讀職高是什麼感受?
職高存在的意義是什麼
7月18日
被一種叫做階級的東西深深的刺痛了。給我帶來最大恐懼的人更新了動態，那裡有在家閑來無事做的分子料理，化學考試前煎的牛排，周杰倫結婚的倫敦城堡。從而感受到無盡的無力感。日復一日做著同樣的事情，在深夜的黃浦江前抽著便宜的煙，完全不知道如何應答。太多太多事了，這些都不由人，真的，不由人的。
我坐在列車上顛簸前行，大都會的快節奏將我的恐懼感淹沒，取而代之的是無所適從與不知歸處。從寶安公路站到人民廣場站，14號出口是承載了光與夢的地方，賣花苞的先生與吹笛子的老人，背著公文包的男人和淡妝濃抹的女人，也都是在為了生計而奔波，灰色的我怔怔滯在那個樓梯出口，不知道該往哪走。突然直射而下的陽光，古典建築下年輕而又充滿活力都市，一切躍然於眼上。
為了生活工作，我被這座城市征服。風寒，眩暈，疲憊，不堪，都不是能在這裡懶惰的理由。車流人流和瞬息萬變的街道，窒息的快要昏厥的感覺，無論多少次多少次多少次多少次重複折返。手機鈴聲是Robinson，電話那頭響起的是y先生的嗓音，親切而又急促。他告訴我快要到了，一切是否準備齊全，我凝視著自己空空的手，想像之中自己本應是做好了充分的準備，現在卻什麼都沒有帶。轉瞬即冷的夏日，滿腔熱血的我曾經在夜裡胡喊著豪言壯語，但在此時此刻失去了所有力氣。誰又曾聽見誰誇下海口，誰又曾吹過夏日涼爽的風。嘴唇上流動的空氣，炙熱的心臟，時代啊起舞吧。7月14日
我在上海，一切安詳。7月9日
想問問大家一個問題。我是應該跟著朋友去上海還是留在無錫呢。上海的朋友經營一家桌游吧，如果去的話就找一份兼職然後複習準備自考，但是一切生活費用都需要靠自己的努力，雖然辛苦但是充滿期待。留在無錫的話，父親在當地開了一家典當公司，可以給我一份收入穩定的工作，但是總覺得沒有機遇與太多挑戰，我該怎麼抉擇呢。我和兩個友人依舊在地下的瀑布茶吧暢談往事，不知怎的就突然聊起未來，他們口中的未來受充滿希望的，眼睛裡面帶著光。說著以後各自在上海的好去處還有各種年輕人該有的詩意生活，我告訴過他們我也想去，但結局總是嘲諷。我不知道我去那裡會不會死，也不知道能不能做出什麼改變，但是一切的現實正在不斷地逼迫我做出選擇。
那些掌握著終極資源的人，冷眼笑看著我的無奈和懊悔，用一句廢物來回應我，告訴我我的自作自受。道理我都懂，我的可憐不是留給別人飯後的談資，也不是令人冷嘲熱諷我的把柄，可不幸的是，這樣的事情還是發生了。在日復一日的無意義中榨取著自己的未來，我總是在與正常人的日子越來越偏離，下雨的天氣走在路上為了2塊錢發愁，蹲在石階旁邊不知道該怎麼好。我站在斑馬線上，橘黃色的路燈照映著如針的雨絲下墜，全戳到走投無路的人的身上，不知此時該用何種言語，還有多少的時間，多少的機會，才可以對著這個世界，告知自己的存在。
當你向我訴說你的痛苦，所謂幸福生活中的小插曲，我默許，深藏於心，一邊安慰著你告訴你一切都會變好，一邊暗痛在心裡慢慢地綻開。我想我與你的痛苦是一樣的，人各有各的相同，但煩惱卻是五花八門最後歸納到讓人不愉悅這一點上。我要你好好生活，我要我活著，這是我的願望，和那些牽扯到生命與誓言的大愛一樣美好。我什麼都沒有說出去，包括那些曾經讓我覺得挫敗的過往，還有那些遙不可及的未來，都沒有講出來的價值。彷彿我自身就是憑空從這世界的另一端冒出來的人，毫無徵兆地出現了，只是這樣就夠了，我別無所求。所以說我們的痛苦，是一樣的，沒有區別。是的，你考慮旅遊的花銷和我考慮出行的硬幣，都是一樣的煩惱，我與所有人一起生活在某條彎彎曲曲飽含故事的街道，理所當然的擁抱著相同的苦痛，尋著相同的開心。我曾經哭著對空氣說我好想出國留學，而今卻在傾盆大雨里喊著我想要和其他人一樣念書。我渴望的事情不過是放學後微微彎曲的腰和熱騰騰的飯菜，而現在我知道，他們什麼都無法給我，但是我沒有怨恨的資格。我沒有家了，沒有家了，飄零如柳絮，重重摔在地面上，如果說像電影一般的告別，未來會改變。只是想，抓住那麼一點點未來吧，來看看我想要的東西。縱使一切都不會那麼的友好，聽我說吧，就算沒有回應。晚安，鬧鐘。7月2日更新
我已經離開這個學校了，正在向未來的路奔去。謝謝大家的鼓勵。
來者可追，文過飾非。
我曾經在普高讀過高一，那時候的我十分混蛋，叛逆少年該做的事情都做過，退學的那一天在申請表上很痛快地寫了個「不適應高中學習」。離開學校的時候頓覺自己一身輕，儼然社會小青年，覺得自己洒脫得不行啊。
然而退學一周後看到班級群里的人依然是在力爭上遊，討論學習討論素描討論秋遊，此時的我在酒吧門口不省人事，忽然就哭了，哭得撕心裂肺，就和那些失戀的女人們撕扯著衣服大喊著自己的男人的名字一樣。我以為去讀職高就能救贖自己。
我以為。 我以為我可以和以往一樣站在講台上給大家讀名著，和同桌的女生比誰能更早寫完作業，可以在晨跑的時候互相喊著加油，可以討論billboard和oricon，可以心滿意足地吃著努力學習一天之後的炸魚膏。 我發現我錯了。 你知道為什麼會有人上職高嗎，是那些在初中就沒有好好努力過拼搏過的人組成的集合。當然也有例外，也有努力學習積极參加社團活動的人，我樂意與他們交朋友。 我再也看不到朋友圈裡的音樂文學推薦，取而代之的是那些自以為滄桑的男生寫的煙一根根地抽女人一個個地上。 我再也看不到同桌女生在陽光下看書的樣子，一縷縷髮絲隨著光照而閃耀。取而代之的是談論如何畫一字眉，哪些歐巴帥，哪個男人活好的十六七歲的混賬女生。 我再也沒有遇到能和我談論一晚上川端康成和太宰治的人。 然而我明白，這一切都是我毀的，每天都活在因小事而睡不著的時間裡，我幾度流淚幾度憤怒，然而無法改變現狀，我拚命地看書拚命地了解體會人生，但是完全無法打破現狀。 那像一堵牆，我自己搭建的無形的高牆，它將我與過去的青春年華所隔斷，望著那頭的努力光景，我默默地抽起了悶煙。是否我被同化了，我被浸染了。
還是我本來就是這樣。突然想起一年前，突發奇想想央求父母給自己最後一次機會去念私立高中，於是便私底下偷偷聯繫了那個學校的校長，一切都談得非常妥當，沒有半句廢話，但聊到擇校費的時候微微皺眉，但我還是覺得我的家人也許可以拉我一把。
