一旦在場人數超過十個且陌生人遠多過認識的朋友，我就會突然變得不敢說話，很放空，腦子裡什麼東西也沒有，全然沒有了往日的幽默。這究竟是為什麼？如何改進？

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不是我不想低調，是總在大家都看著我的時候一不小心的語塞了。。只好故作淡定的笑笑，事後朋友會問我今天怎麼話這麼少，是不是不舒服或者不開心，其實我沒有。。

首先，社交焦慮是一種症候群，發展到極端算是准心理疾病。

但，孩紙，你不是一個人在焦慮，根據權威的機構調查，中國人有社交焦慮癥狀的人群比例為8.15%。這8.15%還是指有明顯病態特徵的人群，而不是僅僅在陌生人面前感覺不自在的，如果算上後者，那估計90%的中國人都是社交焦慮人群了。

這種焦慮是一種潛意識中對陌生人的戒備心理造成的，很難改變，除非你變成像鳳姐那樣內心強大的人，你才能去對抗整個世界。

以下話題扯的遠些，主要是探討中國人社交焦慮比例高的歷史成因。

中國人成長的文化環境，教育因素，家庭因素，甚至政治因素都在促使我們成為容易在陌生人面前焦慮的族人。上學的時候，我們不敢有太多個性張揚的表現，因為我們生活在永遠等待嘲笑異類的群體里，在父母參與的社交場合里，我們都是以安靜和話少而獲得大人的表揚和肯定，「乖」是我們小時候得到的最美好的讚美字眼，但這種字眼很少，而像「得瑟」、「愛現」、「欠兒蹬」、「瓜兮兮」、「二逼」.......這些抑制我們主動社交表現的字眼卻豐富地成筐裝。抑制我們社交自信發展的還有教育因素和政治因素，這個就更無須多說了。

在這樣的社會氛圍中長大的孩紙，基本上對陌生人充滿了戒備心，「他人就是地獄」這句話特別適合中國的國情，你看微博上那些語言暴民們，他們成群結隊的呼嘯而來，呼嘯而去，就是為了去轟炸那些異類，這些人的骨子裡同樣也是社交焦慮症候群患者，因為他們深知陌生人的可怕。如果當我們自己作為陌生人的時候，我們是他人的地獄（只是輕重不同而已），那麼當我們自己面對陌生人的時候，我們就必然會對他們充滿戒備。

中國傳統的社會結構是宗族社會，個體是生活在「血緣家族」里的，在那樣的族群里，我們內心裡還有些基本的安全感，起碼大家都是同宗同族，共存共榮。可當我們隨著文明的大潮進入到現代社會以後，傳統社會結構徹底解體了，我們進入到公有制集體社會階段，人人都生活在單位里，集體制「單位」里的人群都是些幾乎要打半輩子交道的熟人群體，在歷次的政治運動中，「單位」成了每個人的地獄，因為作為個體，在集體中毫無隱私而言，單位既是你無法脫離的生存基礎，又是你無法逃離的監獄。整整幾代中國人，在「單位」中蛻化成了一種社會異化族群，那就是，既懷疑和警惕陌生人，又提防和戒備熟人。

市場開放以後，「單位」這個社會結構解體了，幾乎所有的中國人被迫生活在了「社會」里，可「社會」是中國歷史上從來沒有過的一種社會結構單元，皇權時代的社會結構是「皇權+官僚體系+宗族（此外還有江湖）」，公有制時代的社會結構是「領袖+黨政系統+單位」，半市場經濟時代竟然突然出現了一個獨立的「社會」。我們現在的社會結構貌似是「黨政系統+社會+小家庭」？「社會」其實就是所有非黨政系統和非家庭之外的組織和關係的大集合，但這個大集合的發展歷史太短，發展空間還處處受到黨政系統的擠壓。在當代的社會學家眼裡，中國是大政府，小社會的社會結構，這就意味著，我們大多數中國人都生活在一個非常脆弱和不成熟的「社會」單元里。在這樣的社會結構里，全體中國人都要被迫去適應一種歷史上從未有過的社會命題，那就是「與陌生人共存共榮」。

但是，我們這個民族的骨子裡真的缺少這樣的基因，我們的父母一輩把對陌生人的戒備作為教育傳承了給我們，我們的現實社會還處於轉型期各種社會張力擠壓下的地質活躍階段，充滿了危機和風險。

