如何看待努力卻堅持不下去的人？

12-31

如題
說說你的故事
怎麼做才可以繼續努力下去

看到評論和私信里，有很多朋友也在糾結和掙扎著，

我在另一個回答里，談了一下我對如何克服這些問題的方法。

希望能有所幫助。

如果你決定全力以赴去做一件事的時候你會怎麼做？

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最近流行一句話『間歇性鬥志昂揚，持續性混吃等死』。

類似的句子之前也接觸過，不過要說起體會也是近來才比較深刻。

學生時代，加入了華碩一個叫作ACM（ASUS CAMPUS MASTER）的社團，

裡面有很多厲害的人，我原本只是一個小透明，

但經歷了幾次分享會，我變得熱血沸騰。

所以，我開始瘋狂地參加各種活動，按照別人地經驗和方法來實踐。

然而，

通過這些活動我只是發現了自己有多淺陋，

發現我跟那些厲害的人，原來隔了那麼遠。

這種感覺就像『我按照成功者的方法，成功地證明了自己是個loser。』

我大二從那個社團退出了，專心在學生會搞事情。（學生會好混的多）

然後發現自己在ACM所積累的東西，成為了我在學生會裡的閃光點。

當我也有機會把自己微不足道的經歷拿出來分享，

當我看到別人閃動的目光的時候，

我又有了一種熱血沸騰的感覺。

不過這一次，不像之前那樣感覺自己什麼都能做好，

而是感覺自己被高估，自己有愧於別人的信任，

感覺自己做的實在太少太少。

帶著這種態度，在大二踏踏實實做了幾件事情後，我進入了主席團。

大三的時候學生會承辦迎新晚會，事先談好的贊助卻在演出當天出了問題，

本該早上就搭建完成的舞台和燈光，遲遲沒有到位。

那天早上8點，我還有一門考試，我記得我只考了20分鐘就交了卷。（老師給了61分，跪謝！）

我帶著學弟去找了贊助商，不停地打電話溝通，一直到下午3點才搭起了舞台。

等到燈光布置好，觀眾也陸續到場了。

搭建舞台的時候，我看到學弟學妹們在空地上綵排，

劇務拿著礦泉水瓶當話筒，一遍遍走場，

樂隊在9月份的太陽下面練習，

小學妹穿著贊助商那麼丑的衣服在賣奶茶，（我這輩子都不會再喝阿薩姆了）

我不敢看他們的眼睛，

我感覺非常羞愧。

好不容易晚會準點開始，贊助商卻臨時發難更改廣告環節，

一個關係特別好的學妹硬著頭皮唱了冰糖雪梨的主題曲，（冰糖雪梨我也不會再喝了）

主持人按照贊助商要求，不停地修改串詞，誰也沒有抱怨。

我躲在舞台後面，看到燈光照在泡泡上飄的滿天都是，

看到觀眾席站滿了人，看到一雙雙閃閃發光的眼睛，

我再一次感到熱血澎湃。

晚會散場，距離宿舍關門只剩下很短的時間，而舞台沒辦法撤走，

我選擇了留下來守夜。

青島9月份的晚上還是很涼爽的，衣服早就讓汗水濕透了，很冷。

我裹著桌布，躺在小廣場中央的桌子上（校領導坐的位置），一個人哭的一塌糊塗。

當時的心情我一直很清晰的記著，

以至於上課時聽到不認識的其他學院的學弟學妹誇我們院晚會好看的時候，

我都會眼眶濕濕的。

這次晚會讓我有了更多的故事可以分享，也讓我有了更多的理由去努力，

我跟小夥伴帶著學弟學妹拿下了校運會精神文明展示第一名，

我給大一新生做班主任助理，

我給別人講我的故事的時候，

我都比以前都更有勇氣，

也比以前更清楚自己努力的理由和意義。

我沒有精彩的經歷來與你們分享，只有很微不足道的故事來講一講，

我壓根談不上成功，只是做了一點點有趣的事情。

我以前是一個努力卻堅持不下去的人，

我找了很多的借口來不努力，

但我運氣還不錯，讓我找到了一個努力的理由：

我想給我生命中重要的人帶來希望，我想講出一個好故事來對得起聽故事的人， 對得起自己流淌而過的青春。

因為這個理由，我在比以前更努力的生活。

所以，我很理解那些想努力卻堅持不下去的朋友，

那些還沒找到自己努力生活的意義的朋友！

我想對你們說，

千萬千萬別放棄啊， 一定要去找自己努力的理由，一定要去找自己生活的意義， 一定要去努力地去體驗、努力地去生活、努力地去講你自己的故事， 就算沒有結果，就算不被別人認可，你也不要放棄尋找， 也許這個過程就是你生活里的最偉大的燦爛， 你的生活的本身，可能就是你生活的意義！

我曾經就是這樣的人，對此深有體會。知道自己既沒別人長得漂亮，也不比別人聰明，更沒一技之長，但也渴望有一朝能夠改變啊。我不想一輩子就這樣默默無聞，也不想過著自己不喜歡的生活。

