父親是佛教徒，要出家，以後父母的養老問題該怎麼辦？
父親是個虔誠的佛教徒。從我讀小學開始研讀佛經，小時候當著我的面說要出走，我媽媽一直哭，這件事給我很大的陰影，至今對婚姻缺乏安全感，對佛教很抵觸。家境不好，現父母已經分居，我準備出國讀書，父親把自己積蓄拿出來，叫我讀完書不要再回來了，自己在外面奮鬥買房生活。母親身體不好經常生病，他說讓我照顧媽媽，以後把她接出去，他不想管了。1.我畢業以後在國外掙工資買房也要很長時間（可能比國內容易一點？），以後結婚生孩子照顧母親，都要花錢花時間，感覺壓力很大。而且母親不會英語性格孤僻，非常不想出國。以後養老問題該怎麼辦呢？ 2.看見知乎上有不少人鼓勵他人學佛，我很困惑，如果大家最後都去學佛選擇出家，那不是所有家庭都不存在了嗎？
題主的提問方向不明確。
題主是關心理論問題，想知道佛教為什麼認為出家修行更好呢？還是關心實際問題，比如你出國乃至工作之後母親的養老怎麼解決？
如果是理論問題，那麼至少你擔心的事情不會發生，這個世界上大多數人不會捨棄世俗生活，就像酗酒和自殺的人永遠在人群中占固定比例一樣，會真正去修行的人也是固定比例，即使是全民信某教或者全民無神論國家，也是一樣。我們只能說，某種法則在影響著這個世界的平衡。
如果是實際問題，那解決的方式很多，主要看你的意向，你是不是堅定的要出國，是不是有意願有能力贍養你媽媽，這都是重要變數。你不一定必須出國，也不一定畢業就不回國內，甚至你媽媽也可以和你一起到國外生活。
我get不到題主你的主要關注方向。
題主你摸著自己的良心講，你不樂意父親出家到底是為了什麼？
你想孝順母親，完全可以畢業後回國工作。 你想定居國外，可以考慮帶著母親移民。（母親的想法或許會改變。） 即使你的母親不想移民，你還不能兩頭跑嗎？（我遇到位女士，定居英國，每月回國看父母）退一萬步說，即使你不能兩頭跑，你的母親也拿你沒轍（兒女不孝的滿大街都是）
你內心的念頭很簡單，通過定居國外的方式擺脫生你養你的爹媽，打著不方便的旗號讓你的父母互相照顧，反正父母中任意一方出了意外，另一方都是第一責任人，誰也怪不到你一個定居國外的孩子身上。 而一旦令尊出家，他是跳出三界外不在五行中了，照顧母親的責任就只能落在你身上。你即不想照顧令堂，又不想承擔不孝的罵名。這才是你拚命阻止令尊出家的理由。 題主，建議你直面你自己內心真實的想法，你就是又想從事特殊職業又想建標誌性建築！另外:不要沒事就把全世界拉下水，令尊不是全世界，他想幹什麼不代表全世界都要幹什麼，更何況這個世界沒有脆弱到容不下幾個人不想成家！———————————————————— 我被題主氣笑了，真的。
「以後結婚生孩子照顧母親，都要花錢花時間，感覺壓力很大。」
「以後結婚生孩子照顧母親，都要花錢花時間，感覺壓力很大。」「以後結婚生孩子照顧母親，都要花錢花時間，感覺壓力很大。」 這是你寫的，原話，在介紹完家庭情況後的第一句。 試問，哪家照顧老人不需要花錢花時間？說我主觀臆斷，那好，題主你自己說說你這話什麼意思？———————————————————————— 題主真是不撞南牆不回頭，不見黃河心不死啊！
「這件事給了我很大的陰影，至今對婚姻缺乏安全感，」
「這件事給了我很大的陰影，至今對婚姻缺乏安全感，」
「這件事給了我很大的陰影，至今對婚姻缺乏安全感，」
然後，「至今對婚姻缺乏安全感」的題主在想留學，想移民的情況下準備兩年後「和男友考慮結婚買房生孩子」！！！
你的「很大的陰影」呢？
你的「至今對婚姻缺乏安全感」呢？
另一方面用「兩年後和男友考慮結婚買房生孩子且工作剛起步，壓力很大不正常嗎」作為理由拒絕照顧親生母親！！！
題主真是玩得一手好精分！
我看那，題主不應該問「父親要出家，如何解決父母的養老問題？」
