你的凍齡點是多少歲？

12-31

看《馬男波傑克》里提到一個詞，凍齡點，即你停止成長的年齡。
馬男的凍齡點在他演完《胡鬧的小馬》之後
大家已經到凍齡點了嗎？是多少歲？

14歲。

那年八月父親費盡心思把我從一個小地級市送去上海讀書，母親放心不下休假陪讀。

那年十一，我還回家鄉同父親一同度過國慶長假。

十月底，父親在高速上車禍追尾，當場死亡。那個日子我總也記不清，每每提醒自己，但總也模糊。

肇事車輛逃逸，四個小時之後才有人報警。

得知消息時我正在啃我那年的第一隻大閘蟹。

那時媽媽正陪著我在外地讀書，親朋好友怕我們母女崩潰，謊稱父親還在急救。

第二日一早帶著我趕回家的母親徹底垮掉，躺在床上不言不語。

我看著人來人往商討葬禮布置靈堂，如同夢魘。

趁著親朋拜訪的間隙，我撲入母親懷中，母親抱著我痛哭出聲。

而後小姨借故把我叫開，要求我別再母親面前晃悠刺激母親。

我最要好的幾位朋友得到消息趕過來希望陪我一晚，被小姨回絕，她覺得雖然我不能在母親面前露面，卻該陪著母親。

那晚我獨自一人抱著父親的衣服跪在客廳臨時布置成的靈堂守靈，白燭長明。我不敢哭出聲響，但鼻腔堵塞，被陪著母親睡在卧室的小姨聽到動靜，呵斥：你媽媽已經夠難受的了。

我今年24歲。

我再不吃螃蟹。

我毫不厭倦，近乎偏執的陪著母親。找離家最近的工作，周末休息便回家，全年收入都貢獻鐵道部。如果不是為了保住父親生前為我遷的戶口，我根本不會離開家鄉這個小地級市半步。

但我從不會對母親傾訴，我只會在長夜獨自哭泣，周而復始。在人生最艱難的時刻沒有人陪在我身邊，儘管有人自告奮勇，也有人等在那裡，但事實告訴我，無論你願不願意，旁人願不願意，你總是會變成一個人。

我厭惡小姨，固執的認為她只會做面子，虛榮虛偽。

我再沒有做過噩夢，並沒有什麼更恐怖的了。

我會做美夢，夢裡的14歲女孩永遠活在長假結束父親送她上車時，她與父親擁抱的那一刻。

瞬間即是永恆。

14歲，初中畢業那年，從那之後再也沒有變化。

甚至外貌也並沒有多少變化，還是那麼平的胸，還是那麼幼稚的臉。

現在23歲，馬上要過去十年了。

表面上看起來比較正常，但自己一人獨處的時候，或者是在最親近的人面前，還是那副沒救的樣子。幼稚，沒腦子，愛哭，愛吐槽，遇到麻煩就想逃避，喜歡膨化食品碳酸飲料炸雞薯條和動漫。

親近的人都覺得我是個累贅，不親近的人倒覺得我還好，可能因為我壓根不願意和別人親近。溫柔禮貌熱情善良，不過都是為了融入正常社會生活的假臉，骨子裡我還是那個膽小怕事沒有任何安全感和歸屬感的14歲小孩，不知道自己的家到底在哪裡。

