你有哪些絕妙的反擊？
反身就是干！
8.09號再次更新一下。。這個人又開啟不要臉的狀態了。
你們說我要不要曝光他。
好生氣啊。他要是一星期內依舊不接我電話依舊不回我信息。我就真的不客氣了。到時候我要連本帶息得讓他還給我，還有包括我去南京的住宿費路費通信費以及其他成本！！！！！
太不要臉了！————————————————————分割線。
這事就發生在7.13號。欠我九千多的人跑了，不接電話，搬家了，三個月沒有聯繫上了。然後開始瘋狂人肉查找。直至他給錢。以上是故事背景。2016年我大學的時候賺錢自己做了一個項目，總共差不多有四萬塊不到，三萬大幾的費用。結果對方不支付了。拖拖拉拉的要了好幾個月，終於給了我一萬塊。再三的不斷催收的情況下。到了2017年的三月份。還有9400沒有給我。到了四月份就突然消失了，電話也不接了，簡訊也不回。後來我跑到合同表明的地址，人家說早就搬家了
這時候我突然想到和他一起來跟我談合作的人了，我只知道他叫什麼，以及在哪裡上大學。由於個人朋友圈比較廣，就通過朋友問了一下，果然還問到了相關信息。
然後呢就順理成章的拿到了電話和微信。於是就詐唬他了，由於我知道一般朋友不太願意賣隊友，男女都一樣，所以我要求也不過分。就想知道欠我錢的這個人的具體專業。
然後又很順利的拿到了我所要的信息，然後通過學校官網公布的電話號碼，找到了系部負責人，系部負責人又給了我他輔導員的電話。
然後我就跟他輔導員聯繫了下，老師表示只願意轉述我的內容。然後效果有了成效，他一會就給我打電話了，說在七月份的時候跟我結清。這個時候已經是五月份了。我說可以，只有兩個要求。1.把你目前居住地告訴我。2.我們保持聯繫。他爽快的答應了我。但是後面出現的情況是這樣的。。。
這個時候我是炸毛的。。我就給他輔導員發了簡訊說了一下。。
但是輔導員說他現在已經畢業了。我又回到了原點，一波三折。
也就是說目前的狀況是。
1.他不接我電話，不回復我任何消息。2.我不知道他住在哪裡，或者在哪裡工作。等等？工作？？
事情似乎有了轉機，他在四月份的時候簡訊上說他現在在弄茶葉，跟朋友創業。
然後我想起來我朋友圈裡的創業者，他們的微信一般都有公司相關。。於是，在他把我拉黑的情況下。我查到了最有限的有效的信息。
他茶葉品牌的名字！
於是我就瘋狂的用百度搜狗谷歌等一系列的搜索引擎。然而並沒有什麼用。就在我快放棄的時候。我想到了一句話那就是。天！下！沒！有！欠！錢！不！還！的！道！理！！！！！然後坐下來想了想，創業公司一定會招人！對的！招人！！！！
然後我就瘋狂的在各種招聘網站搜索公司信息。果然有驚喜！查到了他的招聘信息，招聘信息上有標記工作地點以及公司所在地址！
我說這廝怎麼不接電話，欠錢無所謂。原來從上海跑到了南京。。。。
於是二話不說直接買票。
當天晚上殺到南京，早上八點就在公司等！一切都在合理安排中，等啊等，可算是等到了。我看著他背著包進了公司，然後慢悠悠的走過去，一句話沒說就在那站著。他看到我，就像是賊被抓了一樣。然後示意我到外面聊。為了給他點面子，我就出去了。說了幾句廢話總結一下就是。1.我知道你現在有難處，但是你不能欠錢不還。2.你公司在這裡租了一年合同，一個月租金5600。我不怕你搬公司走人為了這點錢。
