無性婚姻現在普遍嗎？
和老婆結婚也快一年了！基本算無性夫妻。她怕疼、不太會配合、沒有激情，這些可能是導致問題的原因。我在想會不會是性冷淡？怎麼破
無性婚姻的確不少，很多是性冷淡的原因。
但是，還有一個原因很多人忽視了。
這個回答下面，大部分都是丈夫抱怨妻子性冷淡。
如果是妻子抱怨丈夫性冷淡，有些人會想到可能是同妻的問題。
但是丈夫抱怨妻子性冷淡，絕大多數人想不到，可能是同夫的問題。
現代醫學認為，同性戀是基因導致的，是後天難以改變的。
既然是基因決定，那有男同性戀，就會有女同性戀。
社會學估計，同性戀人口佔總人口的比重在3%-10%左右。
我們按5%來推算，那同性戀也相當可觀。
相對於男同性戀，女同性戀更加低調，很難被發現。
尤其在我國，女人之間的親密行為通常不被認為異常。
在歐美國家，兩個女人手拉手走路會被認為是女同性戀。
但是在我國，兩個女人睡到一張床上，大家也覺得無傷大雅。
既然如此，除非她們公開自己的身份，其他人很難發現。
在中國，剩女們要被家裡催婚乃至逼婚，女同性戀也不例外。
女同比男同更難抵禦家庭的壓力，很多人選擇了和異性結婚。
首先，大部分女性的經濟基礎比男性差很多，女同也一樣。
她們很難承擔一個人生活的經濟壓力，尤其是在農村和縣城。
在大城市的女同，養活自己沒問題，但買房很困難。
與其自己孤身一人奮鬥打拚還一無所有，不如嫁人合算。
不需要辛辛苦苦讀書工作，就能輕輕鬆鬆分享丈夫的收入和財產。
其次，大部分女性的精神獨立性比男性差一些，女同也一樣。
她們不敢面對世俗的偏見和父母的壓力，尤其是在農村和縣城。
很多男人不婚或者晚婚，但女人這樣的話，壓力比男人大多了。
很多男人有事業有朋友就行，很多女人必須得有人陪著才行。
再次，很多女同性戀覺醒較晚，大多都是婚後才逐漸意識到。
女人在這方面的探索比男人晚很多，也困難很多。
舉個例子，女大學生很少能夠自己找到A片，更別說女同片了。
很多女同直到婚後，才發現自己厭惡男人的身體接觸。
最後，很多女同想依靠男人得到家庭和孩子。
男同想找到合適的伴侶就很難了，女同更是，尤其是在小地方。
嫁人以後，就算得不到愛情，也能得到丈夫和孩子的親情。
即使女同找到了合適的伴侶，很多人仍然會選擇和異性結婚。
男人粗心，很難意識到自己的老婆和閨蜜居然有不正當關係。
女同很難忍受和男人親密，這通常會被丈夫認為「性冷淡」而已。
女人性冷淡的有很多很多，尤其是生過孩子後，男人很少會多想。
有些女同會放縱丈夫出軌，有的是不忍心看到丈夫因為自己受罪。
有些女同卻是想藉此來讓丈夫心懷歉疚，從而得到各方面的補償。
有些女同更是想藉此和丈夫離婚，同時得到自己想要的各種東西。
一來，自己已經結過婚了，不是老姑娘，不會因此受到各種非議。
二來，可以宣稱自己受到傷害，再也不想結婚了，父母親友只好接受。
三來，丈夫出軌是過錯方，很可能凈身出戶，女方得到孩子和大半財產。
四來，自己有了自由的身份、孩子和財產，更容易找到合適的同性伴侶了。
男同性戀騙婚，產生了很多可憐的同妻，這個很多人都知道。
女同性戀騙婚，產生了很多可憐的同夫，這個很多人不知道。
騙婚是不道德的，還傷害了那麼多無辜的孩子，我們應當大力譴責。
但是，僅靠譴責是沒有多少用處的，找到問題的根源才好解決問題。
越來越多的國家廢反對歧視同性戀，支持同性婚姻。
這既是對同性戀的保護，又是對異性戀的保護。
如果中國也允許同性婚姻，那同夫同妻的悲劇會少很多。
畢竟，按5%的比例粗略估算，也會有十分之一的夫妻遭遇不幸。
四年前奉子成婚，兒子三歲多了，結婚後性生活不超過5次吧。
開始也是各種糾結，也體諒是不是因為生孩子陪產有心理陰影？
提出過數次，無一例外各種拖延、借口、拒絕。
也曾默默流淚到睡著，後來也就漸漸不想到了。
半年前小三找上門，跟我說我老公像發情期的猴子一樣滿腦子都是性。
除了無性外，他從不管兒子，和兒子之間沒有互動和溝通，我們的關係只能用室友來解釋。
這半年來無數次想離婚，但想到財產分割和今後一個人的負擔，總是下不了決心。
上個月無意中看到這篇帖子，加上最近出現了一個無微不至的追求者。
突然覺得，我才27歲，我不想就這麼過一輩子。
果斷去找律師，起訴離婚，現在等著法院立案。
即使租房子住也好，一個人帶兒子也好，再也嫁不出去也好，總好過這樣蹉跎一輩子，等到年老色衰再來後悔。
感到前所未有的輕鬆，因為我確定我值得更好的生活。
。。。。。。。。。。。。。。。二次回復分割線。。。。。。。。。。。。。。。
收到好多贊和留言簡直受寵若驚啊哈哈
謝謝大家的關心，我很好，目前剛確定開庭日期，12.27
但是第一次開庭他不肯離一般是判不離的，等半年後再次起訴。
大家很關注的追求者問題，解釋下，我沒有和人家有任何發展，也不是個個例。
我27歲，算是年輕漂亮，工作穩定事業有規劃，不說沒人看得出結過婚有孩子。
倒不是說自我感覺良好什麼的，而是我一直很在意自我保養，包括護膚、體重控制、化妝、衣品、學習、吸收新鮮知識等等。
這次決定離婚後，更加感覺到女人對自己的管理有多重要。
坦白說，追求者總是一直有的，不管是單身沒結過婚的，還是已婚尋求外遇的。
但是正因為我重視我自己，我覺得我的確漂亮有能力有資本，所以我不急著把自己銷出去。
都已經吃過一次虧了，難道還學不乖嘛？！是吧
所以我也不會現在接受任何一個追求者，也不想約炮，更不需要接盤俠。
有婚史怎麼了，帶著兒子又怎麼了，如果將來有愛我的適合我的，我還是會一往無前的去愛。
當然了客觀事實是選擇餘地不能和未婚女青年比啦，不過即使不再婚，我一個人也是可以順順利利把兒子養大的。雖然可能經濟上不寬裕，但是吃飽穿暖上學沒問題啊。
生活不就是這樣么，做好最壞的打算，擁抱可能的美好。
無性婚姻比你想像的要多得多，看起來和諧的美滿家庭，可能已經半年沒啪啪啪過了。好脾氣的丈夫，有兒有女，家境殷實，美麗的妻子，這些都不是和諧的標準。同在屋檐下一個月一個字沒說過的夫妻也不是沒有。而這種看起來不錯的夫妻，就是人們口中的正常夫妻。當婚姻變成束縛，孩子和財產變成捆綁，那你看到眼前人，甚至會有"恨意"，想到和這個人要一輩子綁在一起，只剩下無望。
這歸根結底，就是三觀不合的婚姻最容易出現的場景，沒有性生活只是結果，導致結果的原因才值得深思。女人們，別傻了，你老公不碰你不是他性冷淡，他不是聖人，只是不想碰你而已，在別人那裡可以瘋狂的像個小野獸，男人的精神是可以高於慾望的。
我是一個生娃後被性冷淡三年的女人，我深知那種主動親密卻被拒絕的感覺。那已經無關肉體，關乎尊嚴。現在我是一個已婚男人的情人，他對家庭負責，但是很少性生活，我們在彼此面前是完全放鬆的狀態。我們並不是生理上有多和諧，而是心靈上契合進而導致生理和諧。我正在辦離婚，真正離婚後也不會再做他的情人。離婚的具體原因當然不僅僅是性，性很重要，但是當他重要到要考慮離婚了，那一定是更深層的原因導致的。男人比女人更追求那種身心合一的性愛，你以為他們無愛的性發泄以後內心不會空洞嗎？不管是男人還是女人，身體是反應內心的，不想和對方親密，那是因為心裡的排斥，導致生理的排斥。(以上不包括身體和心理疾病的情況。)性對於婚姻來說絕對是大問題，至於如何解決這個問題，先解決你們的感情和溝通，再談性。性生活不和諧，除了說秒射陽痿等生理上的問題，不和諧本身反應的就是情感問題。這本應該是夫妻之間最坦誠的部分，和諧是因為用心，感受對方，付出自己，所以才和諧，而大部分婚姻，尤其是有孩子以後，往往因為生活壓力，關愛孩子忽略對方，心靈的不契合等而封閉了自己，性生活真成了交作業，不用心，不溝通交流，那不和諧是正常的，久而久之就是無性婚姻。
------------------------------------------------------性衝動可以說是視覺衝擊無性婚姻那就是感情危機嫖娼了約炮了衝動了沒把持住那可以歸結到本性衝動無性婚姻的就要歸結於感情了，就是說你寧願和陌生人啪啪啪，都不想碰這個枕邊人還沒有走到無性婚姻這一步的夫妻，請盡量主動跟你的伴侶親密，表達慾望，這是婚姻的義務。---------------------------------------------
經歷了很多，我現在更能理性的去分析男人和女人。以前我也是個認為出軌的男人都該死，認為當小三天打雷劈的小姑娘。但是人性是複雜的，人心是善變的，婚姻是綁不住人心的。那些一聽男人出軌了嫖娼了養情人了就破口大罵的女人，你想過原因嗎？原因難道就是他是獸性大發的畜牲？那你為什麼嫁給他？絕大部分男人，在結婚的時刻是和女人一樣想著白頭到老的，女人不要總是把自己擺在受害者的位置，先脫離情緒再去解決你們之間的問題。而且當下社會，女人出軌的幾率絕不低於男人。女人得知男人出軌了基本就是炸鍋發瘋哭泣進而怨恨，並且所謂的原諒也會時不時拿出來丟一顆炸彈。而據我問的已婚多年的男性朋友，均表示老婆出軌能不能原諒，看你愛不愛她，如果感情沒問題那不可能出現出軌，如果真愛她而她出軌，會解決問題，並不是一定離婚。(有其他看法歡迎補充)一個男人無性婚姻半年出軌了，該罵，一年，該罵，三年，也得罵，十年？天吶你怎麼能忍這麼久。所以這到底是一個時間的問題還是事件的問題？同樣的過程發生在女人身上呢？一個女人忍了十年？天吶你太偉大了，給你立牌坊！
還有一個分類是思想出軌和肉體出軌，不用問哪個你能接受，思想完全不出軌的人，我還沒見過，並不是說只有性幻想、柏拉圖，才叫思想出軌。
出軌是事件，判斷標準是時間嗎？並不是說出軌有理，如果它發生了，我們要看的是出軌的原因是什麼，當事人要達到的目的是什麼，對於你最佳止損的方式是什麼。
我不需要立牌坊，我知道我自己在做什麼。不管你在用什麼方式或者理由在經營或者維持婚姻，都是你自己的選擇。現在判斷事物我的一個標準是:你是成年人，那麼你要為你的行為負責，這個前提下，你應該有你選擇的權利。
---------------------------------------------看了評論，很明顯很多人沒有體會過:不幸的婚姻，每一分一秒都是折磨，因為一輩子真的太長了。希望你們永遠不會體會。我是幸運的，因為我有能力離婚，有多少男人女人，不是不想離婚，是沒有離婚的能力。沒經歷過的你們，真心希望你們遇到真正對的人，幸福美滿，但是不要用一個觀念，一件事，成為你判斷一個人的標準。同時也要知道，離婚和出軌，都不是解決問題的辦法，都是逃避，不管怎麼選，你要在你能承擔後果的前提下，盡量讓自己不白活。我是女的，看到有這麼多有同樣困惑同伴，心理有些許安慰，我和老公在一起已經17年了，也有了孩子。以前不太記得多久一次，反正是我覺得還可以，最近幾年，雖然抱著睡，但明顯沒有了之前的頻率。之前為這事跟他吵過，可他說是太累或孩子一周和我們睡兩晚有影響。今晚是我們分開半個月以來第一次睡一起，他好像一點想法都沒有，我也不想自討沒趣所以不願主動。距離上一次應該有幾個月了吧。我最不能明白的是為什麼別的男人對我慾望爆棚，讓我躲避不及，他卻如此冷淡。我最近出差，發了個朋友圈，知道我出差的追求者吵著要來陪我，可是我也跟上面有位大哥一樣，一邊痛苦，一邊克制自己，找了個理由事辦完馬上回家了。平時，總會有不同的男人討好，親近，我總是各種推脫，晚上說要帶孩子，中午說我要午睡，雖然無性的婚姻生活讓我很苦惱，甚至想到離婚，可是，我依然希望和他在一起的日子裡，只和他發生關係，我不知道這是因為愛他，還是骨子裡的傳統思想。對我有慾望的男人不少，有時候我真希望自己能沒心沒肺地選一個解決生理需要，可是我做不到。他在身邊睡覺我在旁邊寫下這段文字，心裡的難受可想而知。我不知道這樣的日子何時是個盡頭，但我可能會為自己而活，不會一直忍受下去，畢竟人生苦短，如果沒有性，如何來證明愛？如果沒有愛，我估計也撐不下去。我現在老懷疑他可能在外面有人，可是沒有發現任何異常，他出差還是會給我帶昂貴的禮物，比如國際品牌包包、香水等，雖然我從不用，我對物質沒有追求，但對精神世界卻不能將就。我甚至跟他坦言身邊誘惑很多，可是他依然我行我素，沒有改觀。在上知乎之前那一刻我還在想微信留言離婚，可是孩子怎麼辦呢？當然，我一直有個想法，等孩子上初中，我就離開他，去過自己想要的生活，不管是否能再碰到生命中那個讓我心動的男人，我也不能在無性婚姻中苟且，因為我覺得最傷人的不是無性，而是因為無性帶來的無愛、無趣及深深地挫敗感。有時候，我特別感激圍在身邊的這些男人，雖然我給不了他們想要的性，他們也帶給我不少困擾(有時候躲避讓我很是愧疚，他們對我的依戀讓我覺得自己太殘忍)但他們的欣賞和肯定仍讓我不至於被無性婚姻而自卑到塵埃，讓我不至於看低自己，一直相信會有重見天日、重遇知音的那天。我希望大家也懷抱希望，勇敢追求屬於自己的美好明天。
我是個渣男，不折不扣的渣男。
在不著名大學混了張文憑，打工三年積累點經驗，裸辭後經營著一樁小生意，專註細分領域的小眾市場，白手起家到有房有車，作為屌絲，我明白錢買不來體面，很多很多錢才可以。
初戀不堪回首，留下的記憶都是黯淡無光的壓抑與自卑。
大學期間，節假日和她約會，在她學校附近旅社開房，忍不住親親抱抱。"一柱擎天"的時候，她總是推開我。她不是矜持，是真的不能接受我的進入。我身強體壯，卻選擇了壓抑自己，尊重她的選擇。
我從不認為這種委曲求全的妥協是高尚。
有一次，我做好了心裡準備，想和她體驗一下美麗的性愛。我給了所有的溫柔與呵護，親吻了她每一寸肌膚，在我要進入的一刻，她又一次拒絕了我。
「不要這樣，再這樣，我們以後不要在一起了！」，她推開我，是那樣堅定與冷漠。突然感覺剛剛的熱吻不再溫暖，我放棄了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷靜一下。
夜深人靜的時候，月光透過玻璃，映著她那青澀動人的軀體，近在咫尺，卻遙不可及。大自然做工是何等精細，這對睾丸，圓潤飽滿，一條肉棒能伸能縮，對愛人「舉手致敬」。我們辜負了上天的鬼斧神工，辜負了青春年少的美好時光！
我是一個loser，雄性的需求、威嚴蕩然無存。這大概是她第50次推開我了。我為什麼要反反覆復的向她乞求性愛？像一隻狗，搖著尾巴、哈著舌頭乞討殘羹冷炙！少年，你不能有點尊嚴，以後不要乞求了，不要被拒絕了？她為什麼要反反覆復拒絕我？難道這種拒絕就是貞潔、高尚？我為什麼要壓抑自己的本能？難道我壓抑自己，就是尊重 、理解、高尚？難道我的需求與本能，與生俱來就與人類文明與道德不相符合？這愚蠢的人類……
口袋只剩下35元。經過世貿商廈的時候，從她的眼神，我分明看出她喜歡那個秀氣的布娃娃，返程需要30元車票，我最多只能花5元。那戀戀不忘的眼神，我假裝沒有看見，為她買了一瓶礦泉水。因為貧窮，所以自卑。也或許因為貧窮，我不配擁有……
室友好哥們給我講述著他們的約會，性愛細節添油加醋，美好的性愛讓人羨慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有點恨她，卻不知道該如何面對如何處理。我只能轉移注意力，去學校籃球場揮汗如雨，直到精疲力竭，躺在籃球場上，汗水裹著沙子，回宿舍沖個冷水澡後去上課。或者埋頭在學校圖書館，閱讀各種書籍，試圖沉迷書中，可以暫時忘記一切，得到一絲絲內心的寧靜。
去她學校參加聚餐，由於堵車去晚了，她和閨密及閨密男朋友一群人先吃飯了。「你能不能靈活一點，我們宿舍女生都覺得你很沒勁，她們說你很木訥」，和她閨密們見面的時候，我兩手空空。閨密男友為每個人送上一份禮物，一提水果，是那麼鮮明的對比。我當然清楚她的意思，她心中那個理想的男生，是一個風度翩翩自信滿滿的人，是一個為人處世八面玲瓏，恰到好處的人。因為貧窮而底氣不足，我帶著深深的真誠，小心翼翼的保護著脆弱的自尊。我沒有錢，而不是沒有熱情與好意。
我木訥嗎？木訥是怎樣一種狀態？我沒有辯論，卻沒有吃他們的剩菜剩飯，拉著她的手，找了一家麵館，吃一份酸菜肉絲麵。我的愛人啊，我是多麼希望，可以為你送上精美的禮物，讓你做一個驕傲的公主，可是我沒有錢！上次生日禮物，借的室友200元，至今沒有歸還，我都不好意思繼續拖下去了。也許我不該出現在這裡，我似乎是一個多餘的人，那一刻，心裡很不是滋味，這滋味與感受，刻在骨子裡，隨著血液循環到五臟六腑，我隻字未提。那一夜，我們聊了很多關於學習與生活，因為害怕被推開，我沒有索取親熱，背對著她睡了一夜……
大學畢業之後，我去上海實習。所謂實習，如今看來，只不過去車間幹活，充當一個免費勞動力而已。
她去上海找我。哪天，我穿著車間斑斑油跡的工作服，租了一輛三輪車去地鐵口接她，然後匆匆忙忙返回工廠幹活。
2011年冬天特別冷，車間繁重的勞動，讓手炸裂了口子，一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子，等我回家，時不時打電話抱怨說太冷，我在車間幹活，接到她電話，儘力安慰幾句便聰聰掛掉。下班路上，繁華的都市燈紅酒綠，賓士寶馬熙熙攘攘，那少年蹬著自行車，迎著寒風，冒著初冬雨夾雪，開始反思這一切：那微薄的薪水，實在配不上她時尚的單肩包！
我在車間幹活，晚上下班，回到那十平米小窩，她欣喜的為我開門，我們一起手拉手，冒著凜冽的寒風，在路燈下踩馬路。我那雙學生秀氣修長的手，在冰冷的車間勞動中，炸裂的口子長出了老繭，握著那雙纖細柔軟的手，我生怕刺痛她割到她，她卻握的緊緊的，路燈拉長了兩個人的影子，重疊在一起，那一刻，我是那麼的幸福，幸福一直下去該有多好。
她姐姐打來電話，讓她趕緊和我分手回家，「他算那根蔥，無房無車什麼都沒有」，聽到她姐姐電話中這樣說，我從她手上搶過電話，淡淡的回復一句：我也不知道算那根蔥，反正你妹妹就坐在我旁邊。
她父母很會做人，逼她與我分手時候，非常低調與委婉，並沒有對我惡語相向。她姐脾氣火爆，直接說出事情真相——我無房無車，什麼都沒有。她家裡狂轟濫炸的催促分手的電話，徹底打碎了我的夢。天長地久，那隻不過是我一廂情願的夢。夢醒了，心碎了，也不再幻想了。那拉長的身影與纖細的小手，卻是一生中寶貴的記憶。
「我們分手吧，我什麼都沒有，我們不合適」。我承認，我說了違心的話，我只是想看到她義無反顧、堅持留下來的態度，即便是沒有那樣堅定，哪怕絲絲挽留也好，她沒有，她走了，沒有爭吵、沒有辱罵，就這樣她走了。
以上經歷，很難說不是傷害，如果不是傷害，為什麼我碼出這一段文字時候，淚水會沿著臉頰侵蝕了枕頭？關於戀愛回憶，整個青春期與少年時期，幾乎很難有一絲喜悅而美好的記憶存在，那些經歷，幾乎徹底改變了我的性格，塑造了我的樣子——沉默，冷靜，理智。
我以為她來了，是新生活的開始，是一個溫暖的家。與她而言，大概是一次長途的旅行，暫時的寄居罷了。她來的時候帶了冬夏衣物，是準備長期居住的。她來了之後，並沒有採購洗漱用品，是不打算留下來居住的。前後期間的態度轉變，大概是因為現階段，環境與條件實在是太寒酸了，但凡有得選擇，誰還會留下來？少年，你明明知道，總有一天，你終將在這個城市某個高樓里，有一塊屬於自己的天地，給她一個溫馨而體面的家，你的這種自信(或者自負)，你為什麼不說出來？你說出來誰又會相信？你算那根蔥？你算那根蔥？你算那根蔥？你為什麼不解釋？你不要解釋了，你什麼都沒有，當你什麼都沒有的時候，所有的承諾，所有的願景，所有的解釋都是蒼白無力。別人說得對，讓她走吧！讓她走吧！讓她走吧！
她離開後的一個月，莫名其妙的，我突然對生活絕望了，渾渾噩噩，如同行屍走肉，不知道自己在幹什麼。直到有一天，車間同事提醒我：你的頭髮好久沒有洗了，衣服好久沒有換了，身上好臭。
我下意識的聞了聞我自己，機器的油污夾著勞動的汗水，髒的不成樣子，然而我並沒有聞到臭味，就如久蹬茅廁不知臭一樣！這些日子，我精神恍惚，雙眼布滿血絲，面容憔悴，瘦了十幾斤，也不在自己在幹些啥。我得感謝這一個"臭"字，徹底的驚醒了我，我怎麼會淪落到如此地步？少年，你是否記得，離開大學哪天，你淡粉色襯衫配著筆直的西褲，皮鞋擦得鋥亮，你意氣風發，告訴自己，畢業工作了要有所成就？少年，你明明知道你可以成就一番事業，做一個受人尊重，有利於社會，有能力幫助、父母、親戚、朋友的強者，你為何淪落到如此地步？少年，你可以像被人拋棄的小貓，找個安靜偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾乾淨，在五湖四海中尋求新的機遇。
老家的父母，打來電話問我過的如何，我說生活很好。父母習慣性的嘮叨著：好好乾，聽領導的話，莫要這山望著那山高。多少年後，從新審視父母的教誨，他們一生在那面朝大山偏遠鄉村辛勤勞動，勤勞一生，貧窮一生。他們的建議，就是「莫害人，好好乾」，至於怎麼干，幹什麼，是不能給出具體的建議。我最終也沒有聽從他們的叮囑，選擇了離職。
下班後，洗澡理髮。第二天，皺巴巴的皮鞋努力擦亮，穿上僅有的一套西裝，去公司離職。未來在哪裡？我這是在幹什麼？曾經在學校多媒體教室里，層層選拔找到的工作，就這樣離開是對是錯？離職後又該去哪裡？燈紅酒綠的城市，那裡才是落腳之處？恍恍惚惚的去了經理辦公室，申請離職。
離職之後，進入一家大型裝備公司當機修工，修過xx。期間苦學英語，一年後，跳槽進入外資企業，當了一名所謂工程師，維修一種機械設備。進入外資企業後，經常出差，奔波在機場高鐵站汽車站，見得多了賺得多了，所謂多了只不過年入13萬而已，相比才畢業是多了，大環境是房價超過五萬，13萬年收入顯得那麼蒼白無力。有一套屬於自己的房子，那是一個遙不可及的奢望，這奢望何時才能實現？
四年的戀愛，分手時候，她還是處女。分手之後，聯繫的少了，不多的交談中得知，她家裡安排相親，認識一個軍官，人長得很帥，在我們當地市區有幾套房子，他們同居了，據說可能會結婚。得知這一切，我始終會幻想，她在那個英俊的軍官胯下會如何面對，是嬌喘吁吁，還是冷漠而拒絕的推開？大概她不會推開吧，畢竟別人是"有實力的"，而我只是個屌絲，想到這些我心如刀絞。
