有哪些事必須在結婚之前做好的？

12-31

還有幾年時間。感覺有些事情必須在結婚之前必須做好的。等到結了婚，很多事情都晚了。
1.哪些具體的事必須在結婚之前完成。
2.哪些好習慣必須在結婚之前養成。

三句話解釋了。

第一句：結婚的意思並不是你倆在一起一點問題也沒有，而是說你倆能一起解決掉大多數的問題。

理性的把各種問題都列出來。。然後把自己的解決能力也列出來。

第二句：婚姻世界裡有三種人。第一種，和誰在一起都不會幸福。第二種，和特定的人在一起會幸福。第三種，和誰在一起都會幸福。

解釋如下。

有句這樣的話，如果你不能解決問題，那麼你就會變成問題。這三類人，按我的理解，其實就是說的製造問題與解決問題的能力。

第一類人，製造的問題非常大，解決問題的能力非常小。所以他遇上誰都不會幸福。

第二類人，製造的問題不大，但是解決問題的能力也不怎麼樣。所以他得遇上特殊的人才會幸福。

第三類人，製造的問題更小，但是解決問題的能力很大。所以他是遇上誰都會幸福的人。

那麼什麼叫製造問題，什麼叫解決問題？

製造問題並不隨我們主觀的認識而改變，並不是我們想不去製造問題就能不製造問題，它是非常理性的存在，你有多少能力，就會創造出多少東西。比如一些性格，一些客觀存在的現實，這些並不會隨著我們的想當然，就不存在。我們的性格里一些不好的東西，不好的家庭習慣，肯定會製造出各種問題。我們過去各種不好的經歷，一樣也會製造出不好的問題出來。所以現實里每個人其實都在或多或少的製造問題，只不過有些人的問題比較小，有的問題比較大，有的問題是可以改變的，比如一些小的不好習慣；有的問題是很難很難去改變的，比如性格，做事習慣；有的問題是不可以改變的，比如過去的經歷。

解決問題說的是個人的成熟程度，屬於心理層次，它必須對很多東西有足夠的了解，足夠的認識，這些了解與認識里，有些來自於家庭和社會教給我們的，有些必須靠自己去悟明白，前者比較簡單，有個好的環境足矣，但是起到的作用並不大，而後者比較難，需要自己有很高的智慧高度，但是起到的作用挺大。

第三句：人生有三件事，有什麼，要什麼，怎麼做。

可惜大多數的人太過自戀，既認不清自己，也認不清對方。。根本不能理性的分辯自己有什麼。

也不懂自己要怎麼做。。所以想要成功非常難。

PS：關於第二句話，很多人都會自戀的認為自己是第三種。或者是第二種。。事實上，他們可能只是第一種。。

我有個評價自己的標準，與大家分享一下。求乎上者，得之中。求乎中者，得之下。

在自己足夠自省的基礎上，再去打個折。因為人這種動物太自戀了。

凡物之然矣，必有故。。故事的開頭已經寫好了結束。

就像我們去考試，你學得夠好，你不去考，也能估出自己有多少分。

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看到這兒，如果您還滿意，覺得對您挺有幫助。。就先去點贊吧。。。因為看完後面的，你會不想點贊的。。

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補充貼一下，第三類人的判斷標準。當然這只是我自己的自以為是。

嫁給有錢人還是追求真愛？

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上面的一段東西其實是來自一天晚上和一個姐姐的聊天。。為了讓大家更好的懂。。我把聊天紀錄轉上來。。提前需要解釋的一點是，鼠哥，艾秀靜，包括這個姐姐的情況。。。艾秀靜是鼠哥小說里的一個人物。。離婚之後，各种放縱，結果把自己搞得挺慘。。鼠哥和這個姐姐都是現實里離婚的人。。鼠哥也是那種婚後各种放縱的人。。不過他是男的。。這個姐姐是普通的離婚女人。。其他的不太清楚。。

因為現實里這兩年一直在做開導人感情的事，所以各種感情問題的人都遇到了不少。。大家有什麼感情上的問題也可以提。。當然不免費。。或者你可以去找我在知乎上關於感情的各種回答。。。剛來知乎，所以可能大家還不太熟悉。。

