離婚後單親爸爸帶兩個女兒一個八歲一個四歲，以後自己過還是在娶？對孩子有什麼影響？怎麼能不委屈孩子。？

12-31

離婚半年多了，離婚前自己是長途貨車司機，媳婦在家帶孩子，和孩子爺爺奶奶住在一起，兩個孩子奶奶看的比較多，媳婦在家裡閑的時間就比較多，因為媳婦家比較遠性格比較內向，而我在外面的時間太多，對她的關心不多，導致她誤入歧途信了邪教，知道以後也補救過，軟的硬的甚至以離婚為要挾，也沒辦法，一年半以前辦理了離婚手續（我是想以離婚為威脅讓她退出邪教），離婚以後她還是信，之後又復婚（離婚沒效果，我不想真離婚，想著在用感情感化的辦法讓她退出）。
之後一年一直信，狀態瘋狂，一直到警察抓走，我才知道真像（她父母一直信，她就是她父母傳給的，媳婦初中輟學之後就信）。
我選擇離婚，為了孩子，兩個孩子不能再與她有任何的聯繫。（她也是可憐人，但已經被邪教洗腦，我無能為力）。
現在大閨女一年級我送她去私立寄宿學校了，小的在幼兒園，準備上了一年級也送她去私立寄宿。
別人都說我太狠心，這麼小就送去寄宿學校，因為自己學歷有限，在教育孩子這些方面我覺得自己差的太遠，可能會有親情上的缺失。但從小能鍛煉她的自立能力，我覺得是正確的。我覺得自己是個合格的爸爸，會給孩子全部的愛，但是自己的視野能力有限，怕耽誤孩子的前途。

自己今年三十五歲，猶豫是不是有合適的人，要不要再娶？再娶會不會對孩子不好？孩子會不會受委屈？
如果不娶，還子一直在單親家庭會不會對孩子有不好影響？
一個男人帶閨女畢竟很多不方便。
謝謝大夥了，給我支支招吧？

夜深了，作為再組家庭的大孩子，家裡離婚時也是有一個妹妹，真想說幾句。

給孩子帶來不好影響的絕對不是單親家庭，而是病態的家庭氛圍。在我父母離婚之前，無論是剛讀初中的我，還是襁褓里的妹妹，生活在父母互相怨恨的環境下都不會比離婚來得更好。我記得最清楚的就是我被派去找分居的爸爸要生活費，我抱著妹妹看他們在小區用各種醜態打架，我爸為了親近我晚自習開車來接帶我打包了一堆燒烤當夜宵我卻只敢在小區的樓梯間吃完回家。這種日子，我每天都祈禱下課回家家裡是一片漆黑，因為燈光伴隨的就是有人，有人就是無休無止的爭吵，離婚才是解脫，一個字叫做爽，事後證明了確實是，我一下子就陷入了清凈和愉悅。

自然，你的女兒都是小孩子的年紀，對於家庭變化會有一段時期的不理解，像我妹妹也有這種困惑，但是關鍵不在於此，在有富足的生活條件和健康的家庭氛圍時，沒什麼差別，我很多朋友就是如此長成的。

其實你的狀況簡單來看，這就是為了保證創造經濟條件的情況下，自己帶不了孩子的現實問題怎麼解決的問題而已。看你的意思就是想找個主婦，幫你分擔這一責任而已。沒毛病，大多數養家的男人都這麼想，生理需求和情感需要都是往後放一層次再考慮的。

我家也差不多，和你還挺像。我爸年輕時候就是長途運輸車司機，後來跟著老闆經商轉業。我媽是家庭主婦操持家務，離婚的時候毫無疑問兩個女兒撫養權都判給了父方。我大我妹11歲，剛離婚後我爸也是抱著找個當家人照顧兩個小的的想法去相親了，但是對方基本是一聽兩個女兒就回絕了。考慮到我家當時至少已經小有積蓄了，所以說句實話，這個年紀來再婚的都不是傻子，彼此的利益交換都心裡有數，按您的條件，不被拒絕的可能真的太低了。

