大學後發現自己所選專業並不適合自己是怎樣一種體驗？

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題主大一。
專業音樂，現在經過半年的學習以後，發現自己並不適合這類專業，對於大學之前的任性選擇相當後悔。
興趣，僅僅只能是興趣，不能夠作為專業。
但沒有後悔葯可吃，題主目前狀態不佳，對未來也是相當迷茫。
求高人指點一二。

謝邀。

四個字總結：

痛不欲生。

我高考本來第一志願是計算機，因為我特喜歡坐在電腦前面的感覺。但造化弄人，我考砸了，最後被調劑到化學專業。

直到現在，一提化學我還能條件反射一樣聞到有機實驗室瀰漫的濃重的苯的味道。做實驗沒有一次不做砸的，各種分子雜化軌道撲面而來，那畫面美得我不敢看。

不過後來，我真如願以償了。

大四那幾個月，我研究網站、鼓搗App、開了博客，專門寫互聯網評論，屁大點兒的行業新聞也會煞有介事地分析一番。

我這撞了南牆也不回頭的勁兒，把來招聘的互聯網行業面試官洗了腦，就這樣稀里糊塗地轉了行。從此，我做著喜歡的事兒，拿著不低的薪水，活脫脫一個「別人家孩子」。

生活真美好。

美好個屁。

剛進公司那會兒，我對互聯網是死心塌地的。我堅持每天都關注行業內的新聞，有空就和同事探討產品規劃和方向。

但是後來，我累了。

我厭倦了無休止的推倒重來，厭倦了上司為了維持業績穩定，而不允許我修改明顯有缺陷的功能。我做的都是違心的事，沒了當初的衝勁兒，在公司里混著日子，不痛不癢地活著。

我在大學裡一直認為自己十分適合互聯網工作，但入了行才發現完全不是這樣。

後來我承認了一個事實：

即便我高考之後就被計算機專業錄取了，我也會有很大的可能性不喜歡編程，因為程序員的工作強度實在是太大了。

很多人說自己不喜歡專業A，自己其實適合的是專業B。但更多情況下，你連專業B也不適合，那隻不過是你的一廂情願罷了。

我有個比我小三歲的表妹，她就一直嚷嚷著自己想要考化學專業。我說好啊，周末來我學校，我帶你參觀實驗室。結果逛了一圈之後，她就再也沒提過要學化學的事兒了。

我在網上閑逛，總會見到這樣的感慨：「世界上最美好的兩件事，一是和心愛的人結婚，二是把自己喜歡的事當工作。」我冷笑著搖頭。

我說：世界上最美好的兩件事，一是和心愛的人結婚之後，時間流逝卻仍然愛意不減；二是把自己喜歡的事當工作，幾年後仍然勁頭十足，不忘初心。

這才是人生之大幸。

有人喜歡玩遊戲，便吵嚷著以後要去做電競選手，卻不知他們平日里的訓練強度只能用「變態」兩個字來形容；有人痴迷看小說，想以後寫小說養活自己，卻不了解網路小說家黑白顛倒的高強度生活。

葉公好龍，說的就是你們。當然，也包括我自己。

有時候，很多人口口聲聲說的「喜歡」，通常只是「不反感」而已，甚至連愛好都算不上，遠沒有如饑似渴、沒了它不能活的痴狂勁頭。

所以不少轉了專業的人，最後發現自己只不過是從一個坑跳到了另外一個坑裡而已。

國內特殊的教育體制讓學生很難了解到自己即將選擇的專業究竟意味著什麼，所以在入行之前，請各位一定要慎重、再慎重。動用你所有的資源，老師也好學長也罷父母的人脈也未嘗不可，儘可能多去了解，才能做到最大程度的客觀。

這個套路不僅適用於高考選專業，畢業找工作乃至轉行都同樣適用。

給各位提個醒。

就這樣。

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文章摘自我的私人公眾號。

在公眾號中回復「知乎」，為你講述一個我永遠也不會在知乎上講的故事。

微信號：mengshuhz

http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)

某985電子信息類專業在讀，女生，大三。

真的很痛苦，我這麼一個討厭做實驗的人要天天坐在實驗室盯著滿屏的代碼，那種痛苦真的是深到了骨子裡。

會在上完聽不懂的課後把自己關在廁所里哭，會在半夜裡聽到某句歌詞開始哭，盯著喜歡的專業的學生忍不住的哭。

把真心喜歡的東西當成了戀人，聽到每首情歌都感到撕心裂肺的痛楚。

可能是因為自己家裡太窮害怕報了一個不那麼熱門的專業後掙不到錢，成長的路上沒有人鼓勵過也從來沒相信過自己，一堆沒有考上過一本的表兄弟跟你評頭論足認為你珍視的東西是廢物。從生下我就開始後悔的父母哪裡懂得愛我，哭哭啼啼確又打罵不停的母親哪裡會懂得給人溫暖。

是啊，窮人的短視，窮人的試錯成本，窮人不關心小孩的內心，窮人永遠都是窮人。

飯都吃不飽，誰來關心你的靈魂啊？

既然問體驗，那就是生活在無盡的黑夜。再也沒有真心笑過，再也無法欣賞自然，對所有的東西都失去興趣。

冰與火之歌里有這麼一段話，大概就是我現在的狀態。

「I take no joy in mead or meat,and songs and laughters have become suspiciously strange to me. I am a creature of grief and dust and bitter longings. There is an empty place within me where my heart once was."

