沒錢沒勢的女生在國外富二代圈子裡怎麼混？
是的沒錯我就是要高攀！
如何結交更高層次的人脈真是社交場上的經典難題，所以今天我也來問了。
先說我自己，女生，20歲，現居英國，在世界前50名校留學，成績不錯，姿色中上，家境一般。機緣巧合，和一名有錢的姐姐成為了好朋友，她帶我認識了很多富二代（是真正的富二代，阿斯頓馬丁級別的，不是小寶馬級別），我也算有幸接觸到了金字塔尖的一批人。
但是我現在雖然接觸到這個圈子了，可我並沒有真正融入。而我的目標是希望能真正積累下這批人脈，和他們成為熟人，好朋友，而不僅是認識。我當然知道富二代也不傻，不會平白無故地結交你幫助你，win-win才是大家想要的。現實生活中，有錢人也有窮人朋友，但這個人一定有某方面的特質，或者某種能力是被有錢人所看好的，他一定是在這段關係中對彼此都有所助益的。比如現在我認識的這批富二代，我很清楚他們的利用價值（就是錢和資源平台），但是我不清楚自己有什麼利用價值可供交換。
所以我的問題就是：
①
有錢人在選擇朋友中看重的是什麼？他們需要什麼樣的朋友？②
作為這個群體中沒錢沒勢的一個，我要貢獻什麼來換取互惠互利呢？我該如何發揮我的優勢來融入這個圈子呢？作為我自己的個案，我大致列出了我在這個獨特的社交圈子中的劣勢和優勢：
劣勢1：自身沒錢沒勢（還在念書，沒公司沒股票沒生意沒權勢）
劣勢2：家境不好（雖然家裡也出得起國，但跟他們比起來還是雲泥之別，根本不在一個階層）
劣勢3：心氣兒高（不想做他們的女朋友or床伴，沒尊嚴沒地位不說，而且一旦關係破裂會被踢出圈子，不是長久之計）
劣勢4：小氣，我沒請過客（沒辦法，他們消費太高請不起，沒錢怎麼大方得起來嘛……）
優勢1：智商高（記憶力強，理解力強，什麼都一學就會，知識面廣什麼都能聊）
優勢2：性格隨和，思想成熟，樂於助人（待人接物算是比較穩重可靠，不惹麻煩不添亂，朋友間口碑不錯）
優勢3：反應快，能說會道，不怕生
優勢4：辦事能力強（從小到大，老師、家長、朋友交代的大小事情沒有辦砸的）
優勢5：漂亮，氣質不錯（至少生活中從沒因為長相問題吃過虧）
優勢6：家教好，會跳舞會鋼琴，言談落落大方，不怯場
還有一條，我不知道是優勢還是劣勢：我是男孩子性格，從來不矯揉造作，不無病呻吟，但是也少了女生的溫柔嫵媚。
我承認我很有野心，大家盡可各抒己見，批評和建議我都接受，還望認真回答，助小女一臂之力，在此謝過。
想起之前看過的一篇文章，但願對你有所幫助（原諒我無腦複製粘貼）：
請放下你的無效社交
出身和運氣是無法選擇的，但「一個人的才華和學識是通過努力必然獲得的東西」。如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的「等價原則」，聽起來殘酷，卻是人脈的本質所在。
有一次在北大講座，遇到一位學生問我，「老師，你說學習重要，還是經營人脈重要?」看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，然後告訴他說，這是個比較大的話題，我會仔細寫篇文章放在網上的，然後給了他我的博客地址。
而後又補了一句，「相信我，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那麼重要」。你願意與什麼樣的人成為朋友？讓我們細說從頭。先動腦思考一下，你願意與什麼樣的人成為朋友？
從幼兒園開始，每個人就都已經有一些選擇朋友的原則—儘管並不自知。
事實上，資源分布的不均勻，必然造成人與人之間的某種依附關係。
觀察一下，就可以看到事實:幼兒園裡玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。
那麼，玩具最多的孩子朋友最多么？答案並非肯定。如果你像我一樣有機會、也恰好願意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他的心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為「真正的朋友」和「一般的朋友」。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做「小強」。
當時我很好奇，耐心等待小強告訴我誰是他「真正的朋友」。最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他，「為什麼你認為那男孩是你真正的朋友？」小強一秒鐘都沒猶豫，告訴我說，「他從來都不搶我的玩具，他跟我換。」我又問他，「那，為什麼你認為那女孩是你真正的朋友？」這次小強猶豫了好一陣子，在確定我會給他保密之後，磕磕巴巴地說，「她好看。我把新玩具全都先給她……」我笑。
過一會兒又問他，「她覺得你好看么？小強愣了一下，滿眼的無辜，「不知道……」我又問，「那她現在手裡的玩具是誰的？」小強突然顯得很緊張，「不是我的。」我決定不去問那小女孩什麼問題了。
基於種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。
剛才小強說他那個「真正的朋友」從來都不「搶」他的玩具，而是「換」。注意這兩個詞。
在這裡我們不討論所謂的「心計」。確實有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們可以用常人想不出的，就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這裡，我們只討論最普遍的情況。
一、所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換，「公平交換」。
小強也許並沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到「公平交換」，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至乾脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會，也沒有能力與他進行「公平交換」。
對他來講，不公平的交換，等同於「搶」，沒有人喜歡「被搶」。而與他「換」的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去「換」而不會去「搶，」因為他自己就不喜歡「被搶」一一月巴最新的玩具都給那女孩先玩……某種意義上，儘管絕大多數人不願意承認，他們的所謂「友誼」實際上只不過是「交換關係」。
可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成「索取方」，做不到「公平交換」，最終成為對方的負擔。
這樣的時候，所謂的「友誼」就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現「公平」。電影《教父》里，棺材鋪的老闆亞美利哥。勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是「索取方」。
許多年後，教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……所以，可以想像，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，「公平交易」更容易產生。
事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園裡，「交換」本質沒有體現的那麼明顯，但是，同樣性質的行為並不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系裡公認的另外一個才子會「機緣巧合」地邂逅而後成為「死黨」。
