相處很多年的朋友，感到價值觀不同了，該怎麼處理友誼？

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我有個好朋友，我們關係很好，不論是愛好興趣都差不多，總會聊到相同的東西，我們是初中同學，認識很久了保持的關係也很緊密，高中也是一個學校，但是大學不在一個學校也不在一個地域，所以就沒有那麼緊密的聯繫了，今年國慶我想著為了充值一下友誼，一起出去玩，結果也發覺了以前不知道一面，感覺價值觀不同了，他存留於之前的狀態，但我感覺我和之前不一樣了，這點我尤其在這次假期有感覺，不能說我進步有多大，但是經過大學幾年的經歷，還是感到漸行漸遠了。比如，他看到了人家用iPad拍照，就說：看到他們這麼拍照真的太傻逼了！我就對他說：這是人家的選擇吧，也許他喜歡這樣拍，你不要這麼說啦。（就是很正常輕鬆的口吻）。他於是反駁道：你難道忘了你以前說過他們用iPad的拍照都是傻逼嘛？我就是因為你才這麼覺得的。
我說，有嗎？哦可能吧，但我現在覺得我當時可能有點偏激了，我現在不這麼想了。他說，不，一定要這麼想啊！保持住啊！
還有就是個人素質方面，他表現的有些隨便，我盡量不去做的事在他看來完全微不足道，旅遊景點不許攀爬的東西他很隨意的就去踩踏，住別人的房間隨意的使用人家的東西，用完也不放好。
……………………… ……………………

還有很多細節，我承認過去的看法是有些幼稚，但是我還是隨著時間還是做出了改變，而他可能還是保持原來的狀態，並且不以為然。我們的大學生活截然不同，他和舍友天天通宵打遊戲（這是毫不誇張的，我給他打電話不是在網吧就是在通往網吧的路上，要不然就是在睡覺）。而我參加了很多不同的活動，以及各種各樣學習，和不同的人接觸，也惡補了很多知識，以及以前沒機會讀的書，我覺得我比以前更清晰了。
還有他總會在一些方面展現出一些莫名的優越感。比如他先使用了一個小眾的APP，我在不知他用過的情況下（其實我為什麼要知道他用沒用過）開始使用了，出於興緻給他推薦，他就會用不屑的口吻，說：我早用了，你才用啊！或者說看電影、旅遊、各個方面，雖然都是一些無關緊要的事，但時間長了就會有不舒服的感覺，還有就是他會和我的朋友（他和我的朋友認識不久，但稍微熟悉一些了），揭我的短，以此取得我朋友的信任，順便秀一下優越感。
我感覺……好幼稚啊！

總之我想問的是我們是到了「走過平原的相伴，要進入森林，各自專註走自己的路」的時刻了嗎？

姑且叫他阿飛吧，雖然他跟混混一點都沾不上邊。

我的小學同學，有十多個人沒有上過高中，而後來上大學的恐怕不會超過十個人。從我離開小鎮去市裡上高中的時候，我就很孤獨的發現，每年寒暑假回家，基本上找不到老同學玩。自從我們家搬到荊門之後，與舊日的朋友基本上就失去了聯繫。

阿飛，我也很久沒有聯繫過了。可我知道，我一輩子都會記得這個同學。

小學的時候，是我和他輪換著做班長。他是一個做事情很嚴謹的孩子。他總是背一個洗得泛白的書包，他的水杯只要不破就從來不會換，他的白球鞋總是一塵不染，他常常不笑，雖然笑起來很好看。無論教室里有多吵他都會認真的做眼保健操，無論太陽有多大在課間操的時候他的胳膊都伸得筆直。他很少開玩笑，他成績不是第一就是第二，校運會上的3000米冠軍總是他。

那時候，在我們的眼中，他就是學生偶像。有一年下大雪我們都在外面打雪仗，我看到他在一旁默默的玩雪，居然堆了一個挺大的雪球。我的心裡感慨良久，原來阿飛也玩雪啊！

關於小學，我印象深刻的是兩件事。

有一年競選班長，我比他少一票，我很不服氣，去問那個沒選我的同學。他說，有一次我上課講話，你沒管我，阿飛認真的管了我的，他比你負責。

上帝啊，我發誓，這是這個調皮鬼這輩子說的為數不多的幾句人話。

因為這次落選，我曾經偷偷無數次的比較過我和他，最後我自己都很自卑的承認，他確實比我稱職。我自己上課都會講話，還曾經指使班裡的同學拔路上自行車的氣門芯，我夥同一幫男生去一個蔑匠的後院偷蔑條來扎風箏，還帶頭翻學校的圍牆因為那樣回家近一點。