"美酒和好肉提不起興緻，歌謠與歡笑讓我陌生。我是悲傷與塵埃的怪物，胸中只有仇恨，從前心之所在的地方，如今一片荒蕪。」

看了所有答案，出現概率最高的詞是「痛不欲生」。沒錯，這是真的。只是當我對別人說起這種感覺的時候，他們只會覺得我作，然後讓我死一個看看。

題主問題和描述重點不太一致哦～

先說說我的經歷：

第一年高考分數挺差，收到喜歡的專業的通知書，奈何我爸不喜歡，復讀。

第二年高考分數很高，報了我爸喜歡的專業，痛不欲生從交志願的一刻就開始了。開學後放不下自己喜歡的專業，退學。

第三年高考分數一般，報自己喜歡的專業不夠被調劑到特別不擅長的專業。硬著頭皮上了四年，自學喜歡的專業，準備跨專業考研。

第一年考研，專業課不過線。

第二年考研，專業課不過線。

第三年考研，專業課不過線。

是的，沒有奇蹟，我不是天才，自學真的不靠譜。

現在，畢業證上寫的那個專業，在我入學的時候風生水起，在我畢業的時候整個行業崩塌式低迷，想愛都不值。

……

現在理智的想想：

第一年高考學校雖然不好，但專業喜歡，開開心心四年然後考研跳板，現在博士都畢業了，多麼幸福。

第二年高考的專業雖然不是我喜歡的，但確實是我擅長的，學校是985優勢，畢業後砸錢出國可以換專業讀研，現在海龜，多麼幸福。

第三年如果不服從調劑，就算晚了兩年，至少可以得到和第一年差不多的結果，多麼幸福。

而我偏偏選擇了最痛不欲生的方法去過整個9年青春，得到了眼前的死路一條。

出國困於本科學校和成績都不好，轉行又毫無競爭力，年齡更是不饒人。

……

孩子你看了有什麼想法嗎？

其實命運真的是不可控、也不可逆的。越晚踏上正軌，就越不容易回歸。也許隨時有從頭再來的機會，但重新踏入的也不會是曾經那條河流了。

你發現自己不擅長音樂，但至少還是有點喜歡的，中國文藝行業正在起步上升，至少性價比上並不虧。如果你沒有痛不欲生，那首先還是要抱著正面的心態去學習。

大學期間多接觸些人，多做一些事，就會多遇到機會，多一些成熟的想法。說不定有一天就會茅塞頓開找到自己的未來。千萬不要沉迷在心情低谷，負能量的危害是無窮的。

如果你已經有別的喜歡的專業，那真的要好好看看我的經歷了，不管是重高考還是自學跨考，都是巨額風險。所以，所以，所以，雙學位或者輔導班一定要早做考慮。！！！

最後強調也提醒路過的所有人，真的不要把雞蛋放在一個籃子里，既然人生是個看中過程的路程，那一定要抬著頭走路，邊走邊看才不會錯過你安居樂業的地方。

從小就對地理非常感興趣，印象最深的就是經常躲在我大伯家的儲物間里，在一堆亂糟糟滿是灰塵的雜物中，翻看我姐的地理課本和地圖冊。

當過地理課代表，初高中地理知識以及考試分數秒殺所有同學，甚至地理老師都不如我知道的多。無論是地形地貌還是地球公轉自轉還是冷鋒暖鋒還是洋流還是各種氣候還是中國每一個省份的種種特點，都非常熟悉。

高考報了中國地質大學（北京）校區的地質勘探專業（具體叫什麼現在也記不得了）。我們當時是沒出分數，估分之後就報考，山西考的是全國卷一。報考之前，我爸還詳細對比了北京和武漢兩個校區的高考招生分數，我爸發現了一個規律，北京和武漢兩個校區的分數一年高一年低，按照規律推算，09年應該是北京分數低一些。

然後我就報考了北京的校區，沒想到09年北京校區的分數比武漢的高出了一大截，也比我們省一本線高出了將近三十分，我差幾分遺憾敗北。

沒打算復讀，父母也怕再吃苦受罪。就去了另一個學校的法學專業。之後學了六年法學，現在在律所。

我從小就野，小時候基本上都在室外、野地玩，但是不喜歡和人打交道，現在也是。沒想到畢業來到了大城市，做起了最能跟人打交道，最考驗與人溝通交流能力之一的工作，這著實讓我頭疼不已。

地理是我從小的摯愛，在讀書的時候，地理這門課從來都不是大家正眼看的學科，你若對地理感興趣，那就是嚴重偏科。我就在這種環境下成長，經常與地理老師交流，弄得她們也很感動——這孩子，是不是傻。

現在覺得，人的天賦實在是重要，有時候看新聞，看身邊，這孩子是籃球天才，那姑娘長大後絕對是歌唱家，那小伙能黑掉五角大樓計算機網路。看到沉浸在學習，在專研中的人們。我覺得，有一個熱愛的職業，有一個為之奮鬥一生的職業，那個人是多麼幸福啊！

你無法要求一個僅僅把工作當成謀生手段的人去PK掉一個把工作當成生命的人。當你看到斯蒂芬庫里率領他的勇士在球場創造一個又一個記錄的時候，看到他開心，看到他憤怒，看到他劍拔弩張，你就會體會到，即便他失敗了，他也是真的勇士！

原生家庭是塑造你人生的第一次助推器；你所學的專業以及之後的工作經歷，那將會是你人生的第二次估計也是最後一次助推器。你若把握不好，那就只有受地心引力，往下摔的份了。

往小了說，專業沒選好，是你人生的痛苦，尤其是越往後走，損失的成本越大，你也越不好掉頭重新來過。你再往後的日子裡，會不斷的懷疑自己，不斷的悔恨，不斷的假如。。。。。往大了說，若廚子當主席，律師去搬磚，醫生掃大街，那這個社會就算不亂套，那也陷入極端低效與不斷犯錯的惡性循環。

三傻大鬧寶萊塢里，男二號從小喜歡攝影，但是他爹就是不讓，於是他酗酒，自然也落下了專業課；男三號家境衰敗，父親生病姐姐待嫁，他的手上帶的全是求神的戒指，在屋子裡拜各路神仙；病毒校長在他外孫還沒出生時，就規劃好將來幹什麼了。。。。

