你因為什麼而不想上學？
我以前因為被同學欺負
社交恐懼，沒有朋友……不喜歡和別人說話，討厭體育課，討厭考試……當時學校對我沒一點吸引力
床很舒服
昨天沒洗頭洗掉的校服還沒晾乾想好好的吃早飯
太陽很大教室電風扇還壞了公交車很擠遇到咸豬手擠車的人有點味兒晨讀很累同學又找我抄作業把昨天的作業寫錯了忘寫了個作業早課是不喜歡的老師上課
不想晨跑教導主任話很多沒心情扮演好學生好同學的形象食堂的菜超難吃飲水機的水有奇怪的味道午休老師又來上課不想跟同學手挽手一起去廁所學校的廁所很臭不想前桌每次上課扭過頭跟我說話課很枯燥想睡覺
老師又拖堂今天又有一摞作業老師發的試卷印字不清還超臭試卷的油墨總是會把手弄髒考試又沒考好被老師批評了被人問成績今天沒有美術課音樂課體育課不想每天要編故事哄爸媽說我在學校里很快樂考試，社交，老師同學帶來的壓力。關鍵還是想念家裡的生活，不用考慮那麼多，輕鬆而自在
覺得很累，很討厭學校的生活方式，感覺每天都在學一些自己完全不感興趣的東西，感覺在學校的生活就是混日子，雖然很討厭這樣但是又打不起精神，同學關係也不是很好，完全不知道要怎麼面對雜七雜八的人際交往中的事情，我大概是這個樣子吧
沒錯我不想上學，很不想，每次上學我都特別難過，我不喜歡跟我不喜歡的人相處，不喜歡每天五點半起床，不喜歡每天那麼多作業，不喜歡學校舉行的演講比賽或其他需要出現在眾人面前的活動，不喜歡因為寫不完作業擔心到不行，不喜歡上課聽不懂題下課還得再看，不喜歡考試結果好或不好，不喜歡同學的尬吹尬聊，不喜歡重新認識一些新人，不喜歡因為別人一不理你就感覺受冷落，不喜歡太在意別人的看法還改不了，不喜歡動不動就發脾氣不開心的我，不喜歡越來越不正常的我不喜歡也沒用，因為這是生活，所有好的都在後面對吧，一切都會好的對吧
上學累 在學校沒有可以說話的朋友怪我不合群吧。
覺得和同學勾心鬥角好累，一天到晚就要應付各種算計，心機，小心翼翼地想他們每句話的深意，還要在兩個互相看不順眼的人之間夾著做和事老，簡直要命
社交恐懼！回答真是 沒有任何問題。到現在已經大三了還是討厭上學，討厭的一塌糊塗。
我不是來傳播負能量的，所以我把問題都儘可能歸於我自己，我一直想能夠戰勝自己，結果敗了，就這樣。
沒有存在感，又因為不喜歡學校，所以不喜歡追求存在感。我這都不在意了，你說我能喜歡嗎？關鍵是我太渣，但是不管怎樣我就是不喜歡，噁心至極，我只想考個好大學，離這群傻逼遠遠的。所以我還在堅持上學，一節課都不落，積極努力，可心已墜入無底深淵。
更新
發現竟然有幾個贊呀，之前隨便寫排解小情緒的。
答主已經考到了班級第五，年級四十三。一模全市加周圍外縣前5％，雖然和知乎大牛的1％比不了，但我也很開心和滿意了。。
之前最好的成績也就第十，考試不斷，不管怎樣都堅持到最後。我總是對自己不滿意，也總是小憂鬱，我對自己要求嚴格，我倔強，我認為這可以換回我的成績。事實上真是如此，我從差不多100斤，瘦到88斤，終於可以讓自己看得起自己一點。。我也總算瘦了，可能是倔強和較真，我165真的感覺近百斤胖啊，哎。。。我喜歡了同年級理科班的一個男生，雖然他不喜歡我，但是我喜歡上了10:20放學和跑的兩圈早操，因為他也是如此。。
我還記得我們學校上屆高三的學長，遙不可及的感覺啊，上次見到他是高三開學他去領高考獎學金，長得超帥，白色體恤，灰色褲子，轉眼已經凍的我哆嗦了，我還記得他的背影，和他還算OK的六百三四。
這些都促進著我，即使我還是胃痛，一天痛好多次。一模腸胃感冒，可我會在一個不太爛的位置。。
我開始感激父母與珍惜時光的流逝，我會偷偷的看周六晚自習的月亮 ，真的好美啊。我看著他們打鬧，我可能無法融入，但很美好。。
我還會摸著我的校服，等我畢業了我就不能六天穿一件了，到時候就會變成小臭娃了。。
我也總想為什麼我達不到，我問老師也問不出來為什麼歷史選擇，我總是錯那麼多，我開始自己找方法，假裝自己是老師，我不停的試錯。今天已經取得了飛躍的進步，可以看出來閱讀理解能力的上升，這麼很開心和不容易。。。
我可以快速完成學校作業，再做三四套卷子，並且早早睡覺（並非自暴自棄）
我們要把注意力放在重要的事情上，才能提高，我們要思考為什麼，轉變思維方式。中學生活就幾年而已。
關注自己才能提高。
之前如何任性，回頭看時都會笑自己好傻的。
如果可以跳出來看，才會發現幸福。
寫的太亂，湊過看吧哈哈哈
希望大家取得進步，達到自己最高點，過自己想要的生活。
