留學生從國外的學校退學是怎樣的體驗？

12-31

2016年初寫的這個答案，1年過去了。

我收到了各式各樣的私信，有抑鬱症，有要自殺，有欺騙了家裡人未能按時畢業不知如何收場，有剛出國留學後悔的，也有和我類似的。

我一一回了，希望能有所幫助，左想右想，就回來更新了，希望能幫助更多人吧。

前段時間看到北美XX君上出現了一個家裡虧了12億的，在電話里告訴母親的時候，她說不要給我看，我難以想像那個孩子該怎麼辦。

時至今日，我想了想，其實我是很幸運的。所以我把舊有的答案刪除了。

2017年已經過了一半，我今年22歲了。扳指算來，今年竟已是我工作第三個年頭了。

我的qq空間和從前的微信朋友圈都活躍了起來，因為我曾經的同學們，已經穿上了畢業的禮服，站在校園恬靜的一角，用照片迎接他們大學四年的結束了。

我生日那天，有人過來問我近況。問我是不是還在美國，我一時啞口無言，不知從何答起。

2015年1月，踩著美東厚厚的積雪，我在宿舍里留下了所有帶不走的東西，回國了。

我留下了被子，兩雙鞋，兩條舞會的裙子。現在想來，大概還心存幻想，以為自己不過是回家度假吧。

我總是在報道看到留學生喝酒被遣返，作弊被遣返，GPA太低過不了關，卻沒想到有一天，會因為家庭的破產而回國。在那之前，我去了Kentucky體驗軍營生活，去了florida學商務禮儀，在我提著大包小包在sarasota挑高跟鞋的時候，我絲毫沒有注意到母親在電話里輕聲說的一句我成年後從未和我說過的話：買的時候注意一點錢。直到一個月後，我聽到母親的慌張失措，壓低著聲音，欲言又止一般地希望我回去。

我開心地回去了。滿心都是異國他鄉後能夠見到家人的欣喜。

後來我總是夢到我在學校里寫論文，宿舍門口堆積的白雪，音樂課上教授放的舒伯特的魔王。有點後悔當時買了最早的機票，沒能重新走一遍學校的綠茵。

在我回國之後的幾個月里，8位數的債務，讓我的境遇變得好像小說里的人一般。虧損是有人設下了騙局，可是我連那個顛覆了我生活的騙子的姓名都不知道。

在我回國的第一周，曾經相識的留學機構老闆收留了我，我卻不知從何做起。她說我連走路的姿勢都像個學生。

可是我本來就是個學生啊。

這就成了最後的無謂的掙扎。

19歲，我開始教授比我要更大的學長學姐英語，甚至和博士生談心。我是從一張最基本的表都做不出來的學生，成長為了托福口語寫作老師，還做銷售。

短短不過10個月而已。我沉浸在工作的新鮮和勞動得到的第一份工資當中，父親讓我準備I-20回去復學。

我馬上就告訴了我所有的學生，我要回學校了。我是那樣高興，激動，彷彿是下凡歷劫不日要回天上的小神仙。

然後便是徹底的絕望。我看到了父親重頭再來以謀生的營生，在他不過40平的小超市裡，充斥著他傳統的經營方法，年近50的他，也力不從心，新的事物無信心去學，已有的人他放任自流，連監督的心都沒有。

可是他還是在眉飛色舞地講著他的宏圖。

我卻清醒了，那時也不過半個下午，我極端冷靜地分析著現狀，看著母親流下淚來，不停地說著對不起我。

我說，父親許諾遙遙無期，我不能拿你們血汗錢讀書。

於是我便斷了回學校的念想，只是卻沒了勇氣給學校寫退學的郵件。說出輟學兩個字，已經耗盡了我對自己的客觀和冷靜。

我從我大學的朋友圈裡消失了，從我高中的qq里消失了。

我不知道該如何回答，更不想看他們發的照片，原本那些笑著一起看音樂會，一起談論夢想，一起刷GPA的，有我一個。

我重新申了微信和qq，宛若一個沒有過去的人。

我看了《遇見你之前》，捂著嘴巴，忍不住地抽泣著。我尚且絕望，更何況他斷了雙腿。越是清晰的記得自己曾經是活的如何精彩的人，越是難以正視鏡子里現在的自己。

我從留學機構辭職了，我無法面對那些談論著美國大學的學生，也無法面對那些知道我曾經也是他們一員的任何一個人。

我想做個數據分析師，那是我在大學的理想。

我有個一直陪伴的人在深圳。在15年秋天每日清晨，電話里安慰滿臉淚痕的我的人。

那是個讓我無處所依的靈魂，有了歸歇處的人。我沒有同學，沒有朋友，放眼中國的地圖上，除了家人，就在這裡是亮的。

家庭有了前所未有的團結，父母對我的生活選擇了義無反顧地支持。我在家學了一個過年的時間，考了一次托福，拿了117作為亮點， 2016年3月，帶著一份簡歷，就去了深圳。

我找不到工作。我沒有文憑，沒有工作經驗，托福的作用其實也並不那麼大。

市場是公平而殘酷的，要的是能做事的人。

終於，我在離東莞只有一步之遙的地方，找到了工作。至少，我在深圳站穩了腳跟。

這一年裡，我參加了自考本科，同時繼續學習數據相關的知識，一遍一遍地夢到自己的大學，自己的高中，自己的初中，一遍遍夢到校園裡的大樹，和自己的考卷。後來我夢到自己畢業了，按部就班地過著自己曾經在心裡已經想了一千萬遍的生活。

倘若我是一個很笨的人，工作能力很差，我想，我走不到今天。

美國的時光，教會了如何追求夢想，我竟一步步走過來了，可是卻總是很痛苦。

有時候想，如果自己十分愚鈍，也沒有能力，會不會就這樣放棄了，甚至也沒有家裡的鼎力支持。我會不會在鄉鎮里當個英語老師，就這樣，波瀾不驚又默默無聞地過完自己的生活。

可是我卻做到了。我的工資漲了2倍，2017年搬到了深圳公司最密集的地區，抬眼就能看到百度，騎自行車回家還能看到騰訊。

我計劃著18年考研，重回軌道，結果工作越來越忙，我連複習自考的時間都寥寥無幾。

母親周圍的親戚說，算啦，就這麼工作吧，找個人結婚正經。

我在老闆帶著我的酒席上和銀聯的負責人聊著業務，和海航的負責人談著理想，有時候在市場剛剛提醒自己是那樣平凡和無用的時候，卻總又得到了賞識。

我是那樣矛盾，自卑著自己毫無資本，又自信著自己的能力，我不甘著現狀，又害怕著自己其實早已沒有了未來。

我還時時羨慕著，那些按部就班的人。

我把自己變得像一件放錯了格間的衣服，格格不入。我到底屬於哪個群體呢，在我周圍的人里。我屬於那些周圍每天談論著菜又漲了幾毛錢，公司里又什麼八卦，如何嫁個好老公的同事們嗎？我還能回到抱著槍在零下的冬夜裡爬行，大一就站在安永的招聘官前自我介紹，自己決定自己今天做個什麼樣的人嗎

