結婚後老公跟我說選擇我是因為我獨立，省事，不依賴他限制他，麻煩少。我該悲哀嗎？

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相親認識的，約會了一年吧，感覺挺好的，雖然偶爾吵架，但是打打鬧鬧日子也挺甜蜜的。不約會的時候我也不愛聯繫他，不知道在家幹嗎，應該是打遊戲吧，他出去社交應酬什麼的我基本也不過問，帶著彼此見對方的朋友，但是也就是止於認識，還是跟自己的朋友圈玩，互相不限制。本來覺得這樣挺好的。
結婚以後因為不用約會了，就開始每天打遊戲。作息也不一樣，我起的早他睡的晚。一周後出去吃飯看電影一次，交流不多。每周去對方父母家裡吃飯一次，例行公事。我出國出差也很少聯繫，他應該是對我特別放心吧。一吵架就冷戰。結婚以前他還是會哄我給我買些小玩意帶我吃吃好吃的什麼的。
我自己生活了挺多年的確是比一般女孩子獨立些，生活能力什麼的都蠻強，可以干很多一般認知上女孩子幹不了的事，我倆出去旅遊包括蜜月也是我來做計劃跟攻略，要求他參與的時候他問我為什麼這麼依賴我？以前你不是這樣的啊。
其他方面還好，家務分工明確，沒有矛盾。三觀什麼的也基本符合吧。我生病了他也會帶我去醫院。

後來有一次在鬧不愉快的時候他跟我說選擇我很大程度是因為我不愛管他，也不愛麻煩他，覺得省事。
但是我覺得結婚以後特別寂寞，覺得沒人說話。還不如約會的日子，甚至不如跟室友合租房子的日子快活。
都說男人需要自由，需要空間，我給了，結果為什麼會變成這樣呢？難道這是婚姻的常態嗎？我該怎麼辦呢？
結婚之後反而覺得特別的寂寞，怎麼會這樣？ - 戀愛
這個問題也是我提的，因為老公也玩知乎要匿名，但是匿名沒法邀請就只能用馬甲了。有些信息重複請見諒。
謝謝大家。

結婚為了什麼，這每個人答案都不一樣。有的人為了生孩子，有的人為了經濟負擔低一點，有的人為了更方便地在一起，有的人為了堵父母的口。

大部分人，在達到一個目標以後，會希望下一個目標，人類嘛，永不滿足的進取心或者虛榮心是進步之源。

往好處想，你老公有可取之處，也沒有什麼不良嗜好，你獨立又清醒地嫁了他，他的硬條件應該也不在話下。他也獨立又清醒，同時知道喜歡你哪裡，兩個獨立又清醒的人在一起，也算是漂亮的開頭。你滿足了結婚這個目標，有一個漂亮的開頭，你接下來希望有一個甜蜜而不是應付的家庭。

那首先肯定是不要輕易放棄自己的優點，許多女人在嘗到勝利果實以後，總是不太珍惜，總喜歡探測別人的容忍線在哪裡。只是你丈夫比較冷靜，你一探測，他就反抗，不像有些男人比較傻，一開始容忍，直到忍無可忍。他有對付你的辦法，你就不要太傷心了，給你個傻男人，毫無主見唯唯諾諾，你也不要啊。

在確保自己優點存在的同時，你當然可以提要求。讓他把時間空出來，陪你滿足你的需求。而且你要大力發揮他的優點，如果他有錢，你讓他給你買點禮物，如果他帥，你要他先去試穿幾件衣服逛逛街拍拍照回來再啪啪啪，如果他頭腦清晰，你要他陪你喝酒吃飯聽你胡說八道，如果他某方面特彆強，就去。。。各種地方偷偷野戰，哈哈哈。再獨立的女人，也不能委屈自己，只要注意別去抱怨他的缺點就是了。

當然這磨合當中會有爭執，吵架，哭泣，矛盾，冷靜幾天也無所謂，然後不屈不撓，繼續肯定自己的同時提提要求。。。至於有時候對方說你怎麼變成這樣，你就笑嘻嘻地說，因為我喜歡你呀。。。

你們才認識一年多，還只是人際關係里剛剛破除神秘感和客氣客氣的階段，不管結婚也好，沒結婚也好，心與心的靠近都需要有策略，有勇氣，有得失。不要因為結婚了，就覺得男人理所當然應該怎麼樣，就是虧欠女人，就是悲哀。。。就是這種思維才會把幸福拱手相讓，這才悲哀，了解自己的優點，發掘對方的優點，滿足自己的需求，感謝對方的陪伴，這一切不是因為你已婚，而是任何男女關係里的必修課。

