問老公如果生寶寶的時候醫生問保大還是保小，老公回答說我聽我媽的。這樣的夫妻之間還有救嗎？

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懷孕女同事說問老公如果醫生問保大還是保小你怎麼辦，他老公說我聽我媽的。女同事說這個的時候面無表情，就像是傷心的次數太多而麻木。可是要是說她老公不疼媳婦，卻著實不是這樣，我們通常下班沒有準時的時間，常常七八點才走，她老公每天風雨無阻來接媳婦下班，來得早了就坐在沙發上一直等。同事想吃什麼了一聲吩咐立馬就去。
不知道這種情況下應該作何感想。如果換成是我，將就的過下去心裡已經是疙疙瘩瘩，更何況媽寶也是個很嚴重的問題，可是離婚似乎也不是一個好的選擇。不知道如果換做是大家，會怎麼辦。
補充一下：前文表述的不是很清楚。我想問的是並不是孕婦生產的時候應該怎麼辦，生命決定權在自己手中，即使不幸昏迷無法自己做出決斷自己的親爸親媽也會在場所以不會出現老公或者婆婆選擇保小被「犧牲」的情況。我疑惑的是以後的日子應該怎麼過。是繼續過下去更妥當還是有別的更好的選擇。因為題中老公已然是特別明顯的媽寶型男人，而且從同事給我們講述的其他事情中更是看出該男可能根本承擔不起一個作為丈夫作為父親的責任。故而才有了這個問題。

題主，如果你來問我這個問題，我會這麼跟你說：

（1）你那個同事並沒有問你「我們夫妻還有救嗎？」，他們並不需要你給一個答案，是你很想要一個答案；

（2）你那個女同事說這個的時候面無表情，「就像是傷心的次數太多而麻木」是你想像出來的；

（3）根據你的描述，你那個女同事老公很疼媳婦，「風雨無阻來接媳婦下班，來得早了就坐在沙發上一直等，同事想吃什麼了一聲吩咐立馬就去。」

（4）根據概率，需要做「保大人還是保小孩」這樣艱難的決策的可能性是很小的，不管是你同事還是你自己，都不太可能會遇上。

那麼，一句不知道在什麼情境中出現的一句話，怎麼會讓你覺得這是一個「判斷夫妻有沒有救」的重大依據了呢？

我猜這可能是因為，你並沒有結婚。你在困惑自己需要什麼樣的關係。

結婚的人和沒結婚的人，或者說，在一段關係里的人和沒在一段關係里的人，有一個重大區別：

在關係里的人，需要去面對真實的生活、真實的人和感情，它們都是複雜的、糾纏的、愛恨交織的。絕不是一句簡單的話就能判斷兩個人是否合適，就能決定兩個人是否應該分開。

而沒在關係里的人呢，她只需要生活在觀念的世界。愛情或者婚姻問題對她來說，就像是做一道判斷題那麼簡單，「保大還是保小」這樣的問題，只要他打錯了，這個人就可以PASS了。

媽寶男怎麼能忍！鳳凰男怎麼能忍！無趣的人怎麼能忍！

觀念不只是觀念，它還包括了觀念背後一系列關於這個人和這段關係的想像。這些想像被簡化成了「保大還是保小」、「救我還是救你媽」、「我管錢還是你管錢」……這類問題的答案，而它的背後，還是我們對關係中的不安全感。也正是這種不安全感，讓我們沒法真正進入一段關係，而只能停留在對關係的想像中，用觀點反覆推演，避免自己犯錯。

這就是為什麼各種關於「主義」的爭論和回答，有時讓人覺得分外無趣的原因。這不過是在用觀念玩的，另一種過家家遊戲罷了。

保大還是保小是不現實的，但是提問者的擔心是現實的。

比如某女大出血送到醫院，無法聯繫到女性的家屬，要切除子宮，老公就是不簽字，某女死，老公開始聯繫醫鬧……

我只能說這解決方法和老公無關。

首先醫生需要有權。

其次醫鬧需要重罰。

另外，如果我們討論的不是個醫療問題，我還是要說，解決方法和老公無關。

和當事人有關。

「我老公不負責任怎麼辦啊？」

「那你負責任啊！」

你覺得你能養個大孩子的你就養，你覺得你不能養的你就分手。

你能改變的只有你自己。

大家都說醫生會保大人還有生孩子的時候自己的父母也會在場。但是如果急需手術丈夫就是不簽字呢？以前有個人我忘記名字他老婆急需剖腹產所有在場的人都勸他簽字甚至很多其他產婦家屬表示願意承擔手術費他就是不簽最後母子俱亡

