准老婆是鳳凰女而我是鳳凰男，丈母娘又重男輕女，我又很看重這段感情，該怎樣跟准老婆溝通？？

12-31

昨天剛因為丈母娘想帶著女朋友弟弟的孩子過來跟我們住，切要求孩子的戶口上在我工作的城市(未婚先育，黑戶，說城裡教育好而且我這邊高考壓力比老家小)，並暗示以後由我倆照顧，被我拒絕後大吵了一架，現在在考慮該怎麼辦？說不出為啥不想分開，也許是習慣了，但是我們訂婚後經常因為老家的事兒爭吵……
先說我的背景(也許我這樣的就不該有女朋友)，典型鳳凰男！父母均務農，偏遠農村，從高中大學研究生我就是整個村子的驕傲，是村裡學歷最高的人。現在終於畢業在一家待遇一般的老牌國企工作(年薪到手11w左右，當地房價均價7k)。家裡年邁爺爺，父母還有一年僅14歲弟弟，因為我上學家裡幾乎一窮二白！爺爺偏癱治療後康復期，弟弟馬上中考，我剛參加工作，還好父母身體都很健康。很明顯我只能靠自己奮鬥在城裡站住腳，還得接濟上學的弟弟。
去年過年跟女朋友訂婚，她也算是鳳凰女。家裡父親在外打工，母親一身病在家給她弟弟帶孩子，她弟高中畢業在外打工，現在有兩個孩子不到三歲，她同樣是村裡學歷最好的人。但是家庭過的遠比我家好，家裡兩層樓房，樓下租給兩家店鋪收租金，樓上住人。家裡房子據說有人出價150W她爸媽沒賣。據女朋友說其母親在年輕時吃了不少苦，但我很看不上丈母娘現在的生活方式，經常在街上買著吃很少自己做飯蒸饅頭，穿著十分時髦，而且向女兒(我女朋友)和兒子要了金耳環和項鏈，用還不錯的化妝品，完全不像農村人，我認為很忘本。現年52歲，十分肥胖，得了一身富貴病(高血壓，膽囊炎，痔瘡)，總之，其生活比其女兒的過的好的多。我跟我女朋友平時買菜都買打折的剩的不新鮮的水果和蔬菜幾乎不在外面吃，女朋友也極其節儉，沒有像樣的衣服和化妝品顯著比實際年齡要大，我很心疼，恨自己掙錢少……
說幾個有關丈母娘的小事兒吧，在我倆剛認識的時候我倆屬於地下黨，因為她媽給女兒找對象的標準是"能買起房，獨生子，父母得是雙職工"，"以後能幫她弟弟，最起碼幫忙養一個孩子"，所以我們很怕見光死！在我讀碩士期間，女朋友大我兩屆在工作，我們不在一個城市，她的工資月月打回家大部分，每次交房租都是我借錢或者助研補貼幫她交的。女朋友之所以這麼做是因為丈母娘一直給她灌輸讓她上這麼高的學沒讓她弟弟上，現在她掙錢容易要幫幫她弟弟，我女朋友也很認同這一點。工資也是她掙的，我也沒有阻止她打給家裡。但是她媽媽還經常讓她給買衣服鞋子化妝品藥品…女朋友錢根本不夠，可是父母要又不能不給，所以基本都是我買的…由於外企工作強度大，且平時吃不好，女朋友病倒過兩次，都是我借錢給她看的，她爸媽甚至不知道她病過！
後來我快畢業的時候，她也承受不了哪裡的工作強度準備讀博，也為了我們在一起，她辭職考博到了我工作的城市。起初她父母是反對她讀博的理由是怕她找不到對象？！我們的戀情也就轉向了地上，奇蹟般的她媽竟然同意了我們，也同意了她讀博，並催促我們訂婚…