不管結婚，還是不結婚，獨立清醒的人在一起的前提就是喜歡，因為喜歡不輕言放棄，不隨便攀比，做好充足的準備為了自己的喜歡打一場天長地久的美好的仗。

其實我覺得現實層面的操作應該是把原來的約會習慣延續下來。結了婚是不代表什麼，就當合租的有時搞搞的室友嘛。但我原來的享受不應該被剝奪。我可以不因為結了婚追加福利，但你也不能因為結了婚減少福利。原來談戀愛時約會是怎麼安排的，現在大家協商協商有規律地繼續進行。剩下的共同在家的日子，就也當和戀愛時一樣啊，大家各干各的，自己安排生活，有任務時共同完成，頂多就加了個晚上一張床睡覺。

在這其間如果他有追加福利的要求，比方說需要你照顧一些他父母啊親戚啊的事情，總之就是談戀愛時你無需承擔的責任，那這時就可以協商了——我的工作量增加了，那請問報酬會提高嗎？我願意滿足你的新需求，那你是不是也願意滿足我的呢？

當然不是叫你錙銖必較，原則是這個原則，策略、節奏自己掌握。目的不是和自己的男人較勁，而是幫助他認識到更好地讓這個婚姻有雙贏感覺的途徑。總之，算盤不能總是他只打自己的那份，你也要把自己的算賬能力亮一亮吧？

當他說我就愛你不麻煩省事時，你就該說我只愛你在我生氣時懂得買東西哄我巴拉拉。

還沒透徹地認識對方，也沒透徹地認識自己，就匆匆忙忙結了婚。這不是婚姻的常態，只是盲目步入婚姻的常態。

他對你的了解就僅限於不麻煩不限制他不依賴他，卻沒有把你作為一個女性的情感需要放進心裡。

而你不僅不夠了解他，也壓根沒把婚姻當回事，也就不必去抱怨婚姻為什麼是這個樣子了。

這種感覺就像是你們並不是跟對方這個人結婚，而是跟對方能滿足你需要的那部分結了婚，而不滿足我條件的那部分，不在我確認的性格清單中，我便拒絕簽收。

我需要自由，而你不約束我，我就跟你的「不約束」結婚，所以當你表現出「依賴」的時候，這部分跟「不約束」發生衝突，那麼對不起，這部分在我結婚的時候是不接受的，所以我不會給你包容。

這樣的關係，真是細思恐極。

手機快沒電了。到家再補充。

我倒是還在大學，我前男友是這樣，畢竟沒結婚這種地步，然後我就果斷分手了。

我自身也是個會幹很多事的女生，自己做攻略定酒店，自己換鎖修水電，自己和朋友打遊戲逛街買衣服，除開做飯不太熟練，其他家務倒是都拿的出手。這是因為大學生活中其他室友技能不行，就都會了。

但是我想說，在學校丟了錢包，朋友陪你找一大圈，男朋友卻沒來。出去旅遊，你做了全部行程，出了些差錯，就一切辛苦都沒有。還有推掉許多事情，害怕他有空找我，他找我就推掉朋友的聚會。他不找我，我打打圍巾做做手工送給他等等等

我最開始是真的愛他，後來，就漸漸覺得，我為什麼要這樣的男朋友，我自己一個人暢暢快快出門來回玩，不用一會兒，我要想著他來找我怎麼辦，隨時要調整行程。也不用刻意和別的男性朋友保持距離，出去都要打報告。他不愛和我朋友交集，導致和我朋友關係不好，我朋友經常問我，為什麼會找這種人當男朋友，我都回答不出來。

後來我就不愛了，開始若即若離，他大約察覺出來了，各種哄我，我卻真的感覺一個人遠比和他在一起開心。

後來分手之後簡直解脫，其他男生追我，各種殷勤，我可以隨心所欲和他們來往，然後也省下了談戀愛的錢，去了四五個地方玩，買了衣服打扮的美美噠。

然後現在找了一個粘人的異地男友，哦吼吼吼，白天我看書上課，晚上一起打遊戲。我錢包丟了，不能過來，陪我打電話，幫我分析丟在哪裡。出去玩也不是我一個人做行程了，我找好了酒店路線，他去打電話預定，生活多姿多彩。

不過這僅是我自己，我分手並不是離婚，我也有時間耽擱再找一個。

所以我覺得你如果愛他，你就離婚，因為你後面的生活會很痛苦，你會覺得若即若離，等等等。

如果你只是想找個人結婚一起生活，你就首先想想，如果你調整狀態，也和人出去玩，自己只是把他當成家人，而不是男朋友老公，能不能繼續，如果不能就離開，如果可以就繼續。

人生很快，社會很快，誰也不知道離開之後找到合適的有多久。但是如果你決定離開了，就好好豐滿自己，多交際，遇見讓你心頭一亮的，就不要錯過。

選老公注意兩點：好基因+好的育兒價值與育兒誠意

好基因不必細說，這就是為什麼要選擇一個自己欣賞的人，婚姻就是合作生孩子，孩子是最終的產品，生產者都是自己看不上的人，生出來的孩子那麼像他，自己也難免嫌棄。

女人找所謂「對自己好」的人不是為了找個人來照顧自己（任何一個人都應該是精神與生活能力獨立的），而是通過篩選對自己好的人而選出有育兒能力和育兒誠意的人，人類的幼兒極難撫養，需要共同協作才能養出出色的孩子。一個連女人都不照顧的男性，根本上是不愛女人的，更不要提愛她甚至照顧她的孩子。