應該問「我不想贍養父母，如何解決父母的養老問題？」
或者問「我不想贍養父母，如何避免被人戳脊梁骨？」站在你的角度，對你的父親都是抱怨，但你試著站在父親的角度考慮問題嗎？你上小學他就誦經，直到你成人了，他都沒拋棄過你和你母親，在他的心裏面，其實他做了取捨，他為你們放棄了自己想要的一切。他把他的積蓄全部給你，讓你買房子照顧自己照顧母親，你已經長大成人他才如此託付你，你不應該照顧母親嗎？不應該照顧父親嗎？或許是你父親一直是你的依靠，所以你忘記自己的父親也老了，也需要照顧，但你父親強大到不需要你照顧，只讓你照顧母親，但你卻還要對他無休止的索取。父母老了，自己該換換角色了，該承擔自己的責任，不要一味的只知道向父親索取，是時間隨順父親的時候了，總要給父親一些時間讓他過自己想要的生活。因為他幾乎一輩子都奉獻給了你，後面時日無多了，不要等親不在你才知道後悔。
我就說幾個如果啊
如果一:你爸的夢想是攀登世界五大峰。他跟你說兒啊，我已經把你養這麼大了，我現在想去實現我的夢想了。我非常有可能就死在山上了。你看這樣行不行……
如果二:你爸跟你推心置腹。我一直跟你媽關係不好，兩個人早就沒有感情，也早就分房住。一直沒離婚，是因為想讓你享受到家庭的溫暖。現在你也大了。你看這樣行不行……
如果三:你爸這時候生了重病，只能卧床了。他把你叫到床邊。對你說。孩子，你現在大了。我又這個樣子，我有些事放心不下。你能不能答應我……
如果是這樣的如果。你倒說說看這口鍋還有你媽，究竟應該誰背著呀？曾經一個孩子告訴我：她剛生下來時媽媽還在月子里，就被她父親暴打。父母關係十分惡劣，後來父親常年在外跑車，偶爾回家不是暴打母親就是打她；她母親這些年幾乎不上班，只知道打牌，或指責她。這樣的家庭一天也不想回，而且理解不了，天底下怎麼有這種父母？我試著跟她聊了一會學習生活。聊到有個同學冬天就一床薄被子。
我問：那你呢，被子夠嗎？
她說：夠呢，媽媽給拿來的。我：你們宿舍每個女孩的母親都這樣嗎？她說：不是，誰的媽媽怎麼能看著孩子冬天那麼冷也不準備多的被子？誰的媽媽看著孩子抽煙都不管管！！誰…（說了一大堆）我：你媽媽在家裡開心嗎？她：一直不開心我：那她為什麼還願意呆在這個家裡呢？她：沒想過我：你最討厭吃什麼？她：胡蘿蔔我：好，現在讓你連續吃三天胡蘿蔔，痛苦嗎？
她：肯定痛苦我：你也知道吃最討厭的食物有多痛苦了。現在有隻小狗，如果你吃一天胡蘿蔔，我就養活它一天。直到它長大可以自己覓食為止，你願意嗎？她沉默半晌。低下頭，眼淚斷線一樣落下來……這很簡單，讓他找我辯經，能過我三句就可以考慮出家了。
可以看出你爸爸想出家，已經不是一天兩天了。你和你媽媽害怕他出家，也不是一天兩天了。你執著不想讓他出家的念，他執著一心出家的念。 但你應該銘記你爸爸的大德，因為是他生養了你。不管以後他做出如何決定，不要因此就否定了他以前的對你的恩。 諸菩薩修行，無不遭受千百劫難。而猶以慈悲渡化眾生。在你的陳述里，言語中透露著對父親的抱怨。你害怕劫數的到來，甚於你對爸爸的愛。不要忘記你父親的恩德啊。 我們都可以看出，你的言語中透露著一絲恐懼。不要害怕，你父親這樣做，正是為了歷練你。上劍百煅，上人千煉。樹下之樹不成材。要經得起鍛煉哦。 你和你的父親，譬如二人同舟，各執一楫，他往東方尋樂，而你避東向西。但西去就果真是個佳境嗎?一定要理智的思考啊，不要被恐懼干擾理智。 你的爸爸數年前就想要改變現狀，你至今卻依然不能接受現狀將發生的改變。用鐵壩限制激流，終究還有釋放的一天。如果不能順從時機釋放他，事態就會往更不如意的方向發展。 誠切希望我的回答能對你所面臨的問題有所啟示。一定要堅強，你能行的
看來樓主對父親母親都沒啥感情，只對錢比較在意。