碰到這樣的怎麼辦

具體大家可以搜索肖志軍。

很同意萌到了同學的觀點的，自己的生命應該掌握在自己手中。

但是意外總是免不了發生的可能，對於寧哥的說法我感到很失望，看到了一個完全男性角度的回答，你沒有考慮妻子的角度，矯情這個詞很傷人的。

如果我是這個妻子，丈夫這樣的回答我會非常傷心，這不是考驗的問題，也不是矯情的問題。

作為一個獨立的人我當然要自己掌握生命權，但是問丈夫的態度也是很正常的嘛，畢竟如果發生意外這個人是有分量的。

丈夫這樣的回答絕對是真實的想法，我感謝他沒有騙我，我也對他可能捨棄我的想法感到失望和傷心。

我說啊，在中國，重男輕女和愚孝如此嚴重的情況下，怎麼這麼多女性結婚前甚至懷孕前不把事情弄清楚？？？這對自己和孩子多不負責任？？？？

我來教你們個姿勢，雖說本小透明答題沒幾人看吧…

去年暑假，當時不是戀人後來成了的人問我 : 你找男友的標準是什麼？

我給他講了我一個朋友的傷痛經歷，大概是她爺爺奶奶重男輕女，於是在她爸爸不在的情況下虐待母女，導致她們落下了終身疾病。他聽到這裡也直呼悲慘。

但是，她爸爸知道後很生氣，和父母翻臉並帶著她們離開，平日也對她媽媽身體很照顧。她現在雖然身體不太好，但在父母的培育和自己的努力下是個優秀的女生。

重點來了。

我講完後告訴他說""由於對這種事情的考慮，我找男朋友的基本標準，是自己不能是重男輕女的人渣，而且父母也不能是。但是，在自己不重男輕女，父母重男輕女的時候，那有一種情況我可以放寬標準，就是他願意為此和父母斷絕關係。當然，這也不如都不重男輕女的好，畢竟斷絕關係也比較殘忍而且有其他負面影響。""

主要是為了後代安危，也是為了自己安危，同時是為了我眼中的原則，這他也了解。

當然我也說了基本標準之後還有其他標準，不過和題目無關不複述了。

我當時完全把他當做知心朋友，有點喜歡他但從沒往談戀愛的方向考慮，因此無論是這個故事，還是後面那段話，都沒有任何編排也無考驗意圖，而純粹是說我的真實感想。

但是，我後來才意識到，我說的那段話可以作為篩選婚戀對象的簡便方式。

一來，可以讓重男輕女的人滾。

二來，可以讓不重男輕女，但是抱著濃重孝道觀念，又缺乏對生命基本的責任心和正義感的人滾。

抱著重男輕女或濃厚孝道觀念的人，聽到這種話，大多首先想的會是否認說話者，不考慮她為婚戀對象叫她滾。而不用說話者浪費時間一一核查他們的三觀然後叫他們滾，或者婚前不問清婚後經受這類悲慘遭遇。

大概就是這樣。

稍微解釋下原答案的最後一句話。我的意思是風雨無阻來接下班既不是他愛你的充分條件，也不是必要條件，這個行為不和其他行為結合起來看就什麼都不是。

我有個同事，老公風雨無阻接下班，家裡家務全包，聽到這裡你是不是覺得他很愛同事呢。但是家裡的婚床挑那一款同事都沒有決定權，蜜月去哪裡同事亦無法選擇，一言一行全都要按男方的想法和規矩。這男的接人做家務只是為了滿足控制欲的一種手段罷了。相比之下我倒寧可做點家務，下班沒人接也無所謂。

