打辯論變得戾氣很重怎麼辦?
從上大學開始，一直參與辯論，從院隊到校隊，一年來打了很多比賽，很喜歡辯論，它讓我變得勇敢，從容，讓我有了更多的閱讀量。但是最近發現，辯論打多了戾氣特別重，特別愛在朋友圈貼吧各種論壇反駁別人，看到朋友圈或者各種論壇的雞湯文，貌似有哲理的文章，話語等等就想找邏輯錯誤，就想在評論區寫上反駁的內容，請問怎麼克制消除辯論帶給我的好鬥和戾氣？
先說結論：1、這是正常現象；2、戾氣太重會傷害親友，會讓自己變成可怕的人，因此必須得治療；3、戾氣不可能徹底消除，也沒必要徹底消除。
其實這是許多辯手都會經歷的階段，我大二的時候也有過，現在好了很多。之所以會產生戾氣，是因為當你辯論能力上去了以後，你會發現身邊和網路上很多人無論智商還是邏輯上都跟不上你的節奏。其實並不是他們變笨了，而是你變強了，以前看不出他們的漏洞，現在看得出了，以前也許會被雞湯一洗腦就信，現在會本能去質疑這些雞湯說的是不是真的、是不是符合邏輯。中國大部分的人，邏輯並不那麼好，或者說他們根本沒有學習邏輯的動力和需要。
比如有一個著名的測試，具體忘了簡單寫下：「A先生抽煙、濫賭、情婦多，B先生重視衛生、意志力強，你選哪個做領導人？」結果A是丘吉爾，B是希特勒，問這個問題的人一般會對選B的同學哈哈大笑帶著優越感說：「你選錯啦，你的選擇毀滅了世界！」
這就是一個挺腦殘的測試，每次遇到這種測試我都會很嚴肅告訴他：「你不但以偏概全你還倒置了因果，卻還不自知。下次你再問我類似的問題，如果還是只有這點信息，我依舊會選B，因為我的信息源是你，我只能根據這點信息做判斷，即便毀滅世界也是你故意誤導造成的，而不是我。」跑題了，在這種情況下，題主你就要隨時提醒自己，你到底要做什麼？固然，立刻跳出來反駁，嘲諷一頓，優越一下，簡單粗暴而且很爽。但是爽完了呢，你的同學可能就會覺得你是傻逼了，因為他們並不是完全不知道這些段子、雞湯不合邏輯，而只是他們懶得去動腦子而已。所以在這個時候，反駁當然是要反駁的，但要注意方式方法。比如你不能說「你居然連這個都會搞錯？」這種語氣激烈的話，而用「其實不是這樣的哦...」諸如此類開頭，會好很多。就像逝水說的，你是去解決問題的，所以要先注重傾聽和溝通，而不要直接開噴。如果真的覺得心中有氣難以抒發，可以試著寫日誌或者博文，把這類問題通過敘述的方式整理，有時候理著理著就會舒服一些，自己的思路也會更清楚。題主可以試著在知乎，去那些熱門的問題下面和別人溝通，盡量達到說服而不是壓制人的效果。久而久之你就會發現，戾氣重並不是最好的說服方式，就算你有道理如果你語氣太沖，別人也不會接受，會抬杠到底，但如果你好好說，至少大部分的人會認識到自己的錯誤並接受你的批評。
當然，如果是那些讓你無法忍受的絕對錯誤的立場問題，或者那些讓你無法忍受的腦殘，還是可以且應該用激烈的語氣堅持到底的，但對於和善的一般人尤其是親友，希望題主保持忍讓。戾氣這個東西是慢慢積累的，當你越來越習慣於噴人，越來越享受噴人的快感的時候，你就會停不住，最後變成大家都討厭的人。好在題主及時意識到了自己的問題。