在這樣的時代背景下，我們對陌生人的態度是既需要又防備。「陌生人社會」從來沒有給過我們真正的安全感。

所以，中國的社交焦慮人群的比例遠高於西方國家也就在情理之中了。能讓我們的下一代真正願意信任陌生人，願意在陌生人面前勇敢大方的表現自己，讓熟練的陌生人社交技能成為每個人基本的生存技能，恐怕需要30年到50年的社會過渡才能實現。

參考文章：中國人的社交危機 http://www.huaxia.com/tslj/cfht/2011/01/2255864.html

幹嘛要改進？

好吧，人群里確實有一些人，越是陌生人多的場合越興奮，越是顯得遊刃有餘。知乎的三爺便是一例，郭磊和我可能也能沾點邊兒。但如果聚會裡全是這種人，就會變得無比嘈雜，無比過場化，變得像是倒爺的侃大山會，或是一次團結的勝利的繼往開來的大會。所以我們需要另一類人，那些可以在小圈子裡營造氛圍，創造話題，深化交流的朋友們。

我最欣賞的一類朋友，是那些對自己的愛好有相當大的傾注的人。這些人往往不健談，也不是很善於和陌生人交往，但如果一旦熟識，便是像挖開一個寶庫一樣，源源不絕的大快知識撲面而來，言語中加以小眾幽默，很是給力。

當然，如果你希望性格能夠更開放的話，我的建議是：

1. 努力找到自己擅長的話題，用自己磅礴的厚度積累來hold住局面。

例如大果信手拈來的樂器，梁歡看似漫不經心的三分外起跳灌籃，字體三人眾對某個字的品頭論足，充滿了人性光輝的小動物保護，強擼灰飛煙滅的中美外交，黃鼠狼下耗子一年不如一年的宏觀經濟，一笑臉上撲撲掉粉的濃妝秘籍，腐女群體對各位直男的強掰...等等等等。一旦開講就不要冷場，不要管是不是有人用心聽，就盯住一個貌似認真的人，說到自己口乾舌燥。一般這樣下來，已經會有幾個好奇心強的人摸過來了。

2. 擺脫畏生心理，重要是有酒精作用。

酒精的潤滑作用是有口皆碑的。酒量不行？沒關係，只要手持一酒瓶，時不時潤潤嘴唇就好。況且還有一出，我和我的朋友屢試不爽：在微醉的情況下，人什麼都敢說，什麼語言都敢噴，所以如果覺得漢語說不出口的話，喝幾口啤酒，試試印地語？

3. 去傍大腕兒，然後趁機把他拿下。

這點就需要仔細觀察了。一般的聚會裡都有幾個游來游去的傢伙，他們就是傳說中的「Connector」，聚會裡號稱誰都認識的人，逮誰跟誰起膩。不惜一切手段先把他拿下，威逼利誘嘴炮狂噴飲料轟炸，總之讓他覺得你很有意思，然後他就會自然地把你介紹給大家。有了對你充滿友善的觀眾們，還有啥怕的呢？

我說點感受，不一定正確，我感覺你的內心稍微缺乏一點安全感，和內心稍微有點自信不足的表現，陌生人多的時候，潛意識的保護自己，拘謹，你更多的是用來觀察和傾聽而不是表達。

其實這是人性格的多面性，沒有好於不好之說，只是看你是否想改變，既然你提了這個問題，那我可以默認為你其實是想改變這樣的狀態的，那你可以通過訓練，一些刻意的訓練，比如遇到這樣的場合，你發現你沉默了，但是你要逼迫你自己主動出擊，加入到一些陌生人中，做下自我介紹，然後喝一杯，然後加入他們聊的話題，試幾次就好了，以後遇到這樣的場景，你就會自如很多。沒有什麼秘籍，就是多訓練。

這不僅僅是技巧的問題，也是整個身心運作模式的問題。

上面有幾條回復很到位，但你想做到，或許很難。因為自小到大形成的固有的身心運作模式很難改變。比如說你的「說話」問題，其實是你「意有餘而氣不足」，也就是說，你有想參與的願望，但自己的身體機能、身心運作模式很難支持你實現這一願望。如果你「瘋狂」硬著頭皮參與，可能會導致能量透支，身心感受可能更差。

現在最基本的，要正視自身的這一問題，接受現實。不參與，就做一個聆聽者，適時參與，以最小的能量損耗來取得自己設定的最基本的效果。

平時多參與有氧鍛煉，尋找自己的長項，不要跟別人拼「氣力」。

如果有機會的話，可嘗試打坐，太極等有氧運動形式，改進、增強自己的身心運作模式。

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如果從佛家來看，心輪能量偏弱。如果從道家來看，中丹田能量不足。都會導致你所述的問題。