她弟弟生了孩子後她父母給我女朋友要了一輛兩萬多的老年代步車，說是她的幾個姨家買了覺得不錯，很明顯我覺得是未來載她弟弟家的孩子出去玩兒上學方便…當時女朋友還沒辭職，可是工資全發給了家裡。她問我能不能幫忙買(當時因為違約金我家給了我1W塊，後來沒違約成，錢在我身上)，我當時覺得第一次去女朋友家，而且太年輕覺得我們談戀愛就用不著訂婚彩禮錢，就答應用我這1W外加我們借同學的錢買了那輛車給她媽。
後來我們訂婚，她媽跟我提說鄰居家訂婚彩禮都是十萬，我家閨女研究生畢業什麼什麼的……我就極其排斥這件事兒，總覺得是賣閨女，我倆又因為這個吵架…後來我爸媽覺得不能因為錢影響我倆感情，就同意用6W6作為訂婚錢(我家那邊窮，彩禮錢很少超過5W，並且被認為不好取媳婦的才出很高的彩禮錢，所以我們沒給10W)，就這樣我倆訂婚了…
訂婚後，我寫畢業論文期間，女朋友需要去報名考博，她父母提出讓我送女朋友過去，我答應了，畢竟擔心她考不上。我提示她爸媽考博需要給教授送禮，可是她爸以女孩子坐火車身上帶錢不方便為由給了她2K就讓她找我來了，後期我倆火車票加送禮和買資料共花費接近3K。我當時也沒畢業，我借了3K，那2K留作她考博期間的生活費，我就靠著一個月幾百的助研補貼活到畢業後。我女朋友很爭氣，以第一名的成績考上了博士生，導師要求不開學就進實驗室，就這樣，一直到現在在我倆都沒收入的情況下其父母沒有給我女朋友打過生活費，女朋友的工資也全在他們手裡。我倆三個月一共花了不到4K。
這樣一直到我畢業答辯，我畢業答辯完沒有像其他人一樣出去畢業旅行，因為我們很缺錢，我女朋友以陪我畢業旅行為由來北京找我，我倆利用入職前一個月在北京瘋狂兼職，當時我們幾乎身兼數職，一個月掙了接近1W，我倆就各帶1.5K回家了，等待過幾天的入職。結果由於她家門口需要修下水道，每戶需繳納1.5K，我女朋友身上的錢就替家裡交了…在家期間正好趕上她弟妹要生第二個孩子，而她弟弟需要過幾天才能從外地趕回家，就喊我去幫忙，我身上的1.5K又在她家花完了。這裡說個小插曲，當時我還有我女朋友，我女朋友父母，她弟妹還有她小侄兒開著我倆買的小車去了醫院，檢查後醫生表示羊水少了需要立即催生，不行的話得破腹產，她弟妹立即嚇哭了，她媽嚇得高血壓立即上來了，坐在凳子上不能動。這樣我女朋友得陪著照顧她媽，因為住院的東西沒帶夠(錢也沒帶夠)帶著小侄兒回家拿東西，就只能我陪著她弟妹跑上跑下做各種檢查，辦住院手續，我一度被認為是孩子她爸(汗)。結果萬幸的事，生產很順利，生了以後女朋友她媽不敢抱孩子，也不會給孩子包小包袱，最後還是弟妹拖著虛弱的身子給孩子穿上了衣服，包上了被子……當時我就覺得以後我們的孩子絕對不能讓她媽帶！
後來我入職我和女朋友一起從家走，她媽一共給了她500塊錢……明顯是讓我管的節奏，無所謂了自己媳婦兒當然我管了！可是我要到一個月後才能發工資啊啊啊，最終我倆靠著兼職的積蓄並跟她導師借了點兒錢，順利的在一個陌生的城市安頓了下來，以為就此開啟我的幸福安定為未來奮鬥的生活……
可是在此期間其母親不斷讓我們給她買衣服，給小侄兒買吃的，畢竟算是孝順我也很同意。在此期間我家裡電視壞了，我花了2K給家裡買了台電視，就因為這事兒我女朋友跟我吵了三次，理由是我們現在很窮，還不能夠管的了家裡以及因為我明確表示買房家裡也出不了錢……她說她壓力很大，而我覺得是我在掙錢，我也承擔了所有我應該和不該承擔的事情。
比較高潮的事情是就在昨天，她媽突然給她說她弟的孩子快三歲了，該上學了，需要上戶口了，想把戶口上在我倆這邊，她帶著孩子過來，理由是這邊的教育好，高考壓力也小……我明確表示了反對，可女朋友覺得的她弟弟沒上大學，而且她上大學期間生活費是她弟弟打工掙的，所以想讓我們照顧他弟弟的孩子！而且她媽身體不好年輕時吃了苦，想接在身邊照顧。現在我很糾結該怎麼辦，該怎麼跟女朋友或者她父母溝通？？

