兩歲半的女兒膽子特別小，該怎麼教育？
e我女兒兩歲半了，天生內向，膽子特別小，從小害怕跟其他小朋友起衝突。在遊樂場玩設施，只要有其他小朋友過來，哪怕她已經上去了，哪怕沒有不友善的動作，哪怕這小朋友比她小，她也會乖乖讓開，我們鼓勵她跟別的小朋友一起玩，她表現出很畏懼的樣子，抱著父母不肯撒手，有時候還會說「哥哥/姐姐/妹妹不讓玩」。有小朋友搶她東西也是，立刻就撒手送人了，別的小朋友的東西基本不敢碰。即使是看動畫片，片中有比較壞的卡通形象，她也會害怕並要求換台。遇到不熟悉的人，基本上別人讓她做什麼她就做什麼，哪怕心裡再委屈再不願意也不表達自己，但是對熟悉的人人就很正常。平時特別謹慎，什麼都害怕，怕高、怕摔、怕蟲子，大於螞蟻的蟲子比如蒼蠅、潮蟲都不敢摸。我和她媽媽朝九晚五上班，上班時間由姥姥陪她，姥姥經常特意帶她去人多的地方跟其他小朋友接觸，我們的業餘時間也幾乎完全給了她，可是她還是膽子小，最近甚至連樓都不想下了。我和她媽媽平時很少對她大聲說話，也經常鼓勵她安慰她，可是作用不大。我們非常著急，擔心她這樣下去會受到傷害，更怕她受到傷害後連告訴我們的膽子都沒有，可是我們不知道該怎麼應對。求知乎上的大神指點迷津，不勝感激！看到的朋友如果認識這方面的大牛，也麻煩邀請一下，多謝了。
Ps，感謝大家熱情的建議。有朋友提醒我補充父母應對的方法，我補充一下。我一般看其他小朋友有搶她東西的意圖，都會提醒她拿好或幫她拿，同時告訴小朋友這是我們的。有時候是一眼看不到或小朋友突然衝過來搶，我們會譴責然後安慰她那個小朋友不懂事沒禮貌，但是畢竟不能替她搶回來。看到蟲子之類害怕的東西，她一般繞道走或緊緊縮在我懷裡。這時候我告訴她這個蟲子其實不可怕不咬人，問她要不要接觸看，她不同意就抱她走開。不知道我是不是有什麼問題，謝謝大家的建議。
我唯一的建議就是不要在孩子面前提起她膽小的事，不要老對她說「不用怕，膽子大一點」，這種看似鼓勵的話，其實反而是一直在對孩子強調「你很膽小」，孩子會把這種印象深深銘刻在自己心裡並且用行為來符合你貼的標籤的。真的，有時不作為，假裝看不見，反而比因為焦慮而起反作用更好，控制掩飾自己的焦慮，也是家長該做的功課。
哈嘍，非常認真地看了你的問題，我可以提供一些建議給你參考。
可以看出女兒膽小的這個「問題」非常困擾你，我認為你可以做的事情有三件：無條件地接納孩子的天性；無條件地站在自己孩子這邊，多去保護她；教會孩子處理搶玩具的紛爭。
首先，無條件接納孩子的天性。你說到自己的孩子「天生內向、膽子特別小」，那就內向好了，膽小好了。世界上本來就有兩種人：內向和外向。內向的人思維更敏感更細膩，他們思考問題的方式也不同，但內向的人一點也不比外向的人差。作為父母，一定要接受和接納孩子最真實的面貌，因為父母是孩子內心深處最根本力量的來源，如果你可以接受孩子內向和膽小的這一特質，接納她、保護她，她就能夠感覺到特別安全，才能夠滋生自信的感覺，能夠對自己「不是很活潑和大膽」的這一事實感到心安，就不會對自己感到自卑，才能夠在將來有機會勇敢一點。