我怕自己清楚的自己曾經豪言壯語的樣子，又害怕自己忘記了自己曾經是如何的生活。

就像這世上很多很多碌碌無為的人一樣，我矛盾著，傷感著，還痛苦著，幾度喪失生的慾望。

忽然家裡的房子有了買家，債務全部可以還清，還有富餘。一下子再無任何後顧之憂。

一旦看到了光亮，就會拚命掙扎。

我給自己定好了考研的學校，我攢了錢，又得了家裡的幫助，決定脫產，後面做碼農的兼職。

我定了滙豐商學院為目標，即使知道哪怕是國內最優秀的學生群體都不一定考得上，更何況我一屆連高中都沒有讀完，自考本科的人。

國內考試製度我一無所知，

母親說，對你來說是那麼難考，你又不像學校里的學生有各方資源信息和幫助，你連怎麼報考都不知道。

我說，中途發現自己考不上，我會換學校的。但是一開始我想博一次，就像曾經的同事，為了一份工作，幾千塊錢，夜夜熬到凌晨。我想儘力掙扎一次。

有的人可能一次變故變萬劫不復，有的人卻在黑暗中發現了光亮。

但願你一直做那個尋找光亮的人，哪怕是再細小的一絲，都要緊緊抓住。即使希望極為渺茫，萬一一不小心苦盡甘來呢。

來寫一個比較驚悚的吧。看到很多答案都是父母財政或者是自我選擇的，嗯來貢獻一個成績出問題出事的自己。而且是大名校成績出事，一度identity危機。

不算退學，是本來退學已成定局最後處心積慮度過的故事。

由於這件事我父母我所有的同學，除了我最好的幾個朋友（大概2，3個）所有的人都不知道。所以先匿名。想以此波瀾壯闊的經歷提醒後輩不要走我的老路。只講事實和處理過程，不放無聊的粉飾文字，錯了就是錯了，什麼迷惘什麼抑鬱都是扯淡。

所在學校某T5學校某工程專業。對，你想得到的那幾個學校中的一個。

大一上過的有驚無險，總平均分70分單科不低於60分算過，50到70篩到其他專業繼續讀大一下，50以下先逐出到其他專業再留級repeat，repeat不上70逐出整個工程系並且這個時候沒有其他系會要你所以相當於退學。

我總平71，踩線過，看著被篩掉的同學，心裡還沾沾自喜，沒有意識到危險的降臨。

大一下，中途即神經崩潰，受半期考試打擊加上不知道是叛逆還是懶，心裡緊繃的神經斷了，再也接不上，ddl來了沒有絲毫感覺，整個人麻木，逃避，不上課，不做作業，成天睡覺發獃思考一些沒用的東西，最開始我以為得精神病了，後來發現自己異常清醒，沒有加戲，當時沒有了解過掛科的後果，當時心想掛了就掛了，一心覺得學不下去了。拿到成績單，總平38. 掛兩科。Repeat。

這件事父母知道，他們表示理解，鼓勵我加油。

接下來的暴風雨，膽戰心驚。

Repeat過程中，我接觸了10多年以來第一次深刻接觸的東西，遊戲，嗯，作為一個從小學到高中不玩遊戲的，男生，這個時候爆發，顯然致命，無法控制自己，加上不玩遊戲就看電影，輕視重上的學科，覺得一些assignment分低沒事，期末可以沖回來，結果後來算有些學科期末考90分總分都無法上70，試圖在最後一個月力挽狂瀾，不過很顯然，自己犯賤犯懶犯遊戲癮坑太大補不回來，repeat總平必須上70分，我68。

系裡通知來了，無法進入大二，見counsellor。

這時我意識到問題的嚴重性，且無法挽救，要麼回國，要麼看能不能找個社區大學要我，然後給父母編織謊言。

做了很多噩夢，內心極度恐懼。

開始準備Petition，準備與系主任的聽證會。我心裡只有一個念頭，我必須留下來。

我準備了一些私人理由，並準備了一些附屬材料。（不透露了）

我知道這些理由站不住腳。我拼盡全力想更多支持自己的想法。

在打著攝像頭和錄音筆的聽證會上，顯然系主任不吃這一套，說你還是退學吧，有很多一般的大學可以過的。

也許我該認命了。自己做的死。

......

我「哇」的一下哭了出來：

I"m gay, I disclosed my sexual orientation to my parents this winter. THEY ALMOST DISOWNED ME. 然後抹著鼻子給系主任說，對我大吵大罵威脅我，限制我的經費，並且每周吵很多次架，給他看了我和父母頻繁打電話的記錄。

我說我膽小，不敢給同學說我經歷的困難，我就一個人獨自承受，我慶幸我現在沒瘋。

系主任一下子就動容了，我繼續說著很多細節，一切十分真實，還拿出我的銀行賬單記錄說裡面來的錢有這麼少，拮据到瘋，抽噎著......

最後的結果，破例留下，重讀第二次。我不知道是真的憐憫我，還是政治正確，（如果我被逐出了怕我找到新聞媒體或者NGO搞新聞？）

回去了以後我什麼都沒說，內心異常平靜，不知道為何。我知道這很戲劇很諷刺，我其實並不覺得他們能相信，這個如此Cliché如此突兀的故事。

之後的Repeat3.95，看到成績給自己翻了無數個白眼，這麼簡單的課去年也能考68.

再之後的兩年沒有拿過A-以下的等級。

在拍自己的作品，妄想申個MFA。

即便一切看起來已經回歸正軌。

我估計會帶著這種罪惡感繼續活一輩子，也許換做臉皮不厚的中國人現在是不是已經認命了。我現在都時常做被被攔在教室門外，和在街頭窮困潦倒的夢。這算是對我的懲罰。當然這兩年的drama也換來了現在非常清醒的我，知道自己的劣勢，時刻給自己糾偏。雖然時常惋惜2年是不是浪費了，是的，自然是浪費了，不過也在去年讀了很多書，整個人從一個傻小子完全變成了另外一個人，我這麼安慰自己，好受一些。

不過我深知這只是我的幸運，未來如果再出狀況，沒這個運氣了，該被趕回國就趕回國。該丟臉還丟臉。

以此為戒。

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這是很危險的動作，如果你要效仿，請先保證你高中托福有118，在當地不自報家門都被認為成ABC，再加上max的加戲能力。（不是藉此機會要展示什麼，也不是藉此機會潑冷水，是我覺得所謂厲害的嗶嗶能力救得了人一次很有可能救不了人第二次了，所以覺得自己偏離軌道了，請就弄回來，不要把自己的命運交給一紙上訴，在別人手裡的命說死就是死。）

不要覺得Assignment分低沒事，那是你放鬆了警惕。

不要妄想期末追回來，因為你之前不努力，之後也努力不到哪裡去。

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Btw，我是直男，對的，加戲細胞全部激活的我可以是彎的。高中時我是戲劇社社長。

獻給暴風雨一般的兩年。和那個傻逼一樣的自己。快畢業啦。

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雖然我在最後把話說得很嚴重。不過如果你真的到了petition的process. 想要嘗試用一紙上訴做最後一搏，可以留言，我盡量幫你，我了解一個帶有悔意和真誠的人當時會經過怎樣的灰色歲月，無論是實質性的petition建議還是mental上的。