俗話常說，「英雄所見略同」，可能就是他們一間如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常「投機」。
這樣的例子太多太多。
當15歲的沈南鵬和同歲的梁建章第一次相識時，這兩個懵懂少年不會意識到17年後他倆會聯手創造一個中國互聯網產業的奇蹟。在1982年第一屆全國中學生計算機競賽上，這兩個數學「神童」同時獲獎。
不是因為他們兩個要好，才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀，才可能非常要好，而後命運的碰撞產生絢麗的火花。
而反過來，這些被公認為優秀的人，事實上往往並不「低調」，也並不「平易近人」。這並不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來「平庸」的人，只不過無形中他們有這樣的體會—「與這些人交流，溝通成本太高……」除非有一天，這些人終於意識到自己應該保護自己，因為有些誤解根本沒機會解釋。於是，他們開始「謙虛」，他們學會「低調」，他們顯得「平易近人」。
好多年前，我注意到一個現象，當別人求助於我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的「不夠意思的人」，於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。
有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有「樂於助人」的品性，而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事——事實上，我自己根本己經是正在過河的泥菩薩。後來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白痴，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。
——這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。
承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到「量力而行」是如此高難度的行為模式—
1)承認自己能力有限；
2)不怕在別人面前露怯；
3)敢於不去證明自己是「好人」……
二、只有優秀的人才擁有有效的人脈
所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要迴避「不公平交換」的企圖，他們才更加註重自身的質量，知道不給他人製造麻煩，獨善其身是美德。常言說，「事多故人離」，是非常準確的觀察。
而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演「索取者」的角色；進而把自己的每一次「交換」都變成「不公平交換」，最終更可能使交換落空—因為誰都不喜歡「不公平交換」；
每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量下降，進一步使自己更可能淪為「索取者」一一惡性循環，甚至可能永世不得翻身。
還有些人，過分急於建立所謂的人脈，並全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，「謅媚」、「巴結」、「欺下媚上」、甚至「結黨營私」等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。
他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小，所以，才希望能夠藉助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的慾望無比強烈。
這樣的人特徵非常明顯，其中一個就是，在日常生活中他們經常有意無意地用親密的方式提及大家仰望的人物，無論他們與「大人物」是否真的存在私交密往。在中文語境里，他們就會只說名字不說姓氏:李開復不叫「李開復」，在他們嘴裡是「開復」；李彥宏不叫「李彥宏」在他們嘴裡是「彥宏」，沈南鵬不叫「沈南鵬」，在他們嘴裡就是「南鵬」；最近我聽到更恐怖、更另人毛髮驚立的是，「小俞」(俞敏洪)，「小鄧」(鄧峰)，「大想」(理想)……整體上來看，人脈當然很重要。
不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裡。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。
一個人心智能力一旦正常開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界裡，只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦，只不過是「每天至少專心學習工作六個小時」；耐心卻遠比大多數人想像得巨大，「要與時間相伴短則至少五年，長則二十年」。
許多年後的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情(當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧):當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙—因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。
如果，終於有一天，你己經成為某個領域的專家，你會驚喜於真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。
而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是「索取者」，你扮演的是「樂於助人」的角色—很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。
甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是「無私」的。
正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到「施恩不圖報」。
因為對他們來講，能夠有機會「驗證自己的想法」本身就己經比什麼都重要，並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得「滴水之恩，當以湧泉相報」的道理。
最終皆大歡喜，只因為「溝通成本幾近於零」，同時的效果自然是「交流收益相對無窮放大」。良性循環。
三、打造自己，就等於打造人脈
生活的智慧就在於，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什麼都重要。
打造自己，就等於打造人脈—如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上，我總覺得於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人只好臆造出來的幻象罷了。
我並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是一種需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的技能。
我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。瀏覽一下你的手機通訊簿里的名字吧，有多少己經很久沒有聯繫過了?