下面把那一篇東西的全文發一下。

分析鼠哥，以及對一些東西的思考

一個姐姐 22:18:54

那鼠哥不是好男人？

夜傾城 22:19:31

我不清楚鼠哥的真實情況

一個姐姐 22:20:07

他很真實的啊

夜傾城 22:20:26

書里寫的？

一個姐姐 22:20:19

嗯

夜傾城 22:20:48

你想聽我分析鼠哥嗎

一個姐姐 22:20:45

好

夜傾城 22:21:18

鼠哥有發過三種人

第一種，和誰在一起都不幸福

第二種，和特定的人在一起會幸福

第三種，和任何人在一起都幸福

在未離婚之前，他算是屬於第一種和第二種之間

可能你也是這樣

對自己的要求還不錯，至少做到了忠誠，而且事業不錯，外在也夠可以

一個姐姐 22:24:07

然後？

夜傾城 22:25:31

為什麼說是第一種和第二種之間

而不是第二種

因為這類型人，很多婚姻相處之道並不懂，也不懂人性

他們是想過好日子，但是他們的行為保證不了自己能過上幸福的日子

一個姐姐 22:26:11

哦

一個姐姐 22:26:18

嗯

夜傾城 22:27:00

但是他們還不錯，至少還沒有出軌

保持著對婚姻的忠誠

而且主觀上，自己不主動找事

如果遇上個懂的人，就是那種第三類人，他們會過得挺幸福

一個姐姐 22:29:08

第三類人很少的吧

夜傾城 22:29:26

極少

記得有很多關於婚姻幸福的指導，都說要包容

為什麼要包容，是說如果兩個這樣的人遇在一起，並不一定會幸福

只能說婚離不了，談不上幸福，也能過下去

這也是現實里很多家庭的寫照

但是很不幸，第一種人，挺多

就是那種和誰在一起都不會幸福的人

女人里的這一種說的是性格不好，或者是作風問題，性格不好的占多數

而男人里性格不好的很多，作風問題不好的也很多

只不過作風這個東西，需要一定的現實基礎

並不是所有人都有資格去作風不好

所以婚姻是沒有保證的

一個姐姐 22:33:06

唉，是的

夜傾城 22:33:51

男人年輕的時候，少有作風好的

所以很多男人，其實都能歸到第一類去

鼠哥做得還不錯

他的家庭習慣，讓他對自己有要求

一個姐姐 22:34:58

嗯

夜傾城 22:35:15

當然我只是按著書里寫的去分析

而離婚後的鼠哥，其實就嚴重的變成第一種人

一個姐姐 22:35:37

沒有吧

夜傾城 22:36:08

不知道你有沒有讀過另一本小說

一個姐姐 22:35:57

怎麼說

夜傾城 22:36:11

艾秀靜

一個姐姐 22:36:09

讀了

夜傾城 22:36:33

鼠哥其實是男版的艾秀靜

想要幸福，可一次一次的沉淪，讓他幾乎沒有了幸福的可能

他也想改，但是慾望這種東西，是種魔鬼

一旦放出來，想收回來很難

但是鼠哥與別人不同的一點在於什麼？

他的家庭給他的良知

一個姐姐 22:38:22

嗯

夜傾城 22:38:40

這種東西，艾秀靜是沒有的

這也是為什麼鼠哥可以重新回來的原因

可是這種東西，一般人是沒有的

我記得小說里，鼠哥說起他父親給他的一個巴掌

不知道你記得不記得

一個姐姐 22:40:24

沒印象哎

夜傾城 22:40:57

就是有一年，他看到誰殺平民的事

然後他笑還是怎麼來著

被他父親看到了

問他為什麼

一個姐姐 22:42:23

有這情節？

夜傾城 22:42:42

有

一個姐姐 22:42:41

夜傾城 22:43:04

這個巴掌，不是一般父母能給予的

夜傾城 22:43:12

一般父母可能也會跟著叫好

夜傾城 22:43:30

也正是這個巴掌，把鼠哥的良知打了回來

夜傾城 22:43:52

普通人為什麼沒有良知，這也是原因

夜傾城 22:44:05

所以他們在沉淪之後是找不到回來的路的

夜傾城 22:44:42

我覺得鼠哥對此反省的特別好，他的父親確實是他心中的上帝

夜傾城 22:44:55

若不是他父親，他可能就此沉淪下去

夜傾城 22:45:33

哪怕以後再結了婚，也做不到知守，最終毀了第二次婚姻，毀了他自己的幸福

一個姐姐 22:46:15

我與鼠哥同歲，家庭與他很象，價值觀十分接近

夜傾城 22:46:46

你是女人，他是男人。

夜傾城 22:46:51

這就是最大的不同

一個姐姐 22:46:46

嗯

夜傾城 22:47:06

男人這種動物，其實要成熟起來非常非常難

夜傾城 22:47:22

老話說，男人四十四，方能懂人事

一個姐姐 22:47:21

中國男性的素質特低

夜傾城 22:47:38

要他做到知守，很難

夜傾城 22:48:09

尤其是經歷過放縱的男人

一個姐姐 22:48:30

不會厭嗎

夜傾城 22:48:53

男人的本性即是如此

夜傾城 22:48:58

追逐

夜傾城 22:49:11

這和中國不中國其實沒什麼太大關係

夜傾城 22:49:23

魔鬼沒有枷鎖

一個姐姐 22:49:27

夜傾城 22:50:29

鼠哥與普通男人不同的一點，即是他有個好父親

一個姐姐 22:50:37

母親也好

夜傾城 22:50:56

當然

夜傾城 22:51:24

中國女性其實大多還不錯

夜傾城 22:51:32

但是中國男性里，好的其實很缺

一個姐姐 22:51:32

嗯

夜傾城 22:52:05

有句話，我說了很多次

夜傾城 22:52:36

是人皆有慾望，但是人之所以為人，不是動物，即是人能控制住自己的慾望

夜傾城 22:53:08

大多中國女性為了家庭，為了孩子是可以控制住自己慾望的

夜傾城 22:53:15

但是中國男性在這點上做得很差

夜傾城 22:53:34

鼠哥的父親是個很不錯的父親，普通男人根本做不到

夜傾城 22:53:50

也沒起到一個榜樣的力量

一個姐姐 22:54:35

嗯

夜傾城 22:54:56

但是有個中國女性也有個問題，一旦離開，肯定不會回來，很堅決

夜傾城 22:55:20

這也是為什麼現在社會問題很多的原因

夜傾城 22:55:33

放開了枷鎖的女人，很可怕

夜傾城 22:56:04

傳統的中國好女人，已經快絕跡了

一個姐姐 22:56:25

什麼枷鎖

夜傾城 22:56:44

慾望

夜傾城 22:57:10

婚前經歷的太多

夜傾城 22:57:29

其實那和結婚沒什麼區別

夜傾城 22:57:51

現在的中國女人，有很多都是艾秀靜

夜傾城 22:57:59

當然中國的男人，艾秀靜更多

一個姐姐 22:58:05

。。。。

夜傾城 22:58:58

可惜這些艾秀靜里，有幾個有鼠哥父親，那樣的父親

一個姐姐 22:58:43

現在的中國女人，有很多都是艾秀靜？

夜傾城 22:59:06

是的

一個姐姐 23:00:13

暈

一個姐姐 23:00:42

唉，我是個與社會脫節的人

夜傾城 23:01:04

不是

夜傾城 23:01:09

你們那代人還好

夜傾城 23:01:18

我們這代人，已經幾乎被毀掉了

一個姐姐 23:01:30

哦

夜傾城 23:02:31

但是姐，你可要小心了

夜傾城 23:02:56

第二次失敗之後，你很可能也會變成艾秀靜

一個姐姐 23:03:11

不可能吧，我能養活自己

夜傾城 23:03:36

我說的不是養活不養活的事

夜傾城 23:03:54

是你內心對幸福的指望

夜傾城 23:04:00

你很難再相信一個人

夜傾城 23:04:12

也很難再被別人相信

夜傾城 23:04:33

不知道你記不記得，鼠哥小說里對艾秀靜的評價嗎？

一個姐姐 23:04:20

哦

夜傾城 23:04:49

只能玩，不能結婚

夜傾城 23:05:05

想要幸福，卻給不起別人幸福

一個姐姐 23:04:54

嗯，她眼裡只有錢

夜傾城 23:05:21

不是錢的問題

夜傾城 23:05:32

是她內心很難去相信一個人

夜傾城 23:05:42

唯有靠錢來判斷這個人是不是值得信任

一個姐姐 23:06:12

暈

一個姐姐 23:06:22

真可怕

夜傾城 23:07:01

她不敢再去輕易付出

夜傾城 23:07:37

當然在她看來，上床已經不能算是付出了

夜傾城 23:07:41

只是一種交易

夜傾城 23:08:10

受過太多傷的人，都這樣，沒有安全感

夜傾城 23:08:21

她其實是個可憐人

夜傾城 23:08:55

但是我有個姐姐和我說過一句話，可憐之人，必有其可恨之處

一個姐姐 23:08:54

是

夜傾城 23:09:23

埋葬她幸福的，其實是她自己

夜傾城 23:09:46

明天再接著說吧，如果你有興趣的話

夜傾城 23:09:51

我到睡覺時間了。

一個姐姐 23:10:08

好，我也想睡了

夜傾城 23:10:31

那個，和你說個事

一個姐姐 23:10:23

夜傾城 23:10:42

我想把聊天紀錄，發成日誌

夜傾城 23:10:49

OK嗎？

一個姐姐 23:10:40

一個姐姐 23:11:13

那你隱去我的個人信息

夜傾城 23:12:49

O，明天再說，睡了

一個姐姐 23:12:42

上面的東西來自和一個姐姐的聊天。本來只是想和這個姐姐聊聊一些別的事，沒想到聊到了這上面，結果聊到一半的時候，想想這些東西，其實也可以發出來給別人看，自我認為可能還有一些教育意義。本來是打算著第二天發的，結果晚上失眠了，就整理了出來。當然後面還有，我現在開始寫，反正也睡不著。等我想想該如何繼續。

分析完了離婚前的鼠哥以及離婚後一段時間裡的鼠哥，我們來分析一下後期的鼠哥。當然所有的東西都是我的自以為是，看看即可，不必當真。

後期的鼠哥，如果按那三類分，其實很不好歸，如果他能一直做到知守，那麼他能歸到間於第二類和第三類之間，也就是和特定的人在一起會幸福以及和任何人在一起都會幸福這兩者之間。如果他做不到知守，那麼他就將在這三者之間跳換。

為什麼說鼠哥還到不了第三類，先來解釋一下第三類人。其實第三類人並不是和所有人在一起都能幸福，當他遇上了第一類，他也一樣會出現問題。第三類的人只有選擇上第二類以上的人才會過得很幸福。比如鼠哥遇上LOLI，一樣沒戲，這可能也是鼠哥為什麼要高標準的找人的原因。第一類人太過可怕，再給力的人也無用。

