子女成年之後父母再離婚是一種怎樣的體驗？
我大三那年我父母分居，鬧離婚，我爸凈身出戶，自己租房子住。
這兩個人突然之間好像把二十多年對彼此的怨恨和埋怨都爆發了出來。我大學在本地上的，每周五回家。
每次回家，只要我爸在家，兩個人就是在吵分家產，不過也是，不是因為這個事兒我爸也不會來。我一個學傳媒的，離婚協議書我能背下來，因為就在餐桌上放著，這兩個人也不背著我，我爸跟我說，兒子你成年了，有些事兒你得面對。
面對的不是我，是你們兩個吧。我能怎麼辦，我自己回自己屋子打遊戲，關門，帶耳機，忍。成年人了，沒有所謂的跟爸爸還是媽媽的戲碼，到這個份上了，你說你當子女的勸，你能勸得過來嗎？。為什麼要在你成年之後選擇離婚，如果不是有大變故，那就是他們兩個的感情確實是名存實亡，甚至因為互相看不慣某些事，在一起過日子都過不下去，以前因為你小，怕耽誤你，忍著過。你長大了，不想忍了這就是原因，唯一的原因。我很理解我媽媽，因為作為一個丈夫來說，他遠遠未夠格，兩個人的性格也相差很遠。但是還是很傷心，在路上看見一家三口有說有笑的走，還是會難過，這種日子回不去了。===================================
我上班的第一年，我爸回來了。
兩年時間，兩個人都妥協了。但是還是吵，天天！嚴重的時候，我都在旁邊勸，你們兩個離婚算了，天天吵有意思嗎。我媽說，要不是怕你爸犯心臟病死在外頭，我真就不讓他進這個家門了。我爸說，你凈TM吹牛逼，你不讓我進家門一個試試？他們兩個吵了二十年，離了兩次婚。
吵到我現在不相信任何長久的親密關係，甚至恐婚。你說我媽讓我爸回來，真的是想開了，對他有感情嗎。我不知道我只知道我爸這兩年過得很糟，從一個少爺慣了的人變的什麼家務都會幹。
但是他回來還是什麼都不幹，hhhhhh也許他們之間有感情，有親情，或者重新在一起是彼此權衡考慮利弊之後的結果。他們在不在一起，跟我有什麼關係。兩年了我早學會獨行了啊2歲的時候，父母第一次離婚。
此後過了很久被人說這人沒媽媽的日子。
然後7歲的時候，爸爸和另外一個女人結婚了。
此後過了很久被人說這人有個後媽的日子。
工作後，大約2010年的樣子，爸爸再次跟後媽離婚。
4年後，大年三十那天回去第一次見到爸爸，兩人吵了起來，他說要砍死我。
在此之前，我大約有6、7年沒見他了，在此之後，我也沒見他。
我結婚、生子、工作沉浮都沒有家人，岳父岳母一直沒見過我父母，也是挺奇葩的一件事。
體驗大約是感覺很孤獨，做什麼事都覺得是一個人，生怕自己不夠努力，卻又很想任性放縱。
我老婆和我相處，說我給人感覺總是拒人於千里之外的，以前也有其他人說過類似的話。
說實話，看到別人家裡幸福美滿，其實心裡沒啥感覺，基本上看到啥都沒啥特別的感覺。
不過看到自家餘額寶，還是很開心的，放幾張圖，壓壓驚。
