丟失日記本是一種怎樣的體驗？
初中的時候丟過一本，準確地說是被我媽沒收過一本。
那是我最叛逆的時候寫的東西，情情愛愛打架喝酒髒話罵人都有。
沒收之時是晚上，長時間的批鬥，責備。
後來提過一兩次，我媽都拒絕還給我。
大概有兩三個月的時間都無法擺脫那種赤裸在別人眼前的感覺，做夢會夢到自己沒有穿衣服，會夢到那本日記在哪裡。然後醒來就會趁著家裡沒人翻箱倒櫃地找那本被我媽藏起來的日記。
有一次終於找到了，可惜也不敢拿走。
那種無力感與恥辱感我現在想起來都會覺得難受。
希望自己將來如果有了孩子不會做出這種事情。
總之就是心驚膽戰提心弔膽地活了兩三個月，總擔心某句話會被挑出來然後展開嘲諷與責罵。
來自一周前丟失日記本的我……
先說一下，寫日記的習慣我已經保持七年了，除了高三學習忙以外，基本每年都會寫一整本日記。每天評論寫五百字吧――沒事情發生就寫幾行，有事情發生就寫幾頁。寫日記不是強迫自己堅持做的一件事，而是和吃飯睡覺一樣的日常而已。一周前丟失的是我的第六本日記本。本子是道林皮革的，朋友送的生日禮物。裡面記滿了16年發生的大大小小的事。16年對我來講蠻重要的，因為我從混沌中醒過來找到了人生目標，並開始朝它努力；確定了自己的性取向，覺得真正開始長大成人；不再對身邊的同學室友抱有期待，把自己還原到孤獨里，認真做自己的事……以上我經歷的這些艱難辛酸的心路歷程，都記在那個日記本里。然而，它不見了……那天晚上要寫日記，照例去拿，可是沒有，到處找遍，還是沒有。最開始的一個小時，我非常……懵。真的懵，甚至開始懷疑所有的事情其實都是我的幻想，事實上什麼都沒有發生，日記本丟了，我沒有任何可以證明那些事情發生過的憑證。然後甚至還想，出現幻象了自己是不是該去看心理醫生……一個小時過後回過神來，開始擔心日記被認識的同學拿走（放在圖書館裡，很多同學知道我放書的位置），同樣害怕自己的隱私遭到泄露。三天後對自己說，「不見了就不見了，那些事情註定不該被銘記，隨它去吧」。
剛剛買了同款日記本，因為上一本日記的紙張質量太好，把我的手養刁了，些其他的紙覺得對不起「日記本」這個稱謂……其實我想說啊，特別是對於我這種事無巨細都寫成日記的人，一直以來信賴倚仗的東西突然消失不見，那一刻是非常懵逼和脆弱的，就像一個多年的老友死掉一樣難過，老友帶著你的過往永遠地消失，以後某一天模糊想起，卻發現除了自己快要消失的記憶以外，沒有任何實質的東西記錄那段日子……會很無助的。沒有任何解決辦法，嗯，此刻想起我的日記本依然心有不甘。丟日記本的時候是高中。一開始驚慌失措，誓要找到它。結果把自己的東西翻了三四遍，順帶還讓同桌把她的東西翻了幾遍，都沒有找到。然後我就開始安慰自己，沒事的，沒事的，大不了被別人看看日記，讓他們知道自己喜歡誰唄。但是心裡總是有個疙瘩，被別人看到什麼東西也都能算了，只是希望它能重新回到我的手上。因為它記錄了很多我當時的想法，見證了我的思想的改變和成熟。只是十分遺憾，我到最後都沒有找到它。
！！！好想答！讓我來！
小學時四五年級吧，語文老師讓我們一周寫幾篇日記，但都沒怎麼管。正是因為這個引子，每次放學回家的路上我都會想一想今天發生了什麼事，有沒有些新想法，然後回家記一記。漸漸就從老師的作業過渡到自己的記錄。有時自我感覺寫得挺滿意的，還會拉著我媽讀給她聽。準確地說算是隨筆吧。