我背著工具包，穿著油跡斑斑、髒兮兮的工作服，蜷縮在車間大機器檢修通道里，看到她QQ空間朋友圈新上傳的照片，照片上，那個與她才認識不久的，穿著軍裝制服的男人，坐在滿桌大席的中央位置。透過照片，我彷彿看到那一家人，觥籌交錯、歡歌笑語。遠在千里之外，我一個一窮二白的機修工，無能為力亦無力回天。我一次又一次看著那照片，照片中酒席上，他們坐得很近，似乎差點都挨到一起了，我曾經最心愛的女人，她笑容滿面，那笑容是一把尖銳的匕首，刺穿了一個少年最純真的心，也刺破了一個少年最純真的夢想。我開始真正的思考，這世界究竟怎麼了，飛得逆水行舟、逆風起航，與這個殘酷世界斗個你死我活，站在財富的金字塔上層，才能換取尊嚴、尊重、體面、自由……
我們已經分手了，別人有權利選擇新的生活，我承認此時此刻，盯著那其樂融融的照片，無助的哭泣只不過是自作多情的矯情。所有的哭泣，只不過是無能為力的哀嚎，是無力回天的呻吟！少年，你不要悲痛，你要奮發圖強，你要有種，就混個人樣。萬箭穿心的疼痛，無時無刻不刺激著不甘平庸的少年。無數次，在深夜最後一班的地鐵上，在兩萬米高空之中，在燈火通明的馬路邊，在夜深人靜的夜晚，我默默的這樣提醒我，提醒我勇往直前，不要停歇……
一個諷刺事情是，我第一次是和一個少婦發生的。與初戀女友分手後，網上認識的。絲襪短裙長腿，長發飄飄，美中不足是臉蛋有痘痘，粉擦的很濃。她有個女兒，老公長期出差。絲襪扯到膝蓋，蕾絲三角褲，蓋著水汪汪的小森林，若隱若現，那少年像發情的小猛獸，迫不及待的撲了上去，激動緊張得一滑到底，三兩下便繳械投降。太丟人了，怎麼會這樣，會不會有毛病？
「對不起，射到裡面了」。少婦噗嗤一笑。「我都沒有說什麼，你慌什麼啊？我去洗一下，你躺著休息一下。」
我稍作休息，戰鬥繼續。這一次，似乎掌握了節奏，找到了狀態。那一夜，與她嘗遍了幻想中的各種姿勢，似乎要把那四年缺失的，狠狠的補償回來，幾乎沒有怎麼睡覺，第二天，腰膝酸軟，哈欠一個接著一個。她離開之後，我好好的睡了一覺，睡得很沉，睡得很香。
後來在網上，問過少婦的感受，她說我身材不錯，在床上太貪了，非常滿足。那評價幾言幾語，對我非常重要，她給了我自信，我確實是正常的，多年被初戀女友拒絕，不是我醜陋，不是我不行。與少婦的第一次破處約會，是非常棒的性體驗。之後見過幾次不再聯繫了。她一定是上天賜予我的美好禮物，感謝她給我的美妙體驗。
我與少婦破處其實有點自暴自棄的意味，慾望、好奇、夾雜著不倫的羞愧自責，產生了一種奇特的快感，那次性愛非常滿足。對於初戀，我奉獻了所有我能給的關愛，卻那麼蒼白無力不值一提，我沒有能力正常談戀愛，與她體驗一下男女之事。也就是與少婦破處的哪天起，我似乎變了。我當初所乞討的，所堅持的，何必了？我的愛人啊，那四年，你為何要那樣冷漠無情的拒絕我？我是多麼想與你體驗體驗第一次、探索第一次！從那一天起，我對於性愛看得更開，不會繼續試圖，在一個反反覆復拒絕我的女人身上，去乞求一絲絲性愛的滿足，乞求的不會有滿足，情不自禁的吸引，乾柴烈火的碰撞，水乳交融的結合，才是真正的滿足。人生苦短，對一個拒絕自己的人執迷不悟，是自取其辱，實在無趣。
外企工程師，坐在這寫字樓，我有一個洋氣的名字：danny，逢年過節，跨越千里回到村裡，我依然是「二狗子」。塞上兩百元紅包之後，老家的表姐，抱著孩子呀呀學語：將來長大了，要向表叔一樣，做工程師當白領，我笑的極不自然。年邁的父親，喜歡吹噓著我家兒子年人十萬，言談之中透露著一股自豪。他們不知道，每當夜晚降臨，我擠著晚高峰的地鐵，從東三環回到西四環，在樓下吃碗沙縣小吃後，回到我那十平米上下鋪，總有些人襪子與垃圾亂扔，刺鼻氣味撲面而來，讓人嘔吐。
拜訪的客戶多了，聽他們的意見與建議，了解他們的需求與痛點，以當時閱歷與水平，跳一跳也是可以搞出該需求的產品。在外資企業工作兩年以後，我和朋友合夥註冊了公司，專註於細分領域一種機械設備定製安裝調試服務。出於經商的需求，貸款買了車。
也就在這時候，大約一年不聯繫了，她說要來我所在大城市找我，我沒有同意，也沒有拒絕。最終她還是來了，對我各種呵護與關愛，我又一次和她上床了，終於，這一次，她沒有推開我，我順利進入她身體，進入了那曾經朝思暮想的身體，從認識她到現在大約七年了，從第一次約會到現在，大約六年了，終於進入她的身體了。我們從沒有討論膜與初夜，極力迴避這個事情，彷彿一切如從前一樣。
讀到此處，某些讀者或許會以為，我會一直對那一層膜耿耿於懷，這實在是對我深深的誤解。作為當代新青年，我以為膜，只不過是人類用語言，對女性身體那層結締組織的命名。讓我真正心存芥蒂的是，她離我而去，所造成被排擠被拋棄的傷害。這傷害，腐蝕了心臟千瘡百孔，讓人生不如死。傷口可以癒合，傷疤卻需要時間撫平。我只能自我安慰：我們不過滄海一粟，在歷史長河如流星般一閃而過，對某種標籤耿耿於懷，對某種傷害念念不忘，實在是一種愚蠢、愚昧做法。
我們同居後，她找了一份工作，我們做著各自的工作，晚上下班之後，逛逛超市。她變了，沒有以前的冷漠與高傲，無微不至的照顧，讓我覺得她真心想和我過日子，有真心就夠了，至於那一層處女膜給了誰，過去的事情都過去了。同居一年後，我們拿了結婚證。
最初合伙人在前六個月沒有生意，已經退出，留下我一個人苦苦支撐，我又拉了一個人入伙。
我們"栽了樹，最初創業夥伴卻沒有恆心熬過春暖花開，等到秋收摘果"。最初創業夥伴常常給我說，我們產品賣不出去，我們沒有關係不可能有銷售業績。那一句句冰冷的話讓我迷茫無助。我們繼續沒有訂單，坐吃山空還可以撐多久？一日不過三餐，冬夏添幾件衣物，我們還有飯吃、沒有凍著不是嗎？就算我們沒有飯吃了，我們去打工難道填不飽肚子嗎？既然選擇了挖井，就要挖出水來。我主張繼續干，而合作夥伴天天垂頭喪，愁眉苦臉。
我們熬啊熬，撐啊撐，迷迷糊糊不知道該幹什麼，為了拿到第一個訂單，幾乎不賺錢搶了對手訂單，七個月後終於開張了，簽訂了合同，第一筆生意沒有賺到錢，惹了一身麻煩。
為了生存，我提出做淘寶，或者去打散工賺錢貼補我們產品，他說：做淘寶還不如他一個人做，兩個人做更賺不到錢，當他強調"一個人"這三個字，我馬上意識到，他不明白團結與團隊的力量。八個月前，我們一起去了工商局，拿到工商執照的時候，我們說過，只要下頓還有飯吃，就不要放棄。而如今，萬里長征沒有走出貴州，他便偃旗息鼓。他大概是對我們的生意絕望了，也就是那一刻，我意識到此人不足為伍。
最終他決定退股，幾天後，他過來清算公司資產，所謂公司實際上也沒有什麼，兩張上下鋪，一間辦公室，幾台電腦，一堆零部件，一台多功能一體機。
我考慮到後期持續投入需要錢，想給他寫借條，要他不要撤走資金，股本算借錢給我，我執行銀行雙倍利率還給他。他那焦急表情，一種不拿到錢不罷休架勢，讓我馬上覺得自己的建議多麼糟糕，於是立刻從公司基本戶劃款給他，與他分道揚鑣。好哥們還是所謂"好哥們"，可一輩子，再也回不到勾肩搭背吹牛逼壓馬路的時候，道不同不相為謀。
我一直以為，經營一個小公司，其複雜程度與難度，或許並不比經營一個世界五百強大企業低，所謂麻雀雖小，五臟俱全。人和人的智商與天賦，其實相差不遠。是後天的經歷而不是先天的基因，導致個體之間的差異。難道是老師的孩子生下來就會教書，屠夫的孩子生下來就會殺豬？後天經歷耳濡目染罷了。
做生意或經營一家公司，與學游泳，某種程度上來說類似。要想學會游泳，必須先跳下水不是嗎？怕淹死的不敢下水的，可以學會游泳嗎？站在水池旁邊不下水的人，聽人說著游泳的各種感受、技巧，水裡的人說水冷、水熱，危險、安全，眾說紛紜，只會越加的迷惑不解。毫無疑問，你只有親自跳進水裡，磕磕碰碰、嗆幾口水，反反覆復摸爬滾打，才能最終學會游泳。基於此認知，我們沒有經商的經歷與經驗，我能做的，就是毫不猶豫的「跳入水中」，如飛蛾撲火。在實幹中學習，在學習中進步，摸爬滾打，久而久之，經歷多了，經驗有了，便學會了。
創業夥伴的離開，使我明白，多數時候，我們很難改變一個人，偶爾有人向我們抱怨生活的種種不快，說著要怎麼怎麼樣改變，其嘴巴不過是在溫習內心的感受，溫習過後一切照舊，仔細揣摩你會發現，他並不是真心的想改變，他只是想溫習一下內心的感受而已。
我們的人生，都是業餘的人生，所擁有的技能，除了吃奶之外，都是從不會到會的，而這一過程，是需要大膽探索，積極進取。那句樸素的話"摸著石頭過河"蘊含著大智慧。學會一門語言，掌握一種樂器，或是做好一門生意，大概都遵循著：一年入門，兩年懂行，三年精通，五年專家，十年大師。前提是你得持續不斷的學習，糾錯，改進，進步……，多少人因為迷茫與恐懼，絕望在第一年。
常常聽老司機講：做生意靠關係，沒有關係，創業註定失敗。說這話時目光深邃，彷彿看破天機，說這話的人，往往生活不如意，其實在為自己懦弱與無能找一個沒有背景的借口。而實際上，倘若你有價值，關係自然而來。倘若你沒有價值，你所謂的關係中，你只是一個索取者，或者說是個累贅。
經商第一年，按照論壇與頭條的通常說法，是要虧本的，我也做好了虧本的打算，而我居然沒有虧本，盈利六萬。第二年，有段時間，很多客戶諮詢產品與服務，忙得不可開交。那段時間，我始終不敢相信，這是真的嗎？那個被人遺棄的，髒兮兮的屌絲，此刻開著自己貸款買的車，用自己註冊的公司，到處跑生意簽合同，頗有些少年得志的意味。直到這種忙碌成為常態，我才慢慢接受這個事實，我確實活下來了，打破了大多數初創公司，死於灰飛煙滅的傳言。
我們習慣於坐著台下，為獎台上大咖大佬鼓掌獻花。大咖大佬也習慣於吹噓這他們的艱難歲月，塑造神奇牛逼的形象。實際上聰明人一定可以明白，我們每個人都差不多，有著這樣那樣的缺點、弱點。三年之後，回顧那一段才離職經商經歷，受益匪淺。我們只想著去賺錢，卻不知道該幹什麼，不知道怎麼干。「我一頭扎進水裡」，踉踉蹌蹌、磕磕碰碰，分不清東南西北，找不到通向光明的道路，那是一段提心弔膽、不見天日的黯淡時光，押上平生之所有：大學畢業三年，辛勤工作，省吃儉用20萬積蓄，用腳貼地摸索著前進，摸到死胡同折回，換條道路接著前進。
我曾經很虔誠的諮詢過一個小有成就的商人，他對我的點評是：「你完全是瞎搞，別人做生意，是萬事必備，賺錢是順帶的事，你什麼都沒有，就貿然瞎搞胡搞，早晚把自己搞的血本無歸。」從那之後，我也不在問別人了，沒有人能夠拯救我，除了我自己。別人的建議，從來都是政治上的正確，理論上的正確，與實際情況而言，沒有絲毫價值，實際情況還得實事求是，實際對待。
我們不斷調整著策略，改變著方向。我想把公司做成A，卻發現客戶需要B，然後試圖把公司做成B，卻一不小心做成了C，結果在D上面盈利，回頭一看，當初想把公司做成A，實在是傻逼的想法。你問我成功的方法，我回答就是：干，接著干，改正，接著干，改正，接著干，改正，接著干，永遠的改正進步，永遠的接著干.....
多打廣告，多跑客戶，可能有收穫，這符合自然規律。假設一個客戶會找四家供應商詢價競標，根據人的惰性，我們暫定四家（他不可能不吃不喝天天找供應商），假設我作為其中一家供應商，我的能力與水平與大家一樣，那意味著我中標的概率為1/4，連續四個項目，至少成功一個項目的概率是多少？其解法為：1-（3/4）4=0.68359375（具體參見高中數學概率與統計，對立事件演算法），意味著堅持下去，成交概率會變得很高，以至於不成交成為小概率事件。
今天來之不易，我並不會得意忘形，反而更加珍惜每一個客戶。就這樣做著做著，年底居然累計盈利五十萬。兩年時間，跑過十萬里路，簽過50個以上的合同，私以為這水平，對於商人而言，非常一般，甚至不能叫做及格。認識很多和我同齡的商人，其公司規模與盈利能力，讓我望塵莫及，我這點成就不足掛齒。諸位倘若覺得這很多，是不是要反思現在的處境，魔都一套房，價值超過500萬十分常見，而房源依舊緊張，可見高收入人群分布十分普遍。大學畢業五年的努力，我只不過從一個屌絲，過上了正常人的生活，屌絲逆襲任重道遠。從一無所有走到今天，改變的是頭腦與認知，我有絕對的信心相信我的將來，肯定不會只這個水平。
從飛機上俯瞰大陸，高樓林立，工廠密布，感謝這經濟活躍，盛世太平的中國，工廠與公司如此眾多，賺錢方法也是五花八門，從企業與企業供應鏈環節入手，專註於一個細分領域，深耕細作，年入百萬不是不可能。
那個曾經說我無房無車的女人，距離她說出那句話四年之後，我一年賺取了她家十年的收入。經商的第二年春節，我花錢搞了一頭野鹿，作為野味年貨送給她們。年夜飯上歡歌笑語，舉杯歡慶之刻，熱情洋溢卻突感陌生，世界彷彿靜止了，耳邊嗡嗡作響，聽不清大家都在說什麼，時間定格在那一刻，那一刻，另外一個穿著制服的男人，坐在這個位置，準確的說，是坐在老丈人此刻的位置，我在想些什麼？我心愛的姑娘，她回來了，不是嘛？我們舉起酒杯一飲而盡，都過去了，都過去了，往前看，過去的都過去了！
更諷刺的是，機緣巧合又回到初戀學校附近，我一個人為了業務出差，順便去那學校看看，緬懷那悲催的初戀。在這裡，她曾經一次又一次的推開我……
在學校附近定了最好的酒店，打開陌陌附近人，對30分鐘內在線的，每一個看起來漂亮的學生妹打招呼，直接打字：2000元。他們大部分不回復(大多數女生，還是規規矩矩學習生活)，少數幾個好奇問什麼意思，竟然有一個妹子上鉤，那是護理系一個小姑娘，她剛剛下課。我直白的說出需求與規則，她表示理解。她說反正都是約，可以拿到一筆錢，順便和一個成熟有閱歷的帥哥睡一夜有何不可。一個坦率勇敢的小姑娘。
那一夜，護理系女學生水嫩鮮活的軀體，任我親吻、擁抱、撫摸、抽插、享用。飄逸的長髮，隨著起浮的節奏輕撫過我的臉頰，溫暖而陶醉。夜深人靜，透過酒店的玻璃幕牆，偶爾車輛駛過。她蹲著親吻我xx，我輕撫著她的頭，秀髮撥過耳根，露出白皙的臉蛋，羞澀動人。她男朋友會知道嘛？學校追她的男生，會知道她此時此刻的樣子嘛？要是他們知道，追不到的高冷女神，也許可以2000元，兩個小時內約出來啪啪啪，該如何感想？
酣暢淋漓的發泄之後，渾身舒暢。那一刻，我似乎不在需要女人。可以不帶慾望的去打量女生，不問姓名不問出生，靜靜的看著她，像鄰家小妹一樣可愛。2000元大約等於一天的收入，2000元，物有所值。
發泄之後，是深深的空虛。撕開面具，漫無目的的，真真切切的講出我所遭遇的一切：我曾經穿著工裝，背著扳手螺絲刀拆過機械，工具沉斷了背帶，勒紅了肩膀，油污染了褲子與T恤，害怕弄髒計程車白色的坐墊；我曾經抱著電錘鑽牆孔，牆灰夾著汗水，蓬頭垢面，髒的認不出我是誰；我曾經西裝革履，開車夜行900公里，音響與車窗開到最大，讓自己保持清醒，第二天準時出現在客戶辦公室；我曾經拖著行李箱，在大雨中步行三公里，用方便袋纏著合同，躲在牆角後面，擦乾頭髮換了衣服，去客戶哪裡簽了合同；我曾經月薪2800元，在分手的哪天，以肚子疼為由，向經理請假半天，拿出800元當路費，送走了所謂的女友；我曾經在這學校附近，向她索取親熱與性愛，被無數次推開，被警告說繼續這樣，以後就不要在一起了……前言不搭後語的，想到哪裡說到哪裡，告訴這小女生又何妨？我為什麼要告訴她？我根本不指望同情與可憐，或許說說過去的事情，也是一種解脫與釋放，反正天亮之後各奔東西，這一生不會再有交集。
女生靜靜的聽著，大約她也是好奇心強，聽到傷心之處，她抱了抱我。我的臉埋進她的脖子，努力的吮吸，吮吸她稚嫩身體散發的誘惑，挺拔的乳房，乳頭上點綴著淡淡的紅暈，那誘惑是青春的朝氣的誘惑。
"她那樣拒絕你，你為什麼不分手，還繼續和她在一起？"小女生天真的問我。
"我也不知道，或許我那時候太年輕吧，不知道如何處理。"我淡淡的答道。
小女生深深的親吻我。這吻似乎是同情，似乎是安慰，讓我倍感溫暖。可她明明是為了錢才來見我啊？這難道是錯覺？這種接納、理解、溫暖，我曾經苦苦追尋，像狗一樣搖尾乞討不曾擁有，而此時此刻，五年之後的今天，同樣的地方，以這種方式獲得。這操蛋的社會，操蛋的生活。
那一夜，我對小女生有了一種莫名的感激與憐愛，可現實終究是現實，當太陽升起，她回到課堂，我繼續拜訪客戶，從此再無交集。那一夜之所以發2000元字樣，或許帶有報復與發泄之嫌疑，也許內心被扭曲了吧。
那個曾經的少年，他那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。他試圖用真誠與真心、溫柔與體貼作為籌碼，獲取那美好的饋贈，卻無法為暗中價格買單，被無情拒絕。顯然今天，他已經很好的理解並運用這一規則，他勵精圖治，自強不息，用努力贏得了鈔票，用鈔票支撐了美滿的婚姻，也順便用鈔票，購買了另一個年輕貌美的身體和愉悅的感受。他已經不是曾經的他。他成了渣男，不折不扣的渣男。
老婆產下一枚女嬰，先天性心臟病與足外翻。有段時間，我經常失眠，天天都想揣著刀去要工程款。欠款，貨期，產品，庫存，合同，稅務等等，工作壓力搞得神經兮兮，正好老婆受孕，是不是壓力大導致精子問題，導致嬰兒先天性心臟病與足外翻，如果治不好女兒的病，那將是一生的遺憾。
客觀公正來說，老婆是愛我的（儘管愛是有所保留的），否則也不會和我戀愛那麼多年。倘若從始至終，身體與靈魂合一，風風雨雨不離不棄，這該多好？遺憾的是，她徘徊不定多年，曾經遵從父母安排離我而去，為另一個相親認識的男人，送出了人類定義的結締組織——處女膜，而後來又來找我。她「騎驢找馬」，最終還是嫁給了我。真誠、欺騙，善良、虛偽，忠誠、背叛，無論怎樣，我與她今生是有緣之人，也許我只用心的愛過她一個人吧。兩個原本陌生的人，考入同一所高中，碰巧又是同桌，相知相戀，分而又合，我們之間的事情，早已命中注定。
那渣男，其實清楚的知道，他曾經被拋棄過。倘若非要用鈔票，來衡量一段婚姻，他現在，完全有能力拋棄現在的妻子，拋棄生下來就不健康的女兒，另外找一個青春貌美、單純無邪的女孩結婚，生一個活蹦亂跳的小子，就像她曾經如花似玉，有能力拋棄一個貧困無助的少年，輕易找到一個殷俊富有的軍官一樣。他沒有拋妻棄子，至於為什麼？我猜測大概是因為：十年前，他們曾經是高中同學，也是同桌，一起探討過二次方程與三角函數。五年前，那個女孩，追隨著大學才畢業的愣頭青，在遙遠的東方大城市，少年居無定所的時候，拉著他老繭炸裂的手，在昏暗的路燈下壓過馬路。三年前，少年離職經商，前途未卜，她義無反顧回到身邊，給予鼓勵與支持。如今，她懷中的小嬰兒，熟睡安詳的模樣，讓人不忍心拋棄。他的不離不棄，絕不是因為高尚，絕不是因為忠誠，是因為愛嗎？在少年居無定所，為了生存，稚嫩的雙手老繭炸裂，愛曾經曇花一現，而後無影無蹤，愛是什麼？愛，或許就是榮華富貴的相伴，衣食無憂的相隨。對於愛，相信與否，沒有意義。賺錢吃飯硬道理！
去年過年給老婆20萬，她卻不知道我賺了50萬。
老婆家是市裡雙職工家庭，有一套職工分配商品房。我父母是地地道道的農民，留下的幾畝田地是其一生的財產。她父母一生在廠里上班，月入三千多，一次性給老婆20萬，雖然不多，確實不算小數目。他們萬萬沒想到，還有三十萬自己揣著。這渣男，看似真誠實則欺上瞞下，衣冠楚楚實則衣冠禽獸，渣男，確實是渣男。
目前公司壯大階段，學會了放權與僱員。本人專做有價值的事情，花錢僱員，把瑣碎工作細化，僱員分工與協作完成工作，我覺得我這種思維是資本主義萌芽階段。我已經很久沒有去工地現場了，有時候也會反思，我會不會脫離基層做安裝的人民群眾。我坐在寬敞明亮的辦公室里，用座機與手機，對著中國地圖，安排貨物調度，指揮貨物安裝、調試、售後，商談合同價格與條款。
今年準備回母校招聘學弟學妹，把公司利潤拿出來培訓新人，管理的最高境界是無為而治，做好人才儲備，可持續發展為上策。
我在基層干過安裝與維修，深知工人的辛苦與不易。一次業務出差，有幸參觀大慶油田博物館，鐵人王進喜雕塑偉岸挺拔。被宣揚的鐵人精神，實際上就是拚命幹活不要命的精神。我們在高度宣揚鐵人精神同時卻不提及鐵人的待遇，忽略鐵人作為一個人的基本的人性需求。「寧可少活20年，也要拿下大油田」，這句話本身就是對生命的漠視。寬敞的紀念館，到處都在歌頌帶病堅守崗位，帶傷完成任務，沒有一處體現「以人為本」的理念。基層勞動者，及其艱苦不容易，他們的衣食住行及其簡陋，生活沒有保障，國情和社會背景所致，以己之力並不能改變什麼。我能做的是被我僱傭的工人，給予生活保障，按照貢獻大小給予優待。
自從離職，學到了很多事情，看問題角度也發生變化，社會沒有噴子憤青說得那麼黑暗，大部分情況下我們規規矩矩做生意。當然，偶爾也會黑暗一下，比方說曾經為了一個項目，買了一個背包裝著七萬人民幣，錢與包一起送給客戶，客戶沒有要我的錢，項目也沒有拿到，我們公司現階段能量有限，還不足以操作幾百萬的項目。
作為屌絲，我曾經納悶，為什麼那麼多房子空著，而我沒有地方住。直到我打算入手第二套房子，計算購房與出租投資回報率的時候，才算徹底明白原因：房產擁有者，看不上那每月一千多元的租金。這種寧願空著也不願意低價出租的行為，類似於資本家傾倒牛奶，卻不肯降價銷售給窮苦百姓。我習慣於從利益與金錢角度分析問題，一輛大貨車路過，也會思考這車貨物背後的合同與資金周轉，貨車司機只是個送貨的，他不知道背後的合同與條款，我覺得是公司，是合同，是金錢推動著世界萬物運轉，火車飛機也不例外。
我從不盲從，學會了獨立思考。成功學書籍上往往印著西裝革履，手插褲兜的成功者，並附上比爾蓋茨說balanala，蓋茨是否說過有待商榷，有人讀著讀著熱血沸騰，彷彿按照書上做就可以指點江山了。現實的世界是，富貴險中求，必須擁有舉全家之力，刀口舔血勇氣，意志堅定，勤勤懇懇，埋頭苦幹，只有這樣或許機會更大。
我所有的"陰暗骯髒"的想法與行為，都與性有關。我所追求事業與愛情，用另一種低俗說法是——吃好的食物，操漂亮女人。而現實的情況是，渣男的一日三餐，忙得吃不出飯菜的味道，性生活少的可憐。老婆懷孕後到現在，一年多時間沒有和她性生活。這期間，渣男走南闖北，用鈔票當誘餌，約過屈指可數的幾次，除了那個女學生，其餘不甚滿意。當我打開錢包，掏出一砸百元鈔票的時候，那些上鉤的女人，她們盯著鈔票，眼神往往閃爍著光芒，正如我看到他們美麗的身軀一樣，閃爍著光芒。倘若他們為了錢約炮讓人噁心，那我花錢約炮又怎麼能不叫噁心？鈔票，美女，帥哥，性愛，都是世間美好之物，我們不過凡夫俗子，喜歡美好的東西吧。