我家後來怎麼解決的？因為我寄宿讀高中了，所以很省心。而我妹妹才幾歲，除了居中幾年在我媽身邊呆著，後來上學了回家生活，家裡的家務一直是奶奶來做，也就是我家經歷了女主人的空窗期，由老一輩幫了忙了。我爸真正再婚的時候，當時我已經高三了，對方是帶著女兒的年輕女性，漂亮也會做生意，現在家裡經濟條件越來越好，對方索性在家做了主婦，又生了女兒，倒也沒什麼大摩擦，但是確確實實因為我媽的作煩了幾回。

所以老實話就是，除非你的標準降到最低，不然基本不可能短期找到一個「幫工」，合適的配偶總會在般配的情況下來。雖然這麼說有點難聽，生理需求這種事情很好解決，沒必要納入婚姻必要性考慮。你要知道，如果只是為了解決家務而找個對象的話，沒人那麼傻，要麼就是你降低要求到一個很糟心的程度，比初中輟學婦女必然還低的程度。那你自己想想，下輩子就這樣了，這段法律關係將來麻不麻煩？

還要說一個很扎心的事情，你的兩個女兒受到原生家庭的影響方面，你考慮的真的不必是心理創傷，我也說了可以抹平，甚至比畸形的家庭環境更有裨益。現實影響最大的可能真是你前妻這段歷史，雖然你題干里沒有說到細節，但是被警察帶走的情況，拘留還好，如果是判了刑的，必然是邪教組織者或者骨幹，不會是一般參與者。刨開血親對於孩子的情感輻射不說，你兩個女兒將來入意識形態、考取公家單位、報考必要崗位甚至升學推優名額，家人犯罪史這一點都可能過不了政審和優推。如果選擇面真的已經堵了一點了，你更要為她們留好後路。

如果你為了子女考慮，現在的第一要務就不是「犧牲自己的偏好」去隨隨便便結個婚，真想讓她承擔養育責任，這種質量的婚姻你也找不到一個能教好孩子的主兒，你還不能保證她的無私。你要教好孩子，還得靠自己，單純勞務工作只是誰做而已的區別，大可不必化簡為繁。能拜託父母就拜託，家事沒處理好自家能分擔，將來對父母多盡心奉養。有條件就請保姆，照顧好食宿起居，自己更近地溝通。像你既然送到了寄宿制學校，估計也是情勢所限，也不能說什麼，但是這個年紀確實過小了，內心十分脆弱，更要注意情感的溝通。

所以說，就算你能找個聖母，各方面條件還不錯。這個時候貿然結合，也只會把孩子越推越遠。因為你要知道一點，我說畸形家庭環境不如離婚，不代表任何家庭環境好於離婚。就單親孩子而言，在特定年紀，單親家庭現實的影響對性格和心理是客觀存在的，只是很多人早熟，選擇了隱藏而已。這是度的問題，如果環境不改善，單親的問題會放大，甚至惡化。如果環境優化，雖然也有刺痛，但是終究會變成眼裡曾經的過去，只是提不提而已。

如果不能陪在身邊，那就每天去一個電話，像個朋友一樣聊聊天，多買些東西給孩子，這些都是笨拙的方式，因為這個年紀真是太小了，能交給長輩自然是最好，何談貿然引入陌生人。一個8歲一個4歲的孩子，還是一張白紙，如果你實在只能送她們讀寄宿學校，一定要有存在感，不要讓這個年紀的孩子覺得自己是多餘的。

還有，女孩知事期最重要的事情，你一定要教給她。

不要去復刻怨恨，即便她們母親的行為將來或許註定影響她們的前路，任何一方都不要再去糾纏往事不放，不管誰當初錯的更多，揪住不放製造事端的人必然更招人討厭。這就是為什麼至今我和我媽分道揚鑣的原因，不再贅言。

對於性教育、生理衛生、安全教育這些必備的常識，也要儘早地告知，別礙於性別。多少留守或者單親的孩子就是在這種缺口下，因為不敢教沒人教，遭遇了更加沉重的悲劇，有了一生揮之不去的夢魘。涉及到性教育等盲區問題，逼乎上很多知識也挺有營養的，你既然能想到這個雖然越來越不靠譜但是關鍵時候還是有點卵用的平台，那就好好利用。