我認為現在的鼠哥雖然能做到知守，也能成熟的面對很多婚姻以及感情的問題，但是他還有很多問題沒有想明白，依然處理不了挺多問題。所以他只能被歸到介於第二類和第三類之間。不主動找事，但是還會發生一些事，能解決一些問題，但是遇上另一些問題，一樣沒有能力解決。

其實這三類人，說的究竟是一種什麼事，我躺下的時候自己思考了一下，結果也正是因為如此，我悲劇的失眠了。

有句這樣的話，如果你不能解決問題，那麼你就會變成問題。這三類人，按我的理解，其實就是說的製造問題與解決問題的能力。

第一類人，製造的問題非常大，解決問題的能力非常小。所以他遇上誰都不會幸福。

第二類人，製造的問題不大，但是解決問題的能力也不怎麼樣。所以他得遇上特殊的人才會幸福。

第三類人，製造的問題更小，但是解決問題的能力很大。所以他是遇上誰都會幸福的人。

那麼什麼叫製造問題，什麼叫解決問題？

離婚前的鼠哥，應該屬於是自己會創造一定問題，但是問題只是小問題，而且他也在解決著一些問題，雖然解決的能力挺小。所以當時的他只能介於第一種和第二種之間。

離婚後前期的鼠哥，屬於那種自己創造了大問題，解決問題的能力卻依然挺小的那種。也就是第一類。這種人在現實里其實非常多，婚前或者婚後對自己各種去放任，給自己搞了一堆的問題，卻沒有什麼能力解決。或者是自己的性格上有明顯的缺陷，和任何人相處都會出現問題。

離婚後後期的鼠哥，因為良知的存在，雖然問題依然存在，但是他已經學會解決問題，並且不再主動的創造大問題。但是他依然會創造些小問題，而且他也解決不了大問題，只能解決一些中等的問題。所以這個時期的他介於第二類與第三類之間。當然如果這個時候的他還做不到知守，那麼就相當於他還在創造著問題，那麼他就在這三者之間不斷的切換。

困了，那麼結束吧。

PS：上面說到一個良知，這裡需要解釋一下，什麼叫良知。良知即是對他人苦難的同情程度。鼠哥的父親非常給力，把這個東西教給了他，讓他最終有個浪子回頭的可能。但是很多人其實並沒有這種東西，他們在面對別人苦難的時候，或顯示自己的優越，或冷漠不去理會，亦或者他們本身就是創造別人苦難的人，他們關心的僅僅是自己。這也就是很多人出軌，以及不把別人的事當事的原因，在他們眼裡，別人的事再大也是小事，而自己的事再小也是大事，為了自己的得到，根本不會去理會別人的死活，他們信奉的是「我死之後，管他洪水滔天」。

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東西有點多，希望對你有所幫助。。。不要讓時代的悲劇變成你自己的悲劇。。

我要是不補充後面的解釋，估計現在要有好多贊了吧。。

人啊，都不願意真實的面對真實的自己。

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上面的這一篇回答，寫於很久很久之前，那時候剛來知乎，非常的不懂事，不敬之處務請見諒。

我本來打算修改一下的，但是要修改的話，量比較多，而我本人實在有些懶。

而且人生每一段路，都有自己特定的樣子，勿需掩蓋，也掩蓋不住。（其實我只是給自己懶找借口）

鑒於大家可能集體對一件事不太明白，即是第一類和第三類的相處，我來解釋一下。

不過呢，我人也比較懶。所以還是抄日誌吧。

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相似的，相反的。

同為純，一個白，一個黑。

同為豁達，一個最無知，一個最智慧。

同為簡單淡然，一個一無所有，一個什麼都有。

人世間的很多東西都是棗核形，兩頭尖，中間圓。兩個看起來看像，但是只是看起來很像，看似做著同樣的事，結果卻差了很遠很遠。很多人開始苦惱，究竟為什麼。

其實答案很簡單，真正好的東西，都必須是經過非常努力才能得到的。

現在每個我遇見的笑著的人。他們都不曾因為苦而放棄。他們只因扛而成長。誰不希望自己活得輕鬆，沒有壓力，一切隨性。但如果你真的那樣去做的話。你會發現這個世界都在和你作對。如果有一天我們真的覺得自己輕鬆了。也不是因為生活越來越容易了，而是因為我們越來越堅強了。

很多人不想努力，卻想幸福，無易於痴人說夢。簡單只是結果，並不是方法，想要從簡單到達另一種簡單，需要你走過很多的路。就像我們學生時代，學習好的人可以用簡單的方法來做題，好簡單啊，可是你知道他為了這個簡單，付出了多少繁雜，多少努力。

幼年的時候我們可以單純，簡單，因為年齡使然，沒有人會怪你什麼，可能還有人會誇你，因為幼年時候的單純，確實很讓在塵世中活得很累的人感到舒心。

然而長大之後我們還可以那樣單純，簡單嗎？那隻能叫無知，遇不上事還好說，遇上事了全是災難。那是一種對自己的不負責，對自己身邊愛自己的人和自己愛的人的犯罪。

長大之後其實是可以單純的，但是那是純黑之後的純。你懂得了人心諸相，世事百態，會處理各種事之後的那一種閑庭信步。

何為太極？一黑一白，兩條陰陽魚。負陰而抱陽沖氣以為和。人生於世，我們需要從一個純到達另一個純。而不是僅停留在一個純上，靠幻想來活著。

同為純，一個白，一個黑，相似的，相反的。

豁達如是，簡單淡然如是。

一個人爬上了山，再下了山，而另一個人只站在山腳，看似此時的他們是很相似的，但是相似嗎？

不要讓自己的懶惰害了自己。你看到他簡單，只是因為你沒有看到他背後的努力。

簡單是一個結果，而不是一個過程。你要想結果簡單，你的過程必然複雜，同樣的，你如果過程簡單了，那麼結果肯定是複雜的。這也是另一種太極陰陽魚。

努力和後悔，你選擇哪一個？

相似的，相反的。

PS：當快樂來得太容易，悲傷也就不遠了。所以不必祈求從天而降的快樂，但凡太容易到來的幸福，在生命里都只是停下、很難最終留下。你我所經歷的一切苦痛，都是為了能更安穩地留住最終的幸福。真正與痛苦同行過的人，才更擁有把控幸福的能力！

不經過努力得到的東西，得到了多少就會還回去多少。。所有好的東西想得到，都必須有一個前提，自己的努力。比如愛情，事業，家庭，孩子，人生。

「有一些男人悲嘆自己的妻子被人拐走了，大多數男人悲嘆自己的妻子沒有人肯拐走。」

----------尼采

婚前，不妨品品這句話。

婚姻的前景不是平淡，而是悲觀。在美國離婚率是67％，在韓國離婚率50%多，中國的離婚率不準，增長太快，貌似目前是30%。數據是大二上選修課聽到的，取的保守值。）對結婚7年夫婦們的婚姻狀況的調查表明，絕大多數人都覺得換一個老公或老婆也無所謂，跟誰過都一樣。還有很大一部分已婚人士覺得另一半是天敵，只是因為分不了而維繫著婚姻。

難道沒有過得好的？當然有，不過只有百分之三。只有百分之三的人，在結婚7年之後還覺得自己的另一半不可替代。所以，結婚的時候樂的屁顛屁顛兒的人，請真心祝福他（她），因為他（她）能笑下去的概率太低了。想想自己的另一半，七年以後，你們在一起將是什麼畫面？