我興高采烈地告訴母親我的想法，告訴了她我未來的展望，她滿眼含笑默默地聽著我的豪言壯語，卻在提到擇校費之時黯淡了眼眸。
「這樣啊，我去幫你問問吧。」
我不知道她有沒有去問，也不知道談話的結果如何，用了什麼表情，是否帶笑。我只知道她回來之後不聽地將話題往安於現狀上靠，往在現在這個學校也要好好努力上靠，我什麼都不想聽 因為講這麼多就說明，只是失敗後的安慰，還有結束後的平息。
我哭得很厲害，喘不過氣，她沒有安慰，滿眼儘是無奈，她理解我的不甘，我理解她的苦難，雙方對視，只有無言，誰都沒有錯，誰都不應該去面對。淚水與嘆息混合，砸碎了少年時代的夢，砸碎了少年時代最後一絲餘暉。
我希望我的孩子可以擁有試錯的機會，雖說犯錯誤本身就是不應該的東西，但我希望他可以在有限的懊悔里尋找另一條可以走通的路，不會再自卑，不會再有悔恨的淚水，不讓一切錯誤不可逆，不讓一切退路都是懸崖。
我希望他可以穿著光鮮亮麗的衣服，和有趣的朋友們談論遠方未來，而不是在煙雨瀰漫的小城中，哀嘆，下沉。
我寧願他對著生活大喊爽爆了，也不要他成為在苦難中發芽的所謂幼稚思想家如我一般。
不知道十七歲的我現在的努力能不能救救你啊，我以後的孩子！
第二天去到那個搖搖欲墜的學校的時候，還是免不了有這樣的話入耳。
「哎喲你不是走了么不是去上高中了嗎？」「平時就覺得你不靠譜怎麼到這個時候又吹牛逼了呢？」我恨不得立馬衝上去，揪住說這些風涼話的人的領子，狠狠地、一拳一拳地砸到他們的臉上，砸到我僅存的最後一點自尊上，也就是那最後一絲自尊，保證我不會成為一個唯唯諾諾的人。忍住了，然而還是顫抖著。「那傻逼學校破的要死，操場都沒有，去個屁。」
我真的想給自己來一耳光，為何會為了維護自己說出這麼混賬的話，我應該在說出口的同時對身邊的所有事物道歉，對勉強進入肺腔的空氣道歉，對那一絲僅存的虛榮心和尊嚴道歉。
又是無言，轉過身的嘆氣，夜晚後獨我一個人的思考時光，一盞路燈，一陣冷風，陪我訴說苦難，亦或是少年時代的強說愁。去接母親的那個晚上，她剛乾完保姆的活，微駝的背勾勒出割裂心扉的弧度，那一刻起想跪著不起來，緘默的淚匯成哪方土地的湖。其實我也想像普通男孩一樣，可以用有限的時光風風火火地談一場，然而話到嘴邊，用羞澀的轉頭代替，還是算了吧。
算了吧，這三個字，真是無常的人世間最悲哀的話了，比我愛你還悲哀。苦難就是苦難啊，它是有能力面對它的人的珍寶，也是窮途末路的人們面前的又一堵高牆。
它只能成為又一次站起的墊腳石，只能成為哭泣的引線。
一些有關於未來的話。
搜遍了職校考大學的辦法，後來才發現那些所謂的對口單招參加高考什麼的在我們這個學校完全不受用，到後來我才發現這個地方不是高職而是中技。我一個人在寒冷的冬夜裡行走，學校旁燒烤攤上的油煙一下子把我沖醒了，旁邊的小混混張口閉口的都是髒話，錘著胸口嚷嚷著這杯不幹了就不是兄弟。濃妝艷抹的女生們，一邊說著罵人的方言，一邊對著男人招招手，大喊泡吧了泡吧了。
我泡你媽，混賬東西。
從那以後我什麼苦都吃什麼苦都認，只有苦難才能沖刷我的罪孽，我才能贖罪，我才能透過鏡子清晰地看看自己的影子。
兩年前坐在畫板前認真描摹的我在裡面，在酒吧里浪費年華一杯杯灌酒的我也在裡面。 我犯了錯誤，我接受懲罰。自從經歷過那些以後，我都沒怎麼笑過。我所期盼的一起努力的校園愛情，再也沒有了。我所珍惜的在傍晚奔跑的摯友們，如今只能隔牆相望。
我不願再如此消沉下去，我要跳出去，回到我原本的節奏中來。 將那些沉迷於淫樂的人們揉成紙團扔進火坑，對那些給過我鼓勵的人們一句衷心的感謝。 明年今日我應該是在大學的宿舍里自學自考，雖然我只是隨好友陪讀，並不是真正意義上的大學生。 但是我相信，苦難可以沖刷我的罪惡，我將那沒努力的三年，全部補上。 不然，我連你們給我的笑容都補償不起。 高中，我愛你。腦海中常常幻想的場景，大概那是一個雪天，在大學寢室的窗檯書桌前一邊看著書一邊聽著音樂。
然後我可以一邊安靜地望著低矮房子的屋頂上漸漸積雪，開始回憶起往昔。
香煙在這個時候顯得太不解風情，尤其是在這麼美麗的天氣，出生在南方從未見過雪的我，能夠笑得安心。
今夜我的城市下雪了，戀人們牽著手凝望著天空，感受著彼此的溫度；孩子們驚訝地睜大了眼，包含著所有的新鮮感與純真，來迎接屬於他們的第十八場雪與第一場雪。
然而現在的我，只能品嘗著只屬於這個季節的濕冷。蜷縮在床的角落，腳下是發粘的地板，耳邊喧囂著的是飛機與炸彈，濃重的劣質煙草味讓我感覺十分不適。
我只能從無數的煙頭上站起來，冒著嚴寒向著我的幻想一步一步走去。
不知道還有沒有機會，怯生生地在地鐵上翻開教科書，漲紅著臉默默背著單詞，生怕其他人銳利的眼光，會因為別人的一句「真用功」而沾沾自喜。我可以穿著簡單的衣服，低著頭快速穿越人群，在腦內構想自己的小說。我渴望這種未知的羞澀，羞於展現自己特長的品質。然後我可以與學生頭戴著厚厚眼鏡片的女生聊文學和考試，夾雜著一絲尷尬與對志同道合的欣喜。每當想像到這樣的場景，總覺得好美，好美。
然後也許我也可能與她一起努力一起學習，一起看雪雨一起恭候春夏的輪替，將置於內心的話語咽進肚子，我們不牽手，不煽情，只要一起看書就好了。
是不是面對過極端的混亂與社會的浸染，我才可以回歸到這種潔白的狀態呢。是不是跌落到低谷，嘗盡青春的酸楚之後，才能發現我內心對單純深深的諂媚呢。
大抵這是剛成年的我，所構築的最無暇的UTOPIA。
對了，自從念了職高後，我再也沒喜歡過別人。有時候不得不承認在多數人眼裡職校確實是自由的戀愛溫床，但不可否認的是想找到思想與內涵匹配的那一位，還真的很難。
今天我鼓起勇氣踏進曾經學校的大門，該在的一直都在，牆壁上的墨水印子還在，偷偷用小刀上刮的「愛情萬歲」還在，原來關於我的一切都沒有消失。同學看到我也只是微笑，寒暄寒暄互相的改變，也許當我褪去過去那腐朽而又沉重的殼，在我面前的也許就是新的世界。也許不那麼美好不那麼充滿希望，但我也算了了我的夙願，重返此地。
