我的妻子老拿我與他人比較，我該怎麼辦？

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我老婆經常拿我與他人比較，生活中喜歡把小事放大，挑剔我很多的不足，長的帥，身材好，浪漫，幽默，細緻，體貼，有能力，收入高，家裡有錢。。。這些辭彙可以是讚美任何一個現實中可能會遇到的男人，然後不停的再我耳邊告訴我與他們的差距，告訴我他們有多好，這些年我為她改變了很多。一開始我認為她也許沒談過戀愛，只是比較任性，但既然選擇嫁給我就一定是愛我的。每天要忍受很多刺耳的語言，讓我曾經變的不再自信，也許作為男人，我的心不夠強大吧。。。我總是利用出差的時間療傷，想要忘記，尋找信心，慢慢的不愛給她打電話。最近無意看到她與閨蜜的聊天記錄，她覺得很痛苦，覺得我很少關心她，我不是一個正常的男人，覺得我們的婚姻平淡，（但實際情況我在家的時間並不少，只是很少能彼此談心了），她想要戀愛，想去麗江旅行（很多的內容不想提起），這讓我感覺她非常希望遇到另一個更優秀的人。也可能是婚後我斷絕了所有異性的聯繫，讓我變的不再善於與女性交流，變的無味不再幽默吧。我的收入相較周圍的朋友屬於偏高，朋友們對我長相的評價也挺好，以前有過幾段感情經歷讓我懂得戀人之間的信任非常重要，所以婚後特別渴望彼此信任，加上我經常出差，所以把這麼多年所有的積蓄都給了她，甚至購房都會屬她一人的名字，希望通過這種方式換取婚姻的穩固。最近事業遇上瓶頸，我的精力不由自主的投入了家庭，太多痛苦的回憶加上她與閨蜜的聊天內容，讓我慢慢感覺她一直打著想要我變得更優秀的幌子希望從我身上得到更多值得炫耀的資本。現在很多的想法都被顛覆了，也許一開始我們之間就沒有愛，我對她沒有吸引，她對我沒有欣賞，只是認準了我的為人。看過很多的文章也問過很多周邊的朋友，答案出奇得一致，你們之間沒有愛情，如果有愛就一定會包容對方，哪怕心底有所比較也不會公然的告訴你，不在乎你的感受，不斷的傷你心。最近她知道我看到了聊天記錄，開始有些改變，但現在她說的每句話我都很難再信任，她變得陌生，變的複雜。我們有寶寶了，我不會選擇離婚，只能將就過著。可是每天心事變得好重，甚至靜不下心工作。好想知道其他人是否有同樣的經歷，像這樣的夫妻是否是正常的，她對我所做的這些真的像朋友們說的那樣因為心裡沒有我？

別人的老婆也總是拿我和別的男人比較呢，比如我媽。

題主，我看完了你的描述。

開門見山的說，整個題干裡面，作為一個婚姻矛盾的問題，通篇都是你一個人在描述一切。

說白了，幾乎通篇是一面之詞。一面之詞有個最大的問題，就是題主你會不自覺的，放大自己的苦難，隱瞞你老婆的苦難。

那你老婆的苦難到底是什麼，我不好說。

可是，有一點，我還是能看出來的。

題主，你非常的偏激且自負。

或者叫你有自信但是做事很極端。

一開始我認為她也許沒談過戀愛，只是比較任性，但既然選擇嫁給我就一定是愛我的。

現在很多的想法都被顛覆了，也許一開始我們之間就沒有愛，我對她沒有吸引，她對我沒有欣賞，只是認準了我的為人。看過很多的文章也問過很多周邊的朋友，答案出奇得一致，你們之間沒有愛情，如果有愛就一定會包容對方，哪怕心底有所比較也不會公然的告訴你，不在乎你的感受，不斷的傷你心。

認定她愛你的也是你，現在認定她不愛你的也是你。

誰說愛就一定要包容？包容可以是愛的一種表現，但不代表愛只有包容。

而且，題主，你需要的包容，其實不是包容，而是因為你老婆破壞了你的自信。

你的文中有詳細的文字，證明了我這個觀點。

想看一下你老婆對你的抱怨有什麼？

我老婆經常拿我與他人比較，生活中喜歡把小事放大，挑剔我很多的不足，長的帥，身材好，浪漫，幽默，細緻，體貼，有能力，收入高，家裡有錢。。。這些辭彙可以是讚美任何一個現實中可能會遇到的男人，然後不停的再我耳邊告訴我與他們的差距，告訴我他們有多好

