和不喜歡的人分手，你是解脫還是愧疚，還是別的什麼感覺？

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是一種深深的如釋重負。

曾經年幼無知的答應過一個女生的表白，我想我可能也是寂寞吧。異地戀，我西安，她武漢。

但是我怎麼都找不到那種情侶的感覺。既沒有牽腸掛肚的思念，也沒用池魚思淵的眷戀。無數次想過分手，有時候話都到了嘴邊，可被她不幸的人生經歷所阻擋。優柔寡斷猶豫不決的性格讓我不忍心再在那刻傷害她。

可一而再再而三的拖沓讓我活的很累，終於在去年情人節前夕，痛下決心的我說出了「分手」二字。

那一刻，我的內心有悔恨，悔恨當初輕易的答應她，此刻卻傷害了他。

有解脫感，終於不用再每天如打卡一般的聯繫。

有愧疚，愧疚的是我就這麼傷害了一個喜歡我的女孩子

到如今我才明白：若是不愛了，就趁早分了吧。拖得越久，對彼此都是傷害。

一直愧疚，來知乎尋求答案，不知道自己做的對不對。昨天剛分手，他一夜沒睡。看他那麼難過，心理愧疚的要死。他對我很好很好，未來也會有更好的前程。別人告訴我不喜歡就要早放手，不要耽誤別人，可是他還是不死心，給我發消息，不理他他又苦苦哀求。我們是同班同學，不知道該怎樣面對他。沒想到第一次談戀愛竟然會這樣。再也不敢輕易答應做別人女朋友了。

根本沒有自己想像的如釋重負感。很難過啊，覺得自己做錯了一切。然後看到他發朋友圈又刪掉我也無能為力，我什麼都做不了啊。因為太衝動太感動而在一起，事實等到發現之後卻覺得和不那麼喜歡的人待在一起根本說不上日久生情。談戀愛之前他成熟，大方。戀愛之後感覺性別都顛倒了。這種感覺好疲憊啊。越拖越久，最後他說不想讓你那麼累啊。然後我可能一輩子都因為這件事而心裡打結了，

三年前我太小不懂事談戀愛跟玩一樣男朋友挨著挨著換都是不喜歡的沒和一個分手內心都會愧疚很久那種愧疚感讓我感覺和不喜歡的人談戀愛不論是過程還是最後說出分手的時候都很難過所以我放棄了這種戀愛方式

於是過去的三年我對待感情謹慎了許多去年遇見了他在和他的糾纏中我受到了不小的打擊於是本著年輕就該浪其實更帶有一絲破罐子破摔的心態在決定放下他以後我又開始那種戀愛

可笑的是似乎長大了更容易包容別人原來不喜歡的人一個星期都受不了他之後談了兩個好感都維持一個月左右但不幸的是原來都是我甩別人現在變成別人甩我了（笑）所以別人甩我後給我帶來的不甘心的感覺難以接受前一天還好好的後一天就說分手這種落差又讓我想起了三年前我停止那種戀愛方式的原因

分手本身就是一件令我難過的事和對「」象無關

浪這種生活態度不適合我

來自於一個兩小時前和在一起了剛好一個月的前任分手後的一點感悟

愧疚

相處久了是有點感情但我覺得那不是喜歡

甚至知道自己還喜歡著一年半前喜歡的另一個人

但覺得她對你這麼好分了就很對不起她，也怕輿論壓力，在一起了一年半，她脾氣不好我也忍了，只是她傷心的時候我竟提不起「興趣」去安慰，偶爾還會幻想分手的場景

終於有勇氣提出來了

但一直很愧疚，自己真渣。

愧疚，愧疚到淚流滿面，恨不得把自己殺了來彌補他，希望他幸福，希望他忘了我，想悄悄補償他，卻不知道該怎麼做。你一定一定，要過得比我好！！一定要過得好，對不起。

現在才知道，說喜歡，其實更是一份責任，因為除了你自己，沒有人可以約束你。

怎麼說呢，已經分開了很久了，後來我也跟喜歡的人談過戀愛，但是這個人曾經的存在，一直影響到我，在後來的戀愛里，我總會相信因果報應。當初我怎麼對待他的，總是覺得後來我喜歡的人也是這麼對我。一件事情對號入座，甚至一句胡對號入座。那種感覺能把人逼瘋。

愧疚與解脫都有

愧疚於年少時覺得找一個自己愛的不如找一個愛自己的可是相處下來既不能心安理得的享受這份愛情同時對於自己不能給予他想要的那份同等的回饋而感到苦惱最終時間越長他也越來越疲憊也會有很多的埋怨最終導致了分手

