怎樣回擊老是喜歡中傷你的人？

朋友總喜歡在很多人聚會的時候提起我很久以前的醜事或者談過幾段戀愛，每次都讓我很尷尬，畢竟也有些新的朋友在場。而且我和他每年就見個兩三次的樣子，他次次都喜歡拿以前說事兒，其實那麼多年過去了，我已經和從前大不一樣了，只是和他聯繫少，他不知道而已，每次他說我以前什麼什麼的我都很無語，最讓我尷尬的是老喜歡在我女朋友面前說我的前女友。怎麼樣讓我可以再他再提這些事的時候一句話回擊，讓他以後別那麼自以為是很了解我那種。

01

「投射及認同」

人際關係不是一個單純的場域，因為不同內心的人會相互的投射對方，背著不同的劇本的人會紛紛上台，導出一些精彩紛呈的劇本，表面上看，於是在表面上我們看到不同性格、個性的人在制了很多恩怨情仇，喜怒哀樂。

在人際關係中，哪種人最容易受傷和遭受踐踏？

那些對人性毫無所知，和對自己一無所知，對自己毫不了解的人容易在這種投射混戰中處於弱勢，包括莫名其妙的就被中槍、莫名其妙奇妙的就躺槍，都搞不明白什麼情況就捲入了人際紛爭漩渦的人。

這往往在一些剛進職場的小白或剛入社會的年輕人身上表現的很明顯，這些人相對來說比較學生氣，缺乏對關係的基本思考，更從來沒有想過人際間關係的複雜及運作原理，他們相對天真，對自己的認識也不足，基本上你說什麼他就信什麼，屬於頭腦很好統治的一類人。但是隨著閱歷的增長，這類人會逐漸進化，也就會慢慢成熟，直到建立穩定的自我認同感。

這也就是為什麼好多人都經歷過被人黑，被人誹謗、中傷的經歷，但是他們度過這段經歷之後，反倒從經歷中學到了不少，（看上篇推文的留言）是這些經歷讓他們更加的成熟，當然每個人都是。

社會化是所有人都要經歷的一個階段，但是在社會化的過程中那些始終沒有完成自我認同的人就會始終遭受這個問題的困擾。

缺乏自我認同的人，自我認同感很差的人很容易捲入到人際糾紛的漩渦里，因為自己對自己不夠確定，不夠確信，所以他們總是依賴外界的評價去獲取這個確定感和認同感，所以當別人發來一些具有摧毀這種認同感的投射時，他們一定會有很強的反應：與投射的人形成對抗或者逃避，以避免某種攻擊，其實是沒有勇氣面對自己的虛弱之處，於是只能處處迴避。

每一次糾紛其實都是一面可以映射我們的鏡子，是因為我們內心有恐懼，才容易害怕被人說，是因為我們太害怕別人說我們不夠好，所以當別人這麼說的時候，我們才會特別憤怒，暴跳如雷，是因為我們害怕別人看不起自己，當別人這麼說的時候我們才會佷受傷，是因為我們不能確認自己到底是對是錯，所以我們才會這麼在乎別人的評價，唯恐別人對我們說出不好的評價，並且為了堵住別人的嘴而拼盡全力。

一個人到底是真內心強大，還是假內心強大，只要看他面對別人誹謗時候的反應就可以了。

我學生時期的班花，想來是讓我很佩服的一個人，她一個同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，這個嫉妒者每天射向班花的眼睛都夾雜著惡毒，更是不停的散布流言蜚語，但是班花就是班花，依舊談吐依舊啊，並且會不停的誇那個嫉妒她的女2號，笑臉迎人，沒有被激起半點攻擊性。