你做得非常好了，堪稱模範男朋友了。

你准岳母和女朋友這個情況是三觀問題。你女朋友就是個包子，被孝捆綁住了，思想上掙脫不開。你准岳母的思想問題很大，明顯重男輕女，思維里是有嫁女兒來供養兒子的想法的。而且以後你們在城市，你小舅子在農村，整體生活水平是不如你們的，那麼你准岳母肯定會覺得你們過得好，理所當然該照顧、補貼你小舅子，所以只要你們生活水平比你小舅子高，她就會找你們要這要那，而且你准岳母明顯不關心她女兒過得怎麼樣，那麼只要不是你倆窮的飯都吃不上，你准岳母肯定覺得你們過得比你小舅子好。所以你們很有可能要補貼你准岳母一輩子，就算你准岳母死了，你小舅子養成習慣了，還是會找你們要這要那的。

而且，你女朋友沒有看到你的付出，她成了包子性格，也沒有顧及你及你家人的感受，在她潛意識裡，她父母的需求比你父母的需求重要，她已經有了慣性思維了，沒有把這碗水端平，這對以後你們兩家的關係會產生極其不利的影響。

目前來看，對你們倆這種關係我感覺不是很樂觀，你三觀沒有問題，但你女朋友及准岳母很有問題，你准岳母估計很難改了，你女朋友包子了這麼多年，估計也懸。除非你經濟上有很大提升，完全能夠滿足三家的需求，在家裡樹立起權威來，不然，等著被吸血一輩子吧。

你女朋友供她弟弟你供你弟弟咋就不行了！你女朋友都博士了為啥不能和她好好說男女平等沒有誰該養著誰，你給她花錢是因為愛她不是該啊！你女朋友也不能覺得嫁你是她媽賣女兒啊！你要讓你女朋友認識到她弟弟是一個獨立的個體，孩子不能讓你們養，條件差可以幫襯著點但不能變無底洞！弟弟沒上那麼高學歷不是因為姐姐而是因為自己智商！

退一萬步說，嫁女兒和賣似的那你就花點錢買了，以後錢貨兩清不要再幫弟弟也不要給丈母娘買東西了，任何東西都別，媳婦過年跟你回家，工資自己留著花，不給弟弟養娃也不給丈母娘買化妝品！反正她都賣了女兒了！