到最後也不是他提的分手三年多下來是我提的分手不想耽誤他也感覺這段感情只會越來越艱辛他在繼續下去的感情里也會越來越不平衡

分手是一種解脫他值得擁有更好的愛

最後解脫了他也解脫了自己

嗯都有

確切的說，跟不喜歡的人在一起的末期，還沒分手就已經開始愧疚，然後想解脫。

我之前是很喜歡他的，喜歡得太久，最後好像只是想得到而已，所以自己的心火熱不起來了。

再加上一開始就異地，而且還是初戀！偶爾見見，其餘都是聊微信，看著學校情侶來來往往，自己有卻跟沒有一樣。。。真的很不開心。自己事情又多，如果在身邊的話，還可以邊做事邊相處，忙的時候還得上心真的太難了。雖然我能感覺到他很喜歡我，乃至於最後分手也一直挽留，我聽朋友的把他拉黑了不喜歡了不能拖著，開始有點後悔是不是狠心了，現在想想應該是挺好的吧。（偏題了…被異地戀打倒的樂瑟…）

最後，我真的好懷念高二高三喜歡他的那個小心翼翼的我，現在還會想如果那個時候就在一起就好了我可能也不會來這個學校…

無論如何，希望你一直好好的。

感覺你遇到了你不喜歡的狗，好不容易適應這個了，狗又不太喜歡你了。很糾結，不甘心，五味雜陳

我也是剛剛分手的。

和ex認識了很多年，最初還很喜歡，後來兩個人三觀實在對不上號，我心裡對這種膚淺的談情說愛比較厭惡，慢慢的我就沒那麼喜歡他了，但是他感情還越來越深，我不想再騙他也不想委屈自己，只能當面跟他說分手了。

分手的那一刻他真的很難過，我第一次看到有男生哭，但是當時我心裡覺得很爽終於解脫了，但是之後會想起來就會很內疚覺得傷了別人的心，目前正在找閨蜜告解中。

一點解脫的感覺都沒有，今天是分手的正好第二周，心裡全是放不下，不知道是愧疚還是不捨得。只是一個很小的爭吵，他說隨便你了，先睡了，之後就一直一直沒有聯絡了，我也沒去找他，我們都沒說分手，但是這就是傳說中的默契分手吧。

我和他是相親認識的，見面後我對他沒有喜歡也說不上討厭，但他應該是對我很滿意各種禮物周到無微不至。可能也是當時想法太天真，我覺得找個喜歡的人就可以了然後就在一起了。在一起了後，他對我很好，事事讓著我，可慢慢我發現我接受不了他抽煙、他奇怪的朋友圈、複雜的工作環境、長期的出差、多個前任。我產生了動搖，一方面覺得他人好對我好就夠了，另一方面這些因素又強烈影響了我對和他婚姻的信心。

沒過多久由於一時意氣，他從公司辭職，我有點覺得開心，認為這是個換工作的契機，他也主動說要到我公司附近找工作。可是找工作一拖就是半年，這期間我媽對他失去了全部耐心，但礙於我沒有說出來。最後，原公司找他回去，半年後他又去了原來的地方上班。這以後，連我們的介紹人也對他失望了，覺得介紹他給我心裡過意不去，一直勸分。

這半年多的「家裡躺」倒是給了我們充分的機會培養感情，他總在想著我們的未來，老問我什麼時候結婚，我表面會附和，但是心理搖擺不定，對未來不抱希望。我心理充滿負罪感，覺得自己好假。

每當我想好好和他走下去，但是又苦惱於不能改變他那些「不能接受的因素」，我常對他生氣，在這段感情上從來不主動，總是在想分手但是不知怎麼開口和也許是我要求太多，要包容他之間搖擺不定。

我覺得對他可能也是折磨吧，對於我三天兩頭的生氣和無理取鬧，開始他會極力哄我，慢慢的就是冷漠，到這次，用了這種方式向我提出分手。

可能其實這次我覺得我應該主動去找他的，一直都是他在付出，可是對於這種絕對沒有結局的交往是個很好的契機。

我不知道我是不是給他造成了很大的傷害，心理滿是愧疚，他對我的好實實在在我感覺到了並且感激，但是可能我真的是辜負了。

我來答一個。先聲明，我提到的這個人，嚴格意義上，他連前任都算不上，畢竟都沒有正式的談戀愛，更別提身體接觸了。

本人女，通過學校公共課認識了一個其他學院的男生，當然啦，是他主動加的我。其實，加的時候都不知道互相長啥樣，然後就在這個條件下聊了半個月，開始見面，時間久了，他越來越喜歡我，終於在某一天向我表白了。說實話，那一瞬間真的很感動，也真的以為自己也喜歡他，就答應了。但是答應完他的第二天，突然覺得一切都很彆扭，尤其是收到他發給我的肉麻的話，我居然一點都沒有開心的感覺，反而覺得有點噁心，然後持續了兩三天，（在這兩三天內我一直找各種借口不跟他見面）這種感覺一直存在，才發現原來我並不喜歡他，只是被他那一晚上的表白所感動。後來想來想去覺得是自己太魯莽了，決定見面跟他說清楚，畢竟不喜歡人家也不能再耗著人家呀。跟他說這件事的時候，他一直都很傷心，甚至還生氣，覺得是我耍了他，最後還說，如果真的要分手，他不能跟我做朋友，因為他做不到。我也無所謂，因為我壓根兒不喜歡他，所以他拿我當不當朋友我也不在乎，於是就此斷聯。