我從沒有找過妓女，就像我從不去網吧，不去KTV，不抽煙，不賭博，適量飲酒，確實無法適應那污濁的氛圍。我一直覺得，與妓女做愛，大概與菜場肉案上赤條條的豬肉做愛無異。我之所以付費與非妓女的女人約炮，因為我渴望，渴望遇到某一人，她能夠和我一樣，我們只是喜歡彼此的身體，我們發自內心的，為彼此的身體著迷，我們單純喜歡性愛，單純的享受上天賜予人類這種哺乳動物的快樂。然而，我用鈔票所約的漂亮的女人，幾乎都只對鈔票感興趣，他們需要錢，這對我來說，是好事也是壞事。好的地方在於，我可以用鈔票輕易的把他們約出來，壞的是，他們只是喜歡我的鈔票，從來不在乎我是誰，不關心我來自哪裡，有著什麼樣的經歷與理想。我活在一個與女人隔離的真空里，過著忙忙碌碌的生活。我也曾經想過，倘若我在富士康生產線上，每天和各種女工妹子混在一起，大概不會缺女人。渣男坐在寫字樓里，各種瑣事、各種電話讓其身心疲憊，忙裡偷閒間，只能透過辦公室玻璃幕牆，俯看著馬路上妹子漸行漸遠。
通讀全篇，你會發現，我是地地道道的渣男，我是渣男我怕誰？父母眼裡的好兒子，老婆眼裡的好老公，同事眼裡的好哥們，表面的一絲不苟，一本正經，掩蓋不了我渣男的本質。渣男不為自己辯解，渣男的人生觀、世界觀，與思想政治教育上的人生觀、價值觀格格不入。渣男知道自己不對，但是不改！
食物與性慾滿足之後，我會想著做有利於他人的好事，說高尚點就是為家庭，為朋友，為社會做點貢獻，做一個有價值的好人。我確實也做到了當一個「好商人」，我從不拖欠供應商的貨款，對客戶我向來言出必行，履行合同所述的責任與義務，那些欠款消失的客戶，我曾經無數次想揣著刀，埋伏在他家門口砍了他，而理智告訴我，和狗咬架等於把自己當狗，原諒那些失信的老賴，以後還有更優秀的客戶，更美好的未來。
也許只有割掉陰莖，我才可以做一個真正意義上的高尚的人。我善良，豁達，果斷，理智，冷靜，好色。我與生俱來不願意傷害別人，與生俱來喜歡女人，十年寒窗沒有馴化我雄性的本能，即便是有老婆，也不會拒絕其它漂亮迷人的女人，喜歡自由自在無憂無慮的性愛，讓我覺得，我還活著，生活很美好。
有人肯定以為我虛構了這一篇釣魚貼，我強調一下，此貼赤裸裸的自白，不帶半點虛構成分。絕不是為了釣魚而寫。我不相信沒有鈔票的誘餌，可以釣到魚。退一萬步講，即便是真的有魚，因為這一篇赤裸裸的自白文章而吃鉤，磨磨唧唧聊來聊去，我未必有時間收網，於我而言，還不如多做幾筆生意，甩出幾張鈔票，願者上鉤乾脆利落。我希望大家真誠的點評一下我所經歷的一切，安慰也好，辱罵也好，鼓勵也好，打擊也好，看完了多少留個印記，說點什麼，貴在真實與真誠、、、。
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渣男這個詞，最開始我是沒有概念的。她第一次罵我是渣男，我很生氣，太過分了，居然罵我是渣男，我有那麼惡劣嘛？
她一次又一次，撕心裂肺罵我是渣男，我開始反思，或許我真的很渣，只是我自己不知道、不承認。
我現在徹底與她失去聯繫，卻時常想起她。我也真心的認識到，我是渣男，不折不扣的渣男。
四年前，我在工作出差的時候，認識了她。
我作為技術工程師，去她工作車間維修設備。
她作為操作工，在旁邊嘮叨著，「你們機器太差了吧，毛病太多，影響幹活。」未見其人，先聞其聲，這是哪裡的丫頭，嘴巴很厲害啊。「人還有感冒發燒，何況機器」，說話間，抬頭看著她，瓜子臉，長長的頭髮自然的披在肩上，一字眉，大大的眼睛，她的臉蛋，透露了一股淡淡的滄桑，皮膚飽滿白凈，一米六的樣子，身材勻稱。這是一個美人胚子，很難想像一個如此漂亮瘦弱的女子，操作這樣一台冷冰冰的機器。她是公主流落到人間，我心想。
修好了機器，出於職業的習慣，我留下電話號碼，告訴她要是有問題，隨時打我電話，公司的售後服務政策是72小時，上門維修。
對於漂亮的女生，我通常是遠遠的觀望一下，然後默默的關注一下，都沒有愛的勇氣。大學開學的那一天，我用裝化肥的蛇皮袋子，背著兩床被褥，在學生公寓門口，迎面駛來一輛大奔，下來一個長發飄飄，穿著連衣裙，帶著墨鏡的女生。來自偏遠鄉村的小男生，哪裡看到過這麼漂亮、富有、有氣質的女生。後來在校慶典禮大禮堂，鋼琴曲表演，我幾乎一眼就看到是她，鋼琴曲是那麼旋律優美，悠揚婉轉，正如她人一樣，近乎完美。我穿著褪色的牛仔褲，配著T恤，深知自己閱歷與背景，與別人差的太遠，只能遠遠的，像欣賞一朵玫瑰花一樣，靜靜的看著。
我以為，她和我見過無數的漂亮的女生一樣，這一生不會有交集。
我買了當天的車票，準備趕往下一個客戶。當天下午，我在車站，她打過來電話，說機器用起來還是有點問題，還有很多貨物要出，如果完成不了數量，會被扣工資，希望我回去一趟。我攔了TAXI匆匆趕回去，拆了機器，難道是妹子太漂亮了，我大腦不好使了，機器水平軸沒有較水平，一般這樣的地級錯誤，做為內行工程師，我是不會主動坦白的，矯正水平後，我開玩笑的告訴她：「我施了魔法，這次保證好用」。她笑了。
那天，我住在那個城市，住在客戶附近。我加了她的微信，看了她的朋友圈。朋友圈裡面，那姑娘，臉上笑容稍微勉強，衣著樸素卻掩飾不了與生俱來的漂亮。
自從和初戀分手之後，我離職換工作，就這樣過著漂泊的生活，奔波在機場，火車站，汽車站，酒店。拉著新秀麗的四輪行李箱，一年要換12付輪子，行李箱上面一層放換洗衣物，下面一層放各種工具。在機場託運的時候，行李箱的重量往往在19.5kg左右，不會超重。偶爾多放了幾個機器耗材，行李箱便超重了。忙的時候，路邊買分煎餅果子邊走邊啃，閑的時候，一個人在商場逛逛，或著沿著街邊，搜尋著一個城市特色的美食，我這樣的技術服務工程師，年入10萬，收入不高，卻也可以品嘗各個地方的美食。夜深人靜的時候，喜歡坐在酒店的玻璃飄窗上，俯瞰著夜晚的燈火闌珊。
那個夜晚，我莫名其妙的想到了「流落在人間的公主」，想到了她白凈的臉蛋。我給她發了一條微信消息：機器好用嗎？
她幾乎秒回：現在用起來很好。
「你很漂亮，我第一次看到你的時候，我在想，這麼漂亮的女生，男人娶回家，肯定一輩子都不會後悔」，我發了這條信息之後，突然感覺很唐突，這樣直接的說出內心的想法，企圖太明顯，很讓人反感，讓人警惕吧。
那邊沉默片刻，回復到：我還沒有結婚。
「我都準備離開了，又專門跑回來幫你修機器，你要怎麼感謝我啦？」（我這是強詞奪理，有沒有？她的公司為機器付過費用，我過來修機器是完成我的本職工作，卻要求別人感謝我）
「謝謝你。」那邊回復。
「我現在回不去了，對你們這裡又不熟悉，不知道哪裡有吃飯的地方，你要謝謝我，帶我出去吃飯吧？給我介紹一下，你們這裡哪裡有好吃的。」（我確實很能扯，我走南闖北，手機在手，GPRS定位，到處都是吃飯地方，豈能找不到吃飯地方）
「我們公司附近有很多吃飯地方，你要吃你過來吃吧。」
我火速打的趕了過去，她剛剛下班，我執意要請她吃飯，說請客戶吃飯，公司報銷，沒有關係的。我這麼說，只是不想讓她感覺欠我的。
吃飯的時候，我看著她，痴痴的看著她，然後深情的說：「你這麼漂亮，那冷冰冰的機器，配不上你的美麗」。她低著頭，面帶羞澀，不敢迎接我的目光。這無形中提高了我的氣場，我就索性的色眯眯的望著她。
「你結婚了嗎？」她問我。
「自從我的初戀，離開我之後，我一直單身。我這樣的人，忙忙碌碌，一年四季全國各地出差，浪跡天涯，居無定所，不適合談戀愛。我沒有機會深入了解一個女人，也沒有機會讓一個女人深入了解我。我一直單身。」我如實的回答。
「你們為什麼分手？」
「如果不是現實的無奈，我也不會分手吧」，分手的具體原因，我故作深沉的沒有告訴她，我想這樣，可以保持神秘感吧。
就這樣聊著聊著，時間不早了，我們起身離去。在街邊，我突然抱住她，她用力的掙扎，我用近乎命令的語氣說：「不要動，讓我好好抱抱你，就這樣靜靜的抱一下也好，我怕一鬆手，離開了再也見不到你了」。畢業兩年了，我確實老練了很多，褪去了少年的羞澀。
她真的不動了。
「你以後不來了嗎？」
我一聽這話，感覺有戲，起碼她不討厭我。我還會來嗎？這取決於那台機器會不會壞，即便是壞了，公司還會派我來維修嗎？我不想騙她我一定還會來。
「如果今晚，我可以一直抱著你，我肯定會經常盼著再來這個地方」，我說了一句大大的實話，卻也避重就輕的繞開了一個問題：我以後可能再也不會來了。
我鬆開她，深情的看著她：去我哪裡坐一下吧。
她抗拒的回答：「我們今天才認識第一天，這樣不好，我不去」
「沒關係的，你是上天給我的禮物」。我拉著她的手，連拉帶哄的，招手叫了一輛計程車。匆忙間拉開車門，稍微用力把她推了進去，計程車直奔我住的酒店。我們出差，都住五星級酒店，這是公司的規定，用公司的賬戶訂購酒店，公司根據房費記錄報銷住宿費用。
關上房門，我直接把她公主抱，抱著她坐在床上，深深的親吻她的嘴巴。她的嘴巴很濕潤、溫暖、芳甜，讓人親不夠，順勢把她放在床上，用我寬厚的肩膀，把她壓在下面，盡情的親吻她，貪婪的親吻她，嘴巴、臉蛋、鼻子、耳朵、脖子、不想遺漏任何一塊肌膚。她眯著眼睛，臉蛋紅潤。我伸手往下試探了一下，摸到一股潤滑滑的愛液，於是有條不紊的褪去她的衣物，順勢滑向性福的深淵，在激烈的碰撞中，一股暖流噴射而出，她挺著身子，緊緊的抱著我迎合我。完了，我射到裡面去了，我沒有帶小雨傘。這女生，沒有結婚，肯定不會上環，怎麼也不推開我。
「你這麼漂亮，為什麼孤身一人？」，激情過後，我抱著她問道。
「我之前有談過一個男朋友，是他帶我到這裡來的，我來這裡後，就找到這個工作，後來男朋友和我分手了，我就一直在這裡工作。」
「你們為什麼分手？那是什麼時候的事情？」
「因為感覺不合適，就分手了，我在這裡工作第六年了。」
「你出社會真早，我在十六歲那年，參加中考。我們那偏遠鄉村的中學教學質量太差，我沒有考上高中。在我準備放棄繼續上學的時候，學校通知，前10名可以上高中，我以第八名的成績，鑽了政策優惠的空子，上了高中。」
「你們讀書的人，真幸運。我媽死的早，我跟我奶奶長大。我爸找的後媽，對我不好。我初中畢業就出來打工了。」
我抱著她，深深的親吻她。握著她的手，由於常年的操作機器，手掌與手指有層繭，她每天都用寶寶霜，精心的呵護著自己的手，卻依然被生活留下了深深的繭。我的心很痛，我想我是懂她的，這手上的繭，正如兩年前，我那雙稚嫩的學生雙手，在車間勞作留下的繭一樣，洗不掉，蛻不去。這是一個勤勞的女子，上天並沒有因為她的美麗，給她格外的優待。也或許上天給了她很多優待，她都視而不見，選擇自強不息。
她躺在我身邊，像一條小蛇一樣，緊緊的纏著我。她身體真美，脖子白凈，肩膀圓潤而不肥胖，身材勻稱，乳房不大不小，挺挺的。她的腰很細，沒有一絲絲贅肉，大概是常年勞動的原因，給人感覺靈活有勁。她的屁股，稍微翹起，沿著大腿往下，皮膚光滑如玉，比例勻稱恰到好處。她的腳，小巧可愛，腳指塗了淡紅稍加修飾，可愛而不妖艷。這從頭到尾的完美組合，是上天的傑作，是人間難得的珍品！
自從和女友分手，與那少婦破處之後，我一直過著僧侶般的生活，精力一直放在工作上，往北去過黑河，往南去過三亞，往西去過拉薩，往東去過鴨綠江三八線，兢兢業業的完成領導分配的工作任務。今日遇到此女子，她是上天給我的甘露，是最美麗的恩賜。那一夜，我們乾柴烈火，水乳交融，盡情的享受青春的激情與熱血，我的初戀女友，大概也是這樣和別的男人水乳交融吧。管她了，這女的不比她差，甚至比她奔放，當她用雙手纏著我的脖子，深深的親吻我的嘴巴的時候，我分明感受到了愛，這種愛的感覺，我在初戀哪裡從沒有得到，我很陶醉，很興奮。我喜歡這姑娘，褪去她的衣服，更加喜歡，更加迷戀。
她第一次罵我，我在昆明出差，忙著修機器應付客戶，沒有接她電話。
「你個王八蛋，什麼意思？把我睡了，就玩失蹤是吧。」我忙完工作，撥打過去，她第一句是這樣質問我的。
「我在忙，小嬌，不要生氣，我很想你，想死你了」
「你想我，為什麼不過來看看我，為什麼不給我打電話？」
「我昨晚不是剛給你打過電話嘛，我們還視頻到半夜」
「那你什麼時候過來看我，我想你了」
當她說想我的時候，我正在大街上攔計程車，聽到她清脆的聲音，想到了她迷人性感的身體，她現在需要我，我血液幾乎沸騰了，荷爾蒙濃度飆升，身體在膨脹，這可是在大街上，我居然膨脹了，恨不得現在就飛過去，抱著她狠狠的要她。
我迫不及待的趕回酒店，連上WIFI。視頻里，她千嬌百媚，訴說這對我的相思之苦。她說，這麼多年了，她第一次在男人身邊睡著了，並且睡的那麼安詳。和我在一起，就像老朋友一樣，沒有一絲絲拘謹。
我看著她嫵媚動人的樣子，突然想看的深入一點。
「親愛的，不要用被子捂的那麼緊，讓我看看你的咪咪好嗎？我太喜歡你的咪咪了，我懷疑男人喜歡女人的咪咪，是因為男人吃奶長大的」
「你好說話好直接，我從沒有用視頻對著自己的身體」
「親愛的，我好想你，你讓我看一看嘛，我看了你的咪咪，晚上會做個好夢的，會睡的更香的」
視頻里，她羞羞的，仔細認真的展示自己的身體，認真的可愛。
「小嬌，我好想你，好想好想，如果你就在我旁邊多好啊，我肯定是天底下最幸福的男人」
「你會不會憋的難受啊？」我想這姑娘，是懂得體貼人的姑娘，也是懂男人的姑娘，她給我的感覺，和初戀給我的感覺，簡直判若兩人。
「是的啊，我好想好想你，好想和你做，狠狠的做，只有這樣我才會好受一點」
「我也是，我也不知道為什麼，我只要一看到你，下面就濕了，你一親我，我渾身都軟了，我想要你進入我的身體，想緊緊的抱住你，我想你狠狠的操我，我對其它男人從來沒有過這種感覺」
聽了那句話，我徹底淪陷了，這是我聽到的最美的告白，或許一輩子，都不會聽到比這更動人的告白了，我相信她說的每一句話，如果不是情真真意切切，是不會說出如此感同身受、難以啟齒的情話。我要馬上飛回去，無論機票多貴，只要有機票，我要飛回去，我要連夜趕回去，下了飛機，我要從機場打計程車150公里，趕到她所在的城市，狠狠的要她。我當時就是這樣想的。然而，最後的一班飛機，已經快要檢票，儘管還有座位，我無論如何，當天晚上我是趕不回去了。在焦急的等待中，第二天我直奔她所在的城市，直奔酒店。
關掉酒店大門，她幾乎是跳到我身上，她雙手環繞著我的脖子，雙腿腳纏著我的腰，這丫頭好身手，渾身有勁，狠狠的親吻我。我抱著她嬌小的身體，100斤左右，不會感覺太重，這體重對於女生而言，似乎剛剛好。我把她扔到床上，盡情的揮灑著青春的熱血與激情，渾身舒暢，我是天底下最幸福的男人。
我躺在酒店房間的沙發上，雙腳擱在腳蹬上。她赤身裸體的走了過來，乳房隨著步伐一抖一抖，美極了。她坐在腳蹬上，靠著我的胸上，我抱著她。每次和她約會，我都執意要選一個好的五星級酒店，選一個視野開闊、環境優美、安靜的房間。
「Xx，我喜歡你，你多呆幾天吧，我要做菜給你吃，我們一起去公園裡玩，我願意為你做所有的事情。」
「小嬌，你真的願意為我做所有的事情？」
「真的，你想要我做什麼？」
我色眯眯的看著她笑，手捏著她的咪咪。「我想要你親我的寶貝」
她馬上蹲下來，用心的舔著，她是有多愛我啊？我看著她的小嘴，喊著寶貝認真的套弄著，小手握著寶貝，輕柔的撫摸著，那一刻，感覺她更加性感可愛。我似乎受到了鼓勵，找到了前所未有的自信，有著使不完的勁，這種自信，催生了一種神奇的力量，似乎讓我有無窮無盡的能量，需要釋放。我憐愛的抱著她，把她放在床上，盡情的享受著生命中的精彩時刻。我活著，真真實實的活著，像一個男人一樣的活著，這是我們的快樂，我們的精彩，我們的幸福，我生命中最寶貴的時光，我性愛的巔峰時刻，一切都是那麼完美，那麼美好。
一個很奇怪的事情，我對她的身體著迷，這種被吸引、沉迷的狀態，讓我荷爾蒙爆棚，催生了更加強盛的性慾與性能量，而她的陶醉、呻吟、崇拜，似乎暗中鼓勵了我，讓我更加激烈、激情、持久。用巔峰二字形容較為貼切，因為後來和別的女生，想努力找尋這種狀態卻找不到，往往事過之後，穿衣走人不願意多說一句話。我認為，性夥伴也是要有緣分的，彼此的行為相互影響，就像螺絲與螺帽一樣，款式匹配才能嚴絲無縫的銜接。上次見面，我被完全吸空，這次見面，我又被完全吸空。
第二天早上，四點多的鬧鐘起床，趕了最早一班火車回上海，上了火車就睡的不省人事，到了虹橋站，然後又轉乘地鐵，回到公司的時候，公司還沒有開門，等待二十分鐘後，同事陸陸續續到達公司，會議照常進行。
電話響了，是她打來的。領導在上面巴拉巴拉的講著，我趕緊掛了，設置靜音。電話又響了，我拒絕接電話，回復簡訊：我在開會，晚點聯繫。
會議結束後，我去洗手間回撥電話說我今天很忙，下班聯繫。
「你不許掛電話，我有話對你說，我懷孕了怎麼辦？」
當她這樣問我的時候，我還沒有想好這個問題該如何回答，準確的講，我還沒有想過懷孕這個事情。
「不會懷孕的，那那麼容易懷孕啊」
「xx，如果懷孕了，我一定會生下來，我年紀也不小了，我想要一個孩子」
「可是我們還沒有結婚，孩子怎麼上戶口？」
「那我們就結婚，給孩子上個戶口」
她的問題，提醒了我，我們這樣瘋狂纏綿，是會懷孕的。那天晚上視頻過後，我躺在十平米的小窩，想了很多。我隨時可能當爸爸，萬一懷孕了怎麼辦？我想的話，如果懷孕了，這一定是天意，是哺乳動物性本能，吸引了兩個年輕人基因的結合，是大自然的最佳組合，天意難違，那就生下來。如果她真的生下來我們的孩子，我娶了她，我們一輩子都不會分開。
後來她一有時間，就請假跟我一起出差。我們一起坐高鐵去寧波，我得知她是第一次做高鐵，她在蘇州工作，每年過年都是坐綠皮車回家。去福建武夷山出差的時候，我為她定了機票，她拉著我的手，背著背包，興奮的像個小孩，東張西望，執意要挑選靠近窗口的位置。我看著她，想到了我自己，兩年前，那個才畢業的少年，兜里揣著父母1280元，拖著缺一隻輪子的拉杆箱，拿著offer初來上海，就是這種欣喜的感覺。我第一次知道，我所享受著的一切，儘管我已經習以為常，與她而言，居然也顯得高大上。那一紙offer，卻也是很多初中沒有畢業，背井離鄉，在外打工謀生的打工仔打工妹，遙不可及offer，正如我看著上海人坐擁100平米房子，一樣遙不可及。
「小嬌，你也註冊一個同程網賬號吧，以後買機票方便」
「我不會註冊，又要密碼，又要用戶名，麻煩死了」她搗鼓半天，不耐煩的說。
我其實想說，這很容易。可我終究沒有說出來。那天晚上，我執意要帶上套套，我在想什麼？顯然我不想讓她懷孕，我在懼怕什麼？為什麼我越是了解她，越是懼怕懷孕？
「帶上套套不舒服，我不怕懷孕」，她說。我可以感覺到，她想懷孕，為我生個孩子。
手機叮噹聲，是提示來郵件了。一般半晚收到的郵件，是從英國總部發過來的，我打開郵箱，看著我的工作任務。
她好奇的湊過來。
「上面字母寫的什麼啊？」
「那是我下周的工作任務，我下周要去烏魯木齊一趟。」
「烏魯木齊在哪裡啊？聽著好熟悉」
「烏魯木齊咋很遠很遠地方，需要飛躍3500公里」
「我也想去，跟你一起去」， 最近的兩個月出差，我帶著她，花費了上萬元，今天飛海南，明天飛成都，我這微薄的收入，顯然不具備長久的支付能力，我希望出差不要去太遠的地方，這樣我們不用跑太遠。
「太遠了，你不要去了，你先好好上班，等我回來吧」
在飛機降落在烏魯木齊機場的時候，我開機，看到從老家打過來的未接電話。那個號碼，我太熟悉不過了，是她，是我的同桌，是我的初戀，是我曾經朝夕相處的女孩。這段日子，天天和小嬌在一起，我幾乎差點把她忘記了。她為什麼會打來電話？她不是和當兵的同居了嗎？她姐姐不是說，我算哪根蔥嘛，她都在父母的安排下，離開我了。我的心情極為複雜，莫名奇妙的心跳加速，我有必要回撥嗎？她都和別人在一起了，她打我電話，會有什麼事情？似乎也不應該有什麼事情才對啊？
我在機場沒有人的母嬰休息廳，回撥了她的電話。
「好久沒有聯繫了，你過的好嗎？」電話那端，一個熟悉的聲音問候我。
「我過的還不錯，你知道的，我換了個工作，去了很多地方」，我努力的讓自己的聲音鎮定下來，如果讓她聽到我顫抖的聲音，肯定很丟人。
「你過的怎麼樣？」 我好奇的問。
「就那樣吧，我們分手了，我現在一個人，和父母在一起，上個小班」
「那不錯，老家的生活，清閑安逸，不像我，天南海北，風餐露宿」
「你怎麼都不給我打電話？」
「我給你打電話有意義嘛？你的父母都不讓你和我在一起，你和那個當兵的在一起了，我工作也很忙」
當我說出和當兵的在一起的時候，我再也無法控制自己，淚水濕潤了眼眶。在機場這個公共場合，這實在不像樣子，我背過身，面對這牆壁。
電話提示有人來電，肯定是小嬌打過來的，電話佔線中。
「我和那個當兵的分手了，我們不合適」
「那是你的私事，你告訴我幹嘛」
「你變了，變的很陌生，變的很冷漠，很強硬」
「我沒有變，我還是我，只不過不在像以前那樣懦弱、膽怯、自卑、無助，或許我骨子裡，就是一個頂天立地的男子漢，只是我遇到了你，和你在一起，我懦弱、膽怯、自卑、無助。」
「你現在在哪裡？」
「我在烏魯木齊」
「哪裡的羊肉不錯，你不要錯過機會，好好品嘗一下」，我沉默不語。
「你現在過的似乎還不錯，你對將來有什麼打算？」
「我註冊了一個公司，準備幹完這半年，出去做生意了」
「你有想好做什麼生意嗎？」
「你還不了解我嘛，如果我沒有想好，我會去註冊公司嗎？我一旦決定了，就會去全力以赴的做好」
就這樣，我們聊著，我們聊了很久，手機都發燙了。
掛了電話，幾乎立刻就接到小嬌打來的電話。
「你在和誰通電話，聊了這麼久？」
「我在和客戶打電話」
「你騙人，你個大騙子，你不可能和客戶打電話打那麼久」女人的直覺，不可謂不準，這丫頭太厲害了。
「你到底和誰通電話？」
「小嬌，親愛的，不要鬧了，我很忙，我剛剛下飛機，客戶打來電話，好多事情要處理，我心理只有你，你不要生氣了，我沒有聽到電話，如果我聽到你打來的電話，我肯定馬上掛掉客戶電話，接你的電話，你乖乖的等我回來，我好想你，乖，我掛了，要去忙了。」
好不容易，安撫了這丫頭。我在做什麼？我為什麼沒有掛斷電話，接通小嬌的電話，而是向她撒謊和客戶通電話。我怎麼會這樣，我是個大騙子？
