留守兒童和不是留守兒童長大後在人際交往中有什麼區別？

12-31

留守兒童：是指父母雙方或一方外出到城市打工，而自己留在農村生活的孩子們。他們一般與自己的父親或母親中的一人，或者與上輩親人，甚至父母親的其他親戚、朋友一起生活。

身為一個留守兒童（幾個月大的時候就把我送到外婆家，一直到二年級才回到父母身邊），我認真嚴肅的思考了這個問題。答案是，沒什麼區別。

我的性格內向。小時候最怕的事就是去其他人家。見到老爸老媽會不敢喊他們一聲「爸爸媽媽」。到爺爺家門口沒人牽著我會連門都不敢進。去親戚家裡會連糖果都不敢接。說起玩耍的小夥伴，印象里好像有那麼幾個。但一般情況下我都是自個呆家裡自導自演，「過家家」。

這麼樣子自黑會不會讓人覺得我現在的人際關係一團糟呢。事實上，我和正常家庭里的孩子沒什麼區別。有自己的死黨和朋友圈。尊重其他人的觀點和缺點。搭訕看著順眼的人。追求自己喜歡的東西。會犯懶也會犯二。如果我不說，大家都不會知道，我曾是個留守兒童。

或許我算是一個特例。因為我有一個會為了哄我吃飯抱著我逛了好幾條街的外婆；有一個在吃飯時偷偷用腳捏我腿的外公；有一個會在晚上盯著我寫1、2、3的阿姨。他們為我付出了愛，並且從未告訴我我和其他人有什麼不同。

我想說的是，留守兒童不一定會和其他的孩子在人際交往上有什麼不同。有愛和適當的教育，即使是留守兒童也可以茁壯成長。

————————補充——————————

來自百度百科對留守兒童的定義：

留守兒童，是指父母雙方或一方外出到外地打工，而自己留在農村生活的孩子們。他們一般與自己的父親或母親中的一人，或與隔輩親人，甚至父母親的其他親戚、朋友一起生活。

寫下這個回答的初衷只是想表達，並不是所有的留守兒童都性格有缺陷、交際有問題。這部分群體仍有積極陽光的一面。被打上這些標記只會讓我覺得不尊重。就像開地圖炮一樣。

也希望更多的留守兒童能正視自己的童年。一直以來我都堅信著，人的內心能比你想像中更強大。沉溺於自己很慘這件事只會讓你更可悲罷了。

事實證明長時期跟父母斷了聯繫和溝通的人成長中會比正常人痛苦，親人之間都沒有互相的理解和支持，他的人際圈子不會正常有序，不會自信主動。而且這個將企業家精神作為成功標準的世界與農村長大的孩子所感知的世界差距太大。當然說的是普遍現象。特例除外。

沉悶偏激缺愛敏感善於偽裝，不擅長與人交流，不擅長表達愛，也許這也是普通家庭會遇到的，但我們會更深刻，還有，遇見所有事情都希望自己去抗，不願意麻煩別人，這有時候並不是好事。

留守兒童在成長過程中，由於父母不在身邊，缺乏最能影響孩子成長軌跡的關愛和教育，在加上整個教育方法尤其是農村的教育作為留守兒童教育的最大一環，純粹是分數。因此我覺得留守兒童成長的時候，基本不能視為一個人的成長，基本就是跟叢林動物沒什麼區別；留守兒童生活環境大多較差，不是有個什麼需求層次，他們只能是在第一層苦苦掙扎（反正我小時候考試分數很高，而且看起來是個乖孩子；其實我對書本半毛錢興趣都沒有，我只知道分數高意味著可以吃個飽飯，可以不用下地幹活，我還偷過鄰居家小孩的筆記本，我的所作所為全是一個動物的本能了——滿足我生存的需要）。留守過程多有惡性循環，良性循環極少，當他害怕，困惑，痛苦的時候得不到安慰，當他有些許做的好時，又得不到鼓勵，因而基本沒有什麼優點和形成優秀的習慣乃至於優秀的品質——壞習慣倒是一大堆。

