三觀不合的人真的不適合在一起嗎？

12-31

我和男朋友都是大學生，他比我大一級。他是全國排名前15的大學中最好的專業，我是同城市的一所二本大學。我倆在一起快一年了。開始挺喜歡他的，後來發現三觀非常的不相符。
簡單敘述一下：
男朋友家裡在農村，聽他說，他從小就是受苦長大的，至今為止沒有出過所居住的省。家裡經濟不好，母親沒有工作，典型的農村婦女，但是人很好，父親工作不穩定，一般都是開車，還有一大他三歲的姐姐，也在一所好的一本大學讀書，因為兩人都需要考研，但家裡沒有那麼多錢，所以他準備放棄讀研，他的學費一直靠助學金和貸款資助，他過早的體會到了生活的不容易所以才努力學習。他的親戚朋友全部都是農村人除了他一個親叔。他從小喝不起牛奶，到現在其實也不太喝得起，所以身高只有173，我有167。
我家一直在城市，我從小到大沒有受過苦，父親政府官員，母親銀行中層，姐姐在市供電局。親戚朋友沒有一個農村人，全部都是固定工作。我家跟親戚相比還差了一些。不過算很好了。因為父親中文系畢業。我讀過的書很多，不愁吃不愁穿。衣服都是名牌。
現在切入主題。

1.在我的朋友圈裡，我是公認的很開朗好相處的人，我從來都很低調，這是真的，我不知道為什麼骨子裡有一種莫名的自卑，但是朋友們都說我太低調了。我能忍受很多艱苦，我也沒有嫌棄過男朋友，他穿的再怎麼廉價，我也可以照樣牽著他的手走在街頭。
2.我在他農村的家裡住過半個多月，見識了他很多親戚朋友，都說我很不錯。可是男朋友對我有很大的意見，他總和我說，要我以後幫他生孩子，生男孩，這是他媽要求的。我是熊貓血，只能生一個，他就說不論怎麼都要生到男孩。我就特別不開心，或許在他眼裡我就是一個生育工具。
3.我也不知道我哪裡得罪了他，他經常說我目中無人，傲慢，說我仗著條件好，藐視一切。可是我又哪裡傲慢了，我跟他媽媽說話都是輕聲細語。我從來沒有不尊敬他媽媽。我有時候著急了就會說麻痹，可是他認為是在罵他媽媽，直接跟我吵起來。可是天了，我真的沒有。我也沒有不尊重任何人，禮貌這事從小家裡就會教育我。
4.我倆價值觀很不一樣，我會因為太無聊所以跑去和同學兼職，一個禮拜賺了500塊，我去耐克店買了一雙鞋。他就譏諷我，什麼畢竟是有錢人。他500要過一個月，說我浪費，說我白富美可是這是我賺的啊，我為什麼不能花了。
5.男朋友在和我談戀愛初期就很明確的告訴我，要想嫁給他，就要面對所有農村的親戚，就要給他生男孩子，就要跟著他回農村住。他怕我爸媽看不起他，所以一度要和我分手，都被我挽留住了。可是我再怎麼愛他，他都一直有想和我分手的想法。
我和男朋友大概就是這樣，我現在真的很累，我不想見他，看見他就很噁心，他一見我就想抱我親我，都被我拒絕了。我最近突然就對他沒有什麼情感了。但是家裡人很看重學歷，他211985重點大學好專業，我不知道是不是真的應該捨棄他。
我真的不知道怎麼做，能不能幫我理清一下。
拜託了。