其次要無條件地站在自己孩子這邊，去保護她。你提到女兒很「膽小」，其實「膽小」的另一面是保護自己。比如你提到孩子看到比較壞的卡通形象會害怕，這是很正常的情況，孩子還小，他們在這個世上的經驗值很低，在成人看起來完全沒問題的事情，對孩子很可能不是那麼一回事。動畫是成人做的，不一定會照顧到孩子的感受。比較黯的畫面、突然發成的聲音或者猙獰的面孔，對他們來說都是非常大的刺激。所以你應該慶幸自己的孩子會感到害怕，如果一個兩歲半的孩子看電視完全不會感到害怕或者困惑，那才應該擔心，很有可能這個孩子已經過度刺激了。所以給孩子看的電視要細心篩選過，孩子不敢看了千萬別勉強，要保護她。
你說到生人說的什麼她就會做，熟人就還好，也是一樣，在我看來她是在保護自己。熟人她知道會發生什麼，但是對陌生人她不知道別人對她會做何反應，她感覺不到安全，所以就先聽從再說。但是關於這一點的建議，下次有生人告訴她做什麼的時候，家長要先問孩子：你願意嗎？如果她願意就做，不願意也告訴孩子「沒問題，你自己可以決定」。這樣給她自主的機會，也更加強對家長的信任，有被保護的感覺，才能漸漸不那麼害怕，膽小。
另外你說到的害怕衝突，也是一樣的道理，因為她害怕會受傷，所以必須保護自己。平時孩子在遇到衝突時，家長應該是沒怎麼保護她和她的利益，所以她才學會了要盡量避免衝突，哪怕放棄自己的利益：比如只要有別的小孩子來，她就不玩了。
你提到孩子會說：哥哥／姐姐不讓玩，應該是因為孩子在生活中聽了太多「不行、不可以、不要。。。」等等的負面指令，所以導致了孩子自動放棄。在日常生活中，多對孩子說」好！可以！行「這些，對於孩子的提議和想法，以及玩的方式，多予肯定，只要沒有危及自身和他人的安全，盡量統一孩子的想法和做法，這樣才能建立她的自信和增加她的膽量。
最後就是教會她處理搶玩具的紛爭。其實這個也是無條件站在孩子的這一邊，千萬別逼孩子分享，分享必須自願，孩子永遠擁有對自己物品的處理權。如果玩具是自己的，那麼孩子絕對擁有支配權，只要她不想讓，父母一定要支持她，因為分享必須要在自願的基礎上，你可以告訴她「爸爸媽媽知道這是你的，你可以不給，等你準備好了，你想給了就可以給。」這樣以來，孩子可以感受到父母的支持，她也明白：自己只是沒有準備好分享，但當我玩好了、想通了，我就可以分享。
如果玩具是公共的，那麼誰先拿到誰就有優先處理權。如果是你的女兒先拿，有別的小孩來搶，一定叫她「抓緊」，來保護自己正當的權益，當然對來搶的小朋友也要溫和地說：「她先拿到的，請你等一下」。
以上是我的建議，希望會對你的女兒有用，希望在你女兒的內心，能夠在你們的呵護下生長出勇敢的力量：）氣質天生的，別勉強，可以測下孩子的氣質，網上應該有。。。我家孩子就是膽小慎微型的（專業怎麼說忘記了，當時九個月早教測的），我尊重她的感覺，但也會引導，盡量讓她開朗活潑些。
想說一點，害怕動畫片里的壞人不代表孩子膽子小，我女兒按照你的標準算膽子大的了，超級愛搭訕，搶小朋友玩具等等，但是她一直都很害怕動畫片里的壞人，最開始看冰河世紀的時候，倒霉的松鼠從冰山上掉下來她都哭了…現在四歲，有所緩解。
至於其他的，帶孩子出門不要急於讓她融入小朋友們，可以先讓她旁觀一陣子，多去一些人多的場合，例如動物園啊，遊樂場啊等好玩的地方，吸引孩子出門，同時能讓孩子適應一下人多的場合，讓她自己看看別的小朋友都是怎麼交流玩耍的，等她不害怕了再問她要不要參與，一定要有耐心，如果拒絕那就再等等。