高中的時候，校長學衡水中學，胡搞毛搞；大學的時候，院長又是瞎JB搞，我們一直痛罵著被當成小白鼠對待，摸著石頭過河，成了犧牲品。

還能怎麼辦？古代沒見過面就結婚的多了去了，湊合過唄，還能離咋地？說不定就愛上了是吧？

太常見了。

我國中學教育里很少有涉及職業規劃，在少年時過分吹捧夢想，在成人時過分強調現實。

有多少人在高考填志願時對自己選的專業一無所知，盲目關注「性價比」。或者一廂情願地憑藉一腔熱血而去，卻又不能靜下心來做全面了解。

說白了，急功近利是要付出代價的！

我當年是這樣。

不願在既定的道路上妥協自我，也沒有重來一遍的勇氣。

有什麼辦法，自己犯的錯自己彌補，這就是大人的世界，吃苦大概是免不了的吧。

今天在《請與廢柴的我談戀愛》里看到這樣一句台詞：

「あの頃怒ってばっかだったのは多分好きなことやれでない自分に腹が立ってたからだ。こんな大人になるはずじゃなかったってな。」

「那時我動不動就發火，大概是因為對自己沒能做喜歡做的事感到惱火吧。心想自己本不該成為現在這樣的。」

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痛不欲生。

從小就不是踏實勤奮的那種孩子，所幸成績一直很好。二模考了年級第一，自視甚高。奔著北京某985去的，整張志願表只填了一批前兩個，都是北京的高校。

高考全程都在抖，直到最後一科出來。考完就跟同學結伴去西單買psp了。

出成績那天我這輩子都忘不了，6月23日，特大暴雨淹了大半個北京城。我看著成績有點懵，很快一本線出來了，線上30分。

我知道哪兒都上不了。2A和2B都是那些學校最好的專業，不接受調劑。

錄取開始了，果然空檔了。

謝天謝地，還有補錄。那時北京只剩兩個學校，我知道全市可能有上千人跟我一樣等著做決定。

提交了補錄申請，心裡的石頭才piang嘰一下落到地上。

總算有學上了。

然後就開始了嗶狗的幾年。

時至今日，不喜歡的專業學了四年半，終於要畢業了。

成績最初不上不下，隨著厭惡的加深逐漸開始吊車尾。跟專業老師之間估計也是相看兩相厭。整個人都變得不好了，每天混吃等死。

像是被丟到了空無一人的曠野，任我如何吶喊也沒有迴音。喪失了生活的鬥志，混吃等死。

混吃等死。

就像窮人會仇富，看到某個專業的同學也會想哭。

一直處於抑鬱狀態，終於在某一天被某專業老師在課上嘲諷了一句，繃緊的神經終於斷了。

中重度抑鬱症。至今還在藥物控制。

如果學這個專業的體驗是痛不欲生。

那麼抑鬱症的體驗就是生不如死。

大一下學期的時候有個轉專業的機會，沒能把握住。

感覺像是和一個不愛的人在一起，各種被虐，卻下不了決心逃離。

湊合過吧。還能離咋的。

大學最後一年報了一個培訓班，開始學自己真正想學的東西，不用花什麼力氣就能做得非常好。

終於還是出軌了哈哈哈。

有時候想，或許不是不喜歡這個專業，只是沒辦法面對沒能把它學好的自己。

另外，雖然不能否認「知識改變命運」的政治正確性。教育從來都不是靠孩子一個人的努力的事。就我自身而言，如果當時有父母的正確引導，我不會走這麼多彎路，在盲目的摸索中磕碰得頭破血流。

另一個答主在答案里提到了「試錯成本」，我想說的大概就是這個。

我還清楚地記得，拿到錄取通知書的那天，我母親臉上全無喜悅之色，她死死地盯著我，咬牙切齒道：

你去外地，你別後悔。

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所以，結論就是

1. 扼住命運的咽喉，抱住機會的大腿。

2. 不主動尋求改變的人，不值得同情。

3. 去追逐自己的夢想，趁一切還不晚。

見故人相邀，遂奮筆一答

先借著名雕塑家羅丹的一句話開個頭吧：生活中從不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

我記得剛進大學的時候，因為各種機緣我進入了地質學系，說真的我感覺我很不喜歡這個專業，原因和我這個人本身一樣中二：我覺得這個專業的名字好土。因為一說起地質學，我猜大部分門外漢和我一樣第一反應是這樣的圖像：戴著大草帽，提著小鎚子，在荒郊野嶺丁丁丁丁冬冬冬冬——假如真要這麼解釋，其實倒也未必不可，這麼說確實妥妥的是對這個專業不感興趣所帶來的詮釋，然而倘若換一種表達方式是怎麼樣的呢：我們戴著遮陽帽，手握地質錘、通用羅盤、記事本等專業工具，行走在祖國大地的大好河山上，辨認方向，測量產狀，敲一敲石頭就知道到底是花崗岩還是大理岩，看一眼羅盤就知道眼前是南方還是北方——這麼描述是不是瞬間讓你感受到了世界的美好，大自然的美妙，地質學是多麼的光芒萬丈。

可惜，我當時以為（請注意這個詞）我不喜歡地質學，於是我千方百計離開了這個專業，而這個決定也是導致我當年最終選擇退學的重要原因。

直到今天，我已經基本上忘記了地質學上的所有知識，我再也不知道怎麼分辨花崗岩和大理岩，我再也不會拿著羅盤去測量岩石的產狀，我再也不能戴著遮陽帽和曾經的同學行走在萬里山河上，然而我到現在還記得當初老師帶著我們出去實習，在房山的一處廢棄的火車隧道里指著旁邊的岩石跟我們說：看，這就是紅底白條斷而不離小竹葉狀灰岩——這是我唯一牢記的畫面，似乎這一次不是為了記下來裝逼，而是為了在自己腦海中祭奠。

後來再次入學，我以為（再請注意這個詞）我喜歡計算機科學，於是我千方百計進入軟體學院學習，然而後來我發現我以為的喜歡其實只是喜歡用電腦做各種奇奇怪怪的事情而已——玩遊戲，看視頻，瞎吐槽，真的要我用演算法去實現八皇后，我滴個乖乖。然而，即便是我以為（請再再次注意這個詞）我十分喜歡且至少九分擅長的遊戲領域，我也只不過是上手快而已，我真的有十二萬分的熱愛么？打了那麼久CS，你知道彈道的設計么？我不知道。打了那麼久DOTA，你知道英雄技能的設計和數據的調整到底是怎麼進行的么？我不知道。打了那麼久基三，你知道為啥PVP的衣服穿進了PVE的副本就要雪崩么？我嚇得不敢玩PVP，我也不知道。

我們常常以為我們喜歡什麼，不喜歡什麼；我們常常以為喜歡和不喜歡會對我們的選擇造成致命的影響——然而其實不是這樣的，無論你喜歡與否，你都必須付出成噸的努力，然後才能有些許的收穫。當然，每個人在各種事情上也絕對是有天賦的區別的，就好像我挺喜歡寫作然而確實沒有寫作天賦然後只能瞎吐槽一樣，就好像我其實不太喜歡理工科的東西然而我做起數學物理題確實好像要比別人快一些一樣——天賦倘若可以和愛好結合，確乎是非常幸運的存在，然而大多數時候我們確實沒有那麼幸運，然而我總覺得無論是天賦還是愛好，你都需要堅定的走下去，不然就是傷仲永和葉公好龍的結局。

我不知道為什麼題主選了音樂專業，選這個專業之前沒有問過前輩嗎？這個專業就業怎麼樣，學習的內容怎麼樣嗎？怎麼現在來抱怨呢，另外知乎上的音樂大V也不少啊，而且都混得不錯，如果題主願意朝著這條路發展，也不失為一條路。但如果不願意呢，只能從我和周圍同學的經歷給你幾點建議：

0.不許頹廢！不許頹廢！不許頹廢！即使再不喜歡也要好好上課和學習，成績一定不能差！這是以下所有的前提！

1.大三暑假跨專業保研

我本專業有一個同學，在保研前主動去給營銷學的外籍老師當研究助理，積累了一些經歷，最近成功保到本校營銷學研究生

2.大一下學期的時候轉專業（大一的時候嘗試轉到法學院，沒過）

提前向以前轉專業成功的師兄師姐了解考試內容，提前準備，熱門專業尤其要努力準備

3.修讀雙學位（大二的時候參加市場營銷的雙學位考試，過了）

除了我之外，還想說兩個例子，一個是之前實習的同事，清華化學專業，修讀了本校經濟學，最後報了本校金融學的研究生，另一個是雙學位的同學，地理學院的，修讀營銷雙學位，報了北大金融的研究生。