我坐在籃球場旁邊，看著球場上充滿青春汗水的身影，低頭望望早已變化不堪的自己，還是想問一句我還有沒有學生的樣子。是的，我本該和他們一樣帶著不染浮塵的歡笑的，不該過早地看那些所謂浮華與黯淡的風景。過早接觸了低谷，失去了回歸的場所，旅途正式開始。
夕陽把背著重重書包的男生女生的影子拉的很長，寫了信的那一天，沒成想又到了，空氣流動變幻，天國和地獄的景色彷彿從兩年前就沒有任何變化。
那條街很長很窄，車子開不進來。然後我未來的路也很窄，不知道會上哪條船。
只有極少部分的人知曉，對我而言所謂的驚喜僅僅是笨拙而又真心真意的東西，我真是太恨風塵氣和亂七八糟的人了，讓我懷疑自己的階級和存在的意義，我認為我的歸處一直是自己曾經最想逃跑的地方，我依然站在那裡，夕陽掃射的角度也沒有任何改變。
在第四畫室的角落看到了我堆在那裡兩年沒有動的筆盒，蒙滿了灰塵，好像一張張笑臉，對我講歡迎回來。
我偷偷捧起那晶瑩而又溫暖的溫度，眼淚卻止不住。明明不該說捨不得的我，今天卻和從前大不一樣。
那是幸福吧？一直那麼認真真是太好了，太好了。我再也不要放開，不要放手，我離不開。
誰的故事有營養，大俗或大雅的都在理直氣壯，撒狗血或白雪的現場，都邀我觀賞，還真是大方。
今天是高考誓師大會的日子，鮮紅的橫幅掛在每一條走廊的牆上，矯情地用手指拂過那再也沒有機會觸碰的誓師格言，淚如雨落才知過往剪不斷。
我知道終有一天我將與無意義的你們互相擺脫，或許在未來的路上或許在悲哀的谷底，或許是陽關大道或許是旁門左道這些其實我都無所謂。忍受自己平庸的一刻我知道自己青春的時日已經死去，請在我向過往獻上白色的花束前，再朝它鞠個躬。我衷心祝願大家高考能拿個好成績，我也該將衰敗的夜甩在身後，披星戴月開始流浪。
過往，疼痛，煩惱，憂愁，離愁別恨，自卑，後悔。謝謝你們。可很多事是不由人的。想了一下還是刪了這個一年多以前的答案。本來沒有想刪的想法 可是無意重新看了一次。其實吧時隔一年多 我已經不是那種想法和心態。初中的時候由於在名校 我屬於比較單純的女孩子 對於事情的想法都很瑪麗蘇 活在夢裡。我確實沒有努力學習的想法 但是又有瑪麗蘇的內心 這就導致了有那種悲哀情緒的開端。再說職高 講真沒有那麼壞也沒有太好。總會有和自己差不多的女孩子 也不至於落到沒朋友。並且我交到了很好的朋友。再說談戀愛。我為我原答案說那個男生身高矮表示歉意。畢竟人各有各的想法 就算當時他提出了我不認同的想法 我也不該從他外在條件開刀批判。後來一年多又喜歡過一兩個男生 初中那位依然難以忘懷 我認為挺好的 就是因為無始無終 他才能在我心中更完美無缺。以前的我的那份純情也十分難忘 現在沒有了 畢竟人總是要歸於現實的。而現實點戀愛要考慮的事太多了。現在對我來說愛情算是奢侈品。近半年都在實習。換過兩三個服務類職業了。才發現職高開始學會化妝還是有好處 按正常高中生來說 高中化妝確實不太好 畢竟高中畢業進入大學 大學第四年才會工作實習。可是職高第三年多數人18歲不到就會實習 我這三個職業都是對女生化妝有要求 甚至有同事因為不化妝被開除 我還是有點慶幸自己會化妝。這半年也看了許多人情世故 成長的很快 我已經百分之九十五不是那個純情又愛做夢的女孩子了。我現在覺得吧 人各有志。有的人有能力 可以擁有高標準高理想 並且真正可以實現。有的人有高標準高理想 實際自己沒有能力 那這一切只會把他拖累成為負擔痛苦自己。是有那種實現的人 但畢竟是少數啊 你我都是平凡人又比較沒本事的人 追求什麼高標準啊。你也許會說我毫無理想毫無追求。我現在確實沒有太多這類想法。特別是前不久我86高齡的婆婆去世之後。當我親眼看見她被推進火化室 出來全是骨頭的時候 再結合她一生我就覺得 人這一生消極來說真的是一場徒勞。既然是一場徒勞 你想在苦中作樂也不必按多數人的普通思想去定目標找理想 苦惱自己也難以達成。知足常樂吧。我現在就只想開心過。生活過得去平淡如水 這輩子就行了。還有謝謝這一年多來很多人給我的鼓勵建議。
1221補充，感覺圖片有點透信息哈，還是刪了。今天聽到老師說的八個字：一技傍身，不要學壞，這就是需要在職高里做到的事了。
從小到大，我都是那種平凡的女生。成績不好不壞，不用老師操心，沒特長，不是特別外向，也沒有多受歡迎。這是我平凡的人生中拿到的第一張一等獎的獎狀。讓我知道，我所做的一切都是有意義的。今後也想在平凡的人生中做出更多不平凡的事~╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭回頭看看，這篇回答到後面語序混亂，完全是想到什麼補充幾句了，還有雞湯灌的有點多（笑），很多人在職高就是混混，這是無法反駁的一點。但如果你真心想學好，請堅持本心的往前走吧，現在多學一點技術，以後就少說一句求人的話。～～～～～～～～～(?????)っ～～～～～～文采不好，發自內心的寫幾句，可能很混亂很矯情。社會上對於「職高生」是如何評價的呢？
應該是男生打架鬥毆抽煙混社會，女生化妝談戀愛吧，烏煙瘴氣。普高的春節放假通知里，有一句話是，不要跟職高學生有來往。這是我在qq空間里看到的，轉發的同學有無奈有自嘲。職高生會吃人嗎？有人發到班群里說，班主任你看，你開學時說的那句話真說對了。高一剛開學的時候，老師跟我們說，我們職高生就像水滸傳里的罪人，臉上宛如刻著刺青一樣，社會看我們永遠是不一樣。他又舉了一個例子，說他曾經教過的一個女學生公交車上給老奶奶讓座，老奶奶問，你是哪個學校的？她說xx職高，老奶奶立馬把臉別過去，不說一句話。職高生只是一群剛從初中畢業的小孩，他們跟普通人一樣，不一樣的可能是從小沒人管，成績差了點，有些人只是中考發揮失常。
哈，這時候你會說了，這些都不是理由，成績差就是差，家境貧寒的小孩也會勤奮苦讀，你有什麼理由。對，沒理由，成績差就是差，但讀了職高就是壞孩子嗎？我們想要的只是尊重。看到題主問，職高為什麼存在，我的觀點是，你的學習成績既然不能做到去讀普高，就請來職高學門技術吧，這樣有一技之長還能在社會上混混。長江七號里周星馳說，要做對社會有用的人，但其實農民工也是對社會有用的人，掃地工也是，賣菜的也是。