從沒想到有一天我會來查這個問題
17歲的時候父母離婚等高考完才告訴我的。
我媽媽的朋友也想離婚，在我媽再婚的婚禮上偷偷問我，
在孩子小時離婚影響大還是成年以後離婚影響大？
「這就跟問吃飽了喝醉難受，還是餓著肚子喝醉難受一樣，都難受。」
我大力支持父母再婚重建家庭，但即便我再理解離婚對我們仨的好處，那段日子還是很難熬。
好玩的地方是我自己幼稚的感情關係陪葬了，讓我發現好惡有天平。
想往好的一邊加，壞的那邊自然也會加碼。
身邊也有很多朋友家庭有各種各樣的缺憾，這普遍。
反正父母離婚這事兒
幼年遇到了，默默融入人格，痕迹變得深邃但很協調。
成年遇到了，淡淡的不滿總飛在在心頭耳邊，及其輕浮但卻噁心。
恐婚？沒那麼嚴重。但對於天長地久王子公主的一類東西，一下子就扔進「哄小孩」的桶子里去了。
不信了。
出國上學前父母離婚 感受如下:
不知該回哪兒 不知該見誰小心翼翼害怕傷害任何一方 擔心我媽 擔心我爸 但是不知道怎麼說(他倆都不常主動聯繫我 只有我有事兒沒事兒找話跟他們說)害怕並且不知道怎麼面對一切團圓的節日人變敏感 顧慮變多但是社交生活上反而外向了一點對男朋友突然特別依賴
害怕別人跟自己說這個事兒害怕別人同情自己總是想起小時候的幸福往事看到父母帶孩子就難過希望一覺睡下去 醒來又是8歲啊！佔個坑，現在大三讀法律，正在替他們擬離婚協議書，想想也是很可笑，讀法律的接觸到第一件案子是父母離婚案。感覺可以添加個問題，#子女替父母擬離婚協議是什麼樣的體驗#沒什麼的，只不過是，當作一件陌生人的案子，當作一道司考題吧。心裡怎麼想的，自己也不知道，很奇怪，不難過，不想哭。
我很快就有回答這個問題的資格了。我希望我媽能幸福，攤上這樣一個爸爸，真心想勸他們離婚，十幾年的煎熬生活，快些結束吧。旁人只會覺得我的不孝，站著說話不腰疼，說我不懂事，呵呵，WQNMLGB。
擔心自己過不了幾天就要回答這個題了
從小爸爸媽媽感情就不好，很不好。
我不敢和他們單獨在一起，因為一在一起就會被拉著控訴對方的種種「罪行」，拉著我站隊。兩個都是我最愛的人，卻非要逼著我去說對方的不好。
從小就被七大姑八大姨勸要懂事，要乖，要撮合爸爸媽媽。
我就努力去變得很乖，很懂事，不給他們添麻煩，在我爸那說我媽的好話，在我媽那說我爸的好話。
有什麼用呢？
後來去美國上學，每次放假回家，都會感受到那種裝出來的和睦的氣氛，我很難受，如坐針氈，每次在家呆不了幾天就難受得想逃走。
對於如何在合適的時候調節氣氛，如何帶動話題瞭然於胸。
每次去朋友家或者親戚家，看到父母恩恩愛愛的樣子，心裡只有羨慕，羨慕到肝疼。
連帶著我對感情的態度，也是小心翼翼，想到結婚都害怕，對婚姻極度悲觀。
大學畢業之後，終於有一天，我媽媽告訴我，他們分開了。
我長長的吁了一口氣。狗哥添加的問題?