我的故事沒有雞湯，或許還有些平淡，我想大概沒有人比我更不清楚【堅持】這兩個字的含義了吧。

我從來沒有真正堅持去做好一件事。唯一的一件還是被動的，因為小學字寫得太丑，被媽媽逼著學了6年的書法。和媽媽大哭大鬧，說著自己不想學書法，最後如償所願了，我很開心。我終於可以做想做的事情啦，我想變得有氣質，於是我報名模特班培訓，沒幾個月好累好辛苦啊，花費又好大呀，可能我不太適合這個，還是放棄吧。我想練習唱歌，於是我報名聲樂培訓，過一段時間發現這些音調我根本就聽不出區別啊，可能我沒有這方面天賦吧，還是放棄吧。我想學跳舞，於是我報名舞蹈培訓班，交了十次課的錢，但我一次都沒去。

我知道都怪我自己，是我的問題。可能我真的是個比較差勁的人吧，這也沒什麼大不了，畢竟也不是每個人都是天生優秀的，最重要的是開心嘛，不是嗎？

稀里糊塗地過完了小學初中高中，因為高考失利我遠離家鄉千里，來到另外一個陌生的城市。我決定要過一個不一樣的大學，我要改掉這個那個壞毛病，我要每天早上堅持讀英語，我要拿獎學金當學生幹部等等。只可惜四年一晃而過，我還是原來那個我，並沒有任何改變，哪怕一時意起要做些什麼，最後也還是沒能堅持下去，一味地埋怨自己只會讓我更加痛苦。為什麼要做的事沒有去做？為什麼說好的堅持改變不能繼續呢？當自己再也無法面對自己，就只好暫時性地選擇失憶，過一天算一天吧，別和自己過不去。

畢業後和自己較勁不願回家，要待在廣州，闖一番事業出來。這次我是真的下決心要努力了，可是連簡歷都沒什麼可寫的成績，四處投遞的簡歷毫無音訊石沉大海。一個人在偌大的廣州，望著街邊閃爍的燈火，我不爭氣地哭了，是不是我的堅持是錯的？我已經很努力地想要去改變了，為什麼結果還是這樣呢？

憑著點小技巧寫的簡歷讓我順利找到了工作。可那時不安分的我，已打算要轉行互聯網做營銷，興緻勃勃地在網上買了培訓課程，花了大價錢要決心改造自己。都花了這麼一筆錢了，我不信還不能堅持學習？我又高估了自己，學了一段時間堅持不下去了。想想其實這份工作除了工資少點，福利差點，湊合湊合也還行吧。我甚至忘了自己當初為什麼一個勁地堅持要留在廣州了。

後來因為發生了一些事，我決定裸辭，我想知道自己想要的到底是什麼，我那麼努力地想留在廣州是為了什麼？我不甘心，我不想認輸，第一次我想認認真真去做好一件事，我不希望別人說我做事三分鐘熱度，我是真的努力想要去改變。因為我毫無退路，我別無選擇，每天都在花錢，吃飯房租水電費等等都是錢，沒有錢什麼也做不了。我只能去堅持學習，堅持努力去改變現狀。重新打開培訓課程，把自己關在房間里，拚命學習互聯網課程，準備找工作。

為什麼有的人想努力卻堅持不下去？那是因為不被生活逼一把，你永遠不知道自己的潛力有多大。當你承擔起那份責任，你就知道自己要做的是什麼，沒有時間和金錢讓你大把地揮霍，你只能靠自己努力改變，只能硬著頭皮堅持去做！

每個人都想努力，除非沒有上進心，但不是人人都能堅持下去，之所以不能堅持，完全是認為不堅持好像也沒什麼損失，就像你知道每天早起對你有好處，但你還是照樣不會早起，除非關係到你自身可見的利益，比如會遲到會扣錢。人嘛，本性都是懶惰的，找到利益驅動點，自然就能努力堅持下去！我的利益驅動點就是想掙很多錢，想讓家人過上更好的生活，不想對不起自己，那你的利益驅動點又是什麼呢？就算你以前像我一樣沒能堅持努力，那現在你決定為了什麼而要改變呢？

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最後說些題外話，打個小廣告：

關於寫一份有點小技巧的簡歷，可以看看我這個回答簡歷中自我評價怎麼寫？用心去準備，哪怕沒有什麼內容可寫，也能表達出自己的誠意。

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只要堅持努力，就算失敗了又怎樣呢？可怕的是不敢面對自己的內心，害怕失敗，害怕責任！

願各位親們都能如願過上自己想要的生活，做自己喜歡做的事！

如果大家看完能隨手點個贊，那自然更加好啦！比心~

你們說好像在這個答案下看到了自己，那麼我希望那些看到了自己而又在掙扎的人能夠為自己拼搏一把，成為自己喜歡的樣子。

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為什麼我要答這個問題，因為我覺得這個問題就是在說我，我誠誠懇懇的寫下這一篇，就是想以此警示自己，我對不起自己更對不起爸媽這麼多年的辛勞，希望以此為戒。希望下一次我再打開這個問題的時候我真真正正的將「跑步」這件事融入到我的生活里，有勇氣不再匿名。