3.我今天過來，不會空手回去。後來的協商結果就是，給我一部分的錢。下半部分，八月份給我！
就這樣，我終於拿到了在知乎用戶眼裡不值一提的錢。
可是我就是個較真的人。我勞動所得，必須得到應有的。哪怕我維權成本高於它。
最後撒花~打道回府回上海！
話說南京的鴨血粉絲湯真好吃！！！！
補充一句，如果八月份還沒有拿到錢的話我就把這個鏈接甩給他。
所以真心的希望大家多多關注，點贊。只是為了錢。么么噠，比心~ (//?//)說個別人的前一陣子去迪士尼玩 暑假高峰期 人特別多 在排著好長好長的隊突然發現有個阿姨拉著她兒子一路往前擠邊擠邊喊：麻煩讓一讓啊 小孩子去前面上個廁所實際情況是 排隊地方的廁所是在後面的 要逆著隊伍向後的位置才有個廁所
周圍的人都心知肚明 不就是插隊嘛 拉著小孩子好找借口
大多數人都會好心勸一句 廁所在後面呢阿姨假裝沒聽見當然也有很配合的讓開路的 擠到我這裡 嘴裡還嚷嚷著上廁所云云我沒好氣地說了句 前面沒廁所 然後因為比較慫還是讓他們擠在了我前面這個時候前面的小姐姐轉過身來極為客氣地說 前面真的沒有廁所啦 廁所在後面 您逆著人流退回去 看到那個門了吧 對 門那裡是出口 出去就是廁所阿姨剛想說什麼 小姐姐張口就對著後面喊大家都讓一讓啊 小孩子要上廁所 讓這位大姐趕緊領著過去後面的人們齊刷刷就讓出了一條道
阿姨灰溜溜地領著孩子倒退回去了回去了我也說一個真心話大冒險的，不過是別人的故事。
那是高中的一個聖誕節，隔壁女生宿舍在玩真心話大冒險，女生A輸了之後，女生B塞給了她一個蘋果，讓她送給樓下宿管室的光頭強。光頭強是我們起的外號，因為頭上沒幾根頭髮，言語惡毒，經常不帶髒字的把你罵到懷疑人生，並且無論春夏秋冬，都愛穿著紅色的連衣裙在熄了燈的樓道里晃悠，實在可怕。於是女生A顫顫巍巍的去送了光頭強也是意外，畢竟她這麼不好的名聲，是沒有幾個人願意給她送蘋果的。女生A送回來了繼續玩遊戲天道好輪迴，蒼天饒過誰，女生B 輸了。女生A當時沖著她邪魅狂狷的一笑
你去把蘋果要回來
暑假去北京玩，在清華大學附近轉悠的時候，迎面走過來一位金髮碧眼的美女。
"Excuse me,do u know balabala....."
"Sorry,my English is poor."說實話，美女後面的語速有點快，哪怕我英語6級500分仍然沒有聽懂，再加上人生地不熟，所以就想著這樣回答會省去很多麻煩。
誰知道美女一看我說英語不好，立刻從背包里拿出一張英語培訓班的宣傳單，然後笑眯眯的跟我說：
「帥哥，你看，英語不好連妹子都沒辦法搭訕，要不要參加暑期培訓班，老外純英文教學！」美女操著一口純正的普通話說道，一臉陰謀得逞的笑容。
我擦，被套路了！
我告訴自己不要慌，淡定心神，問了一句：
「美女哪裡人？」
「西班牙人。」
「?Quieres pedir a la carretera?」（你是不是想問路？）我整理了一下語句，慢悠悠的說道。