在經濟上盡量滿足，多參與孩子的置裝、吃用、心理建設。不必要過的大富大貴，但一定要給孩子這個家庭的注目。想當年為啥我高二一直都是抑鬱狀態，說句好笑的，當時整個人能接觸的格局太小了，因為分班失利就超級難過，還有一個因素就是我爹接完電話不走心就忘了好幾天成了家常便飯，打錢實在是太TM慢了，孤身在外讀書就會覺得滿世界都有一种放逐感。

還有，培養孩子生活愛好。不是一定要去學琴學什麼，不一定要考級評獎，孩子喜歡什麼，盡量給她機會，給她條件，無論是水彩顏料還是小風琴，也可能是投稿一篇文章。讓她的格局不限於小圈子，自然就不會一根筋突然打住。

讓孩子有歸屬感其實也不難，一個每天打電話噓寒問暖、給孩子講好玩的事情、及時滿足經濟需求、主動帶孩子買東西、每周帶水果來看望、偶爾做搪瓷碗糖醋排骨送進寢室、不擺身份能時時談心、買女式服裝直男審美但一直在學習、容忍孩子追星還給約定考試獎勵買海報的爸爸，不管他是不是笨拙，一點一滴，都是一個孩子心裡的好爸爸，越小越適用。這些例子就是我周圍父母離異後的單親家庭，幾個跟著爸爸的女孩，每個孩子提起自己爸爸都笑開一朵花，直說自己年紀小的時候不懂事老怪爸媽離異，現在家裡很多都再婚甚至有了弟弟妹妹，父女關係仍舊很親近。

我卻是家庭關係疏離的例子，因為離婚期間雙方的熱暴力和對大齡子女的情感捆綁，已經讓我一個彼時已經知事的人無法磨滅了，我妹也因為被我媽灌輸了一套仇恨論，小小年紀就心情壓抑。即便我家早就完全重組，又多了一個妹妹，我和我爸爸也從無日常互相表達，生活費大概是我唯一主動的電話，問考試預期是他最喜歡探問的事，不會虧著我，但也不會離彼此很近。跟我媽，更是小手揮揮，假裝不認識並拒絕摻和這個來事兒的人，見不得別人過得好，沒辦法這就是我對她的無恩評價。我的所有三觀和知識，都是我自己跌跌撞撞地形成，不會跟父母分享也明知早就交錯不到一起，我有一顆強大健全的心靈，我年幼的妹妹卻不一定有，這就是我對我的原生家庭最mmp的一點，我已經是脫離原生家庭的年齡，但是我還要擔負她心靈的責任，因為爹媽不操心，我得操。

總之，可以相安無事，但永遠不會親近。但是你家不一樣，你還有機會。你心裡也清楚，邪教莫回頭，也別動什麼其他答主說的「畢竟還是親媽最親」的想法，如果你能真正做到我上述說的這些要求，這位母親一家就是一雙女兒成長里最大的不穩定因素，感情是一回事兒，現實是一回事兒。

反正我是推崇經濟條件和成熟意識不具備任何一點就別當爹媽的，無奈這樣的例子比比皆是，更是社會主流。既然已經走入僵局，那就盡到當下的責任並且保質保量，到了子女一定年紀，你也有了更好的條件，你再追求屬於自己的幸福也不遲，因為配偶的質量是對自己不稀里糊塗一輩子的慰藉。

決定將一個人帶來世上，就要自己負責，這就是成年人的法則。其實不管離不離婚，大多數家長都遠遠沒有做到「負責」這一標準，比如沒有陪伴，沒有尊重，沒有性教育，很多都是讓一棵樹歪歪扭扭一路長起來了收貨了果實並且自我感動而已。就算今天少了一隴土，你用更高標準的要求給自己，負正相抵，還來得及，指不定明日誰高誰低。

