我們女人生的孩子就不能跟自己姓嗎？

12-31

從古到今，跟母姓的很多情況都是父母離異，可是除過這種情況，為什麼女人自己生的孩子就必須跟夫家的姓呢？

知乎的反女權真的反得矯枉過正了。

女人生孩子當然可以跟自己姓，連法律都規定了「子女可以從父姓，可以從母姓」。只要他們夫妻商量好了，只要她的丈夫孩子的爸爸沒有意見，孩子姓媽媽的姓又怎麼了？

作為外人誰有資格置喙？

我數了一下，題主連標題帶描述一共120字，這120字從頭到尾都只是在表達她的想法，沒有一句一字在陳述她們家的家庭背景和生活現狀。

你們從哪個字眼裡瞧出題主結婚的時候要錢要房了啊？

你們從哪個標點裡看出題主崇洋媚外嫁外國人就會跪舔了啊？

你們從哪個筆畫里看出岳家在壓榨女婿了啊？

你們從哪個像素里看出來題主丈夫就一定不會願意啊？

你們到底從哪裡加那麼多戲啊？啊？

還有說什麼出國受影響的，笑話，我結婚證出生證戶口本一應俱全，上面各種身份證號碼完全對的上，外國人不理解是他們自己要去適應，但只要我證件齊全程序規範，他不理解也得照規矩給我蓋章。

還有說父權不確定的，那就更好笑了，姓了父姓才能確保是自己孩子？先不問你們知不知道喜當爹接盤俠什麼意思，我就問問，如果從父姓是為了確保親緣，那我拍2000塊錢去做個親子鑒定是不是就可以讓孩子愛姓啥姓啥了？

題主的問題其實答案很簡單，清楚明白都寫進法律裡頭了，只要她想要，只要她丈夫同意，孩子當然可以跟她姓。

這跟什麼確保父子關係、什麼嫁娶入贅、什麼男權女權，都沒有直接聯繫。關鍵點在於她配偶的意願，而非她是否合情合理合傳統習俗。

我同意誰付出更多誰受益更多，但家庭真的不是那麼一分錢換一分貨清清楚楚利益分明的地方，除了利益之外還有感情，而感情是很難用通用標準來衡量的。所以這個問題我們外人都沒資格給出確切的答案，能做出判斷的，只有題主和她的丈夫。

只要她的丈夫覺得用一個孩子的姓氏換眼前這個女子攜手一生、換眼前這個家庭長久和睦，很值，那就給孩子這個母姓。

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冠姓權是父母雙方共同擁有的，又不是母親單方同意就行。

題主沒說自己的家庭情況，她敢提出冠姓要求自然有她自己的底氣，如果沒有一點資本誰敢叫價？

如果女方什麼都沒有付出，又要車又要房又要工資卡又不做家務還要冠姓權，男方有可能會答應？

甚至一開始會結婚？

哪怕一開始被騙婚了發現事實真相會不趕緊離婚切割撇清關係老死不相往來？

請問你們是把男人當弱智呢還是當弱智呢還是當弱智呢？

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還有說母親也是從父姓要求冠姓權同樣是為父權張目的人，我懷疑從來沒有將女人當成獨立個體，而是認為女性永遠是男性的附庸。

姓氏由父輩傳給我了就是我的，哪怕他們依然擁有這個姓，但我的就是我的。

我，本人，滿18周歲，智力正常，共和國合法居民，完全民事行為能力人，不需要監護人，能獨立行使我的民事權利，我所作出的決定都是以自己意願為出發，無需經過我父親同意。

「我」是個獨立個體，「我」不是「我父親」抑或「我祖宗」的從屬。「我」想孩子從母姓是因為「我」喜歡我的這個姓氏。

（外祖父要求外孫從自己姓的是另一個問題，那得外祖父自己出資加碼給小夫妻換取冠姓權，但本題中，是題主自己想要孩子從母姓）

就像我本人生孩子是因為我覺得生個有我一半基因的小肉團挺帶感的，而不是為了遺傳下這23條染色體的那（幾）位八輩兒祖宗。

雖然這些染色體確確實實是祖先傳給我的，但給了我的就是我的了，我將它們給出去是因為我高興，我喜歡，我樂意。

如果我不想生孩子就是搬出十八輩祖宗來也改變不了我的決定。

我想要一個和我一樣有大眼睛的小寶貝，我想要一個跟我一樣聰明可愛臉皮厚得像城牆的小屁孩，我想要一個和我一樣姓氏的小心肝。這三個句子有什麼區別嗎？

跟我的眼睛、我的臉皮、我的姓氏是從哪裡繼承來的，有關係嗎？

說實話這問題下很多回答都挺可笑的。

基本上都是「你可以……但是……」一副不情不願的樣子穿過屏幕都感覺得到。

其實問題很簡單，妹子完全可以這麼做，她需要說服的是自己和男人，頂多再加上雙方的父母四個人。

希望越來越多的人能意識到，知乎眾不是你的衣食父母，你愛做自己想做的。

順便吐槽一個在這問題下反覆出現的梗，那就是「你不是跟著你爹姓么？」

可笑至極。

總是需要有第一個人改變，總是需要有第一個人不下跪，不磕頭，不纏足。

因為你的姓跟你爹，所以你孩子的姓就要跟他爹？

可笑至極。

我始終堅持，男孩子應該跟爸爸姓，體現Y染色體源頭；女孩子應該跟媽媽姓，體現線粒體源頭。

過去的事兒嘛亂套就亂套了吧，我們知來者之可追，如果從現在開始推廣這種做法，至少還可以讓子孫後代們把2017年以後的人類遺傳學屢清楚。

有人說我諷刺題主，臆測她靠男人。我在這裡做一解釋：

1.我在答案第一部分中首先肯定了女性擁有法理上的同等冠姓權利這一事實。

2.我在答案第二部分中著重討論，在實際操作中，往往平等地為家庭資產做出貢獻的女性，更有底氣/成功率獲得子女冠姓權。

3.所以我討論的對象不是題主本人，更無意批評或暗示題主沒有為家庭資產做貢獻的意思——因為沒有任何證據的事情我不會做。而倘若她是一個如我所說支持平權並切身踐履的人，我只會擊節稱讚！