反過來說如果有個男的無法下班接你，工作很忙，也沒什麼時間做家務，你就覺得他不愛你了嗎？那要是他為了減輕你的負擔主動買了掃地機器人、洗碗機等等呢，要是他一直和你說下班晚了就打的不要心疼錢呢。要是你無意中和他說你喜歡一個圍巾，他下次出差回來就把圍巾放床上了呢？

所以單一的行為並不能構成判斷愛不愛的要素，重要的是他有沒有真的為你考慮，把你放心上。每個人愛的表達方式根據自身能力、性格及條件的不同會有區別，但互相尊重互相珍惜是最根本也是最重要的。

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反對所有說題主及題主同事矯情的答案。

個人覺得這個問題與媽和女朋友掉水裡救哪個不同，因為這兩個都是對被提問者很重要的女人，被提問者不能做出抉擇這很正常。但是，一個和你一天都還沒呆過的小孩，和一個跟你談戀愛跟你結婚跟你一起生活的妻子間你竟然還不能做出抉擇，那絕對代表著什麼。

讓我們來想一下，如果答案是保大人的話，那這位老公應該會直接回答。應為這能讓老婆高興。但他沒有，他說的是問他媽。那這意味著什麼呢？至少意味著在他眼裡未出世的孩子和老婆至少是同等重要的，且他媽比老婆重要，因為他是讓他媽來決定他老婆的生死，而非他妻子的生母。

那為什麼讓自己的媽來決定妻子的生死，而非讓妻子的生母來決定呢？估計是把妻子看成自己的所有物了吧，所以就該自己家來決定而不用考慮親家的意見。

而且他不直接回答問題而把責任轉嫁到自己的媽身上，也足以證明他是一個畏懼自己做決定並承擔責任的沒有擔當的男人。若非如此他可以直接回答：「我不知道。」「我選孩子。」這種，而非把焦點對象轉移到自己媽身上。

so，女同胞們明白了嗎？這種人平時對你再好也只是玩玩，到了關鍵時刻說不定就會把你踹出去，躲在你身後。因為他自己最重要啊，而你只是他的附屬物而已。

樓上那些說題主矯情，認同這位老公的答主大概就是現在那麼多女生情願單著的原因吧！

PS：

我們通常下班沒有準時的時間，常常七八點才走，她老公每天風雨無阻來接媳婦下班，來得早了就坐在沙發上一直等。同事想吃什麼了一聲吩咐立馬就去。

這種要是就叫對老婆很好的話，題主和題主的同事也太容易被騙了。

其實很多人掉坑裡去了……

其實，這個問題屬於典型的答案無意義（無所謂答案）問題。

把這種問題和什麼你媽和我掉水裡先救誰劃清界限的舉動都是徒勞的，這個問題看起來的確很有意義，也有人可以舉出各種例子說明在找不到家屬的情況下老公不簽字的嚴重後果等等。