二、找對人。這比做好任何細節都重要。

沒結婚，就還有挑剔的機會。怎麼挑人？看什麼？看職業、看長相、看氣質、看物質條件神馬的都是看錶象。看性格、看能力是看內在，但還不算看到根兒。怎麼從根本上判斷自己或別人「人怎麼樣」呢？大學心理課上聽過四個「愛的能力」，這四項能力是婚姻幸福與否的決定性因素，感覺挺受啟發，大概總結如下。

1、洞察力

洞察力也叫領悟力。洞察力就是變無意識為有意識。洞察力就是「開天眼」。

按洞察力，可以分四類人。一等人不用教就懂；二等人說了就懂；三等人罵了才懂；四等人打也不懂。一等人能直接看透別人的說話目的、弦外之音、說話人的情緒，說話人的性格，還能推測出造成這種性格的經歷。這種人在感情里是高手，在職場也照樣混的開，在知乎上也得是大牛，婚姻和事業上，都是潛力股。

2、覺察力

覺察力包括個人能夠及時體察內心變化的能力、及時發現自我優缺點的能力和及時調整自我狀態的能力。簡單說就是自我了解，自我調整的能力。

覺察力高得人能洞悉自己更深層的情緒，更夠知道情緒背後的情緒，更容易接受批評，往往更加自信。

覺察力低的人更容易陷入「強迫性重複」。「強迫性重複」就是「重複父輩的婚姻」。比如，一個女孩子的爸爸有家暴，因為害怕家暴，女孩子選擇配偶的第一條件就是人要好、要老實。女孩子犧牲了其他擇偶條件，忽略自己喜歡的因素，找了一個老實芭蕉，沒什麼特色，沒什麼能力的人，就因為這個人弱弱的，看起來無公害的樣子。沒成想，這個老實巴交的傢伙實際內心特扭曲，婚後一陣馬上露餡，毫無緣由的心理不爽，拿那女孩子出氣。。。。大概是這麼個意思。

3、表達力

人的表達力組成中，語言本身不重要，只佔傳遞信息量的0.88%，聲調傳達的信息佔37%，表情傳達的信息是55%。所以如果你恨你的老婆或老公，請用表情冷暴力，這個絕對惡毒。

各種正能量的段子都教導我們，要對另一半欣賞、感激、讚美。這個真心挺重要的。還有，在感情中，專註地傾聽，也是非常重要的表達。親親抱抱，嘿咻嘿咻等肢體表達也都非常重要。

4、共情力

指能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。

比如，你哭，她（他）不會開導，也沒有假惺惺的眼淚，但只要你看了一眼那溫柔而小悲傷表情，就會邊哭邊在心裡吶喊「你懂的！！只有你懂的！！！」。

三、重視寬容。

戀愛ing很幸福。戀愛ing的人都是傻子。想要過的好，還得一直傻下去。熱戀中的人是真傻，但是既然結了婚了，就最好多裝傻。幸福的婚姻是「看不見」的女人和「聽不見」的男人組成的。矛盾神馬的都是越炒越大。最好靠自己消化。

裝糊塗是種高深的境界。

糊塗不是冷漠，假裝沒看見是一種溫柔的關注。

微信看到一句話，感覺不錯，好像是這麼說的：「糊塗讓我們看不到一些小細節，卻能讓我們體驗人生的大滋味。」

我們永遠也不能知道誰是我們最正確的選擇，但至少我們可以儘可能地排除一些錯誤的想法和錯誤的選擇，從而慢慢接近那個正確的人。然後，慢慢把自己變成別人「無悔的選擇」。

還有，單身，做一個自己喜歡的自己，不用在乎任何人的眼光，不用取悅，不用遷就。對某些人來說，選擇nobody，也許也是一種最接近正確的選擇。

「My dad giving his response to my concerns was such a moment for me. With a knowing smile he said, 「Seth, you』re being totally selfish. So I』m going to make this really simple: marriage isn』t for you. You don』t marry to make yourself happy, you marry to make someone else happy. More than that, your marriage isn』t for yourself, you』re marrying for a family. Not just for the in-laws and all of that nonsense, but for your future children. Who do you want to help you raise them? Who do you want to influence them? Marriage isn』t for you. It』s not about you. Marriage is about the person you married.」

It was in that very moment that I knew that Kim was the right person to marry. I realized that I wanted to make her happy; to see her smile every day, to make her laugh every day. I wanted to be a part of her family, and my family wanted her to be a part of ours. And thinking back on all the times I had seen her play with my nieces, I knew that she was the one with whom I wanted to build our own family.」

中文翻譯：

在我人生關鍵時刻，爸爸回答了我關於婚姻的疑惑，他微笑的說著，就像他早就知道我的想法。他告訴我「Seth，你現在所謂的婚姻觀在我看來就是自私，我直接告訴你，結婚並不只是為了你開心而結婚，而是為了給更多人帶來幸福。甚至可以說，結婚和你沒有關係，而是和你以後的整個家庭有關。結婚之後對方的家庭，還有各種親戚之間的磨合都不是最重要的，最重要的是你以後的孩子們，你自己的家庭。你覺得在未來是別人幫你帶孩子撫養他們嗎？然後是誰給他們影響，教育他們？你不是為了自己結婚，婚姻本身也不是圍繞著你，婚姻里最重要的元素往往就是你要結婚的那個人。」

我爸說話的時候我就突然明白我的婚姻里需要的就是Kim，她就是我想要娶的人。我想給她幸福和快樂，我想天天看著她幸福的笑著，我想讓她每天都被快樂包圍。我想成為她家庭的一部分，她也成為我家庭的一部分，再回想下那時候她和我侄子侄女玩的那麼開心，氣氛那麼幸福。我真的明白了，她，就是我爸所說，我未來家庭的里的另外那一半。：）

想不到還有這麼多贊呢，原文出處：Marriage Isn』t For You

另外這個答案是從另一知友的回答中搬過來的：Marco Wong

那個問題是：女人到底該跟什麼樣的男人結婚，精神上懂你的，還是物質上滿足你的，難以兩全?

謝謝各位！

一.哪些具體的事必須在結婚之前完成

1，婚檢，這個必須要。其實我覺得這個才是最重要的，關乎於以後孩子。

2，選購結婚戒指。

3，辦理蜜月相關的事宜，比如確認地點，購買機票什麼的，舉行完婚禮就可以去了。

二.哪些好習慣必須在結婚之前養成

1，凡事多為對方考慮考慮，而且女生容易從小細節上看事情，所以盡量多些耐心。很多愛情最後都敗在細節上。

2，要記得你的人生里多了一個人，在結婚前先養成每天早上起來一個早安，晚上睡覺前一個晚安，不會耽誤你很長時間，不過這會讓對方心裡很溫暖。

3，了解對方的喜好，小到吃的東西的禁忌，大到喜歡的衣服的款式顏色。對於她喜歡的一些人，可以愛屋及烏，但是，比如對方喜歡的東西，你不喜歡，而且也沒辦法試著喜歡的話，可以委婉的告訴對方，「你喜歡的XX很不錯，但是我可能對XX不太感興趣，不過下周有XX的見面會（簽售會、演唱會。電影等等..），我已經買好了票（入場券），我們一起去吧，」不要試圖改變或者強迫對方不喜歡，或者抨擊她喜歡的東西。愛情是要雙方尊重的，每個人都有自己的觀點和想法，你可以要求她的步伐和你一樣，但你不能左右她的思想。

4，嘗試著誇獎她的優點，時不時的讚美她一下，不要吝嗇自己的語言。人無完人，尤其在一起久了以後，對方的缺點更是一清二楚，但是對方是很希望你能看到她的優點的。愛情是相互鼓勵並且取長補短，一同進步的。