有些更新的內容就直接添在原文了，因為這樣看下去比較流暢。

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我自己。
上了大學之後覺得終於脫離苦海來到一個任何人都不認識自己的地方重新開始，當時一腔孤勇，決定改頭換面做一個全新的自己。

從大一開始減肥，現在大三，其中體重起起伏伏但是永遠沒下過110，身邊的人根本看不出120和110之間的區別，決心改掉自卑，要自信起來，每一年都許諾自己變瘦就去買最喜歡的衣服，去見喜歡的人，但是大三了，衣櫃里穿了三年的打底褲，就是那種黑色外穿的，從來不敢穿牛仔，因為腿真的很胖；我喜歡音樂，大一的時候參加了校園歌手大賽（不是學校里的是整個區的那種）但是連初賽都沒進，很喜歡民謠，覺得會一門樂器應該會給自己加分不少，於是花了二百多塊買了人生中第一把吉他，決定給自己兩年的時間，大三再去參加一次，但是到了大三水平仍然停留在初學者的階段，會一些曲子和弦之類的但是並不能深入；大一參加了類似於學生會的部門吧，想留下來做部長，但是由於自己那時對自己的定位和種種原因沒有留下來；於是大二那一年存錢去自己喜歡的地方看看，沒有志同道合的人就自己走走，但是去過第一站自己再沒有勇氣忍受孤單忍受無法分享的情緒作罷；家境在上高中之後就不好了（這個是我每每想到都會愧疚到情緒崩潰的事情），於是大學想自己創業或者做兼職減輕家裡負擔（為什麼不拿助學金，自尊心太強的我不允許自己這樣做）大二開始做兼職，也有過創業，最後當然除了兼職沒有好結果；大三上報名了計算機二級，覺得自己隨便刷幾套題肯定會過，然而事實是每天做題看題最多半個多小時，最後成績出來也是白交了錢。

這還僅僅是大學，但是我在我人生路最關鍵的中考高考都是這樣的半途而廢，初三的時候班裡前十五名年級前一百的成績掉到班級二十五六名，班裡才六十個學生，可想而知大家都在努力學習的時候我在幹嘛，於是自然而然的中考沒考進市裡好的高中，自己又不甘心跟老爸保證高中一定會好好學習，那時還沒有正確認識到自己，於是高中三年每學期比別人多交著一千多的學費竟然心安理得的坐在教室，當然高考也砸了，第一次高考剛上本三分數線報了一個專科，開學的時候去學校大失所望不想自己的大學竟然是這樣，於是又和老爸說要去復讀，於是交了一萬多塊錢的學費開啟了復讀之路，當我坐在數學考場上流眼淚的時候我知道自己又失敗了沒辦法還爸媽一個承諾。高考前後情緒是崩潰的真的崩潰。

我是本三院校里的一個渣，和眾多大學生一樣在上大學之前憧憬豐富多彩的大學生活，也曾經幻想過幾年之後蛻變的自己重新出現在舊人面前的樣子。復讀的時候（沒錯我真的是個渣復讀了依然只是個本三院校）喜歡過一個無疾而終的人，每年假期他都想說見見我，我從大一暑假推到了現在，可想而知我真的毫無變化，我不想就這樣出現在他的面前。

大一時候的QQ簽名有一條是「最怕失去所有的熱情最後得過且過」，那會兒已經意識到自己是這樣的人，但是仍然希望以這個簽名來警醒自己，告訴自己不要忘記初心，但是敵不過時間和惰性，我終於還是沒有向著自己想要的方向發展。就像那個回答里說的一樣「間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死」。我常常會想為什麼我的人生就要這個樣子，為什麼別人總是那麼精彩，總是忽略別人背後辛苦的付出。最近有一個問題真的很火，「怎樣看待知乎上那些過的比自己好的人」，讓我們看到了那些光鮮亮麗背後付出無數汗水的人，那是對的起自己的努力的。

我曾經覺得自己努力過為什麼不能變好，給我一個結果，後來看到那個問題（什麼是真正的上進）下的回答，「永不停歇」四個字我終於恍然大悟。很多努力，從一開始的喝了雞湯到看到朋友圈裡別人生活的絢麗，當自己下定決心去改變的時候，無一例外動機都是好的，努力的過程中逐漸被各種因素所侵蝕，比如懶惰，拖延，還有一些無法預料到每天計劃之外發生的事情，努力的程度越來越小，最後變成不了了之，接著，又看了雞湯看了別人的生活，周而復始，你以為你總在努力，而真相卻是永遠在原地踏步。

想努力卻堅持不下去，也許是因為從小根深蒂固的自卑讓我太在意別人的看法，以至於敏感到別人對自己的態度有一點變化都會讓自己不安而打亂自己的腳步，也許是因為媽媽軟弱的性格家庭的影響（不是說我的家庭不幸福不好只是家家有本難念的經），原因我暫時只記得起這些。還記得大二時候很喜歡聽電台，有一個電台主播為人答疑解難，他的解決一針見血，有次我提了這樣一個問題，「道理都懂執行力太差怎麼辦」，他說當你的銀行卡里不剩一分錢的時候你就知道怎麼辦了，如果還不去努力那麼這個人算是「廢了」。他說的沒錯，這麼多年爸爸滿足我在衣食住行上的一切需求，我缺少那樣的動力，這也是我性格上的劣根性。