你條件得多好，要求得多低，才能找到一個願意把你帶兩個孩子的女人結婚？

很有可能，你找了個女的，但你的孩子還是目前的生活狀態，並沒有啥家的溫暖。

我自己兒子我都嫌煩，然後生生咽下揍他的衝動。

別人的孩子，我是一點都愛不起來的。

你結婚為啥？為了你自己還是為了孩子。

為了自己，找個女友就好。

為了孩子，找個保姆就好。

別想了，其他的。

其實這個問題，我也沒什麼能力回答你。但是有幾個點可以提醒一下：

1、單親家庭實際上對孩子的影響並沒有很大，全是社會妖魔化和污名化的影響。有空在跑長途的空隙，看看親子關係介紹的書籍。你就會發現孩子的需求和你想的並不一樣。

當然了，看書可能比較累一點，你可以休息之餘刷知乎啊，知乎上好多這方面的文字內容。

2、如果遇到合適的人選，孩子接受的話，沒必要刻意壓抑自己。

3、這麼小的孩子，不要說培養獨立性——說白了你就是沒空看孩子，找個學校看孩子而已。越小的孩子越早上寄宿制學校，對他們將來的人格塑造和性格培養影響非常大。因為你永遠無法想像孩子在學校里會遇到什麼情況，好的壞的。

如果你平時每天和孩子聯繫，經常打電話關心，視頻聊天也就算了。你一周一次見到孩子，你真的不知道她在外面學了點什麼回來——尤其是女孩子，說不定為了尋找情感寄託就早戀了。

4、父親帶女兒沒有什麼不方便的，你要是願意放下身段去學習如何與孩子溝通交流，你會發現，父親的影響，孩子越大越有幫助。

5、說實話，你再找個對象，目的不是為了解決個人生理問題，更大的訴求應該是希望對方願意幫你拉扯大兩個小孩子。孩子的感受很敏銳，對方是不是真心對孩子好，孩子能感受到。如果孩子很抵觸，說明其中一定有問題。

你可拉倒吧，動機就不純。誰欠你的要為了照顧你的孩子跟你結婚？你前妻信邪教是人家教的嗎？你們離婚是人家作散的嗎？你看你那想法，搞的好像別人替你養孩子是天經地義，不替你養是對不起你一樣。你還是長途司機，常年不在家，合著人家跟你結婚就圖和你爹你媽住一起給你照顧前妻的孩子啊。喪偶式育兒，還育的是別人的孩子啊，是有誰能這麼聖母啊。你要是說不用她照顧孩子那你那些顧慮根本沒必要嗎，你還是打算要人家用聖母心發電啊。

想再找，先把態度擺正了。你是給自己找老婆，不是給你孩子找媽。人家對你孩子好是因為你對她好、愛屋及烏，是因為你把你的孩子教育的好懂得尊重她，不是因為欠你的就該對你孩子負責。然後把以後過日子的打算跟人家坦坦誠誠的商量，別一副嫁給我了就得我說啥就是啥的態度，畢竟你一個長途司機常年外出這就是放在原配家庭也不是什麼好協調的事情。你想想一個女人，結了婚就呆家裡看著公公婆婆前妻的孩子，誰她都不熟，唯一跟她有直接關係的老公還特么天天不在家，她是有多走投無路有多活不下去才會跟你結婚啊？

同為離異單身帶娃男，握個爪先，我12年離異，至今單身，男娃，十歲，孩子自己帶。單親的孩子在感情上肯定會有缺失，所以多花些時間盡量彌補吧，多跟孩子交流，盡量多的領孩子出去玩，以免孩子孤僻自閉，不要給孩子灌輸她媽媽有多不好，也告訴你父母，別讓他們跟孩子說你前妻的不是。不建議讓老人長期照顧孩子，原因我就不贅述了。總之，單親爸爸不好當，更何況你有兩個娃。

你我這個年紀，再婚是必然的，不要抱著給孩子找個後媽的心態，沒有深厚的感情基礎，再婚家庭很難和諧的，你如果不愛人家，就很難能做到對人家持久的好，人家為人後母對孩子的好不是義務，而是出於對你的愛。

時間有點趕，寫的不是很有條理，見諒，題主加油！

你三十五歲，還很年輕，想要再娶一個媳婦很正常，哪個男人不想在勞碌了一天回到家有個溫柔的妻子陪伴著。

只是你若再娶，如果這個後媽不再生育，她也許會把你的兩個女兒視為己出，用心地去養育。或者她有一顆特別善良的心，即使你們將來有了自己的兒子，她也會依然善待你的兩個女兒。但一個女人是否善良，還真的不是你一時半會能觀察出來的，網上不是經常有曝光保姆虐待兒童的視頻嗎，她們看起來可都是很質樸的農村婦女呀。