留守兒童只愛他自己，因為如果他不愛他自己，那就沒人會愛他了。

幼稚，對有些事很敏感糾結，習慣性躲避封閉自我，同時又木訥，無法像正常人那樣給出反應，沒趣

我見過的留守兒童性格都很偏激，農村留守兒童比較多，家庭經濟不太好，讀書就是為了有個好工作，讀書時，分數就是自己的命根子，成績差的留守兒童非常膽怯內向，不願與人交流，認為所有的人都看不起自己，大部分農村留守兒童都是默默地讀書，想憑藉成績分數奪回人本該有的交流溝通權利，重要一點是，留守兒童生活習慣很不好，甚至很多生活習慣缺失，很多習慣在他看來不應該存在，他很多時候無法理解別人多餘的生活習慣，認為別人懶散，拖泥帶水，矯情，因此一般很難處理好人際關係，就算進入大學，也會多少顯得有些格格不入，甚至會耽誤學習

很難與他人建立信任，不是懷疑對方是壞人什麼，而是在孩子（曾經是留守兒童的大人）心裡：我付出情感，他們會不會像爸爸媽媽當年那樣離我而去，那我寧願不靠近。當然，作為一個留守兒童想說一句：和成為留守兒童一樣苦惱的是大家都在有意無意強調「你是留守兒童」。也懇請題主在和留守兒童交往過程中不要隨便流露「你們和其他孩子是有區別的」的感情。

相對來水，留守兒童在長大之後再人際關係方面是會遇到一些問題的。對於進入大學的本人（留守）來說，自己的經驗是，不要將自己和別人看成「不一樣」的，試著克服自己的自卑心理，其實他人知道你的家庭、你的出生、你是留守孩子，也不會很在意這些。大學還是沒有到那麼勢利的時候，要接納自己，首先自己要認同自己的身份，然後試著去改變。在心理學上，雖然這種親子關係，長大後很難再彌補，但是自己可以改變一些。

再者，是關於成績方面，許多留守經歷的同學會覺得成績至上，甚至比人際關係和朋友更重要，當自己考砸了別人會因此看不起自己；只有當自己考好的時候，才有榮譽感，在別人面前抬起頭來。這是不對的，成績固然重要，即使是在大學，但是並非是唯一的標準。

雖然就我自己來說，在生活學習中，會有偏激的時候，難以管理自己的情緒，尤其是在上大學開始的那段時間，自卑封閉到了極點（以至於很不開心的初戀，這也是一個方面，在戀愛關係處理方面，很難把握...），之後在朋友的幫助下，慢慢走出了自己的世界，也沒有那麼的敏感和自卑，因此，關鍵是過了自己的這一關，他人的看法不是你自己的看法！

最後一點，在關於和父母關係的處理上，還是很困惑的。和他們的交流很少，平時打的電話也不太聊天，大多是問一下有沒有錢了...小時候留下的性格缺陷，在長大之後還是要彌補的，高中之前「沉浸於」學習，將這些事情擱下，大學出現「反彈」，導致思維很亂。尤其是親子關係，不知道如何處理，容易吵架，一方面知道父母的不易，一方面又敵對和疏遠；渴望一個完整的家又沒有辦法。

好了，說了這麼多，有點混亂...