我很喜歡心理學，人長大的過程是一個自我完善的過程，從最初我意識到我這些問題的時候，我怨恨過自己怨恨過家庭，掙扎過逃避過，都有，但是後來慢慢釋懷了，一個人如果不去自我完善，不去內省，我覺得是無法過好這一生，無法得到自己想要的東西的，每一個人都不想自己是一個扶不起的劉阿斗，如果你真的想要改變，想要有所建樹，真的要去改變內心，改變你的本質。

減肥的時候我開始跑步，最開始的跑步僅僅為了減肥，後來為了鍛煉身體，現在跑步教會我的事，是堅持，過了最難受的那個點終究會感受到自己的存在與不負的努力。

我也曾每日一雞湯樣子上像是很努力在走上坡路果然當局者迷我天天逛知乎看一些成功者的故事漸漸的麻痹的把自己也以為成了成功人士

現實果真是殘酷

我在現實殘酷的鞭撻下我終於確確實實地明白到了我身處的位置

努力是不難

但是堅持真的很難

可能只是缺了那股勁吧我這樣安慰自己

可後來我終於明白了如何堅持

原來說它難其實也不難無非是沒有打敗他的機會罷了「人生若沒有一點想起來就熱淚盈眶的奮鬥史那這一生就算是白活了」這句話深深刺痛了我的心對你沒有看錯不是深深打動了我而是刺痛了我我天天騙著自己其實在旁人看來與渾渾噩噩的人一般無二我開始努力了

在每天真真實實的努力下我找到了我所嚮往與熱愛的生活在努力奮鬥下我過的無比充實比起曾經麻痹自己的生活簡直是水火之別這種充實的生活連同精神與思想都一同活躍了起來一瞬間我彷彿長大了我明白了什麼叫努力什麼叫堅持我懂得了我自己該做的和愛做的事於是追尋著這種感覺我走到了現在

我並不瞧不起那些想努力卻堅持不下去的人相反我給予的態度而是肯定與支持並不是因為我也是這樣走過來的而是因為他們的態度有心則是好的只差那一把推動的力

知乎首次答這麼長的答案心裡還有點小激動

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更新於2017.3.4 與題主的問題沒太大關係不想看的可以略過喲

評論有位說要更一下方法其實方法沒什麼特別之處主要是有心有信念（哈哈哈）

以下正文

誒先不暴露年齡了怕把你們嚇走QAQ所以不說明具體時間了

也就是去年年頭我正經歷人生的低谷期事事不順心與家人兩天一小吵三天一大吵的完全沒了家的氛圍成績也直線下滑天天沉迷於網路臉上的痘痘成批的冒出來還經歷了朋友小小的「背叛」最難受的還是要在所有人面前裝出一副「我活的很好」的假象我正好也喜好心理學略微懂一點點心理上總覺得有了抑鬱症便給自己測了測抑鬱程度可能因為是心理暗示原因誇張了抑鬱程度得出來是中度抑鬱說沒想過死是假的但慶幸的是我忍住了

一次偶然我與知乎相識了貌似一篇文章打動了我不太記得了大致講的是一些人有過很慘的經歷但卻依舊沒有放棄有了自己的一番成就當時看了以後感觸特別深原來還有比我更慘的人啊（劃掉）原來這麼慘的人都努力到現在成功了我也一定可以的（別覺得意外我就是那麼容易被感動哈哈哈）

於是乎我就在知乎上關注了成批成批勵志的問題「我不是想得到什麼讚許我只是想看看我自己的程度到底有多大」差不多看到這一句話莫名的感觸啊我便開始了我的奮鬥之旅（理由簡單的我都不相信..233）

一個月後便是期終大考我能力的證實

一個月內我奮筆疾書雖然偶爾也會上上知乎但立馬就認識到了自己該乾的回頭學習去了我制定了一份學習計劃大致也是說我每天應該完成什麼自已畫了一份30天倒計時錶貼在牆上把每天的收穫成就記上去督促自己時間並不多了

也就是這個月我感受到了真正的充實這種充實讓我無比嚮往原本是自己逼自己去學習漸漸不自覺地變成我自己想去學因為我底子並不差期終我竟然考到了年級前五（答主是上海的還是所很好的學校所以這個名次很難考）當時別提有多激動了整個人都一下子開朗了當換個角度去看一些事時才發現很多事並不是我想的那樣心態也平穩了我成功了！

如今我還真的特別感謝我的那段經歷非常非常的感謝在這段時間我懂了許多許多像是長大了果然說21天養成一個習慣現在我做作業基本學校里完成不會去抄作業回到家就整理整理一天所學的知識複習複習預習預習有時間做一會數學題背一會英語單詞刷一會知乎日子無比充實我才發覺努力奮鬥是多麼的讓我嚮往（辭彙量已空...不知道再怎麼形容了233）