是有很多人在職高里混混日子，這不應該全是學校的鍋，學生自己想學不管在職高普高都能學。（雖然吧，職高環境是挺讓人墮落的）我認識個學長，他是某個方面的天才，作品上過電視，拿過全國級獎項，每天都在集訓集訓集訓，職高為毛存在呢，為他這種學習成績低到塵埃，某項天賦高的人存在。五根手指有長有短，人與人之間也存在差異，像我心理素質不行，中考運氣又差了幾分，成績不尷不尬離普高分數線差個個位數，交錢能上我腦子犟說偏不上，好咧，去了個分數線跟普高差不多的專業，裡面的人都跟我一樣是夾層里的。
一開始心態還沒找對，每天放學後大把大把的時間真不知道該幹啥，上學約束力也少了很多，真迷茫。從此抬不起頭來，做志願者的時候被人問哪個學校的，立馬想起讓座的那個女生，於是一言不發。可能最早知道自卑兩個字的就是職高生，他們更懂社會的不公平。我們每天也在學習，專業課理解起來比普通課難多了，班裡也有拔尖的學生和自甘墮落的人，班委比我見過的任何一個班的班委都負責，每周的活動也滿滿的，這周舉行個專業手抄報比賽，下周舉行個唱歌比賽。其實職高校園裡有很多鍛煉人的機會。但外界看見的，還是刻在臉上的刺青。以偏概全真不可取，職高里也是有好好學習的人，每次開學在台上演講的學長都是牛逼大發的——能出淤泥而不染做出一番大成績。現在我並不後悔，進入職高改變了我很多很多。
我的另一面似乎也被挖掘出來了，我有了為之奮鬥的目標，我有個很好的班主任和一群可愛的同學。社會的偏見又如何，坦坦蕩蕩去面對，下一次還是會去做志願者，還是會去給老奶奶讓座。很多事情，努力了也許真的會成真。糾結學歷的現在社會上也有許多方法可以去考本科吧，趁現在還年輕多去試試更多機會，但寧可慢慢的摸索也別走歪路。說學習沒用的都是傻逼。
現在認真學習也為時不晚。還有千萬不要自己看不起自己，如果你都覺得自己沒救了，那別人也不會對你有信心了。我的人生我要自己來走，為了以後不像狗一樣的活著，現在唯有拚命努力，抓住一切可以抓住的機會。我現在，考出來許多證書，還參加了集訓隊和技能大賽，看到成績出來是一等獎的時候眼淚都出來了，集訓的日子痛苦不已好多次想放棄，還好堅持下來了。全國技能大賽，要衝著這個努力了。看，職高生又怎麼了？認真的活著。ps，最後推薦大家看一部電影，叫《墊底辣妹》，非常勵志，不是灌雞湯的那種，我哭了一小時，全程淚奔，看完後全身都有了動力。偶爾想起來就來說說，時間可能有點晚了，不怎麼接觸外界，聽聞知乎已久，頭一次來回答；多見諒
簡要的介紹一下自己：在讀職高生，普高高一退學。就讀已經3個月（其實沒到）首先就是第一個感覺：這裡的學生和老師並沒有普高的人那樣的高素質（哪怕是表面）。總結起來，冷漠、短視、無所謂。包括不限於老師、校長、教導主任、家長。具現起來就是：沒有同學會為你鼓掌、同學會隨手丟垃圾任意欠債佔便宜沒人做值日、教導主任會在網吧里跟學生打遊戲卻在台上大談校規、老師的不嚴謹出卷，出錯。第二個感覺就是：這裡的確有很努力的人，在很努力的活著。他們語數外三科一無是處，專業無可爭辯的強亦或者三科內有一科十分優秀，專業一般。我認識的人里，有寫書出版小有名氣卻學著園林綠化的。也有手機里只有專業相關內容的APP，沒有遊戲APP的人，還有盡職盡責履行責任衝進男廁檢查抽煙的學生會女成員。還有老師說：人只能自救，但我可以幫你，至於我幫不幫你，就看你想不想自救。第三個感覺：這裡的確還有機會，你可以選擇出國（*包括英語國家，不限於歐美），哪裡都行，但最主要的是韓國。第四個感覺：這裡的人比你想像的複雜多了，不都是壞孩子，但肯定都有各自的問題。通常最主要的通病就是：目光短淺。大部分人接觸外部世界很少，內向，有自己的傲氣。知識脫節，家庭經濟水平較差。 換句話說：大部分人的點都點在了武力點之類的地方，沒人會去看書。聽歌請自動帶入社會搖BGM第五個感覺：課程的確更加簡單，計算機基礎就跟叫你開關電腦一樣簡單。語數外全部是舊東西。有一門課叫做職業道德（或者類似）教給你一些更加露骨的知識：如何應對招聘、職場。雞湯也不少不了。第六個感覺：好多領導視察和錄像什麼玩意，職高的素質就相當於社會的平均素質，社會素質好起來了，這裡的素質自然也會好起來。職高存在的最大意義在於：為需求提供人才，為斷層提供方案。（人才需求量很大的）
對於學生的意義在於：給人第二等、第二次選擇（又或者是在接觸社會之前的一次預習） 看你怎麼過了一等或者看起來一等的人都去了普高，二等或者看起來二等的人也都去了普高。
三等人或者看起來三等的人，留在這裡，有的人墮落，有的人逃避。但也有人在不甘的向更高點攀登。說點別的：
人只能自救，我希望每一個出於任何原因來到職高的人，都想自救。環境改變人，如果你從高的地方摔到這裡，我希望你不要被環境污染。逃避是清醒自知，墮落是放棄思考。
不要放棄，持續超越。
15/11/08
-----------------------------------------/-今天非常的開心，因為作為一個自小就與獎項無緣的人終於能找到一絲證明；在自己得意的部分拿到了一個與自己預期稍低的獎項。說一點我這一年裡的所見所聞
手機裡面全部裝學習的那位同學，也開始玩起了王者榮耀。那位說出「人只能自救」的老師改教我們別的課程。走進會議室里看到老師們寫的對學生的心理分析，分析了幾個常見病：自卑、家庭原因。老師們不愧為老師們。幾個心思活絡的同學也開始謀劃著跳出這個學校另闢蹊徑。比賽前也聽到了有人想去學雅思出國。新高一比較跳，老是成天搞事我也有些鬆懈 時不時總要請假休息幾天。但老師對我也很好，給我做了麵包，告訴我一個人怎麼做飯吃，很關心我的情況有些人讀起了書 雖然都很雞湯 但也在慢慢的培養習慣幾點實在的想法：
職高學生不往上走是天真的想法。職高學生的確比普高的孩子差一些，就連顏值都是；不知道多少裡面才會出一個比較好的孩子。一線城市的職高的確比別的地方的職高強。不被環境影響實在是很困難。眼界決定思維眼界決定思維U are small fish in a big pool.