後來，通過他的其他朋友傳來的消息，說和我分手後，他很痛苦，茶飯無思，這場短暫的三天之戀似乎對他造成了很大的打擊。然後，我就開始很愧疚，覺得玩弄了一個人的感情。但是理智告訴我，不能再聯繫他，否則會勾起他再一次複合的想法。我們也之後再也沒有見過。

現在偶爾想起，還是會覺得對不起他，唉……大一的時候不懂愛情，也不管自己喜不喜歡就答應，讓對方錯負了一片真心。現在只希望他已經擁有了新的愛情，而且也徹底不在意我了。最後我想對他說：真的很對不起！真的不是故意傷你的心，怪我當初沒有認真的對待感情，就草率的接受了你，真的非常抱歉！

是對自己好點吧，不喜歡強求也是耽誤她，和耽誤時間，自己也會覺得是一種解脫，做自己決定

一開始真的是解脫，感覺如釋重負，回到了一個人無拘無束的生活。當時分了手和好朋友去了廈門，本來玩的很放鬆，但每次他給我發微信我就有些不知道說什麼，總是在和我說他要去找人喝酒了，找人談心啥的，我只能說，那你少喝點，他就說那可沒準…看到他這麼不開心就覺得可能當時自己就不應該答應，為了大家面上好過得去，傷害了人家的心確實真的是愧疚。不能說是沒喜歡過，只能算是有好感，錯把好感當成了喜歡，相處下來真的是不合適，個個方面，即使他覺得一切都很好，但我真的活得特別累。

就在愧疚和解脫同在的時候，他背著我幾乎找到了我身邊的所有人，即使是他不認識的，他和他們說著我們的事…很迷…還告訴他們不要告訴我…很醉。很不幸，很多人都告訴我了，一開始我只是警告他不要這麼做，有事找我聊。當我發現這種事情一而再再而三的時候，愧疚一點都不存在了，有的只是憤怒和不爽。但我把火氣都壓下來了，一就當作我不知道的樣子，多一事不如少一事。

他想約我見面，我不知道他的目的，但我真的很噁心他做的事，我真的不想見，我就說我有事很忙，有事電話里說，打了電話解釋了一堆，我實在是不懂他在解釋個什麼勁？解釋了我就能和你在好了嗎？不可能的。為了讓他死心，我把自己說的一無是處。電話掛了，給我發微信說心裡很暖，感覺結解開了。

本以為事情過去了，樂團排練時，又被前輩留下聊天，我就猜到是這事，但我真的沒想到他會見誰告訴誰…前輩告訴我，人家都去看心理醫生了，這幾天狀態可不好了之類的。excuse me？誰和我說心裡的結打開了？背地裡又告訴別人自己去看心理醫生？我也是認了。

我和別人去聚餐的時候多說了兩句話，就半夜喝醉了爬到人家床上，說吃醋了…我就納悶他是我的什麼人？連朋友都算不上吧！因為都在樂團不想尷尬，才說以後還想好朋友…現在背著我干出這麼多事，誰要和你做朋友。連看到都噁心

可能有點跑題了，但這是我最近一次的戀愛經歷，真的讓我記憶猶新。其實和不喜歡的人分手後的心態還是分人，像我，本來就覺得解脫了，看到對方那麼受傷才覺得有點愧疚，但後來真的噁心。

和好之後

胃疼

整夜失眠

一個月之後無法忍受提分手

那天晚上

睡了一個月以來最安穩的覺

我很抱歉

祝他一切都好

兩年了

還記得最初的時候

我想就是他了

到如今

終究是厭了

他偶爾會提到結婚

我竟然開始害怕

和他走過一生

可是我不想說

從愛到厭惡不過短短兩年

真的對不起

ps 心軟又和好了，繼續煎熬，再次被甩，終究解脫

在一起三年了，一直是異地戀，在一起的日子總共加起來估計也不夠三個月。倆人在一起時很膩歪，不在一起時，就不像戀人，雙方的存在感很低。很少打電話，因為說不到兩分鐘就會冷場，無話可講。我覺得這樣的情況是不正常的，我們的感情沒有堅實的基礎，似乎連共同的興趣，話題也不多。可是，我知道他是個老實忠誠的好人，雖然知道感覺不對，也覺得張不開口對他說分手。怎麼辦，明明不愛，又怕傷害他，就這麼拖著。。。

剛分手，本來我也是一個萬事無所謂，差不多就行的人，之前和ex在一起是覺得自己有點喜歡她，但是真要我和她結婚神馬的，我覺得我的理性思維還是能夠勝過感性，說白了就是不夠喜歡。但是她願意為我付出為我改變為我做一切。我覺得我這輩子也遇不到這麼好的妹子了，，但是終歸不是那麼喜歡，，反應過來後和妹子分了，，自己愧疚，她傷心。啊，，說了這麼多也沒啥邏輯也答非所問，你們就當一個剛失戀的祥林嫂到處傾訴吧。真心的，如果沒那麼喜歡，只是可以將就過的，在造成更大傷害前早點分了吧