嗯就這樣

方法簡單來說就是相信自己讓自己去主觀學習而不是被動永遠不要放棄放穩心態樂觀對待世界吧

全程手機碼..客官看的是否盡興不妨給個贊同唄

想回答這個問題，是因為「想努力卻堅持不下去」，於我而言，簡直不能再貼切。

我是一個做事情三分鐘熱度的人，堅持，總是是離我很遙遠。

上小學時，我的鋼筆字總是班裡寫得最好看的那一個，經常被老師表揚，寫黑板報。但是沒能堅持下來，所以一直有重拾鋼筆練字的想法，所以，鋼筆買了幾隻，墨水備好，練字帖也買了臨摹的和凹槽的，裝備得倒是很齊全。但在我打下這段文字時，仔細想了一下我的練字帖被我放哪了，最終還是放棄了，好吧，我都忘了我買的啥樣的了！

一直對繪畫抱有一些興趣，小時候不記得從哪裡淘出來一堆白紙，如獲珍寶，對著各種漂亮信紙上的卡通人物、電視上的魔卡少女櫻進行臨摹，據我母上大人評價說，畫的還不錯，還說要給我買彩筆來著，後來她就給忘了，然後我也忘了，等到白紙用完了，我的繪畫生涯就結束了……現在偶爾還會拿出筆來畫一下，也想真正把繪畫學好，但是依然沒能堅持下來。據我上一次畫畫好像是1個月前了吧……（想哭）

至於後面臨時起意，想每天打卡背英語單詞，每天跳半小時健身操，學一種樂器，亦或是學另外一種語言（日語止步於背完五十音圖，韓語止步於開始背字母表）等等，都沒能堅持下來……

（寫到這裡好特么想掏刀子戳自己！我的青春吶，都幹啥了呀，被狗吃了都能喂出條胖狗……）

現在我的狀態是在上班中，不忙，所以在偷偷碼字。職業是酒店前台接待。（先交代，我現在是邊上班邊學習轉行的知識）

酒店這個行業，人員流動率特別大，基本上每半年就換一批新人。做前台接待，當你學會了一套給客人辦理入住和退房的全英文Opera系統後，基本不會再學到新的知識，接下來就是日復一日地辦理入住、退房，能力得不到任何的增長。

所以，我想要轉行。我想要進入一個能讓我持續學習新知識、不斷進步的行業。

然而「轉行做什麼」這個問題，我想了一年。相信關注這個知乎問題的人都會有不同程度的拖延症，我也一樣。我拖了一年，期間各種焦慮和不安，每次一想到我的同學都在學知識努力發展，然而我卻早早地開始混日子，這不是我想要的生活。

在這種情況下我就會把招聘軟體打開，一個一個崗位地搜索，然而我不知道我要做什麼，最終只會越搜越煩，越煩越焦慮。是的，這種狀態持續了一年。

現在的我之所以有勇氣來回答這個問題，是因為我找到了自己的工作方向，我終於知道了我想做什麼。

從我開始決定我未來的發展方向，到現在已經45天了，對於別人來講45天真的很短很短，但對於我，一個從來沒做事情堅持過一個月的人來說，能做一件持續45天的事情，已經讓我非常激動了。

因為，這45天給了我莫大的力量讓我相信自己可以堅持下去。

現在，我每天堅持聽課程，每天學習一點，讓自己進步一點。慢慢地，我開始每天6點半起床；我記了很多筆記，做了很多思維導圖；我學會了製作自己的公眾號，第一次排版，第一次推送，那種無法言喻的興奮讓我知道，我的人生終於開始進入狀態。

現在，我每天都讓自己讀點書，焦躁心開始慢慢地平靜下來。因為我知道，我在一點一點地進步，就像我的知乎介紹所說：「你所有的努力，時光都不會負你」。

我堅信這句話。

所以，還在糾結著、掙扎著的你，現在可以去想像一下：

如果未來你有了孩子，你最想讓他做什麼？

你最想讓他成長為什麼樣的人？

如果你的生命只剩下10年，你最想怎麼度過這10年？

10年後，你最想在什麼樣的狀態下慢慢閉上眼睛結束人生？

找到答案了嗎？也許這就是你從現在開始要奮鬥的目標。

如果你想堅持畫畫，早起1個小時，不管多早，讓你的身體記住你的決心，用10分鐘洗一個冷水臉清醒大腦，然後坐在桌前，桌面上有你昨天晚上已經鋪好的畫紙，你拿起筆，整理好心情，慢慢地，開始繪畫你的堅持。

在你堅持畫畫的前幾天，一定要記住這種每天努力一點點的感覺。這非常重要！相信我，當你嘗到了堅持的滋味，你將不再每天焦躁、掙扎，你渾身充滿了力量，開始對自己產生巨大的信心，你會意識到，原來自己真的可以堅持下去。