「Sí, de la Universidad de Tsinghua.」（是的，清華大學。）美女不愧是美女，震驚的樣子都那麼好看。
「A lo largo de este camino hacia la puerta.」（沿著這條路一直走就到門口了。）
說完，轉身離去，深藏功與名。
（Ps：答主在大學學過兩年的西班牙語）
之前一個夏天在補習班。
玩真心話大冒險。我輸了。一個女生讓我原地打轉70圈怒由心頭起，惡向膽邊生。
最後。。。經過簡單的後期。
我成了 一代偉人。
――――――――――
其實一開始我是說200個 一群人爭了半天變成160個 她先自己說 然後5個人給她提示（包括我 當然全是褒義詞） 最後感覺差不多夠了就停了 畢竟遊戲可以玩玩 但是不能搞事情
（各種如轉載之類的問題不用問我 萌新一隻 毫不在乎）
看到有回答真心話大冒險的 我也說說我的故事
班級聚餐，玩真心話大冒險，正趕上我輸了， 選的真心話 本來想的是我這也沒什麼秘密 你們隨便問我都不怕的 可是有個清新脫俗的少年他不按套路出牌啊！！！
「你有沒有
在宿舍里有別人的時候打過 飛機？」
艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹
WTF 這特么是啥問題他一臉淫蕩地看著我回答完問題 滿意地喝了口茶
君子報仇 十年不晚
等會你要是輸了就等死吧
沒兩輪下來就輪到他了
我問他你選真心話還是大冒險 他一臉賤賤地說我選大冒險
呵
大冒險
大冒險我就治不了你了？
「給你室友打電話 問他知不知道你在宿舍打 飛機的事」
後來啊
每當說起這件事我就興奮地拍著輪椅 彷彿要站起來一樣
女朋友在某個外教為主的英文培訓機構.
某日，他們辦一個聖誕PARTY，邀請所有學員和教員都參加.
女朋友和其中幾個外教關係特別好，上課的時候就表示願意去.
然後聚會當天早上其中一個只給女朋友上過一次課的黑人外教（腦子裡全是精液的那種，你懂得.）
就給我女朋友發微信：
I will enjoy you tonight.
我女朋友看了很不爽，但是又不知道該怎麼回復.
勞資這種英文渣搶過手機，回復：
you should enjoy yourself.
我女朋友把這個事兒當做笑料講給她最喜歡的外教Steve，說我男朋友的英語比我好.
Steve說，他的英語簡直比我還好.
超市排隊，碰到一位大媽在我扭頭的時候一溜煙插我前面來，我排了那麼久實在憋不住就直接喊了：「這人怎麼插隊！！」
然而她不但不聽勸，反而蠻不講理的炮轟我：「你哪隻眼睛看見我插隊了？你自己不好好站誰知道你來排隊的。」
簡直了！！
隨口就回她：「我兩手提滿了東西，我不排隊來著郊遊啊！」
「那我看不來....」大媽回了我N句。
我真想說，你特么瞎啊！但我忍住了，讀了這麼些年的書不能白讀。你可以為老不尊，但我不能不尊老愛幼。於是在她結完賬轉身離開的時候，隨手把一盒套套賽進了她的包包。聽著刺耳的警報，我內心一陣狂喜....