11/25 2016去年剛入的職高，轉眼間要迎來第一個期末考了。
暑假裡確定了是職業學校之後，自己迷茫了好久，對未來充滿了恐懼。離最低優高的線差了四十分，全部歸咎於初中懶惰好玩的自己。父親說，那去讀職高吧，普高沒什麼意思。其實我很想和我爸說，我想讀書，想考大學。但是自己還是窩囊的自己，錄取學校的確定後，隨著時間的推移漸漸接受了這一切。放棄了讀書這條不合實際的路。考上高中的同學變的很忙，在社交軟體上也不常看見他們的動態。只有周末偶爾會轉發些學習資料，見他們在網路上娛樂娛樂。至於身邊的同學，每天都離不開手機。（包括我也是…）也就是比較閑，不太會抓緊時間做事。我讀的是3+2的班（三年職高通過選拔後直接進入對接院校讀兩年大專），說到素質，我覺得班級很和諧。除了班級里有個別幾個比較（傻）的男同學吧，不知道在什麼場合該說什麼話，比較容易得罪人…也沒有什麼人抽煙喝酒。班級外不做評價，我一般不會去認識班級外的同學。但是學校確實存在打架抽煙喝酒之類的行為…還有啊……我第一次去洗澡…看到霧蒙蒙中的瑪麗蓮夢露紋身少女差一點暈倒…………讓我還可以堅持下去的應該是這個專業我學的是旅遊專業，其實我對於當導遊一點興趣也沒有但是學習的內容其實很好，比如導遊基礎啦旅遊文化之類的，是能學到很多知識的，歷史人文都包含。語文數學英語的學習真的是不是太難。用心學都能考出一個不錯的成績。班主任也很好，對於學生很上心。各方面的老師也好，知道你努力就一定會幫助你。職高里也會有很多發光發彩的學生大有多才多藝的學生在，也會有專業能力優秀的學生在，他們可以姿態端莊，用優雅的聲調為他人做講解。我還沒想過將來會怎麼樣。
未來很遠，但我想努力讓自己變的優秀那麼一點。我不知道以後我還有沒有繼續讀書的機會。想開始在職高里努力，再用空餘的時間去學習對自己有幫助的東西。不想浪費了將在這學三年的時間，在以後，導遊這項職業對於我來說也許能成為就業的墊腳石吧。我創建了一個qq群 群號604016357 我希望看到這篇答案的每一個人當你感到迷茫無助時可以來到這個遠離現實的小角落盡情訴說 如果可以 也希望你將這個qq群推薦給身邊同樣痛苦的年輕人。我的態度如下，除了鼓勵，也希望用溫柔包裹整個世界。
願中國青年都擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光，就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。 此後如竟沒有炬火：我便是唯一的光。 ——魯迅
高職三年下期，五年制，護理專業，衛校。
點開這個話題的高職生，能願意下知乎而不是遊戲的，能願意用空餘時間刷點不一樣的人生觀，而不是刷微博的，我想你身邊的人應該為遇到你而在餘生感到幸運。因為命運註定你的不同，你的翅膀本來是為了在更遼闊的天空飛翔的。
高職學生不僅是一個人群，現在進而變為了一種標籤，一種現象。這是時代的悲哀。三年前被親戚慫恿非得考五年制師範，因為可以免學費生活費，當得知成績後，為我花了幾千打通關係的親叔立馬帶我去一個三線工業城市聽都沒聽過的衛校單招。考場發現初中班級里倒數第一的女生，有點諷刺。因為我在初中成績是班級前十，哪怕成績不是特別突出但因為文章寫得好也被班主任冠以"才女"的名號，最後和那個女生一起進了，待到現在。
初中那會，大概看了一年左右韓寒的書，"讀書無用論"和他在一所爛學校的經歷每次都逗得我捧腹大笑，沒想到一年後我到了那種情境卻怎麼也笑不出來。初三中考前不久，一個軟體高職學校的留鬍子的男老師來我們班招生，當時我斜坐著不經意的聽著"有些女孩子初中畢業去學護理，哎呀，對皮膚不好呀，老的快呀，還不如來我們學校"他這麼說著，我就邊笑邊說"這年頭誰還去學護士啊"。沒想到三個月後我就進了這所奇葩的衛校，欲哭無淚。
這個學校有點奇葩。在市裡的校本部是給讀完高中的大專生用的，我們高職人多而學校又一定得開這個高職部斂財，學校就租了另一個技校的地方，在鄉下，於是我們衛校和技校合用一個學校，食堂，宿舍。都破。
操場就是鄉下曬穀子用的大坪，唯一的表演地方是大坪上一個水泥砌起來的高台，一年選一個節日，晚上明晃晃的白熾燈把女生們臉上一層層的粉暴露無疑，女生們面無表情的在一群起鬨中跳《NOBODY》.校園隨處可見垃圾，煙頭，檳榔，包裝袋，順著垃圾越來越多的地方，就是宿舍樓，大概是上個世紀建的樓，扶手都是具有年代感的綠色。宿舍進門是白熾燈，水泥地，綠色單薄的鐵門。門兩邊放了兩個放行李的架子，四個鐵鏽斑駁的上下鋪一一排開，上面有人刻了認不清的字。宿舍樓，教學樓都被樹包圍著，我現在倒無比想念那清新的空氣，和下雨時水灘里倒映出的孤獨的樹影。僅此而已。這兩年里我成了話劇社社長，上台表演兩次，嘗試了班級的體育委員，團支書，班長，加入了一個老師成立的英語班，又讀了一系列讀得懂的，讀不懂的書。我記得看《活著》的時候，我一個人坐在二樓的教室里，窗口望出去是整齊的田野，天不藍也不灰，偌大的房間除了我空無一人，我聽到外面走廊鳥叫的聲音，它們待了一會兒又出去，我邊看邊哭邊感受這一切。上個學期也就是第三年我們終於搬到了學校承諾已久的新校區——一片工地。兩棟新宿舍加走十分鐘泥濘的路到一棟教學樓，這就是我們全部的學習生活環境。
上個學期剛開學大部分人都戴個口罩上課，無論哪個教室都是厚厚的一層灰，一跺腳就揚起一圈沙。後來就算了，大家咳咳咳咳到後面不咳也都算了。教學樓可以說沒有一處是乾淨的，扶手是厚厚的灰，瓷磚的地面都是觸目驚心的黃泥印。宿舍是新的，卻隨處可見黃土，桶子放在陽台兩天就有一層泥沙。窗外幾乎沒有樹，天永遠是灰的，窗戶永遠不幹凈，大家都看不到明天。這一個半學期背完了托福雅思的單詞，學了兩首鋼琴曲，上台爵士舞solo收穫了尖叫，加入校民族舞隊，報了校外學素描的畫室，每星期一次，最近加入了當地劇院的志願者服務隊，正在持續學習英語，畫畫，批判性思維，跳舞。以上是我的和各位高職同僚不一樣的學習生活體驗。說點大傢伙都感同身受的吧。
每次課每個班不超過十個人聽課是常事。超過十個人是大事，這意味著老師要劃考試的重點了。老師，管理級別等都不重視你。大概就是一顆火熱的心被慢慢澆冷的過程。同學整體素質低，普遍沒開竅，大部分都在浪費生命。炸裂我三觀的事天天發生，以至於後來也麻木了。因為見到優秀的機會和人物少，所以自己容易停滯不前，甚至後退。總之一句話，周圍大多數人畢業後也就底層無疑了。而你就在這個圈子裡學習和生活，度過你最寶貴的青春年華。一年半前想著一定要鍛煉自己下，看著這群既是女生又不像女生的同學，我就想改變她們，大家一起變得更好。當班長的兩個月後，因為被某同學污衊到那群小太妹面前，一群人在群里匿名攻擊我，我這輩子都沒見過這麼多這麼髒的語言，我看到一條由髒話匯成的河流緩緩在面前流動，當時就是一種"怎麼能這樣呢"的心情。一個月後，我看著所有人冷漠麻木的臉，還有一堆堆的包括衛生都是我來做的工作，我決然辭去這一職務。