越長大，知道的越多，挑戰就越多、、、

擺正自己的心態，不要刻意和那些有完整家庭的同學相比，每個人都是特殊的。

共勉~~~

。。我覺得我勉強算的上留守兒童了，只不過我是爸媽在國外工作，把我送回國內上學。我當時和外公，姨媽姨夫以及一個小我一歲的表妹過。雖然肯定不會出現哈利波特里那種被姨媽姨夫虐待。。。但是也就是管好我溫飽，平時出去而且因為家裡一些原因，我外公對錶妹十分偏心,無論什麼錯都認為是我帶壞了她(然而其他所以認識我的長輩都認為我是一個乖巧安靜的女孩子，包括我外婆)，從小從來沒對她說過一句重話，即使她對長輩瞎發脾氣。但是對我就略苛刻，從剛上小學就開始戒尺教育。姨媽對我還不錯，但是一個是自己親生女兒一個是姐姐家的孩子，多少會偏自己女兒一點。剛回來的時候晚上我因為想念父母而哭，前幾次姨媽還能耐心安慰我，後來就確實有跟我說我哭會影響表妹睡覺的。雖然在家裡物質生活是不錯的。但是一年見父母不過就三四次，平時電話都沒怎麼打每次打電話來我都是自己偷偷躲在書房裡聽媽媽在電話里跟我說話，但只敢用「恩，喔」回答，因為無論我想開口說什麼都會在一瞬間變成哭聲，而我當時下意識地不願讓我媽知道我在哭。。。。。。

後來我弟也要回來上學，我媽就跟著回來了。當時我快初中了。印象最深的就是當時我爸也在家時我爸媽和我弟在隔壁房間，而我在我自己房間寫作業，聽到他們那兒傳來的笑聲時真的感覺自己已經不是跟他們一家人了。。。那種感覺真的很難受。至到上了高中才好一些，跟媽媽也會聊一些心裡話了。但是每次想到小時候自己都會有心裡澀澀的感覺。包括現在學習壓力大，有時候自己偷偷的晚上蒙在被子哭，就感覺好像會到了小時候剛回來的時候，每天晚上都是自己偷偷蒙在被子哭，連哭聲都不敢讓表妹或者姨媽他們聽到。

我現在高中，我爸常年不在家，再加上父母感情。。。。。。有時想在微信上跟他聊天卻不知道該說什麼，甚至跟他呆在一起時都不知道該怎麼相處，偶爾想撒嬌卻總是覺得不合適，甚至自己因為感覺會很尷尬而放棄。。。但也挺心疼他一個人。。。

要對講現在的影響吧。。。我是一個很自卑的人，膽小內向，甚至在學校有時都不知道該跟別人怎麼聊天，基本都是別人說，我聽。當眾講話或者跟不是很熟的同學聊天經常會有聲音太小語速太快以致別人都聽不清的情況出現，這些性格可能是有一定天生性格原因，但是與我小時候應該也是有關係的。唯一的好處就是我自主能力還不錯。從小就從來不用別人喊我起床，生物鐘准到秒，也不喜歡睡懶覺。從三年級開始自己上學，五年級就可以自己燒早飯。上高中後有時自己一個人在家一個禮拜也會自己燒飯洗衣服。

我媽有問我以後會不會怪她當初將我送離他們身邊回國讀書,我弟正好也在旁邊他立刻就肯定地說：「不會啊！」但是我卻猶豫了，最後避開了這個話題。。。即使我沒幾個月就要18了，但是我依舊希望當初我們一家一直生活在一起多好，也許我不會能上的了重點高中，不會有現在在學校的成績，但是至少我會有機會有一個比現在完整的童年，一個完整的家。

我想說的是，我現在不會人際交往，我是滿月就交給爺爺奶奶，但是事實上後來我爸媽也撫養了兩個弟弟，也並不是說當時沒有能力把我留在身邊，畢竟他們那個時候是做生意的，但是我還是不明白他們為什麼要把我拋下，如今已經大學了，我也不再過問了，然後，先後到我的童年時期吧，我在爺爺奶奶那裡呆了四年多，聽長輩說，那個時候我奶奶很疼我的，但是四年多之後，我被寄居叔公家裡，原因很簡單，因為奶奶因病去世了，爺爺身體也是不好，沒有能力再把我養大了；

也是聽長輩們說，一開始我總是會哭鬧著要回家，他們回答我叔公家裡就是家了。然後我還老是跑回奶奶家，當時門已經被鎖上了，叔公告訴我，以後不要再來了，我奶奶已經不在了。之後，我的夢中經常會出現奶奶，這足足持續了好幾年，那個時候，我也已經漸漸能夠記事了，只是奇怪，當時每每夢見奶奶，我都會很害怕，因為我知道她已經去世了。