也許會起到一些作用。我同事家的孩子就是這樣克服了「社交恐懼」。他家孩子整個冬天都沒有出門。
如果孩子還是非常抗拒，還是考慮早點尋求專業幫助吧。平時特別謹慎，什麼都害怕，怕高、怕摔、怕蟲子，大於螞蟻的蟲子比如蒼蠅、潮蟲都不敢摸。
兩歲半的女兒膽子特別小，該怎麼教育？您不覺得孩子這股謹慎勁兒是有樣學樣么？
我個人覺得家長太過於謹小慎微是件非常可怕的事，操心多了必然管的就多，管的多了，孩子勢必會喪失自我感知、自主處理的機會。都說無知者無畏，初生牛犢不怕虎，您覺得孩子現在的表現完全是她自主發展形成的么？與其教育孩子，不如好好教教大人吧。我女兒也是這樣，在家一切正常能言善辨，出去就不句話不說，很渴望和別的小朋友一起玩，看到很多小朋友一起玩就很羨慕很想加入，但自已不會主動，我都是鼓勵然後多帶出去玩
我家小姑娘也是謹慎、小心、害羞的類型，一點點陪她長大，不停面對新挑戰，說一點體會吧。
每個小孩都有自己的天性，天性沒有優劣。有的孩子開朗大膽，但是容易遇到危險；有的孩子謹慎靦腆小心，但是觀察力強，有計劃。。。有長處，就有短處。我們需要做的是，幫助孩子適應社會生活，而不是強行改變他們。
我家娃很小的時候就怕陌生人，公園裡有人的滑滑梯都不敢上。辦法只有多出去走走玩玩，多見人。但是，在她害怕緊張的時候，要允許她退回來，允許她看別的小朋友玩，會說話的話可以和她聊聊那個玩具，比如「這個有點難爬，我覺得從旁邊過去容易些，你呢？」「這個哥哥/姐姐好厲害」。給她足夠時間和安全感，準備好了，孩子會去嘗試的。或者等人少或者沒人的時候，和大人一起玩幾次（可以的話），等玩得熟了，膽子也大了。現在她還是不喜歡很擠的玩具，但是稍微鼓勵一下就不太介意，偶爾還會和看的順眼的陌生小朋友聊幾句。
小姑娘一直到現在都不願叫人打招呼。我們基本上態度是順其自然。但是有一些場合，比如去體育訓練教練問名字問年齡如果不說的話會影響上課，所以回家針對性訓練。大人扮教練小孩扮自己（或者換回來），做幾天角色扮演遊戲，下次訓練就會了。我女兒很喜歡角色扮演這個遊戲，我們演過各種場景，比如「學校小朋友打人」，「小朋友搶玩具」，「請朋友到家裡玩」。。。有些事情，小孩子說不清，但是能演出來。
另外，對於某些場景，可以借或者買相關的繪本。通過讀故事-》討論人物-》角色扮演，這樣的方式，告訴小朋友怎樣處理。
有新的活動、見不熟悉的朋友、去陌生的地方之前，會提前和娃說，告訴她大概會發生什麼事情，這個人是誰。。。也會好一點。
很多事情小朋友有自己的節奏，家長沒必要太著急。我們也擔心過她不會保護自己的利益，小時候看她傻乎乎地被別人拿走玩具也不會抗議，後來有一天發現她趁別的孩子不注意拿了人家的玩具，再過幾個月發現她被大一點的男孩拿了玩具還會去討（雖然被無視了，哈哈哈）
最後，幼兒園是很鍛煉孩子的地方，他們在那裡自然而然會學交朋友、分享、合作、解決衝突。稍微大一點，體育運動也可以增加自信。兩歲半隻是一個過程，慢慢引導就好了
我小時候也超級膽小怕生人的！但是後來上了小學三年級就好了
事情是這樣的 我小時候特別好欺負 我媽都說我是軟柿子 一直讓男生欺負 所以內心就覺得 男生都是會欺負我的！我要小心一點！結果 男生小時候也是 你越怕他 他越欺負你！死循環！尤其是我是轉學生 我的同桌還說個很厲害經常欺負女生的人我爸每次去學校接我 都先問我 今天有人欺負你嗎？如果我說誰誰誰欺負我了 我爸就會把那個男生叫出來 訓他哈哈哈哈哈哈哈 感覺我爸好壞啊
