媽媽嫌棄男友拿不出婚禮錢怎麼辦？

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沒有想到會有這麼多人來幫助我，因為怕還不知情的男友刷知乎看到再受到傷害（我媽和我說的話我沒有告訴男友），所以先刪掉了內容，但真的非常非常感謝能有這麼多陌生的你們為我留下各種分析和建議，接下來的時間我會和媽媽好好溝通，願我們有個皆大歡喜的結局^^
也希望留言過、看到過這個問題的大家都有幸福的歸宿。

嘖嘖嘖，風風光光一天，吃糠咽菜一年。

這是一種有毒的消費觀，本質上跟溫飽不能保障的人借錢買奢侈品沒什麼區別。你媽媽只看到了人家的婚禮吹吹打打何其風光，卻沒有想過那只是人家財富的冰山一角。大老闆一年幾千萬買個一百萬的寶馬代步，你攢三年也買個一百萬的寶馬來，寶馬還是寶馬，可一個只是人家的九牛一毛，另一個卻是你三年的全部。

婚禮這件事，有錢的巴厘島，沒錢的抬花轎。非要跟人家比，你是比不了的。做到跟自己家財力相稱的程度，就可以了。讓你媽媽明白：

媽媽想讓你嫁得好→逼男友拿30萬→男友可能去借債→婚禮風光，父母有面兒①→婚後你和男友負債日子苦②→你實質上嫁的不好。

而且，綜合①和②，你媽媽這是赤裸裸的自私，沒有真心的希望你嫁的好，在她心目中，你出嫁後過得好不好跟她沒關係。這種為了自己面而犧牲下一輩的行為，我不知該怎麼評價，題主你的父母你自己評價吧。真心的，很多時候我們跟父母產生分歧了，會安慰自己，還是聽父母的吧，他也是為了我好，錯！很多時候，父母真的沒考慮你太多，他們只是為了自己好！

題主這樣懂事不貪財的姑娘真的不多了。樓上一大波噴題主母親的，我覺得她母親能培養出這樣的女兒，人品未必會太差。親生父母，都不想自己的子女受委屈。

要求花錢大辦婚禮，看似是在乎面子，但是仔細想想題主男友的家庭背景，男友的家庭條件還可以，但是婚後男友的父母恐怕不能給予他任何照顧，經濟支持，或者是幫忙照顧（資助）他們未來的子女。以下是題目中的信息：

我和男票都是北京人，他生母去世早，父親再娶後到東北定居。他平時與父親聯繫不多，一直跟隨爺爺奶奶和姑姑在北京住。他家的經濟情況就是：家中成員都挺寬裕的，但都有點自私或者摳，不太願意給男票出大錢。

婚房是男票爺爺的另一處房子，準備過戶給他。而男票的父親可能不會給他太多辦婚禮或者裝修的錢。最多也就給個幾萬。

從這個母親的角度看，也許女兒婚後可以給予一定的經濟上的照顧或者照顧這對夫妻未來的孩子。如果題主是獨生子女家庭，她都是財產的唯一繼承人，而男友一家，因為母親去世、父親再婚，其他親戚對他照顧有限，他幾乎不可能有什麼財產可以繼承。已知兩個家庭父母付出不對等，題主母親恐怕是擔心這樣結婚委屈了自己的女兒，對婚禮有要求也不難理解了。

先拿證，擇期辦婚禮

好姑娘，估計我們年齡相仿，我叫你一聲姐姐吧。

這世界存在一種東西叫共鳴，遇到它的時候人總是忍不住想聊兩句。

08年那年，我那時候高中，母親被查出來癌症——晚期，有可能是卵巢癌引起的，到最後似乎也沒確定，好像是因為那時候已經擴散至全身了。第二次化療的結果非常好，那時候癌細胞似乎被控制的很不錯，不過好景不長，還沒等到第三次化療，癌細胞就已經以指數增長的速度迅速蔓延了，歷經無數痛苦，她終於在當年國慶節當天撒手人寰，她辭世的那天，街上紅旗飄揚，不時還會傳來陣陣炮竹，她的死和整個世界顯得格格不入。那時，我高二。