最好的朋友也是那時候的朋友，努力了這麼多年，也只是勉強地多了兩三個朋友。

我應該是自己選擇把自己凍上的。

而原因么，至今不明。括弧笑。

17歲那年，分開後。

我不知道什麼是凍齡點，只是從那個時候起，就覺得自己不曾發生過變化，沒有新的人生體驗。沒有新的記憶，最深刻的好像還停留在那裡。

現在我23歲了，頭髮短了又長，做過一些事，遇見一些人，但是都沒有太多的印象，也記不住那些發生過的事情。總覺得怎麼可能過去了五年，好像還是昨天。

我的凍齡點是···13歲，剛上初中的時候。

小學的時候處於一種大家都看不見的狀態，長相，家境，為人處世，體育，成績，沒一件拿得出手的。沒有朋友。

上初中突然變成班級第四名，大家都變得很愛我，父母一下子對我有了新的興趣。

於是我就一直13歲了。

我現在已經25歲了，還是只會學習，沒有真正的戀愛經歷。為人偏執，想要的一定要得到，沒有任何一個成年人的表徵。

凍齡點可以不止一個。因為自己會變。可以說一直都在凍齡解凍轉變中。

但這一切的基礎是對自己心理情緒記憶反應的充分信任下。

還有對於以前的自己做出的statement的充分信任即使自己已經忘了或不知道自己忘了那些statement 但你相信自己曾做的合情合理憤怒於未知與消亡。

9歲，當我發現沒有人會真正愛我接受我的一切的時候，我再也沒能學會愛別人和愛自己。

不知道凍齡不凍齡，我只知道畢業後我就在也沒有改變過，碌碌無為，踉踉蹌蹌，不知道時間會在那裡停，不知道時間該在哪裡走，荒廢，不過我更像是馬男本人吧，家庭不幸，即便是多年之後遠離各種陰影，但是總會把好的事情搞砸，潛意識裡面的自我毀滅，我也許永遠不會再前進，但是前進只是個虛景，背後是一片黑暗。如果能給我一次選擇，我可能還會選擇把生活搞砸，把一切搞砸，因為我就是這樣的人，我就是無可救藥。如果可以選擇，我選擇沒來過這是世上吧，世間太疾苦，可是我們又要活的太堅強，如果我對生活還有一絲的愧疚那就是我的母親，她獅子座的無死角陽光總是照的我無所適從，力不從心，如果她的性格稍微軟弱一些，或者惡劣一些，對我差一點，我想我會黑化吧，跌入無底深淵。我有時候都會想起以前對別人講過自己的事情，世人憐憫的眼神讓我感到有一絲安慰可是轉眼間大家都會忘卻你的悲痛，因為誰的生活都有悲痛，只有自己的痛才最難忘，我想擊垮我的不是哪一件事情吧，而是周而復始的噩夢，命里輪迴，事情該發生的總要發生，從出生到現在23年，一直到現在我的選擇從來都是錯誤的，一步一步把自己推入深淵，我也怪得不別人，只能怪自己的選擇，我想馬男不敢看第四季了，相比之下我更願意繼續看無恥之徒，也許它裡面的生活才能給我一絲慰藉，因為有人的生活和我一樣爛哈哈哈。

「男人至死是少年。」

老媽說老爸，這麼些年從來沒變過。

老爸這些年最喜歡的事情就是旅行。當然，是帶著老媽。經常發生把我一個撂家裡就出去了這種事。

40歲了出去還會拉著老媽手。

和我們去看電影然後吐槽。

和我討論重口味的案子。

我會叫他和我一起去KTV唱流行歌。

穿上我的衣服年輕了10歲蠻帥的。

他說給我介紹一個我喜歡的短髮女生。

老爸凍齡點是什麼時候？我覺得還早吧。（眯眼）

聽說一般人在結婚和第一次戀愛之後，所以為了繼續成長，注孤生。

14歲，初戀完蛋，一切好像都停在那裡，朋友還是那幾個，對生活已經沒有熱情，每天都跟行屍走肉似的，高中學習，大學玩手機，曾經的愛好都荒廢了，生活沒有什麼波瀾。

8歲。

記得那是快過年的時候，外婆家的人都在一起吃飯。外婆家裡一共有8個同輩的，有大有小，而我是最小的那個。

年長的哥哥，提議在烤火爐的時候烤一點番薯或者芋頭吃，大家一致同意，我也是很高興，因為馬上就有東西可以吃了。可是哥哥家裡並沒有這些東西，就讓我這個最小的，去姨娘家偷拿一點番薯和芋頭回來，說是即使被看到了，也不會挨罵。