因此，找老公是一個篩選的過程，篩選出自己欣賞的並心甘情願付出育兒成本的男性。戀愛中任何一種異狀的出現都意味著雙方不能達成共識，交易難以達成。為什麼說幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，就是因為，完美交易都是遵守規則的一手交錢一手交貨，失敗的交易都是一方想便宜佔盡，不遵守規則。

因此女人要放棄依靠男人的想法，不管男人有多麼的強大，多麼的愛女人，也不要管這個社會對女人依附性的定論，獨立的思想和行動是作為一個人的基本權利。處理好自己的情緒自己的事，不要隨意轉嫁給任何其他人，除非有提供物質價值的準備，因為索取情緒價值也是要花錢的。婚姻永遠不應該成為弱者的避難所和女性尋求慰藉的心靈港灣，因為那都是高階需求。一個連基本的互惠互利都做不好的夫妻，談心靈相通，純粹是扯淡，那是弱者之間的取暖，而不是強者合作。就好像一個人連走路（理解婚姻交易的本質，分工合作）都學不會，何談讓他飛速奔跑（心靈溝通，靈魂伴侶）？

但現在懂得這點的人少之又少，能有此意識的人已經是難能可貴。而礙於自身條件的限制和高估的自我評價，不管是好基因還是育兒誠意都要往下降幾檔才能達成交易，一旦交易達成，就意味著雙方已經認可對方的基因和其他各種價值，不再有更高的期待是清醒的做法。不然就是純心破壞交易，交易最終失敗，後代質量泡湯是極有可能發生的事情。

所以有好多女孩選擇不結婚，因為如果不是渴望獲取後代，增加人生的豐富程度，結婚的益處並不那麼明顯。不過，顯然大家都是熱愛繁殖的人的後代，結婚並繁殖是大多數人的訴求。只不過，要清醒的面對社會輿論對我們的影響。社會和周圍的人擅長將真相掩藏，把婚姻包裝成一個不勞而獲的場所。多數男人渴望得到一個免費保姆老媽子，多數女性希望得到一個包容她養她的慈父型老公，但是有趣的是這兩種人卻無法湊到一起。即使勉強在一起，也是兩個人格不成熟、不完整的兩個人，為了爭權奪利（男性奪取女性養育與情緒價值，同時女性奪取男性養育與情緒價值）耗盡雙方的資源與體力。培養後代?他們似乎還沒有想到那個問題呢。

不把握主要矛盾，沒有清晰的目標和衡量標準，最後就會迷失，這是只有暫時效力的多巴胺無法解決的問題。

這就是現實，直面它，才能學會利用它。

至於你倆的問題，只不過是最終衡量妥協的一個結果，是基因與養育價值集體降了幾格之後的結果，當然讓人不爽，因為不好的東西總是讓人抓狂的。除非你有高購買力--即有一個基因和養育價值都高於你男友的人要跟你結婚，不然就只能接受跟這個不太理想的人共同撫養子女。養育價值當然高不了，基因也好不到哪裡去。可是作為一個想要後代的人你又能怎麼辦呢？該悲哀嗎，我覺得該悲哀，因為你在尋求一個你能力以外的東西，還要將你自己包裝成受害者。你不是受害者，你是始作俑者，一個貪婪者。

成為一個不麻煩的人，比成為讓別人不怕麻煩的人容易得多。

看到那一句，我生病了也會帶我去醫院，真的有濃濃的悲哀和隱忍…

就算是合租的人看你生病了也會帶你去醫院的吧～愛人帶你去醫院難道不應該是特別有底氣的事情嗎～

曾聽過一句話，我覺得很對：

當你和別人相處時感到辛苦，那是因為你試圖展現出不是你的樣子。

題主好好想一想吧～你在他面前展示出的獨立的樣子是真正的你自己嗎？如果是，如果這就是你想像中情侶相處應有的樣子，那就坦然地繼續～如果不是，如果是一直在隱忍自己，那必然不會快樂～

