戀愛了八年以上，分手之後是什麼感覺？

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戀愛了八年以上，分手之後是什麼感覺

晚上做夢會夢見以前的事情，白天會崩潰的哭，一邊哭一邊告訴自己沒什麼大不了的。不停的看書，和朋友聚會，充實自己。但是看到什麼都會想到他。無論是一起去過的城市，一起看過的電影，一起吃過的好吃的飯店。。。可是以後慢慢的會去更多的地方，看更多的電影，吃更多的美食，所以大概都會忘了的吧～～～ps，我剛分手一個月，將近七年，因為他出軌了。

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過了半年啦，我又來回答這個問題。

已經走出來了，現在他想複合，但是我不同意。不為了別的，只是為了女生的尊嚴吧？這學期我做了好多事，畫畫，健身，讀書，各種院里的活動，忙起來就好了。

現在有好幾個追求者，但是在沒有確定心意的情況下，我不會開展下一段感情的。一個女生想要有一段好的感情，首先要經營好自己，這是半年來我得到的最寶貴的經驗。

加油吧～沒什麼時間沖不淡的事情。取匿啦！

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嘿，我的新男朋友找到了我。

祝大家都找到自己的幸福。

撒狼黑～

摘自《八年豬都能養肥宰了，我們卻無疾而終》 by 花生醬Ate

一切一切，變成習慣就不那麼疼了。

我不相信什麼「分手後留戀的是曾經的付出」「付出越多越難放手」一類的屁話。

但我真切的感受到八年來如影隨形的人，漸行漸遠，那是一種撕扯內心的痛。我會深夜（並不是清晨睡多了夢一夢該醒了）真真切切的深夜，夢到他挽著別的女孩子笑著離開，心被狠狠的悶了不知道多少棍，就這麼疼醒了。醒就醒了，大半夜還總是要繼續睡的，不沒心沒肺一點兒怎麼能生命力這麼頑強。

早上醒來，問題、矛盾還在那裡，伴著依舊清晰的心痛，開始新的一天。

我想起了和朋友討論「迷茫」這個問題時的一段對話：

「我特別迷茫，不知道怎麼走才好，整個人都打不起精神，什麼都不想做」

「甭說你現在迷茫，有的人到了四五十歲還迷茫呢，迷茫了一輩子。這不是事兒，權當身體的一部分，習慣就好了」

是呀「習慣就好了」◢

像結了一次婚，離了

拖太久了麻木了，沒有想像的那麼痛苦，也會突然時不時會哭罷了，然後繼續漠然。。重點是重拾自信吧，有勇氣再見也有勇氣開始。

就像離了一次婚，經歷了一次生死。

想他想他，想他，這會兒還拿著手機也是因為想他

無奈在分手半年後翻到一個這樣的話題。沒錯，8年初始被分手被出軌了。他現女友發大段大段的聊天記錄用來徹底截斷我和前男友之間的聯絡。讓我們再無複合的可能。

這個東西該怎麼描述呢，或者我的觀點不算成熟，兩個人感情經過了高中、大學再到工作、異地工作。或許是常年累積，也或許是時間距離，也或許是蒼蠅叮蛋。

兩個人彼此熟悉，父母雙方也因為結婚的事情見過面，討論過。長輩雙方都滿意的時候，他卻有了別的想法。他說不想結婚，因為家庭條件差想多奮鬥兩年。

其實不然，我內心本來就細膩敏感，早就發現了端倪，八年或許把雙方的缺點更加加深，也讓彼此越來越熟悉。這也不能說是我的錯，也不能說是他的錯。

分手不到三個月，他就和他同事在一起了。這個不是省油的同事發消息，發截圖，秀恩愛。但作為我來說也只能用「能撬走的愛人不是好愛人」來安慰自己。畢竟戀人不能再做，但兩個人之間的情意跟親人沒什麼區別了。我也很想看見他幸福快樂地生活，無憂無慮地工作。內心變得更加強大。也有過悲憤的時候，我也反思我自己。但這些沒有用。

一朝被蛇咬十年怕草繩。現在到了適婚年齡的我突然會害怕面對以後的戀愛生活和婚姻生活，對主動示好的男生也不敢靠的太近。總之在經歷這麼一大段感情以後整個人都會變的很喪很喪。

但是我總有一天會走出這個困境。遇到願意讓我跟他共度餘生的那個人。生兒育女。把今天的感觸都當作回憶。

也勸身邊現在有這種很喪經歷的人。

要相信總有個人在終點等你那個人指定不是閻王爺。

該吃飯吃飯該上班上班該打遊戲打遊戲只是家裡少了個人念叨只是心裡越來越封閉只是感覺再也找不到滿意的人

與男友認識11年,在一起7年,最近在糾結要不要分手,曾經有過無數次分手的念頭,但是最後都無疾而終,雖然每次和好,但是問題依然在,在某一個時間節點,如洶湧的河水般一涌而出,自私點來說,遲遲下不了決心,放不下的是我自己的青春,還沒有勇氣對自己的青春say goodbye,也不知道自己一個人能不能在北京孤單的奮鬥下去!