人都是自私的，你不是富商，也不是海歸，你之前做長途車司機，可以推斷你的收入也不是很高。你的兩個女兒上學花銷應該不少，同樣作為母親，她一定會盡量減少你兩個女兒各方面的開支，而用到她自己的親生孩子身上。情感方面也是如此。這樣，無論在心理成長上，還是在生活水平上，勢必會給你的兩個女兒造成負面影響。

你一直在糾結自己不能給孩子提供良好的教育，說明你真的是一個很有責任感的父親。那就再多花點精力給孩子吧，陪她們去想去的地方，給她們報一些興趣班，多和她們交流，以此來彌補孩子失去母親的缺憾。所以如果你足夠愛她們，完全不用擔心孩子在單親家庭里心理上受到影響。

你當然還可以再娶，只是建議你再晚幾年吧，至少等到的二女兒十五六歲左右，有了獨立意識，在受人欺負的時候，能夠保護自己不受傷害。這樣，你再娶也基本無後顧之憂。

不要覺得視野能力有限，可以學啊。
是不是找人並不是重要的，能不能找到對的人才是重要的。
多和孩子在一起，不要讓她們覺得「媽媽沒了，爸爸也不要我們了。」

可憐的爸爸，也是苦了你了。

我是覺得吧，如果遇到了合適的人，還是要找的。

孩子那邊，要主動地跟她們溝通，告訴她們爸爸很愛很愛你們，但爸爸也需要有一個人來愛爸爸，這份愛是小朋友給不了的，只有阿姨可以給。孩子還小，可能很快就會接受，也可能需要時間，但你只要耐心地、真誠地跟她們講，她們會理解的。

愛人那邊，遇到了你喜歡的人，要跟人家講清楚你的情況，尊重她以及她的家人的選擇，包括以後還生不生孩子、如何和你的兩個女兒相處等，都要在友好的氛圍中談好，省得將來你、她和孩子都痛苦。

祝福你，早日找到幸福，帶著孩子們過上好的生活。

題主究竟有沒有考慮過你再娶妻子的目的是什麼呢？穩定的性生活？照顧家的保姆？從今以後同舟共濟的人生伴侶？前兩個目的分別可以通過交女友，付錢來達成。

別懷疑，離異或者喪偶的中年女人想要只戀愛不結婚的非常多，保姆也不不會比一個帶著孩子的女人花銷更大（條件對等的話題主的選擇範圍也應該在離異帶孩子的人群中選）。

而第三個的話，那你在要求對方付出之前，有沒有考慮過能給對方提供什麼呢，你能提供給對方多少情感支持讓她有勇氣融入你的家庭，你家三個在一起生活了這麼多年，她才是容易被孤立排斥的那個，你卻只擔心她能不能照顧好你女兒嗎？而且你的女兒們想要後媽嗎？能接受後媽帶來的孩子嗎？如果你未來的妻子是一個全職主婦那麼經濟方面能否吃得消？如果她工作的話那麼巨大的家務與教育工作怎麼分配？

家有兒女看看就得了，別太當真，而且人家是妥妥的中產，不適用於廣大群眾。

作為一個單親家庭長大的女孩子，試著回答一下題主吧，

首先我從未記事開始差不多是外婆帶大的，父母在工廠工作，除了每晚睡覺基本見不到，然後從小就是父母不停的打架吵架細節不多說了，

小學開始差不多是我父親一個人帶我，母親經常出差，關於父親帶女兒的確是會麻煩一些，女孩子要買新衣服，扎頭髮，最麻煩的大概是洗澡，所以我小學開始就是自己一個人洗澡的，

中學可能母親良心發現什麼的吧，這時候他們已經暗中離婚了，我啥也不知道，並且母親已經再婚，說實話初中三年是我人生中最黑暗的三年，正是青春期卻得不到任何關愛，繼父，是個很能隱忍的人，默默做所有的家務並且能忍受母親的脾氣，所以母親大概是怕我欺負了我繼父或者把他氣跑了吧？我不清楚母親的想法但是吃飯的長桌從來是飯菜放在他們一邊，我坐在長桌的另一頭，母親每次都說:「沒事的，她(指我)手長得很」

家務必須每天做，怕累著繼父，洗碗必須我洗，怕累著繼父，看電視不許搶台，後來我也就不看了，客廳是兩條長沙發加一個小沙發，我只能坐小的，甚至不能和母親坐同一個因為她要織毛衣我坐會礙事，