狗哥你咋了?今年大三，正在經歷父母離婚這件事。
父母都是知識分子，在事業單位工作，兩人從大學開始就談戀愛，如今結婚二十多年，父親對家庭非常負責任，但是性格比較孤僻，少言寡語，也比較敏感。母親正好相反，開明活潑愛交朋友，喜歡趕時髦。
在我的記憶里，他們很少會吵架，可是從今年開始，暴露出了很多問題。
起因是母親迷上了一些唱歌軟體，並在上面交了很多網友，每天不理生活瑣事，只顧著和網友聊天發紅包，金額還很大。
後來母親在和一個異性網友發紅包的時候被父親發現，母親緊張和搶奪手機的反應，讓父親懷疑母親已經移情別戀，兩人因為這件事吵了很久。
兩人都是倔強的性子，誰也不肯退步，母親不肯解釋，堅持說那位網友只是朋友，越不解釋父親就越是懷疑，最終導致了家暴。
因為家暴，母親報過警，親戚也上門調解過，父親認過錯，但是沒有用，父親始終走不出陰影，兩人仍舊三天一小吵五天一大吵，吵架內容也從網友變成了性格缺陷，母親嫌父親不了解自己不懂自己，結婚二十多年了連自己最喜歡吃什麼都不知道，父親嫌母親太強勢，總是不願妥協不肯認錯，永遠認為自己是對的。
從事情發生到現在，已經半年多了，兩人幾乎天天在吵架，總是說要離婚，卻無人起草協議，但是現在，我覺得也差不多該起草了。
我是獨生子女，從小到大沒受過什麼委屈，家庭也一直和睦，父母吵成這樣的局面，還是第一次發生。
半年來，痛苦的不僅僅是他們，還有我，我的心態也發生了變化，起初我很怕他們會離婚，但是現在我反而覺得無所謂，這麼多年感情一直很好的夫妻，相互扶持走到今天是多麼難得，因為這些小事而離婚實在可笑，二十多年，到現在你們才發覺性格不合適，我也是沒什麼話可說，只覺得真幼稚。
一個人最難改變的是性格，母親性格強勢自我，不願輕易改變，父親被欺壓多年，心中難免憋屈，並且父親還容易糾結容易鑽牛角尖，這樣兩個人湊在一起最終會怎麼樣，我猜不出結果，我只知道，現在這些問題正在慢慢暴露出來。
我想，過去之所以沒有過這方面的問題，是因為上有老下有小的壓力，生活已經如此艱難，怎麼會有閑暇去想身邊的那個人與自己三觀合不合，如今穩定下來了，放鬆下來了，才發現，原來自己和身邊的這個人，性格差了十萬八千里。
可那又怎麼樣呢，兩個人搭夥過日子，難道不應該是互相磨合的過程嗎？想要走的長遠，就需要互相妥協互相遷就啊。
這些想法，我不是沒有說過，苦口婆心之後，他們還是選擇了我最不願面對的路。
如果分開的話彼此能過得更幸福，那離婚就是最好的選擇。
至於我，已經成人，走什麼樣的路，也是我自己的選擇。一方面覺得解脫
一方面看這兩個人為了點破錢爭得不可開交覺得痛心和可笑極度缺乏安全感
想要儘力維護好愛情和友情卻又不知所措渴望別人知道自己的脆弱卻又在張口時吸吸鼻子閉上了嘴獨生子女，23歲，父母在經歷了可見的四年多年的矛盾、分居後，於去年離婚，隨即父親再婚。
期間作為成年子女，我沒有過多干涉，甚至出於止戈和從壓抑的家庭氛圍中解脫出來的緣故，感覺鬆了一口氣。離婚伊始，帶著原生家庭下形成的獨立、樂觀的心態，我開解母親，調節兩邊新的家庭氛圍，讓雙親生活都盡量能夠輕鬆。
成年後父母的分離並未影響我的價值觀，但二十年來家庭帶給我的慰藉一下子沒有了，強烈的孤獨感和對無知未來的壓力以一種難以察覺的滲透讓我覺變得有些許易怒，易哭，焦躁；雖然知道時間能幫我克服一切，但還是來知乎想尋求一些經驗儘快回血。現在，我還在等自己慢慢調整過來。我想讓我媽開心，自從生了我她就在受委屈，我爸當年不想要孩子，我媽執意要，就生了我，然後身心俱疲了這麼多年，終於等到我懂事了。