我所有的壞毛病，他都沒有。現在想起來，這就是少年老成吧。

還有一件事是小學六年級。數學老師為了鍛煉我們做題的速度，規定第一個提前交卷的加5分，第二個加4分，以此類推。我常常是前幾個交卷。既有加分還能出去玩，何樂而不為呢？然後有一次，我莫名其妙的被他拉去操場談心，他很認真的跟我說，周雷你有沒有發現你每次數學考試雖然有加分，但分數都沒有我高？

我點頭。

他說，我覺得5分並不多，如果你把那些提前交卷的時間用來好好檢查，爭取拿滿分，你的成績會更好。

然後他就走了，走之前回頭看了我一眼，說，要畢業考了，加油。

我就傻愣在那裡看他離開，覺得他的背影巨帥無比。

這段話在我的心裡翻騰了好幾年，不誇張的說，它直接影響了我畢業考的數學成績。

後來跟他上了同一個初中，但一直不是一個班。我一直不記得去想起他，因為全校前十名從來找不到他的影子。再看到他的時候是初二，那一次是各班班長開會，我發現他的頭髮已經白了。後來我才知道，他的成績越來越差。可是無疑，他是一個很用功的人。

在等待開會前的時候我裝模作樣拿出一個小單詞本開始記單詞。我這人干這種所謂爭分奪秒學習的事情從來都是三天熱度，順便顯擺一下自己。事實就是沒過幾天這個本子就被我不知道扔到哪裡去了。

結果那天晚上放學回家的時候正好碰到他在文具店買白紙，問他幹嘛，他很認真的說，我覺得你的單詞本挺好的，我也要做一個，來學習。

我當時羞愧的無地自容。

後來我去了龍泉中學，他上了鎮上的一所高中，後來我們都復讀了，然後我來了北大，他去了四川的一所專科學校。

後來大雄有一次跟我聊天，說阿飛，是學習太用功，學傻了。腦袋一根筋。

我說，是少年老成。

然後我突然想起很多往事，它們飛快的在我腦海里閃現，讓我來不及抓住。

我記得我們曾經是那麼好的朋友，曾經認真的結拜做兄弟。他有一次很認真的叫上我和大雄探討兄弟的含義究竟是什麼。大雄就從不會思考這些複雜的問題，他只會很簡單的說，兄弟就是一輩子的事情！

我記得我曾經去他家裡玩，他的爸爸媽媽是如此的和藹可親。那一次我玩著玩著就流鼻血了被迫回家。

我還記得我們曾經有吵架，我對他破口大罵，他面無表情的看著我。

我們曾經是那麼好的兄弟，可是後來卻疏遠了。

我高考完後請客，他沒有來，因為同時還有另外一個他的好朋友請客。他在前一天打電話給我說，所謂兄弟，就是能在你的人生路上陪你走完一段的人。在我的心裡，我們的生活曾經有過交集，我很慶幸有你這個朋友。希望你也能這麼覺得。

我說，很感謝你能這麼說。

放下電話，我很難過，可是不知道為什麼。

我們都沒錯。大雄依舊是我的兄弟，我們就不曾疏遠過；我也相信我們這輩子都會是很好很好的朋友。就像我們在幼兒園一起玩滑梯的時候那樣要好。

可是阿飛，卻離開了。我偶爾在QQ上碰見他，常常不知道說什麼，只能看著他的頭像沉默。

我一直就記得，那個少年，寂寞而壓抑的表情。

而那些青蔥的歲月，就這麼無聲無息的過去了。

從這大段的描述里，讀到了些曖昧的情感——友情的話，不會在意那麼許多吧。

人都是多種多樣的，朋友存在的意義也是多樣化的，有的朋友是志同道合，有的朋友則是互補有無，還有的朋友只是在某個方面可以一起玩，僅僅是朋友，價值觀不同恰好可以互通有無，有什麼好介意的呢？又不是日日夜夜都要一起的伴侶，彼此也只在假期之類的時候有一點點交集，何必強求一定要完美match呢？而且，你的朋友講他的看法是受了曾經的你的影響，也許他的一切表現，都是為了刷存在感而已，他竭力證明他沒變，而你強調你變了，如果他是真正在意你的話，恐怕會更恐慌，作出更誇張的行為吧，感覺對方是個蠻笨拙的人呢。