4.想好以後想從事的職業，多參加相關的競賽、實習

我校有一堆社會學、人類學專業的同學，從入學第一天起就在學習營銷、會計、金融、計算機的知識，在大二大三成功找了相關實習，最後成功進入相關行業

5.申請國外的研究生

國外的商科研究生對本科專業限制不嚴，主要看實習、語言、績點，題主能保證幾個？

6.從大一開始準備跨專業考研

7.退學復讀

所以，選錯專業不可悲，可悲的是因為不喜歡自己的專業，荒廢了四年，最後自怨自艾為什麼當初自己不好好選專業，當初為什麼不好好填志願，卻不想想有什麼可以改變的。

中國教育最讓我驚奇的一點是，大多數學生都是等到高考完填報志願那幾天才考慮自己想讀什麼專業；

更讓我疑惑的是，那些已經考得不好，本來最應該用心挑選學校、專業以彌補高考差距的人，反而最經常輕易地填報自己的志願，隨便聽人建議兩句就草草託付了自己的大學時光，甚至自己未來的發展道路。

選學校選專業這事說簡單也簡單（半小時都不用），說複雜也複雜（可以是一門課）

這個問題和跟很多因素都有關係，就看你看重哪個因素了。一般來說填報志願最要注意三點，重要程度不分先後，因人而異。

1、城市（地域）：學校所在地城市對視野開闊，提高綜合素質，特別是就業和保研有著重要的決定因素。為什麼北上廣成為就業地首選？為什麼北上广部分211甚至一本也比部分外地985錄取線還高，不就是地域優勢嗎。在北上廣你可以獲取更先進的理念，更廣闊的視野，尤其是更多更方便的實習和保研機會。學IT就業地首選北京（其次是深廣杭），學金融就業地首選上海（其次是京深）。

2、專業（地域）：如果你以讀個好專業為第一目標，那麼就不一定把目光放在北上廣了。比如吉林大學的車輛工程，電子科技大學的信息工程，西南財經大學的金融學，山東大學的數學等專業都名列前茅，且分數不是太高，可以成為非北上廣的選擇。

3、畢業後的打算（未來規劃）：這個容易被忽略，如果你畢業後考慮保研、出國、考研等，考慮綜合類大學，偏遠地區的985考研成為選擇之一，比如蘭大吉大川大等學校，這些學校的保研率和國外的知名度和認可度肯定比錄取線超高的上財央財外經貿高很多。當然也要注意專業選擇，理學基礎類專業出國相對容易（數學物理化學生化等）。如果想本科就業，那就選擇專業性學校，比如財經類，工科類（特別是電子信息類）。兩財一貿（上財央財外經貿）甚至南審、東財、江財、天財。兩電一郵（成電西電北郵）甚至杭電，這類學校目前就業形勢不錯，起薪也挺高。

特別注意（理性看大學排名）：現在學校排名基本依據綜合實力和學術能力等，有時候對部分本科就想就業的同學參考意義不是特別大。比如中南大學、吉林大學、山東大學、四川大學等排名很靠前（10—15），但是錄取線卻在25—35之間，為什麼呢？因為這些學校門類齊全，比如文理法工農醫都有，綜合實力比較強，因此得分較高。但這些專業很多都是冷門，就業不太有優勢，因此錄取線不是特別高但排名很高。不過有一點害的還要注意，雖然這些學校錄取線不太高，但優勢專業錄取線卻依然很高，比如電氣工程錄取線為380分（江蘇），機械工程可能才359分（江蘇），所以不能因為最低錄取線而輕視優勢專業的錄取線。

選專業這事說大可大（可以算是一門學問），說小可小（比如聽鄰居說誰學了什麼專業不錯就填了）。個人覺得雖然有那麼一點點的運氣成分，但如果想把握精確一些還是需要做一些功課的，可以劃分步驟。

第一步就是了解有哪些專業（不一定都要了解，可以縮小範圍在你感興趣的範圍內查詢），這些專業大致學什麼，幹什麼的。這裡有個資料講的有點參考價值。注意區分名字相近但其實差別很大的專業。

【選擇專業】大學專業分類詳解（非常非常重要！）

第二步就是確定方向（比如是財經法學管理等），確定這個主要依據幾個因素

1、本科是否就業：如果想本科就業，可以考慮實用性比較強的專業，比如會計、車輛工程、電氣工程。如果是想深造和出國，可以考慮理學（指基礎學科數學物理等自然科學，大氣科學等）這些專業相對來說申請學校容易些。

2、個人秉性：比如如果熱情活潑開放能吃苦可以考慮銷售、管理類專業，如果內向，熱愛技術可以考慮計算機軟工電子類專業。女孩一般適合文科類專業，語言類也不錯。

3、發展方向：比如將來想進高校研究所等，可以考慮理學類。

第三步了解具體專業（行業）

可以看看類似這種資料（知乎：不同行業的真實工作是怎樣的）

不同行業的真實工作是怎樣的？ - 調查類問題

我覺得做完這功課可以基本上對專業有個把握了，避免讀了大坑專業，或者孩子完全不喜歡的學起來很痛苦還要轉專業的專業（轉專業也不容易的，不同學校要求不同）

具體怎麼選學校和選專業？以想報考A大學A專業為例（以江蘇高考為例，但是道理都是一樣的，哪個省都實用）

以上為個人見解僅供參考

照例安利下公眾號

知乎混了那麼久，終於碰到一個能正經回答一下的問題了。

題主問的是大學專業，但是我傾向於從我高中講起。趕時間嫌我啰嗦的請跳過我高中這一段。

那年中考志願報岔了，本來分數夠一個穩妥的TOP2的高中結果只去了個TOP10上下的。當時直接進了理科實驗班，班主任也是上一屆教出奧賽冠軍的大神。萬般光環加成下，果不其然，我的成績越來越差......數學物理勉強在實驗班能看的水平，但是化學已經爛到年級墊底了。不知道為什麼化學就是學不好，搭著學化學花了太多時間精力補不會來，物理數學也被拉下去了。就在高一物理競賽失利後（僅僅拿了個三等獎，我當時還是物理課代表），我毅然決然地做出了個重要的決定——學文科。當時家長老師萬般不同意，奈何我意已決，我要用事實證明這是明智的選擇。結果以後的事實證明，這果然是我做過的最糟糕的決定......