堅持是一種習慣，希望你能品嘗到慢慢上癮的感覺。

「種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。」

相信你自己，可以做到。

因為他們是想努力，不想達到目標。

努力只是達到目標的手段，想達到目標的人都會通過努力達成。

而這類人只是想努努力，滿足一下自己。至於他們想通過努力達成什麼目標，沒想過。

當然，最後他們確實成功了。

原諒我想到了一句雞湯……你現在的生活是你五年前的努力決定的所以你希望五年後的自己就是這個樣子的除了多了幾個褶子和兩圈肥肉嗎

我每天早上都會在校隊訓練，而每次開學總會有很多很多人大早上起來跑步，一副很努力的樣子，然後過了一天兩天一個禮拜，基本就沒啥人了，我並不想嘲笑他們，只是我覺得，可能他們的人生就是這樣了吧，一輩子都在心血來潮中庸庸一生

看到很多人都說一個跑步而已，我說的太嚴重了什麼什麼的，我想說的是，我以前是一個1000米四分半的胖子，跑完要死要活的，現在的我已經完全不一樣了，測800米三分鐘，極限15圈25分鐘，身體素質特別好，一切都要歸功於我的堅持訓練和跑步，它給了我自信和人生新的方向。

至於說我觀點片面的，我接受，在我看來，一家一言，觀點永遠都是片面的，我接受並且尊重每個人的觀點，感謝各位的積極討論

我想說這個真的是因為沒有把自己逼到絕路上，說白了就是有退路，我相信這樣的人家庭條件應該不差，至少是可以讓你自己吃飽不必餓死那種。為什麼這麼說，舉一個我的例子，我在國外讀研究生的時候，其實我也挺想好好玩一玩的，但是我專業的掛科率很高，有的甚至超過30%，還要和母語的人一起競爭，那些家庭優越的孩子明顯壓力就沒有那麼大，因為掛科了大不了交錢再讀一年，可是我做不到這樣只要掛了估計就要半途而廢回家了。而且我以後找工作都要靠自己，和家裡有錢有勢的比不了，所以我必須努力，我覺得如果把人逼到這樣，除非是自己破盆破摔完全不在乎一切了，凡事有一點上進心的人都會去拼的！

其實我家人已經很體諒我了，告訴我上學期間不要打工，除非是假期這樣就能把全部精力都用在學習上，而且打工一學期的錢也就是一門學費的課程，如果掛了錢又貼回去了還耽誤了時間很辛苦就不值了，要知道你賺的錢只是學費，時間和生活費也是一筆費用。所以我就很玩命的學習，每天都去圖書館或者在家裡學，我真的是堅持了兩年多都是這樣的學習生活。後來我的一些同專業的同學都開始疏遠我了，他們覺得我只會學習還不怎麼理別人太清高。可是我沒有辦法，我不是不想玩是真的不能玩，如果花錢出來回去什麼都沒有那就太失敗了。所以我覺得自制力的努力是一方面，更重要的是環境逼著你。所以說，你不努力確實是你還沒有被逼到那一步。

處在自己舒適的環境里不願意出來。覺醒太晚，拖延太久。

高中期間你迷茫的不行浪的不行沒有一點學習目的，覺得自己已經很努力了，高考後後悔不迭為什麼當時不再好好努力一下否則我就能考上xxx。

大學期間好不自在，沒人管隨便玩隨便浪，畢業了別人考研的考研工作的工作，自己專業都學不好考研肯定沒戲，工作又爭不過比你優秀的人。頓時又後悔不已我大學怎麼沒有好好學專業課？以至於考研工作都不好。

高中大學有父母家人幫你應付生活開支，所以你過的很舒適很安逸，覺得這樣的生活也不錯。沒有更長遠的發展眼光，安於當下。偶爾豪言壯語抵不過安逸生活的誘惑，熱血一番然後不了了之。非要到血淋淋的事實擺在眼前才幡然悔悟——我當時沒有堅持努力所以我大學比別人差考研工作比別人差。

後悔有卵用！怪誰？只能怪你自己！沒別人優秀還沒別人努力，你說你能做好什麼？

每個人都要有自己的信仰，自己的內動力，自己不得不努力的理由，逼自己一把，把每一刻都當做最後一刻，不成功則成仁。

將來沒人再會為你的生活買單，你必須對自己負責！

一時熱血努力根本不叫努力，也沒有資格說你曾經努力過。你對不起任何人包括你自己。

〔間歇性鬥志昂揚，持續性混吃等死〕不用任何懷疑，你就是個loser！

…………………………………雞湯分割線………………………

雞湯了一回，但確實是這一段的感受，最近一直在重塑自己的生活。充實滿滿的生活真的很美妙，一切原來以為很難的東西努力投入進去發現其實很容易。

原來的狀態真的超級糟糕，每個假期都帶好多書回去，信誓旦旦的我要做什麼做什麼，但結局是什麼都沒有做成（去年暑假扛著一箱子書回家，又扛到河北，再扛回家，再扛到學校，並沒有看什麼，和高中假期一樣，帶了作業買了習題書，開學了卻什麼都沒做），在假期里安慰自己說開學就做起來。可是開學了又頹了。感覺大學第一年自己想做的一項都沒做到。