（這裡推薦大家看一下唐夢的答案，他很好解釋了戾氣和辯論的關係）其實大部分的辯手過了這一階段之後，戾氣就會消減很多，當然這其中原因很多。有的是因為懶了，你會發現周圍的人無論怎麼說都這樣，逐漸失去了動力。但更多的時候，是你會發現，其實你也未必全對，那些你想反駁的東西也未必全錯。有些理論也許不是很完美，但還是有一定合理性的。剛開始看了很多書、知道了一些知識，會產生很強的優越感，但是隨著看書量增加，這種優越感會消解很多，因為你會知道以前的你其實也可能一樣淺薄。我們為我們心中所相信的東西據理力爭，但我們所相信的就一定是真的嗎，我想除非真的有很多的閱歷，否則很難得出確信的結論。
其實吧，適度保持一些戾氣並沒有什麼不好，在不過度的情況下，這甚至是辯手有道德感和責任感的體現，因為社會上有太多的問題需要我們辯手據理力爭。我認識的許多大神辯手，比如林正疆、黃執中、周玄毅、馬薇薇，要說他們沒有戾氣一團和氣那是扯淡，你經常可以看到他們在微博拍腦殘。但是在生活中，面對佔比90%以上的普通人，他們都是虛懷若谷、非常樂意交流，從不擺架子。他們一般出手，都是拍那些極端腦殘或者不可理喻的人和事，而且即便出手也都很乾凈漂亮。可惜大部分的辯手，拍磚的時候常常詞不達意，最後導致變成了低水平對噴，這歸根結底還是辯論能力的問題，是辯論還不夠好，只能多練。
所以總結下吧，題主，建議你從今天開始，對待親友、同學以及一般的沒有惡意的人，儘可能收起自己的優越感和嘲諷感，試著用交流而不是壓制的態度去和他們溝通。如果真的遇到那些讓你無法忍受的，譬如謠言、煽動、謬論等，自然是要據理力爭的，但請不要丟失了一個辯手的底線，你可以用詞尖銳，但請不要滿屏粗口。一個優秀的辯手，即使是拍人也會非常好看，反駁充滿乾貨和說服力。我相信題主你能把握其中的區別，希望你加油。不是辯論讓你戾氣重，而是你學了辯論，把心中的戾氣宣洩了出來而已。
辯論是術，戾氣在心。
好比說若因為練武，變得戾氣重愛打人，問題絕不在武術本身。
所以習武先修武德，辯論也應先修辯德。
修鍊自己的心性，學會把辯術用在恰當的場合與時機；
如此，戾氣可除。同大一辯論狗，我也有這種感覺_(:з」∠)_ 不過記得執中學長說過，解決問題有三種方式，說服，談判與辯論。當解決問題的能力在對方時，用說服，各有一半時用談判。在第三方時，用辯論。比如當你用辯論的方式勸朋友時，有沒有發現，你用錯了技能，解決能力在朋友手上。這時就會給很多人留下辯手都愛詭辯，強詞奪理，為什麼，因為辯手從來就不需要去想讓對手舒舒服服的接受自己立場，甚至如果讓他有一種吃了屎的感覺就我自己來說還蠻開心的。所以相幫朋友解決問題時，用說服。（如朋友圈，貼吧） 至於當你壓根就不太關心對方能不能解決問題，只是發現他的錯誤時的反駁，我認為更像是體現優越感。對於這種行為，其實辯論只是給了你看出漏洞並能反駁的能力，去不去秀優越在於你，跟辯論關係不大。就好比你學了自由搏擊之後看誰都有漏洞都想打，這不是學自由搏擊的錯誤 不過對於那些雞湯文啊，或者漏洞百出的偽哲理文章，用他們來練邏輯，抓漏洞都挺好的，但是不要去故意用他為餌，去釣人來打嘴仗。比如別人轉了一篇文章，你在他底下寫了篇駁論稿，這就是比較不合適的。但你自己在朋友圈看到後，寫了篇駁論自己存起來，或者發到比如沒人認識你的微博，這都是無所謂的。 啊，發現自己寫完之後邏輯其實也蠻亂的，總之思想里的反駁沒有問題，但是要不要發出來去糾正別人，強加給別人自己的思想（大多數時候別人壓根就不想跟你聊這個），就是你的問題了