但這仍然是一個答案無意義的問題。

原因非常簡單：因為我們絕沒有可能根據答案來指導我們的決策。

像我老婆就絕對不會問這種問題，更不會關心答案。

按照她的說法的話就是：這種關乎自己生命的事情我怎麼可能交給別人去決定。

像那種什麼授權協議書她根本就不可能簽字。

所以，這是一種偽裝成問題的情感認同邀約（簡稱撒嬌）……

而不分場合無限制的撒嬌本身就是一種zuo……

如果非要說有意義，看起來有意義的問題多了去了。

如果我癱瘓了你會照顧我多久？

如果我得了絕症掛了你會不會改嫁？

如果你買彩票中了一個億你會不會瞞著我獨吞？

如果……

我們再來想一下，如果一個男生整天問這種問題的話……

分手吧，咱倆不適合，你太不成熟了……

這種問題下仍然認為女方問的是廢話並且懟回去的男士，除了分不清處境、不懂換位思考、盲目優越感、留下定時炸彈、以自己舒服為主，還有什麼問題？

問「我和你媽掉河裡了你救誰？」

這種問題，沒有標準答案，本質不是為了為難誰。

主要看男生應變能力，模擬以後周旋小家庭和大家庭的必然衝突和矛盾。

當然我不會問這種問題。

問「保大和保小。」

和上一個問題不同，媽和老婆的命是很難抉擇的。

但是未出世孩子和老婆的命是很好抉擇的。

以前我以為正常人都是保老婆，大不了再懷再生唄。

但看多了知乎、天涯、報紙之後，我才知道真的有奇葩，為了生兒子喪心病狂了，選保小的。

特別是老婆大出血在保子宮和老婆命之間選保子宮的，最後大出血死了。

這就是行走的子宮的悲慘命運。

女生只是被知乎、天涯、報紙嚇壞了，想問問老公給點自己安全感罷了。

就像小孩問媽媽「你會丟掉我嗎？」

倘若這時候，不表好態，以後是源源不斷的芥蒂和衍生問題。

人心一冷，再一理智一權衡，什麼都能搞出來，這一點不展開了。

這日子沒法過了。

再重申一次，所有有標答的問題，只要答錯都是故意的。

這個問題，是有標準話術的。

都不用上網看咪蒙的標答，傻逼都知道答：

「當然保大，孩子還能再生，而失去你我會失去整個人生，么么噠」。

至於是到時候保大保小，那是後話。反正保小你也掛了，不過是換個孩兒他媽。

所以，如果他答錯了，他是故意的。

因為他對這女人夠好了，她還要用這種腦殘題來試探感情。非常令人厭煩。

這個回答是一個警告，意思是：

你的愚蠢和zuo，已經讓我懶得在乎你的感受了。

能過就過，不過早散夥吧。

顯然，這姑娘完全沒有意識到自己已經zuo得踩線了。她還會繼續zuo下去。

所以，這日子沒法過了。

應邀

開玩笑的話，聽過拉倒；

如果是真實發生，讓他跟他媽過一輩子去吧！

有一種可能是她老公覺得這個問題很無聊所以暗地裡懟了一下？

反正我見過的一種老公是真的愛自己的老婆、對老婆也很好，但是內心實在無法認同老婆日常的智商或行事風格，鑒於個性溫和他們只會在老婆犯蠢時在心裡開彈幕和有時候這麼嗆一下……