後來三年級的時候 之前欺負我的那個男生轉走了 我的新同桌也是個在班裡很厲害的男生 我當然很害怕啦！直到有一次 我真的大了他一巴掌（我也不知道我當時怎麼了 我一直以來都是個淑女的 不大聲講話 不和同學打鬧 當然 現在早已不是了）他竟然沒有還手打我 而是開玩笑一樣的捂著我打的地方笑笑鬧鬧！從那以後 我彷彿打開了新世界的大門！變的開朗 也願意和同學打鬧開玩笑了～謝謝男同桌當時沒有回手！我的女兒比題主的女兒小一點點，一開始也有一點題主所描述的問題。具體表現是，和她去親子樂園，她是不敢和別人搶玩具的，甚至沒人玩的玩具她都不敢去拿，剛開始的時候甚至要拉著我去拿。不過我還是沒勉強她，她想怎麼玩，就由著她了，後來膽子慢慢大了，敢自己拿玩具了。就是不敢搶玩具，別人搶她玩具她就退縮，但是我也沒勉強。繼續培養她的天賦。我感覺膽子小的孩子父母幾乎都有一個共同點，愛操心，放不開孩子，其實我自己也是這樣，只是大多數時候，我傾向於孩子自己動手，不插手，不管她，讓她自己努力。於是孩子朝著她的本性發展，強迫症，退縮 ，古古惑惑的，完美主義，固執，但是她也堅強，會為人著想，如果這是她真實的性格的話，我不會試圖讓她改變，因為打從孩子一出生，我想要的只是一個真實的女兒，一個活生生的孩子，不要再重複我的悲劇而已。
一、大人停止焦慮，調整好情緒二、引導孩子正常參加社交，無需太多干預。歸根結底，大人的心態決定孩子的心態
應題主邀。
請尊重孩子的個性，不要自己設定一個「理想的孩子」標準，然後讓親生的孩子照著樣子長。
孩子是活的，從生下來那一刻起就有自主意識，請給她平等和自由的理念，尊重她做為人的基本權利：保持自己獨有的個性。
鼓勵孩子發展自己的特長，事半功倍不說，相比扭轉自己的缺點來講，對家長和孩子來說都要輕鬆得多。
人的情緒、脾氣本身沒有優缺點之分，情緒本身就是為了幫助我們適應環境而存在的。
孩子內向、謹慎，很適合風控行業啊，而且風控在未來一二十年里都會是個朝陽行業呢。
多表揚孩子，用具體的行為去鼓勵孩子參加演講和社團活動，可以給孩子報英語、演講班，等孩子大一些游泳、跆拳道、空手道都可以考慮。
陪孩子讀繪本，表演書里的各種角色，鼓勵孩子說話、唱歌、大笑。我女兒也是 跟題主的情況差不多 她都三歲半了 看了一些覺得受益匪淺 我覺得還是父母原因多一些 就像上面的人說的 缺少安全感 多從孩子角度出發 大人的對食物的解決方式盒說話方式有可能影響到孩子 我現在真的深有體會 只是想尋一個好的方式方法來破解這道題 至少能可以循序漸進
比如有別的小朋友搶她東西。她給別人後。父母是怎麼說的。或者做了什麼動作。她害怕蟲子以及其他東西時候她怎麼做。是馬上跑到父母身後。還是現在原地哭。父母又是如何反應的。