厭惡這樣的自己，想改變又找不到目標和內動力。於是就去了解考研的各種東西、以後從業的各種情況。看完覺得自己不努力以後就是個辣雞，對不起自己這五年的大學生活，對不起自己當年的理想，也對不起父母這二十年來的付出。是個徹底的loser。這樣的自己是我絕對厭惡至極的。我才不要活成一個爛人的樣子。

有了內動力，一切就變得簡單起來。從之前的7:30起變動到現在5:50起連過度都不需要。目標也很明確，就是為了考研，是的我從大二開始準備考研。考研英語認真背起來，專業課也一點點吃透背下來。一點點的努力繪成未來美好的樣子。真的很美好吖～

應了那句話——每天叫我起床的是夢想。真的。

感謝你看了我那麼多啰嗦的話。

以上，共勉。

努力一下，你是可以一餐吃完3碗4碗飯的，我爸經常給我說你要做把做真（意思是你現在要認真努力起來），然後我基本不聯繫他了

這難道不是人性的本來面目嗎？

沒有那麼多理由和借口，單純就是懶。

估計有一大批人做任何事情都是三分鐘熱度，咳咳...當然也包括我。

讀大學的時候，就想寫長篇小說。但往往大綱還沒規劃完就放棄了，不是做不到，而是懶。每次到需要規劃的時候，都會不斷的自我安慰，我是為了能有一個最好的大綱，需要更好的構思；或者是，今天好累，不想動腦筋；再或者是簡單的，我沒有靈感。自己騙自己實在太容易，理由一大堆，千奇百怪。

公眾號剛開始紅利期的時候，跟風註冊，信誓旦旦在記事簿寫下計劃，多久多久拿原創標，多久多久積累多少粉絲。並沒有卵用，現在那個本子都找不到了，= =

體重不受控制瘋狂增長到一個節點的時候，大冬天開著空調在家裡跳操，為此買的健身服，瑜伽墊，瑜伽球，拉伸帶，羽毛球拍，乒乓球拍，跳繩，並沒有一件的使用率在10次以上。（所以，女孩子一定要買健身準備東西才健身的，基本上東西到了的時候，那份心情早煙消雲散了。）

其實沒有那麼多借口和理由，只是單純的懶。早上該起床的時候，安慰自己要清醒點才能認真努力一整天。但大多數時間都是，一賴床一整個上午都過去了。做計劃的時候，洋洋洒洒寫下長篇大論，真正執行的，可能就是寫計劃這件事了。

其實，日子就在日復一日的自我欺騙里逐漸消散。再過一年，兩年，你也還是這樣的你。

若真的想努力，從不需要太多外力，直接去做。你知道該什麼時候起床，也知道該怎麼繼續做，真正努力的時候，時間會顯得不夠用，從來就不存在堅持不堅持，你的主觀能動性會告訴你繼續下去。

懶就是懶，別讓堅持不下去背鍋；而決定努力，從來也不存在堅持不下去的問題。

你說呢？

要回答如何看待，我想說的是這些都只是普通人而已。這個世界上最多的就是普通人，意志力超群的大神畢竟還是少數。

那導致我們普通人想努力卻堅持不下去的原因有哪些呢？答主認為有幾種可能性：

1.習得性無助

如果一個人總是拚命努力卻沒有看到成功的希望，好像失敗是無法避免的，他就會習得一種無助感，從而放棄努力和掙扎。

2.目標太低/任務太容易/缺少競爭對手

可能一個人能力比較強，目前努力做的事情對他來說比較容易，沒什麼挑戰性。雖然努力會比不努力做得更好，但不努力的結果也說得過去，所以可能會傾向於安逸。
答主曾經有過類似的體驗，雖然我能力也一般，但確實是經歷過自我膨脹的。

你有名校情結嗎，為什麼? - MW微微的回答 - 知乎

3.缺乏內在動機

可能一個人想要努力做一件事，是不得已而為之，外部動機佔主導地位，因此堅持努力很困難。比如學習某些知識是為了考試通過，否則不能畢業，但本身求知慾不足，對知識提不起興趣，所以容易放棄。

其實以上的每種可能性都存在個體差異，比如有些人就容易發生習得性無助，而有些人能夠及時調整就沒那麼容易產生這種感覺。要給出一些建議進行干預的話，如果總是失敗就適當降低目標，任務太容易就適當提高目標，缺乏興趣就給自己設定些獎賞機制。

至於灌雞湯的話答主就不說了，如果有人對我的答案感興趣，我就展開一下再更新一些。

學會放棄，也是一門很深的人生哲學。

選擇好對的方向，是努力的前提。

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我想分享一篇我自己關於堅持的故事，當然是反面的案例，但都是自己切身的體會！

2013年7月，拿到畢業證後，我拖著沉重的行李箱坐了13個小時的火車，從宜昌到了成都。記憶猶新，到的那天下午下著滂沱大雨，整個車站都被積水淹沒。

第一次來成都，沒有朋友沒有方向，在百度搜索雙流住宿便宜就去了那裡，當晚到的時候，行李箱已經濕透，旅館簡陋的房間掛滿了我的衣服，安頓好後就開始瘋狂的投遞簡歷。

很幸運進入了成都最大的房產公司伊誠地產，有緣認識了熱情的店經理雨馨，還有細心無私的師傅雙眉以及一群志同道合的小夥伴。

懷著一腔熱血和無限的激情投入了自己的第一份工作，別人休息我加班，別人打10個電話，我打30個，日復一日。

好運總會眷顧努力拚搏的人，我和搭檔在那一批新人中脫穎而出，獲得了那個季度的「最佳新人王」。後期又陸續斬獲了區域「最佳搭檔」、「月度業績冠軍」、「最佳師傅」.....