唐夢說，這存乎心。我說，我大三見到他的時候他就很擅長閉嘴不亂說話了，這雞湯哼，不要輕易相信天才說的話，又不說具體存乎心的方法的，他5歲的時候就比正常人25歲內心強大了很可能。。。。
啊，當然道理是的。。不過依舊是雞湯哼。
——————————謝邀。
題主說的戾氣，什麼都要駁兩句，是習慣於批判別人的表現，它的背後是疏於批判自己。
這不是辯論教給辯手的，不要怪辯論。批判性思維從來沒教過人只批判別人，並且批判不是在內心思考，需要表現為嘴上衝動的。辯論教會你的駁斥別人是表象，批判思考是內在。
說起來，辯士愛表現自己算是大風向，也不全是什麼壞事，隨著成長往往也會越來越收斂一些。但說話不謹慎，什麼話都要插兩句，又總覺得自己說的話總是最有道理的，每次不亮言論顯得見識高人一等就不舒服斯基，這就不對了。這不僅讓人覺得自大而自以為是（辯士忍忍），更容易讓人覺得此人淺薄，除了這麼做就沒法證明自己（不能忍）。
說白了，發表觀點很正常，各路辯論大V在微博里頻頻發表言論和對事物的看法，有人覺得是戾氣么？不是說話的水平，不是語言的技巧，核心是說話的內容。
要我說起來，打辯論就要好好備賽，多查資料，反覆檢驗自己的立論。裸辯/近乎裸辯打多了，自然就只懂得淺薄的駁斥，而言之無物。
要我說起來，打辯論就要知道自己打哪幾個論點才是重要的，才是高大上的。對方辯手說什麼你都反駁，還特別愛什麼low的觀點都要反駁一下然後洋洋自得，你出去說這是辯論教你的舉手我一定不打你。
以上。唔，先亮身份再說觀點。大四前辯手，現已告別比賽一年。
有戾氣很正常，不用刻意改。如果非要改，多讀書多看比賽。
乾貨夏學長說了很多，說一下自己的經歷吧（嗯有點不要臉）我也經歷過那種看誰誰傻逼的階段，應該也就是在剛開始打辯論小半年這樣，那會兒看誰誰傻逼，覺得想一個人撕全世界，巴不得逮到個人就辯論一場，據我那時的舍友說，那個學期我的狀態是完全不能好好說話，她們一句話沒說完我立馬跳起來駁。具體什麼時候結束這個階段忘記了，雖然現在也偶爾也會在微博或者知乎上跟別人開撕，但是不再覺得對方是傻逼，因為慢慢開始理解了，對方得出一個我不同意的結論，無非出於以下幾個原因：要麼是信息不對稱，我知道的他不知道或者他知道的我不知道；要麼是邏輯適用不同。前者只需要讓他知道應該知道的信息，後者既然邏輯都不同怎麼說都沒有用。為什麼要覺得對方是傻逼，打辯論都能有兩個對立的立場，為什麼生活裡就不能有呢。比賽看多了，你會明白不能拿持方當真理，那你又何必把別人隨口說的一句話當成對立持方大肆批駁呢。說得有點亂，抱歉了。我也是這麼過來的，後來我想通了就不這樣了。給題主三個我個人的建議：
1、不要認為某些道理，只有你自己明白。
2、認真你就贏了，這話沒有錯。可這世界上很多事，誰贏誰輸關係其實不大。
3、在說話前，想一想聽到這句話的人，心裡的感受如何。（這一條在辯論賽中同樣是很重要的）記住，把別人批判一番，是要負責的。不要老是想著得罪別人一下。
因為，其實你沒有比別人多什麼人生的經驗。