高二學文以後感覺瞬間像高考結束了一樣。高一的每一天都是各種理科作業堆積出來的，競賽集訓到晚上6點多，回家還得擼各科作業，幾乎沒幾天正經睡過覺。然而學了文以後，幾乎感覺不到作業存在了。每天的作業就是自己複習筆記總結什麼的。由於我高一數學底子還湊合，文科數學我基本不用怎麼聽，考試140+隨便刷還是可以的。

但是文綜三科卻越發無力了。我完全找不到做物理題時得心應手的感覺。那會兒做物競題都是找關係，套公式，換個數字再暴算就搞定的。但是文綜題目我卻始終找不到思路。我儘力嘗試尋找題乾的邏輯，編纂自己的行文思路。但是卻遭到同學的嘲諷，他們自詡只要牢記書上的話，然後照搬就可以得分。我一開始不屑，覺得這樣讀書毫無意義。但是終於分數的誘惑更大，我最終放棄了用理性思維對待文科試題。開始與他們一起比賽背誦書本。

高二到高三，文科成績一直很平，經常滑落到後半數名次。但是靠著相當強勢的數學成績和比較穩定靠前的英語成績，我總能弄個看得過去的總分排名。但是我卻一直對文綜毫無感覺，甚至懷念起了高一時虐我千百遍的理科試題。高三中前期開始，隨著試題套路難度的穩定，身邊同學的進步。數學和英語能幫我拉開的優勢越來越少，加上我文科成績一直沒有起色，我的成績越來越爛。那時我開始咒罵中國教育，尤其文科的教條和死板。我開始叛逆地按照自己的想法答題。身邊的同學則一次次用事實嘲諷我，死記硬背才是文綜得分的關鍵。我不想接受，但在那時這就是事實。我清楚地記得每一天的課間他們都在逐字逐句地背誦各種筆記書本教案。我渴望逃避，我不想接受，甚至連文綜老師都親口跟我們說：「走出考場那一天，把我教你們的答題思路，把你們背的這些知識條目，最好都忘記吧。」我那時越發地痛苦，但也只能被迫接受，畢竟還是要考大學的。我那會兒也是慫，捨不得復讀一年理科。難過時就刷刷數學，但是事實告訴我，就算數學考140，平均分也是130，然而我文綜也就是200分的水平，平均分卻是240。這種時候我別無選擇地接受了死記硬背。但是依然無時無刻地告訴自己，這不是真正的學習。

高考前思索學什麼專業更是難受，因為真的已經受夠文科了，迫切地想離開它。因此目標專業只有兩種，經濟類商科或者建築。煩悶中結束了高考。很心酸，自己引以為傲的數學一科，難度極低，根本沒有區分度，即便滿分也沒有任何優勢。記得數學考到一半我流鼻血了，沒帶手紙我只好用了大半張草稿紙擦血。最後匆匆忙忙交卷根本不期望能考好。（最後數學才考了144，滿分的一大票）


好了終於要切入正題了。

高考總分很不理想，但還是勉強能上個985。就是我現在念的華中科大。顯而易見因為它是理工院校所以文科收分不高。第一志願專業當然是建築學。其他幾個招生專業好像有新聞法律社會學什麼的順序無所謂了，因為我覺得不論學什麼都跟高中文科一個操性。

最後被錄了一個極特么坑的專業叫做「市場營銷」。原本是工商管理里的一個方向，後來被單獨分出來，而工商管理專業只做人力資源方向了。這個專業，沒有系主任，是工商管理的系主任兼著。我這一年級全專業只有1個班，19個人。本來擬招22人，有仨哥們兒得知這個專業直接復讀了。你能想到有多坑了么？我們這班的人也基本都是壓提檔線進來的。我們就是全校高考成績最低的一批人。課程表裡只有微積分是我比較感興趣的。雖然我高中時有點底子，但是後兩年文科數學水得一逼，斷代了兩年的數學訓練，重新拾起來的確有點兒困難。（我們專業文科生比較多，但是所在的管理學院屬於商科，學的是理工科微積分）其他的課程就真的無愛了。會計學就是被套路和等式。微觀經濟學死活想不通。有個課程名義上叫C++，但實際內容基本跳不出C語言的圈子，尤其期末考試竟然是出卷子手寫程序，我真的覺得和紙上談兵毫無二異。英語真心很水，說實話跟我初中英語課的難度差不多，老師應該是根據我們的班綜合水平進行的教學。至於專業課（營銷學科概論），我就是感覺我們主任講的很縹緲很洗腦。讓我不能接受的是他對於理工科的看法，他認為理工科專業不如商科，親口跟我們說理工科專業者就是給我們打工的，把理工科貶得一文不值。不沖別的，就沖他這種片面的觀點，我覺得這專業我待不下去。果斷選擇轉專業。

第一學期很難熬，我必須被迫學好一切科目，同時著手準備轉專業考試。然而如果我轉成功了，這一切科目的成績又毫無意義。自知無意義的奮鬥，和高中學文科的感覺如出一轍。最後咬著牙學下來，努力維持了沒掛科，轉專業成功了，現在如願以償學了建築。我記得轉專業考試考素描時沒發揮好，從考場回宿舍一路上都在流淚，想到要在這種專業待四年就是無盡的絕望，比高考落榜還要心酸的感覺。得知轉專業成功時，也比高考考好還要過癮。可以說高考是家長學校老師多方面逼迫下的成功，這一次，是我自己真正獨立做到的一次勝利。

兩度發現專業不適合自己。第一次發現文科不適合自己，咬著牙走下去，熬過了痛苦。第二次發現商科不適合自己，其實不僅僅是市場營銷這個專業，更是系主任的觀念，身邊人帶給我的氛圍令我難受，既然沒有高考的壓力，那麼果斷選擇改變吧。第一次是自己愚蠢的決定，為了一時的舒適與解放，就像夏洛選擇了秋雅放棄了冬梅。第二次是現實給我的懲罰。說來也巧，華科錄取的另一個跟我同地區的建築學系文科生，跟我高考總分一樣，然而有個原則叫做同分比語文，奈何她語文比我高將近三十分呢。現實喜歡用巧合與玩笑嘲諷我，我也喜歡用實際行動報復現實，單單在嘴上說「高考我 CNM」已經不過癮了。高二學了文科，一度強勢的理科優勢不再奏效，被迫選擇了教條的學習模式。

大一轉專業從商科逃離，離開了虛無縹緲的營銷理論，但是辛苦拾起的微積分技能和編程技巧也再無用武之地（建築學系學文科數學，不學計算機編程類科目）。不論是在不適合自己的學科湊合，還是努力擺脫這一切找到適合自己的專業，都免不了一些苦悶壓抑。有意思的是，直到今天，高中學文時背誦的一些政治條目的意義才被我理解，7點鐘的新聞聯播才有了些意思。

大一上學期硬著頭皮讀下來的經濟學原理，我也能在生活中清晰地體會到。現在那些我曾經厭惡的科目時不時歷歷在目，頗有些諷刺。

所以我的最終觀點。如果你很厭惡自己的專業，就現在，去改變，無需後悔。如果迫於現實無法改變，學著去接受，去按照他的遊戲規則玩。只要有一天你走到定點或是終點，選擇權還是你自己的。

對不起感覺突然來了，跑題有點兒厲害......