列出幾個現實比較矛盾的點：

1.你很看重這段感情

2.你和你女朋友家裡的經濟條件都不樂觀

3.丈母娘一直抱著你們倆要付出的觀點

4.你的女朋友並沒有站在你這一邊。往往是希望你能聽丈母娘的。

既然大哥你談到了准老婆，想必是想一起走進婚姻殿堂的。

實際最優解可能是你們分開。

就客觀條件而言，你的女朋友和她的家庭條件需要的是一個有一定經濟基礎的男友。

當然，這只是最理性的分析，實際上，我覺得你們很多困難都過來了，也很難分開了。

其次，在經濟能力一定時間內沒辦法改變的情況下，只能做到資源的最優化分配。

你，你的女友，你的丈母娘和岳父，你女友的弟弟。

請問你分配的原則是什麼？

一定要想清楚。

我覺得是你女朋友。

後面所有的人都是跟你的女朋友有聯繫，而並非你。

你的女友過得好嗎？

顯然並不好，究其原因，還是因為她的家庭。

所以第一個你需要溝通的點是你的女朋友。因為你首先遇到的問題就是你女友的重要性和其資源分配不對稱。

通俗點講，你最疼愛的應該是你的准媳婦，而非她的家人。這句話的前提是你所掌握的資源是有限的情況。況且，你女友的家庭並不是說窮到吃不起飯了。

第二個點，合理性。

丈母娘最大的依仗是當時讀書時弟弟讓了姐姐，所以現在姐姐應該盡全力幫助弟弟。

合不合理，我想是有合理性的。

姐弟之間幫忙是應該的，更何況可能放棄的是這樣重要的一個機會。

但是，不合理的地方在於度的把握。有沒有必要讓弟弟的孩子過戶到自己家裡？如果說弟弟家裡困難養不起，那我覺得過戶也是可以的。最關鍵的地方在於為了高考時候更加容易考上。這個有個專有的名詞——高考移民。法理都站不住腳。

這點上，你的丈母娘和弟弟家都過了，任何事情超過限度就需要再三思量了。

題主，看你寫的這麼多，小弟覺得你真是太不容易了。絕對是中國好男人的典範。

但是我認為現在最重要不是怎麼跟你的准岳母交流，而是應該和自己的女朋友和父母坐在一起，好好溝通一下，把你的想法都毫無保留的說出來，然後確定這份感情應不應該繼續。如果不行，那也沒辦法。確實不適合的地方太多了。如果女方表示可以讓步，那好，那我們也指定出一些比較中肯的條條框框約束一下。然後讓女朋友也回去跟自己的母親做出一些協商，畢竟這樣下去很難看到未來，忍耐終究是有限度的，不要等到極限的時候在爆發。

看完之後其實感觸頗深，作為一個旁觀者的我都深感大哥的艱辛和這份感情的不易。希望大哥可以克服這道難關，越來越好。當然，這世上也有很多是愛情無法解決的事情，不可強求。

祝好運，明天會更好

簡單的來說，你丈母娘沒有把你女朋友當成女兒，而是她兒子的附屬品。你丈母娘也沒有把你當成女婿，而是她兒子的附屬品的增值部分

好好跟你女朋友談談吧，要是你女朋友覺得她媽媽的做法是對了【題主丈母娘典型的坑閨女補貼兒子】並且表示理解，那就勸你考慮和她分手的問題…………不然以後有你受得。

畢竟你也有父母要孝順，弟弟要撫養………你不需要放著自己的父母不管，去取悅別人的父母

還有從一說的電視機事情可以看出你媳婦和你三觀不對……

你用自己賺的錢給你自己家買東西，她就覺得不可以這樣，覺得你這樣是不對的。還說現在沒錢，不能這樣。可是你補貼她家她就覺得這是應該的，她就沒覺得她現在也沒錢不能拒絕呢？……【感覺在你女朋友心裡她的父母才是父母，你的父母就不知道他怎麼想的了…】

還有她家下水道的事情不應該是她父母給錢？她弟弟生小孩子不是應該她弟弟出錢呢？你去幫著看孩子可以啊，就算是買點禮物也是可以理解的，可是為啥要你出錢？？又不是你的孩紙。

最奇葩的是她弟弟的孩紙要把戶口上到你們這兒來，你不同意你女朋友就和你吵，你媳婦難道就沒有想過你們以後要小孩該怎麼辦？【個人覺得你女朋友到這件事為止還沒有考慮過你們自己的小家的問題】