題主你只是說了孩子怕這怕那。膽小。很多問題你只描述了孩子的做法。但是你並沒有說父母是如何反應的。你有沒有試圖反思或者諮詢過父母應該如何反應如何做。請完整補充問題。我才能給您正確的回答。另外每個孩子出生時候哪有那麼多性格。孩子的性格絕大多數都是由父母性格或者行為決定的。性格是天生這一理論我不贊成。有熱心答題者要您孩子做什麼心理測試。請找權威人士。看了你的補充問題我想了2天。就因為我的答案有些矛盾。孩子如果有什麼問題是需要長期的觀察。不是父母描述的幾句能反應出來的。並且大多數父母在描述其孩子的問題時候比較片面。甚至有些會站在自己的角度單純的描述。首先她看電視會害怕很正常。看蟲子之類的會害怕也很正常。沒必要擔心。小孩子的想像力以及大腦發育和我們不是一個級別的。具體您可以看其他書籍。有詳細解答。可大概給您推薦下畢竟才2歲半。還是女孩。父母的做法也很贊。讓孩子在她有興趣的情況下摸摸蟲子挺好的。
一旦有人搶玩具。搶滑梯孩子就讓開。說哥哥姐姐不讓玩。是不是您太愛護孩子了教育孩子教育的太好了。怎麼說呢。就是小時候有過比您孩子還小的朋友家孩子來做客。或者親屬家的孩子來做客。注意只是來家做客。當別的孩子要玩具的時候你是不是特別溫柔的告訴她類似。別的小朋友比你小。人家是客人你應該先把玩具給別人玩。或者吃水果的時候先把水果讓別人挑？感覺題主是一個比較有文化的人。但是有些孩子會因為父母太有文化。太注重禮貌。習慣性的忍讓。如果您沒有做過。那麼帶孩子的老人呢？接觸很多老人帶的孩子在父母面前和在老人面前表現的不一樣。孩子好像還有點缺乏安全感。她在熟人面前很正常。在家裡呢屬於那種熊孩子還是什麼樣的。不過這個問題對於判斷是不是缺乏安全感沒意義。主要是對怎麼讓她有安全感有意義。被別人搶玩具了您回答說畢竟不能替她搶回來。如果是您孩子的玩具或者是先拿到的。您試著和搶玩具的孩子溝通把玩具搶回來呢？這個搶不是您直接去搶。是您孩子的。您直接出面找熊孩子或者熊孩子家長說一些話。讓熊孩子主動把玩具還給您孩子。注意是熊孩子拿給您孩子。不是您拿。並且告訴孩子在你沒學會保護自己前爸爸就是你的後盾。並且按照您的意願說著話。比如爸爸愛你啊爸爸是你後盾啊。先發這些。休息了。如果題主感覺有用。我就接著發些。膽小，畏懼是天生的，沒有人一生下來就膽大，恐懼源於無知，大家庭環境的人，社交障礙會小些，孩子愛跟同齡玩，特別是稍微大一點，因為真的可以學到東西，趨利。源自個人生活觀察。寶寶目前兩歲半，也思考過城市這個問題，城市很多時候就是孩子的一堵牆，隔絕開了傷害，也隔絕了外面的世界，兄弟姐妹比較多的，更容易融入大環境，有交際模式參考，這個非常重要。孩子被欺負東西被搶苦笑怒罵都是他們真實的世界，可以干擾，但不能因為摔跤二不讓學走路，孩子的韌性超出你的想像，許多很小的事情一遍遍不厭其煩的練習。人隨著成長許多能力都是逐漸喪失的，給予陽光雨露還有時間是你能做的。
樓上那些不要胡亂回答好么，都扯啥呢？
我的建議是帶她去專門的「兒童行為、心理」方面的機構(或醫院)，讓專業的人看看，鑒定一下:她是不是真的需要「糾正」，或如何正確的引導和糾正。
不要用我們普通人的看法去下定義，相信科學，相信醫生或有專業資質的人，別人的博士碩士不是白讀的。
我相信他們給你的建議或幫助肯定比亂答題的人靠譜許多。題主你需要做的是付出代價專業的事情交給專業的人做帶去看看吧
到假期就帶出去玩，見識多了廣了，就好了
任何人膽小，根源都只有一個，安全感不足。感覺到不安全，所以才本能退縮保護自己。
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