PS：當初那幾個文綜比我高几十分嘲諷我不會背書的高中同學，高考結果都沒有我理想。

結婚後才發現對象不合適的到處都是……

有句話是這樣說的：如果你上班，你就會後悔；如果你不上班，你也會後悔。談了戀愛你會後悔；當著單身狗你也會後悔。做錯了事會後悔；沒有行動也會後悔。嘲笑世人愚蠢，你會後悔；為之哭泣，你也會後悔。死了算了你會後悔，無聊過著你也會後悔……

聽說，這就是一切哲學的總和和實質。

其實，心態好就行了。

沒怎樣，就當作學了一個技能:))

人生要學的還那麼多，不要老想著大學所學能助你發財，世界上發財之道百百種，在哪兒上心就在哪兒賺錢:)

又餓又困

吃飽睡醒再來答

更新答案分割線。

大學發現專業不適合自己的原因我思來想去，只是因為對自己認知不夠清晰，沒有明確定位。

別說是題主了，有非常非常多的大學生，已經畢業還不知道自己是什麼，要什麼。喜歡什麼討厭什麼。

適合和擅長是一個相對概念，只有你去嘗試你才知道這個東西到底對不對。友情，愛情，學業都可以算在內，然而試錯是有成本的=_=

如果你最後真的不小心試到了非常喜歡，心甘情願玩一輩子的事，那這個成本也是值得的。可是大多數人都沒這麼幸運，一輩子都在湊和過的大有人在。

從題目能感覺出來你是喜歡這個東西，但是只是覺得不適合，也就是興趣還在，因為我是個粗人對音樂一竅不通，所以不能從具體專業上給你什麼建議。

既然已經上了一年的課，想必你應該對專業有了初步的認識。建議題主可以畫一個思維導圖，由本專業出發，從各個不同的方向延伸出專業未來的所有可能，如果有哪怕一個點，是和你初衷相契合的，你都可以去嘗試看看。

有時候會因為磨合不到位，覺得不適合，長期的心理暗示下去，就真的不適合了。

還有一種就是明確知道自己想要什麼，依照題目題主可能不是這種。

怎麼知道自己想要什麼。

ˊ_&>ˋ解決辦法還挺複雜的。

在我經歷了類似的事情之後，大學四年被我當成人格養成的時間，不強迫自己做太多。

在我念大學之前一直都是圈養式教育，不會買東西，包括衣服褲子鞋子，全是媽媽買了給我寄，只會買文具。

不知道喜歡什麼討厭什麼，都是家長包辦，對於任何東西都是不反抗也不會特別喜歡，整個就是個廢人狀態。

中學時代沒有什麼好朋友，只有一個m小姐還是我高中才認識的。

所以上了大學了，尤其在我深深認識到這些事情之後，專業，未來工作其實都是次要的，怎麼修復好自己像個正常人一樣，能明明白白感知才是真正有助於剩下的歲月。

有一兩年的時間我像另一個人一樣審視自己，分析自己的每句話做的每件事背後的原因，了解自己的陰暗面，也積極探索可發展的部分。

重塑內核太難了。

就像是把自己整個人打碎了，萃取抽離重新配比組裝一樣。人是最不可控的，懶惰，慣性思維，原生家庭的影響全部都是根植在骨子裡，可偏偏你要讓自己成為可控的。

你如何知道自己想要什麼？就先從你知道自己是什麼開始。

多去嘗試新鮮事物，多去接觸外面的世界，互聯網有足夠餵飽你的各個學科的知識，像蝸牛一樣什著觸角探索。

從

我最喜歡的食物是什麼

我最討厭的顏色是什麼

我適合什麼樣的衣服

我最喜歡哪個設計師的設計

到

職業規劃是什麼。

未來是什麼。

人生到底是什麼鬼。

自己選的路走不下去了怎麼辦。

和最愛的人分手了能不能尋死覓活。

所有的問題，當你問出口的時候，有沒有真的在腦子裡認真思索一切的源頭是什麼。

私以為，我所接受的教育在知乎肯定是低水平了，大學時候還要把自己當成一個小孩子來從頭培養，一切源頭都是因為我從來沒有意識到我想要。因為我的家庭不存在我說" 要"的權利。

我想不僅僅是我吧。

所以回歸到問題。

假使題主找到了人生所愛，真的有足夠完善的人格和體魄去全力以赴做好他嗎。

一切關於"不合適"的癥結都是因為始終看不清自己吧。

(￣▽￣)如果你想知道具體探索相關歡迎來找我玩。雖然我不會人生大道理，玩還是挺會玩的！

順便說，是不是所有人都要重塑自己？

當然不是啦！

答案的核心思想就是認清自己，認清自己，認清自己！認清自己發現不喜歡你再調整調整就好了。修補自己這麼痛苦的事又不是遊戲捏角換個頭髮換個眼珠子就是新生。

也有的人一出生就足夠幸運一路被寵愛呢。

希望大家都是幸運的，被這個世界溫柔對待。

這個是長期強迫自己做不喜歡的事的答案相關。

http://www.zhihu.com/question/31389026/answer/95011328

自己經歷，我一直夢想成為專職籃球運動員。可是身材天賦都不夠。所以只能繼續讀書。

但是一直以來不是很努力，所以考試都是調劑。

本科讀的機械，當時以為喜歡的計算機。

碩士以為自己喜歡力學，可是調劑到了材料。

博士考得管理物流方向，複試被擠下來，讀了生物。

去美國本來想做生信方向，後來完全做了實驗力學類。

回顧過去，展望未來，其實已經不知道自己喜歡什麼。

能做到的，就是在每一個不喜歡的時間和平台上，儘可能找到自己喜歡和擅長的一個小內容，然後把它完成好，會有更好的機會慢慢靠近自己，更多是一種訓練過程。

講一個小故事，我在美國的時候，每周要去一次屠宰場，從豬的體內親自取心臟和血管出來，還有眼球什麼的，回來做實驗。每次開車去要一個多小時，頭天晚上要高壓準備很多很多設備和試劑，一般都很辛苦。總是有一個印度的小姑娘，名字太長，我們都叫她Miru，她是另一個lab的，大家會一起開車去方便一些。她是個印度人，屠宰場里還經常殺牛和鹿什麼的。而且在血淋淋的環境里，大家都是一群博士在豬體內翻來覆去找材料，然後折騰回來，清洗，有些實驗室需要連續測試，一般會折騰到晚上2點到，這樣下來，連續兩天都會辛苦過去了。然後有一天，凌晨三點，我陪著她在測試軟組織的力學性能，我問了她這樣一句話：