以下為正文：

———————先說政治正確的法理權利———————

「我想好了，如果懷了二胎，就跟自己姓。」

為什麼您第二胎才跟自己姓？第一胎就不行嗎？已經生了不可以要求改成跟自己姓嗎？

「這個想法把我自己也嚇了一跳…」

為什麼您合理合法的要求會嚇到您自己？為什麼在此之前您連「嚇到自己」的想法都沒萌生？

因為在此之前，您可能自己都不確信：在當代社會，孩子完全可以隨母姓啊！

但是中國沒有一條法律規定，孩子要隨父姓；
中國也沒有一條法律規定，女性沒有子女冠名權。

所以，您的想法恰恰反映出：

您在此之前都在接受某種凌駕於法律之上的社會規則的規訓。

這種規訓告訴您：「孩子隨父姓天經地義。」

父權制社會結構下，男性負責掙錢養老婆孩子，女性負責操持家務相夫教子。而如今，這個結構業已打破。女性當然有權利爭取更多權益！這些權益當然包括冠姓權！

————————再說政治不正確的————————

我想上面的話大家都樂意聽，我也樂意說。但是，權利是怎麼來的？

天上掉下來的？

地上長出來的？

都不是！是自己爭取來的！

女同胞們，你們要是聽信那些田園女權的觀點，比如：

「男人就該給女孩子買買買」

「男人負責掙錢養家，女人負責貌美如花」

「男的買不起房子車子，憑什麼讓女孩子陪你消耗青春」

…………

要是信了這種田園女權，任由自己變成一隻宛若傳統父權制下的性別寵物，您覺得自己能爭取到什麼權利？即便有法律文本在，自己能行使到什麼程度？

即便無數先烈爭取到的法律平等放在您面前，您依然無力使用它，只能任由傳統社會巨大的慣性來規訓您的行動和思想。

【權利和義務是對等的！】

如果沒有一起支付房屋首付，

如果沒有一起還房貸車貸，

如果沒有一起在外奔波事業在家操持家務，沒有一起省吃儉用合理規劃開銷，

如果想要髮飾圍巾裙子褲子風衣手鐲皮鞋手機包包了就撒撒嬌，

如果想要爽膚水面膜妝前乳粉底液眼影盤腮紅口紅眉筆香水了就伸伸手，

如果覺得另一半為您買這些都是天經地義的，

那麼抱歉，

一隻田園女權金絲雀有什麼能力對抗父權制社會？靠什麼獲得冠姓權利？

【權利和義務是對等的！】

所以總結一下：

女性當然不是生育工具，當然該有給子女冠姓的權利。

但是行使這種權利的底氣源於盡到了和對方對等的義務。

如果沒有，就像我們即便把法律文本塞到金絲雀面前，這隻鳥也崩不出半個字來。

畢竟，

不像那些田園女權，

我們真正的平權主義者都知道

【權利和義務是對等的！】

古代窮人是沒有姓的，只有貴族有。

後來的窮人有姓氏，是因為早期窮人都窮死絕戶了，後來的窮人都是大家族分出去的非嫡長子罷了，所謂富不過三代，窮不過三代。

雖然掛著個姓氏，但是窮人的姓一般也是個笑話。阿Q自稱和趙老爺一個姓，最後結果呢？是被打了。

所以，姓氏這個東西，其實代表著財產權，是和財產繼承權掛鉤的。

明白這層意思，就能理解為什麼傳統上孩子不能隨母親，甚至妻子要隨夫姓，或者女婿要隨岳父家姓了。

古代有個國王，他有一天夢到自己的女兒生的小孩會來奪他的王位，就趕緊把女兒嫁出去了——嫁出去的女兒隨了一個異國王子，隨了外姓，生的孫子對他的財產來說就沒有合法的繼承權了。

換而言之，家庭是一種財產結構，服務於私有制的繼承延續。

你不是在跟一個男人或者一個女人姓，而是在和資本姓，是資本的人格化身。

那麼在舊社會，如果女性要讓孩子跟自己姓，就要明白一系列問題：

我有錢嗎？我的資本在這個家族中的重要嗎？我的姓氏和丈夫的姓氏哪個擁有更多的財產繼承權？

當然，想要孩子跟誰姓，甚至誰也不用跟的社會也是有的。

推翻私有制，建立社會主義就是了。

——————————補充——————————————————

」姓者統其祖考之所自出，氏者別其子孫之所自分「（《通鑒·外紀》）

「姓，所以別婚姻，氏，所以別貴賤。」（《通志·氏族略》）

姓氏在古代封建宗族體系中有一個很重要的標識作用，除了標識財產繼承權外，還有判定宗族中等級的作用。而這由是同古代社會保障不發達，只能靠宗族維持社會福利體系有關係。

題主應該反思一下為什麼自己在萌生出子女隨自己姓的想法時會嚇一跳，對不合理社會現象進行反思有助於提高你的個人認知水平，超越狹隘的個人經驗視角去看待問題。

這其中涉及到父權的日常規訓問題，無處不在的社會規訓使得我們對父權社會存在的種種不合理現象習以為常和理所當然，甚至認為女權主義者基於性別平權原則的種種變革主張太過另類或幼稚、因為這些主張不符合日常而顯得不安甚至是想要否定它們。