看到這個問題的時候，我處於一個十分糾結的狀態，是否和我認識了8年的男朋友分手。這個問題我無數次的問過自己，不過最後的結果都是和好了，好像沒有什麼事情發生一樣，然後到了下次吵架的時候又會不經意的想起一切。

時間是個好可怕的東西，偶爾翻下相冊不小心瀏覽到去年前年更久以前留下的合影，想著如果哪天分手了我看著這些東西一定會淚流滿面。。人的一輩子其實不長，遇到自己喜歡的，放不下的，在沒有什麼原則性的事情發生的時候不要輕易的分手吧，因為分手了真的很痛，至少曾經在一兩天的分手期間的深有體會，無法吃飯，沒法睡覺，整個人都是一個丟了魂。想想，何必把自己弄成這樣呢？

於是打個電話過去道歉了......

我只有兩個月-_-現在心裡還塞塞的

被通知分手半個月了，結束五年的感情。真的分開了以後，逼自己不要聯繫他，不要想他。結果就是，會在看到某個東西或者某個瞬間，忽然崩潰。狀態反覆，一會理性接受現實，堅強的不得了，堅持不了多久，就難受的想死，拒絕接受現實。然後再想通，接受現實。如此反覆。像前面答主的回答一樣，最難受的時候就像死了一樣，振作起來時又像活過來一樣。只是活過來以後的感覺並不好。現在的我還會覺得他離開的現實，就是一場噩夢，總也醒不了。放手讓他走，和拉住他不讓走，好像都不對。主動去想，封存起來逃避，都痛苦。我知道這世界不只有愛情，我的世界不只有他，在這裡矯情不如出去賺錢。我是一直在放過自己，下意識的覺得在這感情里不出來也都好過繼續前行。你知道應該怎麼做，但是真正要做到，是要用儘力氣和決心，一天一天的過下去，yu。

8年?104天。之後因為工作忙，她親口跟我講愛上了一個素未謀面的網友，幾經挽留未果。就這樣散了。這這是第二次，第一次是對自己同事有好感，就想結束7年的感情，後面還是她重新找回我。

和前男友彼此都是初戀高一在一起直至研二八年整的時候他主動提出分手不明原因

至今都在感覺這八年就像一場夢這八年我們經歷了偷偷戀愛經歷了高考大學異地家裡反對他入伍當兵我保送研究生家裡同意在一起所有的親朋好友都羨慕我們之間的愛情但是接下來的一步一步我們漸行漸遠也許真的是被時間打敗的愛情

真正分手的時候才發現原來認為從來不會離開自己的人有一天還是會特別無情的選擇離開沒有誰會真正的在原地不動等你只有自己太天真

八年的感情就像是一張白紙我們一點一點添加色彩在這張紙上就希望有一天可以完成一幅畫作然而卻突然有一天被一方無情的塞進了碎紙機而和你曾經那麼親密的一個人你們之間千絲萬縷的關係也在那一瞬間斷掉毫無任何關聯了想想也是很心酸

不過很幸運的是我是一個很獨立很樂觀的女孩兒很幸運的是我又遇見了感覺可以真正走一輩子的人也許這八年的緣分不盡我們也沒法相遇吧所以一切都沒那麼怨恨了一切又要感謝前任的不娶之恩了現在我很幸福對於以前我釋懷了不怨恨

07年9月相識，08年10月在一起。

馬上就九年了。

以前想的是過完七年之癢，就結婚。

後來覺得八年也還不錯。

那就等十年吧～～

還是沒能等到那一天。

前幾天連續做噩夢，半夜醒來，情緒也控制不住。說不上原因的痛哭。八年多的時間實在經歷了太多，開心的、難受的、無法釋懷的、未完成的。

到明年1月底正好8周年，原本計劃8周年紀念日那天領證，但現因為一件小事至今十幾天沒聯繫過，雙方都沒有主動提分手。這幾天也會胡思亂想，但並沒有想像中的那麼痛苦，生活依舊繼續

死了個寶寶的感覺