那天夜裡，我和初戀通了視頻，她說她要去上海找我。我沒有答應，也沒有拒絕。掛了視頻，又接通了小嬌的視頻。我不知道怎麼面對她，可是我沒有向她坦白，無形中放任了局勢的進一步失控。
認識小嬌這麼久，她從來都沒有去過上海。都是我去找她，或者我出差的時候帶著她。我們去過很多地方，帶她體驗了很多她從來沒有體驗的東西，去舟山吃海鮮，出差住宿補貼添了點錢，住了希爾頓酒店，她驚訝於酒店的早餐是那麼豐盛。買了機票去武夷山，探索了武夷山原始森林，她興奮的像個小鳥。帶她去泳游館游泳，泡溫泉，做SPA.、、、，她是那麼的信任我，沉浸在欣喜與幸福當中。她不知道我的工作，也不知道我要離職創業了，我離職之後，就再也不會這樣公費出差，四處奔波了。
她是個苦命的孩子，媽死的早，後媽對她及其刻薄，16歲初中畢業，跟著所謂的初戀男友去了蘇州，那男的後來和家人去了深圳，留下她在蘇州市郊的紡織廠，一干就是六年。後來，她認識了一個貴州的工友，那人在和她上床之後，花言巧語的騙走了五萬元，消失的無影無蹤，她報了警卻因為證據不足，不了了之。五萬元，一個瘦弱小姑娘，在紡織機前辛苦勞動，需要多久單調重複的勞動，才能換取五萬元的報酬？聽了之後，我恨的咬牙切齒，這世上確實什麼樣的惡人都有。她說她不敢再相信男人，直到遇到了我。從我的角度而言，她其實不該過的這麼差，她勇敢的走出去，去認識有穩定工作、心地善良的普通男生，她可以成家立業，衣食無憂，備受寵愛，生活寧靜而幸福。但是她的智商與情商，不足以應對這個複雜的社會。我其實很容易，騙走她剩餘所有的積蓄與財產，然而，我捨不得花她一分錢，實際上我從沒有花她一分錢，有那麼一次，我身上沒有零錢，她拿出五十元代付，後來我偷偷的在她包里塞了500元，她知道後高興壞了，說過幾次要還給我，我執意沒有要。
她對男人，既渴望又畏懼，有很多男人想約她，她都拒絕了。她骨子裡認為，與一個男人約會，就是要和一個男人結婚的。她的人格是不完善的，是偏執的，她害怕我不接她電話，害怕我再也不去找她了，她需要我無數次的甜言蜜語，那換取那一絲絲安全感。她從來都沒有被人好好的愛過，當她跟著我四處出差的時候，她總是抱著我的手臂，盡量的往我身上靠，她是那麼的幸福開心，我盡量的遷就著她的脾氣與個性，盡量的甜言蜜語哄著她，讓她盡情的體驗被關愛，被照顧的感覺。我不敢想像，我如果離開了她，她會怎麼樣，她會自殺的，她真的會自殺。如果我離開她，她肯定還會被欺騙，被傷害。我為什麼要離開她了？就這樣和她過著男耕女織的生活不行嗎？我清楚知道，我會離開她的，她這樣越陷越深，或許我不該對她這麼好，可是她是那麼貪戀幸福與快樂，我對她好，她會非常非常的開心。
她租住在城中村一個民房的小房間里。她第一次帶我去她的房間，一臉尷尬。她怕我嫌棄房間太小太破。我懂她的尷尬，她的感覺，正如我當初帶著我的初戀，走進我在上海十平米一樣吧。
「小嬌，你不用覺得尷尬，我雖然天天公費出差，全國各地飛來飛去，但是我在上海的宿舍，還么有你這條件好。」我說的實話，我想盡量讓她坦然一些。
她的桌子上，整齊的放著一盆仙人掌，一盆厚臉皮，一張泛黃的兒時照片。在我準備拿起照片看看的時候，她上前一步，一把奪過去。「不要看，我小時候很醜的，穿的衣服破破爛爛的」。
「小嬌，我小時候也是這樣的，我看看吧，我好奇」
照片上，那個膽怯的小女孩，扎著兩個大辮子，穿著一件黃色的手織毛線衣，袖子線頭脫落，在手腕的位置向外散著，十二三歲的樣子，目光有些獃滯，頭稍微向里偏，似乎不敢直視鏡頭，像做錯了事一樣。
我在她房間里，住了兩天。她說，她從來沒有帶男人回家，我深信不疑。
那天晚上，下著雨，兩個年輕人，擠在她的單人床上，相依為命、相互取暖。她下床拿盆子，去裡屋接著漏水。那是從朝北的牆面浸過來的雨水，我突然很心疼，緊緊的抱住她，這些年，一個未經世事，背井離鄉的小女孩，究竟受了多少磨難？當天晚上，我有個計劃，我要給她弄一套商品房。我太清楚了，我可以幫助她，給她搞一套房子。
蘇州的市郊，通往湖州的區域，政府是要規劃修建高鐵的，這裡經濟發達，工廠密布。可是由於遠離蘇州市區，這裡房價還比較理性，8000元一平米，買一套50平米的一室一廳一衛一廚，需要40,0000元，若干年之後，這裡通了高鐵，建了地鐵，房子會升值，她可以真正的融入這個城市。40萬的總值，首付需要12萬，她被人騙走5萬，大概剩餘10萬存款，顯然是不夠預付款的。我們可以找銀行，在銀行貨幣政策寬鬆的時候，和中介合夥提高房屋估值，把房屋估值做到50萬，找銀行貸款70%（即35萬），這丫頭只需要支付5萬首付即可入住。這樣她可以搬離那個漏雨的民房，搬進商品房小區，成為這個城市真正的居民。她邊工作邊還貸款，月入5000元，窮人家的孩子，勤勤懇懇，任勞任怨，她是有能力還清房貸的。然而我也知道，她這樣的只有身份證的人，在銀行沒有任何信用記錄，查不到社保公積金，是不可能申請貸款的，但是我可以用自己給她做擔保，即便是她那天換不起房貸了，我可以接著還房貸，我接手這套房子。
城市化與工業化進程，是發展中國家的必然趨勢。大學四年級，學校考駕照2300元報名費，想到面朝黃土背朝天的父母，終究沒有開口索要，我想自己做兼職賺得報名費，最終也沒有湊齊。我在上海，報名學習駕照，我以為市場經濟下，給錢就行，事實證明，我還是過於單純與幼稚，我沒有上海戶口，都報不上名。作為當代青年，兢兢業業的守法公民，我覺得這是莫大的諷刺。
多方打聽，通過教練中介，我出了1500元買了個臨時居住證。教練獲得中介費500元，辦證民警1000元油水。記得那天，教練在馬路對面打了個電話，出來了一個肥頭大耳，油光粉面的民警（我並不是有意誹謗民警，基層民警，也不容易，他們大部分奉公職守，為中國的社會治安保駕護航，由於從業人員基數實在太大，這其中難免有吃裡扒外、公報私囊烏合之眾。）
「把這張表格填一下，字寫好一點，速度快點」，他一臉不耐煩，幾乎沒有正眼看過我一眼。
在社區派出所旁邊的巷子里，我鋪在牆上，工工整整的寫上了身份信息，交了表格給了錢，幾天之後，教練給了我一個臨時居住證，我報上了名，並最終拿到了駕照。
我和她一樣，是最普通不過的打工仔打工妹，我們背井離鄉，寄居他鄉，為了生存與生活忙忙碌碌，看似和原著居民並無兩樣，實際上，在教育、醫療、社會保障上的鴻溝，大多數人一生也無法跨越的。我們中的大多數人，並不能左右自己的生活，只能重複單調的做著同樣的工作，作為公司組織可有可無的機器零件，苟延殘喘活著。藍天白雲、陽光沙灘、香檳美酒，只能在電視中看看，是遙不可及的奢望。
她生活的主要內容，就是加班與產量，十年如一日，沒有人能解救她，除了她自己，顯然她從沒有仔細思考過這個世界究竟怎麼了，究竟依照什麼的規則在運行，自己處在一個什麼的位置，如何才能突破自我，過的乾淨、自由、健康、富有。
無數個這樣任勞任怨的產業工人、廉價勞力，加上中國良好的治安水平（感謝人民公安），吸引了大量的外商資本，開工廠、辦公司，吸納了大量的農業人口來城市謀生，我與小嬌便是其中之一。也正是這無數的工廠與公司，成就了中國經濟的繁榮昌盛，這是一個美好的時代，是我們年輕人的時代，無數的機遇就在眼前，遍地黃金，需要眼光、機遇、勇氣、毅力將其盡入囊中。
我把這買房計劃的一切，算給她聽，她並不能理解抵押、按揭、利息、產權等概念，她各種擔憂，第一次知道，天天上班也可以有一套自己的房子，高興的像一隻小鳥，習慣性的像小蛇一樣緊緊的纏著我。
「我不想回老家，老家吃水也不方便，天天要去山腳下的水井提水吃，在這裡每個月只需要幾塊錢水費，水隨便用」她說。
在我離開的前一天，她悶悶不樂，她的爸爸和後媽，要她往家裡寄錢。
「小嬌，你不要往家裡寄錢了，你的爸爸媽媽，他們還年輕，生活還能自理，你賺錢實在是太辛苦了，你好好把錢存著，你好好的過自己的生活」
「可是那是我親爸，我奶奶死了之後，我就剩下這一個親人」
「倘若那是親爸，就不會在自己還能自理的時候，找你要錢，他有關心過你嗎？他知道你的手上的繭嗎？」
她沉默不語，後來我去工作了，最終也不知道她有沒有往家裡匯款。
我的初戀女友，去了上海，我們同居了。在一個小嬌不上班的下午，告訴她與初戀的一切。當她得知，初戀已經在上海了，電話那頭，悲痛欲絕，撕心裂肺。
「騙子，大騙子，你個大騙子，你不得好死，你個畜生，渣男，你還是不是人？你等著，我要殺了你，我做鬼也不會放過你的，你憑什麼這樣欺負我？」
「小嬌，我們不合適，我希望你放手，好好過自己的生活」
「你知道嘛，我聽你說放手兩個字，我的心在滴血，你知道你在幹什麼嗎？當初是你約我的，現在是你說放手，你還是人嘛？」，電話那端，泣不成聲。
「小嬌，我欠你的，我這一輩子最對不起的人就是你，你要我怎麼辦，你才能好受點？」
「我要你和那個不要臉的女人分手，我們去結婚」，顯然在她的眼裡，她把她的感情看做了全部。她忽略了一個事實，在19歲那年，我就認識了初戀，我們一起經歷了懵懂青春期與少年時期，我們一起度過了大學四年的時光，用青梅竹馬形容也不為過吧。
那個時候，我也在反思，我為什麼要答應初戀，從新複合。我大學四年，苦苦哀求性愛，遭遇了無數次冷漠拒絕，她都和當兵的在一起發生第一次了，她現在又來找我，為什麼要答應她？或許，我清醒的知道，美麗的身軀很多，總有一天，我會對美麗的身體失去激情，兩個人光著身子，坐在沙發的兩端，還能像朋友一樣，討論著柴米油鹽醬醋茶，討論著生活與生意，這種共同的經歷，共同的語言才是永恆。
「xx，你愛過我嗎？」小嬌哭著問。
「小嬌，我愛過你，我甚至現在還深深的愛著你，可是這世上規定，男人只能有一個老婆，我不能繼續瞞著你，欺騙你了」
「你騙人，你個大騙子，你只想玩弄我，你不得好死」，電話那端，聲音沙啞伴著哭泣咳嗽。
「我沒有騙你，我絕沒有騙你，你能不能不要哭哭泣泣，你這樣很招人煩，我能怎麼辦？倘若男人可以有兩個老婆，我現在就去接你，把你接到身邊，朝夕相處，可是這社會規定，男人只能有一個老婆，我們必須放手，放過彼此吧」
「小嬌，我知道你現在很傷心，可是長痛不如短痛，我必須這麼做，你找個好人嫁了吧，我們不合適」
「誰都可以勸我找人嫁了，唯獨你不可以，你這樣說，我的心好疼，真的好疼，痛的無法呼吸，我感覺我快要死了，我活著還有什麼意思？我死了，你就滿意了，你就可以和那個不要臉的女人天天在一起了，我做鬼也不會原諒你，我不會再相信男人了，你讓我對男人徹底絕望了，男人真可怕，你個畜牲，渣男，大騙子」，歇斯底里的哭泣、辱罵、吵鬧，讓我精神恍惚，焦慮不安。就連此時此刻，我寫下這些出自小嬌之口的話語，哭喊聲在耳間陰魂不散，幾乎都是一字不差的復原了她的話語，因為我記得太清楚了，一氣呵成。那些語句，讓我真正醒悟，真正意識到我確實是渣男，不折不扣的渣男。
從那時起，我明白了，有一種女人，是不能招惹的，惹不起，碰不得，弄不好家破人亡。古人云：窮生盜，奸生殺。這不無道理吧。
理智上我對她是拒絕的，而我的身體，我的雙腳，卻鬼使神差的去見了她最後一面，我告訴她，我要和初戀女友在一起了，以後可能就不會來找你了。她哭著抱著我，柔軟的乳房隔著單薄的衣物，柔順的頭髮繞過耳根，溫暖陶醉 ，我突然激情澎湃，一下子抱起她，掀起裙子進入她的身體，想到這一輩子再也見不到她了，我更加珍惜每一分每一秒。
「xx，我要你說討厭那個婆娘，你要不說就不要碰我」，小嬌一邊和我交合，一邊要我罵初戀，這行為非常怪異，她似乎在用身體當籌碼，在發泄嫉妒與憤怒。
我們融為一體，對著小嬌罵現在的女友，在她耳邊輕輕吶喊：「xx，我討厭你，小嬌，我愛你」，當我這樣說的時候，小嬌用力的迎合我，緊緊的抱著我，指甲插進我的肉里，留下深深的印記，似乎要把我吞沒，我感受到了她的顫抖，酣暢淋漓的摩擦、纏綿之後，我們一起達到高潮。很奇怪，非常奇怪，似乎有種魔力把我拉向她，我無力抗拒，只能跟隨著本能與她融為一體。最後一次見面，本來打算告個別就離開，卻又一次滾到一起，我對不起我的女友，她正在上海等著我。我必須做個了斷。
接下來的很多天，我的電話一天到晚不得安寧，聽到手機響，我害怕接通電話，這讓生活工作一團糟，晚上下班回家，我就屏蔽手機信號，事情已經夠糟糕了，我不能讓我的初戀女友知道這個事情，否則我里外不是人，事情就更加複雜了。
事情遠比我想想的嚴重，我用了大量的時間，試圖安慰小嬌，說服小嬌，往前看，好好生活。但是她就是放不開。我懷疑她患有抑鬱症，當然只是懷疑。她無數次威脅我要自殺，我甚至都做好了她自殺的準備了，如果她自殺了，我就把所有的事情，公之於眾，所有的事情，毫無保留的公之於眾，我去賠償她的一切。然而，大概是求生的本能，阻止了她跳樓跳江割腕等自殺行為。
後來，她用近乎哀求的語氣，在電話里乞求我「xx，不要離開我，我不在乎你有女朋友，我只想和你在一起，你答應我好嗎？」那天晚上，她去了上海，在上海虹橋火車站，一夜未眠，我悄悄的打開手機信號，看到無數個未接電話，在黑名單中找到了她的簡訊，簡訊中，她央求我去車站接她，說如果我不現身就去收屍，她央求我回復她的電話。
我背著女友悄悄的去樓下，回撥了小嬌的電話。「xx，你非要我死了，你才滿意？這太不公平了，你去找我的時候，都是我在車站等你，我來找你了，你卻不肯出現，你非要我死了，你才開心嘛？我就在虹橋火車站，我在出發層樓頂的護欄上，我馬上就要跳下去了，你要不過來接我，你等著收屍吧！我不知道你住在哪裡，我要知道你住在哪裡，我非去把那個不要臉的女人攆出去，她哪裡比我好？求求你不要離開我好嘛，求求你了，我求求你了」電話里她哭天搶地，哀聲尖叫，語氣一會命令，一會威脅，一會乞求，讓我不知所措。
「對不起，真的對不起，小嬌，我錯了，我不該招惹你，我真的錯了，我是渣男，我配不上你 ，你不要跳下去，你好好活著，生活多美好啊，幹嘛要去死，你好好活著！」我乞求著勸慰著她。她掛斷了我的電話。我徹底崩潰！我錯了，我真的錯了，我知道錯了，我不該招惹她，我以後也不敢再去招惹女生，太恐怖了，我惹不起。我心急如焚，無可奈何。
我想，明天早上，新聞頭條可千萬不要報道：上海虹橋火車站一女子為情所困，跳樓身亡，負心男子終未出現！當我想到新聞媒體慣用的標題，我突然非常害怕，我該怎麼辦？
我的女友喊我回家，她躺在我身邊。我實在不忍心小嬌一個人露宿在火車站，幾乎差點忍不住去了車站。我要去火車站嗎？為什麼要去？為什麼不去？我發反反覆復的思考著，對女朋友，我找不到一個徹夜不歸的借口。我又清楚的知道，這一去，事情只會更加複雜，既然絕情，就絕情到底，或許過了今晚她就會死心。
有人說，你是如此狠心，都想好賠償死亡損失，也不願意去拯救她。我能怎麼做？我該怎樣才能拯救她？我去哄她，去關愛她，去和她朝夕相處就是拯救她？我一旦心軟，去見了，勢必讓事情更加複雜，我心軟去見她，也對不起我的女友。這場博弈，我必須心狠，才能將損失與危害降到最低，我無路可退，只有冷血到底，絕不回頭！
我躺在床上，女友抱著我。說不清楚為什麼，初戀女友再次去了上海之後，我怎麼也找不到當初的熱情與激情。我想著小嬌的身體，對於女友，我提不起精神，我究竟是怎麼了？有一點可以肯定的是，時間、經歷改變了我，我已經不是當年的我了。我閉上眼睛，壓在我曾經朝思暮想的初戀女友的身體上，幻想著下面就是我的小嬌，當我這樣幻想的時候，我格外興奮激動，有使不完的勁，我進入女友乾澀的身體，隨著衝撞的節奏，心中默默念著，「小嬌，我愛你，小嬌，我愛你，小嬌，我愛你，我是真的愛你」，我思緒萬千，萬念俱灰。
迷迷糊糊挨到天亮，我開機，收到簡訊：「xx，你太絕情了，你讓我對你最後一絲絲幻想破滅了，我不會去死，為你去死，不值得，我會好好的活著」，看到她簡訊這樣說，我鬆了一口氣，她終於正常了。她時而清醒，時而迷糊。如五月的天氣，陰晴不定！
那天白天，我扔了我的手機卡，換了一個手機卡，從此我的世界恢復了的寧靜。
我還愛小嬌嗎？如果我不愛她，為什麼想到她，就情不自禁的熱血沸騰。我怕她，她性格中的偏執，讓我感覺和她在一起很危險。玫瑰花有多艷麗、多芳香，刺就有多深，多痛。女友與小嬌的身體，顯然後者對我更有吸引。初戀女友，多年對我的拒絕，已經消耗了我耐心與熱情，甚至徹底改變了我的性格，當她再一次，赤身裸體的躺在我身邊，我已經沒有了當年的熱血與激情，我想著小嬌的身體，我這一生都忘不了她的身體，只能在夜深人靜的夜晚，一次又一次幻想著她就在我身邊。我甚至會壓著別人的身體，閉著眼睛幻想著，這是我的小嬌，可是我為什麼沒有選擇與她天長地久？
倘若我說我愛她，顯然是矛盾的。我丟棄了她，我的腳已經給出了投票。毫無疑問，我愛她的身體，她的身體屬於她本人，由此看，我深深的愛著她。既然我愛他，我為什麼沒有選擇她？為什麼？這到底為什麼？我不喜歡她的性格，一哭二鬧三上吊，讓我感覺非常危險，弄不好會出人命，她是可憐的孩子，她現在的極端偏執的樣子，從成長的角度來看，實屬必然，單親家庭的孩子，沒有媽的孩子，可憐的孩子。
如果我不愛小嬌，我愛初戀女友嘛？大學時期，戀愛最初幾年，是真的愛她。我是那麼單純，單純的像一張白紙，只想好好戀愛，好好上學，等畢業之後找一個工作，成家立業。我萬萬沒有想到，一畢業就分手。初戀的日子，我日思夜想，求而不得，血脈膨脹卻永遠被冷冰冰的推開，多少年後，失而復得，她每晚都會赤身裸體的睡在我的身邊。我該如何形容這種感覺才好？這感覺就好像，十歲那年，小男孩拍著乾癟泄氣的皮球，怎麼也彈不起來，用嘴吹、用膠補未能修復，童年的最大夢想是有一個好皮球，終沒如願。20年後，那少年開著車，帶著籃球、足球、排球，回到那個曾經玩耍的空場地，光陰似箭、物是人非，再也找不到當年的熱情，錯過了就永遠的錯過了，永遠永遠的錯過了！
經歷了少婦的奔放，學生妹的嫵媚溫柔，小嬌的熱火纏綿，才發現初戀女友不過是太普通的女人。與初戀的性愛（也就是現在的老婆），沒有任何深刻美好的記憶，記憶中，那少年一柱擎天，熱情似火，無數次被狠狠的推開，是那麼的狼狽不堪，無盡的自卑與壓抑。各位女性讀者，其中肯定有某些人會說，你滿腦子都是這些骯髒的交合，和動物有什麼區別？我必須承認，我無論受過什麼樣的教育，有過怎樣艱苦的修身養性，我依然屬於哺乳動物範疇。我與畜生的區別在於，自始至終，我從沒有強迫過她，實際上我沒有強迫過任何人，包括小嬌。那種自我壓抑、被忽視的傷害，是各位女性無法感同身受的。因為你們是女性，你們永遠無法感同身受。
我沒有意識到，初戀當初的推開，意味著她本人也許性慾冷淡，意味著我與她將來的性愛也不會和諧。現在，我與老婆過著平靜的生活，她下面乾澀，需要反反覆復撫摸放鬆，才稍微濕潤，而有時候，她力不從心，怎麼也濕不了，女人與女人之間，是有差別的，有人熱情似火，有人冷若冰霜。也許每個女人，這一生一世中，都會遇到一個抱一下就濕的不行的男人吧。對於小嬌而言，那個男人是我，對於女友而言，應該不會是我吧。我們有了自己的孩子之後，那事就更加少了，生活是忙忙碌碌，簡簡單單，性這事，十天半個月也會來一發，往往是草草了事。工作上一次又一次進步，這成就感帶來的精神上的高潮快感，不亞於床上幾秒鐘的生理上的高潮快感，甚至更為持久，更為充實。
我與小嬌，徹底的失去了聯繫。好多次，在一天緊張忙碌的工作之後，我在寫字樓地下車庫，車上坐著發獃，沒有公司的瑣事打擾我，享受片刻的寧靜與安逸，我會想，這麼辛辛苦苦究竟為什麼？那時候，帶著小嬌，夜夜笙歌，窮著並快樂著，我為什麼不去看看她，150公里之外，我現在出發，今晚也許就可以看到她，看看她是否還在那個紡織廠工作，是否還居住在那間城中村的民房裡，終究也沒有去，我不應該去，也沒有理由去。我找到了多年前，和她qq聊天電腦的硬碟，插在新的電腦埠上，反反覆復研究QQ程序文件夾子文件夾，試圖恢復聊天數據，找到她的qq號碼，最終也沒有找到，沒有找到也好，免得又惹出禍事。
直到我有了自己的女兒，才能理解，父母在養育兒女上面，注入多少心血，在有得選擇的情況下，不會讓自己的孩子居無定所，漂泊不定。由此來看，她父母棒打鴛鴦，催她回家，逼她分手，企圖把她嫁給有錢人家，過得舒適安逸，也是正常現象。他們不過是普通人，嚮往著沾一點光，借一點勢，過好一點的生活，芸芸眾生大概都是這樣吧。
女友的父母，他們沒有看到，那個曾經的少年，第一次去她家裡的時候，打心底覺得，這個家庭不過如此，不過市區一套房而已。我從來沒有覺得我老婆是城市的女孩，而沾沾自喜，我打骨子裡覺得這無所謂，我甚至打骨子裡覺得，她的家庭和我的家庭一樣貧窮落後。對與她的家庭，我不會主動索取一分錢財，對於他們的熱情與好意，我抱有最誠摯的感謝。直到他們說出你算那根蔥，我才真正意識到，與別人而言，我大概算是高攀吧。
後來，她的家庭從新接納我的時候，那稚嫩少年，已經當上所謂工程師，雖然敗絮其中，她的父母，遠在中國八線的小城市產業工人，聽說那小夥子，經常出差全國各地飛來飛去，大概也會另眼相看。小老百姓的目光，大抵這樣吧。
她們哪裡知道，時代變了，飛機不過是個交通工具而已，與高大上無關。她們更不會知道，那少年，正準備結束這樣的生活，去開闢新的生活。當他們得知我要辭職經商，也背後做過我女友的思想工作：要他好好上班，不要瞎折騰。這些苦口婆心的勸告，也沒能阻止我的腳步。
無論如何，他們最終接納了我。所有的尊重，所有的財富，都是奮鬥而來，不是乞討而來，也不是天上掉下來……
如果我不愛老婆，不愛小嬌，我愛誰？或許我只愛我自己吧。最後一次接受別人的錢財援助，是離開大學父母給我的1280元。去了上海，住進了十平米的上下鋪，買了被褥毛巾牙刷，剩下點小錢，只能省吃儉用挨到下次發工資。第四個月的工資與加班費，扣除各種雜費，到手是2800元。拿了800元買了車票與零食，送走了所謂女友，與別人而言，不過區區800元而已，太寒酸不大氣，與我而言，那是稚嫩少年，用學生時代的白嫩雙手，辛苦勞作所得。我愛我自己，心疼我自己，所以整篇文章，我自怨自艾，想必屌絲男青年，看了文章感同身受吧。眾多女青年，看完之後，大概會感覺噁心、腐臭、卑微而心生厭惡，她們喜歡陽光、開朗、多金、痴情、帥氣的男青年，通讀全篇，我形象與上毫不沾邊，你們要想罵，就罵吧，我死豬不怕開水燙!