人性最醜惡的一面就這麼殘忍的在我16歲的夏季完全展現在我面前，我心靈的一部分不知道是什麼但就是被帶走了。幾天前晚上十一點多了，周圍還是各種狼人殺說話的聲音，滿廁所的煙味瀰漫進來，我的耳塞已經塞到了耳道的最裡面，有點隱隱作痛，戴著眼罩，我沒法睡著，也沒有發脾氣阻止什麼的，我只是有個想法在躍動——那就從四樓跳下去好了，我從這裡跳下去，對誰來說都是一個解脫的事情。
剛剛，一個我剛認識不久的一個女生來找我，她說話有口音，她很樸實，她殷勤又發自真心的和我說話，她離開後室友A帶著諷刺的說"這哪來這麼個人啊"室友B附和的笑說"對啊"。我喝了口水壓下了剛升起的複雜的一堆情緒，說"她可是她們班的第一名"室友A從她蜷縮著的身體抬起頭，"說實話，我並不覺得班級第一，不不，在這個學校，我覺得，全校第一，我也不，嗯，會怎麼樣"室友B附和著笑"對啊""對不起，我才是全校第一，請大膽的崇拜我"我說，"哈哈哈！""切！"在床上打王者的剩餘幾個室友也探出頭來，於是我們都笑成一團。
我已經習慣了。她們連自己都不尊重自己，自己都認為自己配不上和更好的人交往。又各歸其位，頭頂傳來遊戲聲，室友A.B的頭埋在手機里，我的桌上，放著最愛的書史鐵生的《原罪宿命》，畫了一半的素描，剛認識不久的一個同學送的一盆花，清香撲面，離不開的速溶咖啡，手賬本。我好像知道了，生活是自己的，與除自己之外的一切無關。
我是說，大多數高職生都被綁架了。
不不不，所有人都被綁架了。待在爛學校的就應該像個上班族一樣一本正經睡懶覺，打遊戲，每周定時泡吧，待在爛公司的就該像個小孩一樣抱怨經濟體制，午夜失眠。僵硬的思維阻斷著我們前行，有些事情不是我們辦不到，而是自己以為自己辦不到。韓寒在《像少年啦飛馳》里寫到爛學校的體驗，史鐵生年輕時就我們這個年紀插隊兩三年，白岩松正式工作前去鄉下待了莫名其妙的一兩年，三毛青春期時經歷嚴重的抑鬱症休學五年，這些都沒有阻止他們成為本該成為的人，一個爛學校，一群廢柴，難道會成為你一生抹不開的陰影？
除非，你也認為自己只能配的上這樣的學校，只配和這些人交往，自己畢業結婚生子朋友圈曬點大家都在曬的車子房子也不錯了，然後有一天突然後悔要是中考考好一點，會不會自己會更成功一點。
職高存在的意義是什麼，既沒意義，就像上帝給每個人的使命不同，給的經歷也不同，你是什麼性格的人，就註定有怎麼樣的成就。又有意義，從泥濘中艱難走出來的人生，就真的會更珍惜每一個優秀的機會和人物，也更樂意用積極樂觀的一面對待這個並不好的世界，讓自己生活的每一天變得更有意義。
每個職高學生最美好的15到20這段青春，應該是交付給自己喜歡的事的，"寫字畫畫游泳表演跳舞魔方英語攝影寫作看書"……
無論是什麼，請你將這段經歷變成財富，從現在開始，如果喜歡自己的專業，那就抓好每一分鐘在教學區域內的時間，放假時間多多實習，因為這是你喜歡的專業啊；如果不喜歡自己的專業，抓好上課的時間認真吸收，對老師表示尊重，課餘時間大膽做自己喜歡的事。ps.青少年心理問題的確存在！不然怎麼會有專門的學科叫青少年心理學呢。推薦哈佛的公開課《幸福課》，每一節看完有不少的收穫，總之我沒看完就豁然開朗了（對…我沒看完…）歡迎談論不同觀點！！寫的有點亂表介意哈哈讓我明白一句話
「恥辱與憤怒才是最好的老師」我現在在當地一所職校讀高二，跟樓上幾位不一樣我初中也是成績不好的那種。但我不是小太妹，初中也是規規矩矩的，就是比較懶。。我心氣一直是挺高的，初中的時候對未來還是有很多想像，我每半個月去報亭買青年文摘，我經常跑圖書館雖然並沒有看進去多少，我知道村上春樹知道太宰治。。。想和所有優秀的人一起生活工作。但是。。。果然。。中考後我來到了職高這所號稱省級重點的職業學校。。哪裡的課很寬鬆，作業很少，並且老師也不會批作業，只要上課坐在那裡乖乖的你就是好學生！哪裡每天中午修養生息睡一小時。校長整體折騰學生做些表面的事，自我感覺還很良好。老師上課和學生侃天。氣氛愉快。。。專業課也就是照著書背背比如我學的專業 電子商務你把燈泡的作用背出來就可以參加高考了。。。那裡各種各樣的學生都有，根根粗的跟麵條一樣的空氣劉海，劣質的化妝品東施效顰韓劇女主角鮮紅的口紅，十幾塊的網紅同款增高鞋，刻薄的嘴臉，說著低俗的黃段子和所謂的閨蜜分享和男生上床的細節。。那裡的男生沒有這個年紀應該有的陽光，儼然一副猥瑣中年大叔的模樣，愚蠢惡俗，淺薄輕浮。自以為自己很帥。。實則骯髒醜陋。唉。。。在這樣的環境下生活久了我有時會懷疑是否世界就是這樣的，不正常的人是我？可我還是學不會她他們的言行舉止因為一個人的傲氣秉性是天生的。
中考差了二十幾分上普高，意料之中，腦子不開竅。
去了職高，確實不論學風還是別的，這裡都不如普高，抽煙醉酒打架，互婊對方，校門口堵人，談戀愛談得要自殺，雖然每個學校都有，但是咱們按比例說事，而我已經在一所相對不錯的重視風紀還號稱省重點的職高了，學科分外輕鬆吧??高一高二是這樣的，作為班裡少數參加過中考的人，我從來沒跌出過前幾名，做不了鳳尾就做個雞頭吧，然後我像個傻逼一樣稀里糊塗過了兩年，沒幹過出格的事，但各種破事倒是一堆堆，高三了腦子突然清醒了，有生以來第一次開始有意識地去努力學習，同樣也感謝我有一個負責的班主任，在我像個叛逆少女一樣腦殘地時候依舊不離不棄。
現在在一所普通二本讀本科，雖然對職高出身來說還可以了，但作為一個已經頭腦清醒了的人還是對自己充滿了不滿，計劃考研，目標定在了211以上，圓一個學渣的小心愿。懶惰如我，也被逼得像瘋子一樣學習，只為離開這個地方。
本人初中成績屬於中上水平，所以中考填志願的時候就報了一所重高（當時特自大，覺著自己肯定能上）和一所職業高中，中考出成績的是我蒙逼了。（最逗的是中考坐我邊上的一女生，英語超爛的，英語全程抄我的，中考英語滿分120，我108，那女生105.最後她高出那所重高三分）雖然離所填報的重高分數線相差二十分，但是我普高上了，高我們這最好的一所普通高中四十多分，出成績的那晚上我哭了好久，家人怕我想不開，晚上奶奶媽媽輪流跟我睡，白天也有人看著我。媽媽問我要不要走關係去普高讀。我想也沒想說：「不去，堅決不去」。然後我就去了填報的那所職高，也是現在所在的學校（本人現在高三）。
初到職高，完全顛覆了我對職高的看法，職高里並不都是差生，很多過了普高線的同學也到職高就讀，我並不是獨自一人。在職高的三年，長大了很多，懂得了許多的道理，性格也開朗起來了，現在的自己真的很鄙視初中的自己，那時的我性格怪異，朋友屈指可數，一天內說不到十句話，除了做題還是做題。我甚至覺著那時的我是個神經病。是職高改變了我，現在的我朋友很多，性格也開朗大氣起來，就連和一個陌生人也能聊的很嗨。和當初的自己相比，完全是變了個人。職高真的是一個能塑造性格的地方。從中考失利後變發覺自己並不適合讀書，所以在學習上也就放棄了自己，沒有初中那麼努力了。所以就把心思放在了交際上面。很幸運在這方面做的還不錯，受老師的推薦參加過諸多省級的，市級的，縣級的比賽，也都獲得了不錯的名詞。最幸運的還是碰到我們的專業理論老師老何，從高二開始老何就帶著我做事，讓我有機會在職高更好的提升自己。高二的時候和老何一起給高三的同學整理複習資料，和老何一起組織各類比賽。等到了高三，不僅給班裡的同學整理複習資料還給高二的同學出期中考，月考的理倫試卷。高中三年，讀書的時間屈指可數。剛進入高三時，還不適應每天的題海。雖然每天嘴上說著要考二本，要去寧波工程學院，但是沒有任何的行動？很顯然高三的第一學期還沒有進去狀態，每天都是混混度日，自己沒本事還教別人做題目。現在想想那時的我真的很可笑。四月九號理論考結束後，才真正進入學習的狀態，每天腦子裡除了題目就真的沒想別的東西了。————————————————————