這四點是切身體會而總結出來的，當然，我希望我以後的伴侶也能如此。

佛教中是這樣看待婚姻的：婚姻中，妻子要身兼母婦、臣婦、婢婦、夫婦、妹婦之職，把先生當成孩子一樣疼愛，當成君王一樣敬重，當成主人一樣順從，像夫婦一樣互相敬重，像兄妹一樣相互提攜。丈夫要當君子憐惜妻子，當英雄保護妻子，當勞工為妻子服務，當禪者給家庭歡笑幽默，當個養活家庭的責任者。

我知道你是信基督的，但是這個觀點我認為是很不錯的，如果你覺得好的話可以參考，不認同的話可以忽略。

這些都是個人意見，如果有不認同的地方請忽略。

2013-01-08

對於我這個還沒想過結婚問題的人，談這種事情有點不靠譜啊。我就憑自己的感覺談談吧。

1.哪些具體的事必須在結婚之前完成。

（1）學會做飯。

很多朋友都說以後結了婚自己又不會做飯，每天都跑到爸媽家蹭吃蹭喝，或者每天叫外賣。單身的時候這樣並沒有問題，自己怎麼過都沒人來說你，結了婚就是兩個人了，是個家，家裡沒有油鹽醬醋的煙火味，我總覺得少了點什麼，而且每天去爸媽家蹭飯，你好意思嗎？每天叫外賣，既不衛生，也浪費錢啊。所以，在婚前一定要學會做飯，特別是另一半也還是個烹飪白痴的情況下。。。做一頓美美的飯菜給自己的愛人吃不也是件很美好的事情嗎？

（2）對方最差的一面你也可以接受，相對的，你的最差的一面他（她）也能接受。

不要為了結婚而結婚，結婚是一輩子的事情，你這刻將就，那痛苦的就是一生了。不要故意隱藏自己，不過在戀愛中的戀人裡面，都會刻意的把自己最好的一面表現出來，這樣就會產生我們很合適的假象，其實很多時候都不是真正的自己，或是一味的忍讓，想著自己愛他（她）。其實婚後誰會無條件的包容對方，我一直認為愛情是有保鮮期的，所以，不要妥協，不要將就。

（3）兩個人在一起生活一段時間。

這是最能看出你們是否合得來的辦法。生活中的細節在你們相處的這段朝夕相處的時間裡面也會展露無遺。這是讓兩個人體驗類似婚後生活的最佳途徑。有些壞習慣，如臟衣服臭襪子幾天不洗，東西亂丟，睡覺磨牙夢遊。。。。等等習慣如果你們互相都能接受，那就在一起吧。

（4）婚檢。

其實我一直想問，如果你們很相愛，都到談婚論嫁的地步了，檢查出來對方有什麼疾病的話，那種很嚴重的，是不是就不結婚了。。。婚檢的意義是什麼？我應該去知乎提一個問題。。。

2.哪些好習慣必須在結婚之前養成。

（1）將心比心，為對方考慮。

誰都會有心情不好的時候，如果對方發脾氣，你就要多想想是不是他（她）在工作上遇到了什麼麻煩啊，今天遇到了什麼不開心的事，是不是自己做的不夠好.......然後耐心的勸解，安慰，將心比心，那麼下次你心情不好的時候他（她）也會這樣對你了，人都是互相的。

（2）學會分享。

在外面看到了好玩的新鮮的東西要學會與他（她）分享，最好下次也帶他（她）一起去體驗一下，時刻把對方放在心裡。

（3）學會製造驚喜。

不得不說，婚後的生活每天面對繁瑣的日常生活，平淡的不能再平淡，久而久之沒有激情，如果你能學會偶爾製造些小浪漫，那麼感覺肯定不一樣。這對於戀愛中的的人也是適用的，還可以加分~

（4）學會讚美。

都說好女人是誇出來的，其實對於男人來說，好男人是誇出來的也同樣適用。這樣會對對方產生一種心理暗示，自己應該如他口中所說的，不知不覺的真的變成那樣的了。如果一味的挑剔，指責，對方會想我做什麼你都不滿意，你都挑刺兒，你去找個更好的吧，那就完了。

（5）學會等待。

我一個同學他們家裡吃飯從來不會等人齊了再吃，都是誰先到誰先吃。這還是個家嗎？或許真的時差太多，我還能理解，但是如果你不是真的很餓，他（她）也不是下班太晚，就等著一起吃飯吧。這樣對方就會想家裡還有個人等著我回去吃飯呢，我要早前回家，不讓他（她）著急等太久，這樣也間接預防了一些未知的第三者，歸屬感不就是這樣嗎？

（6）學會承擔。

我是個偏傳統思想的女生，我覺得男人就應該承擔起一個作為男人應該承擔的責任，保護好妻女，面對什麼事情都不能倒下，要堅強，要有上進心，創造一個幸福的家庭。作為女人，首先要把家弄得像一個家，不要整天瘋瘋癲癲，你是個女人，雖不說相夫教子，但是起碼的生活要能照顧好你的另一半，我還是不習慣一個男人整天洗洗弄弄。

先說這麼多吧，小小你怎麼看？

最重要的就是要確認對方是真的愛你，沒有委屈沒有妥協沒有將就。

認清楚結婚是件正經事，而人總要玩夠了之後才能去干正事。那些委委屈屈就走進枷鎖的人，只要一有了玩的機會，他們放下手中在做的正事的又跑出去玩兒的幾率是極大的。

想強調的其實只有這一點：若你心中還有許多對新奇未知的渴望，許多想去冒險貪求的念頭，那麼在結婚前，你一定要各種玩夠了看盡了傷透了才好。

而有部分人是不適合婚姻的，結婚也不是人生的唯一選擇。如果你始終感覺比起束縛來更熱愛自由，在心中無法建立起成熟穩妥的責任感，那你就不適合結婚。

另外，別當個傻子，選了一個明顯看起來還沒有玩夠的伴侶。

在開始一段正式關係之前，人們就是這樣小心翼翼，既為將要進入婚姻而緊張，也害怕它不小心就破碎了。而「婚前問題」就是結婚前必須做的一件事。

它們大多很難被問出口。一些人不敢袒露秘密，一些人害怕聽到答案。

讀讀這些故事，想想你一定要問的那個問題是什麼。

1、如果我一直放不下你曾經出軌這件事，

你覺得我們還有結婚的必要麼？

——七

他出軌聊騷，和附近的人，老同學，前女友。我原諒了，後來就是不斷的猜忌、質問和爭吵，很多次覺得很累要分手，最後都被挽留了。明顯覺得他沒有以前的耐心，可錯的人是他，原諒的人是我，為什麼最後被折磨的是我？很疑惑，如果我一直這樣，我們還要不要堅持。原諒很簡單，遺忘很難。

2、可以接受契約式婚姻嗎？

（每隔x年，重新審視兩個人的關係，決定是否繼續下一個x年）

——Caroline

跟自己成長的家庭有關。爭吵、不信任、冷戰、背叛、一方重病離世。往往孩子更能看清一段父母之間關係的實質。勉強從來不是維繫一段感情的正確方式，希望自己的感情是在愛情的基礎上生長出親情，而非愛情被生活磨滅而只留下責任和「不得不」。

