確定他父母肯定做飯？你睡個懶覺試試，你讓你老公吃不上早飯試試，家務分工是個大難題5.他父母正當壯年，真的用的到你們養老嗎？為什麼不能先給錢，等六七十歲再來養老？七十歲以後來，公婆省事一些，五十歲來，就是調教你的，你等著吧，聽說過大學老師被老公家暴後被公公掐死的新聞嗎？你確定你老公能在婆媳矛盾的時候護著你？鳳凰男一個標準特徵就是我爸媽養我不容6易，你就遷就一下吧，天下無不是父母。姑娘，過來人告訴你，若沒有在農村生活過，你和他父母生活，不是你氣走就是他們氣走，農村人最擅長就是給媳婦下馬威，一開始你要是慫了，以後永遠不可能翻身6，你不在家的時候，你老公跟你婆婆說些什麼你知道嗎？你覺得你老公會中立嗎？你老公在父母的照顧下能長大成熟嗎？你們有了孩子後，房間夠用嗎？你公婆來了開支怎麼算？你作為一個獨生女，公婆佔了房間後，你爸媽會來你家玩嗎？自己出錢讓人家住。我建議：五六十歲不是老的不能動彈，完全可以給生活費，不要接過來住，你老公會受益，你就慘了。
跟你老公說，父母現在都很健康，等你生完孩子後讓婆婆來照顧，你可以在這個時候考查一下婆婆性格如何，能不能合得來，養老肯定會，但不要忘記你也有父母，你父母也需要養老。我周圍有很多你這種情況，沒聽說過哪個父母會在兒子剛結婚就跑來一起住，他們能做出來這種事，就說明你公婆不是善茬，姑娘。你可要做好準備啊，從你描述我覺得你是個包子，包子最容易被狗跟著，你公婆居心不良，正常父母沒這樣做的
你不要以為我為什麼就可以和公婆處的很好，我公婆可是自食其力，而且平時給我們錢，給孩子交學費，我婆婆做全家飯，洗衣服，雖然一起住，我們住樓上他們樓下，就是一起吃飯。另外我孩子從小就是公婆摟著睡，每年還出錢給我們國內外旅遊，我節假日去媽媽家都是婆婆準備禮物，我自己有工作，需要錢的時候她從來不猶豫就給了。所以我們能住在一起，即使這樣，我還是覺得老公不負責任，被父母護著，我還是覺得自己住比較高。
一定要慎重！！！就算給他們租房子也不要一起住，遠香近臭你懂的這個男人一沒主見二沒信用。他對家裡負責那是對他家裡，我可沒看出來他對你有多負責。不跟公婆同住這麼重要的事，答應下來又反悔，這能叫負責么？經濟條件不好的地區，就會出現這種一家甚至一個家族來供給一個人，然後期望這個人來反哺這個家庭或者家族的。這無可厚非，經濟條件決定么。但能不能選這樣的人取決於這個人有沒有主見有沒有獨立人格。有獨立人格有主見的人知道自己生活和回報家族之間的平衡。但是明顯你老公沒有。你說了他工作8年了，那他也至少是30的人了。30歲的人還沒學會這些道理，他這輩子基本就學不會了。
千萬別要孩子，馬上離婚。哪怕財產受損也要離。否則痛苦一輩子。你們對家庭的觀念是完全不同的，且一般無法改變。
每個人應對自己負責
其實最近也遇到類似問題，幾乎在家當全職奶爸。因為孩子出生，岳父母住到我們家來。但生活習慣以及照顧教育孩子的理念、標準實在不同，故矛盾不少。搞得我都不想回家了，可又想回去和孩子相處，極度痛苦和矛盾。我的想法是：
1、遇到不同，不存在誰對誰錯的問題，可以通過溝通解決；如果溝通不了，希望尊重孩子父母的意見。
2、因為溝通有問題，所以希望女方可以直接與其父母溝通，比較順暢，也減少矛盾。3、如果實在無法相處，可以通過請阿姨/保姆的方式，接手帶孩子。大家不住在一起，矛盾也比較少。4、在溝通時，就事論事，禮貌講話，不做人身攻擊。但我太太很難理解我的痛苦，因為父母在，她基本可以繼續過女兒的生活；她父母基本掌管了我們家的生活起居。在多次與她溝通無果後，我只能直接與岳父母溝通，岳父脾氣極為暴躁，於是發生衝突。