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補充一下：
看到有十來個知乎小夥伴們已經關注了，挺感動挺感謝的，我再補充一些細節。
1.我去他家是瞞著全家人偷偷去的，因為他帶我去兼職，我也人生地不熟，所以睡在他家。他父母挺喜歡我的，可能是我比較好親近吧。他姐姐也很喜歡我。他們家兩條狗都很喜歡我，每天追著我跑。
2.我姐姐很多次跟我強調，不要讓我找鳳凰男，我也逐漸意識到他是一鳳凰男，我不敢也不好意思告訴姐姐和媽媽，至少讓她們對他保持一個好的印象。
3.我一直沒有和他分手的原因一大部分原因是他的學歷，因為家裡人很滿意他的大學專業，但是他們不知道他的家庭，我媽媽多次問我，我都含含糊糊糊弄過去了。我害怕以後很難與這種學歷的人有交集，因為畢竟我在二本學校。
4.我隨口說的麻痹，真的沒有罵他媽媽，真的，我沒有那個意思。
5.他給我的感覺就是在找一個生育工具。
6.我見過他的農村親戚，他的親戚真的全部全部都是農村的，除了一個小鎮中上的叔叔。其他人都是農村的。我去過他農村的姑姑家，爺爺家，都特別窮，而且行為都特讓我害怕，很粗俗。

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第三次補充，我倆的部分聊天記錄，其他的我刪掉了。

2016年1月3日更新
已經和他分手幾個月了沒有任何感覺反倒覺得很輕鬆很輕鬆。現在想起他還是一陣一陣反胃噁心。我真的一點都不喜歡他了。我倆也真的真的不適合。
他給我的感覺是，他在為他自己找洩慾工具，給他家裡找生育工具。為他家裡傳宗接代，所以要生男孩子。樓主的理想其實挺遠的，我不想呆在家裡生孩子，我學過繪畫，攝影。我想去全世界旅行拍照寫生，把我的所見所聞寫成一本書給我以後的孩子看。
他給我的感覺是，整天生孩子，生孩子，生孩子。每次看到孩子這字，我都會特別害怕。我不知道他怎麼想的，我就會感覺一陣一陣的噁心。
分手之後我讓他把他那裡我的一些東西寄過來，他還各種想留下，10塊的郵費還找我要。呵呵。說自己沒錢吃飯。我給他了，還刪掉我的微信。我還想能做朋友，他貌似沒有什麼想法。也不知道我和他分手的原因，我也不想解釋了。
我媽因為我和他分手生了我很長一段時間的氣，現在依舊耿耿於懷，讓我聯繫著他。因為他學歷高。還說我作孽。呵，我能說什麼呢，可能我真的和一個211985的分手是個錯吧。等風浪平靜下來，時間過去了。我就把這個問題給我媽媽看。希望她能理解我。
我現在上了大學和他一個城市，不過離得很遠。這學期我被選為我們系的系花，朋友很多，過的很開心。到目前為止三個月有7個男孩子追我，有很多優秀的男孩子和我關係也很好。不過我答應了我們學校學生會主席，大我兩歲，很優秀很靠得住，1米81，很帥很陽光，對我很好。而他貌似有了新女朋友，不是很好看。他貌似後悔過失去我。不過現在感覺雙方都沒啥感覺了。我真的過後才明白他是鳳凰男，骨子裡滿滿的都是自卑。他跟我在一起完全是因為自己寂寞了，特別寂寞，慾望旺盛讓我感覺特別可怕。我發現了。辛虧離開的早。我很感謝大家。
再次謝謝大家，希望大家都能找到自己的幸福。新年快樂。

A：我們還是分手吧……

B：為什麼啊？我做錯什麼了？

A：你沒做錯什麼，只是我們的性格不合適。你是個好人，再見！

B：你等等！什麼叫性格不合適啊？我不接受這個理由！

大家可能在影視節目或者身邊的情侶間都曾聽見過類似的對話，甚至你自己就曾遇到同樣的情景。對於這樣的情景，我們不禁要發出這樣的疑問：什麼樣的性格才算合適，選擇另一半是找性格相近還是性格互補的呢？

相似性原則

社會心理學家西奧多·紐科姆在1961年進行過一個實驗。他們讓性格特徵相似的學生住在一起，也讓特徵相異的學生一起居住。紐科姆發現，性格特徵相似的同學彼此更友善，而且容易成為好友；而那些特徵相異的同學即使天天生活在同一個屋檐下，依舊難以相互喜歡並建立友誼。

除此之外，大量的實驗研究都證明了人際吸引的相似性原則，相似會導致人際之間的吸引，他們會更容易相互接納和喜歡。許多時候，正是因為那個人有著和自己相近的一些地方，才讓我們對對方的好感爆棚，產生了觸電的感覺。相似，往往是許多情侶不知不覺走近彼此的原因。