春節家裡來人兩天，第一天我睡卧室地板，第二天我想睡床上因為前一天說好我第二天睡床，但是由於這天繼父開了一天車？？很辛苦，不可以睡得不好，所以由我去睡客廳沙發，這天住在家裡的都是繼父家的家人，他家三兄弟，我一個20歲的女孩子必須體諒繼父去睡時不時有陌生男人經過的客廳？？

可能是自己出遠門讀大學，跟母親已經更疏離吧，對她已經完全感受不到任何的感情了，

但是作為相反的，我爸一直都對我很好，我小學的時候爸爸正直壯年卻為了照顧我放棄了很多工作機會，也一直都沒有找另一半，直到中學被母親強制接走，每個月在母親的要求下付生活費，然而並沒有拿到我手裡過，母親說是給我存了保險但是到現在為止已經不了了之了，大概在我高二的時候，高中我就讀於全寄宿制學校，我爸才找了另一半，但並未再婚，偶爾不多的通話總是不知道要說什麼，只說一切都好，讓我好好讀書，

直到大學，我所有的生活費依然是我爸一個人負擔，母親的借口就是她身體不好，需要加強營養，無法勻出錢支付我的生活費，也是大學自已能強勢地選擇去我爸家住而不用再與母親同住，

說了這麼多只是想說，只要你心裡有你的女兒，把她們放在第一位，那麼無論你找不找你的另一半她們都會懂事的明白你是愛她們的，就算你把她們放在寄宿學校，請經常打電話和她們聯繫，請有空就帶她們多去玩玩，她們失去的那一份親情只希望你能夠稍作補償，

而如果你心裡沒有他們，那麼無論你是找了自己的真愛，還是為了名聲亦或是其他什麼原因逼迫自己沒有找另一半請你不要用女兒們做你的擋箭牌。你找不找自己的幸福與帶不帶著兩個單親女兒並沒有關係謝謝

首先你再婚的目的是什麼？

為了有個穩定長期的性夥伴並能幫你照料家務？

老的時候有個老伴可以共度晚年不寂寞？

為了給孩子找個媽，有完整家庭？

如果是以上原因還別再婚了，我替女同胞謝謝你了。

1、首先，強烈不建議送孩子去學校寄宿生活！這位爸爸請一定要看到我：父母離異後，讓孩子有安全感勝於一切。這位爸爸，這個時候不是考慮要培養她們自立的時候，是給她們安全感的時候。如果真的為了孩子好，一定要分清楚優先順序啊！

小學一年級，7、8歲的孩子經歷了媽媽信邪教父母離異這樣的事情，其實情感是受到衝擊和傷害的。沒有了母愛，親情可以代替，但寄宿學校，等於強行隔斷了孩子和家庭，逼小小的她獨自消化對成人世界的不理解、逼她獨自適應沒有爸爸也沒有媽媽的生活。放在家裡，就算你跑長途不能天天陪在孩子身邊，至少家裡還有她們熟悉的奶奶，有親人，有家。

2、孩子由單親爸爸帶大不是不可以，完全看你個人。言傳身教，你做得好孩子就好，你做得不好孩子就不好。再娶也不是不可以，這個行為還是完全看你個人。選擇了一個善良的人，她便能承擔起繼母的責任。不善良的人，就會造成不良的影響。所以，一切事在人為，解決問題的關鍵，掌握在你自己的手中。

歡迎關注我為單親媽媽建立的微信公眾號「母鯨灣」（ID:hema1001），這裡有單親媽媽生活案例、實用指南和交流。

還是別了吧，一個是人的天性，後媽沒道理對自己非親生孩子好，這確實是難題。看你這個樣子娶老婆估計就是為了幫你帶孩子，已經談不上愛不愛了。女人不是保姆機器，你可以多賺錢請保姆，單親家庭的孩子也能很好的成長的，我是單親媽媽帶大的，像你這樣負責的爸爸不是每個人都有