我說說自己的經驗吧，我在大學時代參加過辯論隊，還做過我們學院辯論隊的隊長，拿過一次校級比賽的冠軍，算是有一點點的經驗，曾經也有過和題主一樣的感覺，其實這是把場合分不清，換句話說是就是演戲的人往往容易沉浸到角色當中，不可自拔。事實上辯論只是一種思維的遊戲，是一種邏輯的遊戲，贏或者輸不能決定事件的本質。辯論可以啟發思維，但是絕對不是勝者決定對錯。所以並不是說我贏了，所以我的觀點就是對的，這根本是兩回事。本身比賽的辯題很接近，又何況是生活中呢？再說回我們的生活吧，在生活中需不需要使用辯論的技巧，這各有各的說法，但是辯論的技巧除非到了大巧不功的地步，大部分是很富有攻擊性的，往往容易激化事情。所以我自己的經驗是不推薦在生活中使用過多辯論的技巧。生活中人與人相處有必要一定辯明對錯嗎？我以前覺得是黑白是分明的，但是生活告訴我們大部分是灰色的。更何況，大部分情況，我們只是立場不同，不是對錯不清。多角度的看待這個世界很重要，很多時候我們真的覺得我們都是對的嗎？換個角度，換個點，未必如此，辯論場上我們的角度和觀點都是唯一的，都是基於理性的思維，但是生活不是，比如，他喜歡小時代，你即使能說一千種小時代不好的原因，但是那他就真不應該喜歡嗎？所以，作為一個過來人，對於此，只能說分清場合，在場上我們為了勝利可以不顧節操，但是在生活中首先應該尊重所有人，即使說的錯了，我們不如一笑置之，因為誰知道我們不是在被別人笑呢？
為什麼要消除？越打辯論越覺得這個世界傻逼太多，所以你總想反駁，何必壓抑自己呢，注意身體就好。
始終記得電影激辯風雲中，黑人學校的辯論隊老師馬文讓他的四個學生反覆誦讀的幾句話：
Who is the judge?
誰是裁判？
The judge is god.
上帝是裁判。
Why is the god?
為什麼是上帝？
Because he decides who wins or loses,not my opponent.
因為他能決定誰勝誰負，而不是我的對手。
Who is your opponent?
誰是你的對手？
He doesn』t exist.
他根本不存在。
Why does he not exist?
為什麼不存在？
Because he is merely a dissenting voice to the truth I speak.
因為他只不過是一個反對我說的真理的聲音。
Use you humor against uour opponent.
打辯論，選擇了一個自己的觀點，就要利用論點，論據，對對手的觀點話語進行強有力的反擊。但你的對手不是那個人，是那個你認為是錯誤的觀點。打辯論，戾氣太重，是沒有明白辯論的真諦。
謝邀，首先，越打辯論越覺得世界上愚蠢的事情很多這是合理的。因為辯論給我們思辨的能力。其次，覺得見到愚蠢就要指出，這是不合理的，是你自己的問題。仔細想想你指出這些東西是為了幫助別人么？或許更多的還是自己的一些優越感吧。最後，我說句題外話，辯論帶給我們的是對事物思考的能力，表達的能力，還有觀察形勢與接收信息的能力，而不是壓倒別人的快感。
談一下自己的想法吧。
其實戾氣這個東西，是人自己把自己之外的那些觀念、態度、認知等等與自己本身相等同，人總是會維護自己利益的，所以身外之物的觀點、態度、認知這些成為我們自己一部分時，遇人攻擊和侵害就會觸及逆鱗，引起不適，想去反駁和回擊。