父親在母親生病時，悉心照顧，作為一個大男子主義嚴重的「直男癌」患者，在母親去世後可以理直氣壯的說：「她照顧我前半輩子，我照顧她半年吧」。

人是複雜的，認識一個人的過程是漫長的。也就是當年農曆過年的時候，一個女人堂而皇之的住進了我家，睡在母親以前睡在的地方，甚至穿上母親的拖鞋。這個女人與母親的樸素不同，她會化妝，懂保養，會護理，求時髦，就是家裡不像以前乾淨了，也沒有以前整潔了，家裡的水果會在冰箱壞掉，家裡的蔬菜會因為放的太久干捏。

我慢慢發現都變了，這個家，徹底變了。就像這個女人手背上紋的紅玫瑰，鮮艷的花瓣下布滿荊棘。姐姐因為明確反對這門親事和父親鬧的不可開交，她是無論如何都不會讓一個網上認識的有過三四段婚姻的女人來到這個家的，雖然姐姐已為人婦，有疼愛她的丈夫，有她今生都放不下的孩子。此時，擺在這個家面前的另一個問題是，這個家庭將以何為生？家裡的大小事務都是母親操勞著，倒下的當天還在家裡的店面忙活，為了治病，把新盤下來的店面轉讓他人，之前家裡的積蓄被用來購置了一套商業房產，另一部分再加上一部分外債七七八八都投給了爸爸和兩個人合夥開的公司，母親去了，除了能收一點房租，家裡的吃穿用度，外債的高額利息，用什麼填？我們都懷念母親，她在的時候，高額的醫藥費大家也從未發愁。

這個時候，我高三，世界成了灰色，若不是姐姐充當起了母親的角色，若不是我幸運的遇見幾個摯友，若不是我的天生愚笨反應緩慢，大概，會去死吧。

我沒了媽，靠自己，遺傳了母親天生好強的性格，高補一年，硬生生把第一次只夠去專科職校的成績懟到了211，用當下流行的一句話說：鬼知道我經歷了什麼。

也就在那一年，父親賣了他和母親一起置辦並生活了大半輩子的老宅，搬到了當初母親一哭二鬧三上吊才留下來不讓他賣的商業房（一樓門面）二三樓可用來住戶。公司也逐漸起色，每年的分紅不多，但已足夠小康，父親是個愛車的人，家裡置辦了他中意已久的SUV，我去了在小城人看來很有出息的好學校。看起來日子似乎被過的蠻有味道。

但人是複雜的，認識一個人的過程是漫長的。那個手上紋著玫瑰的女人可不滿足這種日子，她覺得自己應該過的更好點，她肆無忌憚的跟我說過：「你念書就是為了以後賺更多的錢「，所以在她看來，她過的日子，應當有更多的錢。當一個人的慾望遠遠超出自己能力的時候，是容易出事的。她拉著父親參加了一個靠發展下線就可以賺的盆滿缽盈的「新型企業「，他們內部用家人稱呼彼此，表面上看起來熱情洋溢，我家的門面房成了他們的烏托邦，他們像來到了羅伯特歐文的和諧移民區追求空想中物質的極大滿足。

而這個時期的我，剛剛經歷了因為一個馬蹄鐵而造成的滑鐵盧——與保送失之交臂。跟父親費盡了口舌，最後只跟他說了一句：我就等跟著你把家裡所有積蓄都花光的那一天。而我自己，真的是遺傳了母親天生的好強，考上了另一所211，三跨。

果然沒有讓我等太久，我這才剛來學校，家裡已經揭不開鍋了，不光揭不開鍋，還欠了別人家好多米，而我可恨又可憐的父親，失去了前半生一起共事的朋友，失去了親生女兒對他最後的耐性，而我，是真的失望至極，也極盡全力的自力更生。

還記得那句話嗎？

人是複雜的，認識一個人的過程是漫長的。失無可失的父親在這個時候得了腦溢血，也對，年近六十的人了，誰能經得起這樣的折騰，況且他還常年酗酒。不管怎麼說，他也是生我養我的父親，也是給了我歡樂童年的老爸，至少16歲之前如是，只要他還在，我就還有個家，即便已經破爛不堪，也是個家。而給了我無私的愛的姐姐說的一句話，也解了我對那個女人的結——你要知道你老子是個什麼人，才能審視那個女人配不配，能容忍他的正常的女人，除了母親，再也找不到了。

對啊，人是複雜的，認識一個人的過程是漫長的。萬幸，父親沒有喪失最後的理智——那套商品房沒賣。他想著，等我結婚的時候，賣了那套房，應該夠我的首付了，還能剩下點，給自己在農村找個地，或者買一個小一點的房子，也夠他住了。

