如何讓孩子與現任妻子融洽相處？
背景：孩子三歲時與前妻和平分手，孩子經協商由我撫養。孩子目前四歲，近期有意與後來認識的一個女孩結婚。與前妻關係保持友好（非曖昧），孩子經常與她視頻電話等（因不在一個城市），偶爾也會接孩子去前妻處玩。前妻已結婚。前妻知道現任並且對現任無敵意。現任了解上述情況並表示接受。有和現任一起帶孩子出去玩短期旅遊的經歷，孩子對現任無反感，現任對孩子接受程度尚可但耐心和經驗略欠缺。現任無生養孩子經驗。
問題：如何在之後的家庭生活中起到積極作用，促進孩子與現任的關係使得融洽相處？如果之後再次有小孩子又有哪些值得注意的地方？與前妻的關係，尤其是孩子與前妻的關係相處中有哪些關鍵點？P.S. 非常愛孩子，之前猶豫很久自己再次結婚會不會給孩子帶來一系列的麻煩甚至是痛苦，故之後和女孩交往定下的一個底線就是必須接受這個孩子，但心裡還是有些擔心。-————————我是沉思中的分割線———--看到評論中提到後媽難當，十分理解。現任和我在一起心理上還是承擔了很大壓力的。感謝她。和她在孩子事情上有過摩擦，但她說的一句話提醒了我，她對孩子的感情，只可能緣於愛屋及烏。所以，我希望能起到自己的作用，尤其想聽聽，不管是做後媽的，還有做孩子的，以及這些孩子的母親，有哪些好的建議。願大家都幸福。
想讓孩子和現任妻子融洽相處，如果經濟條件好，買一套房子記在孩子名下，如果經濟條件一般，視家庭情況，把30%的財產立個賬戶，記在孩子名下。並如實告訴妻子。
如果你的妻子不反對，恭喜你，她和你孩子可以和睦相處，如果反對，鬧事，你就儘快和她做個了斷吧，除非你不在乎你孩子死活了。
小孩子沒有不愛父母的，只有不愛孩子的父母。
後妻和孩子的關係，如果良好，要麼是親如母子，要麼就是客氣的陌生人。
如果親如母子，給孩子買房，母親應該高興。
如果是陌生人，那麼，不干涉別的孩子從父親那獲取財物，是基本禮貌。
除此之外，就是想方設法虐你孩子的。
小孩和後媽、後爸之間，小孩是絕對的弱者。
男人們應該知道，孩子永遠是自己的骨血，妻子，特別是二婚妻子，可不一定陪你走完終生。
女人們也應該知道，孩子永遠是自己的血脈，丈夫，特別是二婚丈夫，可不一定一輩子不離不棄。
凡是把二婚妻子/丈夫放在自己孩子前面的，都是拎不清的糊塗人。
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所謂家庭中首要的是夫妻關係的說法，指的是結髮夫妻，由於孩子是他們兩個人的孩子，他們對孩子都有天然的愛護本能，可能會過於重視孩子。
但是半路夫妻，由於一方對另一方的孩子並沒有任何愛護的本能，所以如果先搞夫妻關係，那麼這個孩子會非常缺愛，非常可憐。正常家庭的孩子在父母那都能獲取愛護，但是在這種家庭里只能在一方獲得，所以這一方應該提供更高標準的愛。
至於現任？我認為一個孩子的感受比一個成年女人/男人重要，因為成年人有選擇配偶的權利，孩子沒有選擇繼母/父的權利。現任如果覺得不公平，當初就可以找初婚的，他們找二婚的必然有自己的理由，比如自己條件差，比如覺得對方條件好。
半路夫妻組成的家庭，應該把各自的親子關係放第一位，其次才是他們的夫妻關係。
換句話說，一個二婚人士，對小家庭成員的排序應該是：前妻/夫的孩子＞現任＞和現任所生的孩子＞現任帶來的孩子。
和
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把夫妻關係當核心，你的骨肉很可能就會來提這樣的問題，你忍心嗎？