離吧，離婚不是說就丟臉就家庭破裂，離婚也是追求自我意義和人身價值的途徑，這麼多年了，是時候讓大家喘口氣了。
這也是我萌生丁克想法的本源。或許只是遺傳了我爸大二父母離婚，在高中的時候父母就已經不太住在一起了，感覺那是他們感情出問題的開始吧然後在高三的寒假十天是回想起來很開心那時候我每天做卷子，父母不看電視一直陪我，高考結束也很開心和爸爸一起吃去玩，總之在大一他們離婚之前一直很開心。 然後在大一暑假爸爸有外遇（我發現的），當時可能想的不是很多（也許也算多了）我考慮如果告訴我媽會發生什麼後果，當時我爸發生了一些意外在住院，這個時候說也許會對病情有影響 ，而且我成年了如果父母離婚他們就很可能都不給我生活費，我也許會成為一顆小白菜。我們家微薄的家產也許還會變成兩份，以後照顧父母怎麼照顧，兩個人都不住在一起。然後我還想也許不會離婚的，這只是個小事之類的，當時我錯誤的估計了情況，沒有樹立好男人出軌就離婚的價值觀。然後我準備試探我爸一下，我爸沒什麼反應。在心理抗爭之後我想如果我有個女兒，知道我老公搞外遇，而不告訴我的話，就會很寒心很痛苦，知而不報也算大罪。而且不可能我發現了我媽還沒發現，我就想想告訴我媽了。之後的結果就很通常，兩個人開始吵架，然後離婚。之後對於父母離婚的體驗，第一是感覺自己有錯沒有處理好這件事，我很自私的考慮這件事。第二是我爸對我的衝擊，我從小開始我都沒想過我爸會出軌，身邊有同學父親或者母親出軌離婚，數據統計離婚率也在上漲，但我從未想過我爸會出軌，並且事後我爸給我的解釋是男人都會有錯誤，到了這個年齡誰不是這樣。第三是我母親當時是選擇愛情嫁給了爸爸，據我媽說是這樣，那時候有種不太相信愛情的感覺，後來想想感覺這件事告訴我的是夫妻雙方一直要保持某種均勢存在，比如你有錢我有顏，這在我們兩者的價值觀里是相等的。當然在一些瑪麗蘇文里可能是你天真可愛，我高處不勝寒。第四是真的很討厭見到的人說我爸這不好那不好的，還有說我媽各種蠢。我是成年人可以從這些人角度出發，知道他們說的都是在他們價值里的對我有益處的話，還有其他的原因之類我聽聽就可以了，但這真的很難受。第五是我現在還是很開心，初中的時候班裡父母離婚的女生成績很好，我就想天將降大任於斯人也，我父母現在離婚嘍，我也覺得天將降大任於斯人嘍。
我是83年出生的，今年34了，我父母一直是工薪階層，沒當官也沒商，在冷清的事業單位，僥倖沒下崗而已。在84年的時候父親就開始出軌2個同事了，後面換了單位又和其他同事有染，這些事等到我媽50歲後退休後由一個偶然的機會恍然大悟。但是因為種種原因並沒有離婚，一直在冷戰中相處了10多年。去年6月雙方最終還是離婚了。我一直主張離婚，也支持我媽再婚。我媽剛開始天天哭，覺得自己命苦，一輩子看走眼，半路夫妻更怕再看走眼。現在離婚一年多了，她心態調整了，接受獨自生活的現實（我結婚後居住在另一個城市）。反而找到一個愛她的男人，把她當寶貝一樣捧著，戀愛中的我媽，這麼大年紀，有時和小公主一樣作，這狗糧連我都吃不下去。遲到的愛情啊，晚了三十多年才降臨。所以我的體驗是離婚後再婚或者獨居總不會比維持一段欺騙和出軌的婚姻更差。他們離婚時我女兒都4歲了，不需要對我有所交代。我心裡一直不想原諒我爸，不管這段婚姻如何不如他意，我媽性格有種種缺點，欺騙家庭出軌N多同事這麼多年，確實是不可否認的渣男。