3、 你會和一個撒謊成性的人結婚嗎？

——Sherlock

我撒了很多慌，有的是故意的，比如我說我家住城裡，挺有錢，有的是順口就撒的，比如我今天沒化妝。

4、你願意和我在北京不買房的情況下結婚嗎？

——小王爺

我和女朋友現在面臨這個問題，她很穩定收入不高，我做業務不定性很大，父母不希望我這麼累地在北京，她又沒有理由放棄北京戶口和我去別的城市，真的好糾結！

5、你會對我們的孩子像你的第一、二個孩子那樣嗎？

——匿名

他有兩個女兒，我是第三者。

6、你是因為到年齡了為了結婚而結婚，

還是因為喜歡我？

——蕊蕊是個短腿菇涼

和前任分手後，他選擇了閃婚，說他年齡到了。我們在一起五年，說了N次要娶我，可最後和一個認識不久的女人結了婚。

7、如果充分考慮後我還是不願意生小孩，

你願意跟我結婚嗎？

——太浪

我的原生家庭不幸福，父母生了3個小孩，家道中落，由於經濟緊張而造成的父母爭吵一直伴隨我們3個人的學生時代。其中兩個已經出來工作，情況也並未好轉。長年在不幸福的家庭里，我沒有學會好好愛人，更懼怕生了小孩以後像我的父母一樣失敗。

8、 當你母親做了我不能吃的食物時，

你會逼我吃下去嗎？

——淼淼

我朋友的老公明明知道她對那種食物過敏，還是讓她吃了，他美名其曰「母親的一番心意」的飯菜。

9、是因為要買房我們才匆匆領證嗎？

——堇色

中介告訴我們最好先領結婚證再簽合同。因為他不是杭州戶口（我是杭州集體戶口），萬一辦房產證時政策變了，他就不能署名了。只有5天時間，我們匆匆決定了下周三一天搞定包括領證在內的所有事情。那一刻感覺一切來的如此之快，完全破壞了心中的美好幻想。忍不住問，你是為了買房才匆匆和我領證嗎？他笑嘻嘻回，是呀。

10、 如果有一天，我們中有人遇到了

更讓自己心動的人，怎麼辦？

——Pai

我是個有情感潔癖的人，如果有一天沒有感情了，希望可以彼此開誠布公、坦誠相待，欺騙的傷害對於我而言要大過感情的失去。

希望你有機會問出口，也祝福你得到想要的回答。

但只有問出口，危機才有機會被解除。

1.見雙方父母，取得認同和祝福。結婚是兩個家庭的結合，如果不能和對方的家人相處好，結婚是很痛苦的。

2.經濟獨立，生活自理，不依賴對方。

3, 婚檢

4, 如果可以，做一個財產公證

5，可以簽署一個協議，規定好彼此的權利義務

6，可以一起去旅行，互相熟悉在一起生活，磨合習慣

7，辦理一個共同的賬戶，為小家庭存錢，開始理財

8，籌備婚禮，這個過程比較繁瑣，即使有婚慶公司自己也需要忙裡忙外

9，把對方介紹給自己的朋友，分享彼此的朋友圈

10，做好要孩子或者暫時不要孩子的打算，開始為孩子的成長準備

為什麼沒有人說結婚前一定要和對方上床先，因為對方可能性功能不好，有可能包皮過長，有可能財大器不粗，還有可能你們倆根本沒有默契。

婚前要學的是愛自己，如一人不能快樂，兩個人也不快樂

修改答案

更重要的是要睜大眼睛：

看好未來的另一半是否有奇怪或者奇葩或者說你不能夠苟同的三觀，如果覺得有什麼奇怪的地方，一定要弄清楚。

看好未來的公婆，另一半的兄弟姐妹（如果有的話）有什麼奇怪或奇葩的三觀。

尤其是未來的另一半是否愚孝，媽寶，有無不良嗜好，公婆尤其是婆婆是否控制欲強，講不講道理都關係著你未來的日子。

如果不能確定，請繼續觀察，請親戚朋友，僱人或者弄點竊聽設備什麼的，調查清楚。現在異地戀比較多，千萬別兩眼一抹黑扎進去。

現在賣蘋果的都知道把好的蘋果放在皮上，爛的放在裡面，買到爛蘋果就噁心了，為了一輩子的日子，花點錢，上點心算不了什麼！

尤其不能相信男朋友說的「我的父母勤勞善良樸實人好，肯定會對你好的」。相信我每個父母看孩子都自帶濾鏡，孩子看父母也是。所為勤勞的母親可能一個星期也擦不了一次桌子，天天出門找人聊天，等你結婚了可能就天天出去跟人說你的壞話，到時候你的鄰居可能連你穿什麼顏色的內褲都知道……

啊哈，最後引用一下名言，「人生最重要的一項投資不是賺多少錢，而是如何選擇自己的伴侶」。一定要捨得花錢，花心思，花時間在這上面。

重要的事情說三遍

花錢

花心思

花時間

另外那些讓你入鄉隨俗，融入男方家庭的人都不行。

我覺得最重要的是一定要為了愛才結婚。

其他所有事情都會迎刃而解，因為在包容和將心比心面前，這些問題都不是問題。

愛。

看了其他答案，貌似除了婚檢，真的沒什麼必須做好的

或者說，必須以結婚作為deadline

不要說什麼「等到結了婚，很多事情都晚了」，類似的還有，「遇到the one之前，再不做就沒機會了」、「生孩子之前一定要知道的N件事」，blabla……拜託，沙盒遊戲現在的自由度都如此可觀，過個日子一定要整的這麼僵化死板么

如果說有的話，那答案肯定是，做個優秀、成熟的人類吧

修鍊自己的內心、能力、三觀等等，學會認識自己、了解他人、與人相處、選擇朋友/伴侶等等，然後變得有趣……

具體的么，比如 @蘇熠淼@道知墨答案中提到的種種

題主擔心婚後出現的問題，不外乎矛盾爭吵、雙方（家庭）各種不協調、感情可能變質等等

但這些問題，在婚前，在愛情之外，不也都很日常么？只不過婚姻中2個人長相廝守，在漫長的時間和狹小的空間內會被無限放大罷了

所以，擁有足夠的智慧和能力，在日常生活中、在愛情中，面對這些問題遊刃有餘的話，進入婚姻也不會就一下子遇到終極boss被血虐，相反，積累的經驗足夠漸漸升級，處理一下更富有挑戰的任務

另一方面，優秀成熟的人兒，選擇的伴侶恐怕也很難太不堪、太不搭調。因此，很多不協調導致的問題要麼不存在，要麼解決起來也很容易

人常說，最好的愛情是2個人能一起成長，婚姻又何嘗不是呢？不用那麼心急和焦慮

最後，結婚也不是人生的終極目標，一達成成就就可以直接happy ending，何況現在還有很可觀的離婚率。所以，做個優秀的自己、善待彼此、努力經營這段感情，也許過著過著，哪天就剛好走到了白頭偕老

主要針對女生來說，婚前要有獨立的經濟能力和社會生活。有了這些，你才有在婚姻中談愛情的資格，否則只能是嫁漢嫁漢穿衣吃飯。在美帝這些年我聽說/看過不少中國女孩的奇葩婚姻，總結起來就是，我對於那些貪圖錢/綠卡/安逸生活而嫁得不好的女生沒有任何同情。

旅行，去盡量多的地方，一個人去和兩個人去感受完全不同，一旦結婚，很少有一個人的機會。

同居！

我認真的

戀愛和婚姻是不一樣的，一定要和那個人一起去生活，你們需要一起面對生活的各種瑣事

當你們都卸下戀愛時那種光鮮的打扮，看著對面那個蓬頭垢面的女人或者放屁摳腳的男人，再問問自己，是不是還要和他（她）一輩子

婚檢,婚前財產公證,婚姻心理輔導(心理層面的婚檢)