初中的時候，住校生。
宿舍空調沒關。上午宿管阿姨會檢查。結果扣分了。扣分以後班主任就叫我（室長）繳納費用，以及寫檢討。我不服氣。。（因為我記得我關了的）於是有一天，我帶著我的格力遙控器站在宿舍外面。。把一樓的空調全打開了。
春節前，跟女票一起坐車從廈門回長沙，因為當時票很緊張，我們沒有買到一起的座位。
後面我跟一個小哥換了個位置，跟女票坐到了一起，我坐中間，女票坐窗邊。
剛好我的前後排都帶了孩子，年齡相差不大，後面那個四五歲的樣子，前面的小一點兩三歲的樣子。
後面那個小孩，一家人都在，爺爺奶奶，爸爸媽媽，小孩特別皮，特別無法無天，一看就是那種從小就寵得像地主家兒子一樣的小霸王。從一上車，各種鬧騰，在走廊跳來跑去，還時不時踢踢別人的腳腕，拍拍乘客的手臂，絲毫不認生。
我歷來十分反感這樣看起來很沒家教的孩子，讓人感覺不乖就算了，還特讓人心煩。
倒是前面那個小男孩特別乖，關鍵是長得還特別可愛，皮膚賊好，眼睛又大水汪汪的。看樣子就他媽媽一個人帶著他，他不吵不鬧，時不時回頭看看向他做鬼臉的我，特別愛笑，笑起來特別萌。
估計是我逗他，他在笑，被後面的熊孩子看到了，就說要去找弟弟玩，結果沒玩兩分鐘，就把人給打哭了。前面小孩的媽媽倒也沒責怪，只是把自己家的小孩抱回了座位上，小孩淚眼婆娑的時候，我看到他脖子上有兩條很明顯的抓痕。看他哭，我就逗他，給他糖吃，沒一會兒他就笑了。
後面那個小孩可能看到我給前面的小孩糖，沒給他，踩在座位上就開始在後面揪我頭髮，抓我脖子。一開始我忍了，覺得是小孩，沒必要那麼認真。可是這熊孩子，看我不理他，像是得到鼓勵一般，沒完沒了了。
我實在忍不了了，就回過頭，做了個惡狠狠的樣子說：小朋友，你再吵叔叔的話，叔叔就叫警察叔叔把你抓走了哦！
我沒成想，這破孩子，估計在家小王子做久了，誰都不敢惹他，被我一嚇，哇地哭了起來。
這時候，孩子媽有點惱怒地發話了：小孩子嘛，皮一點是正常的，看你穿著打扮，斯斯文文的，像是個讀書人，怎麼就這麼沒素質呢！
前面那個媽媽看到後面的動靜，估計也正為自己兒子被抓傷心裡正憋著氣呢，我還沒說話，她就若無其事地回了一句：自己不會教孩子，別人幫你教一下也是好的！
我女朋友估計也十分煩後面那孩子，悠悠地在一旁也跟著說了句：這俗話說得好啊，龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，這前面的小孩怎麼就這麼可愛，有的怎麼就那麼煩呢！
我們那節車廂不大，大概就四五排座位的樣子，這句話雖然說得不是那麼大聲，但是整個車廂基本上都聽到了。女朋友話剛落音，幾個年輕小夥子不約而同地鼓起掌來，喊了聲：好！
遇見熊孩子，還有毫不講理的家長，看來大家都憋不住了，就等著有人伸張正義呢！
瀉藥……
我有個兄弟叫老大，老大的外在特點就是他長得很像一個老大。
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我上大二的時候，老大當時的女朋友漂亮得令人髮指。
當時好多人都想撬牆角，無奈圈子裡的人都知道，老大這個人吧心狠手辣，所以一般人就是愛情誠可貴生命價更高。
這個時候呢，殺出來了個小富二代——想撬這個姑娘——然後就帶了四五個小痞子，在廁所里把老大給圍了。
當時富二代還特裝，就仗著人多，一直說「光給她愛情是不夠的，這是一個物質的世界……」
諸如此類云云，一邊說著，一邊晃著自己手腕上的手錶，示意自己如何多金，意思是讓老大知難而退。