我至今不理解他的人生觀是什麼，人生樂趣在於勾搭N多有夫之婦？我大三才知道，我爸居然在我一歲的時候就開始出軌了。。。84年啊84年，那時民風不是很淳樸的么,大家都在建設社會主義呢，出軌離婚這種事情簡直可以上頭條。父母離婚對我的影響：我不相信天長地久，也不信婚姻的誓言。現在老公其實對我不錯，我還是有心結：大到買房買車，小到繳納添置家電基本都是我主導或者獨立完成。就連生病了去醫院看病，也沒想到讓老公陪。在金錢上我基本是抓大放小，不想去細究他每一筆錢的去向，也不查老公的崗。我並不是放心老公的人品，我知道再怎麼嚴防死守，該來的還在會來，我要做的事情就是保持獨立生存的能力。不過有了我爸的前車之鑒，我對欺騙和出軌極其反感，我自己應該不會主動背叛老公的。
12月24號更新
昨天考了兩科之後出來，其實覺得如果這一年真的能好好學習的話，我真的可以給自己一個好的交代。在考場上是我離夢想最近的時刻，從今天下午開始，一切都會清零了。好好收拾行裝度過雙節和考試，就要真正面對最後了。我媽很好，問我昨天懵的開不開心。說實話沒懵，意外的可能很順。不過專業課做不到了，真後悔啊。專業課考完了，面對著熟悉的題和腦子裡沒有辦法找到任何合理的史料的我。真的是最大的恥辱。
這是我活了二十一年最屈辱的一次考試。主要怪我，真的很難過。可是如果我再過這樣的時段，我想我也許還是那個彷徨無助，還是那個被擊沉的自己。真希望我以後有個溫暖的家。
只要想到還有不到一個月就跟他撇清關係了，就想著多活兩天就好。這是我目前好好吃飯睡覺的一個動力。
雖然也挺難過的。中午自己去飯店吃餃子的時候看到一家三口在吃飯，孩子跟我也差不多大，好生羨慕。唯一最害怕的是這風波過後沒有辦法去愛別人。這是我最擔憂的事情。得過且過吧12.18第一次更新。
不匿了。今天距離考研初試還有六天。我姑前兩天，跟我說不要因為家裡的事情沒辦法考試，我不知道是出於真正的關心還是想給她弟弟（我爸，以下稱呼其為陳先生。）來求情，勸和不勸離的。今天再次問我，我說了很多不留情面的話。你說我能不能好好考試呢，我知道，這件事情應該是我自己太脆弱，所以沒有辦法靠一個人的努力來跨過難關罷了。描述一下，
我小的時候父母鬧離婚無數次，被家裡爺爺奶奶攔下了，他們收了我爸媽的結婚證，為了不讓他們離婚。陳先生是一個很沒有擔當和責任心的男人，在我記事之後基本上沒有去外面工作過，生活來源靠我爺奶和我媽給，因為錢的問題吵是主要原因。我媽是建造師，做工程的，長年在外，在家上班的時候交際也比較多（工地異性不少），陳先生想盡各種辦法阻礙我媽的工作，直到現在一直以為我媽在外面找過男人，但並沒有證據。我小時候記憶最深的事情就是他給我媽打奪命連環call的時候，我媽不接電話就換我來打。我一直因為這件事情有非常強的罪惡感，因為這件事情直到現在我最討厭的就是打電話。我爸媽在我小時候鬧離婚的時候，陳先生喝葯上吊去死的威脅和下三濫的手段都用過，最近這兩天用到了我頭上。在我八月份忙於考研複習的時候，我因為家裡親戚去世的事情回家，陳先生跟我說了他要離婚的想法，他當時不直接跟我媽說，找我來做溝通的紐帶，我也傻，當時不知道說什麼，然後就把我們的會話過程錄音給我媽聽了。
