曾經還是現在，22歲的你，在經歷什麼？

12-31

22歲，初入職場一年，一個人獨自在一個城市生活，一個人上下班、一個人吃飯、一個人看電影、一個人逛街、一個人旅行……從大學時連去衛生間都恨不得要人陪的「軟妹子」，變身為現在爬梯子修燈、徒手修水管的全能「女漢子」。

謝邀哇～ (＾?^)ノ

我，麗日醬，不告訴你們我到底20幾歲…

今天不多說久遠的日子，不多說久遠的事。說說我現在日子，一路努力拚命爭取到的今天的生活…

不論是在哪一方面，我都感到前所未有的幸福。

因為發生了許許多多的事，過去了，不提也罷，抑鬱症的忽然加重，畢業以後，靠著之前攢的一點點錢，一個人過著靜靜修養的生活。

我給家人寫了一封很長很長的信，委婉的寫了寫從小以來我的感受，（即使被傷到很深，也不希望我的話語會傷害到他們。）要他們切勿擔心我的安危。關掉手機，卸載掉微信，開著飛行模式，度過那時候的每一天。（既然連死都不怕了，那麼就當做自己已經從這個世界消失好了。至少能暫時不讓各種壓力真的逼迫到自己做傻事。）那段日子剛開始每天都失眠，整夜整夜的睡不著，我感覺自己快要死了/已經死了，就跟冬天枯萎的葉子一樣，毫無生機。躺在床上，如同行屍走肉。

整個身體垮掉。好在，安靜的日子讓我逐漸恢復，讓我覺得我還是會好起來的。我讓自己學著看淡，試著想開。腦海里總是會不斷地湧出各種扭曲痛苦的畫面，回想從前讓人傷心的話語，我告訴我自己要打住，我逼著我自己要打住。要看淡啊，要放下。

有了些許力氣了，我每天堅守著自己的生命。心理暗示也起了作用，不知不覺中，我看淡了不少…

後來漸漸可以睡得久一點點了，精神好了些許。每天下午去爬山，聞著山間虔誠的焚香味道，覺得很心安。把注意力放在大自然，我學習著怎麼放輕鬆，怎麼放空，少想已經過去的事情和人。

我總是會耿耿於懷，抱著過去的傷口不放手。忽然有一天，想明白了什麼叫做「緣分」，就在觀音和彌勒佛的腳下。也明白了什麼叫作「隨緣「。人各有各的命運，世間萬物都有著因果報應，所以，我能做的只是坦然地活著，過好我自己的生活，放下往事，隨遇而安。我所承受的，是我從前種下的果。我走的越來越踏實，踏踏實實的走好每一步，才會有好的未來。

不知不覺中，難熬的時間越來越少，我越來越好。看淡的事情更多，想開的事情更多，漸漸地，我不急不慢地痊癒了。我很清楚，這一次的好，不是過去抑鬱症反反覆復的好，是真的好了。而這一次的好，不是運氣；這一次能看開這麼多事，不是偶然。我想，20多年，我一直努力著活，經歷著，積累著，終於達到了可以想開的程度了。

我現在很幸福，很好。就算是蹲在山間的小道上看小蟲子也會讓我快樂。吃個東西也會笑得超開心！！

健康和心情永遠是首位，要嚴格守護一輩子。

之前大病了一場，腸胃亮起紅燈，貧血，讓我覺得真的要好好的愛惜身體。

每天只要有精神，就會給自己做飯，出去散散步。簡簡單單的，不怎麼化妝，穿得舒舒服服的。也會坐著車，去感受夜晚城市裡人間煙火的氣息。

如願以償的養了人生中第一隻貓咪，每天都相互陪伴溫暖著。喵喵喵～

會追番呀，聽聽喜歡的音樂，唱唱歌，上知乎回答問題，去買菜做好吃噠！！????