我考上二本了，浙江科技學院！分數超過了自己當初的目標學校！
—------—-------------—------------—----------—----------------------------------------------—------—-------------—------------—----------—---------------------------------------昨天和老爸和老爸聊天，說起我說起職高這個問題，老爸說貌似在職高還不錯，然後我義正言辭地反駁了他！ 這裡就涉及到一個雞頭和鳳尾的問題，我在職高就是一個雞頭所以呢我享受到了學校（至少是我們那一屆）所有的好的資源、機會。 比如：參加市賽、省賽，各種大型活動的主持人，志願者活動，各學校（包括普高）聯合舉辦的活動等等。所以在兩年多的時間裡我得到了很大的鍛煉、榮譽，但是反觀那些普通同學，其他的我不知道但是至少在學校他們確實沒有學到很多有用的東西，當然這並不影響他們以後是否能成功， 我只是簡單地從高中三年這個角度來評價。我能夠得到學校的關注我還是有運氣的成分在的，很感恩。 但是如果當初我選擇普高那就是一個默默無聞的學生了.... 並不是金子在哪裡都會發光的因為每個人的能力不一樣（我不是誇自己是金子，比喻一下）千里馬常有而伯樂不常有，這個是世界上總是先有伯樂才有千里馬。在普高，我這樣的學生會被老師認為活躍開朗，紀律觀念欠佳，學習還需加把勁... 吧啦吧啦這樣。 人生的選擇很重要，三年前我選擇職高不後悔，但如果回到三年前，我會選擇普高。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------關於對口高考的回復。更新於4月9日。 531分數線 答主562低空飄過 也祝福2016年的高考考生們讓我們學會如何更好的思考，去走自己選擇的路。不是因為自己身在職教，而自怨自艾，而是更好的認識自己。
去學會掌握自己的人生與命運。你和普高沒什麼兩樣，人與人之間的差距才剛剛開始。記住，做自己，多行動，多思考，少頹廢、埋怨。感謝過去曾經一切不好的經歷以及過去那個腐敗以及現在頹廢的自己，戰勝他們朝前看，你可以成為更好的自己。未來也一定是充滿無限可能的。決定自己命運的不是學校，不是別人，而是你自己！願你們都能成為理想中的自己。送上幾句喜歡的句子。
高山仰止 景行行止。雖不能至 心嚮往之。風瑟雨稀莫辛苦，春去夜回還心熱。未能逐日與填海，怎可精益又求精。我想上高中.我想認真讀書.
2017.5.26
大一已經快結束了，看到有人點贊，想想也該回來寫點啥了(。-ω-)最後考入了一個三本，個人還是對這個結果滿意的，這所學校在能考的所有學校里排名第四，第一是211，第二是一表，第三是二表，第四是這個學校，然後後面的就都是其他的三表和專科了說是滿意，但是還是有些後悔，如果能再好好學學專業課，就能去二表了，可惜
考試的難度我具體也說不太清，我說一說我都學了什麼，我自己的英語基礎還算不錯，語文也湊活，就是數學一丁點都不會，最後半年，我找了一個家教，一周補三天數學，一天兩個小時左右，帶著我做題什麼的，然後從個位數提到了最後的66，我的數學基礎差到什麼樣，當時連其他數除0得什麼都不知道，也就小學三年級的水平吧，後來瘋狂刷題，也算及格了
說這些的意思主要是想說，考入本科真的不難，對於我認真了半年就足夠了，如果有提前看到這個文的人來說，在提前點認真學吧，肯定能上好學校的，因為你真正的競爭對手只有100多人
大學生活吧，真的不是很美好，主要原因在於，這種刷題式提分，只會做題，高數老師上課講的東西一點都聽不懂，而且又開了大學物理，主要在於之前有基礎的課程，跟上會比較吃力，但是嘛，勤能補拙，課後多看看也還是沒問題的
而且和一個班級的同學還是合不來，還是感覺不在一個圈子裡，而且在一起生活，沒什麼共同話題也比較尷尬，還是提高自己，別想沒用的吧
總的來說，稍微用功讀點書就能考上本科，科目全及格就ok的，大家共勉
謝謝各位一直以來的點贊(●"?"●)??
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職高高三想升學的學生深夜來答初中不好好學習，高中家人找關係給我送進了一個不錯的私立學校學美術，但是軍訓期間老師一直挑刺就被勸退了
家裡人和我說了很久，最後來了職高其實最開始我也對職高有很大的偏見，就像上面大家所說的那樣，然而我在前兩年哪怕一直強調和他們不是一路人，也還是被感染了一起鬧，最令我慶幸的就是沒和他們學抽煙，這是我做人的底線
剛來的時候看誰都不順眼，心氣太高，覺得你們都是農村人，也沒有正事，瞎jb混，後來接觸了幾個同學，有很遺憾沒考上普高的，有兩個和我一樣被開除的，大部分是農村免學費也不努力讀書的。
打架吸煙都是很平常的事情，每天放學都能看到學校門口一群小混混抽煙，嘴裡罵罵咧咧的，然後還有各種濃妝艷抹的女生，還有的長相不錯，一張嘴就是cnm，也讓我對這裡很不爽，主要區別我想是在於學生素質吧
老師都很認真負責，感謝帶過我的老師
主要說說我自己的體驗吧
體驗就是你明明知道你和他們不一樣，而你卻無可奈何，只能每天硬著頭皮去滿是煙味的廁所，只能每天硬著頭皮迎合著他們並不好笑的笑話，每天想和人說一些自己的愛好卻不知道怎麼談起，彷彿就像是在裝逼，人家談論的都是電腦遊戲抽煙泡妞云云，我關注的點是在籃球，科技和專業，他們看得都是貼吧空間，我看的是知乎豆瓣，真的不是一路人，導致我每天基本不怎麼說話，我這個人以前真的是話癆，能一直bbb到你想打我，現在一天能說十句話很不錯了，而且有的時候他們總是說一些不走腦子的話，也總是隨意亂動別人的東西，我不知道是個人素質問題，還是普遍問題
今天我下午看到了這個問題的高票答案，心裡感同身受，看看周圍嘈雜的環境和沒有共同話題的同學，感覺真的很想喊幾句跑幾圈，打個人什麼的，我感覺抑制不住自己的感情，就逃課回家了
路上我就在想，如果當初我沒被開除該多好
剛到職高的時候做夢，夢見以前班裡喜歡的女生，班裡的好朋友，班裡的老師，真的想抱住他們，哪怕是我最討厭的同學，與其說我想他們，不如說我想以前的自己和以前的人吧
文章邏輯相當混亂，基本想什麼寫什麼，多包涵
等我考上本科，我回來再寫點別的吧作為一名職高畢業的本科生 想說希望大家不要歧視職高學生 也不要一提起職高就下意識的感覺烏煙瘴氣 進入職高的部分學生會是因為中考失利 而並不是代表著他們沒有學習的潛質和進入普高重高的實力 不得不承認一開始進入職高的一兩年確實頹廢了很久 不聽課只睡覺然後違反校規 但是高職考如高考都是一次非常公平的考試 也是一個職高生中最後一次不看臉的競爭 希望職高學生都好 未來很長 帶著所學的技能去闖出一片天吧