理財能力和情商水平是除性能力外保持婚後幸福感的核心要素。

一個讀者和我說她想離婚，但我更想說說女人婚前該怎麼「談戀愛」。與其憑著感覺糊裡糊塗走進婚姻，等到結了婚，發現很多事情不是想像的那樣，就都晚了。今天就來談談婚前怎麼談戀愛，談什麼，怎麼談。下面的故事，是讀者小A向我傾訴的苦惱，我的分析和建議希望對未婚和已婚的你們都有啟發。

上個周末吧，讀者小A突然冷不丁冒出一句：非非姐，我好想離婚。

然後，她細數了若干她想離婚的理由。有一定的問題代表性。

我總結歸納下，主要是以下幾點，引述基本都為其原話：

1. 丈夫缺乏上進心。下班回家吃完飯就看電視看手機，看各種娛樂節目、體育節目，不思進取。在公司工作了五年，職位沒升、工資沒漲。在二線省會城市裡每年拿著8萬塊錢，還很有優越感。和這樣缺乏上進心的人在一起，覺得看不到一點希望。

2. 丈夫在經濟上對這個家的貢獻不夠大。相比於丈夫一年掙8萬，她自己過去做生意，一年能掙15萬。兩個人結婚買房、裝修，都是一人出一半。後來她懷孕生孩子，這兩年沒工作，但家庭開支，依然是一人一半，她用自己的積蓄。她希望老公多出點，但老公說每月2000元家用，已傾其所有。因她有些積蓄，老公還惦記著要用她的積蓄再換更大的房、買車。

3. 丈夫不做家務。在家裡不願意帶孩子、陪孩子。每次做一點家務，全靠她來催。她覺得老公既不能在經濟上滿足家庭需求，也無法共同承擔家庭責任。

4. 丈夫對自己的辛勤家務勞作完全視作理所當然，毫無感激體恤之心，對她缺乏關心愛護，兩個人在一起也少有親密溝通，他更喜歡看電視、看手機。「一句話，他在物質上、精神上，都不能滿足我。」

5. 丈夫生活習慣不好，比如不喜歡刷牙。可能是家庭習慣影響，她公公曾經在她家住過一個月，一個月一次牙也沒刷過。

如今，因為她要承擔帶孩子、做家務等各種事務，她目前每天只能疲於做一個全職主婦，不可能再像過去一樣自己做生意。她的母親早逝，她提出讓老公的母親來家裡幫忙搭手，但婆婆在帶他弟弟的孩子。

「我不想再指望他，我想自己工作、掙錢，所以我不如離婚，把兒子留給他，我出去打拚。」

在和我說了半天自己想離婚的理由之後，我問她，是否有和丈夫溝通過這些婚姻問題。她說有。每次她抱怨過之後，丈夫會有所改觀，比如主動做些家務、陪陪孩子等等，但兩天一過，只要她情緒又好了，丈夫便會故態復萌，一夜回到解放前。往複幾次，她已覺得十分疲憊。

那麼有做過很深入的溝通嗎？

她說丈夫很悶，話很少，遇到事情，總是採取迴避的方式。比如她這次又跟丈夫提出要自己出去工作，請他母親來帶孩子，丈夫什麼也沒說，把孩子帶出去玩了。

在我和小A的聊天過程中，他丈夫帶著孩子回家了。「又像什麼事情都沒發生一樣。」

這時，我問了小A一個問題，當初你為什麼和他在一起？

她說，「他是我的學長，長得很帥。」

過去沒發現他懶、不上進？「過去真的不像現在這樣。」

當時，我給小A的建議是，先冷一冷，認真考慮清楚自己是否真要離婚、是否能面對離婚後的生活、打算怎麼面對；想想現在所列舉的「種種罪狀」，是否是自己在情緒下的片面誇大之言。

離婚不是兒戲，也不是情緒衝動下該做的決定。

過了兩天，小A和我說，她其實還愛他先生，畢竟從相愛到現在，兩人共同走過了近10年，有感情。她並不真想離婚，但是又的確有對現狀很不滿，不知道該如何改變。

能理解。

據說有研究表明，婚姻中，關係與感情再好的夫妻也產生過一百次想掐死對方、兩百次想要離婚的念頭。

是啊，夫妻如此近距離的親密關係，怎麼可能沒有衝突。自己還經常會和自己打架呢。

小A在情緒上頭時和我說的話，可能會有誇大成分，我也不合適就此簡單給她一個「離」或是「不離」的建議。但是，根據她的種種描述，我卻特別想談談，一個女人在決定和另一個人共度一生前，應該認真思考的問題。或者說，女孩子在談戀愛期間，應該和對方談什麼。婚前談明白、想清楚，恐怕想離婚的念頭會少一點。

那麼，女孩子在婚前應該認真思考的問題包括哪些？我一條條細說。有些可能看上去已是老生常談，但它們之所以被常談，一定有其樸素的道理。

問題1：你和他是不是價值觀同頻？

價值觀，或者說三觀問題，可能是檢驗所有關係能否可靠、長久的基礎。

我之前寫過一篇法國39歲的總統與他64歲的妻子之間的故事，在我看，那就是一對三觀高度契合的佳例，甚至足以突破巨大的年齡鴻溝。

那麼價值觀具體包括哪些？

比如，善惡、是非類的判斷標準。一個為達目的可以不擇手段的人，是不可能被一個道德潔癖的人所接納的。就算最初再有荷爾蒙的吸引，分道揚鑣也是早晚的事兒。

比如，小A的例子里突出的一個問題，你們對人生意義的追求、對人生的基本態度是否同頻。一個認為人生就是老婆孩子熱炕頭的人，覺得工作穩定沒壓力，晚上能看看電視劇、甚至打點小麻將就是幸福生活的人，與一個總想不斷精進、上進心很強的人，其實是很難和諧的。後者會體現出持續學習的意願，努力、自律、好奇心強、勇於探索求新，ta通常不太可能認可前者的價值追求與生活方式，就算沒有鄙夷的話。

我們不論兩種價值觀的高下，畢竟每個人都有權選擇自己喜歡的生活方式，但是這種不同頻，的確會造成巨大的鴻溝。時間長了，一個奮力在前跑的人，和一個停留在原地甚至不斷倒退的人，只會產生越來越大的差距，衝突會在各個方面表現出來。表面上的不衝突，只是意味著一方的長久忍讓而已。

我有一個很好的朋友，她十分十分地優秀，當年嫁給一個從世俗標準看在各個方面都遠不如她的男人時，主要是看中他人好、脾氣好，雖然不優秀、也不追求上進，但她和他在一起覺得太放鬆、太舒服。而之前她那段感情卻給她很大壓力，男方很優秀，對他自己和她都要求很高，這給了她太多心理壓力、擔心自己配不上他。

然而現在呢，當她看到自己的老公連智能手機都拒絕學習、使用，拒絕學習任何比如網上下單買水果、叫外賣，滴滴叫車等app時，她感到十分地崩潰。然而，這麼多年的感情，她也不忍心拋下這個已不適應現代社會、對她也毫無吸引力的男人。她曾經跟我說，這輩子最後悔的就是結婚。

所以，選擇一個和自己同頻的人，真得很重要。打個不恰當的比方，比如兩口子都覺得打麻將比學習重要，至少他們彼此會有認同感、歸屬感，有「同類感」。親密關係之間，最怕的就是彼此沒有認同感。