現在，就在前幾天，我簽訂了長春一家化工廠的訂單，單筆交易額96.8萬，刷新了我們團隊的單筆交易記錄，毛利潤35萬左右，凈利潤約20萬左右，今年30了，大學畢業六年了，這一天來的太晚。我很害怕完工付款不順利，又是各種追債討債，我要保存好各種文件，交貨單，發票簽收單，驗收單，合同等文件，萬一債務糾紛，法庭見，生活還是不容易啊。想起曾經的艱難歲月，依然耿耿於懷。我為什麼要如此的拚命，去賺取更多錢財？也許我根本不是愛錢的本身，我是怕自己沒有錢，不能給別人帶來收益，在別人眼裡是沒有價值的人，由此，我其實願意給別人小恩小惠，這樣我覺得自己有價值，別人也會開心。就連約個炮做個愛，為了獲得更好的性體驗，我也要拿錢贈予對方，如果對方是一個委婉的文藝女青年，覺得錢玷污了性愛，那就用錢買香水送給這一類人吧，這樣我在別人眼裡就格外被重視，擁抱也會更加溫暖。和小嬌約會，也是我全額支付所有費用，她其實根本不用帶錢包，帶上身份證跟著我就行。
我不敢奢望從女人哪裡，得到任何錢財援助。離職之前，有一次公司部門聚會，有個上海本地女同事，開車去地鐵口接我然後一起去聚餐，坐在她的副駕駛座上（天地良心，普通同事關係），說不清為什麼，我竟然莫名其妙的很感動。或許我潛意識裡，也是期望一個有能力的人給我些便利、幫助、關愛。倘若當年我月薪2800時候，女友對我呵護備至，她的家人對我關愛有加，我肯定也會很感動很溫暖，然而並沒有。這世上，有人幫助我，是幸運的，沒人幫助我，也是公平的。
講真，我都不知道自己在寫什麼，我想到什麼說什麼，沒有羅輯沒有條理，我的自述，盡量復原事情真相，還原一個最本真的我，真實的我就是這麼渣，生活中的我，卻往往被人認為是一本正經，一絲不苟的四有青年。
想看黃文的男男女女，硬的軟了，濕的幹了，抱歉，我確實不擅長寫黃文。我不釣魚，不約炮，不求贊與感謝，不求關注。評論區有人說我是寫手，說我是營銷賬號，我強調一下，我不是什麼寫手，也不會公布希么營銷號，真的不在乎有沒有人關注我。我真誠希望大家點評一下我的經歷，看完之後，各位讀者怎麼想就怎麼說，多少說點什麼，貴在真實，在此謝謝你們的評論。無論什麼時候，我解鎖手機，習慣性看看評論，你們讀者的評論太少了，我一遍又一遍刷新知乎，想看到新的評論，新的評論來的太少了!
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這些日子，莫名其妙的迷上知乎，對於贊與感謝，有沒有人關注我，我都不在乎。非常希望看到更多的讀者的評論，「諸位只看戲不投幣，是不厚道的」，請多多評論。
有人誇我文筆功底不錯，給了我很大的鼓勵，實事求是講，我哪有什麼文筆功底，我所寫文章，力求通俗、簡潔、易懂而已，因為所言所寫，都是親身經歷，有血有肉讓人感同身受吧。
論文筆優美，我們請看金庸先生以下妙筆生輝的一段，與之相比，我相差豈止十萬八千里。
.....盈盈笑道：「那老婆婆是在說他們沒成親時的事……」說到這裡，挺腰一提韁繩，騾子又快跑起來。
令狐沖道：「沒成親時怎樣啦？他們一定規矩得很，半夜三更就是一起坐在大車之中，也一定不敢抱一抱，親一親。」
盈盈呸了一聲，不再說了。
令狐沖道：「好妹子，親妹子，他們說些甚麼，你說給我聽。」盈盈微笑不答。
黑夜之中，但聽得騾子的四隻蹄子打在官道之上，清脆悅耳。令狐沖向外望去，月色如水，瀉在一條又寬又直的官道上，輕煙薄霧，籠罩在道旁樹梢，騾車緩緩駛入霧中，遠處景物便看不分明，盈盈的背脊也裹在一層薄霧之中。其時正當初春，野花香氣忽濃忽淡，微風拂面，說不出的歡暢。令狐沖久未飲酒，此刻情懷，卻正如微醺薄醉一般。
盈盈臉上一直帶著微笑，她在回想那對老農夫婦的談話：老公公道：「那一晚屋裡半兩肉也沒有，只好到隔壁人家偷一隻雞殺了，拿到你家來喂你的狗。那隻狗叫甚麼名字啊？」老婆婆道：「叫大花。」老公公道：「對啦，叫大花。它吃了半隻雞，乖乖的一聲不出，你爹爹、媽媽甚麼也不知道。咱們的阿毛，就是這一晚有了的。」老婆婆道：「你就知道自己快活，也不理人家死活。後來我肚子大了，爹爹把我打得死去活來。」老公公道：「幸虧你肚子大了，否則的話，你爹怎肯把你嫁給我這窮小子？那時候哪，我巴不得你肚子快大！」老婆婆忽然發怒，罵道：「你這死鬼，原來你是故意的，你一直瞞著我，我……我決不能饒你。」老公公道：「別吵，別吵！阿毛也生了孩子啦，你還吵甚麼？」
當下盈盈生怕令狐沖記掛，不敢多聽，偷了衣服物品便走，在桌上放了一大錠銀子。她輕手輕腳，這一對老夫婦一來年老遲鈍，二來說得興起，竟渾不知覺。盈盈想著他二人的說話，突然間面紅過耳，慶幸好得是在黑夜之中，否則教令狐沖見到自己臉色，那真不用做人了。
她不再催趕騾子，大車行得漸漸慢了，行了一程，轉了個彎，來到一座大湖之釁。湖旁都是垂柳，圓圓的月影倒映湖中，湖面水波微動，銀光閃閃。
盈盈輕聲問道：「沖哥，你睡著了嗎？」
令狐沖道：「我睡著了，我正在做夢。」
盈盈道：「你在做甚麼夢？」
令狐沖道：「我夢見帶了一大塊牛肉，摸到黑木崖上，去喂你家的狗。」
盈盈笑道：「你人不正經，做的夢也不正經。」
扯遠了，言歸正傳，前兩篇文章，描寫情慾與內心矛盾過多，此篇文章，多寫寫工作與生意（也就是如何賺錢），保持一貫的風格，無邏輯無條理，想到哪裡說到哪裡。
我的童年，爬山坡捉泥鰍，撒尿糊稀泥，是很快樂的，沒有意識到貧窮。直到我和初戀出去遊玩，我才真正意識到貧窮的存在，這意識隨著的交往的深入，越發清晰明顯。男人不能沒有錢。
2011年，大學畢業。最初的想法是，如果能找一家單位月入4000元，好好上班。
跟著去學校面試的企業，帶著對未來的憧憬，去了上海。在車間幹活，說是實習鍛煉，培養公司發展後備力量，前三個月2500元，三個月之後2800元，六個月之後，從車間生產崗位轉入技術崗位，看錶現加工資，收入可以達到4000以上。我想，雖然不是一開始就4000元，但起碼六個月也可以達到4000元，滿心歡喜。
六個月之後，並沒有如最初的承諾一樣，轉入技術崗位。早上8點上班，晚上8點下班。這期間女友去投奔我最終分手，具體情況看之前所述，不在贅述。
就這樣漫無天日的干著，各種工具，機器零件，沒日沒夜的組裝生產。
在第九個月的時候，我敲開了經理的辦公室，好好的談了一下我的工作事情。
「xx，你手腳麻利，幹活踏實，車間少不了你這樣的人，你是有學歷的，我們準備過兩年給你提拔一個生產主管噹噹，年輕人，要多學習，多磨練」
我心想，我女友都和我分手了，我沒日沒夜的幹活，你給我開了一個%年後當車間主管的空頭支票，有什麼用？於是離職。
在上海，一個來自千里之外的山區小男孩，如孤魂野鬼一樣飄蕩在馬路邊、鬧市裡。帶著失戀的無助，與不甘平庸的決心，我決定好好找個工作。極盡華美辭藻，炮製了一份簡歷，投了一家又一家簡歷，效果並不理想。便利店缺收銀，酒店少清潔工，廚房缺配菜小二，卻沒有大公司少我這樣一個高不成低不就的少年。
面試很多家公司，卻還不如最初實習的哪一家，我不可能再回去了。豁出去了，難道這燈紅酒綠的大上海，就沒有我的容身之地？面試的次數多了，我就發現一個問題，就是我的簡歷沒有針對性，沒有精確定位我的崗位與職業。我過往的車間實習經歷，與我的所學專業，是我的籌碼。我刪除了簡歷上，校籃球隊長，體育委員，運動會跳高三等獎等諸多看似華麗，卻不痛不癢的經歷。專註於機械設計製造及自動化崗位所需要的技能，並鎖定與之相關的工作崗位。
我花了兩個月，合計投出1500封簡歷，諸位可能不信，根據互聯網投簡歷記錄，確實有這麼多份。期間我有幾個公司要我留下，被我拒絕。我清醒的認識到，找工作比干工作重要，因為工作找的好，干一天頂兩天。可惜這個道理，至今還是有很多人不能明白。在彈盡糧絕之前，找到一家綜合條件最好的工作，事實證明，我的選擇沒有錯。
新工作的日子，就這樣按部就班的過著，由於工作需求去過很多地方，真正打開了我的眼界。遇到勞斯萊斯工程師，年入20萬。遇到艾默生技術人員，出入五星級酒店，出差一天工作補貼1000元。我出差一天補貼200元，這收入實在是低的不值一提。而就在，11個月前，大學才畢業，我還憧憬著月入4000元，11個月後，月入7000元，也就那麼回事，人的變化也是很快的。
遠在千里之外，我的女友與那個才認識不久，有房有車的小兵在一起，笑容滿面。千里之外截然不同的是，生產一線的機修工小X，下班後吃著沙縣小吃、河南燴面、煎餅果子，儘管非常節約，吃喝拉撒便所剩無幾了。
後來我發現跨國公司，對於我這樣的崗位，給的報酬往往很高。但是它們對英語要求極高，於是在工作之餘，堅持學習英語。工作崗位的英語，語法、單詞之類的不再重要，聽得懂、看得懂、能說、會寫即可。就這樣邊工作邊學習，過了大約一年的時間，成功進入跨國公司。收入從7000提高到13000的樣子。
在外資企業幹了兩年，累計飛行超過200次，去過大約100多個城市，在這期間，認識了小嬌。生活逐漸改變，可是依然貧窮。我們這樣的年輕人啊，天天拿著那點工資，討論著如何多漲點工資，在上海小弄堂穿著睡衣、夾著拖鞋打麻將的老阿姨，坐擁五套房大隱於市，聽到這些小癟三討論著誰家工資高，想必是打心底看不上吧。年入10萬，按照支付寶4%的收益，還抵不上400萬的理財收益，而400萬在上海，只能買一套小戶型住宅。
去上海三年之後，我住的十平米小窩，房屋單價從18000元/平米，飆升至53000元/平米。那房間是三室兩廳，大廳被隔成一個房間，租給一對小情侶，女友果然還是別人的好，那樣的女友，是屌絲的福音吧。而我大概是沒有那樣的福分。（53000-18000）*120=420萬，該房間所有的租客（大約十年輕個人），我們這些年輕人，似乎沒有一個不是大學畢業，我知道其中一個女生，研究生畢業，在普華永道實習，另一個男生，在西門子電氣做工程師，這十個人在這三年工資累計大約還抵不上房屋的溢價。這世界怎麼了？財富是怎麼賺來的？我不知道這個答案，但是有一點是肯定，財富與211、985大學畢業證是沒有直接關聯的。
在外資企業工作的第一年，生活顯然體面了一些。畢竟是出入五星級酒店與機場，講真，那時候曾經有一段時間，居然有點自豪。如今看來，那時候的自豪源自愚昧無知，一個人吹噓著他認為牛逼的事情，而這所謂牛逼的事情，在別人眼裡是那麼普通不值一提，這大概就是淺薄。
去山東泰安一家公司，維護保養我公司的機械設備，在客戶現場，看到機器上扔了一份協議。那是一份採購付款協議，並附帶了詳細的技術圖紙，詳細記錄了價格與技術參數。出於技術人員的職業好奇，我仔細研究了那份圖紙，涉及液壓系統、電氣控制系統、氣動系統、各種感測器與執行器。當我看到該設備的價格，168000元，我驚呆了，這東西很值錢啊。直覺告訴我，單獨採購這些零部件，加以組裝成本大約不超過80000元。那天修好設備之後，乘客戶不在現場的時候，我拆了該設備的外殼（該設備與我公司的設備配套使用，作為生產線上的一個環節），仔細研究了各種零部件，裡面的零部件，有的我認識，有的我不認識。我用手機拍下了我所能拍的一切。那天晚上，在酒店裡，用筆記本，我查到了該機器的生產廠家，並根據零部件照片，找到了相應的零部件（找不到同款零部件，就找到其相似的），在淘寶上參考對比，綜合評估了這機器的成本價，成本價比我預期的還要便宜，大約50000元左右。
假設我可以搞出這個設備，我也可以賺取這麼多利潤。樓下芭比饅頭，一塊錢一個，要想賺取100000，需要賣出多少個饅頭啊？需要花費多少精力？如果讓我選擇創業項目，我肯定不會輕易賣衣服、做餐飲。選擇一年不開張，開張吃一年的項目，或許是一個明智的選擇。做工業領域的產品，作為企業與企業供應鏈環節的一個環節，與公司做生意簽合同，交易額可以輕鬆突破十萬。工業領域，本身需要一定的技術積累，而技術本身就是門檻，儘管不是很高的門檻，也許比做饅頭、賣服裝、煮麵條的門檻要高。
離職之前，那個工程師小X走南闖北，背著背包拉著行李箱，陌生的城市美食美景格外冷清，旁邊餐桌傳來聚餐年輕人的歡歌笑語，此時此刻我想，即便是個乞丐也好，可以與我共進晚餐，我願意聽他講述他的乞丐生活，聽他講述他的悲歡離合，我是有多孤獨，才有如此荒唐的念頭。
那段時間，經常看新聞，鼓勵大眾創業、萬眾創新，環境問題，是當今社會的大問題，需要解決，能源利用效率，有待提高，積極引進新能源，新技術，節能減排。聽著引領時代潮流的話，稚嫩青年似乎有一種莫名其妙的使命感。於是我也玩了一把時尚，去上海市工商局網站上，下載了公司註冊的附件文檔。照著模板用心的填寫著各種申請表格，我要去申請一個自己的公司。
我拿著厚厚一砸申請資料，去了工商局，身穿制服的工作人員，象徵性的掃了一眼，說了一句資料不齊全，下一位，我獃獃的愣在哪裡，他們怎麼可以這樣？這樣多麼不負責任，他們領導知道了這種態度會怎麼想？一介書生憤憤不平。
受到冷落之後，我的合作夥伴，在此期間說了一句很沒有水平的話。
「我們不要註冊公司吧，我們找個房子直接弄，註冊了很煩人」
我詫異的看著他，他肯定不明白公司意味著什麼，我理解的公司是一種組織，在公司法的架構內，各個崗位各司其職，集眾多人員辦大事。另外國家對公司組織徵稅，把公司當做獨立的個體，以法人為代表管理著公司。剛剛的解釋說的文縐縐，我有點受不了。說白了，國家要徵稅，不註冊公司，就不能開增值稅發票，沒有公司，就上不了牌桌。合作夥伴顯然不能理解其中意義所在。
幾個回合之後，後來我花錢找中介，這中介有個美麗的名字--xx企業諮詢服務公司，搞定了公司註冊的這事。
公司經營範圍是這樣寫的：節能環保領域的技術諮詢，技術服務。機械設計、製造、銷售、安裝服務、、、。看似確實不錯，看啊，法人是我，我是法人，多牛逼啊，我洋溢著幸福的笑容，彷彿過不了多久，我就要指點江山，揮斥方遒。
在我離職的前一周，英國總部安排我去英國帶薪培訓兩個月。可是我已經確定了離職單幹的時間，去學習了回國之後就離職，是不公平、不厚道的，同時又背離了當初確立的離職預定時間，經過再三思考，我拒絕了接受培訓，如實的向總經理說了自己的打算離職，並提前離職了。
所謂開業，也就是個形式而已，我們除了那張營業執照，什麼都沒有，甚至都沒有辦公室。
那天約他去了肯德基，在肯德基餐廳，我拿出了前幾天整理的會議章程，章程是這麼寫的：
1,2014年6月8號，正式開業。
2，早上7點上班，晚上7點下班。3，艱苦奮戰三個月，研發仿製出機器。
4，機器研發捨得投入，花光所有的積蓄，做零工賺錢反補也不能放棄。
5，積極開展多方面業務，涉及節能減排，環境保護。、、、、
第一次「會議」，我熱血沸騰，在確立了上班時間，工作內容，工作方向之後，我們雙雙簽字畫押，並第一次蓋上公章，小心翼翼的保存著那一份文件，至今仍然保存著，如今偶爾拿出來看看，那時候我們略顯幼稚而不失天真豪邁，講真，我也不知道為什麼要蓋上公章簽上字，大概是為了顯得正式而莊重吧。
「xx，我們都沒有辦公室，怎麼上班？」合作夥伴問我。
當他這樣問我的時候，我很鄭重的告訴他，我們任務是搞出機器產品，至於有沒有辦公室那是次要的。倘若非要有個辦公室，才能搞出機器，那我就想辦法搞個辦公室吧。
創業夥伴的第一天表現，隱隱約約的感覺哪裡不對，比方說他認為必須搞個辦公室才算創業，我認為創業是搞出產品，機器零件放在上下鋪下面，在合租房的牆角處也可以組裝。
為了讓他心定下來，我在58同城上，找了個空置房間，又在百姓網上面搞了兩張舊桌子舊椅子，正式搬進辦公室，開始了正式的創業生涯，如最初的約定，早上7點到晚上7點，準時上班下班。
天氣越發炎熱，後來買了電風扇，辦公室不隔音，吵吵鬧鬧，那就想辦法靜下心來吧。我們買零件花了四萬多，租房水電花了一萬多，前兩個月用了5萬多，照此計算，我們支撐不了多久，越發人心惶惶，愁眉苦臉。當時的情況是，我出了20萬（畢業三年，省吃儉用所有的積蓄），他出了10萬（他父母給的）。
時間過的是很快的，當我們自己組裝機器的時候，才發現我們低估了技術門檻，兩個年輕人，面容憔悴。開始真正的研究軸承、齒輪、閥門響應時間，感測器通訊信號，看到太多平時看不到的問題，就連我的大學專業課程，人機界面編程這一項，我們幾乎都搞不定，看似的懂不是真正的懂。我們瘋狂的惡補各種問題，搜集各種相關資料，卻越發迷茫無助。
三個月之後，兩年年輕人，目光獃滯面容憔悴，經過幾夜的痛定思痛，我決定放棄了自己研發組裝的努力。因為我明白了，現有的技術，不要去鑽研，直接應用就好了。一台機器，涉及到眾多零件與學科，都有其細分的市場的供應商，他們是這行業的專家，找對人給他們錢，他們會幫你搞定。換句話說，我可以直接買一整套機器，對外銷售，由此我們從最開始的研發生產，轉向貿易。這是一個正確的方向，一個經驗的人，是不會在一開始走如此多彎路，而我們卻用盡洪荒之力為之折騰三個月。儘管如此，這三個月在技術上的進步，絕不是停留在皮毛的進步，得以深入內部，看到外行人看不到的諸多問題。
既然從製造轉向貿易，就得想辦法把機器賣出去。經過三個月的積累，顯然我們已經基本熟悉機器特性與應用場合，並且找到了真正的生產廠家，如何尋找有需求的客戶？就算找到了潛在客戶，現在信息如此透明，為什麼要從我這裡買，而不直接從製造商哪裡買？這是個大問題。當然也可以樂觀的看待這個問題，客戶既然都是買，為什麼不找我買，而非要找製造商買？
初生牛犢不怕虎，二愣子認真起來，是不怕死的，懵懵懂懂中，那個車間髒兮兮的機修工，換上他的西裝，頭髮往後梳，留點鬍鬚讓自己看著不那麼稚嫩，懷揣著街邊列印點做的名片，終於成為他想成為的樣子，在展會上多方打聽，大約是天無絕人之路，還真認識到一個客戶，他們公司需要這東西，那是個懂技術的部門經理，我們在技術上面的探討頗為投緣，他說之前找的兩家供應商，都說不清具體問題所在，遇到我才真正搞明白配置選型參數。
於是在公司成立的8個月之後，我們開張了。之所以選擇我們，除了我精通此設備之外，還有另一個原因，是我幾乎沒有賺什麼錢，原價買入，稍微加價賣出，此筆生意交易，相比於賺錢，我更加好奇與客戶簽合同的感覺，更加好奇機器託運、安裝、調試這一系列的手續與步驟。
我在合同上面，蓋上公章，給了他們公司賬戶，收到他們的預付款，才第一次體驗一把公司戶進賬的感覺。錢都到賬了，我都沒有收到簡訊提示，於是花了一天的時間，去銀行開通了對公賬戶資金變動簡訊提醒。那筆交易理論上賺取了5000元。8個月賺取了5000元，這其實是作死。我卻記住了，那一戳章，賺取了5000元的感受，我從來未曾體驗過如此感受，生意的奧秘就在於此，財富密碼似乎被破解，我欣喜不已。那一天下班之後，我沒有按時回家，爬到公司樓頂，俯瞰著遠處燈火通明，霓虹閃耀，那少年似乎看到了未來的光明，確立了人生的方向。
第一次開出增值稅專用發票，是公司成立十個月之後的事情。我收了客戶的錢，卻不能開增值稅發票，這一次我吸取經驗教訓，直接找到中介，花錢核了稅種，買了控稅盤，最終開了發票。
後來機器有點小問題，我專門出差去現場維修維護。本來可以賺個5000元的，算上兩次上門維修差旅，以及安裝調試稅金諸多麻煩，實際上我們虧本了。我真正意識到看不到的成本，售後維護成本也是成本，稅務成本也是成本，營銷成本也是成本，甚至上門差旅吃喝拉撒睡，都是成本。我第一次明白了，一年之前，我作為技術人員，第一次研究機器的成本，是不夠深刻、不夠全面的。由此，我真正核算企業稅收成本，營銷成本，售後成本等，不經歷的人是不能夠明白的。
我開始思考，公司存在的真正價值與國家稅收的主要來源。 公民納稅，國家機器才能才能運轉，國家各部分各司其職，由此國泰民安政通人和。
有了第一次經驗之後，我們再次報價就老練了好多，物流費，安裝費，差旅費，稅金等諸多成本，全部核算在內。我們非常誠信的如期按時支付了製造商所有金額，實際上客戶都沒有如期支付我的金額，我深知信用的價值，貼錢支付了製造商的所有費用。賣出去第一台機器之後，製造商對我們也格外熱情了，因為我們對於他們而言是有價值的客戶。
我們做了宣傳冊，應刷了名片，出現在目標客戶初入的地方，溝通交流發名片，發傳單。後來兩個月，陸陸續續的有些客戶詢價，客戶的需求是多種多樣的，很多需求我們不專業搞不定，我們花費了很多精力，去搞了不相關的業務，然而都沒有成交。
很多個不眠之夜痛定思痛，我明白一個道理，一個人的能量有限，他不肯能樣樣精通，唯有專註專業，細分領域深根細作，才能更大程度成交。後來再有客戶諮詢我們不擅長的專業，我們直接拒絕，不要浪費彼此時間。
各位讀者，你去買一條褲子，倘若你發現一個店子，專門賣褲子，肯定更加容易走進去並成交。而那些賣襪子，內衣，大衣，雜七雜八的順帶賣褲子，在賣褲子這生意上，很大程度上無法與專門賣褲子的店子比。這就是通俗的解釋了專註專業的魅力。
專註專業除了提高競爭力之外，還有一個好處，就是產品標準化。標註化意味著高效，意味著損耗最低，意味著成本最低。肯德基專註於炸雞腿與漢堡，很多年一直未曾改變秘訣大概如此。我相信很多人，包括正在經商的人，並不能理解專註專業的魅力。
最開始我們打算響應國家號召，也做一下節能減排，經過六個月深入了解之後，我發現金錢才能推動事物發展，光是國家號召，起的作用微乎其微。換句話說，只有當節能設備，可以給企業帶來實實在在的成本節約，節約實實在在的鈔票，才能得以推廣，而當今的節能設備，大多數是為了響應國家號召，裝著做做樣子，很難有個好的投入與產出比。既然做做的樣子，應付國家監督部門，那就不是剛需，不是剛需的生意，是很難做的。我是商人，要盈利，要生存，不會為了一個偉大的號召，感動了自己，卻把自己餓死了。