我高中讀了三年職高，參加了15年對口高考，現在在一所211大學上學。職高給我最大的感受就是：高考是場非常公平的考試，你的努力不會白費！職高期間，老師教學水平很低，學生普遍厭學；少部分特別努力，但是缺乏天賦，成績奇差！大部分都會成為社會閑雜人員！學校的風氣是比誰抽煙，喝酒厲害！
感覺活在快手裡
7.10更新
很抱歉我的回答讓一些即將步入職高的寶寶擔憂，所以又再來說兩句啦。王爾德有這樣一句話，我們身處地獄，但仍有人仰望星空。所以明白嗎？職高就是這樣，即使是再差的環境，都會有積極向上、努力進取的人；如果沒有，那為什麼不會是你。而且，你真的不會是孤身一人奮鬥，每個環境都會有很棒很棒的人在堅持，所以孩子你真的不用擔心孤獨，擔心沒有朋友哦。無論在什麼樣的地方，都要去做環境的主人，向下生根，向上開花。如果你暫時還沒有找到心儀的朋友，覺得一個人努力很辛苦，那你來找我好不好，我和你一起堅持好不好？孩子呀，你別怕，大膽往前走，往前走呀。2015年中考，沒有考上理想的高中，上了本地的醫藥衛生類職高。
入學第一周，我就已經哭的死去活來，不斷的打電話給爸媽說想退學，這裡和我想像的完全不一樣，烏煙瘴氣，沒有一點學習的氛圍，就像之前的答主說的一樣，談戀愛，打架鬥毆，抽煙喝酒，數不勝數，我很害怕也很無助，後來在學長學姐的推薦下進入了學生會，然而並不是我想像中的學長學姐都是學霸，工作能力超強，公正嚴明，以身作則，這裡，更像是一個小型的社會，趨炎附勢，逢高踩低，我極度的不適應，在這種大環境的驅使下，我也開始喝酒曠課，肆意妄為，妄圖用著一切來掩蓋我內心極度的自卑。有一天在校園閑逛的時候，看見幾個老師正在搬一個學生的展板，因為那個學姐的照片很好看，我就多過去看了幾眼，她現在上的就是我一直夢寐以求的學校，職高的孩子也是有出路的，晚上回去抱著白大褂在天台狠狠的哭一場，滿腦子都是她展板上的那句話「別人都可以，為什麼你不行」然後每天上課認真聽講，可是，老天是沒有那麼好的，我辛辛苦苦寫的作業筆記，被同學撕了，我修改了半個月的文章，署上了別人的名字，參加了比賽，拿到了獎，我熬夜製作的ppt，比賽那天U盤出現在了部長那裡，換成了她的……太多了，說出來都是淚，可是，就算是這樣我還是沒有放棄自己，我每天依舊認真學習，不懂就問，同學的風言風語，嘲笑我都不放在心上，就這樣，熬了一年下來，我每次考試幾乎每次都是整個系前三，曾經不好的數理化現在成了主打（只是英語還是不好hhh），排的節目不論是話劇，朗誦，小品都能獲獎，我竟成了一些孩子前進的標杆，曾經我因為一切而苦惱，沒有目標，沒有方向，害怕吃苦，現在我在努力，好好學習，雖然還是覺得沒上高中而有點自卑，但是我並不後悔，我曾見過光明，所以無法忍受黑暗我想告訴每一個在職高迷茫的孩子，包括我自己：無論在什麼樣的環境，都不要放棄自己，認真學習，踏實進取，然後在一個春暖花開，陽光萬里的日子，破繭成蝶，飛去想要的天空(?? . ??)
2017.3.3更新 目前已拿到兩個省級一等獎，市級校級若干，備戰技能大賽，準備2018考入本科學習。 我並非那種特別特別聰明的孩子，也毫無天賦。甚至在前進的道路上遇到了很多很多的挫折，在我回答完這個題目的兩個月後，因校園暴力曾在學校自殺。所幸，並未得逞。在這個類似於小型社會的集體，我並不是那麼的合群，只是我仍在努力的紮根成長，我靠著所臆想的美好，從來沒有放棄對光明的渴望，對成為更好的我自己的嚮往。我想成為一個美好的，正能量的人。真的，我很想，非常非常想，想到有時會夜裡抱著枕頭壓抑的哭泣，我也在很努力很努力的去做。 我很感激這樣的環境，但我希望其他孩子都能好好加油，別來。如果真的來了的話，那也沒關係，我知道你可以不畏艱險，找到自己真正熱愛的目標，一直向前為之奮鬥，去成為更好的你自己。我希望現在仍懵懂的孩子能夠早日成熟，你醒悟的那一天，世界上最高的山峰有鷹飛過。 我也會一直努力，也會和你們並肩作戰，我們互相勉勵，砥礪而行，這世界上的每一件事都很累，但親愛的孩子，沒關係，你可以做到_(:з」∠)_我是高職在讀生二年級學生，來淺談一下我的感受。首先我感覺大部分人對職高有一種誤解，包括我初中的同學和親戚朋友一聽到我就讀於高職就會作出很驚訝的樣子，瞪大著眼睛下巴都快張掉了的問我，啊？你讀了高職啊？估摸著他們都會自然聯想出一副不良少年嘴裡含著煙或者打架鬥毆的場景，其實，職校的風氣並不如想像中的那麼「烏煙瘴氣」，剛才說的那種情況當然有，只不過普遍存在於一些高年級同學還有中職同學之中，在這裡更重要的還是看你個人，如果你自己是認真學習乖乖型的，那自然接觸不到那個圈子，用南京話來說叫「活鬧鬼」，反之人家也不會沒事主動過來招惹你。
其次，我覺得樓下的一些回答也未免把高職說的太一無是處了，所以我這裡的答案就稍做一些補充：高職是有機會讀大學的。方式1.你可以參加技能大賽，如果獲國家獎會被直接保送讀二本，我們班現在就有兩個同學參加了技能大賽馬上要省賽，省賽結束以後他們會再參加國賽，我覺得即使他們走不到最後，也得到了一份寶貴的經歷，另外，在明年他們仍然有機會參加技能大賽。方式2：你可以參加高職5年結束後的專轉本考試，這個考取率據說是很高的，但是你的畢業證書上會寫著，大專制大學。好吧，有些跑題了_(:з」∠)_要說感受，就感覺自己提前過上了大學的生活，好的一面是時間分配上更加自由，有更多的時間去做自己感興趣的事情，這邊會有很多有趣的活動，比如愛心義賣，社團還有學生會，不好的一面是環境確實跟普通高中沒法比，我本人小學還有初中都是上的市重點，中考因為偏科太嚴重，自己選擇了一所高職就讀，但是我覺得環境並沒有太多的干擾我想學習的心，我目前想通過自己的努力爭取出國深造的，畢竟畢業以後大專的文憑還是沒有競爭力，自己也不願在這邊碌碌無為的過日子，我並沒有對未來迷茫絕望，也不後悔我曾經做的決定，相反，我對自己未來的人生充滿了信心，因為我有充裕的時間來課外學習英語，老師教的不好我就在外面補課，買了普高的課本學習，利用APP來背單詞……學習的途徑多了去了，今年計劃考相關的英語證書。班裡也有一些同學不理解我，覺得我是朵奇葩，但我已經習慣了，他們的看法絲毫影響不了我自己的堅持。下面是想寫給即將踏入高職學習的學弟學妹們的一些話。如果你也是一名職校的在讀生的話，請不要因為寂寞去談戀愛，也不要抱著「周圍的人都開始談戀愛了要不然我也去談個戀愛？」的想法，因為人只有在寂寞的時候，才會渴望能有一個和自己心心相惜的人。而被俗世纏身的時候，許多片段都會被忽略。當然啦～如果碰到了真心喜歡的人，也可以選擇去談一場純粹的戀愛，甘願交付所有的喜歡和一切的美好的戀愛，因為，學會去愛也是人生很重要的一課，不是嗎？還有，請不要混日子，不要因為酷去抽煙，不要因為朋友去喝酒，不要因為合群去濫交，讓自己忙碌起來，找到自己真正感興趣的東西，忙到沒有時間去糾結這些亂七八糟爛事兒，如此心境，就沒有大起大落，也沒有大起大悲了。推薦閱讀：
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