長期潛移默化的影響使得維持父權結構和觀念秩序成為了大多數人的直覺反應，如果我們很難跳出特定的框架去反思其中的不合理之處，更別提鼓起勇氣去反抗了。

目前法律規定子女可以隨女方姓，然而現實生活中又很少見到子女隨女方姓的現象，現行的男女平等的法律體系主要是基於馬克思主義思想制訂而成的，而我們的日常社會生活卻又是充滿了濃厚父權文化氛圍，女性很少會行使法律賦予自己的正當權利而使冠姓權基本淪為一種空洞的紙面權利。

我們在給子女命名時更多的是延續之前的基於父權邏輯建構而成的傳統，沿用的是子女父親的姓，而非女性自己的姓。這種父權傳統慣性非常強大，一般人很難認識到其中的不合理之處，更別人鼓起勇氣去反抗，主張女性正當的冠姓權。（其實本來命名權應該屬於子女自身的正當權利，但是一般都是等到子女成年之後就允許擁有自主命名權）

至於冠姓權特有的排他性（一個孩子只能用一個姓），只要夫妻雙方在家庭內部進行商議相互妥協即可，其他人不具有正當理由去干涉或指責這種私人契約，比如生二胎或者是將雙方的姓合併在一起進行命名等等。目前的主要問題更多的是女性的冠姓權沒有得到落實甚至是根本不被眾人承認，很多人認為子女隨父姓是理所當然的。

很多人認為女性或女權主義者爭冠姓權無關緊要的甚至是無禮取鬧的，反而會分散自己的精力，女性或女權應該去積極取政治權利，教育權和性別平等的工作環境等等。

問題在於父權的大多數問題都是「日常」而瑣碎的，性別平權的推動同樣來自於一點點進步積累，冠姓權固然事小，但它本身也是父權邏輯的體現，同樣值得女性去爭取，這是屬於女性的正當權利，沒有因為其瑣碎而放棄的理由。

而且在爭取冠名權的過程中，也會帶來其他的改變和影響，比如對冠名權的討論，也可以讓人意識到男性冠名權所體現出來不合理的人身依附關係，反思父權權力結構及其運行邏輯，解構父權的「常態性」神話，傳播性別平權理念。

當然性別平權僅僅依靠這種細微處的改變也很難實現，反抗父權結構除了個體式的覺醒和反抗，更需要動搖到結構秩序的整全式行動，只有這樣才有可能實現別平等的宏觀解放。女權並不僅僅是各種消費品里所含有的微量女權元素，也不僅僅是個體式的實踐和反抗，更是對父權的總體性批判。

尤其是當前這個高度去政治化的生活政治時代，大多數人都是處於只見樹木不見森林的狀態，難以跳出日常生活經驗去思考相對比較複雜的社會宏觀問題，沒有對父權的整體性視角，對性別壓迫這種結構性問題缺乏正確的認知。在這種情況下，通過整全式的政治行動去動搖父權結構就變得缺乏而又必要了。

晚期資本主義的性別平權的實踐主要是以公共政治的形式去進行，我們實踐女權的方式則是以個體的形式通過積极參与社會分工體系和公共政治實踐，最終積累社會資源和公共話語權。但是我們往往會過於高估公共政治的能動性，僅僅通過在公共話語系統推行性別平權議程本身並不足以對抗資本主義父權結構。我們無法避開資本主義與父權合流之後的經濟基礎，而僅僅通過消除公共話語性別歧視的方式去反抗父權結構本身非常無力，公共政治平權並不足以動搖和摧毀父權的根基。

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被自己嚇一跳就對了，沒毛病。本來就是你的東西，被搶的時間太久自己都忘了。

自己的東西怎麼處置，不需要徵求別人的意見。就喜歡看反女權的一邊說無所謂的事兒嘛女人何必斤斤計較，一邊死命扯出各種奇葩理論護食的小模樣～

題主懶的話就不用看反對的那些回答了，幫你概括下：沒有任何實錘，全是天經地義、不是親生、孩子受歧視之類的歪理廢話，稍微高級點的呢，還能提提西方國家，或者扣扣女人離了男人活不了的帽子哪有資格談條件。和他們玩命證明女人智商不如男人的「友軍」一樣，真有實錘的話他們早就下了，才不帶留手的呢。

做人做事，堅持寧缺毋濫，不求占誰便宜，但求獨立自主。不合理合同就是不合理合同，寧可跳海也別被別人bb幾句湊合簽一份算了。

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一更

歡迎去評論區圍觀，既得利益者是如何一邊說姓氏的種種重要性（可見它的歸屬確實有利益牽扯），一邊無恥堅持自己付出少還拿大頭是合情合理的。

「冠姓權就像男人的尿檢樣本，你們女人不需要的」，可以，笑出聲。

「姓氏代表社會穩定和家族認同」，可以，女方家不是家，你家才是家。

「可以談，但是要商量著來」，結果商量的結果就是要按傳統來，可以，原來這就叫商量。

「家裡父親一般和孩子關係沒有母親好，所以應該用冠姓權加強父子聯繫」，可以，你不花時間培養感情就算了還挾不負責任以要價了，那我不好好學習可不可以讓清華給我降點分啊？