下面是你對自己的評價。

每天要忍受很多刺耳的語言，讓我曾經變的不再自信
也可能是婚後我斷絕了所有異性的聯繫，讓我變的不再善於與女性交流，變的無味不再幽默吧。我的收入相較周圍的朋友屬於偏高，朋友們對我長相的評價也挺好，以前有過幾段感情經歷讓我懂得戀人之間的信任非常重要，所以婚後特別渴望彼此信任，

和你老婆對你挑剔的不足產生了鮮明的對比，你覺得自己以前是幽默的，你談過好幾次戀愛，失敗的原因也僅僅只是信任，絕對不是不浪漫，不是不細緻，不是不體貼。你認為自己收入還可以，而且顏值不錯。

你老婆應該不太了解你，或者說話沒動腦子，可能那些不足就是隨口一說，屬於一種無意識的發牢騷，但是在你的心中，就放大了。

為什麼這麼說，因為你極端！

證據如下。

讓我曾經變的不再自信，也許作為男人，我的心不夠強大吧。。。

很輕易的下結論，說自己內心不強大。（自負的玻璃心）

我總是利用出差的時間療傷，想要忘記，尋找信心，慢慢的不愛給她打電話。

你老婆的話你聽的難受，所以你就逃避，理由是為了忘記，為了重建自信。

夫妻雙方出現問題，你不是解決問題，而是不打電話，這可能是冷暴力。

也可能是婚後我斷絕了所有異性的聯繫，讓我變的不再善於與女性交流
所以把這麼多年所有的積蓄都給了她，甚至購房都會屬她一人的名字，希望通過這種方式換取婚姻的穩固。

為了證明自己，居然用封閉自己，不和異性交流，積蓄，購房全部給她，覺得這樣就是換取婚姻的穩定？

你做了這麼多，無非只是想證明，你說我不優秀，我就用最極端的方法，展現我的優秀。

還有一個比較隱蔽的極端思想。

你懷疑你老婆覺得你不好，你懷疑你老婆要出軌。

她想要戀愛，想去麗江旅行（很多的內容不想提起），這讓我感覺她非常希望遇到另一個更優秀的人。
讓我慢慢感覺她一直打著想要我變得更優秀的幌子希望從我身上得到更多值得炫耀的資本。

這也太極端了，你已經開始妖魔化你老婆，可全文沒有寫到一句你老婆懷疑你外面偷吃，你老婆對你索要各種物質。

有的，只是她和閨蜜的一些抱怨。而且抱怨的原因，確實也是你在家不理她。

最近無意看到她與閨蜜的聊天記錄，她覺得很痛苦，覺得我很少關心她，我不是一個正常的男人，覺得我們的婚姻平淡，（但實際情況我在家的時間並不少，只是很少能彼此談心了），