所以這樣一個宿舍，雖然總有人在挑事，但是從沒有爆發過問題。

明星王菲在這方面也堪稱楷模，天后之所以是天后，不僅僅在於歌唱的好，更在於那種旁若無人的架勢：不管你怎麼怎麼攻擊我，詆毀我，我壓根不管，因為我不care。

我不僅說到，而且我能做到。

王菲就是那種從來不會被「討厭的人」拉下馬，從而陷入到和「討厭的人」一樣的邏輯里，然後被「討厭的人」用經驗打敗的人。

這是真正的自由和自我。

你管不了別人的投射，你唯一能管住的是面對別人不良投射時的反應，想明白了這一點，人就有進化的可能。

在艷照門事件中，張柏芝比阿嬌的反應就強太多。

02

「為什麼你hold不住別人的投射」

很多人看上去貌似很強大，佷自我，但是這種自我往往是假的，只是另一種獲取關注和認可的方式而已。

比如受得了吹捧，受不了打壓，受得了誇獎，受不了貶低，本質上如果一個人是真「自我」的話，對外界的評價在乎性是很低，她更傾向於活在自己的價值評判體系里。

那些通過表面自我、搞怪、誇張、吸引眼球的行為來博取關注的人，其實是很害怕面對別人的投射的。雖然他們表面上很叛逆，但其實心裡是佷計較佷在乎的，比如陳冠希。

陳冠希看上去那麼叛逆，放蕩不羈，不是還是很在乎別人對他的評價嗎，而且對這個評價耿耿於懷，畢竟與評價做對也是一種很在乎的事情，不然為啥要做對啊。

所有容易hold不住別人投射的人，一方面是對群體規則了解太少，社會經驗不足的人，另一方面也是在自我認同方面還需要修鍊的人。

什麼樣的人自我認同感會不足，特別在意別人的評價呢？

小時候，如果很在乎媽媽的評價，靠媽媽的評價來建立自己的自尊，那麼長大後就很容易在乎別人的評價，並且如果媽媽特別擅長評價你，總是指出你這裡對，那裡不對，尤其擅長指出你那裡不對，這時你就會對別人的負面評價格外的敏感。

久而久之，你做很多事情的動機都是為了獲得別人的讚賞和認可，你對不認可的事情會感到委屈。

更重要的是你對自己沒有確定感：我這麼做到底是對的還是錯的，是好的還是不好的。

這些確定感你要靠外界獲得。

所以一些別有用心的人在掌握了人的這些需要好，就有了鑽空子的可能。比如，說一些煽風點火的話，模稜兩可的話，似是而非的話，挑起爭端的話，設套的話，故意按察罪名的話。

然後你就被激怒了，然後就中招了。

《讓子彈飛一會》里的陳坤，飾演的就是這麼一個人，有人給他下套，讓他剖開自己的肚子，拿出裡面的腸子看看是不是彎的來自證清白，結果陳坤就真的這麼幹了。

然後是的，清白被證明了，但是人也死了。

03

「為什麼我們總是會在向外投射」

人是很難面對自己不足和缺點的動物。這跟人的成長史有關。

整個的人的長大成人的過程，通常都是通過家庭或社會判斷你這是對的，這是好的，那是不對的，不好的的獲得的，這就讓我們漸漸習得了關於自己的正向面，通常這被稱為a面，而關於自己不好的-a的一面就被壓抑了。