我媽也同意了，不過我媽在這幾個月里一直不給我一個確定的答案，一開始說的是十月份回家去辦，後來也沒有動靜，就這樣渾渾噩噩的到了十月末，我心態終於崩了。已經接近了抑鬱症的狀態，就連到現在連考研的單詞書都沒有辦法打開一頁。事情後來鬧得越來越大，陳先生家的親戚和我媽娘家人形成了兩個不同的派別。沒事兒就以不要被你父母的事情影響了考試為由攪我一通，說實話我不知道你們是真心還是假意，只是我剛剛放下一點兒這件事情的心理壓力的時候，就會被一種所謂非常友好的問候瞬間勾起來負面情緒。我媽的性格是屬於什麼都自己抗的那種，在這件事情上，其實說實在的也是弄得心力交瘁，我每次想要抱怨一下或者說是說到相關話題的時候就會挨罵，就會說我不堅強或者說是太容易被他人左右，或者是說不去管他們說什麼不就好了嗎。事實上我是一個敏感的人，想能夠盡我所能的照顧好身邊的人，這件事情之前我的一些負面情緒事實上已經沒有多嚴重了，每天小日子過得也是開開心心的。不過因為這件事情，算得上是一個誘因，把我小時候經歷的一些很不好的事情全讓我回想了起來。因為我媽工作原因常年在外，我小時候在陳先生和爺奶的家裡長大，不可避免受到了一些陳先生性格上的負面影響，因為陳先生是一個十分走極端的人，經常罵我，我就會用更惡毒的語言去攻擊他，然後也變得很極端。大學後離家情況有所改觀（感謝自己是個學歷史的）。兩天前陳先生給我媽和我分别致電，
他跟我用上了尋死覓活的那一套，並且跟我和我媽說他暑假因為心情不好才說了那些話。還要讓我作為橋樑說說好話，「為了我」不要離婚了。我真想問候一下我奶。祝您爆炸。我失去的四個月，我如墜深淵的四個月，一個解釋都沒有，這就是他所謂的擔當。當著我面前尋死覓活認為我會告訴我媽，我媽會回心轉意。算盤打的真好。今天我媽因為親戚的事情又罵了我，
「什麼都能被別人左右，就是不能左右自己。」我媽說的很對，可是我還是很傷心的。四個月來頂著多方的火力和無謂的讓我去勸解的話，每天面對的都是四下無人的日子（一個人住），最好的朋友們都各有事可做，不想讓她們擔心。想找誰說說也沒辦法開這個口，每次一開口說這些破事兒的時候都覺得自己是不是又在買慘，離婚的多了去了，也不差你這一家，能憋住就憋住了。
可是我還是很難過，雖然覺得不值得。
只是看著朋友曬自己和家長關係有多好的時候，有問題可以去依賴家長的時候，收到了家長的獎勵和讚美的時候，就覺得自己這二十一年來過得是一點兒都不值得的日子。每次面對自己想要的東西總不敢去伸出手，覺得自己沒有任何保護所愛之物的能力，就會覺得很悲傷。由於是個小透明，所以就說在這裡好了。我想未來我的人生中再慘也不過如此了，只要再多撐一陣子，可能就會得到答案了也說不定。衷心希望不要有人查到這個問題。
我媽很喜歡看麥兜，這個圖送給她吧。
我爸有暴力傾向，對我媽一向不好。以前我媽出過幾次軌，我爸家暴發泄怒火，經常當著我和爺爺奶奶的面說要不是為了這個家，早就把我媽殺了。（我媽說她也曾懷疑我爸出軌，但是沒有證據）
我從小就恨著他們兩個人。
從小到大我不知道經歷了多少次暴力和血腥的場面，我膽小而懦弱，從不敢反抗我爸，只是在他打我媽時上前拉住他的手，或者編造自己不舒服、在學校被人欺負的故事來轉移他的注意力，但很多時候並不奏效。
從高中開始慢慢情況好轉，我因為寄宿一月才回家一次，雖然我覺得我爸還是在家暴，但是次數不多（我媽告訴我的，我既氣憤 但又還是充滿了對未來的嚮往）
今年家裡因為一些原因從一個比較貧窮的家庭變得富裕了一點，就在我以為咱們家終於可以擺脫貧窮和暴力，成為一個幸福的家庭時，我爸提出了離婚，說他在十年前我媽出軌時就不愛她了，說我媽又好強又虛榮又不給他面子等等等……