Miru，你真的喜歡這些事情么？這是我們想像的科學么？

她是這麼回答的，我記得很清楚。

沒有人喜歡做這些從豬身體里拿東西然後清洗一天的事情，但是，這並不是科學的全部。我們愛的是科學，所以我們需要承受一些不那麼令人喜歡的事情，對吧：）

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最近睡眠不足，打字也不清晰。

我已經決定告別科研，進入企業，但是絲毫無礙我真的熱愛科學，只是換了種方式。但是我明白一點，很多時候，我們覺得愛，是因為我們站的有點遠，也許站近了，看到細節，就沒那麼愛了，不過即使如此，仍然可以守得一片初心，無悔度過自己的人生。

我那麼那麼那麼熱愛籃球，但是我知道我成為不了，也不可能忍受籃球運動員那樣的運動訓練，所以我仍然可以在業餘生活里，教小朋友們打籃球。愛不愛，只是我們自己的成長一部分而已。

上班後發現自己的第一份工作並不適合是一種什麼樣的體驗？

結婚了之後發現自己的另一半好像也並不能跟自己完全契合怎麼辦？

要我說，這世上並沒有恰好的合拍。

很多人都曾覺得自己的專業，自己的工作不稱心很沒有成就感。然而大部分的人沒有勇氣放下自己現在擁有的一切，日復一日年復一年，時間成本越來越大，最後只能選擇了默默忍受和安逸；

只有一部分人覺得實在痛苦，於是儘力突破了這種境地，努力換了專業、換了工作。於是也獲得了心靈的自由。

在這世上什麼工作最累？那就是做著你一點也不喜歡的事情。

在這世上什麼專業最沒用？那就是學著你一點也不感興趣的課程。

題主，加油吧，年輕人要勇敢突破現狀，去追求自己想要的東西。因為還年輕。

一般都是潛水的，但這個問題實在是戳到了我。想到這半年無盡的焦慮和整夜的失眠就太多感慨。希望這個長長的答案可以對題主有點幫助吧～

我本專業是環境工程，國內某985 211，大三，也就是正在過這一年，強行跨了專業。

當時選專業的時候，確實是不知道自己喜歡什麼，適合什麼，就完全讓我老爸幫我選的一個。我兩年的成績都是專業後百分之三十，沒掛過科，不掛科是我對於我本專業學習上的基本原則。

大一的時候主要在做學生工作，沒考慮過專業是不是適合我，我是不是喜歡它這件事。我喜歡做學生工作，它讓我開心並且學到很多東西。我知道很多人說學生工作沒什麼卵用，其實客觀而言，看個人。只要你認真感受思考了其中很多事情，是可以學到很多東西的，我就是這樣的。

都說大二是非常迷茫的一年，大二對我來說很重要也是一個分水嶺吧。我是一個很喜歡思考人生的一個人，大一完的時候我意識到自己的諸多不足，並且下定決心這一年我應該努力提高自己，完善自己。於是我開始非常認真的學習，不誇張地說，在我室友眼裡我確實是典型學渣那種，但大二上她們不得不承認我真的有努力搞學習。自己寫作業，之前都是抄，上課回答問題，期中考試剛過就開始跑圖書館自習期末考試，成績，嗯，沒什麼卵用(sad…)。這半年才讓我慢慢意識到我好像不太適合這種純粹的理工科，學術性的學習，也不適合這種單純地從上課，書本中獲取知識的方式。大二下，除了學生工作外，我只做了一件事，那就是不斷地思考我想要的到底是什麼，適合我的到底是什麼。大一完我確定我肯定不會讀研究生，直接工作，但具體哪一塊不知道，大二完，我才終於找到我的方向。

其實想想大二完的我真是果斷得不知道該形容「很有勇氣」還是「初生牛犢不怕虎」…是的，我毫不猶豫地選擇放棄了我專業的學習，真的只是保證不掛科而已…這裡感謝我老爸老媽從來都包容我的選擇，不橫加阻撓，真的太感謝他們，讓我自己選擇我喜歡的我想要的人生。

我問了幾個學姐學長，在大二完暑假規劃好大三要怎麼準備。我現在都不是很明白為什麼我當時可以放棄得那麼果斷和堅定，完全沒有想過失敗了怎麼辦，落後的兩年怎麼辦…就這麼什麼都不懂的開始做商科方面的東西。

說說上學期一學期我是怎麼過的吧，參加了三個比賽和項目，後兩個現在還在進行中…第一個項目果斷炮灰了，這還好，第一個我確實沒抱什麼希望，只是刷刷經驗。第二個和第三個幾乎是交叉同時進行的…

如果說上學期我就是忙忙忙，不斷地反思，不斷地完善，那這學期開始的半個月就是，提心弔膽地等結果吧。

寒假的時候開始準備第三個項目申報，我組了三次以來配置最合理的隊伍，整個寒假都在寫申報書，修改申報書…中間的很多細節就不多說了，開學第一周周二交申報書那天出了問題把這半年多都看起來堅定執著的我擊倒了。現在看來真的不是什麼大問題，但對於當時那種已經拼盡全力的我來說，實在是有種絕路的感覺…

我是建環的，申報書應該提交到商院，但隊長不是商院的，商院教務處死活不收，我又不可能把它提交到建環，提到我自己的學院只能是校級，不可能申到省級以上，還有另外一條路就是提交到我們學校另外一個學院，就是類似於進校的時候進行考核，把所有專業優秀的人集中到一個學院，然後再通過這個學院把它提交到經濟學院去，結果就是，經濟學院的評審老師收到一份來自那個混合學院的但隊長又是建環的申報書，總之就是不管怎麼都很複雜而且很奇怪…其實現在想想，這是多好解決的問題，換一個商學院的同學當隊長就好了。

當對於當時的我來說，這樣的一點點不穩定已經足以把我擊倒了……我和另外兩個小夥伴站在學校教學樓前面，三個人面面相覷，誰都沒想到在第一步就出現了這樣的問題，並且還是一個看上去是個死循環的問題。於是我非常丟臉地在他們面前控制不住的哭了…