實話實說，整個婚姻生活裡面，你老婆做出了努力，雖然你幾乎不寫，但是你還是提到了一句。

最近她知道我看到了聊天記錄，開始有些改變，

你老婆沒有因為你偷看她的聊天記錄而一哭二鬧三上吊，反而是很平靜的自我改正。這個在知乎上，簡直是不可思議的存在。

可結果是什麼，結果是換來了你更極端的處理。

但現在她說的每句話我都很難再信任，她變得陌生，變的複雜。

我有理由相信，這日子不是她不想過，而是你不想過。

你說你戀愛好幾次，知道信任的重要性，可是，你卻因為主觀的臆斷，惡意的揣測你老婆可能要換老公，可能要去出軌要艷遇。

你對你老婆最大的不滿，就是她說你不好，而這些不好都是你認為自己做的蠻好的。說白了，到底你老婆說到了什麼程度，你也沒有說。你只是寫了你老婆告訴你，他們有多好。

你有沒有想見過自己的自負和玻璃心可能放大了你老婆的話。

非常明顯，你沒想過！

從頭到尾，婚姻是你過的，可你卻一味的指責你老婆多麼的說你不好，不理解你。

可我幾乎沒有看見你做過任何積極的改變。

你從頭到尾，處理矛盾的辦法只有三個。

第一，逃避。

第二，冷暴力。

第三，走極端。

我很不客氣的說，事情鬧成這樣，題主你自己有絕對的，不可推卸的責任。

婚姻是兩個人一起經營的，可我看不到你經營的地方。

你需要的，只是一個不會說你不好，最好能誇誇你，然後當你做出極端行為的時候，能對你感恩戴德的人。可這還是一個正常的人嗎？

婚姻中，會不斷的出現矛盾，你說愛情需要包容，可是最不包容的，恰恰是你。

如果沒有孩子，可能你都不會來提問，直接就離婚了。

現在有了孩子，而且你之前的極端行為，導致你離婚的時候非常被動，所以，你是越想越難過，越難過越要離婚，最後心中鬱悶無比，所以來知乎提問，找些認同平衡心理。

如果你不能改變逃避，冷暴力，走極端這三個處理方法，其實你才是傷害你家庭的罪魁禍首。

能不能成熟一點。包容不是你理解的那樣。

能不能不要惡意的揣測你老婆要出軌，知道什麼叫疑罪從無嗎？

可能你覺得我是在罵你，沒有罵你的老婆，和你預期的不一樣。

但是本文我也是基於你自己所寫而得出的結論，並沒有人為的故意擴大。

我只是想告訴你，婚姻是兩個人一起努力的，在你的描述中，沒有出軌，沒有家庭暴力，沒有破壞財產，從頭到尾沒有那些實質性的破壞底線的事情。

有的，只是猜忌，不理解，不溝通，自負，玻璃心，冷暴力，逃避，極端……

題主，你好好的冷靜想想吧，自己到底是不是受害者，你對你老婆的愛到底有多少？整個事情是不是真的如你所說，你還有沒有隱瞞什麼。

基於全文，我暫時也只能看出來這麼多。

我說完了。

最後附上原題截圖，本文所有的觀點，都是基於這一版的問題所寫。

有問題問值乎，一對一服務

謝邀

不明白不合適為什麼還湊合

現在的人都長壽，八九十歲都不成問題，既然明知道不合適、明知道她不怎麼愛你，及時止損有這麼難嗎？

別拿孩子說事，我覺得一個大人，首先要為自己的生活負責，把自己活好了活高興了，你自然會傳遞出樂觀積極的情緒給你的孩子。

為了孩子想湊合可以，離婚了不再娶，就領著你孩子過也叫為了孩子，不一定非要和這麼一個女人湊合委屈自己

當然這是你的人生，你有決定權，別人無法替你生活也無法替你決定

你老婆這叫吃著碗里的看著鍋里的

這種女人，別怪我嘴黑，就是貪心不足，活的不腳踏實地，自己水平一般，總妄想出現個霸道總裁愛上她

娶妻娶賢，你娶了一個貪心不足的女人，你又自信不足、被她打擊打擊的自己都不自信了，你說你和她過個什麼勁？

有孩子怎麼了，這樣的母親，我真的不覺得你孩子會多幸福，你老婆負面情緒太多了，對生活的抱怨也多，你有多痛苦，其實你孩子就有多痛苦

她能抱怨你這抱怨你那，她肯定也會拿你家孩子和別人家孩子比

反正，這樣的婚姻挺沒勁的，你說你自身條件也不錯，別被一個女人再把你搞抑鬱了

首先，你們之間要是沒愛，你就夫妻不會對這些奇葩的相處感到痛苦，早各自玩各自的去了，所以你們目前只是相互折磨把感情折磨淡了！

其次，我們每個人說每句話背後都是有深意的，只不過有時候自己都沒有意識到。你媳婦把你和別人比，特像那種說「你看別人家小孩成績好／多聽話」的那種父母，其實本意是好的，就是希望你上進。

這其實挺常見的，因為很多小孩就是這麼被父母說大的，就學會了這一套，並不由自主的用在伴侶身上，還可能認為這是對伴侶好的一種表現。

由於你經常出差，還對媳婦有怨念，你媳婦當然可以感覺到，你媳婦的焦慮和不滿會不由自主的發泄出來，但是又不會表達，必定會加劇奇葩的抱怨和指責，導致你們夫妻關係更加惡化。