在叔工家裡的那段時間，他們對我還是很好的，只不過，我的童年沒有什麼覺得很是快樂的事情，記憶中，好像從來都是沒有零花錢的，玩具什麼的幾乎是沒有，記憶中，小時候經常流鼻血，上課偶爾都會留鼻血。

時間就這樣子匆匆流逝，轉眼間已經是小學六年級了，我媽終於回來了，我爸便還在外面打工，叔公他們也要搬家到城市裡面去了，回到真正的家中後，我發現無論如何我跟爸媽親近不起來，跟兩個弟弟也是一樣。

如今大學一年級了，由於種種原因，我發現我真的不會人機交往，喜歡一個人呆在自習室寫程序，敲代碼！

我大學畢業設計就是做了關於留守兒童的公益策劃活動，裡面有一個視頻就是講留守兒童小時候，有過留守兒童經歷的大學生之間的一個比較和呼應。我覺得留守兒童有利有弊，大家表面比常人更堅強，實則內心脆弱很多。大家可以看看視頻，感受一下。關愛留守兒童公益主題文化設計與推廣|文案/策劃|其他|等了很久00 - 原創設計作品 - 站酷 (ZCOOL)

記事後跟父母在一起的時間加起來都沒有多久，也就每年過年的那幾十天，就感覺他們是最熟悉的陌生人，從來沒有去了解過我，也不知道真正的我到底是個什麼樣的人身邊的親戚都以為我是一個外向正能量的人呢！我也不敢跟他們說其實我很孤獨一點也不快樂！我怕親戚朋友們會說：你家庭這麼好有什麼不開心的我家這麼還怎麼怎麼樣之類的話。你知道上大學後每年的中秋節回『家』吃的是外賣是什麼感覺嗎？我感覺外向孤獨患者這句話就是形容我這樣的人的

樓上到二年級才回到父母身邊的，認為沒問題的。

我只想說，也許是時間太短，按我的理解，留守兒童是從小到大父母都不在身邊。

我從小到大，父母都不在身邊，帶著我的是外婆，外婆對我很好，但她性格古怪，敏感多疑，控制欲強（所以我從小到大沒什麼朋友，因為她不允許我出去玩），還時常在我身上發泄自己的情緒。

直到我讀大學，離父母近了，才經常回去。

我現在的性格呢，沒法接收被規則限定，沒有任何集體感，不能說好事還是壞事，但在這個處處都是規則的世界裡幾乎寸步難行。

從來沒法主動和別人交流，即便心裡想，也走不出來，所以人際關係幾乎為零。

態度消極，一度患上抑鬱症，任何打雞血的成功學，幸福學都拯救不了（我也沒法接受它們制定的規則）。

也許有一天我會走出來，但過程確實有些辛苦。

我是留守孩，長在小山村。從小跟爺爺奶奶住。父母每年只有過年才回來。

小時候做錯事被爺爺奶奶打罵傍晚一個人離家出走，夜裡一個人在山村裡瞎逛太冷了在破車上睡了一夜。記得是趴著睡，因為太冷趴著可以用座位上的坐墊取點暖。然後好久也沒吃東西，又冷又餓的睡著了。。。第二天最後實在太餓躲在家附近趁他們不在去廚房偷飯吃，記得他們也沒給我留菜。。。小孩子嘛就是不認錯。而他們幾天都不來找我，我也倔強的不回家。