社會交換原則

雖然相似性可以加強人際吸引，但是社會交換原則發現，如果彼此的心理需求都能在對方身上得到滿足時，雙方的喜愛程度會增加。大量的心理學資料和事實都證明，現實生活中相當一部分人的婚姻是基於互補關係締結的。

比如，一個支配型的男人往往娶了一個依賴型的女人，一個喜歡控制的高調女人恰好嫁給了一個被動型事事靠他人決定的低調丈夫。其中，最極端的例子就是虐待傾向和受虐傾向的人結合到了一起。試想，如果一個正常人和虐待傾向或受虐傾向的結為連理，而雙方都不願意改變，最後很有可能以分居或離婚收場。

心理學家克切霍夫等人研究了，「從朋友到夫妻關係的過程中，不同的人際吸引因素所起的作用」。結果發現，在初交時，距離因素、外貌因素等都是構成人際吸引的重要因素；結交後兩人三觀的相似顯得更為重要；在友誼和婚姻階段，雙方在人格特質上的互補在需求上的互補，也發揮著重要的作用。

依戀理論

萬事皆有因。依戀理論認為，我們從最初的撫養者（通常是父母）那裡獲得的情感聯結經驗影響著我們對於戀人的選擇。依戀理論的提出者英國精神分析師約翰·鮑爾比，他最初的實驗是針對12個月大的寶寶。在陌生環境下，父母會離開寶寶一段時間再回到他們身邊。觀察統計後寶寶大概會出現如下三種依戀類型：

1、60%的寶寶是安全型。當父母離開房間時變得心煩意亂，但當父母返回時，他們會主動尋找父母，並很容易在安慰下平靜下來。

2、20%或更少是焦慮-抵抗型。他們開始會不安，在分離後會極為痛苦。而更重要的是，當重新與父母團聚時，他們難以平靜，並經常出現相互矛盾的行為，顯示出既想得到安慰，又想"懲罰"擅離職守的父母。

3、約20%的是迴避型。他們不會因分離而過於痛苦，並在重聚時主動迴避與父母的接觸，有時會把自己的注意力轉向地板上的物體。

在後來的研究中發現，戀人之間的依戀模式與嬰兒時期的依戀類型有著驚人的相似性，如安全型的女生在等待伴侶到來時會焦慮地不停地打電話、發簡訊，見到伴侶後一切都平靜下來；焦慮-抵抗型的女生在伴侶很晚回家時，明明想和他親密，卻偏偏翻白眼，不理不睬以示抵抗和懲罰。迴避型的男生會較為冷淡，好像伴侶在與不在他都是一個樣。

回頭來看他們當初是如何選擇戀人的？一個嬰兒在成長中和撫養者建立了依戀關係，然後當長大的嬰兒在他人身上體驗到那種熟悉感和安全感，並恰好喜歡這種交往的感覺，希望延續小時候的依戀關係，TA就會選擇和撫養者性格相近的戀人。如果TA討厭延續小時候的依戀關係，就會選擇和撫養者性格不相符，甚至性格相反的戀人。更典型的案例是有戀父、戀母情結的孩子通常會選擇一個在各方面都很像父親、母親的伴侶，使得這種依戀情結得以持續。

黑貓白貓，能抓耗子就是好貓

如此看來，情侶之間不管性格是相似還是互補，都可能成為我們更愛彼此的理由。正所謂，蘿蔔白菜各有所愛，戀愛的形式多種多樣，在情侶的選擇時不必太拘泥於性格是相似還是互補，不要被死的條條框框束縛住，只要對方給你的感覺足夠好，為什麼不開開心心去愛呢？

至於情侶相處過程中的衝突爭執永遠是在所難免的，大部分的情侶隔三差五都會有衝突，有心理學家研究表明，每5次積極的互動就要衝突1次。而許多時候，男女雙方彼此爭吵的原因也並不真的在於性格是相似還是互補，而在於男女性別造成的思考方式的不同引發的衝突，卻讓性格成了替罪羊。