人都是有追求的，這是一個人的價值。你父親想要出家，想追求佛道，這是他的追求。你想要出國讀書，可能你想要更好學歷和獨立的生活，這就是你的追求，你母親的追求是什麼我就不知道了，但每個人都有他追求自己願望的權利，既然無法阻止，何不任他去呢。你的父親已經做出了犧牲，至少他沒有在你還很小的時候就拋棄你，那樣你如今甚至根本不可能有出國讀書的機會，你現在成年了，他覺得自己總算完成任務了，總算可以出家了，你可能覺得寺廟生活一個人很痛苦，但你父親一定覺得很幸福，多少年的養育之恩，而且你父親還把所有積蓄拿出來了，不看情面看錢面，你又如何忍心阻止他呢。
既已皈依出家，父子關係只是一段緣分，即已了，何必再去牽絆。不要再考慮養老的問題了，不要以入世的角度考慮出世的思維。隨緣。
一顆不責任的精子，是做不了爸爸的。
題主對 「大家都去學佛選擇出家那麼就會沒家庭了」 的憂慮我覺得沒有必要，因為現實並不會是這樣的。出家人還是極少數的。如果大家都同性戀也會沒人類的延續如果大家都丁克也就沒人類的延續了現實並不會大家都怎麼樣
如果你的父親執意要出家，這也是沒辦法的事，畢竟父親已經養育你成年了，他現在要實現自己的念想，勸說無用的話只能支持。對於僧人養老這塊，我不太清楚，沒有辦法回答。建議樓主可以先多了解國內有關這方面的政策，看看對於年老僧人晚年的安排是怎麼樣的？
至於您的母親，你可以選擇接她出去，在她願意的前提下，帶在身邊照顧她。她不願意去的話，你可以為她請保姆或者在國內選一家好的養老機構照護她，平時多和親朋好友聯繫，讓他們多去看看老人家。我是做養老服務工作的，現實中很多老人去了國外不適應或者並不願意背井離鄉去往語言不通的外國，回國後會選擇居住在養老院。
不要覺得讓父母住養老院就是對父母不孝順，會被人戳脊梁骨之類的。你可以多了解國內現在的養老環境，一些大的養老機構在養老服務這塊不管是環境還是對老人的照護，都在不斷進步。
1.首先你父親有你父親的自由。如果他沒有欠下什麼，他完全有資格選擇他想要選擇的生活方式。沒有人會一成不變今天想要什麼十年後依然想要什麼，結婚的時候想要美滿的家庭不意味著永遠都不可能想追求其他東西，從題主小學時就有這個想法卻一直拖那麼久已經是很大的付出了，所以我個人是覺得一個人找到自己想追求的東西然後去追求是件不錯的事（當然，如果欠了什麼還沒還另說）2.壓力很大很正常，但是難道孝養母親不是義務嗎。。。總是要有平衡和取捨的吧，總不可能把自己的義務推給父親的嘛。3.人不會一直不變的吧，多和母親聊聊天聽她的想法，然後自己好好努力咯。4.我周圍也有信佛教的人，絕大部分都是作為居士外護佛教的，也有部分出家了的，不是信佛必須出家，但是是否出家的自由權在當事人自己手上。體驗過一段時間的寺院生活，覺得出家在家的修行差別真的非常大。
問題一：
父親出家（這個決定題主爸爸在題主小時候已經做完，可以看出題主爸爸絕對不是心血來潮）。母親因為此事一直很悲傷，且身體不好，父母目前分居。主要矛盾是：
1. 自己需要出國，父親拿出全部積蓄支持（估計只能支持學業部分，畢業之後需要自己奮鬥努力求生存）
2. 母親不適應國外生活，且身體不好。
3. 題主自己的意願不清楚。
我來說說現實矛盾：
1. 你出了國，順利畢業，找工作，到成功移民這個階段需要時間。買房是現實的，付首付還房貸和國內一個節奏，且壓力等於國內1線2線城市。且租房在西方文化（建設你選擇留學歐美奧）是一件非常平常的事。
2. 爸爸的養老問題你不需要管了，你主要負責媽媽。如果選擇找個老外結婚，在把媽媽接到國外來，要配偶適應這個中國文化，且要媽媽適應國外的文化。媽媽一定要學英語。
3. 媽媽身體不好。媽媽如果不是公民，醫療相對比較麻煩（我在英國不知道美奧情況）。
那麼幹嘛非要呆在國外呢？換一種情況，假如父親去世了，媽媽身體又不好，日子就沒法過了么？難歸難，還是需要面對的。如果客觀條件不具備，我是不忍心留媽媽一個人在國內么的。