和家裡人又重新聯繫起來，心態也成熟了很多。畢竟一輩子也不長，見一次就少一次，所以更是要善待他們。所謂「一期一會」，好好的對待身邊的人，認真對待每一天每一件事。

我就是個普通人，沒有遠大的理想，沒有什麼成就。我沒有期望自己變得很有錢，很漂亮，甚至沒有期望明天一定要比今天更好。我只希望每一天都和現在一樣，簡單美好。

我想努力做到「嚴格要求自己，寬容的對待他人」。這會讓我活的更開心，更自在。

我想要把我的精力放在我人生值得去珍惜的人和事上。對，我就只想要做好我自己。

秋天到了呢，今天出門，陽光柔柔的，好溫暖（終於到了我這個「吸血鬼」可以曬太陽的冬季啦！）…我心裡就想：這就是幸福吧？！這就是幸福啊！！

謝謝你看到這裡，看完我說的這些支言碎語…

希望我的幸福，也會為感染到你，讓你感到快樂…

( ^ω^ )

謝邀，不過我才20歲。

正在經歷著不該有的人生，承擔著這個年紀不該承擔的帥氣迷人機智與才華。

謝邀。

虛歲22，明年大學畢業。

經歷過自我質疑的深淵，愈發明白心中有B數的可貴。

雖然未來的走向仍然一片混沌，但被家人和朋友深深愛著，感覺世界無盡的可能性剛剛在我眼前展開。

有著自己的愛好和堅持，也希望在消失之前得到信仰。

換了工作。

正在往上走。一切都慢慢地好了起來。

愛著這個世界，也被這個世界深深愛著。

變得更加強大了。

謝邀。

不過倫家明明才15！傲嬌臉…雖然是（0x）15吧

總體而言這一年還是挺豐滿的，休學半年，實習仨月；睡過醫院小黑屋，擠過地鐵早高峰；拿著前半生一點淺薄的積蓄從南到北看過朕的大好江山，也在小房子里縮過一個多月除了買菜從沒出過門；在很多人面前嘚嘚瑟瑟地裝過逼，也因為睡過頭誤了點而在機場求過爺爺告過奶奶。

不過主旋律還是思考人生啦，接觸到了更大的世界所以打碎又重建了之前的很多觀念，又促使我希望去探尋更多。於是最近忙於宅家裡學(shui)英(da)語(jiao)……英語真的好難學orz……