但事實上，整體其他部位的能量，也都會受此拖累，不會很強。

解決問題的根本，應該在於此。但這是一項很「艱巨」的系統工程，如果沒有訂好的老師引導，還是不要嘗試。

可借鑒下古人的「修身」。

我或許跟你一樣，所以談談自己，你看看是否有裨益。熟人面前很隨意，能開玩笑。不熟一本正經，不苟言笑，以至於熟了以後要對我重新認識。生人多了就不太會講話（即使跟朋友也基本不會扯皮），得做好長時間的充分準備，開個會都得「備課」好久一二三四寫下來。原因：不知道如何表現自己，社會感比較強，期望好印象，目標完美。解決方案：被逼的，一百人前報告，兩百人前致辭，四百人前演講，兩千人前動員。如果讓我選擇，我寧可讓即興發揮很強的人去，他們不會怯場，而我忘詞就很囧，會把事情辦砸，而且我不喜歡假大空廢話，甚至有點不滿於現狀。不過呢，被逼的多了，且每一次都用心準備，就越來越得心應手了。總結一下：成長過程是你自己決定的，人的潛力是那麼大，以至於五六十歲還能在新的領域創造出光輝，沒有人能說你應該如何，但如果你認為自己應當如何，勇敢去做，將會有不同的風景——退一步說，年輕不怕失敗，挑戰自己吧

試著先跟著熟悉的人在一起，通過他來接觸陌生人。效果不錯。

其實我也有這樣的問題，陌生人多或者領導在的場合，都特別的不敢放開自己，嚴重的時候還會緊張，手心出汗，分析了一下，原因如下：

從心理上來說，是缺乏自信，總覺得表現不好會給別人留下不好的印象，會擔心別人怎麼評價你，要解決這個問題，首先要明白大家都是平等的，沒有什麼高低貴賤的區分；

另外就是有完美主義的傾向，自己給自己在心裡設置了一個標準，就是覺得自己在這種場合一定要談笑風生，幽默風趣，一定要讓很多人喜歡自己。其實沒必要，別人真的沒那麼在乎你。

我基本也是這樣。感覺挺好。

沒關係啦。向朋友解釋一下就好了。其實我個人更喜歡在聚會的時候安靜平和的人。

我也是這樣的。說下我的感受：在遇到陌生人的時候，很多情況下我想和別人說話，當時幾句話後就沒了。原因嗎，我覺得最主要的是：沒有詞。不知道該說什麼，有些想說，但不知道怎麼表達。所以就沉默。而且有些時候，說著說著酒後激動，以致說錯話。所以，乾脆就不說了。但是，在我內心裡還是很想說的。

「總在大家都看著我的時候一不小心的語塞了」—— 哈哈，這個真是很窘迫呢！只針對這點，我會小茫然狀來一句：「嗯？到我了嗎？」如果是一群有趣的人，大家都會笑吧，尷尬就被一笑而過了。剩下的，自然發揮就好。話多還是少不重要，只要點睛，就能給人留下印象。

交談開始於廢話，對別人有好奇心，各種問，問出共同點就有話題了

你的問題就像是做邏輯分析題的一種，來測試社交能力成績的。

有一句話是這麼說的：」無論別人怎麼想，都不能左右你怎麼做。「

我們經常會被身邊的人影響，從而失去了某些能力。

但實際上別人怎麼說，是無法改變自己怎麼做的。

如果你決定要做一件事，那就要正確的面對自己，

做自己，而不是在乎身邊的人想法。

想去改進並hold住場面的方法，不如從根源抓起。

多經歷就好了。

嘿嘿，我也這樣的。我認為這是對自我的一種保護吧，所謂言多必失，少說多聽。不過有感興趣的話題我還是會參與的。

建議你把注意力放在最接近你身邊的幾個人身上，把其他陌生人忘掉就好了。

先觀察，然後針對你感興趣的話題切入，認識了彼此，你就不會緊張了，如果平時你很幽默的話，再說些插科打諢的話

多去鍛煉一下，經歷之後就好了

同樣有這樣的情況出現，但是覺得沒什麼，低調一些無妨啊

陌生人多了就需要有幽默么？

說明你太重視別人了，甚至超過了你自己。