求助,遇上一個很惹人討厭的後母怎麼辦,現在真的好崩潰？
這種問題在知乎一搜一大把，在貼吧等其他論壇更多。
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後母當然不是天生的惡人，但是，作為人，都難免有貪婪的一面。你給你孩子供給物質時，髮妻會高興，因為孩子是她的，她也樂於供給孩子物質，但是後妻則不然，供給孩子物質她落不到任何好處，她會希望這些物質給自己。這是人的本性，不能避免，她就會擠兌孩子，吹枕頭風，希望物質不給你的孩子，而給她自己、你、共同的孩子。
買房和立賬戶，都是以實際行動確定：你的孩子，你必須給他一定的物質投入。
如果現任接受這個事實，以後在供給孩子物質時，她就不會反對，自然也不會擠兌孩子，那麼就可以和睦相處。
為什麼要以實際行動確定，因為人的約定和誓言是不算數的。隨著時間會變化。
婚姻走到盡頭，總有各種理由，也是一件兩敗俱傷的事情，收拾「殘局」，把不利面降到最低就好。這當中最需要把不利面降到對低的就是孩子！每個大人都應該本著有利於孩子成長有利的原則來處理！但是現實中大人考慮自己的太多，甚至有人還把孩子作為籌碼。獨自帶孩子很辛苦，養一個孩子更多的是長期的陪伴，看到你獨自撫養孩子，我會站在一個離異母親的角度談談我的感受，從一個離異母親的視覺給你一些建議和意見。
一、首先樹立夫妻關係是家庭關係的核心的觀念。任何一個家庭的破碎都是從夫妻關係出現問題開始，哪怕是中國的所有家庭矛盾，也是夫妻雙方對彼此失望，才讓婚姻走到了盡頭。夫妻關係穩定，才能帶動其他良好的關係。你將是家庭和諧的中流砥柱！客觀理智的對待所有事情是關鍵！
二、不要對現任要求太多，不要給婚姻太多的附加條件。你要和我結婚，就要接受你的孩子，這是做父親的本能，就像我再婚也會要求對方對我孩子好（我所指的好是尊重和友好，讓我孩子養成好的習慣和人品，我希望他能像朋友一樣和我孩子相處，能在人格培養上起到榜樣作用就更好），你是對的！但是作為女人來說，面臨一結婚就要面對一個全新的難題，沒有實習機會就直接做了母親，付出肯定比慢慢做母親的要多得多，這種付出更多的體現在精神上，你要想想她希望在你那裡得到什麼「回報」。是你對她那種好，那你就做好，本來夫妻就應該！仍何人的付出沒有得到預期的回報都回怨氣叢生。你也一樣!
三、和前妻保持疏遠。前妻是你孩子的母親，和孩子怎麼親都不為過。但是和你沒有關係了！任何一個女人都不喜歡家庭生活中，還有另外一個人的影子！並且我要告訴你一個殘酷的事實，你孩子和前妻越親，和現任的培養感情及親密度就越難，融合度就越底，越不利於家庭的「」和諧「。現實很殘酷，當有利益衝突的時候，都會顧念自己的利益。也就是說你前妻會無意識的影響孩子的思維，孩子的行為會無意識的影響你家庭的決策！不要忘記了，人大多數在本我和自我之間徘徊，能按照現實原則處理就是我們說的理智了，很多人都遵從快樂原則，自己咋高興咋來！若你前妻是按照道德原則的，則例外。
四、告訴你父母不能動不動就發表不利於家庭的言論。—————————————嘿嘿，給點如何對待孩子的建議，孩子是天使呀————————
一，孩子在10歲以前，親密感是可以培養的，做好孩子和現任之間的紐帶。