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演gay當時巧合實在是太多了，首先是正好聽證決定人是女的，presumably 憐憫心比冷冰冰的男教授要好。然後我正好當時有和我家人長時間的通話記錄（不過討論的事情是想轉系去文理家裡不準，每周時間過長頻率過多確實可以作為影響學習一個support）。再加上那段時間我的銀行卡里確實沒什麼錢得過分，給予「父母明明有能力卻卡我經費」的support，至於演技，我本身就與LGBT群體走的非常近，再加上很多我參加petition前的小心思。算是處心積慮精心籌備，所以真的是運氣，真的不是好好演一個性少數群體就能得到政治正確的同情。或許當時老天幫了我一把吧

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最後我不建議任何形式的文件偽造。第一是不具有說服力只是人家捅不捅破而已，不要太天真地以為期末考試成績都出來了再開的「精神疾病」證明會有多大作用，我不知道其他學校，但是我們當時諮詢時，counsellor就告訴我你現在再開證明確實會有參考作用，但你需要解釋為什麼沒有在學期途中發現自己精神失常後就開證明並備案，而期末考試成績出來了再開他們也不得不考慮進入「動機不純」的可能性並且會加大文件的審核。

要想有說服力你應該證明「抑鬱」影響了你整個學期的表現，這也是我當時寧願演一場戲試試看而堅決不去弄精神證明的原因。因為國外這些probation政策已經十分完善了，沒有那麼講人情，還不如手無寸鐵地攤牌找一些他們的弱點。

何況我知道我從頭到尾頭腦都非常清醒，即使弄到了精神問題證明，自己也會不安，算是一種羞愧。當然，我這一段話很有五十步笑百步之嫌疑，畢竟我也上了一台大戲，不要讓自己身處這個境地，如果真的在了，命在天，不在你我。

Cheers

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4月28日最後一次更新，凌晨3點零5分

竟然還有人看到。謝謝你們的贊和鼓勵，不知道是不是撕了舊傷疤，很不幸我剛剛又從一場噩夢裡醒來，這個噩夢我已經做了整整兩年了，總會在我心理壓力比較大的時候出現，或許是最近寫了這個回答的緣故，恐怖時期又縈繞心裡了。

所以這是我最後一次更新。我以後也會盡量不來看這個答案了。

我想把這次經歷最後一次再剖得更赤裸裸一些給你們看。

整段歲月最恐怖最難的的就是天上掉地下的自我救贖與自我平衡。

這種特殊的類PTSD處理不好真的要瘋，這是學校心理醫生親口告訴我的。

我這個噩夢兩年來一直都是一個主題，就是被趕回國，噩夢內容都永遠圍繞著，夢見勸退場景，夢見沒有申到差的大學簽證到期回國，夢見簽證過期非法拘留，被警察登門拉入黑名單，永遠不能進入美國，夢見回國一把年紀了（白鬍子，蒼老的面龐）然後我在做高考題，並且次次落榜，夢見了父母直接把我拒在家門外，我甚至夢見我花了最後一點錢，打扮得體面一些，買了一套西裝，

「去問小學老師，我能不能到你那裡去上學。」

我在前年回國後有自己偷偷去看神經科門診、給了我安眠藥，我這兩年壓力巨大的時候都基本靠著這東西活（沒有過量，還是有朋友和我自己在監督），做到這種噩夢我只有是安眠藥下肚。

這種噩夢，在我和心理醫生的交談中，無非是一種對落差的難以面對的恐懼，對失敗的恐懼，對沒有學可上的惶恐已經在腦海里難以根除。

解決的方法就是正視這樣的落差，重新認識重生後的自己。

這個落差有多大，想必你們在之前的文字里有察覺到我18歲以前是一個怎樣的人，同時進行了高考，港招，美國，加拿大，四邊同時申請的人，且每一邊都幾乎拿到了頂尖的學校。

風雲人物吧，朋友遍天下。

而之後18到20歲這兩年，我發現我只不過是個凡人，跌下神壇，從父母的襁褓中脫出暴露在陽光底下來曬，我那兩年之後，很少再發朋友圈，和之前的同學也由於面子我很少再主動聯繫，朋友越來越少，越來越孤僻。

你看吧，我的虛榮我的面子我的痛苦我的不服輸，讓我在之後的時間恨不得拿瓶硫酸潑了了自己毀容恨不得沒人認得出來我。

最難的，就是當初我馬上進入大三（2016年6月）然而舊同學們全部快畢業，在朋友圈裡面的研究生offer，500強offer，講述自己簽證的坎坷......

然而我才馬上大三。我當時崩潰到甚至一度關閉朋友圈，崩潰到屏蔽了所有人，後來我心想，

不，我要擺正自己，晚兩年就晚兩年。我給他們一個人一個人點了贊，我給了他們最誠摯的祝福，我要徹底放下。

就是這樣，一個風雲人物，跌下神壇，認清現實，前18年走的太順，感覺所有人都要給我讓路，這下跟斗哉的，是大不幸，也是大恩惠。

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很感謝這段命運，雖然這東西也許給了我一輩子都去除不掉的噩夢，但是也算是歷了一劫，也算是讓整個人活的更立體，沒有之前那樣線性那樣單純那樣莽撞那樣傲慢和初生牛犢不怕虎。

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我就是我吧。

以上。

結束於3點43分。

感覺就是爽！！！我是越來越不太明白為什麼有的家庭條件一般。卻還要騙孩子。出國讀書錢不是問題。害了孩子，又害了自己。出國讀個書的收益並沒有想想中的那麼大。況且中國現在工資也不低。一來一去。60W沒了。如果這60W用來買個房。不知道又是多少W。老子差點一輩子就活在這60W的陰影中。如果我不退學學，說不定情景是這樣的。

父母：隔壁傻大X。買車又買房。還沒出國讀過書。為什麼你讀了研究生，海歸精英，一年30W都掙不到。父母的錢都打水漂了啊！！

我一聲嘆息，父母老淚縱橫！！

去年占的坑，今天看自己回答的問題的時候看到了這個問題，眼淚一下就留下來了……

從頭開始說好了，我問過好多遍自己為什麼要出國留學，因為嚮往留學生那種生活狀態，去過很多地方旅遊，也很喜歡國外的文化氛圍。但是事實上我家裡條件也不是很好，我母親是私立醫院的手術醫生，父母在我小的時候就離婚了。母親從小都很注重我的教育，一直都上私立學校，接觸的人
家庭條件都很好，我潛意識裡一直很想變成他們。但是，階級差異的鴻溝難以逾越。

我從高一結束的暑假開始學的托福，本身語言還是有點天賦的，1月第一次考托福就考了100，當初我母親同意我讀也只是認為我想學，並沒有意識到我想出國的意願這麼強烈。之後高二第二學期開始學的SAT，五月去香港考了試，第一次只考了1850，學校的課程也落下了一兩個禮拜吧，當時我母親就表現出了極度的不滿意，一定不同意我脫產在家準備美國的標準化考試。不過我還是堅持要出去，高三的時候就沒有回學校了，自己在家準備考試。也沒有找到中介，因為中介很貴的啊。當初寫申請文書的時候真是寫了我平身最動情的文章了，就一直麻痹自己覺得申請過程是挖掘人性，很厭惡高考，直到現在也一樣厭惡。我知道留學只是有錢人走上人生贏家的台階或是天才獲得高就的手段，而有時是兩者兼備吧。

至於討厭高考，覺得高考是千軍萬馬走獨木橋，是普通家庭的孩子都必須面對的階段，也是中學教育所做的無用功的自我感動吧。因為和我關係最好的社交圈裡大家都出國，我也習慣和家庭條件好的同學來往吧。還有就是我是一個很追求平等和自由的人，心裡又特別脆弱，無法接受批評。當時高中的班主任和一些老師對傲慢的態度很不滿意，說我說得很過分，我就很叛逆，心裡非常抵觸國內的教育。