如果是偽裝的獨立，那還是讓他看到你真是的樣子吧，哪怕會爭吵，那也是最真實的，總比不冷不熱小心翼翼好～

僅代表個人觀點，因為本人及其無法忍受冷戰，祝幸福～

咱倆很像，不過，現在我離婚了。看你怎麼選擇，如果不想離婚，試著與他多溝通，或者讓自己一個人也過的精彩。

我的狀況跟你差不多，不過，渣男在我生孩子前2個月就出軌了，孩子2個半月的時候找到證據攤牌，渣男說，娶我是因為父母覺得差不多到結婚的年紀了，找個對他好，對他父母好的人就可以了，於是選擇了我，他根本沒愛過我，只是曾經喜歡過而已。當然跟渣男之前是同學，早就認識。我是屬於居家型的賢妻良母，算是適合結婚的對象，除了個子嬌小點，各方面都還好吧。獨立，持家有道，出得廳堂入得廚房，也很有生活情趣，給渣男不少感動。相安無事地生活了3年多，卻在孕期出軌了一個女車友，車是我名下的，他開著我的車，用著我送他的iPhone6，穿著我買的衣服，和那女人廝混。他說他沒想到這輩子還能愛上另外一個人，她的出現是出乎意料的，說這輩子就愛過兩個人，一個他前女友，父母不同意，於是他對父母的怨恨就加劇了，最後一個就是她。他竟然給我兒子起名字里還帶那個女人的名字，真是渣！那女人說她結婚也是應付父母催促，找了個愛她的就嫁了，卻無法忍受自己不愛那男人的事實，提出了離婚。

呵呵，我就淪為了渣男為了應付周遭，表面風光的炮灰！

你的情況，只要你老公沒有出軌，確定你們是相愛的，多點生活情趣，還是可以幸福滴生活的。

悲哀這種事怎麼會有該不該呢

你說婚後生活還不如約會時

也不如和室友同居

你知乎來問婚姻是否就是這樣

你問你自己該不該悲哀

我覺得你心中是有答案的

婚姻有很多種模樣

你這種不是我喜歡的

也不是你喜歡的

人生苦短

沒必要那麼委屈自己的

你已經結婚了，那麼只有一條路，一切事都要自己開心，並堅持到底。

你可以繼續找你朋友玩哦，這個老公肯定不愛你，所以別奢望不分彼此的那種幸福，也別奢望他給你快樂，你仍舊需要過好自己的生活，送你一句武則天的經典言論——男人么，不就是玩物。

我覺得是他不愛你

應該讓他看到你提的這個問題，這些話你當面不好溝通就讓他來這裡看看你的心聲。

自己獨立堅強,希望伴侶欣賞自己的獨立堅強又把自己當柔弱小公主一樣呵護備致。

其實男生也是這麼想的。

看了題主另一個問題的回答，總覺得題主的老公對你不是很上心，也不是很喜歡你。一個男人如果愛一個女人，是不會希望自己的老婆或女朋友不麻煩他的。因為曾經體驗過黏黏糊糊的熱戀，就一定知道，距離控制得特別好的戀愛關係中，一般是有一方不喜歡另一方，或是不那麼喜歡。

可能在你老公的心目中，您是一個理想，伴侶，獨立省事，但是同時，他確實不太愛題主。

在沒有結婚前的日子，出去玩玩，就像是玩伴一樣，一般都是能很開心的，但是結婚住在一起後，失去了玩伴之間的感覺，變會做出不一樣的舉動。

也許，他選擇你是因為到年齡了，你又比較省事，是一個很好的結婚對象。

所以，你所感覺的冷漠，空虛沒安全感，不是因為你太閑，太無聊，只是因為他真的不愛你。現在結婚的目的達到，他也許就抱著那大家就一起好好的做夥伴，別太多的事。

好像完全沒給題主解決方案

其實，都不愛，就無所謂了

當夥伴其實還是不錯的

那有怎樣呢，這就是你呀，他找你是因為你是這樣的，不是因為這樣的你，也不是任何人都能跟你一模一樣的，你可以再讓他找找試試，既然是相親，你也是他相來相去最後選定的，你也不必糾結，你不是也不愛管他嗎，改變自己成為一個小女人，你又做的到嗎，假若做到，就不會有束縛他而產生的摩擦了嗎？

我也喜歡這種女生。。。

為了結婚，沒有愛情。。。。

突覺腦子一短路就回答了，可能大家都生活的目標太明確吧，，起碼這不是物質困擾。。。總之現在的我哪敢如此就結婚，，我也是需要個說話的人的~

還有題主，你對對方是不是了解甚少。。（很沒有責任心的答了）

那麼你想過沒有，你選擇他是為了什麼呢？

婚姻本身就是一種雙向選擇的相互妥協和交換互利的契約關係，

這幾個詞可以形容男人也可以形容女人，很中性，而真愛應該是覺得她可愛善良漂亮大方賢惠等等。你自己體會吧，他就是自私而已。