然後有一天，突然日記本不見了。那天正和好朋友賭氣，可是回家翻了翻確定它不見後，我哭著打電話給她問有沒有看到。她說沒有，也著急地幫著回憶。和朋友是和好了，日記本是真的找不到了。如果沒記錯那段時間為它哭了好幾次。嗯嗯，從小就有點收藏癖，覺得都是以後寶貴的回憶。現在想來，還是滿是不舍、內疚、抓狂。剛剛發生的，現在可以回答這個問題了。心態完全崩了。6月7日換的新Word文檔記日記，一直記到9月10日。本來原計劃是9月17日考完試就再開一本新Word文檔記日記，然後原來的文檔就發郵箱備份的。結果9月12日中午發現E盤首次出現了壞道。急忙去檢查日記文件，結果發現偏偏就是日記文件消失了。用文件恢復軟體恢復，發現找不到文件。用WinHex一個扇區一個扇區找，結果發現文件已經於9月12日清晨被磁碟自動修復的文件覆蓋，恢復不了了。
仔細清點了一下損失，7月10日到9月10日的日記郵箱里還有一份備份。但6月8日到7月10日的日記全丟了。
偏偏是畢業搬家的那一段時期的日記。寫了特別特別多特別特別長，至少有一萬字。寧可積攢的所有資料丟了也不願意丟日記、檔案文件、照片和聊天記錄。就算現在再補寫也肯定不能恢復當時的感受了。去他的壞道。去他的破硬碟。去他的磁碟檢查程序。Holys**t.考前三天都一直在忙著恢復文件，一點書也沒看，現在考試也大概要完蛋了。期待司法部明年法考還允許非法本參加。考完試估計也沒空出去玩了，得挑電腦，補寫日記。一天能補3篇的話至少也得補到9月27日。國慶假大概也泡湯了。以後每天寫完日記至少要備份三五份了。心態完全崩了。只想哭。丟過好幾本了，感覺像是缺失了過去失憶一樣。
現在換成網路日記本了：拉普達：http://www.lapuda.org
先交代一下自己的日記吧！有一本小學時用鉛筆寫的作業日記，這兩年翻出來回味時字跡同記憶一樣，隨著時間的推移模糊不堪，但還是通過幾篇完整的幼稚文字回想起小學時的總總，雖然有些本子里描述的內容自己都忘記了，但它確實發生過！
現在有寫完的五大本日記，從2012年8月1日開始正式記日記，之前也會在上夜班無聊時找張紙，寫出那時的內心所想，然後就讓它隨風去了。
寫到今天快兩年了，印象中只落下十多篇。對於記日記曾經整個人都有些病態，白天閑暇之餘就開始想著晚上的日記要怎麼描寫，用哪些華麗的詞藻去謳歌這一天的青春。那段日子在工廠，每天也枯燥、單調，於是辭職換工作，為了記日記尋找新的生活，如今這已經是從事的第五個行業也是第五份工作了！ 我的日記誰也沒讓看，裡面也沒有什麼禁忌怕知道的內容；包括那時的女朋友要看我也拒絕了，雖然日記本里每一篇都滿滿的記錄她，記述與她每一天的美好，對她的痴迷，對她做的一些她不知道的努力。不過也再沒有機會讓她看到了。 那次險些丟的經歷是發生在去年過年回家的途中，在某比較大的城市火車站倒車，有一個小時的時間差，準備去吃口飯，當時自己因為公司過年不放假，於是辭職回家過年，所以東西堆滿兩個比較大拎包，還有一個書包；想著一個小時也就不寄存了，去車站對面隨意吃上一口飯而已，拎過一個廣場，走過一天地下通道，中途由於胳膊的發酸也歇了一會；吃過飯，美美的吸了支煙，看著忙著回家過年形形匆匆的人群，也想到了家裡的父母，等待給我接風的朋友。 