申請結束空了的大半年一直在玩，每天逛街泡網吧，也交了一些不是很好的朋友，在美國也習慣了這樣的生活，不好好學習。

14年8月去了美國，申請到的是前50的凱斯西儲大學，在美東的俄亥俄州。在美國的日子很孤獨，也很美好。因為我終於過上了自己想要的生活，但是心裡也很累，沒有動力學習，因為我知道驅使我留學的是虛榮不是上進，即使道理我都懂，但也沒有辦法改正我自己。我修的學分很少，在校生活也很虛無，雖然後來好一些了。

第二個學期就是遇到了點感情問題，就是北美吐槽君的那種日常，被朋友背叛了，具體也不多說了，很丟臉啊。那個時候一度精神很崩潰。。

2015年的5月學校就放假了，我就回杭州了。回國之後就是極度的自我膨脹吧，染個綠色頭髮，每天在外面晃悠不想回家。就是躁狂了，可以去百度一下躁狂的癥狀，亂買東西，計劃很多，做事虎頭蛇尾這樣的吧。後來我母親覺得我情況不是很對，要求我在家休學一年，其實我也知道自己家經濟不好，還拚命說服我母親只要休一個禮拜。但是當時這些精神上的問題還沒有確診吧。

後來我母親幫我找了國內一家公司實習，我幹得不滿意，忍受不了坐辦公室的生活，就自己在考慮回國高考的事宜。這或許也是我第一次面對現實吧。在考慮要回國高考的時候，我焦慮得一個禮拜沒有睡好覺，坐立難安，精神衰弱。後來實在難以忍受就去看了精神科，配了葯，決定回國繼續高考。

當時決定回來的時候，我媽和我說了這麼句話：「當初要出去的是你，現在要回來的也是你，都是你自己的意思，媽媽沒有一點強迫你。」道理我都懂，可是我能怎麼辦？如果問留學生從國外的學校退學回來是什麼樣的體驗，就是，夢碎了。

找了一家那種高復機構，很破爛，和以前的日子天差地別。第一個月我還是扛過來了。後來的幾個月，我不停地再問自己，我在國內讀書，現在早已沒有以前的實力，從根本上來說，我還是不想高考，而我以後，會和我原來的同學過上兩種完全不同的生活。我總覺得自己再也回不去了，問了無數遍朋友我還能不能回美國。

2016年1月，還是病了，嚴重到直接住院了。醫生說我給自己定的目標太高了，我沒法接受現在的自己。出院之後總覺得高復班裡的同學都覺得我很奇怪吧，他們也知道我抑鬱，然後上課就總是睡覺，後來直接上午不去上課在寢室睡覺了。了解這個病的人可能知道，抑鬱嚴重的時候沒法做事，覺得時間流逝很慢，記憶力減退，吃藥的時候一天睡18個小時都不夠。

5月的時候還是想去上海大學國際部的自主招生，我就是想盡一切辦法逃避現實，而現實太沉重我也無法面對。國際部那種誰都可以過的考試我當然是過了，後來家裡還是不同意我去，說讀出來的文憑是國外的，你在國內找工作不承認怎麼辦，你去國際部難道你還要出國嗎？

本來都想高考交白卷的我還是寫了那個試卷。成績不出意料，只比本科線高了一點。志願其實全部都滑檔了，最後還是去的國際部，不是之前考的那個，是在北京學酒店管理的。回了國內讀三本的大學，和同學關係完全沒法處理好，我人又懦弱，受欺負，搞得又抑鬱。大概是學生素質差異吧，和我以前接觸的同學完全不同，沒有人想讀書，我太獨立，被別人認為奇怪。和同學鬧了非常大的矛盾，哭到沒法去上課，我媽讓我忍著，還說如果你要聽老師的你就不要讓老師聯繫我，我教你的方法就是忍。後來又說快去和老師同學賠禮道歉，你也不想被學校開除對吧？

在北京的大學過得很窩囊，很頹廢，沒有追求。可能這就是三本大學的日常吧。

現在還時常做夢夢到自己還要考無法應付的高考和無法面對的現實。夢到以前國外的宿舍和咖啡館，卻怎麼也找不到過去的朋友了。

說了這麼多，問我留學生退學回國有什麼感想，就是，夢碎了，但我會一直活在夢裡。

瀉藥。。第一次被邀還有點小激動

在瑞典高中退學的去年9月回國的 12月報名高考今年6月高考意外考了個本科 9月入學啦

到現在跟舍友相處融洽上課能聽得懂沒告訴過周圍人自己的經歷很珍惜滿足現在的生活前面這個時候還抑鬱症半夜抱頭痛哭現在每天都睡得很安穩

感恩

我就說說我哥吧，畢竟也參與了一下他退學的事。 @袁梓峰

第一次得知他有不想上的想法我還在國內，那個不理解啊，美帝這麼好，家裡又不用他愁什麼，我問我媽，他真不上了？我媽果斷的說估計是上不下去了。那是我只是心中可惜。

後來，自己去了英國，一開始下飛機那個新鮮，曼城那黑燈瞎火，我就覺得好看，就覺得月亮比國內的圓，第二天起來還去跑步，就想轉轉，看看人家的生活。新鮮感持續了一段時間後，有一天，我八點多不想起床，窗外下著死人的雨，心裡很沮喪，就沒去上課。一直呆到了晚上，也沒出門，電飯鍋煮了白飯，吃了一天。第二天又如此，第三天又如此，沒人找我，我也懶得找別人。以前我是個很有活力的人，沒事就瞎轉的人，很能吹牛皮的人，朋友也總是圍在周圍找我玩。突然，那種失落感真的讓我迷失了，生活變的沒有動力。

我好像有點理解他了。

後來聖誕節去美國找他玩，很開心，各種amazing 各種muscle car， Sunny day，California girls覺得一切都很棒，他帶我和伯父伯母玩的很開心。但如果沒有我們呢，每天開車去上學，回家，外賣，日復一日，也沒什麼動力去上學，鬍子也懶得刮，難道不是煎熬嗎？說實話外國交朋友好像真的沒那麼容易，不會有國內大學宿舍交友那種環境，宿舍哥們，一樓到里的那幫流氓痞子，社團哥們雖然很令人討厭，但你有機會去了解他們，最後變成很好的哥們兄弟。

後來一個月以後，他就回國了。

回國了，看他鍛煉身體，找朋友一起玩，談女朋友，朋友圈裝逼，準備跟著老爸跑跑葯，屏幕這頭我也能感受到他的暢快，不再壓抑，儘管他也好像懶的找我聊聊什麼的了，這王八蛋，但在大洋兩邊的變化真的很大。搞得我都有點羨慕了，也都不想讀了。

後來想想，於他，真就不一定非要讀書這一條路。成功的路很多，何況快樂也算對成功的一種解讀吧。但和樓上說的差不多，也得是富二代，回去接班啥的。

換我，我不敢，文憑對於我，還是很重要的，給自己貼金的一種途徑吧，退學風險太還指望拿個文憑去上海碰碰運氣呢。所以還是老老實實的讀下去吧，現在也到還好，朋友不少，對這個城市也慢慢了解，遊刃有餘。看看書，過過日子（有點像混日子），儘管朋友口中的那個高富帥過的挺累挺無趣的。