你的孩子才4歲多，多引導孩子和現任多接觸，多玩樂,多陪伴！但是對一方面來說，現任和你一結婚就要做這些，沒有孕育的體驗，沒有和你孩子以前的感情基礎，要像母親一樣心裡很快樂的完成這個過程，基本是不可能的！你要理解！！！你要做的是主動多帶孩子和現任一起出去玩，也要留出時間和現任單獨出去玩，畢竟現任才結婚肯定希望有二人世界！在孩子面前做個負責的父親，畢竟女人都希望自己的丈夫是個有責任的人。也要對現任好，對孩子再好對我不好，會怨氣的，並且這個孩子還不是她生的。 二、把握現任和孩子你的底線。 現任至少要尊重和友好對待，現任是大人，應該比較好溝通。生活中要注意孩子要尊重現任，不能不禮貌的行為和言語，和現任無關，是孩子的素養培養！你若對孩子的原則性行為放縱，對現任的傷害是很大的，會對你非常失望！ 三、自己多培養孩子良好的習慣。多學習，自己先弄清楚怎樣才是好的，才是不好的。我就見過很多家長覺得「嬌慣」才是對他孩子好的，你現任肯定擔當不了培養孩子的主責，至少是在剛開始是！和她負不負責、願不願意無關。你為主責，她負責配合或輔助！有這個觀念，剩下的就是努力努力努力，有效陪伴有效陪伴有效陪伴了哈。~：~加油吧暫時就想這麼多，加油吧~：~希望每一個家庭都很幸福，孩子的翅膀才會慢慢長大你們家情況比較好。因為你和前任能夠友好相處。大原則就是一定要保證前妻在孩子心目中絕對的母親地位，不要試圖讓現任取代前妻。讓孩子知道，媽媽永遠是媽媽，父母永遠愛你，同時也會多一個人愛你。
你看郭德綱那麼明白的人怎麼做的，等老大15了以後再讓後妻生孩子。要讓女人對別人生的孩子和親生的一樣，那是違背人性的。別給自己出難題。
首先問一下：孩子是男孩還是女孩呢？
性別不同，應對策略略有不同。第一，無條件支持現任對孩子的教育，哪怕她打罵孩子（一定要確認是因為要教育而不是私心泄憤），不要輕易否定、懷疑、指手畫腳。
第二，實在不認可她的教育可以背著孩子，私底下和現任討論你希望的教育方式。（這一點和處理婆媳關係差不多）
第三，多和孩子溝通，告訴他：你永遠是爸爸最特別的，第一個付出的，永遠給你最多的愛的寶寶。
（這一點和二胎處理方式差不多）第四，不要對現任期望太高，把主要撫養責任攬在自己身上，每天關注孩子成長和內心建設，會省很多麻煩。
第五，有了二孩後，強力注意公平！但不要以這個要求要求現任。
總之，現任照顧你的孩子，你要謝謝，但不要強求。還是要自己多費點心，好好帶孩子。對於一個女人來說要愛一個老公和別的女人生的孩子從本能上來說是不可能的,為什麼呢?父母愛自己的孩子是因為孩子有我們的基因,是自己生命的延續,你的孩子和你現任又沒有血緣關係,她表面上裝有愛心那都是給你面子了.愛可以分三種,一是親人之間的愛,二是戀人之間的愛,三是朋友之間的友愛,顯然你的現任和你的孩子不屬於一二:，那麼只能試著讓她們發展成為朋友之間的友愛,看看你和你的好朋友怎麼相處,要想她們像家人一樣生活在同一個屋檐下太難太難了,但也不是絕不可能.試想一下你能和你的哪位朋友常年累月朝夕相處生活在一起?像朋友一樣相處可能是未來她們在一起和諧生活的模式,
以上是我的愚見.
你可能想給孩子找一個媽媽，讓媽媽關心他，愛護他，給他一個完整的家庭。但是人家姑娘嫁給你是想跟你過日子，注意是只跟你。一開始你們婚後的生活會和諧點，但以後你們會因為這個孩子產生很多矛盾，並且這些矛盾不可調和，尤其是爺爺奶奶還慣著這個孩子，讓後媽只許疼，不許打罵。再尤其是你們如果經濟不寬裕的話，會更難。所以，你放了人家姑娘吧。
我認為窮人娃娃的觀點非常中肯。如果我是現任，我先生按照這種原則處理今後關係，我認為是可以理解接受並願意提供協助的。