時間差不多了，準備檢票了，又一路走到候車室，過安檢時突然意識到「我操，書包落在吃飯的小飯店了！」還有十多分鐘車就進站，書包里裝的是日記本和書還有一些車上吃的東西。當時就汗就下來了，讓安檢的大叔給看一下兩個拎包，然後一句「不管，別把東西放這」回復了我！只好又拎著兩個大包，狂奔回對面的小飯店，如果書包丟了或者被別人拿走了，我只覺得這幾年白活了，像我這種偏執的人會把重要的東西看的比命還重。胳膊已經忘了是什麼知覺了；書包不在之前的座位上，心裡又是一咯噔，問了下服務員，給我收起來了。呼！懸起來的心放下來許多，道過謝又一路飛奔回車站，火車已經都停穩了，好在趕上了車，身上已經被汗水浸透，坐到座位上，汗依舊止不住從身體里往外冒，濕透了毛褲，棉襖。不敢想像日記丟了之後我會是怎麼樣，當時就是想著不回家過年也要把它找回來，裡面記錄了太多的青春如狗的日子，我怕以後會忘掉！ 偶爾翻出日記，讀著裡面的內容，腦海里會呈現出那一天發生的故事，歷歷在目，那一天內心的心情；本子裡面有迷茫，有無助，有欣喜，有幸福，有青春的總總，日記會留給我的孩子，讓他也回味一下它父親不堪的青春！
昨天我把行李箱落在計程車上，裡面有我的筆記本電腦，還有我寫了將近六年的日記。
當時的心情，或者是那一段過往。本來就已經變成了一段歷史，找回來，也只是徒勞而已。
好像照片上的風景，我們能看到那天的情形，卻永遠，拼不全那一天的心情。我就算把日記找回來。也找不回來，讓老師重新青睞我的方法，也找不回來，讓媽媽重新展開笑顏的方法。
它記錄我昨日，現在它也變成了昨日。
而我從不曾失去它。它早已在我提筆之前，就已經在我心上烙下了「珍重」二字。撕過很多日記，燒過很多日記。連續丟失過兩本日記 。
到現在也不知道日記是怎麼丟的。我把日記放在卧室書桌的抽屜里，和自己疊的快要塞滿抽屜的紙鶴、星星放在一起。
日記里記了一些很羞恥的事情，喜歡班上的某個男同學，媽媽好討厭，想要快點長大，快點獨立，20歲前要做到的5/10/20/30/100件事，對高中的憧憬，不想結婚，想要從事的職業，讀後感，自己寫的亂七八糟的詩和瑪麗蘇小說……
回鄉下老家過年時沒有把日記帶在身上，爺爺奶奶留我在鄉下多住幾天，爸媽、弟弟和堂弟、堂妹先回了城裡。堂弟、堂妹暫時睡在我的卧室。
等我回去時抽屜已經空了，紙鶴、星星、日記本都不見了。堂弟、堂妹回他們自己家去了。不敢去問爸媽，只能去問弟弟。
弟弟說:「媽媽把鑰匙夾在日記本里，一起給了樓下超市老闆娘。」⊙▽⊙怎麼可能!我們家和樓下超市老闆娘一點也不熟，我才不信呢。反覆問了他好幾次，還是這個答案，他還說:「姐姐，你的字真丑。」
當時有種被看光的羞恥感。把屋子翻了好幾遍，無果。直到現在還沒有找到，有種不知道還要被多少人看光的羞恥感。
在那之後一個多月沒有寫日記，一想到那本日記就很忐忑、很羞恥。心情平復了一些後，買了一本帶鎖的日記又開始寫，不敢再寫心情，只記一些流水賬，有時候還會用拼音，或者拼音首字母寫。
再次回鄉下的時候，我把日記本帶在身上，但下計程車時沒拿，又丟了，這次日記里就記了些很普通的流水賬，被看到也關係，並沒有怎麼放在心上，只是覺得丟了一個挺喜歡的本子有些可惜。