還有你女朋友的弟弟的孩紙為啥要你們管？……你岳母神邏輯……

個人覺得兄弟姐妹之間相互幫襯一下是可以，但是也不能過了頭。要是有一天你幫不了他了，估計他反而會恨你……

個人建議分了吧…………【題主可以不看這句】

最後希望題主熬過艱難的時光，會有好的日子像你招手

我也是典型的鳳凰女，我的母親也是這麼覺得，我應該什麼都幫我哥哥，我找男朋友她要求找家附近的。我問問什麼，她說你嫁那麼遠說照顧你哥？我說我生下來就是為了照顧我哥的？我最大也就是贍養父母了。可能我一直比較獨立，母親不願意我上學，後來告訴我她找了算命的給我算得命（我要知道那個算得，我絕對找人揍死他）什麼我考不上大學，就是考上也是不好的大學。我自己考上的理工大學，在我那個村裡至今也是學歷最高考的最好的。大學我媽和我哥就逼逼我上學花錢各種，我說不花你們錢了，姑娘我自己掙錢養自己。後來我學業小成，努力奮鬥，比一般女生那是肯定好得多。而我媽這回看來覺得我有出息了，比我哥掙得多，工作還休息，吃得住的用的都好。以前環境壓力小我哥一年掙十萬的時候，還是起早貪黑，後來行情不好沒生意了失業，整天瞎混。再加上我當時也有男朋友了，沒有遂她心意，我找的男朋友很遠，對我超級好（我男朋友也算是半個鳳凰男，獨生子，家庭教育很好，父母都是知識人教書育人的，起初知道我的家庭環境是反對的，估計是怕我哥哥媽媽糾纏吧，是後來我男朋友對我的欣賞和肯定以及堅決打動了他父母。主要我是個堅強獨立自主有主見的人。）

在我媽看來我過得這麼補貼家裡很應該。我甩給我媽的話就是，你要是期望我以後孝敬您老人家，你就什麼都不要給我指揮，我哥我想幫就幫不想幫就不幫。那得看我心情，你要是強迫我，那我就什麼都不管。什麼我哥哥比我可憐沒上高中大學，我叫他不上的啊，他沒本事考，在這跟我哭他可憐，他自己自找，我上學他給我資助了嗎，我整個上學期間掙得錢還有照顧他孩子好吧。（孩子因為很小我帶著，大學裡上課都帶著，輔導班家教都帶著。剛會走路開始，到大四，只要家農忙都是我帶。大學因為要自己掙錢，我睡眠很少很少，但覺得充滿了希望，對孩子嘛，因為我媽重男輕女，我對女寶是很寵愛）孩子明顯跟我很親，老以為我是媽媽。

我媽每次提，我都非常堅定地回應她。後來我就直接說，我能力不夠，要不你看誰家女兒好你就認他做女兒，（我媽老說誰家女兒老給娘家錢什麼。對娘家有多好什麼，實際我七大姑八大姨沒有一個不羨慕我媽有個好女兒的，從大學開始，我媽一家家居日用品，電器產品都是我包的啊。到現在都是，連牙膏牙刷都是我從網上超市買好，主要她自己老買那種劣質的，對孩子牙齒不好。口杯也是。我都盡量買好的，我對這個家，對我哥孩子的付出遠大於我哥了。）