這麼多年，我只見過兩三個人回答我說，「最長時間沒聯繫的，也不超過兩個星期。」其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。
畢淑敏一次曾提到她自己的一件事：…我學心理學課程一事，純屬偶然。朋友XX摔斷了腰椎骨，打了石膏褲，癱躺床上三月。我在自家牆上的掛曆上寫了一行字：」每周給XX打個電話。」我當醫生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺著聊聊天。
後來我就按照掛曆上的提示，每周都給這個人打電話，有一句沒一句地閑聊。儘管我很忙，還是會多磨成一點時間，讓她開心。後來有一次，她隨口說香港中文大學心理學教授林孟平到北師大帶學生……我問，我能跟她學習么？朋友說，那可不知道。後來感謝那位朋友說，我能學心理學，多虧你摔斷了腰。
事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕「浪費」時間。這也很容易理解。因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他的身上傾注了你生命的一段—哪管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最後你喜歡還是不喜歡。
每個人的時間都是有限的。所以最終，「真正的好朋友」誰都只有幾個而己。
這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來並不是那麼容易的建議：
1、專心做可以提升自己的事情；
2、學習並擁有更多更好的技能；
3、成為一個值得交往的人；
4、學會獨善其身，以不給他人製造麻煩為美德；用你的獨立贏得尊重；
5、除非有特殊原因，應該盡量迴避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人；
6、那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該迴避了—儘管甄別起來比較困難；
7、真正關心一個朋友的意思是說，你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間；
記住，一個人的幸福程度，往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。聰明驕傲的女生有個特點，就是可以清楚的意識到自己的缺陷和與別人的差距，所以見到同樣甚至更加聰明的人的時候會害怕別人像自己一樣一眼看透自己的弱點，因為那樣會將自己的全部驕傲打碎。所以在想要impress的人面前，會活的小心翼翼，反而失去了自己最特別的魅力。真的別把他們太當一回事，把自己最獨特最驕傲的一面展示出來，有時候關係就對調了。還有，有意識地積累人脈的同時，要更加相信自己的能力，也許不通過這些捷徑，你的能力是可以把你推到你想要的高度的，這才是花功夫的地方，也是最會吸引人的地方。
看到「人脈」二字，我就覺得你很難在那個圈子裡混好！人跟人交往，要麼就真誠交往，要麼就互相利用。如果富二代知道了 你只是想利用人家的人脈，又加上大家都是女的，人家還會跟你好么？
其實有好多有你這樣想法的，我覺得只要做到不卑不坑。你和普通人是怎麼相處的和他們就怎麼相處。不要刻意迎合，也不要妄自菲薄，富二代們和比自己條件差的相處的時候他們也是知道你家境的，這裡不必隱瞞家境很自然流露就行了。也不必要為請客耿耿於懷，大富不會因為這麼幾次請客而有什麼想法。 然後使自己變得有趣，會聊天。並且我建議不要以女朋友的身份為好，否則以後分手什麼的會比較棘手。稍微混亂加曖昧是比較好的選擇。最後再說，和他們認識其實就已經是人脈了，當然關係鐵一點會更好，但是我一直堅持認為真正的關係其實是雙贏的，他們不會平白無故幫助你除非這件事對他們也有利。說到底關係也就是相互利用，以後你如果有什麼好項目，如果有什麼需要的訊息可以向他們打聽。