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老大屬於土鱉出身，這輩子認識的最大名牌也就是NIKE，你穿一件NLKE他都未必能識破。
所以老大真心認不出那塊表能值多少錢。
當時老大就是覺得，哦，仇家來尋仇了，要打。
小場面。
於是老大就特別從容的脫了褲子撒尿。
畢竟一會兒要肉搏，自然是要先準備妥當。
當老大脫了褲子後，周圍的小痞子忽然一片情不自禁驚呼「WOCAO」，此起彼伏，不絕於耳……
老大大概有多大呢……
直觀感受大概就是有看一眼後「WOCAO」那麼大。
當時那幾個小痞子本來凶神惡煞，經歷了這一幕後，瞥著富二代的眼神開始變得極其複雜，充滿了異樣的同情。
富二代低頭，親自看了看老大的那啥，當即瞠目結舌，口齒不清：「當然了……你只給她物質的享受，也不算是愛情……你別以為你大就可以為所欲為……也不是……你別以為……呃，你就可以……愛情，要的是兩情相悅，靠的是……呃……總之，只靠這個是不行的……呃，下半身的幸福不等於下半生的幸福……總之，呃……」
後面的台詞因為富二代過於哽咽，導致無法聽清。
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那一天，老大面臨五個人的圍攻，莫名其妙的不戰而勝。
之前跟朋友們去長隆玩水，全員都是女生，8大2小。
由於其中一個小孩子年紀太小，所以除了給自己換泳衣以外，還得幫她換。
拿著那件超萌的泳衣呼喚她：小魚，快過來，汣姐姐給你換衣服，不然救生員叔叔不給你下水玩的。
小魚並不鳥我，自顧自地數起人來：她有，她有，她有……
我：小魚別數啦，快換衣服，晚了就沒有滑梯玩囖。
小魚繼續數：小姐姐沒有，我也沒有。
我：再不過來我就自己去玩，留你在這啦。
小魚驚恐的看了我一眼，大聲叫：你也沒有！
同行的姊妹聽到小魚大呼小叫的，以為有什麼情況，紛紛圍了過來。
我連忙蹲下抱著小魚，安慰她：小魚別怕，汣姐姐在，告訴姐姐，什麼她有我沒有的？
小魚揚起天真無邪的臉，指著同行的D姐：為什麼她們有奶奶，我和小姐姐還有汣姨姨沒有？
為什麼她們有奶奶，我們沒有……
為什麼她們有奶奶……
為什麼她們有……
為什麼……
騷年，世界上還有很多事情，是沒有為什麼的。
也不知道小魚懂不懂這麼深奧的道理，反正後面那群女人已經發出了杠鈴般的笑聲。還笑！碧池！我要跟你們只抽！正當我無計可施，以為要被恥笑一整天的時候，那個瞬間更衣室突然響起高達seed的主題曲
《あんなに一緒だったのに》
（特意翻查，保證沒錯）你們特么完了！沒有人能在我的BGM里戰勝我！
刑事辯護技巧在我腦海里不住翻滾，宛如古美門附身。我問小魚：小魚，你知道怎麼才會有奶奶嗎？
小魚搖搖頭。
我告訴小魚：其實啊，要長大之後才會有奶奶哦，我們還小沒長到呢。
小魚點點頭，似懂非懂的。
我決定乘勝追擊：你看D姨姨，是不是很高呢？你有D姨姨那麼高的時候，你也有奶奶。小姐姐和我還沒有長那麼高，所以沒有奶奶。
小魚恍然大悟。
呵，終於被我繞進去了小朋友。
我：小魚，要怎麼禮貌地稱呼那些長大了的女生？
小魚：阿！姨！好！
#——————
那天，小魚不停地圍著那群壞人叫「阿姨好」「阿姨幫幫我」……
而我，是姐姐。
( ??? .? ??? )?侵刪
小時候，
我去一個發小家玩，他說我倆來玩捉迷藏，他先躲。然後我就數到20，
睜開眼睛找，找了很久都沒找到。最後實在沒辦法，