這幾年我態度越來越強硬，明確表示，我怎麼孝敬父母，幫助我哥那都是我自己做主，別逼我按照他們心意來。不然就是逼斷絕關係啊。我男朋友這邊我是極力保護。我對男朋友的要求就是基本禮節。盡量對他自己父母多照顧，畢竟他的父母養育的他。其他都不需要他參與進來。越參與越傷害！！我也內疚現階段我對他父母照顧要偏少或者幾乎沒有，以後成了家，我會儘力孝敬他們，所以這一點我男朋友非常感動。訂婚的前幾天我就告訴我家裡訂婚錢我自己拿著，那是男方家的錢。訂婚的時候，我男朋友家給了不少錢，我當時也驚訝，我之前是叫他意思一下就行，他說有沒給外人，給我是應該的哦。他爸媽還在旁邊說趕緊收著，然後笑著跟我爸媽說，真是幸福，生了個這麼懂事女兒。我家兒子修的好福氣。然後他爸媽又給我紅包。因為我沒有張口要過。更不允許我家裡人要。我後來考慮給我父母養老給我侄兒侄女上學需要，我跟男朋友商量把錢用在買學區房，一則解決我爸媽孩子在鄉下的惡劣環境，二則孩子上學教育問題解決了，我也不用擔心孩子在鄉下不安全，鄉下壞人很多的。說素質低也一樣的意思，我從那裡長大可是知道的。這邊省會城市工作機會多，跟著城市熏陶可能人的思想觀念會變好些。三則，房子也是一種投資。在男朋友同意支持下，合著我再湊些借了些買了房子。我花錢裝修好爸媽我哥孩子住進去了。孩子上的實驗小學，我媽媽也就近工作了。他們生活不要太幸福，因為兩室一廳，爸媽一間，孩子一間。我交代我哥只有睡客廳沙發的份。我哥也欣然接受了。全家對我是感激涕零的。從來不會張口再跟我要什麼。都是我看需要給。過分的要求不給，不該給的堅決不給。

所以兄弟，問題不在於你，在於你女朋友，她是可憐的，但她也是可悲可恨得。三觀沒擺正。

如果我當時是你女朋友這樣的，我男朋友不會和我走在一起。他對我的認同和肯定沒那麼堅決他父母也不會感動到後來說我是明事理的好姑娘。他們放下對我家庭的顧慮是因為我的態度和觀點讓他們相信他的兒子和我在一起是會變得越來越幸福，而不是被拖下泥潭。不要覺得他父母是算計，其實真不是，如果你換個角度，你就能理解了，他們只是單純的希望兒子過得好。他們沒有想占孩子任何便宜，只想孩子過得開心幸福，他們比起我的父母和兄長那是很高尚了！

像你這樣的事，在我身邊同事身上就發生，女方家要錢要房子，什麼都要，女孩子學歷跟我差不多，但她覺得父母說的都對，逼著男方家給錢。說什麼不要彩禮以後弟弟娶不到人。男方覺得女方是賣女兒，搞得兩家很不愉快，男孩女孩都不是有主見的人，也都不堅決，各種牽扯，箇中滋味可以想像吧！！而我在我家人有這個想法的時候我就一下掐死。我是獨立人格的人，絕不接受任何人的逼迫，我的生活我做主。我的人生我做主，

這個社會就是這樣，你自己不堅強不堅定不堅決，就等著別人把你騎在身下抽打鞭策你當他們的奴隸。那些人就是你的父母兄長弟弟，七大姑八大姨，你就是活生生的被剝削。

最後，起來，不願做奴隸的人們，起來，姑娘請你站起來，報恩有多種方式，但請活出你自己的人格好嗎！！！

看了你的描述，我覺得如果現在你不說清楚，以後會被壓榨乾……准岳母實在有點可怕，堅持住啊

其實是這樣的，老公也算鳳凰男，不好意思這樣說他，老公家裡就覺得他娶了我（北京的，學歷高）就覺得生活條件就超於他家好多，於是理所當然認為我老公應該管他們一家子，包括老公已經結婚的哥哥，和哥哥家的孩子。但其實兩人過日子在一線城市，那壓力，那痛苦是外人理解不了的。

如果幫不了，那麼所謂唯一的聯繫人，老公，就應該站出來，說，不行，我們過得也不好。同理，你的女友就應該此時站出來說，你們小日子過得也不好。上面說的沒錯，你女朋友就是有點包子性格，太窩囊了。孝順也得有個度啊，你家也不是很富裕啊，不然讓她找個有錢人支援自己家得了。可以說，嫁出去的女兒潑出去的水，沒有必要時時刻刻光想著自己娘家。自己的小家日子還過不過了？救急不救窮，窮得他們自己想辦法。老公和我娘家有急事，我都會伸出援手，但前提是不救窮！我們最窮負債的時候，也是咬牙挺過來的，也沒有去找誰幫忙啊？難道樓主的女友弟弟都結婚連生存能力都沒有嗎？既然窮就別要兩個孩子啊，要兩個孩子就自己養啊！最主要是你女朋友的態度，估計與女朋友父母溝通是懸了。