「女的沒男的自己也生不出來，所以應該把冠姓權給男方」。。。不行我已經連吐槽都無力了。。。

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應建議，「姓氏代表社會穩定和家族認同」中的「代表」應該改為「帶來」，嗯。

然後對應的：「可以，女方家不需要認同，你家才需要認同。」

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隨便跳腳，再來一百個找茬的都隨便，因為沒理的事兒就是沒理的事兒，邏輯上是個死循環。沒那麼多時間手撕罷了~

想論證應該隨父姓合理性的，基本有三種途徑：

一，直接談必要性，此必要性必附帶物質和非物質上的價值，此時我們發現，女性的這部分附帶價值被剝奪了，別人吃虧活該我不能吃虧的雙標心態暴露；

二，不談必要性，大言不慚自己不在乎，然後死攥著不撒手說這東西不好你們女人不能要的！這都不用撕了，基本智障無誤；

三，說女人爭什麼呢，爭來爭去還是男人的姓氏，這也離智障不遠了。

跳腳的越多我越開心，說明不傻的人越來越多了，靠坑傻子謀福利的就開始慌了，絕對不能讓更多傻子受到影響也不傻了！以前人家坑傻子的才不吱聲呢，悶聲發大財就好，反正傻子們還都傻著呢。

搬磚去了。請繼續跳腳，千萬不要停。

隨便講兩句：

其實我並不是完全認同什麼權利需要自己去爭取這樣的觀點。

一個人的能力是有限的，性別刻板印象和性別平權這種事情，把它變成個人的責任並不是一件合適的事情，這有些勉強了。

但是我想講另外一句話，就是你要為你的選擇承擔責任和後果，或者說任何事情都是有代價的，尤其是與整個社會對抗的時候。

很多時候，在社交媒體上躥下跳的某群體她們惹人厭的原因並不是她們的訴求有什麼問題。而是她們根本就不打算承擔責任和後果，她們只是像祥林嫂一樣的不斷的埋怨社會的不公。

這時候有人就會站出來正義凜然的說：權利都是自己爭取來的。

看起來這句話沒什麼問題，但我並不是特別認同這一點，因為個人的力量過於微弱，即便是通過整個群體的努力，那麼社會也不可能是短期之內可以被改變的。

所以這一建議，同樣沒有可操作性，甚至容易走向極端。

那麼我想說的是什麼呢？是你的選擇和代價。你希望孩子跟你自己姓，這是很正當的訴求。但是這個社會上多數人難以接受，所以你要去找可以接受的人作為你的另一半，這樣問題就可以很簡單的解決。所以為此你要付出的代價就是，縮減你的擇偶面，降低其他方面的擇偶要求。

相信我，不在意小孩姓氏的男性城市裡面大把，尤其是在兩胎情況下，一胎隨父一胎隨母，這是非常容易被接受的一個方案。

當然有人會抬杠，說絕大多數男人都不能接受。但，很顯然的，絕大多數男人還窮呢，那些拜金女可沒這麼多埋怨。絕大多數男人還丑呢，外貌協會也沒見抱怨。

因為拜金的和拜顏的接受了這個現實，有錢人/帥小伙就是少數，所以我提升自己（美貌、智慧，etc），不斷努力，才能得到鑽石王老五/潘驢鄧小閑的垂青，實現人生的目標。

所以說，姑娘你的想法一點兒都沒有錯，如果你真的把冠姓權當作自己人生的目標並像那些拜金/拜顏女一樣為之付出努力的話，我覺得你這目標比嫁個鑽石王老五的目標還更容易達成一些的。

而如果你不打算為這一目標付出任何努力和代價，只是試圖論證這一訴求的道德合理性。指望社會明天就會發生翻天覆地的變化，這不僅不現實，還會讓你成為一種非常令人討厭的人……

同樣的也可以用於那些要爭取不育權，讀博權，甚至是多夫權的女生們……你們的這些正當或者不正當的權力或權利，我個人都是支持的。但是你們應當想清楚要為此付出什麼努力和代價，而不是試圖論證這些權利在道德上的合理性然後等著社會施捨給你們……

相信我，還有很多男人和我一樣知支持你們爭取各種各樣的權利……畢竟，我們也想爭取吃軟飯權呢……

只要你們願意在老公被說閑話的時候主動出來擋，那你們愛幹什麼都可以。當然姓母親的姓跟姓男人的姓都一樣不平等，我推薦用出生當天第一個碰到小孩的護士的姓來當姓（逃

甚至只有女人知道自己的小孩是自己生的而男人沒辦法的這件事情我也覺得是性別不平等的，乾脆再加一個規定，小孩出生後馬上送另一個城市，然後隨機挑選一個別人來的，然後養大。這樣小孩都不是自己生的，很平等。最後把親生父親母親的信息視為國家機密保護。

想追求平等，不能只做一部分，我們乾脆全部做完。

講道理，一個小孩是不是自己親生的有什麼所謂？不就是個人嗎。但是這跟接盤俠有不一樣，我認為在都是父母親生或者都不是父母親生的前提下，哪一種都可以接受。（逃

兩個人邀我，真看得起我。可我有個疑問，為啥我總要回答些類似的問題呢？我利益無關哎……

忍不住把難聽的話放前面，什麼「讓孩子跟自己姓也要把自己的姓也改成媽媽的」，毛線，要知道我們的祖先都是三跪九叩留辮子打千的，你不留辮子不裹小腳是不是也要挖了你祖墳，把太爺爺的辮子剪了太奶奶的小腳放了，要不然就留辮子或裹腳呢?