在衝突中，我還是保持（1）不做人身攻擊；（2）盡量禮貌對待（有時聲音會大一些，沒辦法）；（3）主要是討論一些我覺得孩子應養成的生活習慣；（4）恪守「岳父母幫了我們很多，非常感謝；但有一些具體事情，我有些不同看法」的表述。但岳父母的邏輯是：你覺得某些事情我們做得不好，就是看不起我們，就是要趕我們走！！！
岳父在過程中，一直辱罵我，我也忍了。最後，他們在自認為被「趕出家門」的憤懣中，回家了。
於是，我擔起了主要照顧孩子的任務。至今差不多兩個月，雖然累，但還是舒暢的。雖然和太太的關係，一直是一個問題。
我的婚姻里，我太太從來沒有和我父母同住過一天；因為我知道，無論老人如何通情達理，只要在一起，就一定會有矛盾。人和人之間的相處，是需要距離的；距離對了，哪怕不那麼對板的人，也會相處融洽。以往，與公婆同住的居多，所以婆媳關係成了社會問題，變成大量電視劇的主題；受到母親和媳婦兒擠壓的「三夾板」丈夫的形象也很多。現在，我太太成為了在丈夫和父母之間的「三夾板」太太。我覺得主要是她忽略了我的痛苦，也沒有做好與她父母的溝通。忽然想到今天在微博上看到的一句話 渣男都是你自己慣的
我很反對我爸媽在一起，雖然他們已經結婚26年了，他們之間的矛盾也沒有了。但是我想，如果我媽能夠在剛發現我爸這人有多不不靠譜的情況下就離婚，她肯定比現在幸福
我爸就是上世紀的鳳凰男
他經常說他是他們村第一個考上學的，第一個吃公糧的這都沒啥，他炫耀就炫耀吧但是。我姥姥在我家時，我爸基本都不會去看看她而我奶奶在我家時，我媽要是不主動和我奶奶說話，我爸就能和我媽吵起來。那為什麼我媽不和我奶奶說話呢？我媽剛生了我時，家裡倆閨女。我奶奶重男輕女，要把我送人，送人不行有次還想把我從三樓摔下來，發現都不行，讓我爸和我媽離婚。（感覺他倆要是那會兒離了真好）現在，我奶奶老了，老年痴呆，要是我爸不在家她都不認識我和我媽，我媽要是和她說話的話，她就會破口大罵。我爸要是在家，她就教唆我爸打我媽。
所以說，我奶奶就是導致我家不幸福的二分之一原因，另外而二分之一就是我爸
其實我爸又高又帥又受過教育所以平時我們關係很好的只要牽扯到我奶奶，我爸就蠻不講理，橫行霸道。前段時間我爸竟然對我媽說，她都這樣了，好好對她不行嗎？我們沒少她吃沒少她穿天天給她放著她愛看的電視還想怎麼樣她以前怎麼沒看我媽一個人帶著倆閨女好好對我媽呀對，作為她的親孫女，一天沒帶過我，她帶的是我姑的外孫！而現在，別說我姑那個外孫了，我姑那閨女都沒來看過她！為什麼說這麼多，這個男人是要和你過一輩子的，而他媽是生了養了他的，如果他愛他媽勝過愛你，而你和她媽不能相親相愛的話，…我不敢說肯定，畢竟我還沒結婚，但是儘管我很愛我爸，如果我碰到像他這樣的人我是絕對不會結婚的身邊有位好友（女性），有和你類似的問題。婚前說好不同住，但是卻搬來了，開始的時候忍讓，這時候一萬個聖母讓她忍讓，她也就假裝和氣（其實內心憋屈）。
後來有孩子之後，也就是聖母們都以為一切都會歸於平靜的時候，她選擇離婚。其實也可以理解：她完成了作為妻子的重要使命，公婆還有她老公對她的不滿完全爆發了！目前正在訴訟離婚中，孩子不滿一歲。我欽佩她的勇氣，相信這不是悲劇，對於她和孩子來說是及時止損。所處階段不同，我不能建議什麼，但是請先不要考慮要孩子，對不起，我把這件事看做你的籌碼。咬住，堅決不能鬆口，不行的話，就把自己父母先接來住。
各位其實都很清楚，這個和雙方父母無關，各人的父母應該各人解決，面對對方的父母，只要微笑微笑再微笑就好。
你們有婚前的約定，毀約的只是你老公而已，不是婆婆煽動，也會有發小，朋友，同事的各種煽動。不可能保持老公身邊全都是好人，所以聽與不聽這些煽動，都在於這個男人。