家教越嚴格，越乖的人a面越強，-a面壓抑的越厲害，也就越難面對真實的自己。

一個人的a面可能是很有道德感，那麼他就會把-a面往外投射，投射出來好像是別人總是不夠道德一樣。

一個人的a面是自己是個完美的無懈可擊的人，那麼他就會把-a面向外投射，投射出來好像他周圍都是些爛人一樣。

一人的a面是追求優越感的，那麼他就會把-a面向外投射，所以那些威脅到他優越感的人就會引起他本能地反感，他只能跟那些不能威脅到他優越感的人一起生活。

我們會為自己編織各種各樣的借口以求自己正大光明，堂而皇之的活在這個世界。

很多人並不能發覺自己的投射，但是他們會在意識層面看別人不順眼，於是開始議論別人，說別人，評判被人，這樣人際關係的爭鬥就開始了。

這通常也被稱為人際關係中意志的鬥爭，也是權力的鬥爭。

老實人在權力鬥爭往往是弱者，因為太害怕衝突了，老實人不太往外投射，但是接受大量的外界投射，所以他們活的相對壓抑。但是老實人也容易成為被結盟的一派，因為容易控制。

偽裝的人相對比較可怕，所以一個人表面攻擊你還不可怕，他表面諂媚你才值得警惕，因為所有表面諂媚付出的心理能量，私下都會變相的補償回來。

當然偽裝有很多種了，裝笨、裝可憐、裝弱、裝忠誠，裝聰明。

當然還有很多人因為總是鑽研人際的學問，會基於利益的角度去操控別人，比如紅樓夢裡的王熙鳳，具有很強的權術能力，這些人佷擅長挑撥離間，坐山觀虎鬥，整人。本質上還是利用的大部分人的人的自我認同感低這個普遍規律。

但是在心理諮詢的人群中，這樣的人很少。心理諮詢服務的人群更多的是關係中的煩惱者，而之所以會煩惱，是因為我們內心有鉤子---自我認可不足，自我認同很差，才會容易遭遇很多人際關係的問題，並且容易感到恐懼。

04

「如何面對別人的中傷」

1.不帶敵意的堅決。

大膽的堂堂正正的擺明你的態度、立場，觀點明確，態度中立。不要因為對方的攻擊，而自己也產生怒氣。

被別人的情緒引起情緒，和被別人激起情緒，都說明你的自我認同本來就很脆弱，別人只是一個導火索，所以要從根上避免這個問題，先去增強自我認同感。

不帶敵意的堅決就是我不接納你的投射，我也不會被你的投射引發攻擊性。

2.邊界感很重要。

分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我該負責的，哪些事情是別人該負責的，哪些感受是真實的我的感受，哪些感受是被人強塞過來的。

當別人突破邊界的時候，要有識別和保衛邊界的能力，就是我是不允許你這麼對我的，對於那些妨礙了自己權益的人，要勇於說「不」。

總而言之就是別人如何對你，是被你允許的。

你要想他不這麼對你，那你就要告訴他。

3.理解「甩禍」和「背鍋」。

投射的本質就是把自己的焦慮轉嫁到別人身上，把自己不敢面對的東西通過指責別人發泄出來。所以關係場中會不自覺地產生焦慮的傳遞和指責的傳遞，直到找到一個可以消化掉這些焦慮的強者或者一個甩不掉鍋的替罪羊。

所以流言止於智者。

智者多了，替罪羊就少了。要把精力放在提升自己身上，這樣才能擺脫替罪羊的位置。

所以，最重要的是人要有自己的目標，自己的方向。

只有自己的目標，方向明確了，才不會過度捲入人際漩渦。

4、任何人都不可輕視

我們常常會輕視或忽視那些看上去很弱或者沒啥真本事的人，但是實踐證明這樣的人往往是最不可忽視的。張愛玲有一句話說的還是很對的：無用的人最可怕。

本質上人人都不好惹，因為人人都有同樣的慾望和生命力，只不過有的人本領表現在門面上，有些人本領表現在暗地裡。那些不能通過正規途徑表達的慾望和攻擊性，一定會通過曲折的化妝的拐彎抹角的方式表現出來。

這也就是為什麼那些擅長製造人際糾紛、中傷和背後嚼舌根的人往往都是一些處於弱勢的人，一個越處於弱勢，越無用的人越會通過其他的方式去展現它的意志力。時間久了，這也會形成一門技能。

好像在中國，」奇奇怪怪的技能「還挺多的，什麼下蠱，扎小人啥的。（我的這篇文章好陰謀啊） 。

所以任何人都不能輕視，每個人都有他適應環境的技能。

最後，希望你有一天也可以修鍊到如班花或王菲：你中傷你的，然我並不care你，我連辯解都不想，我對你的態度並不會因為你對我的態度而轉變。

就是我是一個怎樣的人是我自己說了算的，不是你。你怎麼說，我管不了，也不想管。

怎麼說，隨你啦。

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