如果你還想挽救這段婚姻，就花錢買幸福，去找做婚姻關係的心理諮詢師，讓心理諮詢師幫助你們理清楚你們的怨念和焦慮，學習正確的夫妻溝通方法。

如果只是瞎聽非專業人士的挑撥離間，離婚就好了，吃瓜群眾才不怕熱鬧大！

年輕人要自信，不要懷疑自己。

你可能就是長的不帥，身材不好，不浪漫，不幽默，不細緻，不體貼，沒有能力，收入不高，家裡沒錢

挑剔了那麼多，卻從來沒有離開你的想法，甚至因為缺乏交流和閨蜜抱怨。

你說她到底愛不愛你？

幼稚鬼

理她幹嘛，瞎雞巴扯扯的東西

為這種事兒煩心還不如和女學生聊聊科學文化姿勢。

別搞得天天和黃臉婆嘰歪，時間長了就會跟我一樣分不清捲舌還是平舌了，沒事多用用舌頭也挺好的。

一點都不潘驢鄧小閑

瀉藥。我和老公剛剛結婚兩個月，同居一年，在外留學。以我的經驗，我覺得很多夫妻問題，不信任，冷漠，提不起興緻，都是雙方原因造成的。我曾把老公吵得離家出走，後面下著大雨我又把他找了回來，我們有一個習慣，就是沒有隔夜仇，有默契並且能感受到對方情緒的變化。我也很少和閨蜜抱怨，他也很少和爸媽說我們自己的事情。結婚後，老公自覺縮短遊戲的時間陪我逛街，而我也會在他累需要放鬆的時候給他空間，比如我去gym，他在家玩遊戲。我們有個很厚的本子，上面記錄著，他以前的犯過的錯誤，以及以後的提高。我犯過的錯誤，道歉，和提高。我們每個月都會拿出來溫習一下，每每吵架，但從不冷戰，把吵架的原因寫在本子上，幾乎下次是不會為同樣的原因吵的。婚姻需要經營，尤其有了寶寶吧。我老公最近自覺的調研我要生產的醫院，以及沒事就看育兒的書籍。我想除了你妻子的原因，因為女人大多數是因為老公缺少關注，才變本加厲，沒有安全感。作為丈夫，家庭關係把握的是婚姻關係要大於親子關係，家庭才和睦，寶寶才能身心健康的成長。好好和她聊一下，坦誠布公，相信，當她感受到你的進步，她也會慢慢轉變的。彼此從了解到默契，需要時間和過程。祝你們美滿幸福。

心理變化：

1、接受到信息；

2、正視並比較；

3、發現自己的確比不上，失敗感；

4、為了正常生活下去，本能的合理化這種差異；

5、一定幾率針對可達成的方面以此為榜樣；一定幾率對不可達成的忽略掉；一定幾率對這個事情本身忽略掉；

6、忽略掉事情本身的過程中，經常被提起，且開始關聯和影響到現實生活；

7、事情無法被忽略；

8、轉而忽略掉不斷製造事實的源頭—你老婆；

9、一方面給予定義：傻娘們，然後不予理會；一方面給予定義：不體諒你+利用你+背叛你+忘恩負義，然後開始仇恨值積累；一方面給予定義：她說的對，然後自卑；

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幾種結果就有了：

1、能做到的部分：努力；

2、不能做到的部分：

# 假裝沒有聽到，還是按部就班；

# 產生仇恨和糾紛，這種大抵沒有好結果；

# 一直自卑（嚴重就是極度自卑後的強烈傷害和自我傷害）

很簡單，你有什麼讓她不爽的，所以到處挑刺兒

能過就過，不能過就離唄

量變到質變得一個過程，到時候了這種破事兒就不用來知乎問了。人對人的感情中，可憐和可恨就是一個山脊的距離，這一米是上坡，下一米就滑坡了。

有個電影叫《有希望的男人》希望題主有機會看一下，或許能解答你的疑問

很簡單啊，對你不滿意而已。女人是很現實的，崇拜強者是她們的天性，忠誠的概念她們比男性弱多了，束縛她們的更多的是社會道德理念而已。

想解決也很簡單，要麼你變強，要麼你換個老婆。

怎麼可能，你過於敏感了吧，不過就是一些小變扭，我老爸和我媽在我小時候天天為錢吵架我媽埋怨我我爸，現在過去三十年，不也是過來了嗎？不用太敏感，好好對你老婆啦???!(??????) ?

我想問問，你老婆是不是明星級別的顏值和身材？！然後還是女博士？？但是據我分析，文青是種病！包括你，都得治

當皇帝

我媽一會說隔壁誰誰誰工資上萬;一會說隔壁誰誰誰又買房又買車的;誰誰誰在外承包項目，一年收入幾十萬的。

最傷心的是，剛出來沒多久，工資水平不高，我媽直接說，讀那麼多書幹嘛，還比不上人家廠裡面打工的。

哎，果然是最親近的人說話更傷人心。

後面隨著經驗增加，混得越來越好，而且向周圍同學打聽，自己也不算混得特別差的那種，屬於一般般的那種情況。

我媽再跟我這樣說的時候，我就問誰家工資這麼高啊?他是做哪塊的啊，要是錢這麼多的話，我也去試試!