我說，我輸了，你出來吧。然後他從儲藏室的一個密室一般的隔間里爬出來了。
我說，
你們家還有這樣的地方？我根本不知道呀。。。他嘿嘿笑著說，
那是你沒細心找！「你賴皮喲....」
「哼，有本事你也躲到我找不到的地方～
現在輪到我了哈！」他開始數數。我靜悄悄地走出門，
去街上吃涼麵了。走在路上，
還能聽到背後漸行漸遠的聲音，「我來找嘍！哇咔咔咔！！！」那年我還沒滿四歲，被我媽帶到了外婆家，在那之前我在奶奶家生活。
外公知道我在奶奶那受了不少委屈。第一天帶我出去逛，路過小店，問我有沒有想要的。
在我的潛意識裡，不要大人買東西才會討人喜歡。
我怕是試探，怯生生的說：「我看看就好了，不用買。我們回家吧。」
外公心疼得眼眶都紅了，給我買了一大包玩的吃的，路上把我牽得緊緊的。
那天以後，外公只要有空就帶我吃帶我玩，沒幾個星期，我就被寵成了熊孩子。
有天，二姨帶著我逛完了街，準備領我回去吃晚飯。
路過小賣部，我鬧著要吃巧克力。
外公之前給我買過一次。巧克力好大一塊，撕開錫紙，裡面是一格格的。味道我不太記得了，只知道特別貴。
二姨那時候也沒什麼錢，問過價錢後，哄著我先回去吃飯，說下次再給我買。
我賴著蹲地上不走，小賣部的老闆在一旁煽風點火的看熱鬧，「蹲著不行啊，你要躺地上，躺著不起來她就給你買了。」
二姨撇了老闆一眼，惱羞成怒的照我屁股狠拍了幾下，硬拽著我回去了。
我一路哭到家門口，才停下來用袖子擦乾淨眼淚，想裝成沒哭過的樣子。
二姨覺得有點奇怪，不解的問：「怎麼不哭啦？」
我吸了吸鼻子：「不哭啦，一會兒被爹爹看見了，他要問我的。」
二姨愧疚起來，摸著我腦袋誇我懂事。
吃飯的時候，大家夾了菜在碗里，都跑去了裡屋電視機。
外公罵了幾句沒規矩。獨自坐在桌前喝起酒。
我沒去不看電視，在外公邊上竄來竄去，偶爾撒著嬌張嘴讓外公給我夾一筷子吃吃。
外公喝紅了臉，又倒上一小杯。抱我坐在他腿上，用筷子沾了點白酒讓我嘗嘗。
我被辣的擠眉弄眼的要逃。
外公抱著不讓走，笑眯眯的用鬍子蹭我的脖子，我被痒痒的咯咯直笑。
約莫著氣氛和情緒都培養的差不多了。
我費勁的扭著腦袋問外公：「爹爹，你敢不敢打二姨啊。」
「她人都是我生的，我怎麼不敢打。」外公舌頭有點喝大了，吃了兩口鹹的壓了壓。也沒忘往我嘴裡塞個花生米。
「二姨是當兵的，會武功，你肯定打不贏。算了，我就問一下。」我故意這麼說。
外公經不起激我是知道的。前些天在公園裡，觀棋的說他技術不行，他硬逮著別人下到了天黑。
湊巧，二姨端著吃完了的空碗從裡屋走出來。
「唔，來來來，你過來。」外公猛的放下酒杯，酒還沒咽下去就急著喊她，生怕她跑了似的。
「恩，什麼事？」二姨走到桌前，擦著嘴。
外公揚手就是一巴掌，擊中了二姨的下巴，若不是懷裡抱著我不好控制方向角度，肯定結結實實的打在臉上。
外公完全沒理會被打懵了的二姨，把我從他腿上轉過來，面對著我：「你看，這不就打了。」
二姨這才知道是被我挑撥離間了。
氣得把碗摔成了好幾瓣，回房裡大哭了一場。
第二天，外公帶著我去菜場買了一堆二姨愛吃的菜。一邊做飯一邊點我的腦袋。
「你個壞傢伙。以後怎麼得了啊。」
如今，二姨的孩子也十七八歲了，整天惹是生非，打架弄得遍體鱗傷。
二姨嘆了口氣，「哎，我兒子要是像你多好。」
「怎麼了？我哪裡好。」我估計著是要誇我了，特有興緻的聽著。
「我兒子太耿直，一個不舒服上去就動手了。不像你，從小就喜歡玩陰的，不怎麼吃虧。」