人是多種多樣的，人選擇的人生觀、價值觀更加多種多樣，無傷大雅的那種就不要斤斤計較了，彆強求朋友跟著你變，尊重現在的他，了解現在的他，也坦然呈現現在的自己，互相溝通，才能再找到默契，你們，都不是當初的人了，你不能強求你的朋友追隨你的人生軌跡。如果在相處中有傷害到朋友的言辭，還是多溝通下，表達下自己的歉意吧，即使是笨拙的人，也一樣可以感受到傷害和嫌棄、不友好，歉意的表達，起碼可以告訴對方你是珍視這段感情的，你是尊重他這個人的，你也希望可以更好地相處，即使有摩擦磕碰，你也是在努力著的。

謝邀。

我高中時也有過一個朋友，我們曾在一起拼搏，至今還記得高考前她陪伴我在路燈下背政治題的情景。我和她在一起的時候，都是她說的多，我說的少——回想起來，所有最後我選擇分開的朋友，無一例外都是如此。也就是說，面對這樣的朋友，我缺乏傾訴的願望，也缺乏主動探索其內在世界的願望。為什麼會這樣呢，是因為這樣的朋友是自己貼上來接近我的，不是我主動的選擇，那麼，無論對方表現得多麼熱情，我都很難真正回應以自己的熱情。仔細想想，我感到當時我並不需要誰陪伴我在路燈下背誦政治題，我根本不害怕這樣的孤獨。

現在，面對你曾經的好友，也許你也可以問問自己，你對他有傾訴的願望嗎，你有強烈的興趣想探索他的內在世界嗎？離開了這樣的朋友，你會有強烈的孤獨感嗎？

我的感覺是，他在跟你講感情，你卻跟他比三觀，他還把你當兄弟，你只把他當朋友，也許你倆早就不在一個頻道了。

兄弟和朋友是不一樣的。兄弟講感情，朋友才談三觀。兄弟面前可以毫無保留地隨性而為，朋友面前才需要小心翼翼地展示優雅。

你現在盡可以去找身邊的朋友談笑風生，也可以對當年的發小不屑一顧。但見的人遇的事多了，也許會慢慢發現，感情深厚比三觀一致更重要、更可貴。感情深，可以對人不對事；三觀合，也許對事不對人。孰輕孰重，自己把握。

朋友常有，兄弟難得，且行且珍惜。

總有一些人會離你遠去。

若是再見到，笑著打聲招呼，走開便可。

後來發現，越是情濃，相處越是平淡，越是真實，越不需要熱鬧的假象。聚時一團火，散時滿天星，是最舒服的方式。

朋友之間最好能一起進步，今年大家在一起只會喝酒唱歌玩桌游消磨時間，明年就會頭腦風暴商量一起做件大事，能讓朋友漸行漸遠的從來都不是距離的遠近或是聯繫頻率的多寡，而是價值觀變得不同而覺得脫離了彼此的世界，一個正在未來，一個還留在過去。

By 張皓宸《時間裡的我們各自停靠》

我初中最好的朋友現在發朋友圈矯情的我都想屏蔽，但依然沒有，為啥，愛她唄，為什麼多年的朋友你們一定還要什麼都想的一樣？！

友誼，朋友珍貴的地方到底在哪兒呢，在於記憶，在於共同度過的時光，最傻最二的時候我們在一起，哭成傻逼的時候我們在一起，即便現在的你可能跟我印象中的你有點不同，而我也有些變化，可是，過去的那麼多的時光相伴使得，現在的我依然願意給你訴說我不太精彩的人生，也願意聽你又經歷了怎樣的人生。

這次國慶，見到好幾年沒見的高中同學，躺在一個床上，聊許多事，沒有隱瞞的，沒有負擔的，不虛榮的，因為他們知道我的過去，又不參與我的現在。至於，三觀，我想大的方向，善惡美醜，我們都不會變，至於一些小的方面，喜歡什麼，鄙視什麼，跟可以敞開心扉的跟老友聊天又算得了什麼呢～！你說對嗎？友誼，有時候不只是包容，還要縱容…