現在就是和自己懶作鬥爭，盡量出去轉轉，盡量去跑跑步，盡量mix with friends（以前我都是盡量一個人去圖書館躲開宿舍烏煙瘴氣）。現在發現一個人呆宿舍真的容易憋壞的。現在對未來還是有點期待的，但研究生不想讀了，真的，我一中國dr和我說，他留學八年沒見過讀個本科就回去了的，看來我要開個先河了哈哈哈。

不是訴苦，生活被我過的太單調了，又沒有女朋友，連個分享分享心事的人都沒有。儘管我倒是一個挺隨和，倒也挺有趣的人自認為。估計留學生都有這種感受吧。

做自己想做的事。要麼堅持，要麼別回頭。

希望我哥，我，一眾留學生都能變的快快樂樂。

有點語無倫次了，見諒。寫於考試前晚。

謝謝邀請。。我自己沒被退學。但是我身邊有很多人被退學。本人是建築系。

大學本科我是英國念的，學校比較嚴格。第一年同學大約100人，第二年就只有60人了，第三年只剩50人了！有自己退學，也有因為成績太差留級，也有發現建築系跟自己想的不一樣，太苦太累或怎麼樣的原因都有。

離開的人也有很多出路，最多的就是轉系，所以一般如果只是因為成績那問題不大，能證明自己把別的學好就可以了。有去學攝影的，學景觀的，工業設計的，還有個朋友重新回去讀數學了。。

現在研究生在紐約，建築系研一，今年我們系第一個學期就有三個人DROP，這學期應該還會有。但總體來說淘汰率已經變小了，因為畢竟是讀研了，不管是責任心還是上進心都會比再年輕的時候進步很多。我們系DEAN認為我們這屆不錯，DROP的人比他想像得要少所以想要不被退學或是得到好成績，能力是一方面，習慣和責任心是最最要緊的。

我覺得在國外失敗算是一種經歷，雖然確實不好聽，但是沒有哪個人真的順風順水，每個人都在別人給你機會的同時不斷成長吧。

另外就是別抄襲，別作弊。發現自己不對勁可以跟老師商量，溝通是一項非常重要的技巧。

我就是靠賴作業來維繫一部分睡眠時間的 = =

昨天交的申請。

感覺就是一個字：爽！雖然知道前方有巨大的困難等著我，但是一想到不用再趕論文，不用再上課，就全身無比的通暢。目前家人朋友都理解。

媽的老子今天申請剛遞上去就有人邀請我回答這個問題。

前幾天offer下來了，佔個坑，看幾年後會不會來回答這個問題。

分割線。。。。。。。。。。。。。。。

哈法的夜晚來更新這個問題。

距離上次回答已經1年多了。

首先說明，答主留學前在國內就抑鬱症退學了的。目前在這邊已經初步適應了。

留學啊，真不好過。我無數個夜晚夢見我得父母，朋友，原來的同學，每次心情不好都會想我要是在國內堅持下去跨考研究生，肯定比現在開心的多。

能在國內考上一本就別留學了，不值得。

答主是抑鬱症沒辦法(雖然也是自己做的)。我常常勸自己，就當幾十萬買了自己一條命，當初在國內的確是到了要死要活的地步了。

最後呢。還是建議大家，珍惜當下，珍惜你擁有的，和朋友處好關係，別整天看不慣周圍的人，對別人好也是對自己好，胸懷寬廣點。

還有，不要一有困難就想逃避。當然實在不行退一步海闊天空嘛，別對自己要求太高了，沒什麼意義，這世界上真正在乎你的人就那麼幾個。對自己要求那麼高，沒什麼意義，啥日子不是照樣過。

最後，祝有過退學經歷的各位，都能重新站起來，勇敢的面對慘淡的人生，並能夠開開心心的生活。

謝邀。

當看到這個話題的時候，內心一驚，許許良久無從下筆。

14年元旦國內初三輟學，到真不是成績差。

我不知道我從目前學習生活狀態中得到什麼？老師找我談話，家人也隨之入列，我依舊聽不懂他們再說什麼，考一個什麼好大學？考完大學呢?就能實現自己的價值了嗎。最後毅然決然的元旦放假背個空蕩蕩的書包回家了，和我媽說我不讀了。

家裡打也打了罵也罵了，我說我想去學廚師，我媽還帶我去長沙去學了一星期，說你要是不喜歡就在回學校讀。

誠然，我是個任性的偏執狂，也被父母寵上了天。

最後結果是我沒有學好廚師，當然也沒回去讀書。

隨後去南京我二姨那裡生活工作，我找了一個網路推廣的工作。沒有父母在旁邊盯著，我追求的自由得到了最大的滿足。工作工資一月三千，我依舊像在學校里那樣伸手要錢，買電腦打遊戲。最後在公司宿舍里打了近一個月的遊戲，覺得無趣了，就辭職不做了。那段時間認識了一個小姐姐，她在曼切斯頓讀博，她知道我的事後，說要不你和家裡人商量出國讀書吧

出國讀書。這四個字對當時的我有著致命的吸引力，新的環境，新的生活方式以及不用任何家人親戚的約束。想著以後在滿嘴英文的大街上肆意遊盪竟也讓自己有些飄飄然了。

遂聯繫老頭子，和他說了這個事。

我身邊也不乏出國讀書的孩子，我遠房大姨家的孩子在加拿大工作，還有老頭子的同事的孩子。老頭子覺得我出國讀書可行，便找中介找資料去了。

準備出國的時候，每天要去中介培訓班學很多東西，我絲毫沒覺得累，覺得出國了就值了。

最後臨上飛機的時候，我拒絕讓二老送機的好意，因為我不想有絲毫的悲傷情感充斥著我對未知生活的好奇喜悅感。我不作停留的一路直衝候機室，其實那時候離起飛還有四個小時，但總覺得離那裡近了點。

開始的異國生涯並沒有讓自己興奮太久，除了剛來的三四天對周圍環境的好奇，其他時間我都不知道怎麼做，自己語言水平的低下讓自己的生活處於點頭yes搖頭no的階段，更多的就是I dont know。隨後開始讀語言，認識了形形色色人，其中不乏華人面孔。

相同的語言總是能使人聚在一起，我和他們都是剛出國不久的，我們一起吃飯，一起看電影，

在這個華人數量達到百分之十五的城市盡情喧嘩。隨後他們都走了，大家都要去各自的學校上學。

學校也多的是中國留學生，我沒有一絲生份感，學校也安排了華裔管理員，來幫助我們這新來的一批，那時我覺得中國真是滲透了到世界各地呢。

這邊的數學很簡單，物理化學也是我初中強項，寫作業考試雖有些單詞看不懂，但能看個大概也能做的出來，其他科還處於學語言階段。什麼加拿大歷史，我看不過是一群王公貴族的轟趴。

周末，大家留學生聚會，對我來說看起來更像是一種炫富的手段，他們討論的牌子還有嘴裡說的一些讓我陌生的單詞都讓我感覺恐慌，我不知道一雙鞋要幾千塊才穿的舒服，一個包要幾萬才能有質感，他們嘴中的好看漂亮無非就是錢多錢少的含義。