姑娘可能是選錯人了，不過這個年代還好不要求女子從一而終。我只想對題主說，無論最後你選擇怎樣解決，都請在解決好目前的這些問題之後再考慮要孩子。。因為就你們目前的情況看，要了孩子之後，矛盾更會是井噴式的
這麼多問題，其實我想說你在婚前是怎麼協商好的，既然婚前有協商，那你老公現在為什麼還要因為這些事來和你吵架和反悔？不知道他本就是這樣一個人么，或者家裡的情況也了解的不深？
兩個人在遠離自己的家鄉結婚，還是周末夫妻，我是真不知道你是怎麼會同意這樁婚事的，愛情需要經營，異地有結果的有多少，婚姻更需要經營，每周見兩次，其餘時間都在忙那還不如異地戀愛，你老公家庭還有經濟問題，還包括你老公的姐姐也需要他來資助。你老公還是鳳凰男，你既然知道他是這樣的人，那你一點都沒思想準備和覺悟就結婚了？也真的是心大，我不知道你有多愛你老公，愛他哪裡，他有多愛你，反正我是覺得這種連自己家庭都玩轉不過來的男人，和任何人結婚都不會讓對方有好下場。
所有不利因素都全了，還能更壞一點么至於意見么，還是按著婚前協商的來，做不到就繼續協商，兩個人總有自己的底線，誰先碰到了，誰先崩潰，如果協商後還是因為這些在吵架，那還有什麼理由在一起我來給你一個血淋淋的現實例子，現在跟公婆住在一起快兩年，各種不習慣，到現在還沒習慣，現在的結果是，本來覺得公婆人還蠻好的，現在不覺得了
現在的情況是我跟我老公去年自己買了房子，馬上開始裝修，裝修好了估計很快就住進去了，也不等什麼三個月半年了，不通風了，必須馬上住！！
另外，我跟我老公都覺得我現在可能有點輕度抑鬱，我們兩商量如果我的情況有加深，就需要去醫院了，現在靠運動，每天必須要運動，盡量不一個人獨處容易無端端陷入悲觀情緒，絕望
基本就這樣了
願我們都心有陽光，健康快樂。早上八點，我還是沒睡著。翻到你的提問。終於有人跟我的情況一樣了。我老公一直表現的很強勢，在他父母那兒有絕對的話語權，所以我曾以為我們說好獨立的家庭就不會變了。可買了房之後（也是我父母和他一起出資買的。我沒給錢是因為我對錢沒概念，平常都轉到老公支付寶上，我工資一萬出頭），買房之後，他媽媽先是過來給我們做飯。但主要是照料他，我一日三餐在公司或者路上買點。然後他爸爸周末就過來。每當我進門，聽見他們一家三口說著四川話的時候，我覺得特別特別孤獨。我想家，想我媽媽。他爸爸想把我們在成都買房的事告訴所有親朋，被我拒絕了（當然是由老公轉告）。我擔心我的家變成他父母的親朋好友大本營。但他爸爸生氣了，說完之後的第二天早上就回老家了。然後老公開始覺得我刻薄，小心眼，自私。在他爸媽和老公的口吻中，我知道他們是打算以後一直住在一起的。他爸爸周末來是因為其他時候必須住宿舍。我很悶很悶，就連我媽都認為讓他媽媽來照顧我們，以後給我們帶孩子才是最好的。我很孤獨，而且這只是開頭，我恐懼未來。
先交代一下我的背景，可能有利於你去思考
本人男，老家農村，父母也自己做生意，家裡雖然沒有姐姐，但家裡親戚比較多，會有互相接濟的情況出現。父母也曾把我當作改變家庭命運的希望。
你們之間的矛盾，是農村和城市的家庭理念間的區別，在結婚前，兩個人之間只是個人價值觀的區別，兩個人能談到一起，肯定很很搭的了，畢竟上過大學的鳳凰男的思維跟城裡人沒多大區別。但婚後面臨的是家庭觀念的差異，這個在結婚前你是不知道，所以大家也不要批評題主了。
先針對你的三個問題，我提出我的回答吧
1.你的想法是合理的，不過你老公父母的想法也是合理的這裡沒有誰對誰錯，只是理念不同，你的理念大家都理解，我說一下對方父母的想法，農村的父母，一輩子的事業就一個，將兒女養大成人，成家立業，然後就安享晚年，這個思想在農村很普遍，我爸現在就天天盼著我結婚生子，他要帶孫子，他都想好了，之後都不打算做生意了。所以他們的想法合理，因為他們周圍的人都是這麼想的。只是問題在於我們跟他們不是同一代人，互相的想法確實完全不同，但沒有誰對誰錯。2.你需要做的事情，很簡單，直接說明你的立場