至於說供了讀書，現在哪個孩子不是讀書讀好多年。不能因為家裡窮，從小供了你就要求你必須回報啥吧？我大學畢業後一分錢沒給過家裡。如果兩口子都想著自己的小家庭，那我覺得趁早別過了，真的，太自私了。你們現在是沒孩子，你們現在是沒遇到啥大事，以後兩邊父母誰會幫你們？你做的已經很好了，他父母看不到，看得到你都儘力了，但不能總是欺負老實人吧！

鳳凰女來答一個

我媽要是這樣，我鐵定斷絕關係了

小時候一直覺得家裡很窮，一直努力讀書考了個好大學，直到我大三那年家裡幫弟弟蓋了房娶了媳婦，今年又給他買了車。怎麼說呢，我爸媽把錢基本上都折騰給我弟弟了【高中因為學習好學校把學雜費免了，基本沒怎麼花錢。大學靠助學貸款加獎學金加兼職過來了】

當然，我爸媽也不是說對我不好。我弟弟沒怎麼上學，給他蓋房娶媳婦也是應該的。

但問題是弟弟和弟媳對爸媽不太好，弟媳有點極品，當然，有了小家更顧小家也是人之常情。

爸媽當然還是一如既往地對他們好，大抵這就是所謂的父母之心吧～

反正我已經想好了以後就孝順我爸媽好了，弟弟如果對爸媽好就走動多點，不好的話，呵呵咯

如果我爸媽要是想著像題主丈母娘這樣，呵呵噠，那我每年就管寄錢好了，家什麼的回不回的吧

我這個人本來就是涼薄的很，親情什麼的，感覺只有父母之情最真

我竟然認真看完了，跟看小說一樣，寫的詳細而又不乏心理描寫，精彩。

一直覺得鳳凰男都是那種性格複雜而又以家為大的人，然後對於你"准老婆"來說，你這只不過是麻雀男，人家才是真正的鳳凰女。

總的來說，她媽依舊沒有變，依舊希望高學歷的女兒嫁一個能獨立買房買車，最好順帶發家致富的男人，然而，你離這一步還很遠，所以，你會生活的很辛苦。一個是希望自己的"准老婆"能成為老婆，另一個是寄希望於自己能多掙點。同作為男人為你感到心痛。

當你一步步的妥協於你"准老婆"家那邊的要求時，你在這段關係會越來越卑微。而當有一天，人家提出的要求你沒達到時，反而你是做錯了那個！人家絲毫不會認為自己提的要求越來越過分。

如果覺得非她不娶，那就好好談談，畢竟你家也不是什麼顯赫的家世，甚至還比不上女方的家裡，沒必要放著自己家人不好好對待而先去孝敬別人。

人啊就是不能忘本。家中尚有二老待養呢，還去貼人家的父母弟弟？

幹嘛省著啊，別委屈自己。該花就花，買個房，月月花光，再向他們借，你也孝敬孝敬你爸你媽，在幫你弟弟娶個媳婦兒，妥妥的。

再提一點，假如那個熊孩子玩火了，玩電了，打架生事了，你能管他嗎？出了意外你能負的起責嗎？那個孩子長大你能指望他嗎？這個燙手山芋就是你親侄子也不能接！

我一女同事和你女友很像。（她有男朋友）貸款給弟弟買房，然後讓老公養她自己。

當時覺得不理解，因為她太坑男朋友了，而且那個男的居然還願意娶她？所以就諮詢了我父母的意見（我是女的），因為我想知道應該成為一個什麼樣的女孩。

這個世界好女孩很多，可以產生愛情的也很多，大多數女孩是會為了小家考慮的，而不是自私的去填補娘家，畢竟陪你一輩子的是丈夫，而不是娘家人。孩子大了會離開父母，所以和老公相扶到老是一件多麼幸福的事，怎麼能過分消耗他，讓他先走一步呢？