是的幾天都沒找過我。山裡的夜又黑又冷。

如今我長大了，爺爺奶奶也年邁了。只是一想起這些，我就對他們愛不起來。畢竟那會我才9歲還是10歲。畢竟那天太冷，回憶起來我的心太寒。。。。。

印象里父母從來沒去學校來過家長會，開家長會的時候他們都不在家，過年才回家。即使剛好他們在家我也會讓他們不要去，嗯，小男生嘛，嘴都很倔強。心裡很期待他們去嘴裡也會喊著不要。每當那個時候看到別人的父母一個一個的來到教室我都會表現的滿不在乎的樣子，開開心心的笑，笑給同學看笑的沒心沒肺。只有在沒人看到的地方一個人落寞罷了。大多數時候家長會對我的意義僅僅是加深了一份對父母的思念。

可能是從小沒人關心吧。記得自己一直是很倔強的樣子，不會主動去求得別人的關心與愛。也可能是從小想要別人的關心與愛的時候都沒有得到回應。父親有一次回來，帶了一箱牛奶來學校看我(從初一開始到大學我都是一直住校的)，我很開心，走的時候父親說把牛奶給我喝，我說不要，我不愛吃牛奶，牛奶不好喝。後來忘了還說了什麼，最後父親就把牛奶提走了。嗯，提走了。現在還記得那個他走時的背影。我對這件事記得特別清楚，因為當時心裡明明很想要的。現在想來我怎麼那麼傻，那麼倔。

爺爺奶奶都是窮過來的人，小學零花錢是沒有的，吃東西都是看著別人吃。他們從來不會主動給零花錢，每筆錢都是要不我買書買筆才會給我。然後我會有時候偷爺爺袋子里的錢。穿的衣服也是過年父母回來買一次。衣服破了自己縫，涼鞋破了自己縫。對，別不信，鞋子也可以縫。。。。

回憶起來自己還是很慘啊。。哈哈。

嗯，我的父親很酷，從小都不會問我的生活瑣事，說的最多的是我要好好讀書，問我考了幾分。不記得問過我衣服是不是夠，我過得開不開心，學習的累不累。還好這些我的媽媽會問我。

反正以後我一定不會再讓我的孩子當留守孩，我也不要當這麼酷的父親。

這二十五年的留守生活

我記得我哇哇落地的時候是在外婆家（既是舅舅舅媽家）的一間穀物堆放屋裡，爸爸還在廣州打工。據說媽媽生下我後餵了3個月的奶就出去廣州了。小時候營養不良，現在的自己也特別多矮小瘦弱而且身體素質不好。養了幾年，後來不知怎麼的，貌似是舅舅舅媽不開心，然後外婆就把我送下來廣州，說不方便帶。

3歲的時候，我就被送回去了梅州。

5歲的時候，我又被送回去了舅舅家讀學前班（那個年代可能還沒有幼兒園），

7歲的時候，我又被送回去了梅州讀小學，完成了一，二年級。後來因為很多病，姑姑照顧不了我，每天早上晚上要給我煲中藥，而且我咳嗽的毛病連續了兩年也不見好。堂哥堂姐也總是討厭我做他們的跟屁蟲。

9歲的時候，我又被送回去了舅舅家上三年級。那是我朦朧中意識到自己貌似被拋棄來拋棄去。不過好在後來我的童年都在舅舅家度過。而且似乎還過得挺幸福的，雖然經常和表哥打架，對的，是打架，用凳子扁擔等武器，不過我舅舅舅媽總是護著我多點，所以我表哥就更討厭我了。也是由於我的原因吧，貌似表哥和舅舅舅媽的感情也不好，他總說都是因為我。現在想想有一些抱歉對舅舅舅媽的家庭關係。如果沒有我，雞腿是表哥的，魚頭是表哥的，而且他們兩個哥哥也不用擠一間房間睡。

確實，舅舅舅媽對我還是非常好的，這是全村的人都知道的。我很感恩，不管他們是出於什麼觀念和目的對我好。但是我的童年雖然有很多農活和家務要做，小學的時候，我成績特別好，舅舅舅媽也都特別驕傲，家裡的牆壁貼滿了我的獎狀。