簡單直接的告訴你老公，你是怎麼想的（堅決不同意）。剩下的事情是他要去思考的了。畢竟你們是有言在先的，現在要反悔的是他，你堅持自己的立場就好了，他要去想自己食言了，自己要去承擔食言的後果。這是個原則性問題。3.離婚永遠不是一個好的選擇，不管你多優秀！離婚對於女性來說，真的不是很好的結局。如果感情上沒有問題（彼此不愛了），那就不要選擇離婚這條路。另外，如果他要去幫助自己的家庭，我覺得你也沒必要去反對，但要在他盡完家庭責任之後！這個觀點打個比方就是，自己娃都快餓死了，還拿家裡的糧食給別人吃，這不是聖母，這是不負責任。事情就是，比如你們家需要他做到多大的經濟支持，比如還月供，家庭開銷什麼的，你們訂立一個標準吧，他每個月需要為家庭承擔這部分資金，那如果他能賺更多的錢，他想去支持誰就去唄。那是他能力的事情咯。現在沒有到餓死人的水平，接濟他們只是讓他們過的更好。領證2年，婚禮一年了。
剛戀愛那會兒，各種覺得我老公貼心，細心，辦事能力又強，掙錢能力也不差，雖然出身於小山村，但通過這幾年的努力，在我們二線城市也有了立足之地，能吃苦能奮鬥，平均下來一年也是不少的收入。所以當時縱然爹媽極力反對，我自以為我也能吃苦能和他一起奮鬥，奔向幸福的小生活，毅然決然的領了證。
然後……沒辦婚禮之前，所有的矛盾還都是小矛盾，雖然他們家人辦的有些事讓我父母比較生氣，但是我覺得都是小事，兩頭勸勸也就過去了，心想婚前事情多，結了婚一切都會好起來的。
可是現實確實我圖樣圖森破。
我比他小6歲，但我父母晚婚晚育，今年已經60多歲。老公父母結婚早，現在也就50出頭。
然後婚前我們商量好，不與父母同住。他答應了。但是他說想把父母從山村接過來，然後我們商量的是以後可以努力賺錢再買套房子。(現在的婚房是純粹他這幾年自己奮鬥掙錢買的，然後用我公積金貸了十幾萬，我們從買房，裝修到買傢具結婚各項事一百多萬，他父母估計累計拿的有六七萬(還給我說是借親戚的)，給我們家的彩禮還是我倆掙的錢，婚禮上他爸媽給的改口費大紅包也是我們包好給他爸媽，他爸媽再給我的)
再買套房子，可以，但是以現在的能力肯定還得過幾年再考慮。婚前是這麼愉快的決定的。
但是婚禮結束後，老公就以各種父母年齡大了為借口要把公婆接過來，並且美其名曰專門在家給我們做飯。而我也實在吃不慣婆婆做的不是清燉豬肉就是清炒各種菜的菜譜，除了放了滿滿的油和鹽，根本沒有第二種味道。
於是我和老公開撕……我說晚幾年等我們婚後小生活步入正軌後再接來，老公非說爹媽年級太大，想讓他們早點享清福？想想我爹媽都60多了退休還要再找點事做發揮餘熱，而我公婆50出頭就要享清福我就呵呵了。
然後最終結果各讓一步，接公婆過來，但是租房子住。
我又以為我們的生活步入正軌了，然而我又naive了。老公要給公婆開個小店做個營生，我們剛買房裝修結婚還欠了一屁股債，只有能力租了很小很小的一個店面，賣報刊副食。然後高潮來了，我們跑前跑後租房進貨辦營業執照布置店面花了四五萬還是借的，完了請我公婆來，公公還嫌店小掙的少……我們預算過，開的好的話，一月除去房租成本能掙四五千以上，最差也能兩三千。可是人家嫌少。公公之前在南方的工地上做事，體力活，但是他說他在那邊一年能落七八萬，所以嫌我們給他開的店掙的少，然後我又懵逼了，一年凈落七八萬……你掙那麼多我怎麼沒看見一分錢呢，連幾萬彩禮錢都拿不出？不知怎麼想的……
然後老公說了半天好話才把人家請來，然後我們就踏上了不歸路……進貨，定價，理貨，日用品，都得我們跑前跑後忙活，尤其我老公，本身工作都很忙空閑很少，公婆一丁點事都要給老公打電話讓他去辦……他常喊生活太累時間不夠用，我只能呵呵覺得他活該。