重啟試試，不行就分

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適用於包括友情在內所有感情問題

日常生活中的交往行為大概可以分為兩種類型，一種是信息型，一種是儀式型。信息是消除不確定性，增加知識，提前認識。而儀式則是一群人共享一種意義，價值或者群體規範。

朋友之間的交流也可以相應地分為這兩種類型。題主是在交流信息，看朋友給自己有沒有帶來新的東西，因此覺得有點差異了。而題主的朋友則單純地想要維護這種感覺，比如提到「之前你也是這麼說的啊」，實際上是維繫共同的信念。

以前我也一樣，看重信息的價值，看重朋友能不能給我幫助，或者帶來新的東西。而這個世界上並非所有的人或者事物存在只是單純地滿足功能性需求的，也有儀式性的，情感性存在的必要。

就像當你回家了，跟親人在一起吃飯聊聊天，同時家裡的電視機也開著，難道你真的非常關注電視里放了什麼啊？只是這樣開著，有點聲音，吵吵鬧鬧就會覺得很熱鬧，很舒服不是嗎？當你真的有一天失去了這位朋友的時候，就像自己一個人在家，停電了，電視機也不響了，你就知道那種孤單是什麼了。

好好珍惜吧。

其實和現在大部分的朋友相處，我在心裡都特別清楚明白一旦我們畢業了，大概再見面都認不出彼此了，如果有幸再寒暄剩下的肯定也僅僅是最近怎麼樣啊?啊那很不錯啊！之類無關痛癢流於表面的問候，和陌生人沒有區別。唯一的區別僅僅是你和眼前的陌生人曾經關係似乎很好。

只有極個別的朋友，是我們彼此都相信未來再見面能夠立刻找回小時候感覺的那種關係。事實上也如此，因為我們確實一般都不聊天，甚至不打招呼，生活按理來說也沒多少交集，可是只要聊起來就剎不住車了越聊越廣，越聊越遠。

因為對於這樣的朋友，我是真的珍惜你這個人，而不是我們一同擁有的經歷。即使我們三觀相差甚遠，可是只要對方是你，我什麼話都可以無所顧忌的傾訴表達，因為足夠信任。

而大部分朋友，我們彼此投緣純粹是因為我們共享一片生活，談話內容也都是我們都知道的事情。一旦我們圈子不再融合，那我們立刻就分道揚鑣。這其實也不是那種表面功夫的友情，你們關係也很好，但是沒有好到抵抗時間空間的鴻溝的程度。因為誰和誰關係好，好到什麼程度，完全是憑各種緣分而已。比如遇見的先後順序，比如遇見的場景(像如果是發小和室友就很容易產生深厚的交情，當然它是雙刃劍利用不好，對方就是最了解你的敵人)

現在外向孤獨症的人真的很多。你看他和誰都能聊幾句，和誰都嘻嘻哈哈的，又很人來瘋。但是他沒有一個可以真的實際上成為朋友的人，他有的都是熟人甚至連熟人都不算頂多是點頭之交。我不覺得這樣的人有任何值得效仿或者同情的，因為他明明可以選擇對友情進行高質量地篩選，而不去討好每個人不去討好那些和他沒有利益關聯八杆子打不著的人，但是他或許是出於寂寞或許是出於我誰都看不上的各種各樣的心理，每個人都要招惹一下，那他也不值得高質量的深度交心的友情。

外熱內冷只是因為你能給我帶來利益，不然我有什麼必要對你外熱(? ??_??)?

當然啦，不外熱並不代表不打招呼不寒暄或者對別人不友好跟他掐架之類的，只是不要不熟裝熟。

物是人非，昔日好友逐漸遠去本來就是最正常的過程。友情變淡很多時候都是必然的結果。大部分友情都比你想像的要短暫的多得多。抵抗時空距離的友情，才是最理想化卻也最難的友情(比如我大山斗666)