從此我不愛與他們聚會，出去玩也是和那些和我差不多一樣的人，直到最後和他們也漸行漸遠，我一點都不喜歡聚會，我覺得美特斯邦威啊，安踏那些牌子衣服我穿著也很舒服。

不去聚會也挺好的，平時作業多也能寫到十一二點，周末就自己在即玩遊戲，寫一些隨筆。看不懂外文的書，我就從網上看國內的盜版的書籍。這樣也覺得有意思。

從hs家搬出來和同學合租是我做的最正確的決定，住家人的生活習慣和我大相徑庭，但無奈人在屋檐下不得不低頭，我只能躲開。

合租後，我更加肆無忌憚的玩遊戲，再沒有人催促你熄燈睡覺，燈想開多久開多久，想什麼時候洗澡就什麼時候洗澡。索性最後作業也不寫了，等群里的人發答案最後抄，我那些室友也是這麼做的，他們整日歡歌，看起來比我還狼心狗肺一點。每天和家裡人視頻總是讓我自責內疚，問我學到了東西了嗎，我說有，你看我英語水平有進步吧，也把能拿好成績的數學拿出來炫耀，心裡還真覺得自己學到東西了呢。

但我是沒學到東西的，我心知肚明。我只是在消耗我以前的文化知識儲備罷了。

隨後陷入無底的愧疚當中，每月看信用卡賬單的時候總是迷茫無措，

這花的每一塊都是要乘5的啊，最後想不好，就開始煩。

我試過抽煙，但總是一口就讓我嗆的流眼淚，我根本沒那種吸一口就渾身舒服的感覺

或許那些都是高級毒品吧

讓朋友給我弄一根大麻煙，也沒體會到讓人迷醉的感覺，只有噁心焦慮。

我喜歡上了喝酒，那種暈暈的頭暈目眩的感覺讓我迷醉。每天喝一點，就著這種迷離的感覺才能入睡。這種愛好是燒錢的，沒錢了只能問老頭子要，越要越愧疚，越愧疚越喝。似乎就這麼消磨度日。

父母離婚，當老頭子給我最後一筆錢的時候，說是我以後全部的錢的時候，我能體會到的只有拋棄，腦子也更加放空自己，好了，現在我的世界裡就我一個人了，我想怎樣就怎樣好了，我不定鬧鐘，想睡多久睡多久，學校也不去上了，反正也沒人會管你，會在乎你的成績。

「如果用十年時間去環遊世界，作詩，艷遇，在沙漠里奄奄一息，在紐約的夜店嗨到猝死，在赤道放雪花的照片，流落不知名的島嶼，沒有羈絆，三十就死，死得其所，這樣最好」

這句話成為了我的生活簽名，順其自然的出生，想死的時候就隨便死一死。

暑假回去的時候，老頭子沒讓我進屋，是，我敲家裡的門他也沒開。我回國沒帶卡，錢也不多，我整日在大街上流浪在便利店網吧留宿，腆著臉問朋友同學借錢得以生存，最後借錢買了機票回加拿大。回到加拿大，我就什麼都看開了，現在我的生活只屬於我自己了，未來什麼樣全靠自己了，可我不怎麼想有未來，去縱情玩，去看這個世界，熬不下去了就死掉好了。

終於，我熬不住了，我內心最後的一根稻草崩塌了，一個朋友因為受不了我的每天負能量選擇離開我了，或許是當晚喝了太多酒，反正我也不想一個人活下去了，我把沒按時吃的治療抑鬱症的葯都拿出來塞嘴巴里就著酒喝掉，嘿，終於就這麼結束了。

等在醒來，是在醫院裡。中介的老師在旁邊還有幾個同學，問我哪裡不舒服，我搖搖頭，我只想喝水。他們告訴我，我爸要過來了。

要過來了，我不知道怎麼面對，窗戶外面不應景的開滿了花，綠綠的，讓人竟安逸下來了。

隨後，老頭子來，我們都刻意不提之前發生的事，只是問我身體怎麼樣，頭疼嗎，想吃什麼。就好像我只是簡單的發燒住院。其實沒什麼事，在醫院裡觀察了幾天，就和老頭子辦理了出院手續，陪老頭子在這個我生活了一年的城市裡轉轉。隨後他先回去了，我知道我這個狀態沒法讀書了，去找管理員辦理退學，管理員覺得可惜，給我開了休學，說如果你還想上學就在回來，可我一點都不想回來了，這裡對我來說，早已沒有了任何好奇興奮的感覺。我也絲毫沒有歸屬感。

就這麼回國了，再也不打算上學了，又不知道幹什麼，我去酒店西餐廳當服務員，因為外國人比較多，我英語又比其他人好，很快我升為了我那個班次的小組組長，那時候覺得好在出國讀書一年沒有白費。

再後來，也干不下去了，我那時候已經戀愛了，我是一個接受不了異地戀的人，每天的想念對我來說太苦了。我辭掉工作又去了女朋友那裡，在那裡閑到過年期間。

遇到女朋友的時候，我生平第一次有了結婚的想法，以前我都是不婚主義的。

我覺得結婚嘛，肯定需要一技之長養家糊口啊，但自己又沒學歷沒什麼特長，這著實讓我頭疼。慢慢發現我喜歡做飯，從一開始到現在我都喜歡當廚師，無論是在哪裡，看著別人吃我做的東西誇好吃的時候總會讓我有成就感，我想了想，這確定是我要做的。

和老頭子說，老頭子也欣然同意，就是讓我別再折騰了。

年後因為一些事，學廚的事情被耽誤到明年過完年，因為只有過完年後才能報名。現在在當地的城市送外賣，打算掙點學費生活費。不想問老頭子家裡人伸手要了，覺得面子過不去了。

自己該是個大人了。

從回國後，我沒有對我的任何同事，新接觸的朋友說過我之前出國讀書的經歷，也沒有對之前的同學說過我回國了，不讀書了，除了那幾個玩得好的知心朋友。

這大概是我人生中最不會和以後的朋友提的事吧，我不想讓他們知道我是一個如此任性偏執的人，我對不起很多人，最對不起的就是父母。

如果非要問我從國外退學回來是什麼體驗？

我會說：「我沒有出國讀書過。」

以上。

看完這個問題我真想回家

留坑想退學了想家人想男朋友這裡飯不好吃專業也不是我喜歡的在國內讀的就費勁在國外全是英語，哪怕雅思過了直入專業也是很難聽懂發的handbook也得靠有道詞典一個個查上課老師講的聽不懂完全靠猜有時候講到哪裡都不知道只能跟著ppt一頁頁和殭屍一樣翻著handbook 畫著相同的筆記。

真的想家

我要的不多，只想和家人和男朋友在一起。

—————————————————-更新

最終還是回來了，經過很長一段時間的心理鬥爭還有感情波動起起伏伏的，還是回來了。

是啊，在英國讀的是top up，說著自己喜歡的語言，生活在自己喜歡的社會環境氛圍裡面，為什麼要回來呢。

為自己找點理由：

1. 雖然自己超級喜歡英語，可是超級不喜歡accounting，也不是說不喜歡，起碼不感興趣，國外國內又不一樣，上課講的時候能聽懂講完了下課了就又忘了。

2. 國外壓力是真的大，父母偶爾的聊天也會一直不停說要好好學習好好學習，別交了那麼多錢不學習什麼什麼的（其實他們也就是找了個理由，還是希望我能好的）。他們越這麼說，我自己就越不能放鬆警惕了，本來就是gay，跟母親出櫃之後看著母親很崩潰但是為了不影響我強忍著淚水的樣子，這輩子也不想再讓她失望了，自己就會發了瘋的努力，因為我知道這個社會對我，還是偏見很多。