現任妻子與前妻孩子本為毫無關係的陌生人，是因為現任愛提問者，所以走到了一個屋檐下，與前妻孩子共享精神及物質一切資源。這與不帶孩子結婚的單純婚姻相比，已經不同。所以現任妻子對提問者說的「愛屋及烏」的關係，我非常認同。在此理解基礎上，遇到問題去探討如何解決雙方應該更容易達成共識。
將來有了自己的寶寶，自然會面臨時間精神物質資源再分配問題。對此，我認為最重要的是努力做到公平。不冷落不偏愛。不要刻意區分前妻孩子和現任孩子。
目前閆某人的觀點似乎點贊最多，然而說實話，字裡行間流露著把現任的寬容理解當做理所當然的態度。這在現實生活中無疑會帶來不可調和的矛盾和傷害。
除非三個人都很好，都有體諒別人改正自己的覺悟，否則我覺得感情只能流於表面形式。
先說孩子生父，虧欠孩子並且也有很深的愧疚心理。這個時候一般有兩個糟糕的方向，一是偏愛孩子，妻子沒法管教孩子。你想如果想讓他們是正常的母子關係，正常的母親怎麼可能永遠對孩子慈眉善目，氣急了打一下罵兩句是正常的，那這個度怎麼衡量。二是偏愛妻子。妻子明顯對孩子不好也睜隻眼閉隻眼。
再說妻子。繼母難當不是因為孩子不是自己親生的，如果夫妻領養了一個孩子，在沒有親生子女的情況下，大部分人還是把領養的孩子當親生子看的。同樣，之前看的一個例子，好像是哥哥撫養妹妹遺孤，嫂子不願意的。這個也類似這種情況，為啥，難受啊，不管咋做里外不是人。正常情況下，舅舅跟舅母誰更親，到時候鬧了矛盾怎麼說，你跟我沒關係，舅舅跟他才是一家人。而且，也是沒法管，這個度沒法掌握，親舅舅怎麼管大家都覺得疼孩子，這舅母是吧，大家首先想的是她會不會是對著孩子故意發泄自己的不滿。
沒自己的孩子一切還好點，至少能維持表面的平靜。那要有了自己的孩子，繼母也會防範繼子。為啥，主要原因有前妻在，不能剝奪孩子看母親的權利，正常人心裡還是有芥蒂的，不同的是，大度的人能說服自己，敏感的人，嗯，這真的是種折磨。一般孩子，只要前妻不是特別糟糕，孩子心裡還是更親近生母的，而且孩子一般辨別是非的能力比較弱。前妻對現任的態度一般是不好的，這時候挑撥一下。。最後繼子，妥妥的最倒霉的人。我覺得愛不愛孩子是能分出來的，然後孩子如果不乖的話也不太好教育。給予財產保障還是最簡單最明智的做法 。
最後，其實我覺得流於表面的感情就足夠了，即便是親生的，不流於表面又有幾何。題主要求妻子待孩子如親子，是否想過要求孩子待妻子如生母呢。當你有了這個想法，你們三個的感情也只能流於表面了，這個要求是不能提的，不能要求別人在感情上怎麼怎麼樣，只能要求繼母不隨意打罵孩子，以後有了自己的孩子對繼子客觀上也一視同仁，就是只有有一個蘋果兩個孩子一人一半，感情無法量化，物質上是保持均一的，能做到這樣，真是娶了一個好妻子。在感情上孩子絕對的受傷和弱勢，所以請在經濟上補償孩子。
別說什麼拿錢衡量感情，給錢也是表達愛和重視的方式，而且讓孩子有最起碼的安全感。你別口口聲聲非常愛孩子，等你有了新的小孩之後你們一家三口是家庭他就變成外人了。別說你會給他足夠的愛，不可能的，人的精力有限，你下班就那麼一點空閑，老二在哭你怎麼陪老大寫作業？頭胎和二胎之間尚不能平衡，他倆同父異母更加不可能。處在弱勢的孩子內心特別敏感，你一個眼神一個無意的舉動都可能讓他產生被遺棄感。別說孩子小和後媽感情可以培養，一歲的孩子看見父母抱別的孩子都會生氣哭鬧，你孩子這麼大了什麼都懂了。母親面對親生孩子都會有失去耐心的時候，何況後媽？ 所以，在感情上你不要幻想著和平相處其樂融融一家四口都開心幸福，你老婆特別特別善良愛你的孩子，你孩子特別特別孝順感恩後媽。