這事聽起來似乎很傷感。其實也不然。

畢竟曾經分享了歲月，你不能再和我成為好友，我也祝福你的生活有更想匹配的人陪伴。

我們都是孤獨的，最後都要自己上路啊。

當你再成長到一定程度就知道什麼叫做緣聚緣散，也就不會執著過去很要好，現在價值觀不同的問題了。

如果認為這段友情值得珍惜，你可以做的是：求同存異。

既然能成為密友，便總有相同的初衷。

身邊的朋友有些真的變了很多，由期待變妥協，由激情變平庸，由虛榮變踏實，有好有壞，在變化之中我唯一能把握住的就是，我們是朋友。

我對朋友的定位是，希望我的存在能帶給她開心。她交了新朋友，交了男朋友，成功了失敗了，跌倒了受傷了，其實我都不在意，我在意的是，她是不是還需要我。

很多人說很很羨慕我和幾個老友的感情，我覺得不過是以心換心罷了，也有幾個沒換回來的，但我還是很喜歡做她的朋友，我希望她開心。

我覺得價值觀不同只會阻礙你和他交朋友的初期，在成為朋友有了感情之後，再談價值觀就有點耍流氓了。

當然有人交朋友是希望得到一個志趣相投的soulmate，然而完全契合的soulmate是不存在噠，總歸有人妥協。

對朋友妥協又不是大事，不對自己妥協就好了。有很多價值觀是用來約束自己而不是要求別人的。

道不同不相為謀，價值觀不再相同了，不必強融。

我們人生的路很長，有人來有人走，有人來了又走。以前當過密友，已是一段很好的經歷，現在分道揚鑣也並沒有什麼可惜。至少你們「愛」過。(這個愛只是一個比喻哦)

「你變了，你不是從前的二狗了」，這不僅僅是一句俏皮話，也是現在很多好友多年未見重逢後的真實感觸。

改變不好？我更覺得是他改變的模樣你不能接受而已。或者是其實你們以前都是這樣的人，只不過你變成熟了，他停滯不前而已。

重新再看一遍題主的描述，更加覺得是你變成熟了，而他還是像個長不大的孩子。

我認為友誼是流動的。

我們曾經是好朋友，但現在我們分離了，有了不同的生活，我們剛剛成年，價值觀目前為止都不算成熟且仍在變化(這是我現在遇到的問題，我覺得三十歲以後遇到的朋友會好很多，大家的價值觀都基本定型了，一見如故應該成平常吧），那麼就不妨暫時把我們的友誼暫時擱置。

等以後我們再見面，如果仍有相似的價值觀，仍能聊到酒逢知己，那當然好，相逢一笑，快慰人生，大幸。

但如果我們真正到了只有依靠消費曾經的美好記憶而聯繫，我現在的價值觀，我的生活態度你不理解，不予置評，你現在的一切同樣讓我不能理解，我覺得那就沒必要繼續強求了。和你在一起的哪一段美好的記憶，和你在一切的那一段美好的時光，會讓我永遠珍藏。但珍藏的是過去的那個你。

這兩種都是極端情況吧，大部分的人都是介於這兩者之間，偶有聯繫，看你發發空間朋友圈，你幸福我就為你開心，你不開心我就問兩句看能否幫得上忙，這是遠在千里之外的我能做的所有了。

另外，我不喜歡形式大於內容的老友聚會。不喜歡人脈大於真情的「友誼」。

以上

珍惜每一段友誼。該好的自然會好，好不起來的怎麼努力也沒有用。去維護但不要強求。

珍惜友誼，求同存異。

禮貌遠離，見面只喝酒不聊天。

祝福他，也要堅持做好自己。

像對待不討厭的遠親一樣對待那些朋友。

最後，真心的祝福他們。

k看到問題的時候第一反應是女生的友情，雖然題主已經用了【他】。

然後翻到底下發現題主是男生，才感覺，原來男生的友情，也有這麼細膩的一面，也不是只有喝酒擼串那麼簡單。

以下是大段大段的雞湯，大概因為看到這個問題，忽然覺得好像一個小男生在電腦面前苦惱，有點萌，不忍心給他塞辣椒。

人這一生，是在不斷失去中長大的。

這個失去包含很多東西，你青澀的初戀，曾經的知己，甚至你的家人。

更遠以後，你就不會再這麼糾結了，因為你會有新的圈子。

人之所以會想著過去，是因為現在的這一部分是空缺的。

朋友最重要的是什麼？是三觀一致，如果你們對這個世界的看法不一樣，也OK，求同存異的時候只要你不心存芥蒂就可以，但是我想問題主一句，你做的到嗎？

人與人是需要緣分的，上天給了你遇見的機會這叫緣，你們能利用這段緣，這叫分。

緣盡了也不必糾結，生活不是多米諾骨牌，一顆倒下就會讓整個模型坍塌。

莫愁前路無知己，天下誰人不識君。

與君共勉。

前幾天正和好友談論過這個問題。

我回答她說保持初心不變順其自然

再然後留在你身邊的一定是陪你到最後的人

該走的都會走的但如果我初心不改結局無法避免那我也不會太內疚。

至少我曾今與你為友。