-----------------彩蛋----------------
那年二姨的小孩3歲，我11歲。
我坐小板凳上看電視，嘴裡啃著火腿腸。
表弟跑到我面前表示也想吃一口，我嫌他擋住我的視線，把他轟到一邊。
沒過一會兒我背上就一麻，疼倒是沒多疼。
我轉過頭看見他拿著一把菜刀。
「哼，你不給我吃，我砍死你。」
我一摸，血。這才把我嚇哭起來。
最後，送到醫院縫了三針，還好只是刀角，不然得多長個傷口。
可惜了我那件尤文圖斯的球服，也被砍出了個洞。
正所謂。
天道好輪迴，蒼天繞過誰。
我出生在一個小村子裡，在我們那個村，像我一般大的孩子，基本都是讀完小學就不讀了，頂多讀完初中。
讀大學的，在他們眼裡就是個異類，因為他們覺得讀書是沒有什麼本事。
前幾天，突然有個小學同學加我好友，問我最近在幹什麼，我說上學，然後他吧啦吧啦說了一堆自己在幹嘛幹嘛的，最後又問了我一句：「你怎麼還在上學」。我說：「考上了，沒辦法不去啊」。
此後，這個同學再沒說過一句話。哎....不請自來，說一個吧。
我大學室友姓馬，我姓鄭。這是背景....有一天，我看小黃片兒，有馬賽克，突然靈機一動，對他說，你以後的兒子叫馬賽克吧....他沉默了半秒鐘，接到.......那你以後的兒子叫震動棒吧....
補一張剛剛的聊天記錄吧。
中午出去吃飯，飯店排長隊。還好我一個人，所以能拼桌。後來拼桌的三個人走了我還沒吃完，又來了三個姑娘，其中一個一臉嫌棄地看著我說，咱們要是四個人就完美了。我立刻反擊說，要是四個人你們就得繼續等位置了，頓時氣氛一下子尷尬了。
補記，該條原系我發在朋友圈的，發表日期，2016年11月11日。
再補充一個。
一到春節，就會有莫名其妙的，不認識的，或者說很久不聯繫的人出現在微信里，發一條「恭喜發財，紅包拿來」。
這時候，我就會發一個一分錢的紅包過去，上寫八個大字，紅包不拆，破財免災。
第一個百贊，好激動有木有？但是照片太丑，發了擔心會被摺疊。那就再補一個吧。不過這個是聽來的。
一個男生和女朋友分手了，女朋友的母親來找男生要青春損失費。男生不肯給，准丈母娘說，你睡了她3年，按一次300算，拿10萬塊出來也不多吧？
男生說，那這樣，這錢我出了，請您先給我寫個收條，就寫收到一晚300費用共十萬元吧。嗚呼哀哉，眼看要破千贊了，那再說個聽來的。。。(以下自動代入第一人稱)
春節回家，親戚歡聚一堂，對大齡未婚的我進行催婚是保留節目。一開始我還能強顏歡笑，虛偽應付。後來直到我二舅也端著酒杯子過來教育我，說「人，應該在正確的年齡，做正確的事情」。。。二舅的情況我知道，現在二婚也在鬧離婚。我實在忍不下去了，反擊說:那我是不是得跟您一樣，四十歲上離個婚啊？下面講的也是個真事，個人經歷:
有一年在四川坐火車，我坐到了F座。高鐵的座位，ABC在一邊，DF在另一邊。C和D中間有個過道，坐著一對小情侶。開車之前我打了個電話，用的普通話。然後我就聽到兩個人用四川話溝通。男:你要麼和旁邊那個哈比講哈，我和他換一下？女:那個死胖子願意換？男:沒得事，你不講我講？女:那你講噻。然後，男生遠遠對我說，這位大叔（？），我們兩個一起的，方不方便換個座位？本來我一個單身狗就看不得秀恩愛，你竟然還管我叫大叔？於是我轉向他，用標準的川普說，不好意思，我暈車。好歹老子也在四川讀了三年書。。。有一天無聊，去逛書店。
結果在書店門口遇到一個英語培訓機構的銷售。
「同學，對英語感興趣嗎？」
我很真誠的回答「很感興趣啊」