不可能的。和平相處只是客氣的疏離而已，你孩子笑著心在滴血呢。你先給孩子買個房子或者名下存款吧。把現在的家底拿出一半給孩子，除了讓孩子知道你最愛他讓他不要怕以外，也是給新妻子一個心理準備讓她知道你非常非常重視這個孩子不可以欺負他。 順便多說幾句，別指望新孩子和老大能相親相愛。如果你還想維持一個和平，那你就千萬千萬不要說出「你大，你要讓著弟弟（妹妹）」這種話。 你可以對小的說「你小你要聽哥哥（姐姐）的話，因為他是父母雙全的，他被教育退讓的時候不會產生其他想法，但老大是後媽養的，他在被教育退讓的時候一定會有負面情緒，有被歧視的感覺。千萬別覺得哥哥姐姐讓著弟弟妹妹天經地義，因為他們不是「親」兄弟，而是最最尷尬的同父異母，而這種關係連堂兄弟都不如。看看兩千年封建王朝皇子們殺得多慘狠有多少憎恨，你體會一下同父異母意味著什麼吧。你沒有皇位讓他們爭但你有財產，你還有愛，有精力和重視程度，這些東西足夠他們互相爭搶對比甚至怨恨了。這方面也許我們一家可以給樓主一些參考。至於參考性有多少，見仁見智吧。本人家庭情況，我和先生都是離異，各自有一個女兒，姐姐8歲，我的6歲。首先，他的前任和我先生的關係很差，但由於法院判決是兩個人輪流一個星期照顧姐姐。所以，住在同一個鎮上，有時候碰見她的前任是在所難免的。在他們撫養權的問題上，我差點另我先生失去了姐姐的撫養權。因為，她的前任為了得到撫養權，就說我先生有新女朋友，就是我，而我也是有一個6歲的女兒。她說我對她的女兒很差，我的女兒和姐姐也是關係很差，所以姐姐不適合跟我的先生。她向法官提出，除非我的先生和我分手，不然她覺得我先生根本不適合撫養姐姐。但還好我的先生他平時有幫我們拍下開心時的照片和視頻的習慣，他在法院上拿出這些證據，每個人看完後都覺得我們看起來更像一個幸福的家庭，姐姐和我女兒每天都玩得很開心，姐姐平時寫的日記做的手工全部都記錄著我們快樂的事。按正常，法院會把姐姐判給前任，因為他們國家的法律都是偏向女性，特別媽媽的地位很高。她的前任其實為了得到撫養權並不是為了姐姐，而是撫養的費用。所以姐姐，之前一直都一樣我能和我的先生結婚。但最後，法院按判為共同撫養。
我的前任，是彼此初戀，十幾年感情，但最後以我得了重度抑鬱和焦慮結束了這段關係。但我的前任一直還是認為這一生的情分不會就這麼斷，所以他一直沒有找新的伴侶，儘管他知道我已再婚。但他知道我的生活已經回復平靜和病情慢慢平穩，他也不會打擾我太多。女兒，他知道女兒是我一輩子的命根，所以他為了我的病情穩定，沒有和我搶撫養權，不過我也沒有要他的撫養費用。而且他知道，我能給到女兒的一切，無論是環境還是未來還是平台都是他沒有辦法能給到的。所以，他選擇了放手。
我的現任。在一起一年半，目前我們都非常珍惜這個得來不易的新家。他和前任其實並沒有結婚，他們的國家生孩子並不需要結婚。也許，不過他們國家一般中產收入的男人在年輕時也不怎麼想結婚，剛才提到的由於法律特別偏向女性的原因，所以結婚意味著如果離婚，男人要承擔的責任很重，無論是誰提出，所以一般不會輕易結婚。也許是出於這個原因，他們和前任的關係越來越姜。最後分手。我和先生都是和前任分開後才遇到彼此。我們都是熱愛孩子的人。一開始吸引我們彼此的都是對方有一顆以孩子為重的心。我們做任何的事情都是為了為孩子創造更多的快樂。在他和前任打官司的過程中，我內疚死了，真的擔心如果因為我，而然他和姐姐兩父女分開的話，那我寧願自己退出，放棄這段感情。