基於專註專業的理念，我們更換了公司名字，從新調整了經營範圍，基於前兩次的辦證反反覆復的跑路，我們並沒有去直接申請，再次找了紅頂中介，出錢搞定了這事。新的公司，從名字，經營範圍，產品宣傳，名片上面，凡是出現在客戶面前的東西，都預示著專註專業。由此，客戶需要，一眼便知道找對人了。
前8個只月成交了一筆生意，還是虧本的生意。每一天都在燒錢，並沒有入賬。漫長的日日夜夜，孤獨迷茫無助，合作夥伴坐立不安，我也誠惶誠恐，只是我從來沒有表現出來。我時常告訴他，栽了果樹苗，要有恆心熬過春暖花開，熬過寒冬冰雪，等到某一天，收穫碩果累累。當我這樣說的時候，我並沒有底氣，我不知道我們會死在那一天，我們純粹是瞎搞亂搞，如果早晚也是虧光餓死，那就等到虧完為止吧，反正就在三年前，我初去上海也是一無所有。
後來，我提出我們得先養活自己，再謀發展。我們去做兼職，那種半天的兼職，下午接著做生意，做生意，做什麼了？冷冷清清的，也無事可做啊。合作夥伴也就是從那時候起，動搖了經商的信念。他違背了我們開業第一天會議的第四條，無論如何不要放棄。
他最終離開，強扭的瓜不甜，走了就走了吧。他走的時候，公司唯一一筆交易，還有兩萬元外債沒有收回，債務我一個人承擔，以減小他個人的損失，與他分道揚鑣。
對於之前的合作夥伴，我沒有過多的評價與怨言。他不適合這樣的崗位，這個崗位需要一個不拘一格的能人，他卻是一個平庸的好人。人才，那就是在惡劣環境下，把事情擺平的人，與學歷無關，與道德無關。
我一直在觀察同行公司，分析他們是怎麼生存下來的。後來多方打聽，他們用了阿里巴巴誠信通平台發布產品，買了招標採購網站的信息推薦，在qq群里集中了行業大部分同行，目標客戶也有自己的qq群體，兩個群體經常會參加一些行業展會。獲取這些買家發布的採購信息，了解這些客戶、同行的信息至關重要，這一次突破，是真正意義上的突破，此時已經過了10個月，我第一次似乎真正進入圈子。
根據客戶發布的採購信息，我找到了目標客戶--A君。A是中科院的一個研究員，其團隊研究項目，被選中為科研成果產業化項目，並獲得豐田公司風投。他們在浙江某城市工業區（為了保護隱私，具體地址不便透露）建廠，需要採購4套該設備。
第一次與A君見面，是跟著他去工地看生產線布局，路上他帶著我，我們聊了很多，包括他個人也對經商感興趣，讀書人與讀書人似乎更有共同語言，我的優勢是公司小成本低，小到實際上只有我一個人。當然我不能讓他知道只有我一個人，我張口閉口都是我同事怎麼樣怎麼樣，大概他並不知道我們公司有多少人。與客戶A君的交談，我的話真真假假，假假真真，亦真亦假，亦假亦真，但是我知道的原則，我的產品與服務是真的，我有能力履行合約，至於其它的行業經驗、行業人脈、行業影響力等等，全部都是吹噓的，那牛逼是吹的發自內心，甚至我自己差點都相信了，沒錯，我公司就我一個人，有多少人重要嗎？我懂設備，我可以幫他搞到設備，我可以親自赤膊上陣裝上設備，調試設備，設備壞了，我可以親自上門去修好設備，這還不夠嗎？
A君是我眼中青年才俊的人才，他家也是農村的，博士畢業之後，去了上海。他為人踏實、一絲不苟、一表人才，在實驗室度過了5年之後，，被選拔負責科研成果轉化項目，該科研成果是生產製造燃料電池上，電極附著材料，我們似乎惺惺惜惺惺。我提出送他一萬元現金，他並沒有要。他說：「選擇你，是相信你的人品，並且你的價格也比別人便宜些，相信你可以把事情辦好，希望你不要讓我失望」，我握著他的手，回答簡單的一個字「行」，這一句行，是君子之約，自那之後，我們一直保持著默契。
該項目後來，由於金額過大，要走招標流程。我在給出報價之後，不出所料的比其它大公司便宜將近4萬元。大概是年輕人投緣吧，也或者我價格本來就有優勢，A君及其團隊最終選擇給我做，並把其它幾家公司的報價轉發給我。
後來我在工地附近租了房子，親自監督指揮卸貨，住在哪裡安裝調試，廠房自流平地面不夠平，我們想辦法把機器調平，並最終交付驗收。那一筆生意，除去全年花銷，盈利6萬元。
後來A君又介紹了上海總部採購了兩台該設備。我十分注意在製造商哪裡的信用，四五次交易，都是如期主動支付貨款，後來製造商索性不主動找我要錢了，我要他發貨他便發貨，這種相互信任的狀態，是做生意交往輕鬆的狀態，彼此提防猜疑不按時付款，真的很累。
經商第一年春節，我做了三個重大決定。
第一個決定，與製造商簽訂採購協議，協議中規定，次年需要定期採購機器達到指定數量，我得到一個更低的折扣，也就是市場價的4折。協議詳細規定了銷售業績與採購折扣，這是互利共贏的合作。
第二個決定，拉攏了一個新的合作夥伴。
第三個決定，換一個好點的辦公室。
我重要講一下，新合作夥伴。
新合作夥伴，我叫他B君。B是個退伍軍人，那年過年，在遠方的親戚家，我們一個桌子吃飯。酒足飯飽，一起去江邊醒醒酒。
「我從部隊複員，想著為國家做點貢獻，迫不及待的想要有一番作為，回到地方，黨組織關係遷移，地方管理部分不作為，一個小事跑了七八次沒有解決，我們在部隊還是太單純了。後來我去沿海打工，沒有學歷當保安，我不甘心，又跑到浙江金華當工人，夜夜加班，做著重複單調的工作，感覺沒有勁，我想做點有挑戰的工作，就辭職了，用僅存的一點積蓄，在義烏批發市場買了一批男女棉褲，郵寄回老家，過年的時候很好賣，算上損耗各種成本，整體算下來沒賺到錢，保了個本」 。
這個有理想的年輕人，鬱郁不得志。他敢想敢幹，我敬他是條漢子。於是再三邀請和我一起去上海。於是春節過後，兩個年輕人，擠上了火車，離開了熟悉的家鄉去了上海。
無心栽柳柳成蔭，事實證明，他就是我要找的夥伴，是我的貴人。我一個月開他2000元工資，並補貼80元電話費，睡在辦公室，白天收起鋪蓋開始上班。我承諾公司第一年終給他分紅30%，以後公司盈利多了，每年待遇不低於10萬元。我是認真的，我們白紙黑字擬定協議，簽字畫押以證。
在某個工地現場，室外施工，突然下起雨，我匆忙跑去躲雨。那小子怎麼還不過來躲雨，我忍不住去看看。在雨中，那傢伙還在認認真真的干著。
「B,快過來躲雨」。我在雨中呼喊他。他跳下人字梯，跑了過來。
「下雨了，不要繼續幹了，你為什麼不過來躲雨？」我問。
「當兵第二年，我們野訓，持續行軍兩天兩夜，腳都磨出水泡，老兵都知道帶上衛生巾墊在腳下，好多士兵沒有帶，腳都破皮了，一走一跛拖著雙腿前進，後來在海邊，下起了大雨，營長一聲命下，就地卧倒休息。紮起帳篷，好不容易可以卧倒休息，結果大雨傾盆，衝進帳篷，泡著被窩，我扎帳篷的位置沒有選好，差點被雨水沖跑了，我們在水中睡了一夜，有的士兵索性拉開帳篷，坐在傾盆大雨中洗澡。剛剛的這點小雨，不算什麼！」
敢想敢幹，干就認認真真的干。那一刻，我對這個合作夥伴肅然起敬。男人之間的信任，無需多言。我程默不語，看著小雨淅瀝，有這樣的生意幫手，我們肯定可以做大做強。
那天回去之後，我找到中介公司，把公司30%股份計入他的名下，並在工商局備案。
他沒有上過大學，不懂各種技術與程序，但是他好學肯干，能與他合作經商，是我的福分。他說他沒有錢入股，我於是擬定一份欠條，欠條規定待公司盈利之後，待他不差這點錢的時候，把欠給公司的股份補上去。講真，那十來萬的原始股份，我根本不在意，也根本沒有打算找他要，我這麼做的形式意義大於實際意義。親兄弟明算賬，公私分明，是合作經營的基本原則。
他不會AutoCAD,我給他說會經常用到，抽時間學一下，他在周末與平時閑的時候，自學了CAD，掌握了最基本的操作技巧，足以應付工作需要。實事求是的講，比學歷更重要的，是持續不斷的學習態度，高效的學習能力。每個崗位，都有其困難與挑戰的地方，記住公司機器零件的尺寸、價格、質量，都是學習，只有多學多問，方能進步。
終端客戶的利潤高，但是開發終端客戶需要花費較大心血與精力。中間商客戶，一旦合作順利，可以充分多次大批量採購。各有利弊，綜合評估之後，我放棄了終端商客戶，專註於中間商客戶的開發，這樣可以賺取更多的市場份額，同時也會面對這較高的債務壓力。
我們將機器設備的部分系統，單獨採購，主要零部件找生產廠家採購，以確保質量的前提下，降低造價。做一個小而精的公司，是我們當下的目標。日子是忙忙碌碌，第二年，年底的時候，我們凈利潤50萬。我個人凈收入35萬，他分得15萬。那是他跟我乾的第一年，分得15萬，是我們都沒有想到的。
如最初的約定，我們搬離了上海，離開了那個悶熱吵鬧的民房。我們開玩笑的時候，喜歡自詡為海逃，就是在上海混不下去的了，逃離上海的一群人。實際上，我們離開上海，是為了改善辦公環境。
上海與江蘇交接的地方通了地鐵。崑山的寫字樓拔地而起，到處招商引資。我們是最早入住該寫字樓的公司，60平米的毛坯辦公室，自己裝修花了15000元，與開發商簽訂了四年的合同。當時我並不知道，那一紙合同也能賺到錢，後來我換了大辦公室，房價的上漲，帶動了寫字樓租金的上漲，這間60平米的小辦公室轉租給他人，根據理論計算，四年可以賺取 1.8萬元差價。
經營第二年，我們做了一個重要的決定，把機器貼牌，貼上自己的商標，並把機器局部外圍設備分開採購。這樣以來，我們出價之後，客戶不容易通過商標找到製造商，我們可以獲得定價權。從長遠來看，自有商標，委託生產，是一個深謀遠慮的聰明決策。家用化工品行業，保潔公司如雷貫耳，然而保潔公司並不自己生產，都是委託第三方生產，保潔公司最大的資產，就是旗下擁有的眾多如雷貫耳的品牌。可口可樂總裁曾經說過，就算可口可樂所有的工廠夷為平地，憑藉著可口可樂名字，依然可以翻身成為一流的公司。商標品牌，是無形的資產。我這逼似乎裝的有點大，我們哪能和保潔，可口可樂比，但是這背後的商業邏輯，是相同的。
經營第二年，機器半成品，各種資料，公司物資越來越多，60平米不夠用。於是在同一個寫字樓租了150平米的辦公室，外租了一個倉庫。該辦公室是精裝修的，裝修格局，大體合理，稍加改動，就住辦了進去。
那一年春節，我與他商量好每人出一萬，從內到外，買幾套好點的衣服。去了商場，又感覺太貴了，我強迫自己把一萬元花出去，逛著逛著，還是覺得沒有必要較真，最終走進紅豆專賣店，反反覆複試穿之後，買了三套衣服，花了才不到5000元。
經營第三年，做了另一個決定，融資貸款。一次偶然的機會，在建設銀行大廳，發現「稅易貸」宣傳冊，宣傳冊上企業可以根據良好的納稅記錄，無抵押貸款納稅金額的5~7倍，年華利率6.5%，我找到大堂經理，他解釋說上面下來指示，根據企業納稅記錄，對一批中小企業貸款。對於中小企業，銀行往往是不怎麼搭理的。銀行喜歡大的集團公司，小公司往往自身難保，貸款違約風險較高。所以這個業務，也是形式大於實際，銀行是不會主動打電話通知的，而政策上面的指標又要完成，這政策確實是中小企業的福音。公司會計查閱了我們去年的納稅記錄，累計凈利潤50萬，納稅21萬，這很不正常，一般企業納稅金額大概是銷售金額的1%，我們的居然高達5%，因為我們從來沒有採取任何避稅措施，增值稅與增值稅附加稅，企業所得稅等諸多稅收，剝去了幾乎一半的利潤。陰差陽錯的，從銀行貸款了110萬。理論上這110萬的貸款資金增值速度超過6.5%，我就是賺錢的。對於可以持續經營公司良性發展的商人而已，6.5%的投資回報率實在是太容易了，上天為我打開了另一扇門。
實際上，我並不需要這麼多錢，因為公司現金是流動的，供應商的賒銷，等於變向向我們貸款。但是這錢，拿了總要有用途。我家姐弟三人，我是最小的獨兒子，由於限購的原因，我並不能購買第二套商品房，以大姐名義貸款買了第二套商品房，首付25%而已，與此同時，鋌而走險的低價買了當地的安置房。國家規定安置房是不允許去市場自由交易的，也就是沒有房產證的房子。
房產中介說，這房子主人是一個拆遷戶，家裡幾套房，賭博輸了，想賣一套房子弄點現金翻本。
法律規定，欠款是可以用房子做抵押的。國家並沒有規定，欠款不能用安置房抵押。在中介一手操辦下，那個可憐的賭徒，在中介擬定的欠條上面簽字畫押。我在中介與律師的操作下，以有產證商品房市場價格的45%價格，毫無爭議的取得了房子的所有權，只不過沒有房產證。
我賭有一天，國家將收取適當管理費用，為安置房辦證，並進入市場自由交易。即便是我這一生，也無法取得該房屋的房產證，但是我確實擁有其產權，按照當年房價的上漲趨勢，我肯定還是賺了。
以上兩筆交易，是賺錢的投資。
然而我也搞了一個敗筆的投資。在淘寶司法拍賣上面，拍了一輛二手賓士R400。那輛新車當年原價大約80萬，使用了4年，形式里程7.8萬公里，按照10年的使用壽命，折算二手車價格約為48萬，淘寶上面28萬起拍，每次加價2000元。當我得知這個消息，我手頭上並沒有這麼多現金，於是我從公司賬上調集了資金，開始競價。在拍賣最後截止五分鐘時間裡，很多人開始跟著出價，價格從28萬追拍至39萬，我以39.2萬成交。去法院停車場取車的時候，辦好過戶手續，交了罰款與停車費，我開到洗車店，好好清洗了一下，打個蠟。這車確實比我那PASST開的爽，我洋溢著幸福的笑容，感慨萬千，我也有今天？沒錯，用小人得志沾沾自喜，形容我最恰當。
我並不想開著賓士炫耀什麼，而我開著賓士的時候，總忍不住笑，窮人家的孩子，沒有辦法做到舉重若輕。後來熱情過後，我想著賣出去賺點錢，麻煩來了。我多方打聽，還是沒有人要。二手車收購市場，開的30萬價格氣死人，我39.2萬買入，打蠟保養後才開一個月，居然才出30萬，我執意不賣。於是就那樣耗著，按照十年報廢的話，那車每放一夜，損失200多元。後來多方打聽，其它販子出價還沒有30萬，我真正意識到問題的嚴重性。找到之前的販子，30萬草草出手，虧了近10萬。那個事情後，我好好反思了一下，我被慾望與自負蒙蔽了雙眼，聽人說就敢搞，是好事也是壞事，搞不好是要吃虧的。坦白的講，我還配不上那車，開著它我有壓力。
我所擁有的三套房子，PASST車子都是貸款的，儘管不會出現債務違約風險，但是我其實沒有太多現金。有時候，算一下房子市值，房屋增值80萬，核算一下公司財務報表，公司簽訂合同累計凈盈利130萬，理論上那一年我個人收入為170萬，我似乎又開得起百萬賓士，實際上我欠銀行的，別人欠我的，儘管生活顯著改善，但是我手頭上沒有多少現金，我似乎又開不起百萬賓士，我依然過著普普通通的老百姓的生活。
樓市的種種表現，讓我感覺樓市有著很大的崩盤風險，商品的價格，遵循著最基本的規律，起伏不定。房子在過去十年一直瘋長，它不可能一直漲下去，有漲就有跌。最近越發不安，考慮把房屋脫手變現，似乎只有這樣心裡才踏實些。
以上，就是我在過去6年，在收入上面的跨越。人生是一場牌局，有人抓的一手好牌，打了一手亂牌。我的人生，肯定抓了一手亂牌，在有限的精力與能力下，用心的抓住了每一次出牌的機會，打著打著，竟然也豁然開朗。
一個不爭的事實是，我極盡所能，依然是芸芸眾生，並沒有從根本跳躍階級。6年的努力，我只不過過上了正常人的生活。收入畢竟有限，迪拜的帆船酒店，夏威夷的沙灘，深海的三文魚，巴西的牛排，對我來說仍然是奢侈品。有人生下來，穿金戴銀，有人生下來，撒尿和泥。我的起點太低，對於財富積累，我一直小步快跑。我窮極一生所追求的，也比不過別人生下來就擁有的，我得認命。
我認為是選擇成就了一個人。很多背井離鄉打工仔，會抱怨生活的不公，抱怨加班加點的幹活收入太低，但是他們從沒有試圖改變過。這一類人，嚴格意義上說，是勤勞的人。就在他們抱怨加班加點工資低的時候，歐亞鐵路悄然開通，淘寶賣家「旺仔NO.1」從羅馬進貨，經歐亞鐵路運回義烏。上海外高橋自貿區新政策落實，物流公司小王租了倉庫，與跨國公司簽了合作協議……，無數財富勇士，奮不顧身投入到財富遊戲的爭奪當中，有人傾家蕩產，有人腰纏萬貫。抱怨的人，牢騷過後，繼續手上的活計，他們四肢勤勞，頭腦懶惰。我們現在的處境，是過去若干年中，無數個選擇的結果，因為習慣了每天循規蹈矩，思想懶得不思進取，所以十年如一日毫無進步。
人的言行舉止，是思想的綜合表達。人因為思想而偉大，與生俱來的肉體之軀，並無太大差異，高矮胖瘦與財富、成就並無關聯，不同的思想，造就了不同的面貌。步行街四肢發達的中年男人，每天收集礦泉水瓶子賣錢糊口，這是思想的匱乏導致貧窮，眼裡盯著礦泉水瓶子，這世界便只有瓶子值錢了。寫字樓里，澳大利亞不知名大學鍍金的海歸女，張口閉口偶爾冒出幾句英語，竟也顯得洋氣，看不上前台工作，幾經面試混個外資企業行政助理月入8000元。步行街的中年男人與海歸女差異在哪？眼光不同，思想不同，選擇不同而已。
美孚石油公司創始人---克洛菲勒，曾經說過：如果把我仍在沙漠，只要有一隻駝隊經過，我又能成為富翁。我第一次讀到這句話，還不能真正理解其精髓所在。過去的六年里，經歷以上的一切，我相信這世上，是真的有這樣的人存在。當然我不是吹牛，說我本人可以做到以上。我想的話，把這句話中最後一段改成：我又能過上正常人的生活，我是可以做到的。畢竟過去6年就是這樣過來的，不是嗎？
黃光裕18歲開了一家國美服裝店，後來感覺做家用電器生意更為賺錢，便處理了衣服，改名國美電器，28歲的時候已經擁有多家連鎖店所有權。十幾歲出道，二十幾歲便叱吒風雲，他都經歷了什麼事情，做了哪些釜底抽薪的決策，有過什麼樣的刮骨療傷的壯舉，外人無從知曉，有一點可以肯定，他身上肯定具備凡夫俗子不具備的特性，例如：勇氣、野心、魄力、果斷、堅韌、貪婪、好勝、豁達、智慧等等，具體是什麼說不清楚。與之相比，我等後輩望塵莫及。這世上，人外有人，天外有天！
我的公司，在技術上，在市場佔有率上，在品牌知名度上，在資本規模上，並無門檻，也無核心競爭力，我們所做的，只不過起一個中介作用，從新分配一下社會資源，這種模式決定了我們難成大器。我一直在思考如何突破，一直在思考如何做大做強，難啊，難於上青天。我並不會輕易涉足未知領域，不忘初心的追隨著專註專業的理念，細分領域小眾市場深耕細作。儘管我們是小眾市場，但中國市場太大了，960萬平方公里，經濟總量幾乎超過歐盟總和，生意的火爆程度，公司的發展速度，還是超出了我最初的預期，光國內的市場，足以讓我發家致富，完成原始資本的積累，資本的積累，需要時間、耐心，可以預見十年後，我肯定遠超現有水平，至於到達何種水平，我也不知道，迷茫與曙光並存，失望與驚喜輪換，這就是商人的生活。
我們的創業，沒有咖啡、鋼琴曲，有的只是油跡斑斑、蓬頭垢面，上刀山下火海義無反顧。與動輒風投、A輪、種子輪的創業傳說不同的是，我們公司成立之初的長遠目標是比打工賺得多，短期目標是賺錢把肚子填飽，誰曾想到混著混著，居然也混個有房有車，實屬意外。
老家的親戚，道聽途說我賺了很多錢。逢年過節，喜歡追著問我收入，我用誠懇的態度撒著謊：我只賺了十幾萬，還有幾萬沒有要回來，房子車子都是貸款，欠銀行很多錢。
我反反覆復的看了好多遍，紀錄片紐約黑幫，看的太多幾乎可以準確記住台詞與視頻橋段。黑手黨老大艾爾卡彭，與年輕時候的師父強尼托里奧，二人聯手經營賭場與妓院的生意，趁著禁酒令時期，大肆收購瀕臨倒閉的合法經營的酒廠，並最終統治地下販酒售酒業務帝國。那是一部生動的紀錄片，可以看出該製片人，在努力的用事實還原一段真實的歷史。當然，我並無意違法亂紀，但是經營背後遵從著相同的規律：收買人心，強強聯合，合併縱橫，拿錢擺平瑣事，銳意進取，賄賂關鍵性人物等。我懂艾爾卡彭的無助與寂寞，懂強尼托里奧銳意進取。艾爾卡彭，作為黑手黨頭目，面對著內部管理，政府打黑，競爭對手打擊報復的種種困境，他深居簡出嘔心瀝血，倍感孤獨無助。強尼托里奧，反反覆復強調自己是商人，商人的目的是賺錢，不是打打殺殺。有人說他作為黑手黨老大，燒殺搶掠、無惡不作，其實那些人都不懂他，他只想賺錢，燒殺搶掠是別人欠了他錢的報復行為而已。艾爾卡彭發家之後，荒淫無度，最終染上性病落下終身疾患，由此給我一個啟發，賺多少錢操多少妞，也比不上有一個健康的身體，慾望要節制，性愛要乾淨，染病了悔恨終身。我不會和欠款不給的客戶肆意謾罵，當我有手段收拾他的時候，我肯定會拿回屬於我的財產，當我沒有手段拿回，我選擇放棄，打打殺殺從來不是我的目的，和狗咬架，容易沾上狗屎。
我所做的一切，不過是朝著「錢多、活少、離家近」方向不懈努力吧。對於公司的招牌、老闆頭銜，我並不感興趣，準確的講，我不喜歡老闆這個稱謂，我覺得老闆這稱謂很俗，我更喜歡別人叫我工程師小x。
如今，錢財於我而言，其實是一場數字遊戲。買進，加工組裝，賣出。一進一出，解決了客戶的問題，滿足了客戶的需求，體現了我們的價值，賺取了寶貴的利潤。賺的錢越多，說明為社會做出的貢獻越大。
自由市場經濟，用鈔票衡量一個人的價值，一個公司的價值，非常殘酷，卻也非常公平合理。
三年前，那第一筆交易賺取5000元，欣喜若狂徹夜不眠。如今，賺個五萬八萬的，我已經沒有喜悅的感覺了。有些利潤萬八千的小項目，我也懶得搭理。我總想搞把大的，人心啊，是不知足的，可是我就是這樣不知足，我能怎麼辦？
我實際上非常苦逼。你們不知道昨晚下班，有個已經成交的客戶，追加一個小零件耗材，我安排人去安裝，那傢伙只肯給零件費用，不肯給路費與工費。他最開始答應給1500元的安裝費和500元路費，後來裝好後，他反悔了。於是電話兩端，兩個男人為了2000元錢，說的口乾舌燥，真他媽的可憐，其實老子不在乎這2000元，2000元約個妹子一炮都沒了，可是我為什麼要找他要？我也搞不懂我自己，這樣苦逼的撐著熬著，昨天晚上想到這事我心裡還堵著慌，今天已經平靜下來了，要不到錢就當為社會主義建設做貢獻了，TMD！
商人，是一個操心的職業，個中感受因人而異，有人歡喜有人愁。大部分商人賺不到錢，或者只能勉強糊口，賺錢的永遠是少數。也許其它職業也是類似。人類的整個群體中，有錢的也是少數。打工仔年入百萬大有人在，起早摸黑的小商小販，忙忙碌碌一年到頭還虧了幾十萬也很常見，不能說商人就比打工者要好。我曾經天真的以為，開了公司做了老闆，就走上了迎娶白富美的巔峰，實際上財富的積累，是一個漫長的過程。長年累月的生意修鍊，才能在生意上有所突破，更上一層樓。沒有一夜暴富，沒有捷徑可尋，唯有踏踏實實，勤勤懇懇，不辭勞苦，十年如一日方能締造財富帝國。