我覺得她思想愚昧。

二更。。。。。

我覺得不是他女友被重男輕女思想毒害，而是比較自私而已，覺得老公始終是外人。

她要是真的重男輕女，讀什麼書啊？還讀到博士？我們大學同學有一個學習很好，因為想早早工作給弟弟結婚做彩禮，保研都沒去。

樓主真的很不容易！

關於岳母說：之所以沒讓弟弟上學而讓她上學，所以女兒掙錢容易應該貼補弟弟。這裡至少暴露兩點：一，岳母當時既然重男輕女確還是讓女兒上學，顯然是因為弟弟學習不好，說的不好聽就是不成才；二，在城市裡掙錢多並不代表掙錢容易，岳母思想太簡單。

另外，非常贊同某答主說的：老是從你們這要會更加慣壞小舅子！本來你岳母重男輕女思想在童年的時候就會導致小舅子生活安逸不求上進，甚至喜歡不勞而獲，現在成家了還這樣慣他，顯然小舅子醒悟的可能性不大，所以必須儘快溝通，不然後患無窮。

如果我媽告訴我，我哥沒上大學是因為我上了大學，我直接吐過去。

曾經，我也傻傻的是這麼以為；曾經，我媽也要求我給哥哥養孩子，此處不得不提，我一個表姐，當時聽到這話直接就反駁了我媽，你是沒事找事，能在城裡過好自己就不錯了，還能顧得上他哥的孩子？

有一位分析的對，通過自己的努力獲得了更好的生活，在某些父母眼裡就變成了，你過得好，所以必須勻出一部分做平均。

我又呵呵了，曾經我也以為是真理，後來才發現，即使我勻出來了，沒那本事就是沒那本事來維持。

所以，我很慶幸我醒悟的早，儘早理清楚，劃清線。線內是大家庭全力幫，線外是小家庭有餘力幫。不劃線，後果就一條，這條線會離你越來越近，最後你里外不是人。

我覺得第一，和你女朋友建立家庭基金，百分之多少作為小家庭所用，百分之多少用於雙方老人，百分之多少作為自己的私房錢。

孩子一定不要養，等孩子高中了轉過來上學你多付出點幫他擇校都可以。孩子是讓人成長的很好契機，只有你舅子自己養孩子，他才知道責任！你如果幫著養了，要是以後孩子成績不好也怪在你身上，調皮了出事了也怪你。如此對你不好，對所有的人都不好。

答主和女朋友好好談談吧。

感覺丈母娘完全就是個吸血鬼啊，女兒＝養來壓榨並養她兒子的，女婿＝一個新的血庫。

學會拒絕，不然一而再再而三沒完沒了。忍耐是有限度的，不要等到積攢很久了才爆發。

婚姻是兩家人的事，經歷了你敘述的這些事以後，你確定你做好準備接受這段婚姻了嗎？

看你所說在這段感情中，你女朋友及她家人一直在索取，而你一直都在付出甚至在一些不需要你承擔的事情上，可以看出你是一個有責任感的好男人。

但是你的家人就不需要索取了嗎？你讀書多年終於熬出頭，難道不想讓撫養自己的家人過得更好嗎？這種時候就不講求平等啦？有些時候自私點兒想想這些問題就都明白了。

說白了還是雙方以及雙方家庭三觀不合，所以總會出現讓你無奈的問題，私以為婚姻應當建立在雙方（包括家庭）理念一致的基礎上才能幸福，談戀愛可以只看愛情，結婚要考慮得就多了。

所以根本問題不在於你要怎麼跟你有根深蒂固的重男輕女思想的女朋友溝通，而是先想明白自己的內心。

鈍刀子割肉越割越疼，你女朋友家這麼極品要擱我早就分手了

幫小舅子養兒子

什麼鬼

這種問題堅決不能讓步