你願意幫你老公帶他哥哥的孩子嗎？

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老公的哥哥離婚了，他有個女兒，是孩子的奶奶在鄉裡帶著，可是，我下半年就要生了，需要老公他媽媽來幫忙照顧著，他哥哥就想讓孩子戶口上我頭上，以後好在城裡上學，孩子也跟著奶奶跟我們一起住。說實話，我自己都還沒準備好當媽媽，又塞給我一個孩子，真是不知所措，接收把，這估計就是一輩子了，養個孩子又不只是多張嘴吃飯的事，生活中實際問題肯定很多，不同意吧，孩子就跟著爺爺在鄉里上學，老公和他哥哥心裡肯定不舒服。我該怎麼辦哦，不開心(。?ˇ?ˇ?。)

感覺知乎越來越像天涯了。既然邀請我，我就明說了：堅決拒絕。

什麼叫過戶到你的戶頭上？

怎麼過？以什麼名義？

據我所知，遷戶口有條件限制，不是想遷就能遷入的，政策規定先搞搞清楚，老公的侄女是否符合落戶條件？不符合，以此理由拒絕正大光明。

退一步講，就算你老公能量大，搞得定落戶。那還有個上學名額有限的問題呢？有的片區學校的招生政策是一個戶口下，多少年之內只能有一個孩子入讀，而且必須與戶主是直系血親。敢問你老公的侄女不佔用你孩子的就讀名額嗎？萬一你生兩個，兩個都被耽誤了。

再退一步講，你老公能量大的連學籍也搞得定，還有個教育問題怎麼辦？以我對教育的了解，大部分家長能達到觀念正確就很不錯了，方法錯誤的比比皆是，以你和你老公的水平，你評估能達到哪一層？何況當中還夾著婆媳關係、叔伯關係，孩子有錯你批評嗎？孩子回一句，你又不是我媽！

放任不管吧那是個孩子又不是寵物，說養不好就算了？你的孩子養得好，侄女養不好，你公婆大伯會感謝你嗎？恨死你好么。

再再退一步，你是個大聖母，犧牲自己孩子的利益也要供養好大伯的孩子。那我就問你，孩子上輩子造了什麼孽這輩子投胎到你家，親媽胳膊肘往外拐，孩子能不寒心？另一個孩子會對你感恩戴德嗎？人家雙親健在，一家人其樂融融，你不過做了一點微小的工作。。。

關鍵在你老公，他不明白小家和大家的區別，被親情綁架的他有本事靠自己搞定自己的房子，搞定侄女在城裡的戶口，搞定侄女的教育，同時不要佔用自己孩子的資源。他有嗎？如果沒有就不要那麼理直氣壯，明明需要徵求妻子意見的大事單方面決定，以後日子還想好好過嗎？

必須做你老公的工作，把害處擺清楚，告訴他你理解他對侄女的同情，但是同情不能濫用，你們可以把城裡的精品教材寄回去，寒暑假接侄女來家裡住，送她去上興趣班，帶她旅遊，不能只滿足物質條件，而是真誠地關懷她。這點不勉強，因為很多人連自己的子女都教不好，更別說親戚的孩子。

總結一下我的看法：

1. 主要教育責任在孩子的親生父母，其次在孩子的爺爺奶奶，你們家只有輔助義務。

2. 替代父母行使教育權不適用一般情況，只有在極端及特殊情況下，才是最適合孩子的選擇。

3. 除了撫養外，以親戚身份能夠幫助孩子的方面包含且不限於：提供先進的教育信息；提供學習指導；當孩子與生父母間矛盾的協調人；糾正老人的錯誤觀念；做孩子的指路人。

題主兩條路：

不想要，就堅決不要；

決定要，就好好撫養。

以下內容不友善，請謹慎閱讀！

對於大伯呢。我想說，都不想負責，你當初生個屁啊，幹嗎不帶套不去結紮啊，

現在生下來了就要好好負責。硬甩給弟妹算怎麼回事？

嫁到你們家，又不是賣到你們家，還要奶你的娃子。

按你現在歲數才30左右吧。怎地？你自己以後就不找對象了？和新歡就不生兒育女了？

自己乾乾淨淨，把拖油瓶甩給別人？

當初弟弟處對象的時候，和人家姑娘說了這事了么？趁著人家懷孕，生理上母愛開始泛濫、大著肚子離又不好離的時候說？——套路挺深啊。

大凡都知道，離異的女人家懷過別人的孩子，哪怕沒生下來，掉價嚴重~

你這是威脅、欺詐和綁架~知道不？

對於，尊夫呢。我想說，一個女人願意跟你過，願意懷上你的孩子，是對你最大的信任，寄託了她下半輩子對幸福的念想……那怕是幻影呢。怎地？為你生兒育女還不夠，還要喜當媽，照顧你侄子侄女？要不要令堂再生個3胎一起照顧了？憑什麼一嫁到你家就要被犧牲呢？你願意養，你自己去養啊。約會的時候提過么？趁人大著肚子蹬鼻子上臉——辣雞！

另外說一句，題主

不會是你老公和前任的，或者私生子，然後一家人演了一齣戲，瞞著塞給你的吧？！

不願意，沒有那個義務。健康的家庭關係不應該犧牲以小家庭來成全大家庭，可惜中國式家庭關係永遠是大家庭凌駕於小家庭之上，不然就各種道德綁架你。凡有選擇必有代價，仔細想想兩種選擇所帶來的代價你更願意承受哪一種？

記住一點,權利和義務對等.