關於價值觀的問題，當然還可以說出很多，今天，就著小A的故事，先說這兩點。

問題2: 雙方對家庭責任的承擔是否有共識？

Facebook的COO雪莉·桑德伯格在其著作《向前一步》里曾特彆強調，一個好的partner，一個真正的partner對於職業女性的重要性。十分認同。其實，即便不是職業女性，你需要的伴侶，也得是你真正的生活partner。

何為partner？有責任共同承擔、有風險共同面對、有問題共同解決、有收益共同受益。婚姻中的partner關係，也如是。所謂同患難、共甘甜。

小A對丈夫的一個巨大不滿，來自於丈夫對共同家庭責任的承擔不夠。一個是經濟上的，她選擇了放棄工作，帶孩子、做家務，但沒有工作的她同樣要承擔家庭開支的一半，並不比丈夫少；一個是家務上的，即便是她現在沒有上班，但這也不等於所有的家務就理應她一個人做。

如果小A所述都屬實，我認為她在這個婚姻里無疑是承擔更多的那一方，而她對這種多付出，並不那麼心甘情願。我完全能理解她，這很正常。那種有聖母情結、強烈奉獻精神的，咱們此處不談，就說正常情況下，任何關係，要能長久穩定，必然是雙方付出與回報大體均衡，且自己滿意這樣的付出與回報比。

那麼，如何避免在婚後出現不滿？婚前就需要談清楚啊。

他對未來家庭責任承擔有什麼想法？比如買房買車還貸、家庭日常開支等怎麼分擔，你們是否開誠布公談過、有共識？如果自己做不到沒心沒肺完全不介意，那就不要恥於談錢。這沒什麼不好意思，現在談清楚，免去日後多少麻煩啊。

再比如關於家務，你們是商議好了外包出去解決，還是內部消化？如果內部消化，誰主要負責什麼？這些都要事先有充分溝通。這就跟兩個合伙人決定開公司得談好各自崗位職責一樣，你負責銷售、我抓生產，權責分明，才能打好配合，出了問題，不會扯皮，也便於咎責、復盤、改進。關鍵是，省去了多少無效溝通的成本啊。

至於「協議內容」，全看雙方自覺自愿，並無定規。如果他說他在外掙錢養家，你負責內部安定團結，別讓他操一點心，只要你覺得OK，那也沒問題啊，這就是自覺自愿基礎上籤訂的平等條約。關鍵是，先把話彼此說明白，別糊裡糊塗結了婚，才說：你之前可沒這麼說過，我之前可沒想到你是這樣的。最後，形勢不由人，自己不得不「割地賠款」。

問題3：生活習慣是否能彼此接受？

兩個獨立的、來自不同背景的人，突然要一起生活，免不了要有許多生活習慣上的磨合。有差異不怕，但關鍵是能否有解決之道。比如是強行接受，還是一方為另一方做調整。

很多生活習慣，可能不同居一段時間真的很難看出來，所以我是強烈建議結婚之前，先試婚，同居一段時間多觀察。

比如，小A說他丈夫不愛刷牙，她既然選擇結婚了，雖然仍有抱怨，但還是接受了。但對於比如我來講，這可能就是一個完全不能接受的個人衛生習慣。好吧，我很難想像和一個不愛刷牙的人就餐、接吻。那麼，當一方堅決不能接受時，只能通過另一方的妥協來達成問題的解決。

比之於婚後發現這樣那樣的問題，不如婚前早發現早談判早解決，實在不行，那就根本不能去領那張紙啊。

而像有些生活習慣，比如早睡早起，還是晚睡晚起，口味是重還是淡，也適宜早發現、早尋找到解決之道，真不可調和，結婚了恐怕也是問題多多。

問題4：情感表達的頻率方式是否和諧？

小A對丈夫的另一個不滿就是，不夠關心體貼自己，鮮有情感和愛意的表達。她覺得自己不夠被愛。

在中國的文化背景里，很多男性是羞於用語言表達情感的，這也能理解。甚至，不少男性就不覺得自己有許多情感溝通的需要。但女性，卻大多是渴望對方能夠有明確的愛意表達的，這既有天性的原因，也有對安全感的需求。

而彼此能否滿足對方的情感交流需求，就很重要。

其實，愛人、夫妻之間的確需要做正向、積極的情感表達。不互相表達愛意的夫妻，很難收穫理想的夫妻關係。不然蔣介石幹嘛那麼起勁兒地叫宋美齡達令呢。愛意的表達，並不局限於語言，關鍵是讓彼此感受得到那份心意和情義。

「與其和一個讓你感到孤單的人在一起，不如獨自一人。」

兩個都不愛說的人，行動到位就OK。兩個都愛說的人，也不用顧忌旁人看著膩歪。怕的是什麼呢，一方極其悶不愛說，另一方卻極其需要語言的撫慰。或者一方只說不做，另一方卻認為光說得好聽，不如來點實在的。這裡，怕的是錯位。

最佳的方式，是彼此都願意投其所好，且心甘情願；但如果堅決不願為對方改變，雙方都很強調自己的領土獨立，又總埋怨對方的不肯妥協，兩人總為同樣的事情反覆糾結不快，那麼，婚前做決斷，豈不是更好？何必要拖到婚後來回地無效拉鋸？

問題5：溝通與解決衝突的方式是同頻？

兩個人在一起，不發生衝突與矛盾是不正常的，有矛盾才叫正常。

在哈佛大學最受歡迎的《幸福課》中，積極心理學教授Tal曾介紹過，研究表明：最和睦融洽的夫妻關係，不是從來不吵架的那種，而是衝突式溝通與積極溝通比例在1:5左右的。這也類似中國人所說的，小吵怡情。

不怕衝突，關鍵在於，如何溝通與解決衝突。

比如小A的先生，根據小A的描述，是比較典型的迴避型人格。遇到問題，不喜歡採取語言上的溝通，更願意迴避，這讓小A極其不爽。雖然每次抱怨之後，他總是在行動上能夠扭轉幾天。

然而其實，正是因為雙方沒有真正做過深入觸及問題根源的溝通，一方沒有在靈魂深處意識到另一方指責的根源、對自己的核心需求，指責的一方也從來沒覺得自己提出的問題被認真對待，也失去了分析自己不滿的真正原因，才會導致每次問題的解決，都不徹底，反反覆復。

認識到問題的根源，尚且不一定能妥善解決，何況認識不到問題何在。

有問題，積極溝通，了解彼此誠實的想法，共同尋找解決方案，這才能把每一次的衝突與危機，轉換為滋養關係的養料，把負面溝通變為正向的溝通。

這也是我們應該在婚前就認真考察、思考、並學會處理解決的問題。

兩個迴避型人格的人很難建立真正融洽、深入的親密關係；而如果，一個人是無可救藥的迴避型人格，任你怎麼努力也是枉然，其實，不如就不要再彼此消耗了。除非，你心甘情願。別是一邊不肯離開，同時又不停抱怨。

除了以上五個重要問題之外，關於雙方父母、家庭的考察，彼此能否融洽相處，其實也很重要。婚姻不是兩個人的組合，是兩個家庭的組合。但這個問題比較複雜，需要單獨來寫。今天就不詳細鋪陳了。

婚姻關係大約是這個世界上最難處理的深度關係，恐怕沒有之一。找對合伙人，是經營好婚姻關係的前提。當然，這世上也沒有什麼生來就彼此合適的天生一對。

西紅柿和土豆彼此都看不慣，但一個做成了醬，一個做成了薯條，就變成了絕配。

所以，結婚前，重要的是先看看對方有沒有變成西紅柿醬和薯條的可能，這比結婚後發現西紅柿永遠都是西紅柿，土豆也永遠成不了薯條要強。

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