人與人生下來，差別不大。人與人的天賦，肯定還是有點差別。在活著這部紀錄片中，有個故事講述了一個上海出生長大的年輕人，家境貧困，為了改變現有面貌，在23歲那年，離開新婚妻子，舉債去日本留學。本打算邊讀書邊賺取生活費，無奈學校附近沒有工作可以糊口，後來放棄求學，在日本打黑工，在中餐廳一干就是十幾年。十幾年中，上海經濟飛速發展，高樓大廈拔地而起，房價步步高升，在日本住了十幾年膠囊房間，不辭勞苦依然貧窮。後來回國之後，在上海小弄堂里修電瓶車租房勉強度日。他終其一生努力，也沒有改變貧窮面目。我看完這紀錄片，就在想，他這一生多麼漫長，是有那麼多機會可以發家致富，為什麼他都沒有看到。他沒有抓到一手好牌，卻一而再再而三的瞎打亂打，他渴望成為贏家，卻最終輸的狼狽不堪。
我在北方某大型國有重工企業出差，參加該公司的技術交流會議。在工地簡易工棚里，來了幾個衣著整齊、噴著香水、帶著手錶的領導，用紙巾把板凳擦了又擦入座，會議上領導暢所欲言。「各位工程師，你們辛苦了，今天晚上加班加點務必把機器開起來、、、」下面響起熱烈掌聲，會議散場，基層幹活的技術工人，在會議上幾乎沒有說過一句話。那天晚上，大家都在加班，實際上我們很清楚，三相電電纜沒有鋪設到外，機器都沒有加裝完畢，今天晚上要開起來？這不放屁嘛！那個叫大光的工程師，哈爾濱工業大學畢業，在基層幹了5年，為人正直一表人才，精通該公司的機器產品，我很佩服他，但是對於這樣瞎指揮的空降領導，他不敢怒不敢言，我為他感到悲哀。那天晚上，一群來自全國各地的大學畢業生（不是大學生，連所謂工程師資格都沒有），在工地現場東倒西歪，看著手機打發無聊時光，大家明明知道加班毫無意義，但是領導指示下來，依然堅守崗位，哪怕混時間無所事事。我是不會在這樣的地方長乾的，做實事，做對的事，做有價值的事。我的這種性格，導致我在工作中，總是看不慣昏庸無能的領導，對干實事的有才領導，敬佩有加言聽計從。對於溜須拍馬、形式主義、官僚主義圈子與氛圍，我改變不了那種氛圍，我只能另謀出路，自立門戶單幹。
我的公司，我說了算。我不會去干無意義的傻事。倘若沒有事情，我會要求員工出去玩，或者自學以提高，但是要有事情，必須加班加點干實事。把事情擺平，用了多少時間，用了什麼方法，那都不重要。每一個年輕的，態度端正，肯學肯乾的年輕人，都應該得到重用，給他們盡情施展的機會，調動他們的聰明才華，作為領導，或許會有意外的驚喜與收穫。
我認為商人，智信仁勇嚴，這五字要牢記於心。審時度勢，有所為、有所不為,此謂智。對供應商、僱員、客戶言而有信，此為信。對於現場工人，貨運司機，快遞小哥等人，金錢上不苛刻，施以小恩小惠，力圖皆大歡喜，此謂仁。對於欠款不給的潑皮無賴，對於無事生非的閑雜人員，想辦法花錢請人擺平，此為勇。嚴於律己，銳意進取、孜孜不倦，此謂嚴。
生意場，某種程度講亦如戰場、亦如賭場，每寸土地，每把交椅都是你爭我搶而來，有人賺得盆滿缽滿，有人輸得體無完膚。「江山代有才認出，各領風騷數百年」，老的財團、老牌公司，老江湖老油條，終有退場的時候。「俱往矣， 數風流人物， 還看今朝」，年輕人歷經百鍊、百折不撓，終有人進入牌桌從新洗牌，成王敗寇，物競天擇，自然萬物的生存規律從來不曾變過。
有一點我要講的是，表面上看，過去六年，我所做的一切，都是為了錢，倘若一個人做什麼只為錢，很容易鑽到錢眼裡去而不擇手段，違法亂紀。驅動我過去六年所做的一切背後動力是，我渴望一個富有、體面、健康的生活，我希望在我的庇護下，我的父母家人可以安度晚年。我希望我有足夠的能力，給我的親戚朋友，以力所能及的幫助。當然我也會希望發家致富、操美女吃美食。
知乎上有關鳳凰男的討論，我逐條對比，鳳凰男的大部分特徵，簡直就是為我量身打造的啊，沒錯，我就是傳說中的鳳凰男。批評鳳凰男的人群，我認為主要集中在衣食無憂的城市小資女與小資女父母。小資女，往往出生於城市普通職工家庭，他們知道房價太高，鳳凰男月入過萬，眉目清秀也不能當飯吃、當房住，鳳凰男老家七大姑八大姨，變相拉低了小資女的生活情調，喝咖啡的覺得吃大蒜的低俗，吃大蒜覺得喝咖啡裝逼，無關對錯只有不同。倘若鳳凰男，可以超越一個階層，站在財富塔尖，俯瞰街頭巷尾芸芸眾生，對小資女施以恩惠，鳳凰男大概也不能叫鳳凰男了。
體質內的「皇親國戚」，看不起市井小販起早摸黑。市井小販一天忙碌之後，躲在家裡數積少成多的鈔票，看不起體制內一杯水一張報紙，微薄薪水混到老。城市的小資女喝著咖啡聽著鋼琴曲，看不起農村的鳳凰男，浪跡天涯加班加點。本科畢業的看不上中專生。人從來都是渴望接觸更強的能量，正如植物向光性一樣。物以類聚，人以群分，無關對錯，只有不同。我們都有各自的頻率，頻率不同無法共振，所謂人以群分，就是如此。
真正有智慧的人，無論男女，是可以跨越偏見，海納百川，全面掌握不同人的想法與智慧，客觀公正的認知這個世界，做出最優的決策。少數女人，憑著青春年少貌美如花，在眾多男人簇擁下，肆意任性的揮霍青春，任性刁難著看不慣的備胎，而最終熱鬧一場，似乎並沒有留下什麼，她們心比天高、命比狗賤，寄希望於嫁的好，很有可能空歡喜一場。有些聰明的女人，各方面提高自己，對婚姻綜合權衡利弊，過著普通富裕健康的生活。唯有自強不息，自己有價值，才能贏得尊重，換取體面。
有人以為我是尖酸刻薄的奸商，有人以為我是農村飛出來的鳳凰男，有人以為我是屌絲男，有人以為我是高富帥，我知道我就是一個普通的人，我不想傷害別人，我對他人保持著熱情與好奇，我渴望溝通渴望交流，卻又如此冷漠。那些說我勢力的人，我不會在意。我知道，我與我的父母一樣，是個善良的好人，當然偶爾我也會反思懷疑，我是不是一個好人，畢竟大多數殺人犯都打心底感覺被害者該死，大多數小偷也覺得自己只是在謀生，不覺得自己傷害了別人。我從沒有惡意傷害別人，或者我的無意舉動傷害了別人而不自知。我從沒有沾別人的光，所有的合作，都是基於互利共贏的基礎之上。
有人說，你滿口胡言，吹噓著生意的資源蒙蔽A君，攀上A君藉以出售設備賺取錢財，我想說A君與他們公司得到實惠，我履行了合同契約的產品與服務，他們也很滿意，換做其它的公司來做這個生意，產品與服務，未必比我更好吧。
有人說，你始亂終棄的拋棄了小嬌，是真正的惡人，我承認我對不起她，是真的對不起她，最初約她的時候，我遵從著一個雄性的本能，肆意享受著她的美麗，我想如果懷孕了，就遵從天意，生下來活下去，我也沒有想到，她會與我走到最後尋死尋活的地步。我選擇了初戀女友，原因其實很簡單，一個女孩，兩次背井離鄉，拉著行李去追尋千里之外的我，我這一生大概不會有第二個這樣的人出現，我有理由相信她是認真，是發自內心的希望與我共度餘生，相比於一層膜，這種發自內心的真誠難道不是更加美好？這是我的榮幸，這個理由我想已經夠充分了。我覺得那些欠錢不給的人，他們承認欠款，就是不給，理直氣壯的不給，與那個騙小嬌五萬元的人一樣，是真正的惡人，那種惡是深入骨髓的惡，永遠也無法被教化、被改造。多少年之後今天，我努力的站在對方的角度去思考，我仍然無法理解欠錢不給，理直氣壯的人是怎樣的一種心態。倘若換做我，我會滿懷內疚，真誠的告訴對方的現在的處境，並立下還錢的目標，為之努力去償還。
有人說，你和中介一起起草了欠條與房屋抵押還款協議，那個賭紅眼的賭徒最終簽了字。我想說我沒有逼他，他在拿到我的錢的時候，滿心歡喜準備去賭場翻本。我不乘機出手，別人也會出手。路是他自己選擇的，我佔了他的房子，即便是房價猛跌我虧了，我也認命。我是惡人嗎？我只是做了一筆我認為划算的交易而已。
有人說，你大學畢業最初兩年，連換兩個工作，這山望著那山高，辜負了公司對你的栽培，不夠忠誠。我想說公司是一盤棋，在其位謀其政，我一直用心的完成領導分配的工作任務，至少我一直試圖把工作做的更好，以對得起我領取的薪水。我作為公司組織的一個棋子，渴望馳騁沙場，卻當著一個過不了河的小兵，我渴望改善生活條件，渴望讓自己強大起來，既然公司給不了我這個平台，那就另謀出路，另立門戶單幹難道這樣不對？在北京、上海、深圳，此時此刻，無數我這樣的熱血青年，進入國民經濟的每個細分領域。弄堂里，初中輟學的二狗子正在給挨家挨戶配送餃子皮。義烏小商品市場，本科畢業的的阿三租了個門面，按斤銷售拉鏈、紐扣。寫字樓里，碩士畢業的william，正在和他的團隊進行飛機、火箭的改良研發設計。每個細分的領域，都有人跑馬圈地，人生百態，生活得以豐富多彩，由此經濟繁榮昌盛、國富民安。
有人說，你把什麼都看成交易，你內心還剩下什麼？是的啊，我內心是如此蒼白與淺薄，我曾經渴望有份穩定的工作，和我親愛的女孩朝九晚五，朝夕相處、平平淡淡。那時候拉了她的手一下，臉紅到脖子根，親吻了她濕潤的嘴唇，一個月後彷彿還殘留著芳甜。我從沒有想過，我會走到今天，我馬不停蹄，得到了我曾經渴望的一切。我與少婦破了處，與學生妹約了炮，我住進了曾經遙不可及的房子里，開上了在路邊遠遠觀望的車子，娶了女神，把父母接到一起在城市居住，一家人其樂融融的圍著餐桌享用晚餐。我依然孤獨無助，生意上的事情，借新賬還舊帳，帳帳不清，沒有業績，一切都是浮雲，誰知道將來如何？ 一日不過三餐，夜宿一米床板，怎麼過不是過？我為什麼不放過自己，卻每天淹沒在雞毛蒜皮、你爭我搶的生意中？我的信仰完全喪失了，我眼裡只有錢，我已經不是曾經的我了。
我一個人坐在寫字樓，透過玻璃幕牆，遠望著這城市，高樓大廈、霓虹閃爍，高鐵呼嘯而過，地鐵永遠循環往複，車水馬龍車流不息。這城市倍感陌生，除了利益沒有朋友，除了利益甚至沒有愛人。從我出生到24歲大學畢業，父母在我身上花的錢，估計十萬左右，父母貧窮一生，粗茶淡飯養我到到大學畢業，他們已經給了他們能給的一切，我會投入百萬供其養老。我的妻子，印象中我不曾花過她的錢，哦，不對，婚紗照是她家付的錢。我因為無法給她體面富裕的生活，我自慚形穢。我將來還會給妻子很多錢花，我很奇怪為什麼過年給她二十萬，我也不心疼，二十萬不多，對我這樣的小商人而言，也是不易，或許鈔票與馬桶浴缸一樣，是需要與親密的人分享。對妻子，我並不是毫無保留，我控制著核心資產，房子車子股份，理論上我老婆只能佔有我們婚房的一半資產（婚房雙方共同持有）。從鈔票角度而言，我的父母與妻子，是人生的贏家，她們最終得益於我的勞動所得，過得更加富裕。而他們的存在，上有老下有小，讓家有了溫暖與溫馨，由此，溫暖與溫馨還是非常奢侈的事情，需要赴湯蹈火去爭取。倘若溫暖與溫馨值錢，可是那個曾經的少年，身無分文去約會，晚上漏著半個背，也要讓女友裹著被子安心入睡，被一些知友批評指責，你這付出有個屁用，只能感動自己，連買避孕套的錢都沒有，還想啪啪啪？由此看來，溫馨與溫暖，又是一文不值。
我真的變了，變得面目全非，慘不忍睹。我深深的感激現在老婆，我的襪子與內衣，乾乾淨淨、整整齊齊的放在衣帽間左下角的抽屜里。她是一個合格的妻子，性格無缺陷，愛乾淨，長的也不差，和我們雙方父母關係融洽，消費不奢侈不節儉。她賺不到錢，她去上班只能月入3000，這都不夠物業費與汽車加油，她此刻享受的一切，遠不是這3000元可以購買的，月入3000這點小錢，可以忽略不計，我不能奢望她賺得和我一樣多，女人家上個小班混個時間。是人性中最後的善良，感恩讓我還願意和她白頭偕老，這難道不是愛嗎？我為什麼不換輛賓士，換身七匹狼，去約個學生妹夜夜笙簫？我沒有去，無論你信與不信，我沒有去，我不會主動去。
我是勤勞的人嗎？打工的時候，我奉公職守，做好分內的事情，極力避免公司的政治鬥爭站隊，少說話多幹事，干實事干對的事，一到周末就關機，因為休息時間到了。經商之後，我其實可以做的更好，但是人性是有惰性的，有的小項目，我感覺成交可能性不大，我也懶得搭理。有很多雜事，我不得不去處理，但是偶爾我會沒有激情，我什麼也不想干，客戶的電話也沒有回復，甚至有人找我簽合同，我還在籃球場上溜冰，在公園湖邊發獃，我什麼都不想去想，不想去干。直到不得不幹的時候，我才匆匆忙忙的去處理。我不是一個勤勞的人。過去6年，我得以走出大山深處的偏遠鄉村，並最終在這城市坐擁三套房，敗絮其中卻也金玉其外，我認為更大的原因，是因為我做出了正確的決策，並且為之行動了。相比於那些生產線上的，加班加點的產業工人，我付出的體力勞動、時間與精力，簡直不值得一提。
下一步是擴大公司規模，招聘五個工程師，好好培養培養，劃分好激勵機制，調動他們的潛力，其實一個新手是不能為公司盈利的，好不容易混個年入百萬，搞不好要倒貼50萬養著這五個工程，這是風險，然而我清楚知道，企業需要後繼力量來壯大，所有的競爭，其本質上都是人才的競爭，我不得不去往前走，我必須拿出破釜沉舟的勇氣，哪怕花光最後一份積蓄，也要去招人、培訓人，把生意往前推動，誰知道將來會怎麼樣，當前能做的就是往前走不回頭、、、
我這都寫了些啥，文筆越來越差了，寫作靈感也有點黔驢技窮，以上，大家湊合著看。請多多評論，工程師小X在此雙手拜謝！你能想像，一個結婚2年的女人無數次問自己的丈夫，「你難道都不想要嗎？你對我一點慾望都沒有嗎？那你為什麼都不碰我呢？」他如果不愛我，我也不問了。我就是知道他非常愛我，我才無數次追問。到現在沒有孩子，我媽急得都去求神拜佛了，我真想跟她說：「別做無用功了。菩薩可不管我們沒有性生活。」
12月15日更新
最近好多人關注我，就來更一個。我是真的想開了，也不同他對抗了，該吃吃，該喝喝，該買買！哈哈哈哈哈哈哈ヾ?≧?≦)o 賺的錢都在我賬上，買東西都刷他的卡ヾ?≧?≦)o自己開心很重要，才能更好地陪伴孩子。你們最關心的生理問題，現在我用玩具解決啦哈哈。我計劃明年過年後好好談一次，談離婚方案，爭取明年底徹底分開，我才34歲，不該就這麼守活寡，要斷也要趁早。一個人帶孩子一定會很辛苦，但是，有希望。
????我是充滿希望的分割線????
10月14日更新
他們兩昨晚睡了睡了睡了哈哈哈哈哈哈哈哈
為她高興和她聊了一晚上，很感慨她終於睡到男神被她碾壓啦而我連個念想的人都沒有就算睡一百個，也不是男神你贏啦～～——我是夢中情人的手臂——
10月13日更新
今天閨蜜去跟一個暗戀已久的男銀約會
希望她今晚過得愉快～???? 我是歡快的分割線 ????
10月11日更新
閨蜜的父母在外地，我的父母都去世了，其實老公本該是接替父母，照顧我們餘生的人，現實總是事與願違。
我只是想告訴還未婚的女孩們，盡量不要遠嫁，離自己父母近些，因為這世上只有他們是無私地把女兒放在心上的，其他人都不一定能做到永遠。
有一個情投意合的閨蜜，也許比老公更靠譜。我特意把房子買在閨蜜家附近，走路幾分鐘的距離，現在我們一起合作工作室，互相幫忙接孩子放學，她常常來我家吃飯，夜深人靜時我們就溜出來吃宵夜，互相取暖。
～～～～～暖暖的分割線～～～～～
我想到閨蜜給我的提議。
我閨蜜老公出軌，現在兩人形同陌路，老公幾乎沒養家。她本該是個女強人，現在一邊帶著孩子，一邊做小兼職。
我老公生性冷漠，驕傲，聰明，目中無人，我們無性1年半了，上一次牽手擁抱都不知道是多少年前了。。。我想離婚，也在準備中。
閨蜜說，等我兩都離了，就我兩住在一起，搭檔生活。我性格溫柔，比較文藝，興趣愛好廣泛，適合帶孩子，我就負責帶兩孩子。她是天生的銷售，工作能力強，她出去工作掙錢，養活我們。我兩就各自談戀愛，解決生理問題，但不結婚。我們知己知彼，經歷相似，互相體量，互相照顧。
也是很美好啊～謝邀
結婚後，如何保持夫妻間的新鮮感是門很高深的學問，為此我都能出本書了，當然也要妻子的配合。無性婚姻，往往是雙方或者單方喪失了新鮮感的表現。
我妻子的體質就容易發胖，從175 115的完美身材，生孩子後變成了175 150的微胖界少婦，為此也很沮喪，在澳洲也不敢去海灘。但不論我是怎麼想的，我在表面上一直是鼓勵她，帶著她健身，給她做營養餐，從未喪失對她身體的興趣，現在她又變成了120。
一般夫妻兩性關係的裂痕都發生在生孩子之後，起點就是懷孕期間，因為女性這時候非常脆弱，婚後帶孩子期間也容易產後抑鬱。 在這個期間，你一定要讓對方感受到你是如何的迷戀的她的身體。
我基本在這個期間就靠玩我老婆的腿和腳過日子，現在可以正常做愛了，偶爾還這麼玩。SM這都是小意思了。兩個人在一起時間久了，就要一直保持新鮮感。
我周圍確實有很多朋友過無性婚姻，我之前去健身的期間，很多結婚的女人要我的聯繫方式，主動要勾搭我，要倒貼，都被我拒絕了（澳洲的生活很寂寞的）。我認為這種情況歸根到底，還是夫妻雙方沒有有意識的去創造新鮮感。
其實新鮮感的創造並不難：首先你要有個好身材，不要求體脂率多低，但如果身材很好，你老婆或者你老公對你也會有慾望。其次你要注意保養，因為不修邊幅在性生活中是摧毀性的。一舌吻就是口臭，平心而論痛不痛苦？一擁抱就是肥肉脂肪，你還有慾望嗎？多問問你老婆，她的性幻想是什麼，爭取朝那個方向靠攏。 最後多換些花樣。啪啪啪誰都會，多換幾個姿勢不行嗎？ 或者去野戰，或者多買幾套情趣內衣，性玩具，或者玩SM，玩法太多了。要不斷的創造新鮮感。
我現在基本是這樣，今天如果啪啪啪，下次必須要換個姿勢，今天躺著啪啪啪，下次就舉起來，再下次就捆綁，再再下次就被捆。今天穿這套情趣內衣，下次就換一套。今天聽這個音樂，下次就換一個。 就是想法設法的創造新鮮感就對了。我老婆也很配合，被我開發的每天都很開心，無數次說嫁給我是這輩子最快樂的決定。
隨著年齡的增長，激素水平可能或許會下降，這時候大力量的深蹲和力量訓練就派上了用場，我現在做愛能力以及慾望和20歲的時候相比基本沒有下降，技術已經不可同日而語。基本次次都能讓我老婆抽搐的高潮，但最好不要次次都讓她高潮，因為次數太頻繁也會喪失新鮮感。
另外不要看AV，不要去勾搭別的女人，不要把新鮮感轉移到其他女人身上。總看AV的話，你的閾值會變高。這樣不利於夫妻生活。撩別的女人的刺激感，也可能會讓你喪失對你老婆的興趣。這樣不好。
你要做到看你老婆你就有硬的衝動，她稍微一挑逗你就能硬起來，這才可以。舉個例子，我現在是看我老婆下班穿絲襪脫鞋這一個動作，我就想把她的職業裝撕碎，這就是我一直保持新鮮感在一個人身上的體現。
如果你已經看AV太多，撩別的女人太多，辦張健身卡，開始禁慾三個月-半年，除了你老婆不看別的女人，你會恢復新鮮感的。
無性婚姻可能發生在別人身上，但和我永遠絕緣
好吧，我只看了部分評論，作為女人，我想說，當媳婦說這兒疼那兒不舒服，累不想做的時候，其實更大可能是你那兒做的不好讓她心裡不舒服了。女人願意性一定感受到男人的愛才可以。不是你以為的愛，而是她感受到的。有的女人，也許在丈夫眼裡是性冷淡，其實不是生理問題而是情感問題。一個丈夫眼裡的性冷淡也許其實需求很旺盛，她寧願壓抑自己也不願意的原因，僅僅是你並沒有先滿足她的情感和心理需求，請相信我。先天冷淡的我不了解，不做評論。
會毀掉你對生活的許多美好嚮往，會讓你負能量爆棚，如果一直被拒絕會讓你自尊喪失，自信喪失，總之如果不是內心極度強大，會毀掉一個人，或許是兩個人吧。
08/03/17
南京的夜真的好安靜，可以聽見空調的嗡嗡，可以聽見樓上床板的撞擊聲。可以聽見自己忍著不哭的深呼吸……
我不知道自己是不是被上帝討厭的人，普通的夫妻生活卻要付出艱辛的努力還得不到。
我發過誓，不會再為這個事情哭泣，
但今天在公交車上，止不住的哭的停不下來 我要深呼吸一下 ，不然公交車上太難看了，嘻嘻我不算漂亮，但見過的都說氣質不錯
因為我不敢 我想盡量保持美麗可能會好些我要平復一下再，深呼吸，見笑了
在夫妻生活上，我是好學生卻不是好老師，他也是，連自慰都不會 。
我是個遇到事情就去積極解決的人，
看了網上說情趣內衣不錯，我就買，他直接說丑，說女人主動男人會喜歡，我鼓起勇氣，克服害羞，主動去他被窩裡，（他覺得冬天兩人睡肩膀那裡漏風，一人一個被窩），對他上下其手，被趕出被窩 。 我學習口，他說前面部分太敏感，會疼，不喜歡 。 我甚至去找來小黃片給他看 。也不喜歡。各種談心都被不搭理或一句煩死了打發 。
有次路上我小心翼翼開黃色小玩笑，他一生氣扭頭就回家了，我大晚上一個人坐在公交車上去逛學校，他連電話都沒有。
林林總總，真的是可以寫一部心酸試驗史了。
再說質量，沒有前戲，沒有親吻，都是摸胸摸著想了就要，我慢熱，而且胸部不敏感，所以經常乾澀疼，也忍著
以前他經常抱怨套套不舒服，有時做了一半不做了，我會冒險安全期，後來乾脆上環。
我真的已經盡我所能的把我可以想到的都試過了，真的是非常打擊人，非常絕望，
但，
在生活上，他除了脾氣大點（我覺得和這個不和諧有關），別的還好，平時我做飯，周末他做，對孩子功課也上心，對我父母也可以， 只要不牽扯這個事情就都還好。
我也就是因為這樣一直沒有離婚，但心裡真的是苦澀的，一度懷疑自己吸引力， 也懷疑過他出軌或者不愛，
他從來不喊老婆，更別說寶寶什麼的，都是喊名字或哎，喂，嘿。
長期的不親密，導致容忍度很低，經常說著說著就吵起來了，
原先一個月兩個月還有一次兩次的，現在經常遺忘，偶爾幫他洗內褲，居然有夢遺痕迹，前幾天他想做，不能進入就軟了，，我不知道是生理性還是心理性的，我想陪他一起去看下醫生，不肯。說過幾天會好了，可能太累了。
我有無數個夜不能寐的晚上，也有無數個強顏歡笑的早晨。
夜深時，聽著樓上的，鄰居的，夜貓的聲音，感受著皮膚上細細密密的慾望，潮紅，熱，翻來覆去，心裡不是不恨的，但凡有一點愛，都不應該讓我忍受這絲絲縷縷，細細密密，蔓延全身的煎熬。
我不知道我這麼樂觀積極的人會不會變成變態，也不知道我這麼包子的人會不會有天咬咬牙走出去。