然後安頓好公婆，又面臨小姑子結婚。小姑子小中專畢業，在老公開的小公司里幫了幾年忙，然後老公也比較疼他這個親妹妹，但就一點做的不好，就是太疼了以至於公私不分。
說起來在這幫忙這幾年，老公管她吃住穿用全是最好的，雖說沒有正式發過工資，但每月給的零花錢不少於一千，每逢節假日還給三五千讓她出去旅遊，她吃的穿的用的，都是我和老公給她買的最好的，她給她媽她婆婆她老公買幾千幾千的禮物也都是我給她的錢。
然而，她即將結婚的時候，說她哥我老公，欠她了好多萬的工資……好多萬……我不知道她怎麼算的……她其實在這非常悠閑，一周只用上2-3天班，其他時間就是吃，睡，逛街，由於什麼技能也沒有，在公司也並沒有什麼實質性的活，其實也就是看看門，收收費，連word.excel都不會用……連衛生也常常不打掃，都是我和老公抽空打掃。然而現在她要好多萬的工資，還想讓我們給她出嫁妝陪輛車，我就只呵呵不說話。最終跟老公商量的結果，結婚給她3萬塊，算之前的工資，他們想買車再用自己的彩禮錢，或者自己掙，以前的就算兩清了。她結婚的嫁妝，除了車，十幾床被褥枕頭各種物件都是我給她買的，我同事都問我婆婆幹嘛去了，我也不知道。
然後她結婚後迅速懷孕了。又一層高潮來臨。
前兩周她突然給我老公說，他依然欠了她五六萬，讓他年底前必須還清。我不知道她咋算的，現在我和我老公壓力也很大，今年經濟各種不景氣，公司效益也下滑很多，我們也欠著很多債，他妹妹又在這莫名其妙說還欠她五六萬……我當時就不高興了，老公也比較生氣，回來給我圓場說他妹妹太小不懂事讓我別往心裡去，事實上，她還比我大一歲。我依然呵呵，我說你怎麼還欠人家那麼多。他說什麼時候欠她了！不講道理！我就不給她又怎樣！
小姑子除了啥也不會比較幼稚之外，其實還算比較實在的，所以我就想這莫名其妙要錢也不一定全是她的主意。後來老公一問，原來是妹夫計劃要買車呢，所以又算計著往她哥頭上要錢了？這妹夫一直覺得不是個省油的燈，從他倆認識到結婚來我家這麼多次，一根毛線都沒有給我們拿過，而且走的時候還會在沒給我們說的情況下，從我家拿一些他認為我們沒有用了的東西……無數慘痛的吐槽都告訴我們千萬不要和公婆一起住...不然會後悔的，而且不要動搖，也不要輕易被別人左右，而且房子是你老公和你父母共同出資，總之無論如何多和老公交流，在此推薦一個公眾號，叫婆媳36計——微信號poxi36ji，裡面有各種家長里短的吐槽和撕逼，可以把這個讓你老公看一下，他一定會順利被你說服的...
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單身狗參上，汪贊同離婚，趁著沒有孩子，趕緊的！ 這種情況的男人，起初就不該嫁給他。如果繼續，以後的麻煩越大。你面臨的就會是成為單親媽媽
看了題主的遭遇，覺得很心疼。我還沒有步入婚姻，但也覺得公婆和你一起住，只是時間問題了，你婆婆必然是天天洗腦，你老公也一定因為孝順同意。而你一直反對，必然兩個人心生不滿最後導致關係破裂。我覺得解決方法有：1.找你父母求助，但結果不一定是好的因為：你老公覺得你拿父母壓他；你父母很生氣，發展成兩個家庭紛爭，不推薦。2.找你老公好好談談：不知道你們每個月給公婆的錢是多少，告訴你心裡真實想法，說自己很累。如果非要一起住，你選擇自己租房，公婆住你們現在的房子。住在一起是非太多了3.醞釀離婚，保證財產 有了孩子公婆肯定會和你們一起住…總之你是逃不過了
救急不救窮，公婆來了之後你們矛盾會更多，所以堅決不能同意
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