但我感動的是，我的先生並沒有放棄我，他把平時我們一家生活的照片和視頻和姐姐的感受日記都拿出來給大家看，我才得以清白。姐姐和我的女兒。其實，一開始我和先生都沒有想過她們會這麼的親切，一起玩，一起睡覺。當然，就算親姐妹也會有爭風吃醋，搶玩具的時候。她們有時候也會這樣，每次爭吵過後，很快她們就會和好如初。姐姐她很喜歡我，有一次我買了兩條親子裝的裙子，她一條我一條，她開心的第二天就要穿回學校，她經常和每個人說，她有一個漂亮而且對她很好而且從不罵她的新媽媽。當然，也會有傷心的時候，就是要回去媽媽家的那個星期一的早上她都會哭，她覺得，這很不公平，我的女兒可以每天都有我和我先生的陪伴，但她只有一半的時間可以和我們在一起。但我和先生都知道，我們沒有辦法，這已經是最好的判決了。所以，平時我都會和女兒說～當你的姐姐在家裡時，我們都盡量去關心她和愛護她，因為她只有一半的時間可以與我們在一起，所以我們要更加珍惜再一起時的時光。有些時候，我都會和姐姐說，你並不會失去你的爸爸和爺爺奶奶，你現在是有一個爸爸，兩個媽媽，一個妹妹，你比其他人還多了一個媽媽，所以，你有更多的人去愛你。我的女兒，她天生就是個樂天派，但對待感情和我有些一樣比較細膩和對別人的遭遇容易感同身受。所以，我的先生和公公婆婆都把她當成了自己的女兒和孫女一樣對待。我的女兒她對愛的理解其實也是緣於我的理解。不要看中身份，一段關係里更應該看中的是彼此間的感受和付出。她以前也有問過我，她是沒有爸爸了嗎？我是要和叔叔結婚了嗎？我告訴她，這個世界上你永遠只有一個爸爸，你的爸爸也很愛你，但除了爸爸的愛，叔叔和媽媽也愛你，國內爺爺奶奶和現在的爺爺奶奶也愛你，外公外婆也愛你，你還有姐姐的愛了。你看，這麼多人對你好，你比其他的孩子還多出了一倍的人去愛護你。重要的不是看中什麼關係，重要的是要看他們是怎麼對待你的。所以，你也要和媽媽一樣學會愛護這些對你好的人。因為他們為你做這麼多的事情，只有一個原因，就是愛你。所以，爸爸和媽媽分開並不影響我們愛你。爸爸和媽媽只是為了找到更好的自己。我的女兒後來有一天她對我說，媽媽～我覺得你和叔叔很幸福，你們很幸運，因為我從來沒有見你哭過，每天你和叔叔都笑得很開心。我見你和爸爸在一起時從來沒有這樣的笑容。其實，我和我的先生都有著不愉快的過去，所以，我們都更能理解對方的不容易，在遇到矛盾時，都選擇不用對方的過去來攻擊對方。我們都不是年輕，更知道自己要的是什麼。也許你們會說，既然我的先生是恐懼婚姻，那為何又與我相識一年半就結婚。有些時候，我覺得一切也許是命運的安排，其實當我離婚，並選擇獨自撫養女兒後，我就等於放棄了再婚。因為我知道沒有哪個男人會娶一個獨自帶著孩子的中年婦女，而且還要我的女兒同意才可以再一起。但命運就是這樣，我們在痛苦的時間裡遇到的彼此，孩子們也比以前看起來更快樂。所以，當他像我求婚時，我一開始也是拒絕的，我擔心他會後悔，我擔心姐姐是否真的願意接受我，所以我叫他好好想清楚吧，不要一時的衝動，畢竟我們都要為孩子的將來和感受著想。但他用行動告訴了我，他是需要的不是婚姻，是我。所以，他不在乎所有，甚至他的錢，他的時間，他希望將來他的每一天都有我。現在我們的家過的一天比一天快樂與寧靜，感謝主讓我們四個人找到了此次。
這真的是一件很難很難的事啊，需要用最最珍貴的東西來交換。這個珍貴東西我想在現代社會，那一定就是時間和精力了。這些都不是可以用金錢換來的，是失去就不會回來的。看你願不願意那來交換感情嘍。