這個年代，父母養孩子的目的絕對不是位為了防養老（老年時經濟上依賴子女），國家有養老金的。父母養育之恩，我們確實應該回報，但是你的爸爸媽媽肯定不想當你的累贅，都希望你有最好的發展。你不要給自己太大壓力，能在國外呆住，接媽媽過去，就在國外奮鬥。如果呆不住，或者媽媽身體確實不好，那麼就回到國內奮鬥也是一樣的，國內平台也很好。或則慢慢奮鬥，畢業後觀望一下再做決策。
問題二：
借用 @數字末那 的話, 題主完全不同擔心所有人都學佛出家，不是所有人都這個福氣。
末法時代。你父親決定出家，你父親認為他和他太太，他孩子的認定塵緣已了。從佛學的角度來講，我們這一世的父母和孩子，可能是我們前世或者前幾世的愛人，恩人，仇人，父母兄弟或者子女。雖然你爸爸出家會傷害你媽媽，也會傷害你，甚至導致你們對佛教產生抵觸，也算是謗佛。但是父親的人生終歸是他自己的選擇，他自己的因果，他自己的緣分，你也什麼也做不了了。
希望題主不要主觀的抵觸佛教和佛學，有時間可以了解了解。出家怎麼說，我贊同 @信息收集 的觀點，這個年代出家不一定是最好的選擇，佛教徒出家在當下未必是最好的選擇的，但是下這個決定一定是下了異常大的決心（因為和塵世的緣分太多了）。你父親出家，對於你，是個考驗，往大了說，可能是一個磨難。人生磨難太多了，不要消極，也無法逃避。加油
你們三人必然要有一個有所捨棄，所以就是誰說服誰的事，要麼你會國，要麼你媽出國，要麼你爸放棄夢想。除此外，別做無謂的妄念了。
據落實僧人社保（我也沒記住還是什麼的、反正這事是政府得過問）工作的人說，僧人老了還是挺……凄涼的……尤其是修行、說法也沒什麼建樹的人，沒什麼人管的。畢竟「此生不了道、被毛戴角還」，當然在我們世俗人看來，那是等不了下輩子了，現世報。今生修不出來、成不了高僧大德，老了的時候就直接報了……這不是詛咒，這是個現實。你爸現在這歲數出家的話，估計是要報……但是佛教不講究因果自負么，自己選的路爬也的爬完，爬不完就死路上唄，怨不得別人。
至於你媽，養活你媽是你的義務，不是你爸的義務。
以及，所有人都出家？這不是跟所有人都同性戀人類就滅絕一個意思么？誰愛出家誰出家，我是不出家；誰愛搞基誰搞基，我是不搞基。你自己都不想出家，就不用操心全人類都想出家的事情了。話又說回來，如果大和尚們能把瓦哈比給說服出家了，也是件功德，起碼自己悶頭信自己的不會出來礙別人的事了。
偽君子亦或真小人？
看了一下題主的問題，說一下我的個人觀念。
看了大家很多評論，題主和答主互噴。說實話，題主如果是來取經，希望大家幫忙希望你能好好「擺正態度」。我的態度是至少你聆聽一下回答你問題的人。他們都是給你出謀劃策。甚至說中你內心想法的人。答主別急著去反駁「忙著掩飾是因為說中你的真實想法。」說正題。看了評論兩年後你打算和男票結婚，生子。「這是打算我們先不提」現在父親決定出家。比如：我的父親決定買車，告知了我一聲就買了。對的，沒想過買了車會怎麼樣怎麼樣。我父親就是想。想就要。我父親50了。自己想做的事情即便你再不樂意。至少希望你能成全。一個人活著為人父母，把你撫養成人。送你出國。撫養你讀書。即便沒有功勞也有苦勞。而你父親一句想出家。你就推翻了你父親為你立下的軍功「其實你很自私，而且還不承認。說實話不承認自己的不足我真瞧不起你。」你不如直接把題目改成「爸爸要出家，媽媽誰來撫養？」簡單的多。畢竟在辭彙中你沒有真正想要撫養你父母。你更多的是要出國。出國和照顧母親一點都不衝突。更何況你不是有男友了嗎？男友幫你一起照顧母親又有何妨？我要說的暫時這麼多。
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