可回答完就覺得自己有點傻逼。
只見這銷售兩眼放光，開始瘋狂給我安利。
媽蛋我確實是對英語很感興趣啊，我特么搞這個的我還能怎麼回答，我也很無奈啊。
然後銷售開始噼里啪啦講個不停，「英語很重要的，你水平怎麼樣？來我們這免費幫你做一個檢測吧，還有專業的外教老師幫你分析怎麼學英語。」
說完就把我往他們教室里領。
「那個...不用了吧，我英語還可以」
畢竟還是要謙虛點，所以這麼暗示了一下這位銷售。
「你來做個測試，見了我們專業的外教老師你就知道真正標準地道的英語該怎麼學了」
哎喲喲我了個去，還標準地道的英語，聽到這話我趕緊閉上了眼睛，不然白眼都要翻出去了。
此時又有位美麗的小姐姐來迎接我做測試，哎反正閑的無聊，我就去瞧瞧吧。
先要我上機做了幾個類似托福考試的題目，閱讀啊語法什麼的。
很快做完了，我問那個銷售。「成績怎麼樣？」
那個銷售猶豫了一下，皺著眉說「還可以，看來你應試教育學得不錯。但是你知道學英語，口語是最重要的，我找我們專業的口語外教老師和你聊一下，你就知道真正標準地道的英語怎麼學了」
媽的放屁，全對你傻眼了，又把口語和外教搬出來嚇唬人。
然後他領我去到外教的小隔間里，外教西裝革履人模狗樣的。
銷售出去後，我很自然的和外教聊了起來。外教開始有點懵逼了，但仍然在安利我上他們的課。
我反正聊high了，不是說專業的外教英語老師嗎，我就問他對學術界的二語習得理論怎麼看，如何更好的把學術理論運用到英語教學上。
他繼續懵逼，開始扯有的沒的，最後說了幾個成功案例，估計是之前準備好的段子。
我見他強行糊弄過去了，便又問得更具體一點，「比如Krashen教授的假說你們怎麼看待？是否有應用在教學裡？」
然後他開始「well...you know...」扯了幾句然後說「we have our own methodologies」（我們有自己的方法）
媽的原來根本狗屁不通，還是我來給你上上課吧。
於是我把幾個假說給他一一解釋了一遍，順便分析了一下怎樣運用在英語學習上最合適。
他全程臉都是綠的，聽我說完就起身送我出門了。
這時候銷售笑著臉迎上來，結果那個外教狠狠的白了他一眼，說「他不用上課了。」
那個外教的白眼放佛在說「我特么是招學生啊！你特么傻逼了吧給我招來了老師？」
我反正憋著笑，走了出去。
從此以後，路上有人問我「對學英語感興趣嗎？」
我統統都回答「你們專業的外教都是我教出來的學生。」
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當然是面對七大姑八大姨關心的時候。
我姐的小名叫花花，所以我的小名叫小花。 每次回家，親戚都會問有沒有男朋友，煩的不行我索性就放開了。小花，有對象了嗎？
有啊。 恩？對象人呢？怎麼不帶回家呀？ 我對象死了。 什麼？死了？ 對，他總操心別人家的事，活活累死了。還有的親戚喜歡打聽工作的。
小花，在哪上班呢？一個月能賺多少錢？ 哦，不上班了，被公司開除了。 啊？怎麼就被開除了？ 我總是打聽別人的私事，老闆就把我開除了。所以現在再也沒親戚問我對象和工作了。我真的不明白，這些事究竟有什麼好問的。如果真的關心我，直接介紹對象呀，直接介紹好工作呀。還不是借著關心的理由，好炫耀自己家兒子女兒工作多好對象多棒？不知道大家有沒有遇到和我一樣的遭遇。推薦閱讀：
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