其實我也只是普通高中，我基礎也不好，高二還是班級36這是中下等了，身體狀況也一般胃痛為日常，還有回答什麼拉屎的，我要不然拉肚子要不然是三天不上，肚子叫為日常。。和同學關係一般。。就醬吧。
我也不喜歡，我的吐槽回答這麼久了，我也不喜歡苦逼的生活。可我不喜歡就可以隨意了嘛，我偏不，我討厭我恨，可我有實力，我是可以幹掉你的！！！絕不是討厭你這麼簡單，我不接受懦弱找借口的自己！！！
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第二次更新11.20又有一次考試，因為作弊太多，名次有些許下降。
數學129.5班級第一年級十三了
因為老師知道有人作弊找到答案了，（我們月考題是某知名中學剛考完的），數學臨時改卷所以簡單，實驗班150大有人在！胃痛了一晚上，體重85點幾了。
政治歷史最近進步很大
放棄了喜歡的男生，不想搭理
專註於自己的提高
想站在高處，超過別人！
每天很害怕，不知道怕什麼，就是好害怕的
超級超級想超過哥哥姐姐的高考分
很喜歡這些截圖！！
厭惡應試教育 不要寫他們喜歡的文章 不要為高分玷污我最愛的科目
小夥伴們畢業了 學校再無任何挂念班級很糟糕 自習吵瘋了 對於中度抑鬱的我而言 倍受煎熬 我一直記得民國時候蔡元培先生為不拿文憑的陳寅格先生造假學歷 而我大概只能在這裡獨自掙扎了 無法救贖只是因為不想住宿 不是室友人不好 就是希望下課之後 有自己的生活
作業沒做完哭！
因為自己心智不是很成熟 然後交不著朋友
有時候在班裡群里發言也是 我一出來 就冷群了
不知道該怎麼辦 所以不是很想去學校了單純的不喜歡，一點興趣都提不起來，甚至談到學習心裡焦灼，馬上就要開學上高三了這幾天整個人完全是渾渾噩噩的在過時間，一個詞形容我現在的狀態就是迷茫。
想寫寫我自己的經歷。文筆爛，見諒。
因為住校。
我小升初的時候壓力很大，因為成績不算好，優秀的學校進不去，差一點的學校又不願意去。父母憑關係送進了一所在公立學校中算好的中學，離家很遠，需要住校。起初我很興奮，因為以前從來沒有住過。結果當天黃昏開始感覺很難受，很孤獨，然後就開始哭。持續了很久，所有的事情都開始崩塌，周考數學不及格，在課上不停的哭，下課在廁所邊打電話邊哭，有的時候很想從窗戶跳下去。父母親人覺得無法理解，因為所有的一切只是因為我適應不了住校引起的，我媽很崩潰，邊打我邊哭，逼我去上學。隨後在學校里開始出現心慌，喘不過氣，焦慮，睡不著覺等狀況，於是就休學在家半年。第二年九月轉去了一所離家進的學校，每天五點鐘就可以回家，但是還是無法適應，一進學校就哭，只好又回到家來，整日渾渾噩噩，雖然也跟著網課學習，但是聽網課時我就打開另一個網頁打遊戲，作業也從來是抄答案。
那時我覺得我這輩子已經毀了，雖然我才13歲。
我很幸運的遇見了我現在讀的學校，我不知道如何形容，一般都解釋為體制外的學校。我很愛它，雖然它非常小，我們戲謔的稱為它是世界上第九小的學校。學校很棒，與公立學校大相徑庭，如果要說的話要扯一大堆，如果有人看的話到時候再慢慢寫。總之很有趣，每天早上巴不得去上學的那種，在某些方面上來說與夏山學校有點像，當然差別也很大，校長也稱不會成為第二個夏山。
我現在過得挺好的，雖然時常因為身邊太多太多優秀又在努力的人感到自卑。我現在一次又一次的突破慫圈，一次又一次的接受犯錯(我賊怕犯錯啊啊啊)。怎麼說呢，它激發了一種內驅力，我在這所學校裡面乾的許多事不是老師強迫的，而是想讓自己變得更優秀。
是不是有點偏題啊。我其實只是覺得如果有覺得無法再在公立體制內的學校的同學可以去了解一下身邊類似於的這種學校。當然我要說的是，這條路很危險，像我們學校就沒有文憑保障，我不在乎這個，但是要選擇這條路的話一定要想清楚，因為選擇了的話就很難有退路。
坐標成都
手機打字可能會有錯別字，望見諒
哇很少在知乎發這麼長的東西，匿個名老師渣學校渣
說點負能量的。
幼兒園時因多次轉學被視為異類而排擠
小學時因體質弱性格敏感，再加上班上風氣不好而遭人欺凌，倍受壓抑
初中時認真學習努力鍛煉讓自己變得堅強，卻因為不好的經歷再加上厭惡瑣碎無聊的八卦和人情世故而主動遠離人群
高中時嘗試融入，卻在市重點的重點班因實力不足被碾壓，厭學兩年
所以為什麼要上學
去你大爺的
不喜歡同學，非常討厭！
低智舍友愛玩心機+老師太水不如自學總之，整體環境達不到心裡預期，又不甘墮落，也不想與周邊的同學交所謂的朋友，所以不想上學。
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