算盤打得精細，可我終究還是遺傳了母親一點天生的要強的，也是出於現實的考慮，房子賣了，他用什麼養老？每月的吃穿用度能會由天上掉下來嗎？那個女人就不用考慮了嗎？賣了房，她會覺得給你兒子是天經地義嗎？

我與父親和姐姐想的有點不一樣，我覺得他們給我的，都不能算是天經地義，人啊，得自己靠自己。

題主，你應該比我大吧，我想叫你一聲姐。

姐啊，你的男友遇見你是他的幸運，他的堅強會成為你們的財富。感謝你體諒他，容我在跑題這麼久之後跟你交交心，我最近常常失眠，為前程，為感情，為理想，也為現實，我喜歡了一個姑娘，她家庭美滿幸福，有一雙健全的父母，有一個愛她護她的哥哥，我想走進她的心，轉念一想我有愛的資本嗎？我們都過了可以任性的年齡，我的未來虛無縹緲，安定無期，當我真的決定一切靠自己的時候，才發現自己有多渺小，忽然發現我變了，變得膽小了，變得不敢愛了。

你的男友，讓我羨慕，他找到了你，願意接受他，體諒他。你的母親，也沒有錯，天下哪個當媽的不想讓自己的閨女衣食無憂？

錯在哪裡呢？「生活不是電影，生活要比電影苦的多」。

建議，我沒有，只是希望你在看完我的故事後，再看看你身邊的男友，或許，他經歷了我們想都不敢想的過去，只是他不說。

最後

願你們家庭美滿，身體健康。

除了別聽你媽的之外沒啥意見。

「肚子里有人就行」。。逃。。

蟹妖，既然有房子了，沒有房貸的話貸款一下唄～～～

恕我直言，有這樣的母親還能心智健全的成長挺不容易的，不知題主怎麼樣了。

另外針對問題，我實在難以理解題主母親的心態，這種事還要掙個面子有什麼意義，北京有房有工作已經是全國多少人一輩子都奢求不來的事情，人貴要知足。

我家有親戚在北京定居幾十年，她說他們那很早以前就不流行辦婚禮，領個證發點喜糖就完事了。我的話反正本來就討厭婚禮這種俗氣的所謂「習俗」，累人累自己，有那個錢出去玩一圈不好么。

首先你男友的父親說實話重組家庭後，對他這個兒子根本就不在意，反正他還有另外一個，其次你母親也不是真的不講理，而是在賭氣，替你男友不值而已，一個女兒嫁過去，說白了就成了別人家的了，如果男友不斷了與他爹的關係，以後他爹那邊但凡出個什麼事，絕對會找到你們，那時候他就會拿出一副我是你爹，這事你得幫我的嘴臉，你母親擔心的恰恰就是這個。如果有天你男友的爹老了需要在你們那養老，你放心，那老兩口心只會偏向他們另一個孩子，以後你倆的生活免不了雞飛狗跳。所以你母親這是在激你男友家，他爹如果願意掏錢，哪怕沒那麼多能掏一半都說明他還在意他這個兒子，如果掏個幾萬，說明根本不是他願意掏而是礙於家里人說他，掏幾個錢堵別人嘴而已。這事得你男友來辦，這時候就得他出來扛了。給你出個不厚道的主意吧，讓你男友買上東西去你家，然後讓他問你母親借三十萬，並且讓他自己立字據，話怎麼說就看你男友的了。這時候你男友如果連這個勇氣都沒有，那分吧。