要說娘家父權，沒錯，隨母姓並非終極追求，但放在現代，是一種制衡。相信絕大多數爭取冠姓權的姑娘，和自己的爸爸（如果是隨父姓）關係都不錯，人家和爸爸關係好，讓自己的孩子隨自己爸爸的姓，有什麼不可以？總好過跟老公的爸爸吧。反正這個東西就是橫豎彆扭。

當然以上也適用於男性，我反對父權，但是不代表要譴責每個享受了父權的人。如果你已經享受了父權，那享受了就享受了唄。

五嶽之闕：追求冠姓權的女性跟父母哪一方姓?

五嶽之闕：孩子跟母親姓之後遇到不懷好意的嘲諷時該怎樣回應？

這個問題，我可以明確回答你，可以，可以，可以，沒有但是。

梨子在路邊，就看你敢不敢去摘了。

我們這些令某些人恨透了的田園女權樂此不疲地嘴炮，目的是啥，就是知道妹子們在這社會爭取冠姓權之難，把你可能遇到的問題和阻礙說清楚。我說不說你都有很大概率會遇到，你只要知道，首先，無愧。其次，很難。

歷史上究竟存在不存在隨母姓習俗，能不能找到依據都不重要，找到了歷史依據八成也不能成為你的決勝力量。畢竟歷史是個人人打扮的女裝大佬。歷史是勝利者的歷史，如果這一代隨母姓的人多起來，下一代的孩子們討論起這個問題就容易多了，不一定隨母姓了，也可以隨便取。歷史進步或者倒退，我們所有人都是載體。

我也知道，很多追求冠姓權的妹子，最後還是會低頭屈服於現實，畢竟女權根基淺，抵不過人家千年的代代相傳。爭取不到也正常，但是千萬別因為自己爭取不到就認定女性不能或者不該爭取冠姓權。

也就是說，這個事很困難，但是有希望。

婚內生育者，最好婚前說，婚前說，婚前說。

如果你婚後說，會困難n倍，讓你的對手師出有名，最好不要。

單身生育的話，那就是另一個問題了，轉進「單身生育」問題。這個最好找有經驗的人問，別公開問，實在沒渠道的留言我，我有朋友懂，但是我和人家也就一般熟，不敢做什麼保證。反正別讓那某群人知道搗亂說些有的沒的，已經被嚇死了。

至於借精，這個也很困難，精子庫不一定靠譜，包括國外的，也要多調查，找靠譜點的渠道，可以問想要孩子但不想養孩子還出櫃了且保證身體健康的gay借精，注意滿足所有條件。

不要緊張，我倒是覺得隨女方姓挺好的。

我想假如以後有個小女孩，我會主動提出來隨姑娘的姓。這倒不是玩什麼標新立異，或者是提升到兩性平等的高度上——我只是單純覺得女孩兒姓王不是很好聽而已，聽起來「太敦實了」。僅此而已。

不過說完這個，那還有另外一個問題。請問這位姑娘，您喊的如此「正義凜然」，請問您又是隨誰的姓呢？而當這個小孩子出生後，他是隨他「爺爺」的姓，還是隨他「姥爺」的姓——這裡面跟「女方」，又有什麼關係呢？

我都不用大學的教科書了，小學的思想道德書上都寫了——凡事要「從我做起」，「從小事做起」。

所以建議題主立刻改姓。

話說回來，為什麼題主的說法，遭到這麼多人的反對呢？是因為「男權思想」太深入人心了嗎？

——非也！題主遭到反對的主要原因，無非也就是四個字，曰：「道德綁架」。

假如一個人偶爾做一點兒違反社會習俗的事情，譬如說用刀叉吃米飯，那倒是無關緊要的事情。但怕就怕在有人用刀叉吃米飯，突然拍桌「被自己的想法下了一大跳」，並悲天憫人的覺得用筷子吃米飯的人都是「傳宗接代的工具」。