選擇合適的人的確很重要，但是愛情的成功根本上並不在於遇到了那個"王子"或者"公主"，而是通過戀愛雙方為了維持愛情的共同努力，彼此之間的溝通和理解，在相互磨合中得到甜美的愛情。

所以咯，性格相近的情侶和性格互補的情侶間並不存在好壞之分。但是，幾乎所有心理學家和情感專家都強調：雙方的價值觀必須相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎。

現在明白了吧，如果你覺得TA真的不適合你，分手時請不要說性格不合，而是說：

你是個好人，但咱們三觀不合。

分吧，連我這個農村人都看不下去了

隨著年齡的增長，你會越發重視，生理衝動以外的人格共鳴。到那個時候，荷爾蒙的影響日漸衰弱，三觀的重要性，浮出水面，凸顯出來。

我是熊貓血，只能生一個，他就說不論怎麼都要生到男孩。

就沖這一句話，還需要三觀不合？

謝邀。

一個空有文憑又愚昧無知的人，就算是985211波音747又怎樣啊？他如果都拿不出個Y來告訴你必須生個XY出來，生不出XY就要讓你冒生命危險再去努力生個XY你願意嗎？

活著重要還是愛他重要？在他看來你只是一個能提供另一個X的女性，明明並沒有多愛你啊？

你都列舉出來這麼多條他的缺點了，還不分，你是想啥呢？你是要嫁學歷還是嫁人呢？想想清楚！學歷是張紙，生活才是你要承受的！

學歷有毛用，給農村人丟臉。

趕緊分！趕緊分！趕緊分！一分鐘都不要多耽誤！！！當你最親愛的男朋友無視你的身體狀況要求你一直要生到兒子為止，姑娘你還在猶豫啥？怎麼不一巴掌打到他臉上讓他趕緊滾？！你現在不分，將來你生孩子的時候有意外的話，他也絕對是棄你於不顧的！！！並不是危言聳聽。這不是三觀不合的問題，你好好的一個姑娘憑什麼要為這種人渣受盡苦難？典型的鳳凰男，自卑已經融在他的骨血里了，繼續在一起就是悲劇。你花自己掙的錢買500的耐克，他冷嘲熱諷，你穿很他一樣的鞋子，他心裡還不一定怎麼想。婚姻不是戀愛，兩個人的人生觀價值觀消費觀，生活習慣，都是慢慢磨出來的。姑娘你信不信你以後要是生了女兒，你現在的男朋友就能名正言順的找個小三兒，理直氣壯的怪你生不齣兒子，斷了他家香火。更不要指望你婆婆給你什麼好臉色。這種自卑來自於天長日久的家庭教育，已經和他的整個人融合在一起，扭曲變形了。趕緊分，讓這種人離你和你美好的生活越遠越好

感謝邀請。你忍受一切的糾結竟然是因為他所謂的學歷好，你也真夠詼諧的。

勸分，另外本人實驗室里的同學大部分都是985，雙985，雙c9也有，題主需要我可以幫忙介紹

我是985本科，博士。所謂的比較好的專業。題主來把我領走吧。生娃不要求是男孩~~

ps.我也是農村的

說句心裡話，比三觀不合更重要的問題是門不當戶不對。你現在已經有些瞧不起他了，等進入社會遇到更多現實問題後，也許會更瞧不起他。你們還這麼年輕，也沒有多深的感情，何必將就下去呢。分手吧，對你對他都是好事，也許彼此都能遇到更中意的人。985211什麼的都是浮雲，找到自己真正傾慕的人才是關鍵。