《家有兒女》看不得，會讓人有脫離實際的幻想，以為魚與熊掌兼得呢……

現實是，如果你是（較低收入者）希望兩個女兒過比較順心的生活，等她們大了（考上大學）再娶。如果是不在乎女兒遭遇冷熱暴力，自己又不怕煩，可以搏一把。

記住，有比較大的概率是自己，再婚妻子，女兒都從此過上狼狽不堪的生活。

挑戰1：期望落空

「我很希望能用愛和關心贏得繼親子女的接納，但是已經過了八年了，我還在等他們接納我。」——格洛麗亞*

組成繼親家庭的夫婦往往對新的家庭期望很高。他們希望可以避免或彌補前一段婚姻的缺陷，還可以在新的婚姻生活中尋得愛和安全感。可是，他們的有些期望其實是不切實際的，不能實現時就會令他們沮喪。正如聖經所説：「期待的事遲遲不來，叫人憂心如病」。（箴言13：12）如果你期望的一些事沒有實現，叫你憂心如病，你該怎麼辦呢？

1．從再婚的那一天開始，我就會愛我的繼親子女，他們也會愛我。

為甚麼會這麼想呢？因為我一直渴望能有個溫暖又關係緊密的家庭。

合理的想法：總有一天，我們彼此之間的愛會培養出來。現在，最重要的是我們都有安全感，可以互相尊重。

2．在這個新家裏，所有人都會適應得很快。

為甚麼會這麼想呢？因為我們已經準備好要有一個新的開始。

合理的想法：繼親家庭通常要花四到七年才能彼此適應。我們的難題是正常的。

3．我們不會為了錢而計較。

為甚麼會這麼想呢？因為我們之間的愛可以化解一切小矛盾。

合理的想法：之前的那段婚姻還連帶著一些錢的問題，這些問題十分複雜。我們不太可能馬上就把大家的錢放在一起花。

挑戰2：怎樣可以互相了解

「在這個新家裏，我們每個人都適應得很快，很快就沒那麼彆扭了。」——良人

「過了差不多十年的時間，我才願意融入這個新家，為這個家付出。」——達輝，良人的繼子

像良人和達輝一樣，繼親家庭的各成員不太能夠了解彼此的想法。意識到這一點為甚麼很重要呢？因為有問題出現時，你可能想快點兒解決，但如果要有效地?解決，就必須先了解你的家人。

要了解家人，留意談話的方式十分重要，因為言語的力量很大，既可以強化人，也可以打擊人。聖經説：「生死都在舌頭的權下」。（箴言18：21）那麼，你可以怎樣善用言語來了解對方，而不是造成隔閡呢？

你可以怎樣做

● 要關心對方的感覺，體貼他，而不要妄加判斷。例如：

如果你的兒子説：「我想爸爸」，要表示你理解他的感受。與其説：「你的繼父也愛你，比你自己的爸爸對你更好。」不如説：「我知道對你來説很不容易。可以告訴我你為甚麼想他嗎？」

與其責備新配偶説：「如果你好好教教你的兒子，他就不會這麼沒禮貌了。」不如試試讓他知道你的感受，説：「你可以提醒一下孩子，回家的時候跟我打個招呼嗎？這樣我心裡會覺得舒服一點。」

● 要善用一起吃飯、消遣的時間來彼此了解。

● 定期舉行家庭會議，每個人都要出席，別人説話時不要打斷他們，讓大家可以暢所欲言。最好先説説這個新家有甚麼好的地方，再談談哪裏可以改進。要尊重每個人的意見，即使你並不同意。如果有些問題要討論，所有人都可以提出建議。

你是想找老婆，還是照顧仙度瑞拉的教母呢？

認真的，你覺得以自身條件，相親市場能匹配到什麼樣的女人？

乾乾淨淨沒生育的年輕姑娘當然最好，但現在男多女少，底層彩禮飛天，二十多歲未婚姑娘能吃得了那苦，願意幫離異低產男帶兩娃嗎？她以後是永遠不孕不育嗎，她有了骨肉會不會偏心呢，反而更傷你女兒呢？

三十多歲，有婚孕史，有照顧孩子經驗的女性，門當戶對。問題是她自己也有孩子，能保證不偏心嗎？你能對她前夫的孩子一視同仁，留給大女兒上學的錢也平攤嗎？畢竟你家條件也一般，優質資源一平攤，你女兒也得降待遇，對不對？