大家知道，除了古代文學啊本土小說啊什麼的，不管是專業書還是人文社科類，每次讀譯本都很難過ooooorz頭大。走一步看一步吧。

翻看了一下去年的說說，一共就兩條，其中一條是：

起床到現在一個半小時，燒了一壺水，洗了幾件衣服，拖了一下地，縫了一條褲子，煮了一鍋米飯，做了一道菜……

生活硬生生把我一個漢子逼得這麼賢惠，覺得現在除了不能自己生孩子，基本已經不需要女朋友了。

上學的時候，我是個連上廁所都不願意一個人去的女孩子，看到最好的好朋友和別人走一起，都會吃醋嫉妒，就連去辦公室問題目也要拉個人。

去年，實習。我離開了家，一個人，到一個新的城市，陌生的城市。

一個人跑步，一個人在家做keep，一個人逛超市，一個人散步，一個人吃飯，一個人上下班，一個人坐公交車去市中心，一個人回家，一個人寫稿子……

在路上，帶著耳機，我就不會孤獨，網易雲陪伴著我從100多斤到90斤的每一天。

對於未來，我依然不確定，但我願意走下去，無所畏懼。

我總覺得這一路不能停，不管走到哪裡，不管對還是錯，邊走邊想就對了。

謝邀～

我比你大一些，但你現在經歷的，正是我所羨慕的。我一直在父母身邊，每天朝九晚五，生活波瀾不驚。

我也喜歡一個人躲在包間吃牛排，一個人抱著爆米花看愛情電影，一個人晚上開車去游車河。孤單也沒什麼不好，畢竟我們已經過了上廁所需要人陪的年紀。

瀉藥。

22歲，大四，爽的一匹的生活。

那時候有女朋友；有大把時間能揮霍，做自己想做的事；可以通宵打遊戲；可以肆意吃喝卻不用擔心三高，肥胖；可以享受校園裡無任何利益牽扯的朋友關係，同學情誼。

22歲去地鐵實習，實習工資沒有，做了四個月，一直在不停的支出，沒有工資，實在堅持不下去，對這種黑心的國企坑慘了！！

謝邀

日常：徒步，畫畫，同城活動，擼貓，網紅咖啡館，開黑，真冰，學車，逛街，聊天，早起晚睡，打掃房間

畢業，然後不為生計的讀書寫字

辭職，然後找到期待已久的工作

分手，然後喜歡上一個可愛的姑娘

二十二三的我依然為了沒有形狀的夢想而焦躁，為了身邊的人的離開而傷感，為了冬天陰雨後的太陽而激動，為了一句話而雀躍不已。

你看我的生活多麼平淡而有趣！

22歲，去年啊，應該是比較混亂的一年。

我知道我喜歡的人背著我和別人在一起了，等待成了一場空歡喜，快過年的時候相親認識個小伙，卻發現自己再也提不起興趣再喜歡別的人。

同學聚會，有人已經開始帶家屬了，吵吵嚷嚷的一群人，總是越熱鬧越覺得無聊。

工作上還是清閑平淡，掙著餓不死人的錢無所事事，不好不壞，應該可以說是安穩吧。

姥姥發熱生病，躺在床上一個多星期，以為她熬不過年了，嚇得要死，後來一天天好轉，讓我慶幸也覺得，人生百年，好像愛恨情仇也沒什麼大不了的。

現在23歲，馬上24，總覺得越過越沒什麼新意，以前總覺得25歲之後是奔30的女人，也許我會聽從命運，愛一個合適的人。

謝邀

95年我原來22歲了，一直以為自己只是一個孩子。

小時候一心要長大，現在卻不得不長大。

職場3年了，期間函授了成人本科學了駕照，恐高的自己攀了岩，夜爬了泰山，自學了尤克里里！

22歲的我，學了駕照，拿了畢業證，一個人獨自在一個城市生活，一個人上下班、一個人吃飯、一個人逛街、一個人旅行，更喜歡一個人死宅在家！

22歲的我，現在對自己的目標更迷茫了，每月拿著2-3k死工資，每天三點一線！

有人邀請我回答這個問題，其實剛剛碼字的時候自己想了很多，其實自己想要改變，可能人在一個熟悉的地方呆久了，會有惰性，剛剛給自己了一個新目標，在堅持幾個月，明年換個新環境，新工作，做一個新的自己。

希望23歲的自己能笑著在回答這個問題！

畢業季，找工作，異地吵架，失戀，完全無心工作，好了，22歲的一年總結完了。

世間百味

圖的就是營養、健康二字

一碗泡麵

就是把寂寞吃得更有味道

宇宙的很大，大到可以裝下一萬種委屈，

宇宙很小，小到一碗喜馬拉青稞泡麵就可以溫暖自己。

22歲，經歷著馬上就要過完22歲。

大學畢業一年多了。

原來才22歲呀，

哦哈哈哈

22歲剛剛大學畢業，人生突然沒方向無所適從呢。渾渾噩噩的好久。就這些啊

21，和大多數人一樣

吃喝全靠父母，

念著一所普普通通的大學

心智尚不成熟（前一段剛被騙去兩個月生活費，現在想想真的是自己太傻）

沒有十分明確的目標（考研還是就業，始終在腦海中回蕩）

每天都會計劃（幻想）著以後怎麼怎麼樣卻始終沒有行動過

經常告訴自己「我還死不了，我還可以活的更好」卻始終沒有珍惜現在的美好

身邊有兩三個可以無話不說的朋友，沒事一塊吃個飯，喝點小酒。

也許是我把自己想像的太好，也許是我把父母想的能力很高，但是這一段時間始終沒有任何理由讓我振作起來，沒有任何一件事情讓我感覺我應該堅強，可能還沉浸在被騙的傷心之中。

好啦，睡覺啦明天還有美好的事情在等著我（最起碼比起被騙來說）。

22歲大學畢業新工作，認識了現在的老公。

回頭想想那一年還挺重要的

謝邀，22歲的人，應該給自己人生有個短期和中長期規划了，即便是個妹子。我22歲的時候把32歲的事情想的七七八八了，然後一步一步走過來了。

曾經，22歲的我比現在過得充實，大二的時候做個兼職，有空會出去旅個游，會個朋友。大三，忙著考證，忙著考駕照，忙著找工作，儘管忙，很幸福。