辯論活動，持自己的觀點，死守之，拚命想要自己的觀點成立，還要攻擊對方的觀點，你來我往，辯論才打的起來、才會好看。其實一個辯題從正反某一方來解釋都是片面的，那麼在此基礎上我們還有列舉和一二三甚至演練完備的攻防體系來自圓其說，即使反心證也要如此，因為這叫持方，你的目的也是為了壓制對方，為了說服第三方，要取勝。
我們發現，這種戾氣（雖然我不知如何定義，全在憑感知）似乎是辯論活動、至少是辯論初期不得不面臨的一個問題。有的時候不過是拼一時的反應，這個反應的敏感度需要大量比賽錘鍊，於是一開始我們知道了：我得能很好地反應到對方哪個哪個點該追打、哪個哪個點是在攻我底線了，嗐，不行，我得守得住，我得把你打趴下，我方觀點成立，對方辯友是傻X。於是我們的持方，開始成為自己共進退的東西，成為一種利益，至少比賽期間，那就是我們自己的意見觀念。
而辯手，往往最容易充斥戾氣，不妥協、不低頭、侃侃而談、振振有詞，即使觀點片面，甚至最基本地來講持方之下沒有立出很好地論，也要抗下去、打下去。
微博這個社區就是這樣，它太容易引發網路暴力了，人們太情緒化，太容易被煽動。
當然，辯論讓人變得戾氣，也是因為修道不夠。
大學剛開始的時候，我以為辯論是追求真理，為了達成結論、讓自己更好地辯證思考，為真理而辯，於是加入了辯論隊。後來發現並不是這樣，是為觀點、為持方、為說服受眾而辯，這種初衷變了味。
也似乎是性格和能力使然，我從未作為二三辯出戰，幾乎打了一年半結辯，一開始的時候也常常遊離於「卧槽他怎麼能這樣」和「為什麼我總是說不過別人」的感覺之中。包括在日常生活中，打辯論這些年，也還是不會爭辯什麼東西，意見不和的時候想的是對方說得也不錯，嗐幹嘛爭來爭去，也有時候是在觸了逆鱗，真心覺得好像這皮囊生下來這些年從來說得過誰過。
但後來我仍然變成了個充斥著戾氣的人。在辯論場上，我最擅長的似乎是一個「拉回來」的過程，不管你說什麼，接下來必須聽我說，回到我的陣地跟著我走，於是我和一個打二辯的隊友，一個出去撕、一個拉回來打，也撐著拿了點名次。打辯論的認識，會經歷說服對方到說服受眾的轉變，其實說服第三方還是通過和對方辯友你來我往的攻受間完成。後來我變得又攻擊性同時又很有煽動性，日常生活中也變得無厘頭和恣肆起來。意識到的時候，才發現錯過很多，並且有了很多壞毛病亟待從頭解決和克服。
然後變得沉默，更喜歡心平氣和地探討和思考，而不是大刀闊斧，從辯論活動中淡出，偶爾看看後來人也經歷這個或激進或保守變得激進戾氣再慢慢沉澱活得收穫的過程，這也是我在經歷的。
這一切怪不得辯論活動，只是一個需要經歷的階段，也或許是每個人性格中或重或輕的戾氣被放大而已。戾氣是不會被根除的，只是如何避免或者抑制、而非像初階辯論一樣慢慢放大戾氣而已。
所以也有人說，打辯論會讓人變得寬容。
夫唯不爭，天下莫能與之爭。
「辯論真正教會我的不是去大刀闊斧侃侃而談去表現、去表達自己的觀點，反而讓我知道對於語言的謹慎和觀點的慎重。它本身是一種很具煽動性的活動，打到現在讓我覺得我不能隨隨便便地說一句話去壓制和說服，它讓我知道說話要經得起推敲和思考，要有分量。」這是我大一的時候打過一個階段之後的一段認識。
私以為要解決這個問題，可行的方法：