我懷著忐忑的心情，躡手躡腳地，從姨娘家偷拿了一些出來，由於手小，也沒帶工具，所以拿了不多。

待我拿回來以後，大家興高采烈地把番薯和芋頭烤熟了，看得我垂涎三尺。由於僧多粥少，個較大的芋頭，還得分成兩半。所以分到我的時候，哥哥拿了一個特別小的部分給我。

看到這麼小，我稍微有一點不高興，但是有吃就夠了，我也沒有太在乎。但是當我在等這個芋頭涼一點再吃的時候，一個姐姐發現，我這個上面長了東西，於是把我的扔了，說是吃不得。其他人看到了，也說這個吃不得，就不管我了，他們自己依然吃得開開心心的。

那一刻，我覺得，我被他們幾個人拋棄了，覺得這世界沒有人待我好，直到現在。

我的凍齡點在24歲，保留著當時美好，心，愛，還有我。

只有我覺得在9歲嘛:)

明天啟程去美國留學

希望能借著這個機會

成功解凍:)

15，懂得家中親戚為利益用的明槍暗箭，看到媽媽的無奈和委屈，發現長輩的昏庸和固執。幾句話就能把美好撕爛，但我總要有明白真相的一天啊。

該懂擔當了，別玩了。

7歲，7歲定下理想，哪怕人生改變再多，理想不曾改變過----今年23

21歲，凍到現在各種被嫌棄。好煩自己。。。

22歲，一直沒有擺脫曾經的自己。需要更努力才能變得更好。

12歲升學，新環境，年齡小，遠離父母，各種不適應。之後經歷各種變故，抑鬱，凍住了。直到昨天，解凍。第一次對未來有了憧憬，想要認識新的人，想要開始新的生活。很開心，在23歲的尾巴成功解凍。希望2017年能找份像樣的工作。因為各種原因徘徊在過去的時光，不願離開。人生是向前運行的，解凍是早晚的事。

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新的一年，我又回來了。

從上一家公司離開，一路在尋找新工作。有我相中的，也有相中我的。一直在面試，一直在尋找，還沒有確定。雖然路不好走，但是我不想再蜷縮在過去的殼。

為什麼會被凍住？

因為過去是安全的，未來是未知的。對於未來的不確定性，我感到恐懼，我沒有應對他們的經驗。慢慢的熬過去，都會過去的。

做過不少測試，心理年齡18歲。很多人說我天真，善良。其實我是個敏感的人，害怕自己受傷害所以對所有人微笑。18歲那年已經忘了發生了什麼，只知道現在還是不敢和女孩子戀愛。逃避這個問題。

修改下，應該是18歲以前，家裡窮，自己學習成績又不好，所以上了縣城的職教中心。我所在的初中是全縣最好的初中，高中因為擴招，全縣的痞子學生都和我成為了同學。初中我所受的教育都是如何做一個好孩子，成長為對國家和民族有用的人。當時評價一切的價值觀都建立在這個想法之上，可是到了高中，我發現一心追求知識懂得很多不是最牛逼的，男生打架喝酒抽煙也看起來好酷。我的信仰崩塌了。開始享受生活，開始墮落。

所以知道現在我還是這樣的一個人，會抽煙，會喝酒，同時在心裡覺得自己優越，覺得自己懂得一些他別人都不懂得情懷。

大學，我想解凍了一點，但沒有完全解凍開。不敢談戀愛，可是對自己有了新的思考和認識。

25歲····自從接受了現在的工作開始，工作沒有目標，沒有追求。沒有了以前剛畢業為學到新東西而高興，煩心事卻多了，每日各種胡思亂想天馬行空等。

看了馬男才知道自己走進了一個死循環。看似生活有點變化，譬如工資漲了點但個人生活也沒啥多大變化，慢慢對生活感到麻木這是我內心不想要的東西，一直想問自己想成為怎樣的人、想過怎樣得生活，反反覆復想不出一個所以然。