——所以題主您看，您這不叫「道德綁架」，叫什麼呢？

假如您真的要想讓孩子隨自己姓，那你就應該和您的丈夫進行一次溝通交流。

假如您真的要想「女人不淪為生孩子的工具」，那你可以拒絕生孩子，或者把自己的姓改成自己母親的姓以示決心。

但是這些事情，您一樣也不做，反倒是把這件事放到網上掛了起來——須知「宣洩情緒」是沒有錯的，但我們只是單純的把情緒宣洩在互聯網上，也不能解決任何的實質性問題啊！

可以啊，真的

我男人

我和我媽媽爸爸都通過氣，

如果兩胎，可以一個和女方姓

真的沒什麼

這不是多大事情啊

沒什麼啊

關鍵煩一點，你要我出房出車，生活費我出

但談到家務活，就平均分

談到孩子姓就平均分！

我反對這種雙標的

我現在明白為什麼這麼多喜歡吵架

最後要離婚了！

彩禮錢多少啊？

房子誰出啊？

車子誰出啊？

裝修錢怎麼辦啊？

生活費怎麼辦啊？

家務活誰干啊？

孩子誰帶啊？

誰做的多一些啊？

我不平衡啊

我就沒見到知乎說一個

我和我老公其他都還好

只是覺得不愛了

大概愛情是奢侈品吧

但沒有愛情婚姻好嗎？

幸福嗎？

可以相親，可以商量彩禮等等

但前提是相愛啊！

才是夫妻

是不是一個富人有100億，1000萬娶一個老婆

他可以娶1000個？

呵呵呵

但願過日子別斤斤計較

夫妻多點愛

多因為愛情在一起

可以呀

為什麼這個問題要來知乎問？

和你老公商量好，長輩那邊沒意見大概就行了吧？

有什麼不可以？

你在生育孩子這方面付出了很多，十月懷胎一朝分娩，說不定還得犧牲相貌、身材、工作，讓一個孩子跟你姓天經地義啊，有這樣的想法再正常不過了。

關於孩子跟母親姓這個話題，知乎上也有很多討論，不知道你在提問前有沒有看過。其中很多觀點我個人認為非常奇怪，現在跟你說一下，以免你以後被這些論調誤導。

1、外國女人結婚後都跟丈夫姓，中國女人自己不改姓，居然還想要孩子的冠姓權？

難道外國人的就是好的？難道什麼事情只有外國人做了中國人才能做？中國人就不能領先於外國人嗎？

而且誰說外國女人都跟丈夫姓了，現在很多西方女性也反對改姓，她們也在尋求改變，我們也不能固守腐朽的傳統不思進取啊。

2、你說要孩子跟你姓，那你自己還不是跟你爸姓？（現在看來，這個問題下的答案十分之三四都拿這個說事呢，知乎淪落到低智商集中營，我也很無奈啊！）

對於這種觀點我實在是無力吐槽，很多人不都願意說這句話嗎——做一件事最好的時間是十年前，其次是現在。我們又不能穿越回過去，所以只能從現在做起了，過去的傳統不是故步自封的理由。

再說了，一定要追溯過去的話，母系社會還早於父系社會呢！當時的人屬於母親所在的部落，不跟父親同住，難道現在為了堅守「傳統」，還要跟老爸決裂，把老爸掃地出門？

3、孩子跟誰姓有那麼重要嗎？為什麼一定要跟你姓？

既然沒那麼重要，那就兩個孩子一個跟爸一個跟媽，獨生子女剪刀石頭布決定唄，反正跟誰姓也沒關係對吧？

4、家裡老人不同意，要「傳宗接代」。

不好意思，我還真看不出身邊有這麼多大孝子，父母讓你努力學習，考清華北大，難道你們每個人都考上了？難道老人不同意的事你都不能做？愚孝早就被社會淘汰了好嗎？

至於「傳宗接代」，咱可以問一下高中政治老師，這屬於「封建糟粕」，還是「傳統美德」？父母堅守封建糟粕，你要做的不是順從，而是勸說，錯誤的是堅持舊思想的人，而不是爭取應有權利的母親。

不過要是遇到這種滿腦子二十四孝傳宗接代的人，題主也早點撤吧，就算孩子跟他姓他以後也得鬧出別的幺蛾子來。

5、孩子一定是女人的，不一定是男人的，所以冠姓權是給男人的補償。

那我還要說，生孩子疼的是女人，犧牲最多的是女人，為什麼不把冠姓權作為給女性的補償？

再說，實在不信任老婆，怕喜當爹，去做親子鑒定總可以吧？很多家庭應該能負擔得起這個費用，為什麼不去花錢買個安心呢？

6、孩子不同姓會被其他小孩孤立/兄弟姐妹會不親。

拜託小孩子沒有你們想的那麼惡劣好嗎？如果有小孩子問你的小孩為什麼跟媽媽姓，你只要教他說「因為我是媽媽生的啊，媽媽生我養我很辛苦啊，一點也不比爸爸輕鬆，我跟媽媽姓很正常啊」不就行了？小孩子還是可愛的好嗎！

我初中有個女同學，獨生女，跟她媽媽姓，據說是因為當時她爸媽打賭她爸把冠姓權輸給了她媽，我們知道這個後都覺得她父母恩愛，沒人覺得有什麼不應該的。

至於兄弟姐妹不親，或者跟爺爺奶奶不親，這種說法更奇葩，我聽說過親情產生於朝夕相處，也聽說過親情產生於血緣，就是沒聽過「親情產生於咱倆一個姓」的，難道全國幾十萬同姓的人都得跟我有親情？

7、要求冠姓權的女人太霸道，明明是兩個人的孩子，卻偏偏跟她姓。

這個說法更是無中生有，那些支持孩子隨母姓的女人大都要求的是「如果有兩個小孩，其中一個跟我姓」，而反對的男人們，要求的卻是「不管有幾個小孩，都得跟我姓」。誰寬容誰霸道，一目了然。

（題主現在就可以看，已經有了幾個回答，反對的基本逃不出這個套路）

奇葩言論大概就這些，個個支持者都不少。所以啊，題主你這個問題要是火起來了，下面肯定有不少人罵你「田園女權」，但你自己得清楚，這是你應有的權利，跟男權女權無關，只是一位母親該得到的權利而已。

當然，你的計劃能不能成功，關鍵還得看你自己。

為什麼封建社會的女人沒有地位？為什麼從那時起孩子得跟父親姓？關鍵還是當時的女人對社會的貢獻有限，說白了，男女哪個在社會上地位高，就取決於誰對社會的貢獻多，而當時女性生育的貢獻被無視了（貌似現在也是），其他貢獻她們也沒有，甚至不依附男性連飯都沒得吃，這時候冠姓權當然是屬於父親的。