如果他願意承擔義務,那麼幫他帶就帶了.

而且你老公他媽媽跟你們一起住

你老公又能盡孝,也方便.

而且女孩子如果性格好一點,將來做姐姐照顧自己家孩子也是個不錯的選擇.

孩子長大了也有個伴.

但是如果只想享受權利,不想承擔義務的話.

老人又覺得自己是個老人倚老賣老

對不起.呵呵.

還有就是蔣委員長都知道攘外必先安內.

先把你自己老公搞定.

他哥哥是他哥哥,但是你和你老公是一家

不是你老公和你哥哥是一家.

戶口啊.. .. ..

抱歉我已經懷孕快生了,我老公要照顧我沒時間

你們自己去辦理吧.

入學啊

你自己去找學校吧.

我這邊小孩子什麼的剛出生忙著呢

自己去解決吧.

如果你手段足夠高,完全可以把人家孩子養成自己孩子

將來這孩子長大了也是向你們盡孝

他爹,誰啊?

孩子自己沒準都不認識.

穩妥起見的話

統一好意見以後,找幾個你們村子裡的高望州的老人啊或者保人什麼的.

簽好協議以後再跑到公證處公證一下

就算你老公他哥哥將來耍賴

你這邊要先把輿論牌打好,讓你老公一家人(奶奶爺爺其他親戚)知道誰在理,誰不在理

到時候孩子那邊也好說.

這他媽的都叫什麼事。

你自己孩子都還沒生呢，就把他的孩子丟給你來養。就算是領養，也得你同意啊！什麼他的孩子鄉下讀書，你們的孩子城裡讀書覺得不好。

這是命，好吧。

誰讓他有個不爭氣的爹，生了他不管他，還想甩包袱。

所以，堅決不同意。

可以找你父母，說他們家想要把他哥哥的孩子給你養，讓你父母出面指責你老公。

你老公的腦子也需要有個人來罵罵了。

長大了，他親爹不管，到了結婚的時候，你這個做繼母的，是不是還要準備嫁妝給她。你親孩子資源被活生生地剝奪還管不管了。

管別人的孩子，是典型的權利義務不對等。如何管得好？這根本不是一個不舒服的問題，而是教育問題甚至法律問題。

如果不想毀了你的孩子和你自己的人生，請果斷拒絕（然而我感覺可能題主並不能）。

如果有一顆聖母心的，請隨意。

這都什麼腦子......拎不清

拒絕，提供嬸嬸應有的照顧就好。幾家人的事情亂燉在一起？

不能養，堅決。接下來的話，你和你家孩子還有那位孩子都不會幸福。

千萬千萬不能答應，後患無窮，因為每個人能量有限，本著誰生誰養的原則，你以後管好自己的孩子都要很辛苦的，還是別費力不討好管別人孩子了

千萬別

長痛不如短痛拒絕了吧

帶孩子不是「家裡多了一張嘴」。

可以考慮先讓大伯帶女兒先去做個親子鑒定。

先確認這個問題需不需要你考慮再去考慮，這是我做人的原則。

每個月給你家錢可以

當年我是個偏遠鄉村的孩子，爸媽為了更好的教育把我送到城裡舅舅家和阿姨家各呆了一年和半年讀初中。現在懂事了，非常感謝他們的包容，格外感謝我舅媽和姨夫。

當時我過得並不開心。正是青春期，各種敏感，在家沒有父愛母愛，在學校被排斥敵視，表妹還時不時跟我吵架說一些很傷人的話，像是從我家滾出去之類(當時不懂事，現在感情不錯)...客觀來說，我不是熊孩子，但還是犯了很多錯誤，當時肯定讓親戚們很無語吧…我的舅舅舅媽阿姨姨夫都是很好的人，教育程度夠高(我舅舅的專業就是心理學), 但是不可能體察到我的心理，因為我根本就不說…

現在想想，如果不是那一段時間，我不會是現在的我，可能不能考到後來的重點高中；同時，我的性格也許會更陽光自信。那段時間讓我特別自卑，格外不會和人交往，即使現在在改，還是不太自如。

從另一個角度提供一些看法。題主，在家裡你應該是個挺不強勢的角色，所以我也不知道你如果抗爭會有多大用處。只想說，如果是短期，也許還能忍，但這不是長久之計。不說對你們的家庭有哪些危害，單說對孩子來說也並不是好事。因為你不一定能用對自己孩子一樣的愛來照顧孩子的心理；即使你能，孩子自己也會有自然而然的排斥心理。這樣長期以來，對孩子的心理發展肯定不好。你可以讓你老公看看，他確定要冒這種險嗎？…

如果綜合考慮還是決定要讓孩子來，那就盡量平等地包容地愛他吧，只是要注意保護好他的心理和自尊。這樣，也許以後會多個孩子愛你呦～

叫你老公花錢雇個保姆再，另外領來的親戚孩子好好培養也可以當勞動力給你幫忙（顯然，我說的是做家務，不是說出去搬磚當童工……），很多事情比起消極的排斥拒絕，積極地介入控制效果會好一些。