通過一年多的努力在師傅米休和暮雨的幫助下成功的走上了店經理的崗位。

一個月的時間我組建了屬於自己的團隊，六個人，一條心。

可沒想到長達半年不開單，團隊開始渙散，我的信心也漸漸崩潰。

最後還是沒有扛住，一波又一波的壓力，選擇了離職加入了招商銀行信用卡中心。

去招商的那段時間，我又恢復了以往的激情和鬥志，騎著電瓶車在成都的街頭從早上9點穿梭到晚上10點，挨家挨戶的陌拜，被罵，被趕......卻從沒有退縮過。

那一批新人中，我依然是最佳新人王，依然是備受期待的種子選手。

半年後，開始疲憊日晒雨淋的奔波。總是感覺生活的太累，經常在路邊趴在電瓶車上頃刻就能睡著。漸漸的沒了當初的那份激情......

後來接到巫姐熱情邀請，一起創業做速凍食品，我跑渠道。對於新的領域又激起了我久違的興趣，沒有怎樣的考慮就辭去了招商的工作。記得離職時，洪哥苦口婆心的挽留了半天，依然沒有拉住任性固執的我。

和任哥一起創業做了將近一年，受益匪淺。有過一段起色，後來漸漸平穩，自己的態度一直不溫不火。去年11月因為個人原因辭職回湖北去了恩施。

到恩施又做了半年多建材，沒怎麼起色又回了宜昌......

恍恍惚惚四年悄然過去。家庭，外界，鋪天蓋地的壓力越來越多，安靜的時候總會一個人沉思、反省：這些年為什麼混成了渣。

再回過頭看那些當初和我一起奮鬥的小夥伴，師傅都從店經理走上了商圈，又走上了總監，徒弟子琪也當上了商圈經理。腦海里還回蕩著，剛進伊誠培訓老師說的最多的一句話：剩者為王，剩者為王！

成功需要努力，更需要堅持，而我正是因為缺少了那一份堅持，枉費了四年多兢兢業業的努力。

稻盛和夫說，與其拚命尋找喜歡的工作不如喜歡上現有的工作。現在自己才慢慢領悟這句話真正的含義。

以前總覺得自己年輕，有經歷，有大把大把的時間可以去揮霍，可以追求自己想要的自由和夢想，可到了最後才發現，自己似乎虛度了最應該選擇堅持的青春。

一回頭，同學朋友都已成家立業，自己依然囊中羞澀......

再看今天的社會，山寨的越來越多，專業的越來越貴。真正能讓你走上人生巔峰的捷徑就是堅持，專註，做一件事。

和朋友聊起現在的周遭，都有著各自不同的抱怨，有的說羨慕我，做了那麼多不同的工作，去了那麼多好玩的地方，厭倦了平淡的日子，單調的工作。

其實我想說，你是成功的，因為你選擇了堅持，眼前的困難和平淡正是對你耐性的考驗，熬過了冬天就是春天，生活不要總惦記著詩和遠方，而忽略了身邊的「苟且」。

如果當年選擇了堅持，現在會怎樣？可是人生沒有如果，每一天都是直播，過去不能重來只能悔恨和反省。

親愛的朋友，如果你有一份不錯的工作，希望你繼續堅持，成功的路上並不擁擠，很多人只是輸給了自己。

文章《如果當初選擇了堅持，現在會怎樣？》首發我的公眾號《曙光約》，ID:njggs2017

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道理我都懂，可我還是一條鹹魚

特別正常，因為堅持努力是一種稀缺能力或者天賦。

因為道理都很簡單，只要智商不欠費都明白，之所以人有千差萬別，除了先天的優勢外，最大的差別就是能否堅持努力。下決心努力很簡單，但然並卵，關鍵在於堅持努力。

堅持努力，堅持是字眼，如果堅持努力的重要性是100，堅持二字佔99。偶爾努力一次或者幾次太容易了，熬幾個通宵學習，幾次5點起床念外語咬咬牙都能做到，但是如果天天5點起來讀外語就幾乎沒有人能做到了，人，給自己找個借口不要太容易。

99%的人都可做到努力，99%的人都做不到堅持努力。

那怎麼才能堅持努力呢？

堅持努力，作為人類一項最重要的能力或者天賦，永遠只屬於少數人，永遠。

但，做個大多數（普通人）也挺好的。

只不過是沒那麼想努力罷了。你所偷的懶都有人在替你扛著，等這個人消失了這些東西都會還給你。到時候就不得不努力了。（個人見解勿噴）

沒有從根本上，從自己最根本的認知上去重視這個問題。一旦認定，義無反顧。