我媽很愛我爸，每天以淚洗面，甚至幾度想要自殺。我一直勸我爸，希望他能寬容一點（我爸的脾氣只能順著勸，受不了別人批評他）。畢竟不想失去這個家，還是盡我最大的努力去試著修復他們的感情。
直到我媽實在壓抑得受不了了，告訴我 我爸出軌了，所以想要離婚，並且只給她5萬塊的財產。我永遠忘不了我媽涕泗橫流地對我說：沒想到你爸竟然那麼狠。
然後她又告訴了我一件讓我更讓我所有的世界都充滿灰暗的事情。她說，我爸每次想要和她發生關係，她不願意的話，我爸就要對她拳打腳踢，掐脖拿菜刀威脅我媽。
我曾在我媽的照片里看到她身上的傷，她在我面前總是掩飾著……知道這件事後，我氣得渾身發抖。我以前雖然覺得我爸家暴非常不對，但是因為覺得我媽對不起他，所以對他既恨又同情，同時會經常怨恨我媽。我現在知道我爸一直在拿我媽出軌當成他實施性暴力的借口，並且他也出軌了還親口蠻橫地對我說：我就跟一個人有染，你還看到我跟誰有染了？！！（憑什麼別人出軌就是罪惡滔天，而他就是理所應當呢）他把一切錯都推到我媽身上。
我突然發現我爸居然是這樣一個暴力兇殘、又道貌岸然的偽君子。我幾天夜晚都氣得睡不著，最終下定決心鼓勵我媽離婚了。我們起草了離婚協議書，聯繫好了居委會和直系親屬，只要我爸簽了字第二天就去民政局。可是這時我爸突然不離了，他聲淚俱下，求我去勸我媽不要離婚，求我媽不要離開他。我假裝好意勸他這樣對大家都好，但在他虛偽地說我以後沒有完整的家庭該怎麼辦，他都是為我好，無數遍之後，我忍不住冷笑了兩聲。他頓時暴跳如雷，對我大罵（後來簽字那天因為我當著所有見證人的面頂撞他 無論什麼原因都不能打人時，他也對我大罵出口，說以後我死他都不會管我）
後來就不想詳細說了，不過一地雞毛，終於是把婚離了。
我希望我媽媽能夠重新獲得新生，至少不用每天都以淚洗面，雖然她的確也有一些缺點，但是我覺得家庭的不幸福讓她變得越來越蒼老和懦弱。她應該有個更幸福的人生。但是當她真正收拾行李離開時，我不知道為什麼淚如泉湧，覺得這個家真的不存在了，我以後真的沒有媽媽了的感覺……我媽也抱著我哭了一場然後決絕地走了。
而我爸，他以後就去禍害那個小三吧（她還沒有離婚）。
後來過了幾天我從學校回家，剛好家裡沒人，我媽就一起回去拿剩下的衣服，聽鄰居說我爸把小三帶回家了，因為他的那個房間燈壞了一直沒有修，他們就在我的房間睡覺。
我進屋一看，我所有的包好的鞋子被扔在地上落滿了灰塵，其實也沒其他細節，但我就是覺得很噁心。不想待在家裡，跟著我媽去了外婆家。
後來我質問了我爸為什麼我的鞋丟了一地，他說：噢 是嗎 就沒再說話。
後來發現我對他的態度驟然冷漠，就趁一天喝了酒對我說：女兒你放心，爸爸從來沒有帶過別人在你床上睡的，就是我偶爾會在那兒睡一下，你回來我給你洗就是了。我發覺他真的是虛偽到極點了。
但是沒關係，除了生活費我以後也不會跟他有什麼來往了（他堅持負責我的學費生活費，這樣就能少給很大一部分錢給我媽 因為我花的錢遠遠比不上我媽應得的 但是我媽一心想要離婚，也就罷了）幾個月過去了，我的心裡漸漸平靜下來，只是偶爾想起會傷心流淚。
或許到這裡我只是失去了一個爸而已，可是今天我突然收到我媽的消息 她問我如果她騙了我能不能原諒她
當然 ，劇情並沒有大反轉我問她什麼事情
她說，她懷孕了。