任何把女方當生育工具的男的【絕不值得你託付終生】

從你的描述我可以確定一點，如果萬一（非惡意）題主你將來難產什麼的，你男朋友會在他媽的鼓動下選擇保小的讓你去死。

還能看出，你男朋友極度自卑，非常自卑，特別自卑，這種自卑伴隨了他一生，以至於他天然地認為你在嘲諷他。

但是，任何自卑的人最終都需要一個地方能發泄他積壓的自卑，很不幸，這個地方通常是家庭，而對象一般是配偶和子女。

如果你生了個女孩，我可以很明確的告訴你，你們娘倆下半輩子就得活在他的冷暴力——甚至拳腳暴力下了。

姑娘，別以為好大學就沒混蛋了啊，我也是985出來的，混蛋見得多了，我自己都得算半個。

利益相關，男的。

順便問一句，同樣都是985為毛這種人都有女朋友我沒有╮(╯▽╰)╭

人性都是自私的，兩個人在一起久了應該是多包容多寬容對方，喜歡他(她)就要喜歡他(她)的一切，這是每個人在開始或是上床前後都會說的，我相信沒有一個人，如果在一起沒有感覺了，上床時會說不包容對方的所有毛病，(要不然你也別想啪啪啪)這是鐵定的規律！→_→

成功的感情或是婚姻，應該是多站在別人的角度思考對方的感受，我覺得這樣才不會活的很累(在兩個人還有感覺基礎之上)！

三觀問題，早就應該在談戀愛或是啪啪啪之前就應該了解清楚的問題！而不是完事了才覺得兩個人不適合，這是什麼？純屬變相嫖娼的性質，上床時兩個人講的多美好，爽完拍屁股就走人覺得不適合！這種人感覺就是不負責任的行為！早幹嘛去了？

感情要嘛喜歡，要嘛不喜歡！不存在什麼只有點點感覺了，這隻能說明兩個人的感情基礎不夠堅實。多去用心培養！你忘記了初衷，看不清前路，只會傻傻迷失在半途。

如果沒有感覺了，那就不要在一起了最好！就這麼現實。所以分手這個詞，最好不要去提，多打開心扉溝通下。可以旅旅遊，散散步……溝通才通向幸福的必經之路！

祝你們幸福哦

這不是三觀問題，這是世界問題。

人可以窮，但是思想不能窮；

為了我的子女，為了我的家人，最後為了我自己我都不會找這樣的人結婚；

這是一個災難，不是危言聳聽，這就是事實！

不會幸福！不會幸福！不會幸福！

問題一大堆，不要太天真！！！！！！！

笑死，題主說的自己看了那麼多書，都看到哪去了。。。

題主，我對你們不看好，真的。如果要展開說為什麼我能寫出一篇長文。不要被所謂的浪漫或憧憬沖昏頭腦，也不要被下面的評論過多誤導。以我看到過的事例來說，幾乎最後沒有過的好的，建議你放自己一條生路。

不適合，你自己都發現問題了，只是放不下曾經的付出而已

題主只是想過來黑一黑前男友而已。。。

不是很明白題主的關注閃光點在哪裡，我想你應該為之亮眼的是人，而不僅僅是他的專業。

都在說男方的不好，那我就來談談女方的問題吧。

從女方的描述看出來，現在維繫在兩人之間的紐帶是【父母認可的學歷】。

這是什麼意思呢？

意思是，你的男友不僅要和你談戀愛，還要和你父母談戀愛。你說了不算，你父母說了才算。

所以你能把戀愛談成這樣也是在情理之中，並沒有什麼可以責怪男方的地方。

實際上你在挑選男友的時候，已經下意識的認為【戀愛不僅是兩個人之間的事，更是兩個家庭的結合】。這是所謂的【普世愛情觀】。你的這個意識會使你周圍的人都感受到，努力成為你想成為的樣子，可是，他變成了這樣，你卻嫌棄他，這是誰的錯？

請注意，我不是來建議【分或不分】的，請不要從上文的論述中解讀出我的傾向。

我在做的，是站在你之外提供一個關於你本身決策策略的觀點。我要說的是，你現在所持有與應用的策略是【非愛】的，【普世愛情觀】是錯的。【非愛的策略】帶來【非愛的後果】，實在沒什麼可抱怨的。

那麼什麼才是正確的愛情觀？這是個大問哉了。我對此有完整的一套理論體系，厚度長達一千多頁。如果想知道更多，請在評論區告訴我，我會再聯繫你。但現在在最基本的層面，我只能說，【你需要重新審視自己關於愛的信念】，【每條都不能放過】。當你在愛情之中覺得某件事情是必然的時候，那件事本身是否確實必然不好說，但你的【覺得必然】則必然是錯的。