初中的時候，去了城鎮上讀書，開始住宿，慢慢意識到我似乎和其他人性格不一樣，一開學的那一個星期，很多人都不習慣，第三天就開始哭啊，打電話回家啊。可是我卻沒有哭，可能覺得不是自己的父母，也不太好意思。學習沒熱水洗澡，浴室要靠搶，飯堂的菜炒雞難吃，其實哭點很多，但是我從沒跟家裡人說過，所以現在的性格就是非常堅強，非常獨立，很知道自己依靠自己，獨立得可怕，從來沒，這25年，從來沒有跟父母說過自己的難處，從來沒有跟他們要過錢（他們會每個月給我一定量的錢，不多也不少），但是就算有突發情況，或者我很想要某種東西，我也不會跟他們要錢。

但是我很依賴我的朋友。有一次被宿管抓到違法紀律被記過，在朋友面前哭了。最後我的朋友還幫我去打了一個女生一巴掌。（算是欺負我的一個女生吧）。現在想想，為什麼自己把友情看得那麼重要，真的是成長的經歷留下來的習慣。因為在任何時候，需要幫助的時候，能傾訴的或給予過幫助的都是朋友。我很記得美玲幫我提水（初一太小個，我連自己的洗澡水都要提一下放一下才能提到公共浴室）；我也記得偏頭痛的時候，舍友幫我按太陽穴。等等。

高中的時候，我的性格出現了很大的改變，變得沉默不語。舅舅非常擔心，跟我爸媽說我一上高中就變了很多。周末回到家就窩在房間里。那時候開始在日記本里對父母心生恨意。埋在心裡的恨，所以就算他們打電話回來，我也不想接，包括現在我長大了，也特別害怕看到他們打電話過來，有恐懼症。不知為何，特別不舒服，那種陌生感非常強烈。

高三為了讓我考個好大學。我爸媽讓我住在城裡的表姐家。那裡我也過得特別多憋屈。而且從高二的後半年我開始了早戀。我很依賴我的男朋友。那時候我們非常親密，我也特別特別特別依賴他。真的，包括現在我才覺得我是不適合也談不好愛情。我太依賴一個人了，哪個男生想要被一個女人綁得牢牢的無法呼吸呢。我談過兩次戀愛，每次戀愛都是3.4年。到現在，我很渴望一個家，自己建立一個自己的家。我對家的渴望及其大，可能我以為那樣就能覆蓋自己的原聲家庭歷史重新來過吧。這其實也是天真的想法。

大學，是我最開心的日子。因為我終於自由了，不再寄人籬下，我真的受夠了寄人籬下的林林種種。談過一場超級浪漫的戀愛（哪怕最後還是被現實打敗）。雖然也偶爾羨慕宿舍某人能時常在電話里和父母撒嬌，反正我是一輩子都做不到的了。我也經常不接父母的電話，一來是沒什麼想說，那種陌生感我無法用言語表達。而我的父母老是說是他們的失敗，我的內心獨白是，是的，是你們的失敗。

我畢業的時候也沒有家人來看我。只有我男朋友陪我。很感恩，是不是就算最後被甩了還是對他那麼感恩。因為缺少父母的愛，所以每一個對自己好過的人，在我心裡的偉大形象都會上升至少3倍吧。

我畢業的時候是22 歲，我從來沒有和父母一起相處超過2個月。你知道留守兒童和父母相處就是寒暑假。

22歲，我畢業了。我去了深圳（天真地想依靠愛情）。自己一個人租房子住。自己一個人去上班，去生活。後來半年後，愛情失敗回家了。但是家永遠是陌生的，和家裡人相處的最長時間就是那連續的半年，每天都很陌生很尷尬。

一年後還是找了另一份工作，自己獨立出來住。

你能明白活了25年的日子，只和父母完整相處陪伴生活一年多感覺么。其實現在也沒感覺了。其實我住的地方離他們3個小時車程，但是我從來不想回去陪他們。

生活中我的獨立我的堅強

愛情里我的自卑

工作上我的畏畏縮縮

恨么？沒有。

只是覺得他們自私！

自私！