（說起來個性溫和又不蠢有主見的人挺喜歡這麼不露聲色地嗆人的。）

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我確實也覺得這個問題和「你媽和我掉水裡」沒法比。

因為在很多可能的情況下，「你媽」確實不會是「我」太過關心的對象。

但是「我」和「我未來的孩子」呢？也是同樣的關係嗎？

遇到你之前，我是一個很孤獨的人，其實對另一半並沒有抱很大的期望，直到遇到了你，原來才發覺自己終究是一個幸運的人。

以前你覺得是我陪你，其實也是你陪我，兩個人一起依偎，一起回家，我覺得很快樂，也覺得很幸福。

如果在我們的生活中多一個小朋友，當然是很好的事，可是與你想比，這不算什麼，我不認識他，也與他沒什麼感情，缺了他，我還是很好，可是缺了你，萬萬不行。

以前我不怕孤獨，自從有了你，我開始害怕了，所以啊，以後的生活，你得好好陪著我呀。

寫到這，想到了郭富城的《對你愛不完》，還想到了張學友的《每天多愛你一些》，我很喜歡兩首歌的名字，因為這是此時此刻，我對你最真實的感受。

我愛你這三個字，以前我不說，是因為它是一個很重的詞，並不喜歡把它掛在嘴邊，不過，現在我想說出來，我想你清楚地知道，

我愛你。

保大保小？

聽我媽的。

滾！

要不，聽你媽的？

聽你媽的！跟誰倆呢？嘴裡不乾不淨的！

你看，我說聽我媽的吧！

講道理，如果你認定如果老公問婆婆，婆婆就一定會放棄你而保小的話，那這日子確實過不下去了。

說聽你媽你會瘋

這種問題真是無語，你在生孩子之前就應該和醫生說好啊，萬一發生意外，保大還是保小。自己的生死什麼時候輪到別人來決定了。

這個問題實際上是兩個問題！

1生寶寶保大還是保小？

2男人是媽寶男怎麼辦？

首先其實保大和保小

和救愛人還是媽媽

不一樣，真心的。前面的問題問我，肯定是保大的，那怕這輩子不能生了，我們去領養個。

因為愛人是最重要的，有愛人才有家，有愛人才有愛的結晶

沒有她，大概命都沒有半條。

活死人一樣，

不用問，肯定保大的。

2但男人是媽寶男，自己不能做決定這種又是一個問題了！

因為他不是不能做決定，

他不敢做決定

這麼大的擔子他不敢隨意做決定

他本能想起他媽媽

這種媽寶男不一定不愛這個女人

也許他很愛這個女人

但他選擇逃避

因為他習慣是聽別人的

這是很正常的選擇

許多女孩子會鄙視媽寶男

但這是結婚的情形

女人已經知道男人是媽寶男

肯定了解後才結婚的

既然你嫁了媽寶男

你事先知道

這件事真心沒有什麼指責的

這是他本能做出的反應

他不敢做這個決定

你知道他是媽寶男還嫁給他

怪誰了

他愛你但不能做決定

你事先知道啊

何況這麼大的事情

故兩個問題，

如果男人回答保小的，現實中多的厲害，不用說，肯定不對

最起碼我認為非常不對

非常討厭

但如果媽寶男回答，讓媽媽做決定，或者你媽或者他媽

但我覺得沒什麼

因為你嫁給他的時候就知道他是媽寶男啊

你就知道他不能做決定啊

你自己的選擇沒必要上綱上線

因為他從認識你，到相識，到相愛，到結婚，到一起過生活

就很不會決定

要麼聽你的，要麼聽他家裡的

所以他說出這句話很正常

這是你的選擇！

謝邀。

原本只想評論就算了，但是剛剛發現自己買的書是盜版，時間太久還無法維權，決定爆毒舌模式了。

知乎有很多朋友、同事系列是題主或答主本人，鑒於我將要寫的可能不怎麼討題主喜歡，這裡就不問個究竟了。以下所有吐槽全部針對故事裡的孕婦，全部針對故事裡的孕婦，全部針對故事裡的孕婦！

首先看題，孕婦問丈夫保大還是保小。

excuse me？這種事難道不該由孕婦自己決定嗎？在現有技術之下，是否有這個問題存在我就不討論了，但是我知道確實有人面臨這種選擇。

我想問問這位孕婦，在你心目中自己重要還是孩子重要？這麼簡單的問題還要問丈夫？

我生大萌時，年輕，胎位不正，早早就定下了剖腹產，血型也常見，又找了最好的醫生，所以不存在這個問題。但是生小萌時年紀大了，孕期有低血糖、血壓偏高的現象（不要跟我討論醫學是否可能，我真的是同時有這兩種現象），湘潭孕婦的遭遇又向我科普了一把，所以我開始擔心這個問題。我想了三天，最後得出結論，面臨生死抉擇——保大。不是我惜命，上有父母，下有大萌，我是獨女，對老老小小來說，我是獨一無二不可替代的。儘管我愛肚子里的小萌，面臨生死抉擇，我還是選自己。

我告訴了萌爸我的選擇。

萌爸以為不吉利，黑著臉訓了我幾句。

這位孕婦媽媽，你想清楚了沒有？想不清楚多想想，不要把攸關自己性命的決定權交到別人手裡，哪怕是丈夫也不行！

如果不是自己沒想清楚，那你是為什麼要問？

你覺得這是一個打怪升級的遊戲嗎？你的問題就是對丈夫的考驗，丈夫通過考驗之後，你們就能獲得生命的大和諧，啊，不，感情更上一層樓嗎？

naive！

不要輕易拷問人性。我記得有一部片子，一個富翁出五百萬隻求與一個新娘共度良宵，他成功了。拿到錢的夫妻倆幸福了嗎？

有一部情色片——注意是情色片！情色片！情色片！——或者說文藝片，就是這個題材，導演非常理想化，讓丈夫散盡那不義之財，夫妻合好如初。對此我冷笑三聲。

回過頭來說為什麼不要拷問人性。如果得到了令你滿意的回答，你開心了你滿意了，被拷問的那個人會不會想：你是不是不信任我？然後一連串問題，如果哪一天爆發呢？如果人家也問你類似的問題，你會怎麼回答？