但現在時代變了，如果題主不是那種除了生孩子啥都不會幹的女人，如果你也會賺錢養家，離了男人自己也能過得好，那麼你就有爭取冠姓權的資本。

如果你真的除了生孩子啥都不會幹，房子車子票子都沒有，自己也沒啥本事只能靠老公養，那還是省省吧，免得挑起夫妻矛盾惹怒了金主。

說到底，就是經濟基礎決定上層建築，你要是能賺錢養家，就有資格爭取冠姓權，你要是不能，那就沒有資格。

最後，希望題主無論如何，都請堅持自己的觀點，你的要求合理且合法，作為一個母親，你應該擁有冠姓權。你可以自願把它拱手相讓，但不能任憑它被蠻橫地奪走。

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ps 哥哥姐姐們如果沒看懂答案就在評論區說難聽的話可得考慮好哦～答主可是能刪評論的～知乎可是能舉報的～

還有，閱讀理解有問題找初中老師哦～我教可是要收費的～

江浙滬表示獨生子女結婚生倆孩子一人一個姓的很普通。

還有玩同名不同姓的。

孩子們都很開心。

家長也是。

謝邀。可以隨母性，我國《婚姻法》第二十二條規定子女可以隨父姓，可以隨母姓。

但要注意：選擇父姓或母姓後，除非雙方協商一致，不能隨意變更（成年後自己更改的，另當別論），最高人民法院《關於人民法院審理離婚案件處理子女撫養問題的若干具體意見》第19條：父或母一方擅自將子女姓氏改為繼母或繼父姓氏而引起糾紛的，應責令恢復原姓氏。

我跟我媽媽姓，並且我先生也想讓以後的小孩跟我姓，然後我拒絕了。

要想讓小孩跟母親姓，應該和母親自己的意願有關。

不過有一點，別人看姓總以為我和弟弟是不是一個父母所生，看長相是親生的，事實也是親生的。

這個姓氏問題扯到女權有點兒牽強，不過的確存在這個問題。

搞定你的丈夫，比強調女權重要得多。以柔化剛，不是講女性弱，恰恰相反，有智慧的才是強者。

只有男的才會這麼無聊用這種方式來彌補他們內心的弱勢。女人自己生的孩子永遠是自己的，他不管跟誰的姓，孩子永遠是依賴母親多。男的無法從生理上確定這個孩子是不是自己的，所以搞出來孩子和父親姓來定義，說白了有點自欺欺人，缺乏安全感。跟了他們姓也未必是他們的孩子。

我覺得女人已經有生育優勢了，沒必要較這個真兒。跟誰姓，孩子都是你的，都和你更親。大家可以問問自己，別人罵你媽你爸，不論男女絕對是聽到了媽媽被罵心裡更加憤怒。孩子對媽媽的依賴和保護是生理上就與生俱來的。我覺得男人不是把女人當生育工具，是你自己把自己當生育工具。

現在女性有了獨立經濟的能力，父親角色其實在中國已經被相當弱化了。以前男性社會不讓女性工作，以維持自己在家庭里的絕對地位。但現在這個人類社會發展，男人失去了很大在家裝13的機會。

包括男的總是大力抨擊不貞的女性，同樣的一件事兒放到男人身上就會讓他們崩潰，這都是男性對於自己生理上弱勢的自卑體現，已經在基因里了沒辦法了。同樣是小三，女人受到的傷害只停留在表面情感傷害，是可以復原的。男人受到的往往是精神層面的傷害，那種深處對自己的自信心和精神支柱都有可能受到損壞，那種是很難復原的。

我之前有另外一個帖子，講的大概是中國男性在穿衣服打扮不如國外男生好看，收到的回復我很有意思，男性會把我的回答上升到政治，種族，民族文化上。跟我大談中國。也就是說，你和一個中國男生談論你的穿衣打扮以及對美的追求不如外國人，是足以深深觸動他們的自我認知的。這種誇大的反擊言論，可以看出他們內心容易被打破的假面的平衡。反之，你和一個女生說，哎你看你們中國女的比人家白妞身材差遠了，長得也沒人家美，中國女生大部分不會有什麼過激言論，甚至我想很多姑娘還會拿出自己愛的啥kendall jenner啥的model圖欣賞一番。

想說這麼多其實就是，我也支持女權，但是我不太在意孩子跟男方姓，你看透男性的本質的話，就會感覺到他們的軟肋真的是出奇的多。。。。

我倒是不介意但是我老婆覺得太2了，還得天天跟人解釋孩子不是單親

好多人就像做的特立獨行一些，但很多特立獨行都需要支付成本。

跟父親名字不一致好多法律問題煩死你。

跟閑雜人等包括老師以後工作學習……各種解釋，要增加無數不必要的社交支出，給自己添無數的麻煩。

當然這是個人行為旁人沒必要去插嘴。我僅僅解釋，為啥自己家庭沒有做這種事兒。

ps：亂吐槽幾句

從小到大，我都希望自己普普通通，扔人堆里沒人找，但不管是同學家人老師甚至寫個小網文，都有一堆同行和讀者覺得我跟其他人不一樣。

我現在還記得工作後，碰到高中班主任居然跟我師娘這麼介紹：這是我教過最各色的學生。

老師你這樣好咩？我上學時候多老實幾乎從不幹出格的事兒啊。我跟師娘第一次見面啊，師娘該咋看我？以後還咋好意思去你們家蹭飯呢？

我跟起點幾個老大說：想要翻新舊書，重新簽個合同唄……

老大們的反應是：蛤蟆你又要搞什麼幺蛾子？為這個事兒居然還開了內部會議……最終考慮是，先拖著………

我就是想情懷一下，真的就是翻新舊文，甚至天鵬都翻修完了，字數擴了三倍，蜀山也翻修了大半……

所以每次看到有人想要特立獨行，跟別人不一樣，我就心生抵觸，平平常常的多好……

題主，除了最後一句話找噴外，你的想法沒有任何問題。你最大的錯誤在於把個人的選擇放到檯面上來求支持，僅此而已。

冠姓這個問題，我跟你有差不多的主張，並且和張先生達成了合意。我們兩個喜歡女孩，如果是女孩就獨生，跟張先生姓，如果是男孩就適時二胎，第二個孩子跟我姓。他認可的原因是，他認為我的孩子我值得，我們細化的考慮也算是一種折中到長輩能接受的方案。個人的方案是個人的，別人直接隨姓的也是正常方案。