我只是堅持著，一面堅強一面哀傷，每天給他個擁抱，偶爾撒撒嬌，保持一絲夫妻間的溫情。儘力做好妻子的事情，料理好家務，帶好孩子，對他不抱有那方面的期望便也不會失望了。
其實我仔細想過，如果有愛，只是他身體不好不能同房，我會不會有現在這些怨，不會，我心裡的苦澀和委屈，只是因為沒有愛和溫情……，一個kiss可以，一個擁抱可以，陪我逛逛街也可以，偶爾買個小禮物也可以，都沒有，我不知道我可以堅持多久，對孩子的愛和對婚姻的失望像天平的兩端，顫巍巍維持著平衡，不知道什麼時候會傾斜到一側，那就是結束的時候了。
（我有個記錄例假愛愛的小app，查了下，上次居然是5月8日，嗯，這個日期好，記錄下來紀念一下，哈哈）
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8/22/17 update
現在的問題是因為長期不和諧。他一靠過來摸我胸，我就開始條件反射，緊張，害怕，怕他弄疼我，所以就乾澀。他又不喜歡潤滑液，要麼抹的時候就軟了，要麼就是進去幾下就軟了。
怎麼可以快速濕潤呢？我現在看到他一點也不想和他啪啪啪，就是吃快餐，沒有愉悅，就是疼，有時會有血絲。愁死了。8/27/17update
快開學了，又聽到他熟悉的訓斥孩子的聲音，我聽不下去了，又吵一下，孩子在這樣吵吵鬧鬧的家長大和在父母離婚的情況下長大，哪個對她傷害更大，我不知道，迷茫ing
9/1/17 update
在餵飽自己的路上，還沒開始就覺疲憊，好累……
9／21／17
失眠嚴重，狂躁
10／04／17
對於評論里建議我離婚的，我仔細想了想，不離婚還有一原因，我本質上還是那個農村柴火妞，對於自己的東西格外愛惜，真的是不到不能用捨不得丟掉。10／16／17
周末和他表哥一起聊天，說起現在很多為了買房假離婚的，突然就嘴角上揚了，他表哥說了句，說到離婚你那麼開心幹嘛。我心裡是真的雀躍。如果借買房機會真離了，我一定要拖著，再拖著，再拖著……。嗯，我的良心大大地壞了，嘻嘻不過，什麼時候買呢？(~_~;)10／17／17 update
夜深了，白日里那些個隱秘的、青苔一樣的思緒就可以趁著夜色蔓延開來……
記得多年前看過一個故事，原委情節都不記得了，卻記住了一個感覺，心心念念……
好像是這樣的：
月亮非常非常亮。
屋裡非常安靜，沒有燈，開著窗帘。女人向著月亮站在窗前，皮膚映襯著月色，有瓷器溫潤細膩的光澤，男人站她在後面，擁著她，頭歪著，舌頭沿著耳垂，脖頸，後背細細親吻，手指沿著曲曲折折的身體輕輕撫著。過了會兒，男人從旁邊拿出一條大紅色的長繩，順著女人起伏的身體繞來繞去，修長白凈的手指靈活地穿過，呼吸越來越重。一個大紅的中國結終於好了。
再後來，就簡單了，無非是男人的力量讓女人快樂。
而我的眼裡卻只有夜色的黑，膚色的白，繩子的紅了。後來幾欲嘗試，天時地利人和始終湊不齊，作罷了……
我有時會想，為什麼中國式婚姻里常常少了這些個情趣，似乎傳統文化里，夫妻就該舉案齊眉，相敬如賓。妻就該端莊穩重，紅袖添香。這些個上不得檯面的遊戲與混話都該是和小妾玩兒？
全然的信任與交付，熨帖激情的親密，何處覓？
呵呵，只能交給想像了……
10/25/17 update
跑跑步，身上汗噠噠的，心裡的不痛快都沒有了，就這麼的吧，跑跑步，溜溜娃，日子呼一下就過去了，就當我是個外掛提款機的單身媽媽好了，耶～阿Q精神。
最近在讀渡邊淳一先生寫的，女人這東西，說到了男女性愛的差異，蠻有意思的。
改天總結一下分享過來。
11/8/17update
最近讀了渡邊淳一的失樂園，男女主因為經歷過愛情進入婚姻後慢慢被磨滅的無奈，所以選擇讓新的愛情沒有機會凋零，在如煙花一樣最絢爛的時候，在性愛到達高潮時擁抱著結束生命，以此留住永恆的愛情。我居然有些嚮往，嘻嘻，找個技術好的可心小鮮肉去，哈哈(?ω?)hiahiahia ，學會白日做夢了。
8年無性婚姻，前幾年他在外面約炮，說和我做像和親人做覺得噁心。神邏輯。這幾年他身體不好基本廢了，報應。曾經覺得很難熬，記得看見過說以前守寡的女人因為痛苦把自己的手指都咬壞了，以前不能理解，現在理解了。也曾經每天以淚洗面，差點把自己搞抑鬱。現在回想不值。離婚還是不離，諮詢了律師，自己也猶豫很久。最終放棄離婚。現行的婚姻法並不有利於保護弱者。現在自己想辦法排解，尋求平衡。器具買了，不太喜歡，冷冰冰的。努力工作，自己賺錢不看人臉色。經常晚上跑步，跑到一點力氣沒有，就不會胡思亂想了。曾經覺得不甘心過，不想一輩子就這樣，前幾年也懷著報復心裡約過炮，但很快放棄了。男人和女人還是不一樣。女人只有單純的性，過後依然不會快樂。婚外情什麼的算了，基本沒有好結果。現在認命了，好好把孩子撫養大，和老公和平相處當室友吧。對一個人沒任何期望時就不會再失望了。偶爾看看言情文韓劇補償一下老夫的少女心。看到女主被人呵護疼愛的段子，經常不自覺得流眼淚。「一生渴望被人收藏，妥善安放，細心保存，免我苦，免我驚，免我四下流離，免我無枝可依。」 女人的心情會反映在臉上，長時間不開心會老得很快。這幾年已經變大媽了。同學聚會根本不敢露面了。滿滿都是負能量，吐吐苦水感覺好點，平時無人可說。這麼多無性婚姻的受害者，不能脫身都有自己的原因，只能堅強面對，自己排解。生活不如意十之八九，合拍的伴侶可遇不可求。。。希望我的孩子以後可以遇見疼惜她的人，能否幸福。
我和老婆就一次，就有孩子，然後沒有一次性生活，在一起4年了，30歲了我人生也就那一次，生而為人，我很抱歉。
09.15 更新下，看了下每個人的回復我，很抱歉不能回復你們，因為回復就不能匿名了，畢竟是個負能量的事情，再次謝謝你們的關懷和批判，衷心祝各位知友：闔家幸福！萬事如意！
首先我不是騙子，騙子幹嘛匿名。而且這是人生的悲劇。只是看著年邁的老父母，無盡的悔恨，但是因為她畢竟是世界上孩子唯一的母親，還有重申下孩子絕對是我親身的，絕對不用懷疑。因為我個人覺得男人不愛就是再也不會主動給女人錢了，女人不愛了就是在也不會管他的男人了。 最近每天工作完回家做完飯菜，照顧陪完孩子，就看看新聞，睡覺時候老喜歡戴耳機聽 丟了幸福的豬，回憶總想哭，南方姑娘，還有謝春花的借我。有時候在鬥魚跑騷聽主播唱歌，花點錢刷些禮物。因為我也沒什麼愛好，不去ktv，從不賭博，也不抽煙，喝酒。這也許人到中年不運動，身材保持的很好，身體健康的原因， 我想有天結束了，我會因為曾經愛過我也不會把她當仇人，因為傷害過我和家人我也不會把她當朋友，對不起真的做不到無止境的付出和被傷害而始終不變初心，我將要違背當初對這個家的承諾，違背當初的不離不棄，我已主動遞交了調離工作地方，即將去其他城市工作。想到即將離開年邁的父母和幼小的孩子，去八百公里外的其他城市工作，我眼淚不自主的流下來，我現在發現我是個懦夫，是不舍，是愧疚，還是害怕我也不知。唉....同類真多。看來是個普遍的現象，婚後發現不和諧，男方需求很少，也沒有激情，一到兩個月一次。本人做了媽媽後，需求越來越強，有時快無法忍受，也會誤認為他是不愛我了。但理性分析後發現，其實他的激素分泌的就是少，天生的。能怎麼辦呢？有娃有家庭，還能因為性離婚嗎？感情沒破裂，與其說感情不如說親情。但是！沒有和諧的性生活的婚姻真的很痛苦，正在認真考慮離婚，難道要這樣煎熬到絕經嗎？
兄弟，每個人性格，境遇都不同，我只能把我的分享給你，我不指望能幫助你，因為我自己也沒有走出來，我真實的寫我自己的，你先看看，你的情況和我現在的情況完全一樣，99%的相似度，但我通過很多人事，現在懂女人的性心理，好了，我先開使說，最後再分析女人的心理，在婚前我和你不同，因為那時我超級帥，我老婆是天平座，顏值控，我那時長得可以說帥氣逼人，像蘇有朋，和謝霆鋒的合體，我那時一想要她就會配合，真是要風得風，要雨得雨，感覺好極了，但這種美好在有了小孩之後開始改變，她因為性格的原因，對小孩照顧的太細緻了，其實就是缺乏安全感，所以她沒有時間顧得上我，她的理由是，一天下來那麼累，你自己解決，於是，我就自己解決，我這種那時我也很寂寞，和你一樣，雖然我條件那麼好，也不找別人，也是道德觀相同，當小孩到了上幼兒園，我開始倒霉運了，我炒股票把錢全部虧完了，然後把住的大房子也虧掉了，你不用去想怎麼虧得，反正當時霉運連連，就一無所有了，然後我老婆對我徹底失望，但還好她沒有離開我，我從此踏上將近10年的辛苦奮鬥，買房，還按揭的艱苦的道路，這期間，我後悔炒股票，然後拚命工作，我還有虧錢她和孩子的罪惡感和還債的感覺，我重新買了一個房子，你知道在城市的中心一個房子要多少錢，我一個人要養老婆孩子，還要還貸款，我生了好多次重病，但挺過來，繼續每天加班到凌晨，晚上回來她們熟睡，早上醒來她們已經走了，這10年我也曾要求過，但你知道，其實特么女人的性是看心情的，她一看顏值，更要看生活狀態，為什麼說飽包暖思淫慾呢，她從過去的優越到一無所有，她心裡失望，恨我，嘴上不說，而且我精神壓力太大，身體太疲勞，我掉頭髮了，一頭秀髮都掉了，她剛開始無
法接受我現在的樣子，而且和一個把家產敗掉的人親熱，對她不可能，我那段時間怎麼辦的呢，就是煎熬啊，沒有別的辦法，玩遊戲，聽歌，加班，和女網友瞎聊，你說網戀是真的嗎，其實就是找一個替身而已，還是想要一個真實的身體，那才是靈與肉的結合，但我沒有，所以10年過的很迷茫，很萎靡，很暴怒，很壓抑，很抑鬱，很自卑，因為帥哥沒有了，一個中年猥瑣大叔誕生了，從富有到窮人了，從老婆迷戀我到厭惡嫌棄我了，特么的時間啊，是可以改變很多的，慢慢的，一點點的努力，房子特么的按揭完了，生活慢慢穩定了，特么還是沒有性，和你一樣，我求啊，勾引誘惑啊，減肥啊，可是回不到那個帥哥，都沒有鳥用，她的性格也是不太愛做家務，天枰座啊，美女，喜歡優雅精緻的生活，要人哄，呵護，可這10年她也踏踏實實成了家庭主婦，她怨言很多，我還能怎麼樣，後來，我改變了自己的思想，但我和你不同，我和她談過性的問題，我說，我是個男人，我不能一直這樣下去，我會憋壞的，我們畢竟是夫妻對吧，我那一次和她好好談了一次，她回答了我，她說，你現在這個樣子，讓我怎麼有心思，家裡也沒有多少錢，總是擔心明天的生活，還有你經常加班，回家還經常發脾氣，看到你的臭臉就討厭，而且小孩多要我一個人照顧，累死了，一到晚上最舒服的就是睡覺，誰想要啊，你們男人就是這樣，你帶一天孩子試試，這就是她的回答，這一次談話以後，我想了很多，我覺得她說得對，她和我是不一樣的，後來的時光，我改變了，我是一個喜歡改變的人，我辭職做起了生意，慢慢的收入得到了改觀，兄弟，這個我發現特么的太重要了，我開始經常對她照顧有加，你聽過一句話嗎，。沒事獻殷勤，非奸即盜，特么的就是這樣，我對她越來越好，買衣服，做家務，帶孩子，還一起出去玩，任何事都只要用心，我發現就改變了，慢慢的，我記得有一次，我給她打了洗腳水，晚上睡覺時，她突然和我說起了以前的事，我們回憶了許多以前的事，我們聊了很多，我對她說，我對不起他，這麼多年讓她吃苦了，沒有照顧好她，她說其實開始她接受不了，但早就原諒我了，她不接受的是我的冷漠，我經常獨自一人，不和她說話，她也不想理我，她說現在又有以前的感覺了，只要我對她好，她就願意和我親熱，那一晚，我們酣暢淋漓的做了一次，真是太幸福了，然後我記得她還說，其實你本來就很帥，即使光頭也很好，你看那麼多電視主持人都是光頭，人家不是很自信嗎，沒事的，這讓我感覺我突然和她分別了很久很久，現在又久別重逢一樣，人生是不是很奇怪，你很渴望的東西，其實還是可以得到，只是要先解決一些問題，我和她的問題就是，我沒有給她安全感，我沒有給她心靈上的慰藉，她首先要的是我成為一個自信的有擔當的，對她溫柔體貼的老公，然後她感覺心裡很幸福，她就願意和我做愛，這就是我的情況，我現在非常知道我是有魅力的，但是我現在依然沒有性，因為我現在很忙，生意上處於一個轉折口，我確實是沒有時間和心情，但我知道她需要什麼，用什麼方法能讓她接受我，我通過這麼多年，領悟了一個道理，情慾情慾，還是要先有情，才有欲，那種沒有情的肉體關係，雖然刺激，但是非常空虛無聊的，我想這個你應該懂，你每次擼完就會有體會，真特么的無趣不是嗎，那不如不要，只
有恢弘偉大才能滿足我們，只有靈與肉結合才能滿足我們，我們是充滿魅力的，我們是自信的男人，從你的經歷就能看出我們都是優秀無比，寂寞無敵的好男人，只是你還沒有找到那把鑰匙，那把打開你老婆心靈的鑰匙，也許你一開始就沒有找到，你確實在一開始沒有找到，你知道我當年在認識老婆不到一個月就和她做愛了，我怎麼做到的知道嗎，帥不是唯一的，比我帥的也有，比我有錢的也很多，她也遇過很多，那為什麼她不交給別人呢，我那時問過她，她說，她以前都是一個人上學，搬家，找工作，孤零零，。而我很會照顧她，把一切安排的妥妥的，她怕孤獨，我會經常唱歌給她聽，她睡懶覺，我會經常買早點，她怕老，我會經常讚美她的每一個髮絲，她愛乾淨，我就不抽煙，不喝酒，還每天把自己打扮的像美男子一樣，她從老家坐火車回來，我就捧著鮮花穿著帥氣的白襯衫像見明星的粉絲一樣去接她，她不會做飯，我每天都把她趕出廚房，在夏季30多度，也是堅持每天買菜，披汗做出幾個可口的小菜，都不讓她進廚房，我還會寫點破詩，經常還寫點肉麻的詩給她，你看了可能覺的噁心，，但她很喜歡，她喜歡植物，我就把家裡陽台變得像個花園，那些花是我和她一起在外面偷偷挖回來的，真是很搞笑也很浪漫的回憶，我不會吵架，但會打架，遇到外面一些對她不禮貌的男人，我會和他們拚命，我把所有的力量都用在她身上了，過馬路我都牽著她得手，像扶小嬰兒一樣小心，我把所有的心思，力量，情懷都用在她身上了，我是真的愛她，愛到我們都有心靈感應，一個那麼帥的男子那麼深情的愛一個女人，你說她有什麼理由不和我親熱，她那時曾經說過，每天都活在幸福里，每天只要我看著她，她就有感覺，她就會想要，或者我在花園裡牽著她的手，她就恨不得立即躺下來給我，因為我深愛著她，近乎狂熱的深愛，所以，我找到了屬於她的鑰匙，所以，雖然後來我經歷了那麼多事，我雖然變成了光頭，雖然失去了房子，失去了那麼多青春，但那些回憶在一定的溫度和環境下又慢慢復活了，你沒有找到那把鑰匙沒關係的，你問問自己，愛她嗎？愛她什麼？好好想想，你確實愛他嗎？你知道她的的孤獨和難處嗎？你真的願意去了解她嗎？》如果你願意，那麼我覺得就請深愛她，不要先去想性，那是自然而然的事情，如果沒有發生，也沒關係，我們是為愛而愛一個人，不是為性愛一個人，這點其實你也了解的，每一次擼完
以後難道就不愛一個人了嗎，相反那會有一種純粹的愛，那麼就純粹的愛，我不希望你很努力的改變，從我的經驗來看，我只覺得還是找回對一個人的愛更為妥當，你多愛她吧，不要想結果，那隻會讓你痛苦，你多愛他一些，深愛她，把她當成你生命中的唯一，你想著如果明天你就會和她分別，你今天會怎麼做，會說什麼，你先改變，一切也會改變的，願幸福，兄弟
本人女23，男28，結婚兩年，性生活超不過30次從新婚開始，一周一次，半個月一次，一個月一次，沒有性生活的情況下，基本晚上睡覺各睡各的，他曾多次提出分被窩，後來被我逼迫重回一個被窩。基本上從新婚起這個問題就困擾著我，基本鬧十次離婚八次因為這個，另外兩次也是有這件事做基礎。當時感情算不上好。後來他變了，對我越來越好，給我做飯，接送我上下班，收拾家務，但性生活沒起色，我也就把心思都給了工作和遊戲。我有個小毛病，我喜歡摸著他的丁丁睡覺，有幾個月的時間裡，因為我的工作忙碌，每晚能摸到他的丁丁就覺得很幸福了。他睡覺特別輕，我基本每晚翻身他都能醒一下，然後一直給我蓋被子。後來他和我說摸的他睡不好……那一夜，我的心情就崩塌了。 為性生活哭過太多次太多次，覺得自己像是守活寡一樣，而結婚的時候我才21歲，那種絕望讓我幾度抑鬱。最近因為種種原因我們異地了，老公有個毛病，每次我們分開他就對我的慾望特別大，所以我們才會兩年時間有20多次，因為我經常回娘家。 我和他說，我已經對這件事情絕望了，他說他真的改了，再也不會讓我那樣了，起初聊起來這個就想哭。後來他來找過我一次，我們歡愉了兩天，那是我第一次在他面前賣力的搔首弄姿，沒辦法，我為了我的婚姻，我只能嘗試先改變自己。他前所未有的熱情，後來分開後和我說，他已然被我征服，以後會把這兩年的虧欠都補償給我還有幾天我們就要結束異地了，但願我們真的有所改良。本人醫務工作者，奉勸各位女同胞一句，女人長期性壓抑導致的一系列問題會加速衰老，如果不能改變對方，就試著改變自己，這種東西像個惡性循環，你的衰老會導致對方對你更淡然。我在學著改變，如果依舊無果，我會選擇離婚，而不是鬱鬱寡歡一生。
看到這麼人都有這個問題，我也來回答一個。我可能跟大家不太一樣，2012年我愛人患病（一種很難治的病），後來身體越來越差，做的當然就越來越少。大概兩年前，我發現她做的時候很難受，只是為了我還在努力堅持，從此我就再也不要求她了。看到上邊大家有很多人是心裡痛苦，可以說我心裡很明白:本來是兩個人的快樂，如果一方不能承受，那就算了吧。為了平衡自己的身心需求，想了很多辦法，其中包括找個情人。但人家要麼需要你的時間，要麼需要你的錢。因為愛人生病，本人所有的業餘時間都用來照顧她，家裡也不那麼富裕，養不起小三這麼奢侈的品種。換句話說，本人沒錢沒閑。現在看，最好的辦法，應該是健身和讀書了吧。鍛煉也能釋放多巴胺，跟啪有類似的作用。讀書就比較難說了，可能會避免閑的難受胡思亂想吧！離婚是肯定不會的，做人總得有底線，大不了以後都自己解決，見死不救我接受不了！生理需求慢慢想辦法。
有個地方叫做醫院，謝謝。
（我上一題的回答，讓大家誤會了我的實際情況，我必須在這一題做出澄清...）
……
我嫌老婆技術差，不想和她啪，她也嫌我技術差，不想和我啪，在這一點上爭執不下…不吹牛的說，啪啪頻率&<1次/年…
老有人勸我帶她去看病…
我當然知道她是有問題，激素分泌不足嘛…可是我就是不想帶她去看病…
萬一她變正常了，那我家可就真不和諧了…（參見上一回答）就我這種晚上十一二點回去的職業，
目前是最好的狀態…一般來說，要慾望對等才和諧，
不然遲早得離婚，看起來像是小事，實際這可是離婚很大的因素之一…我其實也不是不想啪，
只不過我真是不想和技術太差的人啪，
體驗非常差…
還不如不啪呢…
目錄&>&> 賤賤『分類』合集
專欄&>&>『研』『組』『文』『點』
l本人70後，金融系統工作，現為普通員工，同一個城市的很多同學都在金融系統，有些已經混到中層以上位置了。心理很失落，從來不認為自己的能力不如別人，只能埋怨命運弄人，在我升職的關鍵時候出了事情，有人將我喝醉酒後的照片發到紀委（我喝醉酒後就會摟抱身邊的女性）。跑題了，呵呵！
我和妻子婚姻已經持續了18年，我們在戀愛的時候瘋狂的做愛，在單位的宿舍里留下了我們此生最最珍貴的回憶。也許正是當時的過於頻繁透支了以後的婚姻生活。
我們已經分房睡覺很多年了，以前有需要了常常跑到她房間（她和女兒睡一起）叫她出來，然後到我房間翻雲覆雨，天蠍座的，對性永遠是饑渴的。女兒小的時候妻子還比較配合，一周三、四次，隨著女兒長大，我說讓女兒睡我房間吧，我們繼續睡一起，她堅決不同意，說我自己放棄了睡大床的權利，女兒已經習慣了和她睡。冷戰開始，夜裡叫她再也不理人了，慾火焚身，只有看島國愛情動作片解決生理需要了。
婚後的她在家裡不修邊幅，肆無忌憚的放屁，摳鼻子，在我洗澡的時候不敲門直接進來撒尿。。。難道婚姻中的女性就如此醜態百出，難道婚姻中的雙方就不需要尊重對方的隱私。為此吵了無數回，答曰：家裡就是放鬆的地方，沒有隱私。還喜歡看我的手機，現在有指紋鎖了。
試著(ˇ?ˇ) 想～改變雙方的關係，辦了健身卡，一起去健身，結果去了2次就堅決不去了，理由是人太多，不習慣。從此我迷上了健身，胸背肩腿一周四次，周六游泳，夏天在泳池裡還是有回頭率的，身高1米78，體重150，體脂含量6%。至今還在保持，看著日漸臃腫的她，慾念也沒有了，共同語言也幾乎沒有，感覺聊不到一塊。性生活基本靠擼，雖然有些女人對我比較有意思，但我已經戒酒，那次照片門讓我對女性產生了陰影。
現在孩子也大了，不想再這麼勉強自己，希望今年對婚姻做一個了斷，也許不需要那張證書了，看見過很多人就那麼生活在一起，戶口本上是離異。
最後強調一點的是，做事要果敢堅決，像我這麼畏畏縮縮，害了別人也害了自己，當斷則斷！
9月21日：確實，生活總得繼續，無性婚姻還在持續。人總是活得很無奈，想擺脫生活的桎梏卻往往力不從心。現實中要離婚真的不容易，資產的分割就很費精力，而且對二次婚姻也不抱有太大希望，畢竟心理有了陰影。算了，她雖然不是一個盡職的妻子，但卻是個稱職的好媽媽。和她同在一個屋檐下就當是一個舍友吧。剛從土耳其回來，發現旅遊是一件美妙的事物，可以忘記很多不快，好心情可以保持1個月+。
10月11日：最近火氣特別大，也許和天氣忽熱忽冷有關係，但我知道真相是我的婚姻和事業的不順。在我這個年齡如果事業還沒有達到一定高度的話基本無望了，杭州的乾媽一直讓我去杭州發展，可惜她已經不在位置上了，我想換一家銀行就涉及到跨省和人事關係調動，非常有難度。做別的行業年齡又是硬傷，哎，有時非常迷茫。現在對家庭基本不抱有幻想了（沒有性生活、無法溝通交流），也不奢求奇蹟的出現了。只想著做自己喜歡的事情，是那種有成就感並為之投入一生的事業，再等等吧，有合適的就直接跳槽了，離開她和這座城市。明天將攝影作品發給工會，上次拿了特等獎，純屬僥倖。
12月16日：愛好太多，健身、旅遊、攝影、繪畫，哎，可惜沒有一樣是精通的。發個過去的圖片紀念一下我的所愛吧。
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