當然，並不是我爸的。在離婚一個月後，親戚給她介紹了一個離異、膝下無子的男人。我媽以為他沒有生育能力（他也以為自己沒有，只是一直沒好意思去醫院查），加上小腸經常疼痛，就去把節育環（應該是叫這個名字吧）取了，然後……就懷孕了
我媽離婚後曾信誓旦旦地告訴我，她永遠不會再要孩子，家庭不幸福已經給我造成了很大傷害，她以後會彌補我。
當我問到這一句 她沉默了
我晚上給她打了電話，她一直哭，問我怎麼辦，她說她聽我的
呵呵……
認識兩個月不到 都不了解的人，懷上孩子就要生下來了，以後生活不和諧又怎麼辦？
四十多歲的高齡產婦，還要給我生一個同母異父的弟弟（妹妹）來分享我本來就不多的愛，我內心真的覺得如果生下了那個孩子，我就真的沒家了，沒有人會愛我了……我真的好厭倦啊……
我不知道該怎麼回答她
打掉孩子？那她和那個男人就必定要分手；就算不分，以後他必定對我有埋怨 甚至恨意留下孩子？
那我永遠都會心懷芥蒂，可能以後都不會回「家」了；而對於我媽生產太危險，對於一段並不成熟穩定的關係也太草率我媽擔心我想不開尋短見，其實我真的有過自殺的念頭，但又不忍心放棄自己憑藉努力得來的一切成績，我要讓自己變得更強大 更優秀，才能真正擺脫父母對我的影響
可是越想擺脫的，卻偏偏如影隨形，如跗骨之蛆般緊緊黏附著我的人生。
我究竟該怎麼辦呢……？？？？？？？
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沒想到會有人看了我的回答，還有兩個很善良的小姐姐（妹妹）安慰我，很感動……
更一下現在的近況吧：
我媽最終還是把孩子打掉了。
她說她選擇我。下定決心打掉孩子離開他，叔叔同意打掉，但是挽留了我媽。
他們現在還是挺好的。雖然可能心裡會有芥蒂吧……我和我媽感覺關係親密了一些，畢竟她為了我放棄了很多，我對她的怨恨也轉變成了歉疚和依賴……我媽媽見到我時，抱著我痛哭，說：對不起，媽媽把你帶到這個世界上來，沒有給你很多快樂，只是給你很多痛苦。
我頓時淚如泉湧，我在那時才真正地體會到了母愛的無私和偉大，內心霎時柔軟，也放下了對她所有的怨恨。
經歷了很多自認為很幸福卻又遭當頭棒喝 深陷泥沼的時刻，覺得人生真的很奇怪，總是不能讓我真正體會一次純粹的完美的幸福。
可我時常也會想那句古言：天將降大任於斯人也，必先苦其心志。
或許我正是在接受老天的考驗呢～歷經了磨難，才能成為更強大的人。世事從不予我千分順意，可就算如此，我也要成為一個溫暖且強大的人。
心似繁花艷照，身如古樹不驚
送給大家，送給那兩位善良的小姐妹～親身經歷 本以為會覺得解脫 終於順了自己的心意，可看到離婚證和結婚證上的雙方離婚證件失效還是會疼！撕心裂肺的疼！ 今天早上父母去辦了手續，我是一個剛好18歲的女孩兒，他們從結婚起每天在吵架，而每次吵完架我媽總是遷怒於我然後打我！ 家庭不和睦的孩子很快就長大了，我也喪失了愛人的能力，對我好的人我從心裡膈應覺得難受！不願與人交流極度缺乏安全感！ 我爸比我媽大22歲，普通人不要忘年戀，不能給孩子愛就不要生孩子
高三畢業父母鬧離婚 大二正式離現在我爸找了個年輕的 八零後 想要再要個孩子而答主在上大學 學醫 學制長 要過好多年才能自己開始掙錢體驗就是不知道我爸什麼時候就人間蒸發 從此以後找不到人 說不定多年以後又冒出來一個弟弟或者妹妹要靠你管因為現在的他都不讓我進他的新家門
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