這種情況孩子更需要一個負責任的父親，妻子更需要一個盡心的丈夫，儘管比一般家庭難，但你是他們之間的紐帶，你做的好了他們就好了，堅持努力
首先你得確認伴侶的人品好道德標準高 有憐憫心同理心 對於陌生人的孩子 她也會盡量照顧 因為孩子是弱者 大人面對孩子 自然而然第一反應是照顧和關愛。這應該是你選擇再婚的先決條件。第二你得真心的愛惜伴侶 讓她感受到你的愛，關心，支持和包容。當一個女人得到充足的愛，她也會去給予愛，愛身邊的人。第三 擺正心態 不要寄望後媽像親媽一樣事無巨細的愛護孩子 這是違反人性的 再善良再體貼的女人都很難做到。但是後媽跟孩子可以作朋友，彼此真誠對待，和言善語的相處。第四 不要總是口頭上行動上處處提醒伴侶要愛你的孩子，這隻會把她越推越遠。在她對孩子好的時候，多鼓勵她陳贊她感謝她。第五 做好心理準備你的妻子會有偶爾的吃醋，你需要耐心的解釋與安撫： 你對孩子和對她的愛的深度是一樣的，這是兩種不同的愛。切勿不要總讓妻子覺得她是多餘的，你和孩子是一家人而她是外人。這樣只會讓她討厭孩子，也拉遠你們的距離。要相信只有愛才可以感化人， 愛才能改變一切。我的家也是再婚重組家庭，他帶了一對雙胞胎兒子，我帶了一個女兒。以上都是我的體會和心得。從最初的可以接受他兒子，慢慢轉化到用心的去愛他的兒子。其中與他的各種心酸痛苦掙扎都經歷過。他是特別特別愛孩子的男人，對兒子可謂事無巨細的關懷和疼愛。他3歲時母親就去世了，父親一直未婚，脾氣卻越來越差，對他並沒有關愛有加反而是距離越來越遠。他沒有得到普通家庭孩子的愛。當他結婚時，他就暗自發誓這輩子絕不會離婚，絕不會給孩子破碎的家。當他的前妻出軌，他這麼一個自尊心極強的男人仍然原諒了前妻就為了給孩子完整的家，就因為他特別害怕孩子有他曾經的經歷。所以他渴望把所有的愛都給孩子。可是前妻心意已決的離開，他無法阻止。為了孩子他心痛心傷內疚自責。後來遇見了我，我們起初交往時，我作為一個也很愛女兒的媽媽都難以相信世界上居然有這麼愛兒子的爸爸的存在。他給我的感覺是為了兒子他可以犧牲一切放棄一切。我對他而言，再喜歡再合適也可以輕易放棄。我們交往了兩年也分手很多次，因為我始終覺得自己是外人而感到很受傷。兩年的交往中，不論我和他怎麼爭吵，我自始至終對他兒子都是友好關愛的目光和細心耐心的態度，這是他看得見的。我想是愛感化了他，他不再把我拋下，對我和對兒子同樣的好，當然資源和利益首先都是保障自己的孩子為先，多餘的考慮伴侶。這是我和他都願意接受的。我們不計較金錢利益的分配。我們經濟彼此獨立。我們都可以給自己孩子較好的經濟支持。於是我們結婚了。因為愛感化彼此，彼此都得到了好的回應。大家對於對方的孩子更是愛護有加了。現在家裡三個孩子關係也很融洽，有打鬧有爭吵，一會就過去了，大家還是一家人。
既然你提到她對孩子的感情來源於愛屋及烏，如果確定重組家庭 不妨約法三章
第一 明確要求婚後她對孩子的態度，生活中照顧孩子要盡到的責任。
第二 提前做好未來財產的規劃，孩子佔到多少比重。(高票答案說的挺好的)
第三 如果以後有了二胎怎麼辦？ 這個時候就要拿捏好分寸了， 兩個孩子之間盡量做到不偏不倚， 還要考慮現任的存在 畢竟是一個母親角色的存在 她如果對你和原配的孩子 很冷漠 或者背後又是一個態度 也會對孩子成長心理造成傷害。最恨繼母這個字眼 我恨她，恨死了！我也恨自己！因為支離破碎的家庭自卑，因為被繼母欺負很少笑了，因為親生父母的嫌棄對自己充滿不滿！marriage is a fucking joke!