這是我初中以後第一次在非親人外的人面前哭…我一直都沒有表現出來過我這半年以來日漸嚴重的焦慮和壓力，如果說剛開始還沒什麼感覺的話，但在越深入的準備中，越發發現自己和那些已經學習準備了兩年的同學落後的那麼遠的距離，他們用大二一年的時間去嘗試去失敗，然後才在大三的時候開始出一些成績，可我卻只有這一年了，我已經放棄了我自己的專業，我沒有退路了，不成功就成仁，我只有這一次的機會，我沒有多的時間了…我已經盡了全力把我能做的都做了但一開始就面臨這樣的死路。

當時的我覺得我已經完蛋了，我甚至開始後悔為什麼我是建環的…也正是這個想法在腦子裡冒出來的瞬間讓我意識到，我心態出了問題，因為我是一個從來不會感到後悔的人。我小夥伴對我說，沒關係，你隨便選一個，我們都會支持你。我只能哽咽著告訴他們，我現在沒有辦法做決定，讓我把情緒發泄出來就好了，等我回去冷靜下來之後告訴你們我的決定…

回到寢室後，我開始像我之前每次面對負面情緒那樣進行自我調整和自我開導，我強大的情緒調控能力在我過去二十年的人生里，都可以很快的讓我從負面情緒中抽離出來，無論是什麼事情都能很好的調整，但這一次我調整了一晚上都沒有辦法，想到就忍不住哭。

盡人事，知天命，我已經儘力了，結果怎樣隨緣就好；我的人生還很長，我的未來不會因為這件事而改變…這半年安慰了我無數次的話一下子失去了效果。

最後我換了一個商院的同學做隊長，順利得進入了省級答辯環節，第一次能走到這一步我已經很滿足了。

當我現在回過頭看半個月前這件事情的時

候，只覺得幸運，真的是幸運。

其實這學期開學以來我就問過自己幾次，我是不是給自己的壓力太大了，以前我總是擔心我不夠努力，可這一次卻是用力過了頭。這個問題在這個時候就暴露了出來，我可以早早的把它解決掉，可以早早的將自己的心態調節到真正的穩態，我想這是幸運的。

題主你才大一，你還有很多的機會…不，應該說，機會永遠不會沒有。有的人可能窮盡一生都不知道自己喜歡的生活是怎樣的，自己最想要的東西是什麼。

對於年輕的我們來說，迷茫實在是再正常不過的事。你不斷的思考，不斷的嘗試，就會慢慢找到屬於自己的那條路，在這個過程里，你可以去找朋友聊天，可以去向學姐學長諮詢，可以去了解不同的專業。在我確定自己的方向時，最重要的一點是，我儘可能的聽取了自己內心的聲音，這讓我在每次失眠到凌晨四五點的時候都從來沒有動搖過。

還有一點是，通向結果的路不只有那一條。當你真的找到自己最渴求的那個結果的時候，相信自己一定可以做到，並且堅定不移地走下去，這條路不通，還有其他的路，即使彎一點也沒有關係。

看了不少勸轉專業的，復讀的，方法都不可行。

因為所有的專業都有人迷茫。總是覺得別人碗里的菜香肉多味道好，因為你並沒真正端到那隻碗。

能選到跟自己興趣相關的專業已經很不錯了，既然不知道幹什麼那麼就好好學習，總會有用的。

本人大三女，軟體工程專業，高考的時候對計算機真的沒有什麼概念，也根本沒有接觸過代碼，聽人說數學和英語好就可以，為了211稀里糊塗就報了，因為以我的分數在本地也就能去個一般的一本，對電腦也沒那麼排斥就稀里糊塗的去了。學了之後就蒙蔽了，我重新思考，代碼為什麼這麼魔性？程序員真的是我想要的生活嗎？工資多不是拿頭髮換的嗎？我身體還不太好，熬夜加班我根本就不行，不喜歡，從大一就開始痛苦了，然而不能轉專業，而且我們工科學校沒有那麼多其他的專業，都是機械自動化什麼的。後來，決定學金融，學日語，我相信嘛事在認為。然後我們的專業課，嗯我上課從來就沒聽過，然後期末瘋狂複習，成績不高但是也湊活吧，肯定有人問我後不後悔，怎麼說呢，學校的學習氛圍真的很好，我感覺能接觸到比自己更優秀的人也是一種幸運，我在往我自己喜歡做的事業發展，也沒有什麼不可能的，學完計算機我也很有信心：還有什麼比這還難？還有什麼東西學不會？大牛不要嘲笑我，我們題真的不太簡單！大家一起努力吧，別那麼氣餒……………最近看新聞剛生完孩子的媽媽司法考試都能考全國第一，而且以前都沒接觸過，你為什麼不行？你憑什麼不行呢？共勉看完的孩子們給個贊吧么么噠

感覺這個問題就是為我量身打造的，道出了我多年來的辛酸與無奈。對於自己父親是學習理工科的人來說，我喜歡歷史和文學就是一種罪惡，因為在他看來這個毫無用處，純粹是在浪費時間。偏偏我很小的時候就喜歡歷史和文學，這讓父親對我很不滿。高中脅迫我選擇了理科，結果我成績還算不錯，他對我基本滿意，然而這種粗暴的威權主義並沒有抹殺掉我對歷史與文學的興趣，我依然會在高中最繁忙的時候去看看歷史和文學，因為我知道我愛著它們。

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我是個不喜歡冒險的人，然而為了我的興趣，我做了一件讓我這一生都很佩服自己的事情：高三高考報名之前，瞞著我父親從理科班轉到了文科班。幾乎所有知道這件事情的人都認為我瘋了，我所在的理科班是重點班，所有人都可以上一本，大概一半的人都會上211或者985，以後工作也不用太擔心。也就是說我理科並不算很差，但是一直放不下文科。

後來去了文科班，我第一次考試是倒數，因為這個文科班也是重點班（我是托關係轉到文科重點班的）。我永遠不能忘記新班主任對我的鄙夷的眼神，他冷冷地說道：「我們班都是要上一本的，不要給我丟人。」從此，我就開始瘋狂地補文綜，因為只有半年不到的時間了，這對我來說是個很艱巨的任務。

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我的結果不算太壞，雖然也不好。理科班和我成績相當的同學去985和211都有，他們多數也去了自己喜歡的院校。我考的也不算差，也可以上211，但是為了來沿海，我放棄了陝西師範大學。然而到了大學，我依然沒有選擇歷史與文學，選擇了自己不喜歡的商科，時常覺得度日如年，但是後來我也釋然了。畢竟我還知道我自己喜歡什麼，很多人窮其一生，都不知道自己究竟喜歡什麼，這才是最可悲的吧。至少樓主比很多人好，知道自己喜歡什麼，即使不能去做，那也是一種信仰，一種讓人在情況下都感覺有希望的信仰。