為了自己為了父母，發了瘋的學，天天3天睡 8點醒九點去上課。我其實很缺覺的，放假我能睡一天，那點我根本不夠睡的，上課的效率自然不用說，下了課也不敢睡要不停的看handbook。

3. 其實也沒什麼3 4 5 6 了

說白了我自己還是太弱了，不夠理智地斬斷自己的感情，來完成對我的一個很大的提升。

我也太懦弱了，只懂得逃避。

我現在在國內了，雖然沒有coursework的壓力沒有presentation沒有final沒有essay。

但是我還有專升本的壓力。

我這次不會放棄了，成功與否就這幾個月了。

大一上期結束後選擇退學在國外靠學生簽呆著打工健身旅遊自學旁聽目前經濟已獨立

先說說退學前吧，迷茫抑鬱焦慮。天天胡思亂想，樓主可以看看抑鬱症的體驗。我可以說是把抑鬱症的體驗充分的體驗了一遍。

再說說退學後，最主要的是擔憂自己的前途。辛辛苦苦出去的，就這麼退了。而且是因為自己的原因退了，心裡是非常鄙視自己的，鄙視自己的無能，擔心自己的未來。那種感覺非常強烈。還要面對家人和親戚。退學真心會被家人和親戚瞧不起的。看開點不要管那些就是了。現實點想想自己以後怎麼辦吧。

更新-------------(我在我另一個回答覆制過來的)

九個月過去了，我現在的心情每天都那麼高興，從來不會想以後怎麼樣，什麼壓力都沒有，就是那麼開心。今天突然又想到以前了，即使想起來也不那麼耿耿於懷了.以前抑鬱我總結了四個字就是"沒安全感"。現在也沒有突如其來的幸運，也沒有蒸蒸日上的學業事業，沒有車沒有房沒有社保沒有固定工作(工作換的勤),吃著國內的霧霾和地溝油，我仍然很開心。

以前看到一些什麼你不努力就會被社會淘汰，優勝劣汰，一定要努力否則就過不上好生活等等這一類的雞湯就覺得特別敏感，心裡特別不爽的感覺，就好像自己一定會被社會淘汰一樣。現在，我只想說，呵呵噠。這世界根本沒有什麼淘不淘汰，根本沒有什麼成不成功。把握控制住自己的情緒很重要，不要讓任何情緒影響自己的好心情這樣就足夠了!

我現在也有自己的夢想，只不過實現不實現都無所謂了，我不會為自己實現不了感到不安了，但是我會朝著那個方向努力的!

我認為大多數留學的人都接受不了第一段我所說的生活吧，其實如果你內心真的接受它了，你就不會得抑鬱症了，也很大的可能不會過這樣的生活。

祝各位安好！讓情緒變成空氣。加油各位！

不知道香港算不算，老公從香港休學回來，和退學差不多了，雖然老師都說你什麼時候願意回來上學都可以，其實學校還是挺好的，他也一度是風雲人物。

老公是北方人可能並不習慣那裡，人情冷漠人心複雜。當然他情商低，所以過的很壓抑，回來了。個人感覺他彷彿找到了適合自己的路，我家人一直說他怎麼不好好上學，現在處於初級創業階段，怎麼說呢感覺一個人這輩子會做很多事，不一定要循規蹈矩，只是希望不枉此生。回來不是逃避，而是希望韜光養晦，重整旗鼓，很支持他，感覺學歷並不重要，能力很重要，雖然和他現在吵吵鬧鬧的可是沒有我和他跨越大半個中國來的好。

至於冷眼嘲笑，肯定有了，不過已經習慣了，未來日子還長，誰知道呢？

也罷，不枉此生了。

感覺還行…

我是在歐洲讀的碩士，半年以後退學的。

這事應該還蠻常見的，我退學之前就知道有幾個本科同學分別從自己讀的碩士項目里退學了，有在美國的也有在國內的，我退學之後又認識了幾個陸陸續續退學的碩士同學。所以感覺這是一件再正常不過的事情了。

不同的人退學的原因也都不相同，對於我而言，是因為生活狀態和我之前所設想的差別比較大，再加上確實不太適應國外的學習方式方法，一直拿不到理想的成績。

大概是第一學期結束，十月底的時候萌生了不想再讀的念頭。

一開始想的倒不是退學，只是想在學校內換個專業。被老師拒絕後開始考慮轉學，又發現碩士轉學和重新申請沒什麼區別，於是就一邊上課一邊重新申請。十二月匆忙交了兩份申請，到了二月收到一拒信一ad，便開開心心辦了退學回國了。學校還退了我半年的學費……

回國的這半年在家過得很開心，徹徹底底修養身心。之前在國外過得很慌亂，只知道自己不開心很痛苦卻不知道原因是什麼。終於有時間好好梳理自己的錯誤，總結總結經驗教訓，畢竟還是要繼續讀書的。

挺感謝當時作出退學決定的自己，很長時間以來我對自己的要求是做任何事情都要堅持。現在的感覺是，年輕的時候還是不能放棄改變的機會，畢竟世界這麼大，如果一直按部就班地生活，那真的會少掉很多生活的樂趣。

無論怎樣吧，退學終究不是一件好事，也不是一個好的選擇！

基本上留學生退學也就分三種情況吧

1. 學習成績原因。這個不用多說了，成績不達標，被學校勸退，多數都是出國後就開始瘋玩的，退學也沒有什麼可抱怨的，自己作出來的後果

2. 家庭原因。比如說家裡經濟突然出現問題，或者家裡人突發疾病之類的。出現這種情況就比較可惜了，退學也是情非得已，非常無奈

3. 個人原因。這個就比較複雜了，比如說心理不夠強大，受不了壓力，獨自一人在外感到孤獨，等等原因。一般來說，這種情況就是學生自己主動放棄學業退學了

無論什麼原因吧，能夠出國留學就是非常不易的了，退學是非常遺憾的。我曾在高中沒畢業就申請了美國的社區大學，可能是畏懼高考吧選擇逃避了，結果因為我自己的原因，在馬上就要畢業的時候選擇了回國讀本科，放棄了美國讀書的機會。現在想起來，除了懷念，只有後悔跟遺憾了……

如果是因為不可抗的因素，退學只是無奈之舉，沒有辦法。但是如果可以選擇，我建議年輕朋友們啊，抓住這難得的機會吧！等像我一樣歲數大了（其實沒到30呢~），回頭想想自己當年的經歷，會覺得留學這樣的機會是多麼難得，學生生涯是多麼美好！所以珍惜吧，長點心吧！

瀉藥！（第一次被邀受寵若驚中）

確實我在今年三月從美國退學回家了。

起因呢，就是在去年（2015年）年初的時候就感覺壓力比較大，並且開始找學校的心理諮詢師諮詢，之後therapist覺的情況比較嚴重，就介紹我去校醫院的psychiatrist 按方抓藥。（插一句：therapist 和psychiatrist的區別是psychiatrist有處方權。）之後的兩個月是同時諮詢那兩個醫生。