我之所以在網路上不怎麼主動提這件事，就是因為我心裡清楚，我自己的選擇輪不到別人來置喙，我也不需要獲得別人的支持來正底氣。但我從來不怕有人指劃我年輕，說什麼婚後你就懂了，我跟他相處十年，彼此清楚秉性，用不到別人猜度，當不了這些光陰。

來網上別指望輿論多寬容，你拿到檯面上任人評談，只能更多地收穫這些聲音:

…

跟爸姓是對親子風險的補償

不跟爸姓爸會差別對待

破老祖宗規矩

以後孩子會被歧視

女權癌

你先把你爸的姓改了啊

你肯定啥都不做先付出義務啊

人國外不像你這麼矯情

……

無意與睿智論短長，他們代入的能力是最強的，無視個體環境，無視特殊情況，就能直指你是一個不要義務、跪舔洋人、坑孩害夫的女權癌。

跟父姓是中國乃至世界的約定俗成，跟歷史需要有關，流於今成為習慣，我沒什麼意見。如果有人拿老祖宗的法則來說話，其實也是合情的。但是承認本合理的女性冠姓權被歷史因由天然剝奪，也沒那麼難。

現在的情況是，法律上明文規定孩子可隨夫妻雙方任一方姓，非正當理由和特殊關係不能隨家族外第三姓。也就是說，常態上這其實就是一個50%與50%的選擇題，只是傳統選擇了50%，大家就傾向不選另外50%而已。

真沒毛病，默認俗成，沒人阻撓，也最不來事。

唯一的毛病在於，如果有人開始改變想法，想要做出另50%的選擇，他（她）會不會被阻撓而已。就目前來說，大部分人是畏懼與傳統大旗反道的，所以持有這種想法的雖然自嘆洒脫，某種程度上也算是心虛怕短，往往以生幾個為前提來折中解決。

不管難不難，個體的選擇是個體的。所以你需要在乎的，根本不是社會的看法。

你只需要確認:

1.這一提議在我的家庭是否可行。

2.我們達成的合意會不會被破壞。

3.我們能不能始終保證心態平衡。

三點，僅此而已。

至於其他烏七糟八的聲音，他們不負責給你養孩子。

跟爸姓是對親子風險的補償？在這個技術發達的時代，害怕自己被綠的人，一般都對擁有一段正常感情很自卑，所以才充滿了滯後的被害妄想。

不跟爸姓爸會差別對待？平等協商的結果和類被迫妥協的結果，被混為一談並且直推極端。並且，從不敢代入另一個性別再念一遍，因為這一定是"天職"。

破老祖宗規矩？談論傳統的沒關係，可真要把人往十惡不赦里說，什麼斷香火，什麼壞和諧。其實往往協同出現的，就是選擇性承認老祖宗規矩的雙重標準。

以後孩子會被歧視？孩子會被歧視從來與姓氏無關，是爸媽不相愛，育兒不走心，家庭成員沒有話語權。一個穿著精緻、父母恩愛、家庭和諧、聰明伶俐的孩子，有一個不通常的姓氏，一時的誤解有，人是有嘴巴的，別人也是有眼睛的，像我閨密。看久了才知道，那叫秀恩愛。

女權癌？抱歉，題主你最後這句話真挺像的，但是有些人眼裡女性即女權，開口即女權癌，鑒別權握在手裡。

你先把你爸的姓改了啊？結婚是兩個人創立小家庭，不管姓哪方，母親的姓不等於母族的姓，父親的姓不等於父族的姓，兩方作為平等主體商議家事而已。真要追溯三代以上，不看譜你也不知道你是哪位太公的苗，但都是男女先民的血。

你肯定啥都不做先付出義務啊？也許你創收，也許你主婦，也許你啥都不幹，只要雙方你情我願，輪不到別人來盲測你的斤兩，說你配不配。不配的人提了也沒用，提了的人配不配成不成自己心裡有數。

人國外不像你這麼矯情？相信我，一知半解的人最可怕，論據牢不牢靠，婚後改姓的歐美家庭怎麼操作，備受推崇的日本男性婚姻生活到底如何，他們沒條件知道，也不想知道。

綜上，

改變你自己的思維，中國的傳統是這樣，但是選擇權絕對是有的。

不要怪社會不認同，如果你心臟強不到這個地步，比如連親人壓力都自問解決不了，估計更難直面社會。

不要稱傳統即物化女人，不在乎的女人很多，大家都是在做50%的選擇題，誰覺得誰比對方高貴都是傻逼。

自己的事情自己做，一個人想不夠，這事情要靠夫妻雙方協商，協商能成功沒其他任何好害怕，餘下只是技術問題。

如果你求而不得，只說明你的家庭不適合，一開始沒有達成合意，就不存在什麼反悔，只是不適合的場子。

冠姓這點事近幾年在網上噴來噴去，日光下無一點新事。自己的事情自己決定，能行的就能行，不行的就不行。至於置喙別人活法的行為，都無一例外是傻逼，就這樣簡單。