這麼說吧，我就是那種在國外留學算得上是金字塔頂的人，我們的朋友圈確實家境都一樣很少有……（你懂），因為很多是在國內家長認識然後我們認識，然後到國外之後互相認識介紹發現價值觀人生觀一樣就成為朋友。所以簡單來說，如果你不能做到三觀和你所說的金字塔頂的人一樣，真的做不了朋友。那個帶你認識別人的學姐估計也就是順便……BTW圈子不同何必強融
不能在財力上進入塔尖那就努力在學術上攀至頂端吧。
你當他們真傻啊？
你已經忘了初衷
對於這樣的題主，我想問我們這樣的屌絲二代如何能夠認識你這麼優秀的女生朋友呢？
哈哈哈 我也倫敦我也窮啊 但是那幫小富二代們天天圍著我轉 因為我好玩兒啊 跟著大姐有的玩兒啊。還有 什麼所謂的 資源 人脈。其實那都不是重要的。等你真正需要的時候 那是在求人辦事，資源共享對你除了一個名聲還有什麼實質性的好處呢。而做所謂的居間 人脈整合。誰會無緣無故的信任你呢，為什麼把涉及到利益交給你呢？做人啊。別目的性太強 少女。我這些年很多真正親近踏實的朋友都是抽煙交下的 喝多了談心談出來的。什麼哥哥姐姐照顧你 他們不過是把你當個小跟班 何必去當人家的陪襯。樓上說的對啊 圈不通就別硬溶。讓人家來簇擁著你 而不是你去叭叭的舔著人家，誰都不傻 功利心太濃 會被防備貶低跟看不上的。最後 在哪裡都是看人品的 相處著舒不舒服 骨子裡有沒有不正直的成分。急功近利小心作繭自縛 么么噠。
好好讀書，真的，只有讀書能比過富二代了，如果學習不如富二代，還混什麼，在富二代眼裡，女人帶來的利益無非就是上床，小心別被騙了，國外有lease，開個阿斯頓馬丁，也沒有多少錢，好好充實自己
非常好，你學習好，可以幫助他們，好多富二代不學無術。
really....?seriously....?做人不要太膚淺好么？富二代也不是全部那種高攀不起的人好么
我覺得么交人品好的, 然後最後能讓自己進步的。如果我覺得別人可以接近我, 我會下意識地保持距離。 交朋友還是順其自然。你不是圈子的人硬要計進去, 只會很難看。 你勢力, 一般所謂的富二代比擬還要精明和勢力。。
哈哈哈哈哈哈哈哈，阿斯頓馬丁級別的。難開的一逼，哈哈哈哈哈哈哈。（注意，這裡是血淚。親身體會）所以！！！！不要買！！！！！！！！！！！！！！！我說完了。。。（沒有任何諷刺題主的意思，單純說車）。請叫我醬油醬 (o;TωT)o
好奇葩。。。不過可以理解。。。但是年輕時候交朋友就這麼功利不好。。。因為誰也不知道未來會如何，你想跟別人做朋友，想過人家想和你做朋友嗎？其實叫朋友，有很多種，同道為朋，同好為友。我無意中進了一個圈子，裡面各種曬自己是家境不錯啊之類的，各種玩的，吃的，但是確實沒有什麼有思想的言論，所以我非常想退出圈子，因為他們不能使我更進一步提高自身的價值，但是大家玩久了感情也是有的，突然離開覺得不太好。這也是現在困擾我的問題。
不卑不亢，寵辱不驚，以你本真的樣子去接觸他們會交心，因為他們也是人。當然了，如果你出於某種目的帶著面具去交際，是要靠手段的。
沒富到aston那級別，回國前卡宴回國後amg。從十五歲出國到大學畢業在英國呆了八年，期間GCSE和Alevel認識的朋友六七個，到現在還有聯繫的兩個。大學玩的圈子主要是國內老家一幫朋友，出國前都互相認識，這期間認識的其他人，像朋友的朋友，朋友的男/女朋友，在英國的時候會和他們一起喝喝酒，吃吃飯，見面說聲hey，回國後基本沒有聯繫。
泥嚎，題主，我不一定屬於你所謂富二代圈子中的人（畢竟我也沒有大馬丁或者小寶馬），但是我想人與人交往只要有需求就可以，比如你的知識，性格，應該都會有許多人找你做小夥伴，包括你所說的富二代，但是我看你意思是類似富二代或者大土豪俱樂部這樣圈子，那不好意思，一般只看錢，你的資產達到一定程度，或者你可以為他們帶來資產增值，比如你成為什麼私募大佬，有什麼優質資產重組
來來來 陪我們一起玩網遊 打dota就可以保持人脈了 我身邊無論男女 都是玩遊戲的=_=
推薦閱讀：