真的一定要讓孩子有歸屬感，可以請你的現任在和孩子對話的時候盡量避免使用你，你們這種比較排外的詞語，用些我們之類的詞語。多對孩子笑，多為孩子著想，孩子雖小但是現在的小朋友聰明，誰對他好他心裡有數的。且，人非草木孰能無情。以後你們有新BB了，可以邀請小孩一起帶大新BB~另，愛屋及烏也沒關係，不求有功，但求無過
講真～也有很好的後媽、對孩子很好～但是…在肚子里過了的跟沒過的、真不一樣、或許這個女子很善良很溫柔很體貼 但是相信我 對前妻的孩子再好也不可能有對自己孩子的真心～女人為了小孩是連命都能不要的…如果有一天前妻的孩子和現任的孩子有了利益等方面的衝突……一碗水很難端平～ps：任何女的都不可能不在意自己愛人和別人生過孩子 就像她自己說的 不過是愛屋及烏 做不到其他 已然盡心孩子童年的缺憾真的是一輩子的事情～希望每一個父親在孩子的眼中都是最偉岸的 比心～以上
我現在的家庭情況和你差不多，不過有點差別是，我和老公已經有了自己的孩子，繼子也是男孩，其實社會對後媽的評論很片面，覺得惡毒，不是我是後媽就為後媽爭辯啥，不說百分之一百的付出，至少也是為繼子女操過心的。作為過來人，我能體會有了自己孩子，肯定會疏遠與繼子之間的距離，可是一個人帶兩個孩子，就即便是親生的都很難做到一碗水端平，親生的不聽話該教育就教育，偶爾有犯原則性的錯誤，還可以打下，可是如果想不讓老公夾在中間為難，很多事情只能睜一隻眼閉一隻眼，不是不想管，因為管多了，老公從本能就會覺得後媽是在挑剔繼子女。我的建議是表明你該表明的立場，告訴你的現任，不要覺得有壓力，盡量把孩子當朋友，如果後面你和現任有了自己的孩子，那麼盡量讓人幫著分擔照顧兩個孩子的責任，一個人照顧兩個真的精力和能力都不會夠，況且還有一個不是自己親生的，有些事情睜一隻眼閉一隻眼久了，人會感覺很憋屈的，關鍵還在於如果兩個孩子年齡相差不大，大的現任不好教育老公又很嬌慣，因為覺得沒有親生母親在身邊覺得可憐，那麼小的很多習慣都會受大的孩子的影響，再加上孩子之間本能的爭寵那麼很容易出現矛盾，所以盡量讓兩個孩子分開耍，因為在這種家庭關係中，彼此的立場很難揣摩清楚彼此的立場是啥，你要把你的態度和你的現任表明清楚，就是盡量讓她在哪些方面多注意，切記不要按著親生母親的版本來要求現任，這是違背人性的，既然親生母親都不肯為了孩子多點寬容心來維持和保住婚姻又怎麼可能要求後媽做到，能不冷不餓不打孩子就好了，你作為爸爸也應該跟孩子多溝通，對於後媽其實孩子是多了一個朋友，朋友之間是該保持距離的，最起碼的事非觀念還是該有，像我現在就是本能有了自己的孩子肯定會疏遠與繼子之間的距離，可是老公平時很少和我溝通，也沒有很好的引導孩子，繼子本來很粘我，現在覺得有了弟弟不愛他了，經常做一些事情引起我們注意，學習也不去老師那裡輔導，他爸也很慣他，不是說繼子女就不好，後媽就好，可是孩子大了還是該有基本的立場，之前因為發生過兩個孩子之間的不愉快的事情，我現在都盡量讓他們分開耍，因為我擔心繼子親媽會有不好的教唆，作為一個母親保護意識告訴我即便老公對此事有意見那也沒有辦法，我不相信每個人都會有很好的道德底線，反正只有血緣這東西最神奇，有點啰嗦了，不過希望大家對於這種家庭關係多點智慧
你沒有錯，錯在孩子，他不出生就好了，有了後媽他一定不會幸福，真的，愛屋及烏，這句話真好，實話，她只是愛你也就勉強接受這個孩子，以後如果娶了她，呵呵，你的孩子又是一個活生生的例子，實在不行，你把孩子給前妻吧，至少不會受後媽的欺辱，你也能過幸福的日子，孩子多餘，他自己也不想有後媽，你放過你的孩子吧。求你了，不要再讓你的孩子過我們這樣飽受煎熬的日子。我替你的孩子求你，放過孩子吧，他沒有作孽，不必為了你的幸福搭上他的一輩子的心理陰影。
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