男朋友因為我的過去而對我產生不信任感，並且時常為此傷神，我應該怎麼安慰讓他好受一點？

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不信任來源於我跟他開始之後還跟其他人有聯繫，我意識到他很介意很受傷之後已經跟其他人都斷了聯繫了。

最好的辦法就是不要把這個事當成個事。

就比如說，你曾經喜歡和其他男人打電話，有聯繫，甚至騎驢找馬過。被發現就大大方方認了。他問起來，就說哦，對啊，就是XXX，我們經常聯繫的，他人不錯。如果你不聯繫了，他還黯然神傷，最多說一句，至於嗎，已經不聯繫了啊。這還算回事？想明白了請我吃飯，想不明白自己想想啊。

如果他還要黯然神傷，那就只能繼續黯然神傷了。人總有作的權利不是嗎？他作無非是想證明你喜歡他，但人又是奇怪的動物，如果你趕著喜歡他，否定從前的自己和自己的性格來喜歡他，他又往往會看不起這個喜歡。

所以敢作敢當，拿起放下。聯繫就聯繫了，過了就過了，自己先別當回事，他才會學著你豁達。千萬別把自己想太厲害了，覺得自己改變人家一定領情，自己的安慰人家一定感激，自己重視人家一定感激涕零。哪呢，彆扭和摳門是會傳染的，千萬別否定自己來討好別人。好的感情是兩個看得起自己的正常人在一起發生的故事，而兩個你懷疑我我試探你，你要改變我我要改變你的孩子，不能說你們沒感情，只能說日子還長著呢，有些苦頭也是繞不過去的。

信任的建立猶如砌牆，信任的破壞猶如砸牆。砸牆容易，砌牆難。

很容易會因為一件小事而破壞了信任，所以你要摸准對方的信任底線在哪裡。

信任的建立是一個極慢的過程，是一件件小事積累的過程，需不急不躁。

慢慢來吧，加油！

其實事情不算大，人都有走不出來的時候、過不去的坎，也許這件事對你男友來說就算個心結了。

你作為「刺激源」，我的建議是你不要再提這件事，讓時間來沖淡傷害，儘管你希望能幫他開導，除非你特別了解你男朋友內心在想什麼，否則你針對這件事所說的、所做的很難說他會怎麼解讀。你說他總是會傷神，說明他還是經常會回憶這件事，你要做的就是儘快幫助他忘記，想辦法讓他轉移注意力。

當然，你肯定需要自我反省，用後面的實際行動證明給他看——你在乎他，並且你已經及時做了改變，這樣就可以了。其他的因素，就不是你能控制的了。

#信任感到底有多重要#特別是在感情關係中，雙方一旦建立起顛撲不破的信任感，就會少很多麻煩和不必要的爭執。這裡的信任感是指雙方對彼此的價值觀、為人處世態度、解決問題的方式等都了如指掌和深深認同，不會因為幾件事情而輕易變動對對方的看法，甚至否定對方。

舉個例子，在你跟閨蜜長期相處中，你們已經建立起此種信任感啦，如果閨蜜出現了你不能理解或違反傳統道德標準的行為和言語，可能問題很嚴重，這時候的你會怎麼辦呢？！直接斷絕關係還是聽對方解釋？

個人覺得，如果在信任關係中，對方出現我不能理解的「常識性錯誤」時，我們是會改變對對方的看法和態度，但也會更多考慮她本來的樣子（她原來的你所認同的價值體系是什麼，行為標準是什麼等），繼而做出最終的判斷；

最終的結論是：

你可能會原諒她，並且提醒她這種行為或言論不好；

因為你們長期相處過，你對她的信任基礎還在，並且很牢固。

相反，如果你們沒有長期相處換來的信任關係，而對方剛好又出現了你所鄙視或嫌棄的「準則」，你就會直接給他貼標籤，繼而再次出現類似情況的時候，又貼標籤，久而久之標籤思維固化，雙方也就不會有任何關係啦。

感情中，不理性的人占多數，大腦智商為零時，為了討好對方而做出的蠢事可能多之又多，這些事里就可能有違反價值觀的事情；如果出現了，我希望能雙方能理性看待，為對方指出問題、幫助他認清問題的同時他也要及時道歉，並快速改正。

因為對方可能真的並不是你說認為的他做了那件事就一定是那種人，他周圍的朋友和同事可以證明。

你說你失憶了

好好談一次。

題主說男票經常為了你的過去傷神，那麼長痛不如短痛，快刀斬亂麻，兩個人當面或者在聊天工具上把事情說開。

既然男票在知道了題主的過去後，只是傷神，沒有提出分手，就說明男票對答主是有感情不捨得的，困擾題主男票的只是一些還沒有解開的心結。

題主可以問男票到底介意的是什麼。

比如：題主男票介意答主跟過去的人還有聯繫。

題主就採取一些實際行動，如當面刪光聯繫方式，保證不再主動聯繫，如果對方找上門來，題主第一時間告訴男票。

題主想跟男票好好的，實際行動是最有效的。

給他安全感，收起你多餘的風騷和花枝招展，讓他感受到他在你心裏面的位置，你要鼓勵他，千萬不要假裝，別人不傻，會感受出來的。