然而，吃藥用處不大。我估計是因為藥效來的太慢，到三月份快期末考試的時候就hold不住了，在考試的前一天我把我手裡的葯一次性全吃光了，就是故意用藥過量。之前也有過自殺打算，甚至還採取過一些小的行動，但是都不嚴重。用藥過量以後被therapist 說服去醫院裡呆了四天。（話說美國的醫療費是出了名的貴，四天就八千多刀，幸虧有保險。）

之後新學期我drop了好幾門課，本來的passway program被延長了兩個學期。期間一直在諮詢therapist，偶爾去看psychiatrist，狀況比住院前好了挺多，但是一直都沒好透。按當時的情況我不敢保證我一定能學好而且能拿到學位，而且拖得時間長了也特別花錢，我心想就算了，在延長pathway的兩學期里我還是沒有完成要求的課，我就和家裡人商量以後退學回家了。

以上就是我為什麼要回來。

回來以後其實相當的尷尬。我特別希望在家裡一直呆著，我本來就是那種sitting-down type，經歷過那些壓力以後就尤其不想出門，但是我父母，尤其是我媽媽特別希望我出去工作。

不過困難的是我在美國沒拿到學位，又不是應屆生，也沒有工作經驗，工作很難找。而且我自己感覺我的心理狀態hold不住參加工作。聽起來很像是我故意偷懶，但是我跟怕再次落到之前住院時的心理狀態，而且國內確實沒有在美國的那種resources：therapist不好找而且很貴，在美國是學校里就有免費的諮詢機構。

僵持到上個月（七月底），我媽媽幫我在他們單位找了一個low-paid easy job，我接受了，現在剛工作了兩個禮拜，但是還是感覺心裡很不舒服。

以後想到什麼再補充吧。

以上。

頭一次回答，原本只是刷刷知乎，但是看到了這個提問真的覺得有必要回答一下。

從7年級開始一直在國際學校讀書但是當時作為一個初一的學生來說我真沒想好自己未來會出國留學。

國際學校是沒有學生會參加國內的中考和高考的，但是可能真的那時候內心挺不想出國的和媽媽商量要中考，於是初三最後一學期整個初三分為了兩個班一個是屬於我自己一個人的班級還有一個是除我之外準備學校內考試的直升學校10年級的班級。

作為中考班唯一的學生我在裡面做足了中考模擬題但可惜的是因為國際學校這三年不怎麼重視數理化的教育我看模擬卷就像看天書費勁。

再加上一個人每天一個班於是我的內心又出現變動我覺定不去中考繼續上本校的10年級。

但是這個決定做的晚了大家都參加完考試我沒趕上。

學校給我的辦法是你只要去參加雅思考試考過4.5你就能不參加學校的考試直接上10年級。

於是幾經輾轉的我年紀輕輕的就參加了雅思考試那時候的考費我記得是1200多在拿了2根筆和兩塊橡皮之後我終於每項和平均分都超過了4.5 趕上了當時同班的小夥伴踏入10年級。

於是一條真的必須要出國的路就開始了。

10年級-12年級的課程跟澳洲是同步的就更不可能再有上國內大學的機會。

2012年8月高中生活結束抓緊考了個駕照 10月份坐上了飛往南澳的飛機。

留學之路是和小夥伴一起去的出發之前在北京T3 第一次體驗到什麼叫生離死別從到機場辦登機牌一句話都不想說因為我覺得我一說話我就想哭終於在港澳台國際那和家人分開的小電梯前崩潰了家人的一個擁抱都能讓我再多掉兩行眼淚。小夥伴也哭的稀里嘩啦。

然後我們倆從T3那小火車上開始一直到登機口再加上上飛機我們倆的眼睛都哭腫了。但是彼此看著對方真的不想多說什麼。

頭一次去是做的港龍航空香港轉機後來飛機飛到了南澳阿德萊德機場快要降落的時候我看了眼窗外慌了。

因為阿德萊德機場真的停機坪放眼望去滿地的黃土。

下了飛機 homestay的家人來接機但是比較奇葩的家人讓我趕上了這個家庭由一個60歲的中國大媽和70多歲的澳洲老頭外加一個混血兒子組成。

中國大媽那時候還沒在澳洲我和小夥伴以為家裡只有老頭兒子我倆。

但誰知道去的第一天我倆住樓上的閣樓兩個房間然後我需要剪開行李箱的袋子於是下樓去借剪刀隨便敲了一個門開門的是一個憔悴的30幾歲的陌生男人我嚇傻了！連剪子怎麼說都差點忘了再轉身發現房東老頭也不見了只剩下那17歲的混血兒子。

後來才知道那幾天中國大媽去悉尼了她平時和老頭分居這個家裡的房間還租給社會上的男人

後來因為小夥伴讀完語言課程她回國了我讀大一還沒讀完就直接搬了家離開這個連晚上去衛生間都要結伴而行的homestay。

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好吧我前一段跑題有點嚴重。

現在開始說重點！

為什麼我會退學是因為在上大二第一學期開始我就覺得我不理解我到底在學什麼我選的市場營銷。

我開始問身邊的小夥伴你們為什麼要選自己的專業而我得到的100%的答案是我父母讓我選的或者這門課可以移民加分。

我真的對於這兩個答案慌了，因為我本身就覺得自己每個論文每次考試都是在為了考試而學習，可以說考完試就會立馬忘記這些知識。這好像是在浪費我的時間和父母的金錢。

為什麼不能先了解工作再去考慮我需要學習什麼呢。

而且當時大二班上有一個看起來40多歲的男人是我的同學了解才知道他就是年輕時候先工作工作的同時覺得自己知識不夠邊工作邊繼續上大學。

由於我是那種不管長假還是兩周的假都要坐飛機回國覺得在國外的生活或許還不適合當時的我再加上真的對專業感到很迷茫便和父母商量我想退學想先了解自己到底想學什麼再去上學不想為了那張文憑去死記硬背知識。

真的挺感謝我父母的理解和支持他們也考慮了一下就答應了我。然後我就回澳洲直接去辦理了退學。退學你就要買一張28天之內必須離開澳洲的機票然後簽個字就可以退學了。

2014年的9月份我離開了南澳。

回國之後說實話真的挺迷茫的！

不知道自己的方向不知道自己該幹什麼。

後來在爸爸認識的人的公司工作了兩年

2017年1月剛剛離職。

最近再考慮到底是繼續工作還是創業還是回去讀書。

自己要接著學什麼專業我想我應該去學一些專業性的至少自己能有一技之長。

商科這一類的真的到社會上工作了沒什麼專業性。

我是這樣認為的。

我也會繼續努力！

也希望有想退學想法的朋友真的考慮好自己的方向是什麼再考慮退學。

加油！

今天是我來到德國的整四年紀念日，也是我決定退學的日子。原因很多，聽著都像借口，主要還是因為自己能力不夠，多方面的，學習能力適應能力等等。自己還是挺開心的，壓抑了這麼久，也能和女友團聚了，回去找工作或繼續考研都可以，只是擔心年齡有點大。。27了。最最最對不起的還是父母，辜負他們對我的期望，浪費了他們四十多萬血汗錢。好想對他們說，我沒有那麼優秀，配不上你們的期望和付出。

希望還能堅持的留學生們繼續加油，國外辛苦，照顧好自己。準備回家的同學也別過度擔心，沒什麼大不了的，安排好自己要回去幹什麼，不迷茫就好。

因為明天又是新的一天。