就醬。現在依然在寫日記，不撕，不燒，不上鎖，不藏，因為沒人要看了。希望丟失的日記已經變成碎紙片多年，寫給自己的東西，自己看就好了。從小學三年級開始寫日記，現在大三，到現在也有十年了。第一本日記確定扔了，上邊都是些抱怨父母、抱怨家庭的話，後來覺得沒什麼意義，直接扔掉。四年級到六年級又寫過兩本日記，那段時間開始記事，雖然都是些流水賬但也算回憶的一種吧，本來保存的好好的，前陣子想把日記都找出來看看的時候，發現不見了。翻箱倒櫃都找不著，不敢相信，把屋子的所有角落翻了一遍又一遍。確定沒有的時候，凌晨一點蹲在地上思考人生。我覺得，可能是我掃除的時候當廢品賣了吧，然而我真的沒印象。被父母發現拿走這個可能性排除，就算拿也不應該拿小學時的日記，都過去那麼多年了誰還會在意那些事，只能是我自己處理的。好可惜，當時怎麼就狠下心扔了呢，那也是我的回憶啊。於是我現在只保留了從10年到現在七年的日記QAQ
寫完這個回答，我還想再回去找找……好驚悚，今天差點以為丟了自己的日記本，於是來知乎一下**是一種什麼樣的體驗。雖然我有驚無險，但是我還想說。。。。。。。丟了日記本對我來說就像丟了我一半的靈魂。
就好像丟了小時候的洋娃娃和彈珠的感覺
我的日記是被ex丟掉的。聽到這消息的瞬間整個人呆住，覺得非常非常難過，因為那本日記是記錄我最艱難時期一路走來的點點滴滴，每天即使再玩睡也會堅持記錄每一天的經歷，就像我的成長日記，非常非常非常寶貴，卻被丟掉。每當想起都會覺得非常可惜，甚至有一瞬間會心痛得無法呼吸。------------------------------------小學後就沒有寫過日記，那本日記是我成年後第一本也是最珍貴的一本。自那本日記起我慢慢養成了寫日記的習慣，現在重新買了一本。寫給未來的自己，告訴未來的我曾經自己是這樣一步步走過來的。
剛剛丟了半個日記本加讀書筆記，在大學丟在桌子里，再去找找不到了，難過了好幾天，慶幸沒寫名字。 感覺丟失了看書和大一的回憶，有點生氣拿我本子的人，哼！
想不到竟然會有這問題把兩本日記給了別人真是至今做的唯一後悔的事情知道被扔的時候整個人都崩潰了 抱著同學鬼叫在之後的一年多的時間裡都在嘗試找回沒用啊
初中的時候丟過一本日記本 當時心裡真的是特別慌 畢竟裡面寫滿了我的小秘密（暗戀的人啊 對討厭的人的吐槽 還有自己的一些小矯情……）放在課桌里莫名其妙就丟了 後來的幾天我一直都是處於一種不安的狀態 感覺就像是自己的小心思公布天下了 那幾天做什麼事都小心翼翼的 生怕被人抓住把柄……後來時間長了 也沒有什麼事發生 我也就把這事淡忘了 到現在我都不知道我那本日記本到底是怎麼丟的……
一個大寫的蒙蔽。
大學的時候不慎將日記本忘在桌洞里，那段時間簡直焦慮，本人寫日記有的時候每天一記，有的時候個把月才寫一篇，一本慢慢都是字，一個本子記了好幾年，大家感受下丟掉的感覺，重要的是寫了尋物啟事也沒人送還，在此我詛咒那些拿了日記不歸還的人，你們都是有偷窺癖的人！！！你們都是別人隱私的竊賊！！！
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