我朋友，很親近的兩個朋友，婚期都定下來了，我都準備好給他們當伴娘了，就是因為類似的原因分手。

那個時候男生跟我講女方家長把他逼得有多緊，要求他一定要在城裡買一套新房，女生跟我說男方家裡對她有多麼不重視，一直等著老房子賠款下來再給她當聘禮。

我很喜歡他們兩個，時常去他們兩同居的小破房當電燈泡，聽那個男生給我講專業知識，和那個姐姐嘮八卦，每次我去，那個姐姐都會給我準備她新學的甜品。

有時候在想，要是我也有獨立經濟能力該有多好，我能借他們一套房子先湊著，過個幾年還也沒關係。只希望他們能終成眷屬啊～

可是這個世界不是只有童話故事啊，愛情和麵包，很多家庭會以「你們不成熟」為理由逼著你選擇麵包，以愛為理由替你做選擇。

希望你們能好好溝通吧??雙方家庭能夠達成共識就是最好的～畢竟，婚姻不是一個人的事情。

祝好。

你結婚還是你媽結婚？

典型的中國式丈母娘，男方是不是有車有房，沒爹沒娘最好？

不然你試試跟你媽媽說，男方可以用房貸款30萬結婚，前提是讓你和你媽媽斷絕關係？

你看她能不能忍這種話。

30萬夠蜜月到處玩了··· 就為那1天·· 為了所謂的面子···

坐標北京東200公里，情況跟題主類似：女方母親要求全款買房（如果貸款，男方全負責還款也不想），男方家裡雙工薪，房價75w，東拆西補已經落實，上周六拿了鑰匙；

女方家不管裝修，怕以後萬一離婚麻煩，要拆牆磚水管什麼的，女朋友偷偷找同學、親戚借了8w，將將夠吧；

女方家要求大辦婚禮，風風光光的，本人跟女朋友也是超級討厭婚禮的演戲，簡簡單單的就好，不辦也沒啥，況且目前也拿不出大辦婚禮的錢；

從沒跟女方提過要什麼陪嫁，兩家一共3輛小車，聽女朋友說可能會給她換車，估計10w以下吧。

有好多人都磕到了丈母娘這個坎上，愛情在倆人那裡可以純粹，兩家那裡多少會摻進去雜質。

回答題主的問題可能幫不上什麼忙，我們只能陪伴你熬過這段荒唐的日子。要是兩個人沒什麼問題的話，外界並不能決定什麼，就當他們在演戲。

希望你日後想起這齣戲，可以當個笑話說出去。

祝我們都好

姑娘，恕我直言，你的問題在這裡根本得不到真誠的解答，無非就是讓鍵盤俠罵罵你母親過過癮罷了...

北京有套房……

夫復何求？

男友爺爺過戶房子給你們當婚房，就不能叫摳了。而且題主母親要求太過分，看題主描述男友跟他父親那邊也不是關係有什麼問題，把不認他爸作為出錢資助婚禮的條件，這樣太過分。以我個人經歷來說，真的寧可婚禮方面節約並且違抗題主母親要求，也好過要男方委曲求全，因為前者最多後果就是題主母親一時的氣憤，這個可以用以後題主夫婦對她老人家加倍的好來補償，但如果要求題主男友委曲求全，那麼就是他自己看得開，旁人的議論還有題主母親以後自我滿足的誇耀（人之常情，並非有意傷害他），都會傷害到他，為題主你們雙方的感情裂痕埋下個大大的雷。

根據題主提供的情況，只能分析這麼些，僅供參考。

從年輕人來說吧，都不太想辦婚禮，麻煩，累，還花錢，有那個錢出去玩不好嘛，

老年人呢，不會上網，社交圈就那麼大，還不能換社交圈，

人家嫁閨女結婚啥樣，

你結婚不辦牛逼了，

你父母的朋友圈的叔叔阿姨會嘲笑他們的，一般的中年人內心也沒有強大到我自己高興就行，別人怎麼看無所謂，相反，他們的觀點是，自己怎麼遭罪都行，不能讓別人看不起，

由此，就有了30萬婚禮的事情，

我提出一個折中的方案試試看啊，

去海外找一個風景好的酒店，辦一個逼格高的小型婚禮，你父母，對方父母，你一二好友，對方一二好友，找個牛逼的攝影師，全程拍照片，

然後讓你父母回去炫耀，

啊孩子們非要新潮，婚禮花了幾百萬呢，

其實十萬塊錢就行，

訂酒店，機票，吃，

婚紗，攝影，布景，

小型婚禮，嗯，

至於你父母當年隨給別人家的份子錢，

你們可以等以後有小寶寶了辦滿月酒啊，

問題出在你媽身上。要說怎麼解決。先扯證，存夠錢了再結婚。

直接跟你媽說，目前沒錢，也不可能讓男朋友不認別人爹，也不可能讓人再給30w。所以你們自己掙這30w。但是自己覺得男朋友很好，自己捨不得，自己要跟他結婚。讓你媽等著30w的盛大婚禮。

備註：一定要先領證。

這個問題不是大問題，你向你父母說，把數額放低點，比如15或者10萬，如果你是親生的最後肯定會同意你的。自古以來就是這樣。