我的建議，找，別想那麼多，有啥條件找啥人。

按照你的條件，智商情商和成熟度（前妻信邪教那麼久竟然不要知道），你也教不出鳳凰來，順其自然吧。你對自己孩子引導不來，更別指望能娶個仙女教母來了。

你家條件不咋的，娶不到吃穿不愁的中產女，但如果娶得是貧家女，又是場窮人資源爭奪戰，對孩子不可能一碗水端平的。

所以，回到一家老小的現實，過好自己的日子吧，別想那麼多。

我是單親媽媽，說說我的看法，單親其實真的不可怕。

首先：對於孩子最重要的不是物質，是家人的愛和陪伴，孩子需要的其實很簡單，愛對孩子對孩子成長是最好的滋養品，對孩子的性格和心理都起到決定性的作用。我不支持送孩子去寄宿學校，因為孩子一年級太小了，正是需要愛和陪伴的時候，一個人在外面對其成長很不利，孩子碰到困難也會無助會想家，長期以往，孩子不會快樂，長大了也會人格缺失，對於其以後的性格和人生路埋下了坎坷。

其次：教育不要擔心，好的教育是言傳身教，首先先談愛在談教育吧，家長的愛才是一切根基，你說你害怕耽誤孩子，我不明白，你雖然學歷不高，但是可以選擇當正直的正能量人給孩子做好榜樣，至於學校知識的輸送就交給學校來辦。

最後：多聽聽孩子的內心，他們要的不是所謂的物質所謂的好教育，他們要的是父母的愛，現在母愛缺失了，就盡到爸爸該盡的責任和衣服，力所能及的去愛，去陪伴，去傾聽，非常不支持送孤立無援的孩子去寄宿學校。這樣反而害了她。

孩子健康快樂活潑比啥都強，拿不定主意的時候，問問孩子你開心嗎，你願意嗎？

從你的言語中能感覺到你的無助，你是個負責的好爸爸，我相信你知道該怎麼辦了，真的別送孩子去寄宿學校了，真的對孩子成長很不好，會耽誤他一輩子的。

如果你找一個有自己孩子的女人，那麼她絕對不會對你兩個女兒好，不使壞就不錯了。女人總是只對自己的孩子真心好。你的兩個女兒本來缺失了母愛，現在還要加上個外人來欺負，心理陰影會更嚴重。

如果你找一個沒孩子的女人，對方90%會想要生個自己的孩子，然後同上。只不過你的兩個女兒看到你們一家三口天倫之樂，心理陰影又加深一層，苦上加苦。

盡量在工作之餘多看些教育孩子、與孩子溝通的書或文章吧。會有一些幫助。

另外，其實，如果你能想辦法說服孩子母親並復婚，則是最優解。

加油…

首先握握手，目前單親父親，男孩，下半年6歲，說說我的想法

首先要盡量陪在孩子身邊。

之前在廣東上班，國企，為了孩子辭職回老家上班，待遇與之前是沒法比的，但為了孩子，能多陪他，我覺得值。

生活上，除了上班，在家的時候都是盡量跟他在一起，陪他聊天、做作業、玩、畫畫，他有什麼想法都會跟我說，孩子很少會想起他媽媽。

我覺得離異對孩子最大的影響是缺乏安全感，我也是組合家庭長大的，雖然繼父很愛我們，但小時候去找生父要生活費的經歷一輩子忘不了，我不會讓我的孩子有類似的經歷。

至於以後，隨緣吧，孩子缺失母親當然會對他的身心有一定的影響，但真正能對別人的孩子視若己出的，真的很難，遇到的話就不要放棄。

奶爸不容易，互勉

千萬別覺得培養自立自強最重要。

你能做的就是讓他們知道你很愛他們，很愛很愛，即使是沒時間照顧，無奈送私立學校也是很愛他們，即使再婚也不影響對他們的愛。

有些能力，不是你培養他他就會有的，你努力培養也沒用，這方面不要對自己有不切實際的認知。該有的一定會有的。罔顧孩子對愛的需求一味的自以為是，反而有可能讓孩子缺愛產生很多性格問題。

至於姻緣婚姻我認為你能找到合適的就找。好好愛自己吧。孩子也應該明白，即使你很愛他們，但你的生活不應該只有孩子，他們也應該學會愛自己，他們以後的生活也不應該只有你。過好自己的人生是最重要的。