①多讀書，認真地讀書②暫時離開辯論一段時間，讓自己沉澱沉澱 如果不是想在辯論上有所作為（理解不了很多人的神之迷戀），儘早抽身③嘗試去傾聽，不急於去反駁，去接受不同的觀點，完善自己對一個問題更全面的認識，懂得讓步和妥協，不必過度地爭辯④我們在辯論上追求的真正理性是緩解戾氣的良方，真正的理性可不是簡簡單單的觀點交鋒會說話最後，其實我也剛剛離開辯論不久，我辯論打得也不好，甚至一直覺得我沒有真正入過門，以上一些看法也有很大的不足，涉及到的對辯手和辯論的一些不友好的言辭，望海涵。
其實討論問題本就是要這樣的。
哈哈哈，沒有理解辯論的實質而已。估計也沒跟頂尖的辯手打過比賽。
先用習武類比。初級拳師，戾氣重，好爭鬥，驕縱私慾。中級高手，嚴於己，嚴於人，勤力精修。高級宗師，知天下，寬於人，潤物無聲。辯論一樣，所謂，大智若愚，大巧若拙，大音希聲，大辯若訥。真正的辯論高手也是由內而外的厚積薄發。沉著於心，外露於行，才能雄辯而不面目猙獰。
這是一條很長的路，慢慢走吧。
亮身份，大學辯論四年，數度各個國際辯論賽最佳辯手。但是成功的辯手？我也才剛上路嘞。別怕，等到嘴賤被人打一頓就不重了。
———子曰，君子動口不動手？對方辯友要打別打臉啊……
———呵呵，老子曰，就打你這張嘴，看你以後還廢話多？怕被看到，匿了吧。以前因為打辯論後戾氣太重，逢人就噴，動輒嘲諷，後來丟了最喜歡的女朋友，痛徹心扉了很久。當時結交了一些圈裡的朋友，個個都戾氣很重，每天都以噴人為樂，搞得我還以為這才是男人有血性的表現。在分手後，我和這些人都逐漸斷絕了往來，逐漸找回了原來那個不愛爭執的我，之後我的辯論水平不但沒下降反而上升了很多，因為我終於學會了在不噴人的情況下如何講清楚點。很高興看到 @夏惟桐學長願意寫乾貨給大家分享，也很高興看到@逝水這樣的大一辯手能夠思考那麼深，我想如果我早點分清楚「據理力爭」和沒事就反駁的區別，也許不會走到後來那一步。現在我想通了，真正的好辯手，大都有一顆包容的心，而失敗者才會常常心中充滿憤懣，滿嘴都是怨言。
兄弟，這個圈只玩了一年真心連門都沒進呢。等你到大二大三再看辯論，它會使你得到的非常多，內心也會變得非常平靜
大一剛加入辯論隊那段也經歷過類似的情況，遇事總想辨個高低對錯，總想說服那些在我看來「愚昧無知」、「固執蠻橫」的小夥伴，總想著「以理服人」。 然而這是彼時眾人眼裡的我：鋒利，孤傲，咄咄逼人。 很快我就生性敏感地意識到了小夥伴們敬而遠之的目光，然後冷靜，遠離，蟄伏，繼續熱愛著辯論。 一場又一場辯論賽，求勝欲依舊，求知慾暴漲，越來越喜歡換位思考，越來越喜歡思考事物背後隱藏的關係，也越來越執著於真理而非勝負！ 生活中聽的越多，說的越少，發現周圍從來不缺渴望一吐為快的演說家，依舊覺得狗屁不通，但一樣會傾聽接納，因為明白真理的探尋就是來自於對不同觀點的包容與接納。 如果辯論讓你變得自信、從容，也願他讓你變得睿智與包容！
1. 比賽結束後正反兩方一起去擼串兒2. 多打打趣辯趣兒多了 戾氣就少了
這是一個過程，每個辯手基本都會經歷這個階段，學了點辯論技巧和知識之後看好多東西都不順眼，你要做的就是更進一步學習辯論知識，看更多的書，之後等你水平更進一步，有了足夠積澱的時候，你就會克制自己的這種攻擊慾望了
少打辯論，辯論確實能提高人的思辨能力，但就我觀察，周圍的打辯論的，尤其是女生，都或多或少有了戾氣，朋友圈微博儘是一些嘲諷批判的文字，不好不好
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