如果沒有得到令你滿意的回答，就是現在這樣。你……啊，對，心裡膈得慌，是尋死覓活呢？還是一哭二鬧三上吊？怎麼才能出了這口氣？

你在問之前不知道丈夫是媽寶男嗎？媽媽就是他的天，他的地，他的靠山，遇到難題：問我媽。

如果不知道，現在你知道了。知道該怎麼做嗎？如果不打算離婚，不想打胎或做單親媽媽，那就別鬧了，日子該過還得過。記得以後在內心的一個角落永遠保持警惕就是。他人不能全心待你，萬萬不可付出全心。當然，有可能時間發揮它的力量，帶走該帶走的，你丈夫的媽寶症就自動痊癒了。就看你願不願意全心付出那麼多年就為等他一朝痊癒。

現在擦掉眼淚，收起矯情，去霸氣地告訴丈夫：什麼保大保小，答案永遠只有一個——老娘自己決定！

自己的性命掌握在自己手裡！

記住以後不想給自己找不自在，不想離婚，就不要問類似的問題。

婚姻有沒有救，我個人認為是偽命題，你不自在，人家可好著呢。想離婚？孕期哺乳期不能離婚！所以現在這個問題全在於你自己。怎麼做我上文已經交代了，就看你自己怎麼選了。

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有個白蓮花妹子的評論讓我很有感觸，更新一下吧。

關於類似「我和你媽掉水裡你救誰」的問題，我個人認為最好不問。我認識萌爸十多年，結婚也十年了，從未問過任何形式的此類問題。

為什麼？

從理性上來說，人性經不起拷問和測試。問來問去的，把談戀愛、過日子弄成了隨機測驗，好玩嗎？有趣嗎？考了那麼多試還不夠，非要自己當考官？你想當考官，也得人家願意考啊！人家不願意呢？買賣不成仁義在？人家給的答案不符合你的標準答案，你是讓他學習之後再補考，還是直接讓人滾蛋？開考之前千萬要想好哦。

從感性上來說，男人選自己的媽，女朋友或者老婆無法接受。但是選女朋友或老婆，女人就一定能接受？好好想想啊，這個男人為了不失去女朋友或老婆就丟下媽媽了，這種人是什麼人？嗯？希思空寂啊！若干年後，女人如果有兒子的話，兒子面臨這種問題，學習老爸好榜樣，選了女朋友或老婆，而不是老媽，女人又該怎麼想？恐怕不止像現在這麼糾結吧？

而且中國男人真的是不太會回答這種問題。因為中國男人很少能釐清原生家庭和小家庭的關係，多半不會調節矛盾，把老婆當外人，建議看看咪蒙的這篇文章，沒錯就是公眾號為兒子上學求助的那個，我覺得很有道理，值得學習。鏈接在此http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5MTI0NjQ0MA==mid=407096362idx=1sn=901df3ad1e26717c937c9f2e203ae851scene=0#wechat_redirect

最後聲明，我尊重各位妹子問的權力，祝各位都得到自己滿意的答案。弱弱勸一句，如果你非要知道真相，那就做好直面真相的準備。

不知道還有多少這種成人媽寶，感覺他心智上某些地方還沒脫離戀母情結，這種情結一般都出現在穿開襠褲的小屁孩時代，剛斷奶不久。

不過比戀母情結更嚴重的是，估計他還有一套理論支持他這麼做，讓他自以為正確地這麼做。

私以為保大保小這種事其實只關係到三個人，丈夫，妻子和孩子，哪兒輪的到他媽瞎摻合。

理智且解氣的選擇是：

讓自己開心同時能噁心到他媽。

所以離婚吧，孩子要過來別讓他媽碰。

兩句話：

第一，醫院不會有這種蠢問題來讓家屬選擇，保大保小要看命，誰也說了不算。

第二，這個丈夫踏踏實實的照顧妻子，卻因為一個蠢問題被判定為媽寶，做出這種判斷來問問題的題主，還有題主的同事，還有認為丈夫是媽寶的各位答主，要麼蠢，要麼壞。

有了這個回答，離不離婚就只是個形式了