說起買房買車的話，就問如果我買的話，兩老能幫襯多少啊？

誰在外面承包項目掙錢的話，就說自己這麼年輕，即使有這個本事，別人也不敢把項目給你做啊。對啦，鄰家那個誰誰誰，人家做房屋裝修已經搞了十幾年啦，要人有人，要能力有能力，這幾年房地產這麼火，他不賺錢誰賺錢。

再說啦，你咋只看到人家賺錢的時候，也不看看前幾年人家收不回工錢的時候，賠了多少!

嘻嘻，不過以上也就打個嘴仗而已，不必當真。其實我媽能夠給我說這些，其實也是因為周圍的人向她各種炫耀，她自己沒有什麼分辨的能力，然後回家難免抱怨一下。經過我這麼一懟，我相信她很快就可以向那些炫耀的人懟回去啦!

再給題主支一招，像題主這種需要經常出差的，可以到處見識各種風土人情，可以抽空在當地買一些好吃的，好玩的，給你老婆孩子帶回去，不一定要是土特產，也不一定要很貴的，主要是真的很好玩，真的很好吃，然後把你的心意帶回去就可以啦！

不知道題主和老婆戀愛結婚幾年了。

我和自己的老公在一起三年多，快四年了，也有寶寶了。

我老公雖然不像你老婆那樣，特別喜歡把我和他人比較，但是愛批評我，挑我毛病是差不多的，另外偶爾也會說下其他人的老婆會做家務什麼的。

面對這樣的人，最開始內心很難特別喜歡，包容，去親近的。和他在一起差不多三個月之後開始，慢慢地他就顯示性格中一些讓我不爽的地方了：計較，愛批評人，脾氣賊大，一言不和就生氣，整天對我要求這個那個，沒看到他自己行動。總之我的內心各種不爽。和他吵架、不搭理他，和他講道理，哄他各種情況都經歷過。生小孩之後，開始和他父母住一起。和他依然是各種爭吵。當然中間也有我日記里寫他各種不好，吐槽抱怨他，被他發現，他又生氣又憤怒還帶著點傷心的插曲。直到昨天又因為我嘗試做了道小菜，被他叨叨得內心非常不爽。最後在臨睡覺前終於完全徹底想通了一些事情。

在和他相處這麼久的過程里，我悟了很多：1.我會選擇他，和我原生家庭有很大的關係。我母親控制欲很強，非要我做這個那個，我經常會反抗。長大之後，潛意識裡，我希望現在的自己是有力量的，可以完全改變曾經被母親控制的場景。所以命中注定，我可能會選擇一個愛叨叨態度強硬的人，或者說我遇到這樣的人，不會像一般人那樣輕易離開。2.他成為這樣的人，和他的父親關係很大，他爸也是個愛叨叨，控制欲強，脾氣硬的人。3.他和他父親一樣，性格態度不會改變。我的心情和心態也不可能永遠是好的，之前想到的一些應對的辦法，聽到一些話，依然會有不爽或者直接怒火中燒。4.我曾經想過離開，但最後還是在一起了。並且，我冷靜下來分析之後，沒有意外情況的話，我的餘生就和他一起過了。

所以，下面是我終於完全想通的事，希望對你能有些幫助：

他是我的老公，不是我的敵人。面對他的一些我不喜歡不認同的做法，我該做的是：做自己認為對的事情。如果他強行干涉，我解釋的話，那就一定好好說自己認為對的理由，而不是被他的語氣態度帶著走。自己不開心，或者生氣和他吵架。如果我感覺自己心態不好，無法平靜解釋，那就先不說話。等明後天大家心情都比較好的時候再說。一條準則就是：努力和他好好說話。

當然，要求自己這麼做，有時會感覺很累，以前也有想過：憑什麼非得我讓著他。現在想通了：

因為很難改變別人；只有自我改變和剋制，情況才有可能變好，至少不變得更糟。否則事情只會越來越差。不出意外，我不會和他分開，那讓相處時變得更加開心和自在，才是更好的選擇。

也許，相處時間更長之後，我會更加了解他，我的心態會更好，內心更堅定，能夠更加關心他，兩人最後能夠和諧相處。